** Todas las setas son comestibles, algunas una sola vez...
** Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:
a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.
Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
** Tenes que ser amable con tus hijos... ellos te van a buscar un asilo!
** Los amigos bienen y se van... los enemigos se acumulan... y cada vez son mas!
** Si la mujer fuese buena, dios tendria una... y si fuese de confiar, el diablo no tendria cuernos!
** Algunos hombres aman tanto a sus mujeres que para no gastarlas usan las de sus amigos...
** Si un dia te sentis deprimido y triste, alegrate, por que un dia fuiste el espermatozoide mas rapido de todos!
** El mismo impulso que lleva alos perros a perseguir un auto que no va a conducir, es el que lleva a un hombre a buscar una mujer con la que no se va a casar...
** El amor es como la gripe... se agarra en la calle y se cura en la cama!
** Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.
** Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo.
Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.
** Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger
** Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los
detectores anti-robos en la puerta de los negocios.
** La última cucharada del postre es la más rica.
** - “Lucas a la uuuna… Lucas a las doooooss… Lucas a las tres!!”
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.
** El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses.
No te cuelgues que esos meses pasan al toque.
** Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que
ande, más se arruina.
** Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.
** Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
** La novia perfecta:
-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
-No se pone celosa de los chinos.
-Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)
** Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
*Uno sencillo para el día a día
*Uno cursi para situaciones románticas
*Uno pícaro para la intimidad
*Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
*Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
** Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!
** Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.
** Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.
** Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
** Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.
** Si nuestros padres nos engañaron al decirnos que Papá Noel existía, ¿Por qué ahora tenemos que creerles que no existe?
** Las vecinitas crecen de golpe. (comprobado 100%)
** El decodificador para los canales porno que te venden en el subte a $10, no anda. Y si vas a reclamarle los diez mangos al que te lo vendió, sos un iluso.
2)
la historiA de un feo...
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, “hicimos lo
que pudimos, pero salió”.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contestó:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, “Ven a mi casa que no hay nadie”, cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
fuente: escritor: Lucas .
fuente: pagina: bolupedia.com
3)
COMO MANEJAR EN ARGENTINA:
al encender su vehículo:
Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha atrás’ seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica ‘el saludo argentino de conductores’.
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El saludo argentino de conductores:
Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie “La puta que te parió”, pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un “Que te recontra, sorete”, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
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Luces de giro:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior).
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Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color.
* Luz Amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz Roja: Esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.
* Luz Verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: Es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.
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Cambio de carril:
El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase ‘Luces de giro’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
* Toque su bocina ritmicamente.
* Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado.
* Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
* Perfeccione su cambio de carril.
* Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante.
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Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
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Autopistas:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o ‘caguemos a los ratis operation’) Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento.
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El cambio de carril ‘Triple’:
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’.
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Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: “Epa!, me confundí de carril!”, si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: “¿Puede decirles que saquen sus vehículos?… así saco el mío”. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.
4)
CHAMUYO...
CLASIFICACIÓN Nº 1: “El chamuyo barato y los piropos típicos”
1) La preguntita: “¿ALGUNA VEZ TE DIJERON Q SOS MUY LINDA?”
2) El “me encanta”, en todas sus variantes: “ME ENCANTA…: TU SONRISA; TU MIRADA; TU PERFUME; TU BOCA; TU ONDA; ESTAR CON VOS; COMO BAILAS; COMO SOS; TU TONADA….” (¿?)
3) El cumplido: “UNA CHICA TAN LINDA COMO VOS NO PUEDE ESTAR SOLA!!”
4) La comparación: “SOS MUY DISTINTA A LAS CHICAS DE TU EDAD”.
5) El resultado de darles bola; ahora vos “SOS… RE-DULCE; LA MÁS HERMOSA; DIVINA; LA MÁS SIMPÁTICA; LO Q SIEMPRE BUSCÓ… “
6) Este es uno barato: “YO VOY A SER EL PADRE DE TUS HIJOS!!”
