Les dejo grandes saludos y que disfruten de las vacaciones de invierno, bah hoy ya terminan....
Ojo con las seductoras
Era una noche muy fria, el bar tenia algunas pocas mesas ocupadas en los rincones mas oscuros del salon. Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos indice y anular de la mano derecha Cuando el se acerca ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurandole al oido *Sos el encargado del bar? Para ser sincero no pero...
* ?Me lo podes llamar???, necesito hablar con el... - le pide ella deslizando sus manos mas alla de su barba y acariciando con dulzura los lobulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
* Lo lamento pero no esta. - responde babeando excitado y agrega - Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites.
* Claro que podes... Necesito que le des un mensaje... - Mientras habla con voz dulce lleva despacio dos dedos hacia los labios de el acariciandole las encias metiendoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.
* Por favor, decile que no hay papel higienico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..........
EL BURRO
Un doctor recién graduado es enviado a trabajar al pueblo más apartado del país. Después de 3 meses, ve que no existen mujeres en el pueblo; urgido de sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes: "Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, ¿cómo le hacen para tener sexo aquí?" "¡Ah!, pues muy fácil doctor, como aquí en el pueblo somos puros hombres, todos los domingos vamos al río." El domingo siguiente, el doctor va al río. Pero cual es su sorpresa al ver una fila larguísima de más de 1 kilómetro. El pobre había llegado tarde. Los hombres, al ver que el último en la fila era el doctor, empiezan a murmurar: "Oye, es el doctor, déjenlo pasar", Y todos ceden su lugar al doctor hasta que llega hasta abajo. Ahí, lo que ve es ¡Un burro en el río! El pobre doctor piensa: Pobres hombres, hasta donde llegan por un poco de sexo. Queriendo regresarse sin tener sexo, siente las miradas de todos y se siente comprometido pues todos le cedieron su lugar; y ni modo, decide cogerse al burro. Después de 15 minutos, el doctor está dale y dale al burro y hasta besitos y caricias le daba en el lomo al burro; todos lo miran con asombro y, murmuran y se miran entre sí, hasta que uno de los hombres se le acerca al doctor y le dice: "¿Todavía le falta mucho doctor? "El doctor dice: "No, ya casi acabo, ¿Por qué?" "¡¡¡ Ayyyy Doctor!!! !!!! porque este burro es el que nos cruza al otro lado del rio donde se encuentran las mujeres y no queremos que se nos haga muy de noche.....!
Juego de Equipo
Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino. De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
* Un jefe de equipo
* Dos asistentes del jefe de equipo.
* Siete jefes de sección.
* Un remero.
La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:"El remero es un incompetente"
En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker. El resultado fué catastrófico.El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
* Un jefe de equipo
* Dos auditores de calidad total.
* Un asesor de empowerment.
* Un supervisor de downsizing.
* Un analista de procedimientos.
* Un tecnólogo.
* Un contador.
* Un jefe de sección.
* Un apuntador de tiempos.
* Un remero.
Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado". En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron: "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
2) Existen japoneses con mucha suerte.
3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
Por que el pollo cruzo la carretera.
MAESTRO DE PRIMARIA:Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrían entenderlo.
PLATÓN: Porque fue en busca del bien y la armonía.
ARISTOTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
CARLOS MARX: Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.
MARTIN LUTHER KING: I have a dream. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el Pollo NO cruzó la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. A quién le importa el por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.
BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y criadores de pollos quienes, junto con los consultores de Andersen, con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones con objeto de apalancar su capital, personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entres sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa, a través del continuo desarrollo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrando en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora del negocio total.
BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.
PUBLICIDAD DE PERFIL: Donde decía: "El pollo cruzó la carretera" debió decir: "Los negocios impuros de Mazzorín".
LA NACION: "Había cruzado la carretera un pollo"
PAGINA 12: "Listo el pollo!"
GENTE Las últimas luces del atardecer iluminaban la campiña desolada. Una luz. Un destino. Una soledad. El pollo alzó la cabeza como buscando una respuesta a todas sus preguntas. A lo lejos, una modesta casita de chapas. Ningún auto atravesaba a aquella hora la ruta 68, que une Necochea con Batán. El pollo supo que aquél era el momento. Sacudiéndose el sopor de las plumas caminó decidido, puso un pie en el asfalto y luego otro, y otro, y otro (cuántos pies tendría?). Iba orgulloso. Sabía que estaba por conseguir lo imposible. Pensaba en el triunfo. En la gloria. En la fama. Por eso no vio aquel camión sin luces. Por eso no oyó el ruido destartalado del motor del Ford.
