Esto me parecio un Hallazgo importante y refleja lo que pienso.

Oda al culo (de una arquitecta)

El autor, hijo de uno de los abogados argentinos de mayor prestigio, Héctor Mairal, había escrito en la revista Brando, en 2006, un texto notable acerca de las tetas. Y ahora, la revista Soho, de Bogotá, Colombia, le pidióque escriba sobre los culos. El texto es notable:Por PEDRO MAIRAL *


BOGOTÁ (Soho). No suelo concordar con el prójimo varón sobre cuál es el mejor culo. Noto un gusto general por el culito escuálido de las modelos flacas. A mí me gustan grandes, hospitalarios, macizos. Me gusta el culo balcón, que sobresale y se autosustenta como un milagro de ingeniería. El culo bien latino, rappero, reggaetón, de doble pompa viva y prodigiosa.
Me salen versos cuando hablo de culos. Quizá porque en los culos hay algo más antiguo y atávico que en las tetas, que en realidad son una intelectualizació n. Las tetas son renacentistas, pero el culo es primitivo, neanderthaliano. Con su poder de atracción inequívoca, su convergencia invitadora, es un hit prehistórico. Despierta nuestro costado más bestial: el del acoplamiento en cuatro patas. Las tetas son un invento más reciente, son prosaicas. El culo, en cambio, es lírico, musical, cadencioso, indiscernible del meneo de caderas, del ritmo, la batida de la bossa que retrata a la garota que se aleja en Ipanema.
Porque el culo siempre se aleja, siempre se va yendo, invitando a que lo sigan. Se mueve en dirección contraria de las tetas que siempre vienen y por eso suelen ser alarmantes, amenazadoras, casi bélicas (me acuerdo de las tetas de Afrodita, la novia de Mazinger Z, que se disparaban como dosmisiles). Las tetas confrontan, el culo huye, es elegía de sí mismo, se va yendo como la vida misma y deja tristes a los hombres pensando qué cosa más linda, más llena de gracia aquella morena que viene y que pasa con dulce balance camino del mar.
Las mujeres argentinas tienen orto, las colombianas jopo, las brasileras bunda, las mexicanas bote, las peruanas tarro, las cubanas nevera o fambeco, las chilenas tienen poto. O mejor dicho, las chilenas no tienen poto, según mis amigos transandinos que se quejan de esa falta y quedan asombrados cuando viajan por Latinoamérica. Yo mismo casi me encadeno a la muralla del Baluarte de San Francisco en el último Hay Festival de Cartagena de Indias para no tener que volver y poder seguir admirando el desfile incesante de cartageneras o barranquilleras cuyos culos altaneros merecían no este breve artículo sino un tratado enciclopédico o un poemario como elCanto General.
De las cosas que hacen las mujeres por su culo, la que más ternura me da es cuando lo acercan a la estufa para calentarlo. No lo pueden evitar.Pasan frente a una chimenea o un radiador y acercan el culo, lo empollan un rato. El culo es la parte más fría de una mujer. Siempre sorprende al tacto esa temperatura, el frescor del cachete en el primer encuentro con la mano.
Durante el abrazo, se puede llegar a los cachetes de dos maneras. Una es desde arriba, si la mujer tiene puesto un pantalón, pero es dificultoso y lo ajustado de la tela impide la maniobra y la palmada vital. La otra forma es desde abajo y eso es lo mejor, cuando se alcanza el culo levantando de a poco el vestido, por los muslos, y de pronto se llega a esas órbitasgemelas, esa abundancia a manos llenas. En ese instante se siente que las manos no fueron hechas para ninguna otra cosa más que palpar esa felicidad, para sentir con todos los músculos del cuerpo la blanda gravitación, el peso exacto de la redondez terrestre.
Se suele pensar que, en el sexo, la posición de perrito somete a la mujer. Pero hay que decir que abordar por detrás a una mujer de ancas poderosas puede ser todo lo contrario: es como acoplarse a una locomotora, como engancharse en la fuerza de la vida, hay que seguirla, no es fácil, uno queda subordinado a su energía, hay que trabajar, darle mucha bomba, carbón para la máquina. Es uno el que queda sometido a su gran expectativa, absorto, subyugado, vaciándose para siempre en la doble esfera viva de esa mantis religiosa.
Una vez vi un hombre de unos 45 años dando vueltas al parque, corriendo tras su personal trainer. Lo curioso es que era una personal trainer, y las calzas azules de esta profesora de gimnasia evidenciaban que tenía un doctorado en glúteos. Como el burro tras la zanahoria, el hombre corría tras ella sin pensar en nada más que ese seguimiento personal. No mesorprendería que a la media hora hubiera un grupo de corredores trotando detrás, en caravana. La música de los culos es la del flautista de Hamelin.Los hombres, con su legión de ratones, van tras ella, hipnotizados.
Las mujeres saben aprovechar sus recursos. Yo trabajé en una empresa en el mismo piso que una arquitecta narigona (esas narigonas sexys) y con un "tremendo fambeco". Ella sabía que era su mejor ángulo y lo hacía valer, con unos pantalones ajustados que dejaban todo temblando. Era una de esas oficinas cuadradas, llenas de líneas rectas: el almanaque cuadriculado, la tabla rectangular del escritorio, la ventana, los estantes, las carpetas de archivos. Un lugar irrespirable de no ser por el culo de la arquitecta que a veces pasaba camino a tesorería o a la fotocopiadora. Su culo era lo únicoredondo en todo este edificio de oficinas. Lo único vivo yo creo. Nunca intenté nada (se decía que tenía un novio), pero en una época yo pensaba escribir una novela con los acoplamientos heroicos que imaginé con ella. Una novela que iba a titular, con un guiño a Greenaway, "El culo de una arquitecta".
No escribí ni dos líneas de esa novela, pero sí algunos poemas que ella nunca leyó. Me acuerdo que la veía antes de verla, la intuía en un ritmo particular que tenía el sonido de sus pasos, un peso, un roce de la cara interna de sus muslos de falsa mulata. Cuando aparecía en el rabillo de mi ojo, ya sabía plenamente que se trataba de ella. Y pasaba y todo sedetenía un instante, el memo, el mail, la voz en el teléfono, todo securvaba de pronto, no había más rectas, todo se ovalaba, se abombaba, y elcorazón del oficinista medio quedaba bailando. No exagero. Además era plena crisis del 2002. Todo se derrumbaba, caían losministros, los presidentes, caía la economía, la moneda, la bolsa, caía elgran telón pintado del primer mundo, caía la moral, el ingreso per cápita,todo caía, salvo el culo de la arquitecta que parecía subir y subir, cadavez más vivaracho, más mordible, más esférico, más encabritado en suoscilación por los corredores, pasando en un meneo vanidoso que parecía irdiciendo no, mirame pero no, seguime pero no, dedicame poemas pero no. Ojaláella llegue a leer esto algún día y se entere del bien que me hizo duranteesos dos años con solo ser parte de mi día laborable pasando con tantagracia frente al mono de mi hormona. Y ojalá se entere también que, cuandome echaron, lo único que lamenté fue dejar de verla desfilar por lospasillos respingando el durazno gigante de su culo soñado.

