Relato de una mujer ingeniosa:
Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión".
Yo le dije a mi esposo que seguro regresaba a casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije.
Pero la reunión estaba muy buena, y habían muchos tragos, por lo cual obviamente se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 de la mañana, completamente borracha.
Apenas entré, el reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar problemas con mi esposo....
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora había llegado! y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido.
Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
Qué bueno! ¡Qué salvada! - pensé yo. Entonces él me dijo:
- Hay que cambiar el reloj cucú.
- ¿por qué mi amor? - le pregunté.
Y me dijo:
- Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más y tosió, luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina del living, se acostó, se tiró un pedo y se durmió...!!!
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Los candidatos de la nena
Una chica lleva a su novio a casa y le dice al padre conservador. -papá este chico se quiere casar conmigo- Ah si? toma hijo esta naranja y ven mañana asi hablamos-
Al dia siguiente va el muchacho y el padre de la chica pregunta
-¿Y qué has hecho con la naranja?-
y él dice -Me la comí-
-¿Y las semillas?-
-Las sembré-
-Y que hiciste con la cascara?
-La he tirado-
-UN DERROCHON, A LA MIERDA DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro candidato
-Papá este chico se quiere casar conmigo-
El padre dice -Toma hijo este huevo duro y ven mañana así hablamos-
Al día siguiente va el muchacho y el padre dice
-¿que hiciste con el huevo?
-lo he comido-
-Aha, y la cascara?
-la he tirado-
-OTRO DERROCHON, A LA MIERDA DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro joven -Papá este chico se quiere casar conmigo-
-Toma hijo este chorizo y ven mañana así hablamos-
Al dia siguienete va el muchacho.
-Y joven ¿que hiciste con el chorizo que te he dado?-
-Me lo he comido-
-Aha y con el piolin?-
-Me he cosido un boton de mi campera-
-Muy bien, pero ¿Que hiciste con la piel?
-Me hice un preservativo, me garche a tu hija y aquí te traigo la leche para el gato----- jajajaja
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Prueba vocacional
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formar una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El primer candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero…. y el cuarto.
El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó y bailó frente al último candidato calato, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió del pene y cayo al suelo.
El candidato, todo avergonzado… se agachó a recogerla y…
Todas las demás campanillas empezaron a sonar…!!!
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La regla de las Tres Patadas
Un abogado sale al campo a cazar, y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayó en un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca, cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
- Qué está haciendo? … estas son mis tierras.
- Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
- Lo siento, pero no puede llevárselo –le dice el granjero.
- Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato –amenaza el abogado.
- Aquí en el campo, resolvemos las cosas de otra manera –le informa el viejo– Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.
- Y que es la Regla de las Tres Patadas? –pregunta el abogado.
El viejo explica:
- Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se de por vencido.
El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, aceptó las reglas.
- Está bien, empecemos –dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus buenas botas del trabajo, le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajó otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo, se levantó y dijo, saboreando la venganza:
- Ahora me toca a mí… !!!
- No se moleste… –le dice el viejo– …llévese su pato, me doy por vencido.
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Definicion de matrimonio
1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
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decalogo del buen marido
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada
para sentarnos......"
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo
apellido era "Siempre"
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó....
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que
hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante....
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su
cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi
vida... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido
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Negro inutil
La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos
y eso me hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen US$ 100
si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta. El negro se mete
en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca con el negro, grita de placer, y cuando la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, negro pelotudo?
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Diferencias entre la prision y el trabajo
En la prisión te pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 x 2,5 mts.
- En el trabajo te pasas la mayor parte del tiempo en un cubiculo de 2 x 1 mts.
- En la prisión la celda tiene una ventanita al exterior y ventilación natural.
- En el trabajo el cubiculo no tiene ventanas y la ventilación no funciona.
- En la prisión te dan tres comidas al día.
- En el trabajo te dan 30 minutos para salir a comer, tienes que pagar la comida de tu bolsillo, y es peor que la de una prisión.
- En la prisión si fumas a nadie le importa.
- En el trabajo si fumas te declaran inadaptado social.
- En la prisión por buen comportamiento te premian con salidas y hasta te acortan la pena.
