Que lindo invierno que tenemos.....

La verdad que el tiempo esta muy bueno, bastante frio y casi casi que nieva de nuevo, todavia quedan esperanzas que se vuelva a repetir.
Les dejo saludos a todos y algunos chistes para que se diviertan.


Remedio casero.

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
-¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…lo máximo posible!!

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿A dónde vas?
– Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti…
- AY, MARGARITA!!!….., TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!….


Cuba
Un cubano va caminando por el malecón habanero, con un pollo debajo del brazo.
Una prostituta bien buenota que lo ve pasar le grita:

- Oye tú mi Santo:¡Te cambio ese pollo por esta cuca !

El tipo impasible y cabizbajo sigue caminando sin hacerle caso.
La mujer se apresura y vuelve a gritar:

- Mi santo!¿qué te pasa?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca!

El sujeto continúa caminando como si no fuera con él.
Entonces la mujer se apresura, lo pasa y lo encara diciéndole de nuevo:
- ¡Bueno, pero ¿que te pasa papi?, por qué no me oyes?,te cambio ese pollo por esta cuca!

El sujeto se voltea y le dice:
- No me jodas mujer…, acabo de dar el culo por este pollo!



Cambio de conversacion.
Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.

Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:

Borrachín: Que.
Esposa: Que de que.
Borrachín: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borrachín: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por qué.
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues qué.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borrachín: No, no, no me cambies la conversación….


3 Veces infiel

Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:

- Cariño… ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- ¡Ay… tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?… ¡Claro que no!
- ¿Seguro cariño?… ¿nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca! Pero no te molestes… es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!

Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
- Mira mi cielo… si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo… Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces.

Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
- ¿Tres veces?… ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas… fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame… te juro que es mejor, cariño.
- Bueno… ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?… ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?

Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.

- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo… pero cuéntame… ¿y la segunda?… cuéntame.
- ¡Ay mi cielito!… ¿para que quieres saber más?… déjalo así.
- Por favor dime… cuéntame.
- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?… ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?

Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?… Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.

Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.

- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- ¡Ayyyy, Alberto, ya vale!
- ¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
- ¿Recuerdas… cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf?… ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?… ¿recuerdas que sorprendentemente barriste en la elección?…


Sabiduría de un padre

La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:

- Perdón Papá, ¿te puedo hacer una pregunta?
- Por supuesto.
- ¿Qué es pene?

El hombre sonrió: “Hoy sí me jodió esta mocosa“, se dijo a si mismo. ¡Era el momento que había estado esperando! Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus hijos, pero…. la maldita psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!

- Ven, mi muchachita, siéntate aquí, a mi lado. Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares. Entre niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos.

- También se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía.

- Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes: “qué cosita tan linda la que tiene mi bebé”. Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes.

- Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así naciste tú y tu hermanito.

- Pero… ¿Por qué me lo preguntas?

- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 10 Euros para que le hagamos una Misa el sábado, para que no pene su alma y descanse en paz.


Madre hay una sola?
- Hola mamá, ¿te puedo dejar los niños esta noche?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con un amigo
- No sé porqué te separaste de tu marido, es un hombre tan bueno…
- Yo no me separé, él me dejó, mamá.
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera.
- No ando con cualquiera, mamá. Bueno, te puedo dejar los niños?
- Yo jamás los dejé a Uds. para salir con alguien que no fuera tu padre.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago Mamá.
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, sólo quiero saber si te puedo llevar los niños.
- ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡¡Qué diría tu marido si se llega a enterar!!
- Mi EX- MARIDO, mamá!!! Y no creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido ni una sola noche solo.
- Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago.
- ¡¡¡No es un vago!!!
- Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago, y un vividor.
- No quiero discutir ¿te llevo los niños o no?
- Pobres criaturas, con una madre así!!!
- ¿Así como?
- Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu marido!!!
- ¡¡¡Basta!!!
- Y más encima me gritas, seguramente a ese vago con el que sales también le gritas???!!!
- Ahora te preocupa el vago??
- ¿Viste que es un vago? Yo me di cuenta de inmediato.
- Ya…!!! mejor te corto!!!
- Espera, no cortes, ¿a que hora me traes los niños?
- No te los voy a llevar… porque no voy a salir!!!
- Pero, cómo… si no sales nunca…, ¿como piensas rehacer tu vida? ¿o pretendes quedarte sola el resto de la vida?

- Aló… ¿Aló??? Mas encima me corta…cualquiera se desearia tener una madre tan comprensiva como yo… Ese es el dolor de ser madre.




Por que aerolinea viajas?

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo… Ahora me fumo un pucho y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste…?’

La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ‘A dónde vas, calentona…? No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?’



Otro de aviones.....

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

-Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH; DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido Infernal: NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff, flackkk!!!!!!!! Bruuuuuuuooooooommmm!!! Y luego un silencio que se hace eterno…!

Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:

-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones…

Y uno de los pasajeros grita:

-Hijo de puta… Tu tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!…





Amistad entre el hombre y la mujer?

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mujer es:

-”Tenemos que hablar…”.

Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
-”yo también te quiero… pero solo como amigo”.

Eso significa que para ella eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus más íntimos secretos….pero que no va a salir contigo NUNCA.

