La verdad que esta bueno para hacer la siestita..... pero en fin ustedes amigos se los merecen.....
LA DECADENCIA DE LA AMISTAD ( del negro Dolina )
Muchos pensadores han creido notar que, en estos tiempos, la amistad es mas un
tema de conversacion que una actividad concreta.
Por cierto, es relativamente facil encontrar personas dispuestas a componer
canciones sobre los amigos. En cambio es bastante dificil conseguir que esas
mismas personas le presten a uno dinero.
Segun parece, el sentimiento amistoso se halla en decadencia. Todos los dias
uno tropieza con canallas que lejos de preocuparse por la escasez de amigos, se
jactan de ella.
-Yo, amigos, lo que se dice amigos, tengo muy pocos, o ninguno- nos gritan en
la cara . Y no advierte que el sujeto esta esperando que lo feliciten por
semejante hazaña.
En los años dorados de Flores, cuando alcanzaban su apogeo la comprension,
la poesia y el juego del codillo, tambien existian enemigos de la amistad que
preocupaban a los Hombres Sensibles.
Manuel Mandeb, el metafisico de la calle Artigas, colecciono algunas de sus
obtusas opiniones en un opusculo titulado maliciosamente Los amigos. Como ya
es costumbre, transcribimos algunos parrafos.
"... La amistad debe nacer en la juventud o en la infancia. Nuestros amigos
son aquellos que aprenden junto a nosotros o, mejor todavia, los que viven
aventuras a nuestro lado. Y por lo general, la gente aprende y vive aventuras
en la juventud. Despues casi todo el mundo consigue algun empleo en casas de
comercio y ya resulta imposible adquirir conocimientos nuevos o pelearse con
una patota.
"...A los once o doce años, uno empieza a hartarse de la familia y encuentra
que los muchachos de la esquina son mucho mas divertidos que el tio Jorge. Du-
rante mas o menos una decada nadie estara mas cerca de nuestro corazon que
esos muchachos. Y si uno quiere aprovisionarse de amigos, debe hacerlo en ese
periodo. Despues sera demasiado tarde..."
Segun se aprecia, el criterio de Manuel Mandeb es interesante y tal vez
verdadero. Sucede que en cierto momento de la vida uno descubre que esta
rodeado de extraños: companieros de trabajo, clientes, acreedores, vecinos y
cuñados. Los amigos de verdad estan lejos, probablemente encerrados en
circulos parecidos.
Algunos empecinados insisten en cultivar amistades nuevas. Los matrimonios
maduros se visitan mutuamente y desarrollan palidas parodias de la amistad
verdadera: se cuentan una y otra vez episodios antiguos, vividos con los
amigos viejos, que ya no estan. Cuando uno es joven no cuenta historias a sus
amigos:las vive con ellos. A pesar de estas sabias reflexiones de Mandeb,
existio en Flores una agencia destinada a ofrecer amistad a los solitarios.
Fue la celebre Proveeduria de Amigos de Ocasion. Sus fines de lucro eran
innegables. Todavia hoy se recuerda su 'slogan' publicitario: "Tenga un amigo
desinteresado. Paguelo en cuotas".
Con solo acercarse al mostrador, el cliente ya notaba un clima amistoso y am-
plio. Los empleados sabian como atacar.
-Buenas tarde. No sabes lo que me hizo esta mañana la bruja de mi mujer.
Y a los treinta segundos uno se sentia entre amigos. Despues, entre palmadas,
guiños, pellizcones y confidencias, los comerciantes iban mostrando el amplio
catalogo de la proveeduria.
Tenian amigos silenciosos, dispuestos a escuchar cincuenta veces la historia
de una operacion. Amigos complacientes, siempre amables y elogiosos. Amigos
efusivos que saludaban con abrazos y se despedian a los gritos. Amigos
divertidos, ruditos en cuentos picantes y expertos en bromas pesadas.
Tambien se prestaba un servicio un tanto oneroso, especialmente para personas
encumbradas. Consistia en el alquiler de una cohorte de adulones que acompaña-
ban al cliente a todas partes, se reian de sus chistes, aplaudian sus ocurren-
cias y suscribian con entusiasmo cualquiera de sus pensamientos. Precediendo a
esta comparsa, solia marchar un corneta, que abria la puerta de los bares y
asomando la cabeza gritaba:
-Ahi viene el doctor Del Prete...!