* Pedro Mairal nació en Buenos Aires en 1970.
Cursó la carrera de Letras en la Universidad del Salvador, donde fue profesor adjunto de la
cátedra de Literatura Inglesa.
En 1996 publicó el libro de poesía "Tigre como los pájaros" (Mención Premio Fortabat). En
1998 obtuvo el Premio Clarín de Novela por "Una noche con
Sabrina Love", que fue llevada al cine y traducida a varios idiomas.
En el 2001 publicó el libro de cuentos "Hoy temprano" y en el 2003, el libro de poesía
"Consumidor final".

Para hoy algo divertido....

La verdadera edad de los países

Charlando una amiga me comenta que 'Argentina no es mejor ni peor que otros paises por ejemplo España, sólo es más joven'.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edadde los países basándome en el sistema perro.Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven oviejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países,entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondenciahumana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lodividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está
en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria,contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, comopasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en ungarage:hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros.
En realidad se quiere coger a Brasil, que tiene catorce y la poronga grande.
Son chicos; un día van a crecer.

México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso seríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otroscontinentes.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora,
con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota.

Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad ysalen a pasear en el BMW del padre.

Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamáFrancia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen loslocos.
Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hacetopless y coge con Sudáfrica;

Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania,un camionero rico que está casado con Austria.

Austria sabe que escornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tieneseis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino ya Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente,que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume).España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos
por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho,pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra.

Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con
la madre, pero Inglaterra les da de comer.

Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida demierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó pordelante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de
leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y mediade hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria.
Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad,así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos queponer cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavíano funcionan?Y ahora, una visión de Perú, bajo la misma perspectiva, preparada por un inquieto que recibió este mail una mano antes que nosotros :PERÚ es un chibolo majadero de 13 años que tenía mucha plata hastalos 4 años, edad cuando se peleó fuertemente con su primito de 4 años Chile quien lo mandó al quirófano y le hizo perder sus millones, ese episodio le dejó una herida que incluso sangra de vez en cuando hasta hoy. Perú fue el hijo maltratado por su madre (España), que le pegaba, cacheteaba y ofendía. Por eso nació torcido y con profundos traumas. Es decir, es un niño falto de identidad y, por lo tanto, lleno de complejos.

Debido a los maltratos, la capacidad psicomotora de Perú se vio afectada, por eso no es bueno en los deportes tampoco. Perú es un niño piraña, que se desenvuelve bien en la calle, con la ley de esta y que él, en su inocente percepción, llama "criollada". Esta"criollada" es en verdad una malcriadez de la cual todos sus tíos dan cuenta cuando Perú va a sus casas de visita. Sin embargo, pese a todo, Perú a sus cortos 13 años es muy buen cocinero; y aunque su primo Chile le siga quitando sus cosas, siempre tiene cosas nuevos que mostrarle a sus tíos, quienes ya están viendo al majadero con mejores ojos, aunque sea al menos para comer su plato estrella, el ceviche. Ya verán que algún día Perú será un joven inteligente y apuesto, que ojalá deje la mariconada de permitir el abuso sexual del retrasado mental EE.UU. que siempre lo atrasa.