7) Uno más barato: “YO TE CONOZCO DE ALGÚN LADO… DE MIS SUEÑOS, PRECIOSA!!”
8 ) Uno de arrepentido: “AHORA ME DOY CUENTA DE LAS COSAS…ADEMÁS, YO SIEMPRE TE QUISE A VOS!”
9) Uno muy terrible, y muy típico: “SE TE CAYÓ UN PAPELITO……….EL QUE TE ENVUELVE, BOMBÓN”
10) El de los obreros, camioneros, negreros… etc : “MAMAAAA, MAMITAAAA, VEEEENIIII QUE TE PARTO EN 20, $*/ç%(@||\\º+W¤:: LARALALALARALALALA, se deberán imaginar lo q sigue, no?).
11) Típico de babosos del Chat cuando les decís que recien salís de bañarte: POR QUÉ NO ME LLAMASTE ASI IBA PARA ALLA?
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CLASIFICACIÓN Nº 2: “El chamuyo del denso y piropos de alborotado”.
1) El de enfermo… (mental): “SOS JUSTO LO QUE ME RECOMENDÓ EL MÉDICO
2) El que liga todo el grupo, en una misma noche: “QUÉ LINDA QUE SOS…” (pero bien de baboso…)
3) El que justo estaba de festejo…que casualidad… : “HOY ES MI CUMPLEAÑOS/ DESPEDIDA/GRADUACIÓN… ME REGALÁS UN BESO?”
4) El del acelerado: “YO CON VOS ME CASO”
5) El sentimentalista: “ME ENAMORÉ… ME ENAMORÉ!!”
6) El patito feo: “¡¿POR Q NO ME DAS BOLA… TAN FEO SOY?!”
7) El winner: “NO SEAS MALA, DALE, VEEENIIIII….”.
8 ) El del tímido: “NO ME ANIMABA A HABLARTE ANTES PORQUE SOY UN CAGÓN… ADEMÁS, YO NO SÉ CHAMUYAR… NO SOY ASÍ”
9) Del q nunca se salva ninguna: “PERO QUÉ HERRRRRMOOOOOSA MOROOOOCHA/RUUUUUBIA/COLORAAAAAADA!!!!”
10) Otro q liga todo el grupo: “QUÉ HABRÁ PASADO EN EL CIELO… PORQUE UN GRUPITO DE ÁNGELES ANDA SUELTO EN LA TIERRA!!”
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CLASIFICACIÓN Nº 3: “El chamuyo del calentón…”
1) “¿QUIÉN TE ENSEÑÓ A BESAR ASÍ?”
2) “NO ME MIRES ASÍ, NENA…”
3) “¿Y SI NOS VAMOS A UN LUGAR MÁS TRANQUILO?”
-”ME MATA ESE LUNAR…”
-”POR FAVOR, NO ME HAGAS ESTO…”
6) “TE JURO QUE SI TE AGARRO, TE MATO!!”
7) “ESTA NOCHE NO VOY A PODER DORMIR”
8 ) “¿POR QUE NO NOS CONOCIMOS ANTES?”
9) “NO TE DAS UNA IDEA DE LA CANTIDAD DE COSAS Q SE ME ESTÁN CRUZANDO POR LA CABEZA AHORA…”
10) “NO VA A PASAR NADA Q VOS NO QUIERAS…” (mmmmmmm)
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CLASIFICACIÓN Nº 4: “El chamuyo más profesional… te suena…?”.
1) Así empieza: “SOS MUY ESPECIAL PARA MÍ”
2) Con esta te mata…: “TENÉS UNA PERSONALIDAD GENIAL…ESO ME ENCANTA”
3) Así sigue…: “DE AHORA EN MÁS, TODO VA A SER DISTINTO”
4) Y llegan las confesiones!!: “ANTES DE CONOCERTE, YO ERA OTRA PERSONA”
5) Por lo tanto, dicen: “YO ME QUIERO PONER LAS PILAS CON VOS”
6) Y después…: “TE JURO QUE POR VOS VOY A CAMBIAR”
7) De esta manera te terminan de comprar: “YO TE VOY A ESPERAR…”
8 ) Después se atajan…: “NO SÉ QUE PASO!! TE JURO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA!!”