- En el trabajo por buen rendimiento te premian con mas trabajo.
- En la prisión los guardias abren y cierran las puertas a tu paso.
- En el trabajo los guardias no te dejaran entrar o salir si no puedes abrir las puertas con una tarjeta de seguridad.
- En la prisión si en tu celda lees libros o revistas, ves televisión o escuchas música, a nadie le importa.
- En el trabajo si en tu cubiculo lees libros o revistas, ves televisión o escuchas música, te despiden.
- En la prisión en tu celda tienes tu propio toilette.
- En el trabajo tienes un toilette publico para compartir con demasiada gente.
- En la prisión tu familia y amigos te pueden visitar.
- En el trabajo ni siquiera puedes hablar tranquilo por teléfono con ellos.
- En la prisión tus gastos los pagan los contribuyentes, y nadie te obliga a trabajar.
- En el trabajo tienes que trabajar, pagar todos los gastos que te ocasiona ir a trabajar, y además pagar los impuestos para mantener a los prisioneros.
- En la prisión matas el tiempo mirando a través de las barras esperando salir.
- En el trabajo esperas salir para matar el tiempo sentado a la barra.
- En la prisión los guardias son unos vagos buenos para nada, perversos y sádicos.
- En el trabajo los llaman jefes.
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Vacante en la CIA
La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de semanas de evaluar a aspirantes, quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llegado el día de la prueba final y para definir quién conseguirá el trabajo, los agentes que administran la prueba llevan a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dan un arma.
- Debemos confirmar que usted. seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela.
El hombre con una mirada de asombro le dice:
- Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podré matar a mi propia esposa.
- Bien - dijo el agente, - Entonces Ud. definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
Así que traen al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre mira algo sobresaltado, sin embargo toma el arma y entra al cuarto. Todo permanece en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abre, el hombre sale del cuarto con lágrimas en sus ojos y dice:
- Intenté matarla..., pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
- No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.
Ahora les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
- Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.
La mujer toma el arma y abre la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyen a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodera de aquel cuarto. Se oyen gritos desgarradores, golpes en las paredes. Esto continúan por varios minutos y finalmente, todo queda en silencio. La puerta se abre lentamente... y allá está parada la mujer. Se limpia el sudor de la frente y dice:
- ¡Ustedes son unos guachos! ¿Porqué no me dijeron que eran balas de fogueo ? ¡Tuve que matar al hijo de puta con golpes en la cabeza!
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Madres...
El hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y que se quiere casar.
La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:
- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar con cual de ellas me voy a casar.
La madre concuerda con la prueba.
Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas.
Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del muchacho durante un buen rato.
Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:
- Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?
La madre contesta de inmediato:
- Si, con la del medio.
El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:
- Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste?
La madre contesta:
- Porque no me gustó!
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Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los examenes de distintas materias de la Universidad Católica de Mendoza - Argentina .
Los comentarios finales son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.
RESPUESTAS DE EXAMENES
Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
como se da la Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras
¿Cuales son los Movimientos del corazón?:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulandote la aorta, lo que le impide pensar..
dé la definición de Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡animal !!
Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ' Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.
Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...
A propósito, ¿Quién es Mendel?
¿Cuales son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...
¿Que significa El anarquismo?
Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?
Quien fue Marco Polo : Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America ; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. l.
Que son los Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.
Quienes eran considerados marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy ' ovio ' !!!
Quienes eran de La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II
Cuales eran las posesiones de Una persona de la nobleza:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas imbecil!!!...
Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros Sin palabras III
Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, te mata el cabròn!!! ...
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...
Como se hace la Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?
Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
Como respiran los Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' . ¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...
Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras IV
¿Que es reciclar?:
Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. Esta es la juventud!!!!...
Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible... atolondrado!
Que son los Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción..
para su estudio en cuantas partes de divide la Naturaleza:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza ' . Tu, Ma, dre.
Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)
en que consiste La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?
El Vesubio Azul. Sin palabras V
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )
Geografía- como son los Afluentes del Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?
¿Que es la Fe?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!
Define al hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reirte...
Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos. como los que uso tu padre...
¿Quien es Simón Bolivar?:
El Principe de Bolivia. y hugo chavez el rey de Venezuela no????...
Mencione cual es la capital de Guatemala:
Guadalajara . y Buenos Aires esta en california no??...