O GLOBO: Mayor frango do mundo consegue atravesar a rodovia.
LE MONDE: Les consequences pour l'Amerique latine sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route san blesures.
SIGLO XXI Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. Quiénes son los que se llevan los huevos? CARAS: Toda la intimidad del pollo. "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO"
BAMBINO VEIRA: El pollo va bien.
CARLOS: Por Dióoo!!! Ya lo he dicho: "el pollo va para estar en la vereda de enfrente!!!"
PROYECTISTA IMPSAT 2000: Antes de preguntar, leer la norma ISO-POLLO 203 y después llámeme. La puede consultar por la Intranet.
SOPORTE TECNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá al pollo.
CURSO DE REHABILITACIÓN FEMENINA
Atención! Abierta la inscripción. Ultimas vacantes disponibles para Curso de Capacitación Integral de Rehabilitación Cerebral para Mujeres.
Objetivo:Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.
Pre-requisito:Tutor del sexo masculino como acompañante en regimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.
Periodo/duración: Periodo variable/horario integral
Morochas: 30 días por modulo.
Pelirrojas: 60 días por modulo.
Rubias: Módulos semestrales.
Programa:
MODULO 1:
Usando su cerebro..........: Acepta tu destino: Naciste mujer.
El Tiempo I.........................: Fenómeno del tiempo.
Noción de la realidad.
Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas:
Nociones básicas.¿Ya estas lista?
Definición de la palabra "SI".
Limites I.............................: El uso del maquillaje.
Programación básica.....: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para morochas y
pelirrojas).
MODULO 2:
El Automóvil...................: Cambios Básico
Guía completa y definitiva 1ra a 5ta marcha.
Cambios Avanzado: Marcha atrás.
Orientación I..................: La izquierda y la derecha.
El Freno y Acelerador.
Uso del guiño: Aprendiendo por medio de ejemplos.
El semáforo: Experiencias practicas con juegos
con colores
Obstáculos I....................: El portón del garage. Como abrirlo.
Obstáculos II...................: Los cordones.
Como conducir en línea recta.
Obstáculos III.................: Identificando una misma los obstáculos.
Supervivencia I...............: El lugar del criquet. Como usarlo.
La rueda de auxilio.
Definición de tuerca y llave cruz.
Supervivencia II.............: Verifique Ud. misma el aceite del auto.
Aprobado este modulo esta habilitada para realizar los
cursos de estacionamiento.
MODULO 3:
Viviendo en pareja.........: TPM (Tensión pre-menstrual)
El problema es tuyo, no de el.
Fútbol Juego estúpido vs. placer "sagrado".
Como ganar su propio dinero: una visión general.
Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos. MODULO 4:
El Tiempo II...................: La cena a la hora de la cena.
Limites II........................: El teléfono solo como herramienta de Urgencia.
Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas.
Los programas de concursos.
Organización I...............: La cartera.
Limites III......................: Introducción a las dimensiones finitas del placard. Organización II..............: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III
aprobada).
MODULO 5:
Superior .........................: Como superar la dependencia de tus amigas (teoría y
practica).
Análisis sistemático del habito de orinar juntas. Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere
Fútbol I aprobada)
Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
¿Por que discutir con tu marido?
Traumas infantiles y sus consecuencias.
Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la
altura de un hombre.
¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de
gravedad.
El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y
proyecciones).
¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda
mujer.
El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por
aparato).
Conoce tu hábitat natural: La cocina.
No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
Limites IV...........................: La tarjeta de crédito.Solicite ya su lugar, vacantes
limitadas.
CURSO ESPECIAL PARA HOMBRES
Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.
TEMA 1: La plancha: del lavaropas al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso con diapositivas).
TEMA 3: La electricidad y vos: Ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
TEMA 4: Ultimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual).
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia. (ejercicios prácticos en parejas)
TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
TEMA 10: Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
TEMA 11: El lavaropas: Ese gran desconocido.
TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (Prácticas en grupo)
TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos gráficos aclaratorios).
TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?
TEMA 15: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas? (ej.en video).
TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?
TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?Tema 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversario.....
TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMA(Vacantes limitadas!!!!!!!!).
Diario de un Argentino en Toronto
* 12 de Agosto
Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario , ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso .
* 14 de Octubre
Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto si que es vida, y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario.