9) Y tratan de arreglarla: “NO SOS VOS… SOY YO…”
10) Cuando la miradita se le escapa… : “LA VEO SOLO COMO AMIGA”
11) Psssss, un malentendido: “NO TE COMAS CUALQUIERA, DEJAME QUE TE EXPLIQUE!!”
12) Y…, como no le vas a creer, si ya te ha dicho mil veces: “NUNCA TE MENTIRÍA”
13) Y ahí se aprovecha: “ANOCHE NO SALÍ, ME QUEDÉ EN CASA DURMIENDO… Y PENSANDO EN VOS”
14) Para después rematarla: “TE LLAMÉ… Y ME DIO OCUPADO TODO EL DÍA” o “PASÉ POR TU CASA, PERO NO HABÍA NADIE, ENSERIO!!”
15) Finalmente…: “SOS MUY BUENA PARA MÍ”
5)
LAS LEYES DE MURPHY:
Las leyes de la máxima fatalidad con el mínimo esfuerzo
1. Cualquier cosa que pueda ir mal… irá mal
2. Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño
3. Nada es tan fácil como parece.
4. Todo requiere más tiempo del que prevés
5. Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
-Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal.
6. Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.
7. La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora.
8. Nunca seas el primero.
-Nunca seas el último.
-Nunca te presentes voluntario.
9. Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo.
10. Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás.
11. Una corbata limpia atrae la sopa.
12. Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
13. Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo.
14. La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece proporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.
15. Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie.
16. Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos.
17. Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz.
18. Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal.
19. Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente.
20. Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.
21. Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo.
Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del trabajo nunca terminarán bien.
22. Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas.
23. Es más fácil desarmar, que volver a armar.
24. Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
25. Las tonterías puras tienden a eliminar las tonterías ordinarias en la TV.
26. Nada sale tal y como está previsto.
27. Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas.
28. El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media.
29. En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer.
30. Di no, después negocia.
31. Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carné de conducir.
32. Si un letrero dice “una misma talla va bien a todo el mundo” es que no va bien a nadie.
33. La confusión genera ocupación.
34. Siempre es culpa del compañero.
35. Cada cual es víctima de algún otro.
36. Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño.
37. Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha.
38. Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto.
39. El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.
40. No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar.
41. No importa que hagas tu trabajo muy bien, un superior intentará modificar tus resultados.
42. Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde
Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora.
43. Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible.
44. La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado.
45. Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.
46. Las excepciones confirman la regla… y desarman el presupuesto.
47. Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja.
48. La experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada.
49. Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
50. Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto.
51. Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado.
52. Si un programa es útil, te lo harán cambiar.
53. Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar.
54. Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible.
55. El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los listados que fabrica.
56. Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado, lo retrasa todavía más.
57. Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan.
58. A todos los buenos, los atrapan.
59. Los adornos bonitos no van bien.
60. El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa.
61. Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos.
62. No discutas con un loco… la gente puede desconocer la diferencia.
63. Si tu proyecto no funciona, revisa la parte que te parecía que no era importante.
64. Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará.
Corolario: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.
65. Los platos agrietados, nunca se rompen.
66. Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea.
67. Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está.
68. Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno.
69. Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas.
70. El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80%
71. La principal causa de los problemas son las soluciones.
72. Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos.
73. Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas.
74. No hay nada imposible… para quién no lo tiene que hacer.
75. Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada.
76. Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima.
77. Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla.
78. Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca.
79. La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente.
80. Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu marido.
81. Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras.
82. Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace.
83. Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña.
84. Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás.