Que es la Trigonometría?:
Aparato que se usa para medir los trigonometros. Ostia !!!!!!!!!!...
Que diferencia existe entre los Obviparos y los Viviparos?:
' obvi ' y ' Vivi ' . Repro y bado...
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juego de equipo
Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
* Un jefe de equipo
* Dos asistentes del jefe de equipo.
* Siete jefes de sección.
* Un remero.
La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
"El remero es un incompetente"
En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
El resultado fué catastrófico.
El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
* Un jefe de equipo
* Dos auditores de calidad total.
* Un asesor de empowerment.
* Un supervisor de downsizing.
* Un analista de procedimientos.
* Un tecnólogo.
* Un contador.
* Un jefe de sección.
* Un apuntador de tiempos.
* Un remero
Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
"Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
2) Existen japoneses con mucha suerte.
3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
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Vas a sufrirrrrr....
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
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quien es mas culpable???
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes, después de haber tenido sexo salvajemente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: - Hey, la puta madre!, ese debe ser mi marido.!!!!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se estrella contra el piso, cae sobre un rosal lleno de espinas, se pone de pie, tropieza con una inmensa piedra y empieza a correr hacia su auto. A los pocos minutos regresa y le dice:
- Grandísima Hija de Puta........si tu Marido
soy YOOOOOO ! ! !
Y la mujer le contesta:
- Ajá!!! Y vos por qué MIERDA corriste eh...??
Quién ES MÁS culpable ? ? ?
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logica de la custodia
Una pareja que esta en el juzgado divorciándose.
Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:
"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. "
El juez se dirige al marido y dice:
"¿que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?
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Amantes
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa....
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer...
- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
- O.K. nos vemos- dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, que le pregunta enseguida al marido:
- ¡¿Y esa, quién es?!
- Ésa, es mi amante.
La mujer se puso como el diablo y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el coche y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPA, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa del Valle, tu BMW, el chofer y la pensión de tu madre....
La mujer se calmó y después de analizar la situación le dijo cariñosamente al esposo:
- "Nuestra amante es más bonita que la de Juan"
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pisar el palito....
Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café)Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, (ya cabreado) si lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Cómo???
Él: ¡uy!
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un padre absolutamente objetivo....
Ella era una maestra sumamente paciente y muy ordenada en sus evaluaciones así como acertada en sus apreciaciones acerca de sus discípulos.
El niño en cuestión era distraído, y, aunque potencialmente capaz de un rendimiento aceptable no disponía de la más mínima voluntad de aprender y dedicaba todo su intelecto a idear excusas y complejas explicaciones acerca de múltiples motivos que lo justificaran.
A los pocos días de una lapidaria evaluación de matemáticas fueron citados los padres para conversar acerca del pobre rendimiento de su hijo.
Nuestra maestra pensó que, siendo la matemática una ciencia exacta y con los resultados a la vista podría comprometer a los padres de este alumno a tomar alguna actitud menos condescendiente para con las ya innumerables justificaciones del niño.
La prueba en cuestión tenía esta suma y el siguiente resultado: 6 + 7: 18
Ante la evidencia y luego de una breve introducción de la maestra preguntó a los padres:
¿ Y ? ¿ que les parece este ejercicio ?
El padre, que había permanecido en silencio, tomó la hoja, pensó un instante y dijo:
1.- La grafía del signo seis es del todo correcta.
2.- Se puede apreciar lo mismo con el siete.
3.- El signo más nos dice, acertadamente, que se trata de una suma.
4.- En cuanto al resultado vemos que el uno es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad de arriba hacia abajo, observamos que mi hijo ha escrito dos treses simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que la intención era buena.
Entonces, a mi entender:
A ) La actitud del mi hijo fue buena (lo intentó)
B ) Los procedimientos son correctos (los elementos están ordenados correctamente)
C ) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi de sobresaliente.
En consecuencia yo le pondría un DISTINGUIDO.
Dicho esto se levantó y se retiró satisfecho.
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varios.....
Ahora los semáforos tienen 4 colores:
El verde, que te da el paso.
El Amarillo, que te da precaución.
El rojo, que detiene tu marcha.
Y el negro, que te limpia los vidrios.