Va a salir con un impresentable, un guevon que solo quiere tirar con ella. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-”Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el mas preparado… pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente.

Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del lio?” Me pregunto, ¿que carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café…

¿A partir de que café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque puedes ir a la piscina con el, montar a caballo, bailar… Lo único que no puedes hacer con el, es el amor.

Es que si lo piensas fríamente si para una mujer considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, Que hará con sus enemigos?

A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos “tener relaciones sexuales como amigos”. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella se pasa de tragos, hay luna llena, se han alineado los planetas y ¿un meteorito amenaza la Tierra…? ¡A lo mejor consigues echarle un polvito! Por eso te la calas, porque nunca pierdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar…

Cuando lo hace, tu atacas con la técnica de “consolador”:
- “No llores, el Ricardo ese es un guevon. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea gordito, que sea humilde, que no tenga mucha pinta, que se llame Marcelo… como yo”. Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del “gusano miserable”.

Cuando ella te dice:
- Ay, que bueno esta Fernando, ¿no?
-¿Fernando? Tiene facha, si… un poco bizco.-
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Si, en eso tienes razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
-¿Ves como es bizco?

El colmo es que las mujeres consideran que tienen una relación “superespecial” con un tipo cuando pueden dormir con el en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, “lo superespecial” ¿no seria si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como lo haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por que no te quedas a dormir?-
- ¿Y donde duermo?-
- ¡Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:
- “Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!”

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en franela y pantaleta, y tu visto lo visto piensas:
-”Me voy a tener que quedar en calzoncillos…con la alineación de planetas que llevo encima, el coño de la puta madre!!” Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-”Hasta mañana”. ¡Y se duerme!
-”La puta madre, ¿como mierda se pudo dormir tan pronto? ¿Pero esta caraja no reza, ni nada?”. ¡Estas acostado con la caraja que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.

Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte:
Eres el tipo con la mayor calentura del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche!

Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
“¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?”.

Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:

“¿Seré realmente un guevon?”. No puedes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:
“Ven tonto, que ya sufriste bastante, ¡hazme tuya!”.
Pero no. A las mujeres nunca les parece que hayas sufrido bastante.

Y mira que sufres… Porque tienés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación.

A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

- ¡Ay, es Ricardo!!

- ¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado?

- Después te cuento, que ahora estoy apurada.

Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar…, yo le dije que el perro mejor que con tigo no iba a estar con nadie. ¡Que tu eres un amigo!

Tienés mala cara… ¿dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 mentadas de madre, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche.

Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.





40 Mentiras universales.

01-Este año sí me pongo a estudiar en serio.
02-No te va doler.
03-Un momento y nos vamos.
04-Justo te iba a llamar.
05-Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
06-¿Yo?… ¿con esa?… ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
07-El profe me tiene rabia.
08-Perdimos por el árbitro.
09-Pon tú, que mañana te pago.
10-Sí quiero dejo de fumar.
11-Pero si pasé el semáforo en amarillo…
12-Se me perdió tu teléfono.
13-Justo estaba pensando en ti.
14-Sólo somos amigos.
15-Se cayó solo… ¡y se rompió!
16-¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
17-¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18-Eso te queda ¡¡¡muy bien!!!
19-Quédate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
20-El lunes empiezo la dieta.
21-Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
22-Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
23-En serio, ¿Playboy tiene una página Web?
24-Te estuve llamando, pero siempre estaba ocupado.
25-Nunca te voy a olvidar.
26-Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión
27-Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
28-Es la puntita nada más mi amor.
29-Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
30-No escuché cuando sonó el celular.
31-¡Hola, papá! Me voy a quedar a dormir en casa de una amiga.
32-Mañana te traigo los CD’s.
33-Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.
34-Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
35-Anda, anda que yo te la cuido.
36-La veo como una amiga.
37-Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
38-Siempre te voy a querer.
39-Igual podemos seguir siendo amigos.
40-Chupa, chupa, que yo te aviso!!!


Pildoras de sabiduria

Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. Sólo nacen sobrinos!
Todas las setas son comestibles. Algunas sólo una vez.
Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a escoger su asilo
Nací calvo, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga, es lucro!
Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan…
Si el amor es ciego, es necesario palpar…
Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos…
Saben porque el pan se quema, la leche se corta, y la mujer embaraza? Porque no se saca a tiempo…
Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos…
Peor que una piedra en el zapato… es un grano de arena en el preservativo…
Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: Hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!!!
Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos daños: la jefatura…
Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo…
Qué lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir…
ES MEJOR ABRIR UN E-MAIL CON VIRUS, QUE UNA CARTA CON ÁNTRAX !!!
Las jerarquías militares son como los estantes, cuanto más altas más inútiles!
Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo… vete a dormir!
El amor es como la gripe, se pilla en la calle, se cura en la cama…
Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntasen tanto!!!


Inversion....

Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó 1.000 euros a cada una, para ver qué hacían con el dinero.

La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y adquirió lujosas ropas y joyas.

- “Lo he hecho por ti,” - le dijo cuando lo vio. - “Deseo estar muy guapa para ti porque te amo”.

La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD’s portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo:
- “Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.”

La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil euros que le había dado.
- “He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo.”

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una, tras mucho pensar, decidió casarse con…

¡¡¡ LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES !!!

¿Por qué?, porque así somos los hombres…
(con dos cojones)!!!