85. Cuando quieres “tocar madera” descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico.
86. El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla.
87. El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante.
88. Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas.
Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
89. En el examen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso.
90. Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada.
91. Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas.
92. No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos.
93. La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede.
94. El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
95. Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras.
96. Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles.
97. El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan.
98. El espécimen más interesante, es el que no tiene nombre.
99. Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo, pensará que lo escogiste por su precio.
100. Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido.
101. El que ronca será siempre el que se dormirá antes.
102. El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso.
103. El cliente que menos paga, es el que más se queja.
104. Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión.
105. Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto.
106. El que más grita, tiene la palabra.
107. Nunca puedes hacer sólo una cosa.
108. Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido.
109. No puedes cruzar un río sobre dos zancos.
110. Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un ordenador.
111. En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más dispersa de lo originalmente esperado.
112. Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada.
113. La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de realizarlos.
114. Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico.
115. Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro.
116. Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática.
117. Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero.
118. La montaña se hace más empinada cuanto más te paras.
Corolario: La montaña parece más cercana de lo que está.
119. Cuanto mejor sea tu vehículo, más lejos se te averiará.
120. Si todo viene hacia ti, vas en contradirección. (Ley de la vida en la autopista)
121. Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo.
122. Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor.
123. Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que estaba el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer.
Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número.
124. Los libros no se pierden cuando se dejan….. excepto aquellos que tienes especial interés en guardar.
125. El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar.
126. Cuando te equivocas de número, siempre te comunica.
127. La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra persona.
128. Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar)
129. Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar.
130. Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
131. No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo.
132. La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad.
133. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres.
134. Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano.
135. Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.
136. En el mundo hay más asnos que caballos.
137. El único programa nuevo digno de verse será eliminado.
138. Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
139. El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por “cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias”
140. Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases.
141. La asignatura que tienes que aprobar para poderte matricular en la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre.
142. Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta.
143. Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura.
144. Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido.
145. Un experto, es cualquier persona que viva lejos.
146. Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día.
147. Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar.
148. Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso.
149. Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el marcador o cuando has salido a comprar una gaseosa.
150. Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste escupirá, vacilará, ó se rascara alguna “parte innoble”.
151. El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas coincide con el único momento en el que el jefe circula a tu alrededor.
152. Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes.
153. Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos.
154. Cuando más atrasadas y tontas sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar.
155. Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando quieres que haga una demostración a las visitas.
156. Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno.
157. La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados.
158. Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una.
159. La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
160. Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
161. Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada.
162. Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte.
163. El currículo ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada.
164. Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quien manda.
165. No hay límites al modo de cómo nos pueden llegar las malas noticias.
166. Si te recomiendan una película, no vayas a verla, seguro que no es lo que esperas
167. Si lavas hoy el coche, mañana lloverá
168. Si su experimento funciona es muy probable que lo haga porque está usando equipo equivocado.
169. Nunca se rompe la pieza de la que tenemos recambio.
170. Si se intenta probar o refutar la Ley de la Mantequilla tirando una tostada con mantequilla sobre una alfombra, la tostada caerá sobre una cara lateral.
6)
LAS TECNOLOGIA, EMPELOTUDECE:
Estar en el 2008 implica que…
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes… ahora le das REENVIAR.
12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 enesta lista.
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo)
16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo)
17. Y no digas que no!!!… hazle pasar un momento divertido a tus amigos, reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasará nada.
7)
LAS PROFESIONES ARGENTINAS:
Remisero
Estafador como él solo. Termina el viaje, agarra una linternita, mira un reloj que marca el kilometraje y le agrega, por supuesto, algunos demás, justificando los 3 o 4 pesos adicionales que te agrega.
Frase típica: ¨Te sentás adelante conmigo?”, o “Ponete el cinturón que por acá para la Federal”
Radio Taxi
Por más que vivas en Saavedra o en Cosquín, ¨la demora de la unidad es de entre 7 y 15 minutos¨.