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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 jabón 1 cepillo de dientes 1 tubo de pasta de dientes 1 baguette de pan 1 litro de leche 1 caja de cereal 1 Cena congelada individual Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?... -
Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...
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Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El
elefante le dice: -
Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo.
- Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
- Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mi no me vengas con pelotudeces..., o me agrandas el culo o me achicás los huevos!!!
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En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, conejito ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada...
Entonces el oso agarró al conejo y se limpio el culo con él.
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Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que el oso sea trolooooooooo!!!!!!!!!
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Despega un vuelo hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-'Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?'
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- 'A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?'
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abogados gallegos
COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS ORALES
SON TOTALMENTE VERÍDICAS
Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid
AUNQUE UD. NO LO CREA, ES CIERTO
• "¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"
• "¿Estaba usted solo, o era el único?"
• "Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?"
• "¿El le mató a usted?"
• "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
• "Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"
• Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
• Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala)
• Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
Pregunta: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia." (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
• Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
• Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."
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SERVICIO DE ASISTENCIA
Breves casos tomados de hechos reales
Ingeniero en Sistemas: - ¿Qué computador tiene?
Mujer: - Uno blanco
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Mujer: - Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: - ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: - Sí, claro, esta como pegado...
Ing. Sist.: - Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: - No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Ing. Sist.: - Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: - ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Ing. Sist.: - Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: - Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: - Por favor de clic en "inicio" y...
Mujer: - Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Mujer: - Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice No se encuentra impresora. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Mujer: - Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: - Tiene una impresora a color?
Mujer: - Aaaaaaaah.... gracias!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Ing. Sist.: - Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: - Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Ing. Sist.: - Ahora, pulse F8.
Mujer: - No funciona.
Ing. Sist.: - ¿Que hizo exactamente?
Mujer: - Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Mujer: - Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: - ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: - No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: - Coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: - OK
Ing. Sist.: - ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: - Sí
Ing. Sist.: - Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: - Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Ing. Sist.: - Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: - 7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Mujer: - No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: - ¿Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: - Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: - ¿Me puede decir cual era el password?
Mujer: - 5 asteriscos.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Mujer: - Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....
Ing. Sist.: ... (Silencio)
A continuación, una historia real grabada en un servicio Hot-line de asistencia informática. Al operador lo han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido abusivo.
- Ridge Hall computer assistant, ¿en que puedo servirlo?
- Tengo un problema con Word Perfect.
- Que tipo de problema?.
- Estaba tecleando y de repente todo se fue.
- Se fue?.
- Ha desaparecido.
- Como está su pantalla ahora mismo?.
- En blanco.
- En blanco?.
- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
- Sigue estando en Word Perfect o ha salido de ahí?.
- Como puedo saberlo?.
- Puede ver el prompt C: en la pantalla?.
- Que es un prompt-ce?.
- Déjelo. Puede mover el ratón en la pantalla?.
- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
- Su monitor se enciende?.
- Que es un monitor?.
- La cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?.
- No sé.
- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?.
- Eso creo.
- Bien, siga el cordón hasta el toma y dígame si está conectada.
- Si.
- Detrás del monitor, ha notado que había 2 cables conectados?.
- No.
- Pues si, hay 2. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
- Ya está.
- Sígalos y dígame si está firmemente conectado a la computadora.
- No puedo llegar hasta él.
- Oh. Puede verlo?.
- No.
- Aunque se incline o se ponga de rodillas.
- Oh no, solo que no tengo buen ángulo, está todo tan oscuro.
- Oscuro?.
- Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.
- Pues encienda la luz.
- No puedo.
- Por que?.
- Porque hay un apagón.
- Un apagón. ¡ Ahá ! Esa es la razón. ¿ Aún tiene los manuales y las cajas de embalaje de su computadora?.
- Si, en el armario.
- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
- ¿De verdad? ¿Tan serio es?.
- Me temo que sí.
- Y que les digo?.
- Dígales que usted es demasiado pelotudo para tener una computadora...
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Terapia de pareja....
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo? ...
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
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fotocopias
Se ruega al Personal Femenino de las empresas, que en el momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo, tenga a bien expresarse con propiedad , mediante frases completas y carentes de ambigüedades. Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar y las solicitudes verbales,han venido causando problemas a algunos compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares.