* 11 de Noviembre
Cada día me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar. Esto si que es vida.
* 2 de Diciembre
Anoche nevó, que alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a palear la nieve y de la alegría me tire y me revolqué en ella. Después hice bolas y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aquí. La moto niveladora pasó limpiando la calle y tuve que palear otra vez la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy.
* 19 de Diciembre
Anoche volvió a nevar, la moto niveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces.
* 22 de Diciembre
Volvió a nevar anoche. Cuando termine de palear la nieve, paso la moto niveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto palear nieve. Hoy llame a mi primo en Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia a la Playa
* 25 de Diciembre.
FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la moto niveladora me debe estar vigilando desde la esquina, porque ni bien terminó de limpiar, El guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia.
* 27 de Diciembre
Anoche cayo mas nieve. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, solo salgo para palear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la moto niveladora, si lo agarro le corto las bolas. Por que no usan mas sal para derretir el hielo y la mierda blanca , ya no aguanto las manos de palear y palear.
* 28 de Diciembre
Hoy cayeron 60 cm de nieve. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda . Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza.
* 31 de Diciembre
El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm pronosticados , cayeron 60 cm, me cago en su madre. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volví a llamar a mi primo, pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono , el hijo de puta. El muy maricón va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera.
* 5 de Enero
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca donde estuvo sepultado por mas de una semana. Por fin después de dos horas y tres cargas de baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.
* 15 de Febrero
Anoche soñé que estaba en Argentina, que tenia una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Argentina en este momento.
* 20 de Febrero
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3000 dólares, estoy convencido que Dios creo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.
* 2 de Marzo
Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una gamba, después el hijo de puta de la moto niveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y de barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida criolla.
* 23 de Abril
Ya me quitaron el yeso. Llamo el mecánico diciéndome que al reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir nieve? Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.
* 15 de Mayo
Hoy por fin le vendí la casa a un Canadiense cornudo. A quien se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser boludo. Para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Hoy me voy para Argentina, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo .Esto si que es vida.
Como combatir el stress por Teléfono
Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y lo marqué.Me contestó un tipo malhumorado diciendo: "Hola?"- "Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por favor?", dije amablemente.De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero.
Después de esto, volví a buscar en mi directorio telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.
Decidí llamar de nuevo al ?pibe? aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije: "Eres un Hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra "Hijoputa" y lo dejé en mi listín telefónico.
Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un Hijoputa". Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.
Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al ?Hijoputa?.
Entonces, un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: "¿Hola?" y me cambié de identidad: - "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas".- "·No!"
Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije:- "Eso es porque eres un Hijoputa".
La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente, marque el 823 48 63.
(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)
La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el aparcamiento.Incluso llegue a pensar que nunca se iría. Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la ancianatodo el espacio que necesitara:"·Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar: "· No puede hacer eso! ·Yo estaba aquí primero!". El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado.
Ante su actitud pense: "·Este tipo es un Hijoputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijos putas en el mundo . . .!". Fue entonces cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Ford.
Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro aparcamiento.Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 823 48 63 (diciendo "Eres un Hijoputa"), cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé: "Debería llamar también a este otro ?hijoputa?. Después de un par de timbradas, alguien contestó y dijo:- "¿Hola?".- "¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?", le pregunté yo.- "Sí, habla Ud. con él", dijo.- "¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"- "¿Cuál es su nombre?", Pregunté.- "Mi nombre es Eduardo Pérez", me contestó.- ¿"Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?", pregunté.- "Me puede encontrar en casa por las noches".- "Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?"- "Sí, claro", me respondió.- "·Eduardo, eres un Hijoputa de la hostia!", y colgué el teléfono.
Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos ?hijoputas? para llamar. Después de varios meses de llamar al par de ?hijoputas? y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al ?Hijoputa 1?. Un tipo grosero me contestó: "Hola", y entonces yo le dije "Hola Hijoputa", pero no colgué. Entonces, el Hijoputa me dijo:- "¿Estás ahí?".- "Síííííííííí", le dije yo.- "Deja ya de llamarme", me dijo- "Nooooooooo".- "A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?", preguntó.- "Eduardo Pérez".- "¿Y en dónde vives?", volvió a preguntarme.- "En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella", le dije.- "Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ·Tú sí que eres un hijoputa! ·Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!- "··Uuuuuf, sí??··Que miedo me das, Hijoputa!!", y colgué el teléfono.Inmediatamente después, llamé al ?Hijoputa 2?. El tipo contestó:- "Hola?"- "·Hola Hijoputa!", saludé.- "Si te llego a encontrar, eres un...", me dijo.- "¿Y tú qué?, hijoputa?"- "·Te voy a patear las tripas!".- "¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa, ·Hijoputa!", y colgué.Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada rápida a ?Madrid directo? para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro. Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, para ver el espectáculo. ···Fue glorioso!!! ···Observar a un par de hijoputas pateándose enfrente de 6 coches de policía y un helicóptero!!!. ···Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!!Sé amable o? ¿Serás tú el siguiente de mi lista ??
