* * Gracias, no se a quien, el martes 3 y miercoles 4 no trabajamos, desde este humilde lugar quiero hacerle llegar mi mas sincero saludo.
* * Tambien quiero agradecer las gestiones de mi AMIGO (RS) su aporte es invalorable para mi tranquilidad.
* * Siguiendo la tonica de saludos cordiales, le mando un fuerte abrazo a mi compañero Hernan Montani, por afrontar uno de los actos mas arriesgados en la vida de un hombre, el Matrimonio, tambien hace quince dias aproximadamente se caso Coqui, Diego Penas otro compañerazo de la empresa, el camino que han comenzado a transitar es uno de los mas dificiles pero de mayores beneficios, contando con la buena voluntad de sus respectivas esposas, llegaran a viejos y segurmente buscaran este sitio para dejarme sus comentarios, (desde ya he bloqueado el ingreso de puteadas)........
* * Como voy a estar varios dias "desocupado" seguramente me encontraran en el messenger en danpe99@hotmail.com
* * Tambien quiero hacerle llegar un gran beso y abrazo a mis amigas Marina - en mi querida colombia - y a Marisa, desde ramallo, lugar que no conozco pero presiento un lugar agradable,
Marisa hace dias que no he podido charlar con vos, espero que todo de a poco se este solucionando y no te olvides que para cada roto hay un descosido.
* * Realmente no me acuerdo si le dije a Sandra de este "mi" blogg, por las dudas no se lo recuerden.....
* * y si lo ve.... que sepa que la amo con todo mi corazon.
*** Ahi van algunos chistes para el fin de semana, che disculpen si son malos pero es lo que hay.
*** En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:¿Familiares tuyos?Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!
*** Le pregunta una mujer a su marido:Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?Pues, al león.
*** Es un matrimonio que están peleados y deciden hablarse por escrito.El marido le escribe que mañana le despierte a las siete y ella estaba de acuerdo.A las 11 de la mañana se despierta y se encuentra un papel que pone: "Despiértate, son las 7"
*** Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y
desear estar muerto.
*** Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el
otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
*** En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo
incorrecto?"La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
*** Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé
contigo".Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
*** Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió
cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
*** El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
*** Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"El padre le dijo: "No sé hijo,
yo todavía estoy pagando".
*** Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que
se casa?" "Eso sucede en todos lados, hijo".
*** Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que
me casé, y entonces, ya era muy tarde".
*** El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
*** El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
*** Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen
errores.
*** La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
*** Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde:
"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
*** El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si
te hubiera mirado dos veces no me habría casado
*** Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te
impresiono tanto!No me impresionas, ¡me mareas!
*** El marido le pregunta a su mujer: Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho? Claro,
sabes que lloro por cualquier tontería....
*** Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!...
silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
*** ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente
a ellos. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?Hasta allá, son $70. ¿Y con mi mujer? Lo
mismo.Ya ves, ¡no vales nada!
*** Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella: Mira, la chica del vestido rojo me está
sonriendo.Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
*** María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. ¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
*** Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
*** Papá, papá, ¿qué son los cuernos? No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
*** El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con
manchas de lápiz labial. ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la
mañana? Sí, el desayuno.
*** Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
* * Bueno para variar les pongo de otra cosa....
* * Tambien quiero agradecer las gestiones de mi AMIGO (RS) su aporte es invalorable para mi tranquilidad.
* * Siguiendo la tonica de saludos cordiales, le mando un fuerte abrazo a mi compañero Hernan Montani, por afrontar uno de los actos mas arriesgados en la vida de un hombre, el Matrimonio, tambien hace quince dias aproximadamente se caso Coqui, Diego Penas otro compañerazo de la empresa, el camino que han comenzado a transitar es uno de los mas dificiles pero de mayores beneficios, contando con la buena voluntad de sus respectivas esposas, llegaran a viejos y segurmente buscaran este sitio para dejarme sus comentarios, (desde ya he bloqueado el ingreso de puteadas)........
* * Como voy a estar varios dias "desocupado" seguramente me encontraran en el messenger en danpe99@hotmail.com
* * Tambien quiero hacerle llegar un gran beso y abrazo a mis amigas Marina - en mi querida colombia - y a Marisa, desde ramallo, lugar que no conozco pero presiento un lugar agradable,
Marisa hace dias que no he podido charlar con vos, espero que todo de a poco se este solucionando y no te olvides que para cada roto hay un descosido.
* * Realmente no me acuerdo si le dije a Sandra de este "mi" blogg, por las dudas no se lo recuerden.....
* * y si lo ve.... que sepa que la amo con todo mi corazon.
*** Ahi van algunos chistes para el fin de semana, che disculpen si son malos pero es lo que hay.
*** En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:¿Familiares tuyos?Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!
*** Le pregunta una mujer a su marido:Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?Pues, al león.
*** Es un matrimonio que están peleados y deciden hablarse por escrito.El marido le escribe que mañana le despierte a las siete y ella estaba de acuerdo.A las 11 de la mañana se despierta y se encuentra un papel que pone: "Despiértate, son las 7"
*** Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y
desear estar muerto.
*** Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el
otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
*** En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo
incorrecto?"La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
*** Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé
contigo".Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
*** Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió
cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
*** El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
*** Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"El padre le dijo: "No sé hijo,
yo todavía estoy pagando".
*** Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que
se casa?" "Eso sucede en todos lados, hijo".
*** Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que
me casé, y entonces, ya era muy tarde".
*** El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
*** El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
*** Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen
errores.
*** La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
*** Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde:
"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
*** El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si
te hubiera mirado dos veces no me habría casado
*** Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te
impresiono tanto!No me impresionas, ¡me mareas!
*** El marido le pregunta a su mujer: Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho? Claro,
sabes que lloro por cualquier tontería....
*** Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!...
silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
*** ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente
a ellos. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?Hasta allá, son $70. ¿Y con mi mujer? Lo
mismo.Ya ves, ¡no vales nada!
*** Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella: Mira, la chica del vestido rojo me está
sonriendo.Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
*** María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. ¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
*** Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
*** Papá, papá, ¿qué son los cuernos? No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
*** El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con
manchas de lápiz labial. ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la
mañana? Sí, el desayuno.
*** Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
* * Bueno para variar les pongo de otra cosa....
¿Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.9968743
Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es única,
ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Que quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "Cuanto quiere que sea el
Ingeniero : 3.9968743
Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es única,
ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Que quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "Cuanto quiere que sea el
resultado?"
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para
calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa
que se corregirán pronto.
METODOS PARA CAZAR UN LEON :
EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz una inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tu estás fuera de la jaula.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos
al espacio tridimensional. Estará indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el león esté dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar.
EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin pérdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el león habrá sido aplicado al interior de la jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede reiterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que está el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras.
EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, así que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño.
METODOS PARA CAZAR UN LEON :
EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz una inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tu estás fuera de la jaula.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos
al espacio tridimensional. Estará indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el león esté dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar.
EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin pérdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el león habrá sido aplicado al interior de la jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede reiterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que está el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras.
EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, así que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño.
Bueno creo que es hora de irme, les dejo un beso muy grande a todos y !!! felices pascuas que la casa esta en orden!!!!!