A manera de ejemplo, se citan algunas frases que resultará mejor evitar:
1) Por favor Walter, hacémelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente quiere acabar cuanto antes.
2) Daniel, sé bueno...hacémelo como la otra vez, dale!
3) Juan,.... hacéme cuatro rapidito. Pero bién , como vos sabés.
4) Iván, por los dos lados, y fijate bien que por detrás tiene que entrar todo.
5) Dale Jorge, primero a mí, que lo mío es súper urgente.
6) Te pido especialmente que cuando la saques , se vea lo mejor posible.
7) Despacito, pero que salga bien.
8) Prestame atención, estoy reangustiada... Tengo atraso.
9) Mirá que es ancha y larga, ponela derechita para que no quede nada afuera.
10) (cuando hay numerosos trabajos en espera Luchito, ¡ urgente ! ¿Me la podés meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?
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semejanzas entre hombre y mujer
¿Cuál es la diferencia entre el hombre y la mujer? El hombre es masculino y la mujer mas culona.
¿En que se diferencia una mujer de un perro? En el precio del collar.
¿En que se parecen las mujeres a la dentadura? En que si les hechamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.
¿En que se parece una mujer a un chicle? Cuanto mas lo pisas, mas se te pega.
¿En que se parece una olla express a una mujer? En que metes la carne dura y sale blanda.
¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado? En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.
¿En que se parece una mujer a un globo? En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
¿En que se parece una mujer a unas gafas/anteojos? En que si no les abres las patas, no sirven para nada.
¿En que se diferencian una polilla y una mujer? En que la polilla come tela, y la mujer te la come.
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Reglas de funcionamiento de un hombre con una mujer
Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo.
Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer.
- Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
- Haces una cosa que no le gusta, y se te restarán puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Así es como funciona el juego. Esta es la guía sobre el sistema de puntos:
Tareas del Hogar:
Haces la cama : +1
Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0
Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1
Dejas la tapa del inodoro arriba : -5
Cambias el papel higiénico cuando esta acabado : 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1
Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2
Salís a comprarle unas medias extra-suaves : +5
Salís a comprarle unas medias extra-suaves en medio de una tormenta : +8
Salís a comprarle unas medias extra-suaves pero volves con cerveza : -5
Salís a comprarle unas medias extra-suaves pero volves con cerveza y sin las dichosas medias: -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : +5
Le das un martillazo : +10
Era su gato : -40
En una Fiesta:
Estas con ella durante toda la fiesta : 0
Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
Ese alguien se llama Katherine : -4
Katherine se dedica al baile : -10
Y tiene siliconas : -180
Su Cumpleaños:
Te acordas de su cumpleaños : 0
Le compras flores y un regalo : 0
La invitas a cenar : 0
La invitas a cenar y no es un bar : +1
Bueno, es un bar : -2
Es un bar y dan un partido : -4
Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -30
Saliendo con tus Amigos:
Salís con unos amigos : 0
Tus amigos ya están felizmente casados : +1
Tus amigos son todos solteros : -7
Tus amigos beben mucho : -10
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30
Saliendo con Ella:
La llevas al cine a ver una película : +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta : +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos : +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2
Es Terminator 8 : -3
Solo salen disparos y chicas en bikini : -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15
Tu Físico:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable : -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30
Decís: "No importa, vos también tenés barriga" :-800
La Pregunta del Millón:
Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?": -5 (aquí ya no hay manera de ganar puntos)
Dudas antes de responder : -10
Respondes: "De donde?" : -35
Respondes: "No, me parece que es tu culo el que está gordo" : -100
Cualquier otra respuesta : -20
Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
Vos la escuchas, mostrando tu interés : 0
La escuchas durante mas de 30 minutos : +5
Te solidarizas y compartís una experiencia similar :+50
Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, que crees que tendría que hacer?": -50
La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : +100
Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200
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Cortitos.....
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:"...y con él se fue un gran colaborador"...
Jefe: - Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
Empleado: - Que hoy es jueves...
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.
- Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
Jefe: - ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca?
Secretaria: - Mi abogado...
- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
Jefe de personal: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
Postulante: - OK, yo le ayudo a buscarlo.
- Ricardo, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: ¡Mmmmm! ¡Que rico huele tu pelo!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama: ¡Mmmmn! ¡Que rico huele tu pelo!