Hagamos un "refresh" de nuestro Lenguaje
Desde que las insignias se llaman "pins", los maricones "gays", las comidas frias "lunchs", y los repartos de cine "castings", el Rio de la Plata no es el mismo.Ahora es mucho mas moderno. Durante muchos años, los rioplatenses estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estabamos.Los niños leian revistas en vez de comics, los jovenes hacian fiestas en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business, las secretarias usaban medias can-can en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware.Yo, en la escuela, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creia que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado.Hoy, los rioplatenses vivimos en un lugar mas moderno, y se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestibulo que hall y, cuando jugamos al polo, inconveniente no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un minimo de cien palabras.Desde ese punto de vista, los rioplatenses estamos ya completamente modernizados. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros paises toman solo del ingles las palabras que no tienen, bien porque sus idiomas son pobres - cosa que no es nuestro caso - o bien porque pertenecen a lenguajes de reciente creacion, como el de la economia o el de la informatica, nosotros, mas generosos, hemos ido mas alla y hemos adoptado, incluso, las que no nos hacian falta.Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.Asi, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcochos, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando asi nomas) y los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos llaman country- en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante. Los rioplantenses ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que nos permite desmostrar mejor nuestra hombría con más soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuacion se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tonico que usaba mi abuelo.En el "rio de la plata" la gente ya no corre, hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona, utiliza el parking.En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mas mejor, asistant. En su maletin de mano, al reves que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un telefono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un PalmTop, por si acaso. La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de barrio humilde, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light, y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne. En la television, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama talk show -que es distinto de espectaculo-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafon, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager.Y desde hace algun tiempo, los importantes tambien son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de pais tercermundista que tuvimos algun tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la unica palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.PS: se han omitido los acentos (of course), porque son un pathetic simbolo castellano, as you know.
La Máquina en la Farmacia
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos". El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:Ud. tiene hombro de tenista Frote su brazo con agua caliente y salNo haga esfuerzos físicos de magnitudEn dos semanas va a estar mucho mejorMás tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificadorSu perro tiene parásitos: Déle vitaminas Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
19 razones por la cual Dios nunca ganó un concurso de profesor en la universidad
1) Solo tiene una publicación.
2) No esta escrita en ingles, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3) No contiene referencias.
4) No ha publicado en una revista con referato.
5) Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores.
6) Tal vez creo el mundo, pero que ha hecho o publicado desde entonces?
7) Trabaja en tiempos muy cortos, seis días seguidos a lo sumo.
8) Se le conocen pocos colaboradores.
9) La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.
10) Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea de trabajo propia.
11) Nunca pidió autorización al Comité de Etica para trabajar con sujetos humanos.
12) Si los resultados no le satisfacian, intentaba ahogar a la población.
13) Si un sujeto no se comportaba como habia predicho, lo eliminaba del muestreo.
14) Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.
15) Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
16) Actua con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo.
17) Aunque el temario solo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de los estudiandes suspende Sus exámenes.
18) Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montania.
19) Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.
Henry Ford y Dios
Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:-Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar.Ford piensa un poco y dice:-Yo quiero estar junto a Dios un poco.Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:-Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?Dios pregunta: -¿Qué quieres decir con eso?Dice Ford: -Bueno, tenés grandes problemas en el proyecto de tu invención:1. No existe ningún modelo gasolero.2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.3. El mantenimiento es extremadamente caro.4. Necesita constantemente de repintura.5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.6. La cañería se tapa y es necesario anularle algunos tramos.7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los paragolpes delantero y trasero.8. El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros.9. El consumo de combustible es asombroso.10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.Y éstos son sólo algunos de los problemas.-"Hmmm . .", responde Dios, "aguarda un minuto".Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda... Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice:-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos decís pero,.... en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo.
Bueno ahora si los dejo hasta la semana que viene........................