Frase típica: “¿Qué clima loco no?”, “dicen que va a estar así de nublado hasta
el Domingo¨.
Pizzerías con entrega a domicilio
Hacés el pedido y nunca llega a tiempo. Reclamás, como siempre, y la que te atiende te va a decir ¨¿No llegó todavía? qué raro, porque de acá salió hace unos minutos, eh?”
Heladería
Es el único que llega puntual, aunque el problema está en que cuando le pedís 3 gustos en un kilo, te ponen más gustos de lo que más le sobra. Es decir, si le pedís Chocolate, frutilla y FRUTOS DEL BOSQUE, posiblemente la última opción sea la que acapare la mayor cantidad de espacio posible en el pote de telgopor barato, porque sos la única persona de la semana que pide este tipo de sabores.
Frase típica: ¨Me dejaste helado!¨ (y agregan una risa cómplice)
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Ferretero
Seco. El ferretero es seco y cuando le hacés una pregunta posiblemente te conteste sólo con SÍ o NO. En el caso que te diga NO, atinarás a preguntar si conoce algún comercio de la zona que provean lo que estás necesitando. Es clave la respuesta en ese momento: ¨No che, a esta hora no hay nada abierto¨.
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Parrilla con entrega a domicilio
En el 90%, el pedido será erróneo o alguna falencia se podrá detectar fácilmente. De hecho si pedís papas fritas a la provenzal, te llevarán papas bastón, y si pedís bife de chorizo A PUNTO, te enviarán un bife de chorizo crudo. El que toma los pedidos en una parrilla, SIEMPRE tiene mala onda y anota cualquier cosa. Cuando el parrillero lee el pedido, le agrega una pizca de locura, y se equivoca aún más, porque no le entiende la letra al negro que atiende el teléfono y termina cocinando un pollo.
Frase típica del negro que atiende: ¨¿Con cuénto va a pagá?, así le digo al
pibe de la bici que le entregue con cambio¨
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El Electricista
Juega con la ignorancia de la gente. Se aprovecha del poco conocimiento y se pone lentes culo de botella para analizar un cable que apenas está pelado.
Frase típica: “Acá ocurrió algo grave. Quién estuvo tocando esto?”
En su estrategia marketinera, existe la posibilidad de crear ¨miedo¨, ¨pánico¨ y originar un temor en la gente. Indirectamente te echa la culpa, vos te sentís mal, y querés subsanar el error de la manera que sea. “Son $50?. Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casa mientras pensas: “Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia mi viejo…”
El reparador de PC
Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creer que si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨. Discutirá a muerte la instalación del Norton antivirus, ya que ¨consume muchos recursos¨. Te instalará una versión gratuita de un antivirus ch*to que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafé bien negro de tu barrio. Un error de Windows que se puede arreglar formateando el disco rígido, lo tomarán como un… ¨Flaco, hubo un pico de tensión?, ¡¡tenés el disco quemado!!¨
En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su
favor:
1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que
está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos.
2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté
quemado.
En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígido como ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: “La recuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque los conozco hace tiempo”.
Frase clásica: “Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs y te paso el presupuesto” (cuando te la devuelve, seguramente te cambió las placas de red por algunas más truchas, te cambió las memorias, etc.)
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El diseñador Web
Demorador. Siempre te estira los trabajos, inubicable. No responde al celular, en la casa no lo conocen, sólo responde por email cuando lo amenazás con carta documento. Sus trabajos son ¨personalizados¨, nunca usa templates (estoy siendo irónico).
Ladrón. Nunca hizo un curso de nada, siempre se dedicó a robar códigos de
por ahí y se hace el que descubrió el Flash.
Frase típica: ¨Yo uso Photoshop 7, porque el CS consume mucha máquina!¨
El diseñador Web que NO usa Flash.
Justifica que no usa Flash porque ¨relentiza¨ la página.