La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
- Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?
Y le contesta la mujer muy enojada:
- ¡Porque el hijo de puta es enano!
- Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.
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que dicen las mujeres despues de hacer el amor.....
LA PARAGUAYA:
Pero había sido que sos un capo mi rey!!!!
LA CUBANA:
Cosa mas grande en la vida, caballero!!!
LA GRINGA:
Sorry, honey...tell me your name please!!!
LA ITALIANA:
Mama mía...bravo.. .bravíssssimo! !!!
LA FRANCESA:
C'est la vie... au revoir.
LA VENEZOLANA:
¿Cónchale, vale!... Esto estuvo de novela, chico!!!
LA MEXICANA:
¿Orale güey!... Tú sí que chingas padrísimo!!!
LA ESPAÑOLA:
¡Joder tío!... Veo que lo tuyo es follar... Ostias,qué jaleo!!!
Y…………………..
……………
LA ARGENTINA:
-Mirá... no vayas a pensar mal de mi...es la primera vez que me pasa; no se por qué pasó ésto tan rápido; juráme que no vas a creer que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar.
Y si mi mami se entera o si se enteran en el trabajo o lo que es peor, si mis amigas se enteran!... No se qué hacer pero, de verdad, te lo juro que esta fué mi primera vez y por eso tenés que valorarme...
-Bueno, la verdad que ya tuve algo anterior viste?, pero no fue nada parecido a esto. Lo que pasa es que yo lo quería, pero él me engañó, la pasé remal, me quedé luego traumada viste? y pensé que nunca iba a estar con otro hombre en la vida, pero apareciste vos y estoy un poco confundida porque vos parecés muy diferente al resto de los tipos y por eso nomás te dí bola, porque normalmente yo… sabés qué? ni le miro la cara a nadie! ahí nomás, entendés?.
-Y bueno, nada, lo que más me preocupa es que no nos cuidamos y que puedo quedar embarazada. Jurame que si es así, vos me vas a "responder" y me vas a pedir matrimonio, porque yo de que me caso de blanco, me caso de blanco!!! ah no, eso sí! porque la chusma, viste como són?... Y jurame también que vamos a hacer juntos la lista de regalos de una casa de regalos que conozco y ya ví que tienen muchas cosas que vamos a necesitar, obvio, no?
-Te juro que me siento re-extraña, esta es una nueva experiencia para mí y vos me tenés que tratar de la mejor forma porque estoy muuuy suceptible. .. Además, tenés que entender que ésto una no lo hace con cualquier tipo por ahi…
-Y ahora no quiero que te pierdas con la primera que se te cruce en el camino, porque de esas aprovechadoras hay un montón que viven engañando a los hombres como vos que parecés tan bueno, me entendés?.
Y...bueno, o sea, ya sabés, yo sólo por amor me entregué a vos y no me interesa tu dinero ni nada, lo único que realmente me re-interesa es nuestra felicidad y de todos los hijos que vamos a tener porque tenemos que darle seguridad y que vivan en una casa decente con todas las comodidades para que no sufran lo que yo sufrí, me entendés?.
Y bueno, decíme... cuándo vamos a vernos otra vez? … avisame ya, para ir viendo lo del cursillo porque a veces no se consigue lugar entendés? y las iglesias como el San José y eso, siempre están todos ocupados y hay que hacer la reservación para el casamiento con mucho tiempo.
Dale mi vida, sos un ángel y quiero escuchar una sola palabrita de tus labios para quedarme más tranquila porque como te dije, esta situación me pone muy alterada y sensible me entendés?
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jueves, abril 22, 2010
lunes, abril 19, 2010
Comunicación
Por Sandra Russo
La comunicación es algo inevitable. Nada ha impedido, desde el principio de nuestra especie, que en las circunstancias más adversas las personas hayan logrado comunicarse. Uno de los ejemplos más potentes es el lenguaje nushu, de las mujeres de Human. El lenguaje secreto de esas mujeres chinas, vigente a lo largo de mil años, se extendió a los abanicos y a las vendas que llevaban ellas en los pies, fracturados en la infancia por sus propias madres para impedir que crecieran. Aquellas criaturas torturadas, asimismo verdugas de sus hijas, sometidas atrozmente a un régimen de desprecio de género, crearon un lenguaje que alcanzó los 700 caracteres: imágenes que bordaban en las vendas de sus pies y a través de los que se comunicaban entre ellas. No podían hablar en público ni salir de sus casas. El nushu floreció antes que nada en las gargantas: comenzaron cantando pequeños quejidos agudos de pájaros enjaulados. En 2004 murió la última mujer china que conocía el nushu. Los hombres nunca pudieron descifrarlo.
Recuerdo ahora el libro de Alberto Trotta, preso político de la dictadura de Lanusse, en el que cuenta cómo en Coronda, estando incomunicados en un penal hombres y mujeres en pisos distintos, hallaron la manera de establecer contacto a través de las tuberías de los inodoros. Uno imagina a esos pequeños grupos de hombres y mujeres, cada uno en su piso, arremolinados alrededor de los inodoros por la madrugada, celebrando las noticias que iban y venían por la tubería y después los chistes y las canciones. Llegaron a reproducir un carnaval carioca en una noche de éxtasis.El acto de comunicación es un impulso vital que nos acompaña y que convive con la conciencia de estar solos dentro de nuestras pieles. La comunicación rompe el aislamiento, rompe la pulsión de Apolo, borra a ese sujeto solo remando en su propio bote, sin posibilidad de tocar o ser tocado por la realidad de los otros en sus botes.
La comunicación pertenece al otro reino, el de Dionisio, el del vino, acaso porque el contacto con los otros nos desequilibra y nos pone en búsqueda de otros equilibrios. Lo que es estable en nosotros, se tambalea al contacto con otros. Los otros son los que nos ayudan a dimensionar, a confirmar, a dudar. Trastabillamos entre ellos. O mejoramos. Lo que nos pasa con ellos es una forma de nosotros mismos.
Desde hace ya un tiempo largo, a propósito de la Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual, en la Argentina se habla de medios y de información. Vivimos en Sociedades de la Información, que últimamente se han vuelto Sociedades de la Desinformació
Nada detendrá la crítica sobre la información, como en décadas pasadas la publicidad fue puesta en discusión y de ese debate la publicidad salió resignificada: lo publicitario perdió su inocencia, y aunque se sigan vendiendo autos con mujeres hermosas, los clientes al menos aspiran a otras mujeres así de hermosas, no a la chica del aviso.
Mi primer impulso hacia la comunicación fue en plena dictadura y en plena adolescencia. Un día me dijeron que dos chicos que pasaban por la calle hacían una revista. Nunca se me había ocurrido eso: que se podía “hacer” una revista. Yo creía que las revistas eran todas como Gente o 7 Días, que me eran indiferentes. Los seguí a esos chicos. No los conocía, pero esa misma noche estábamos en un bar de la estación, charlando. Era la época de las revistas contraculturales, y las hubo por docenas en los barrios. No lo sabíamos. Ningún medio reflejaba ese fenómeno, de modo que cada grupo de adolescentes, en sus barrios, creía que era necesario “hacer” revistas.
Eramos los hijos del silencio que había dejado otra generación. Uno no tenía lenguaje ni discurso. Pero así fue que no estuvimos solos. Escribiendo, fotocopiando, abrochando, vendiendo una revista muy olvidable, salvo por haber sido, generacionalmente, un primer gesto de comunicación y resistencia.
La ley de medios trae un espíritu desconocido en la Argentina hasta ahora. El ánimo multitudinario de emitir mensajes para que otros puedan recibirlos, incorporarlos, asimilarlos, y para que los sumerjan en el mar desconocido de su propia información. Lo que esos otros nos digan, los mensajes que lleguen, traerán noticias sobre otras maneras de entender el mundo. Esa es la comunicación. Un intercambio de fluidos simbólicos.
La ley de medios revoluciona este statu quo de emisores impunes o movidos exclusivamente por un criterio comercial. Hay un oleaje frondoso de mensajes y una línea horizontalizada entre receptores y emisores que aguarda por nosotros. Para todos los que la hemos reclamado desde hace tantos años, para los que ahora la defendemos, esta ley hace tanta justicia que es imposible que la Justicia no lo vea.
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