El blogger
Odia a Luís Majul. Habla poco, fuma mucho, c*ge poco, novia poco, es aburrido, come mucho pan, odia al padre, a la madre la respeta, tiene pocos contactos en el MSN, no se masturba.
Frase típica: ¨No me lean. Soy malísimo escribiendo. No existo, soy el peor, mi página es una mi*rda.¨
El encargado del Cybercafé
Su máquina tiene webcam. Se pajea, controla todo. Es un voyeur. Cuando le
preguntás algo se hace el técnico. Si es chino el encargado, lo soluciona cambiándote de máquina.
Frase típica: “Qué raro que no te entre al Messenger, debe ser que está caído
el Hotmail¨
El posteador o usuario del foro
Quiere ser el rey de la verdad. Cada vez que pone un comentario espera que
todos lo adulen. Existe en una rama, el posteador rebelde, que quiere provocar al Moderador e ir en contra constantemente.
El Kiosquero
Nunca tiene la marca de cigarrillos que buscás porque no le llego el repartidor ¨todavía¨. Nunca tiene cambio, y suele mirarte mal cuando le pedís que te preste fuego.
Frase célebre: ¨No tenés más chico?¨
El panadero
Nunca tiene el pan que querés y te dice que llegás tarde. Termina encajándote un pan durísimo y vendiéndote lo último que le queda en ese mostrador vidrioso.
El Portero de Edificio
Traicionero, manguero y tira indirectas constantemente. Se lo suele ver con una sonrisa, que de seguro es falsa. Te controla. Mira mal si fumás en las escaleras. Es buchón y si tuviera más guita sería putañero. Suele tener poco pelo y escasez de dientes. Nunca aparece en las reuniones de consorcio y siempre liga un vino a fin de año.
Frase típica: “Cerrá la puerta con llave cuando salgas”
El instalador o reparador de BANDA ANCHA
Va a tu casa como si fuese un doctor. Analiza la red y tira todas las indirectas posibles como para destruir y dejar mal parada a la empresa para la que labura. A modo de amigo te va a tirar algún dato para que navegues más rápido o para que no se te corte, esperando que vos le des unos mangos por eso. Es garronero, suele tener rulos y tiene más pinta de cuidador de chanchos que de técnico.
Frase típica: “El problema es de la red, no de tu conexión a Internet. Pedile
a tu administrador de red que te ayude, porque nosotros no damos soporte
para eso”
El vendedor de celulares
De traje. Sonrisa. Dientes Blancos. Glamour. Teté, la noche y como siempre
Nicole. En el momento que te hace la demostración del celular, lo mirás anonadado, porque lo hace sonar, lo prende, lo apaga, y en ese momento, por tu calentura, un celular que tiene 16 millones de colores en pantalla, para vos pasa a ser una pantalla de LCD de 59 pulgadas. Te caga, te pone en un plan y te hace firmar un contrato por 12 cuotas obligatorias. Se ríe. Se va.
Frase clásica: ¨Si buscás un celular estéticamente bello y sin cámara de
fotos, éste es el indicado, aparte… viene con 8000000.00000…000000.00000 millones trillones garchillones de minutos libres y 30.030 mensajes de
textos!”
El vendedor de casa de electrodomésticos
Camisa blanca. Garca. Cuando entrás, parece que es Jesús haciéndote pasar a
su casa. Te atiende mejor que una p*ta, te asesina con la mirada, te quiere comer, no tiene barba, apenas tiene los puntitos esos de cuando pasa 1 día sin afeitar. Te siente venir, te ofrece el electrodoméstico que más le da comisión y la frase que lo delata como trucho es: ¨Mirá, este es un Sony más caro, a mí me da más comisión si te vendo éste, pero prefiero que te lleves esta otra marca, que es más económica y dura lo mismo!¨ (Estratégia. No siempre le da más comisión lo más caro)
Frase típica: “Hola, qué tal, estaban buscando un microondas?¨