El trabajo se hacia tan bien, que muchos de los contratantes ya no podian
prescindir de el nunca mas. Muchos profesionales del barrio extinguieron su
fortuna pagando este servicio de la agencia.
Un asunto que molestaba a los clientes era el rigor de los Amigos de Ocasion
en sus horarios. Cuando vencia el plazo estipulado, se terminaba la amistad.
Sin saludar, los contratados daban media vuelta y se iban, muchas veces
interrumpiendo una carcajada o librandose bruscamente de un abrazo fraternal.
Sin embargo, hay que admitir que algunos aspectos del funcionamiento de la
prooveduria eran bastante nobles.
Por ejemplo, la Seccion Niños permitia que los padres eligieran a los amigos
de sus hijos, sin correr riesgo alguno.
Para ello se contaba con un numeroso plantel de chicos e incluso enanos,
adiestrados en diferentes actitudes.
Segun el gusto paterno, podian encontrarse pibes atorrantes para avivar a los
pequeños pelandrunes, niños estudiosos para estimular a los adoquines, y
criaturas educadas y juiciosas para serenar a los mas piratas.
Desde luego, no pudo evitarse que muchos chicos se resistieran a la decision
de los padres. Asi se oian con toda frecuencia en Flores frases como esta:
- Camine a jugar con los amiguitos que le alquilo su padre, caramba...!
Asimismo existia un departamento para Damas, con un amplio surtido de
chimentos. Algunos malintencionados decian que las mujeres no contrataban
amigas, sino enemigas, pero ese es otro asunto.
El fracaso mas estruendoso fue el de la seccion Amistades Mixtas. Nada cuesta
razonar que los caballeros que solicitaban amigas escondian casi siempre otras
intenciones. No se espante el lector pensando que nos internaremos en un tema
tan manoseado como el de la amistad entre la mujer y el hombre. Vale la pena -
eso si- recordar lo que dijo Manuel Mandeb a una amiga suya, tal vez alquilada
en la proveeduria.
-Vea. Yo puedo ser su amigo si usted quiere. No tratare de seducirla ni me
pondre romantico ni le hare propuestas indecorosas. Pero sepa que yo necesito
que exista un amor potencial. Me resulta indispensable que exista una posibili-
dad en un millon de que algo surja entre nosotros. Le aclaro que es probable
que si se da esa circunstancia yo salga corriendo. Pero es unicamente en vir-
tud de esa remotisima chance que yo estoy aqui oyendo su conversacion como un
imbecil.
Los Hombres Sensibles nunca fueron buenos clientes de la agencia Amigos de
Ocasion. Quiza porque sus presupuestos eran muy humildes. O a lo mejor porque
les gustaba que los quisieran gratis. En cualquier caso, los muchachos del
Angel Gris tenian un criollo pudor en estas cuestiones. Para ellos andar
declarando publicamente el grado de amistad que sentian por alguien era cosa
de afeminados. Manuel Mandeb pasaba largas horas en la esquina de Artigas y
Moron fumando con Jorge Allen, el poeta. Muchas veces ni se hablaban. Se
contentaban con saber que el otro estaba alli.
Ya en su ultima etapa, la preveeduria empezo a ofrecer viejos amigos.
En un principio la idea consistia en rastrear -a pedido del cliente- el para-
dero de personas ausentes y lejanas. Pero como advirtieron que la tarea era de-
masiado complicada, resolvieron que era mas facil inventar antiguas amistades
que rescatarlas del pasado.
Se preparo entonces un magnifico grupo de viejos mentirosos que ante la
entrada de algun candidato de cierta edad, fingian reconocerlo y le soltaban
cuatro o cinco recuerdos para ir tomando confianza.
Esta seccion trabajaba mucho en las cenas anuales que suelen realizar los ex-
alumnos de los colegios. Su mision consistia en ir reemplazando a los
fallecidos y mantener siempre firme la concurrencia.
Asi, en cierta reunion de egresados del Colegio Nacional Nicolas Avellaneda,
promocion 1921, se dio el curioso caso de que ninguno de los asistentes habia
pisado jamas ese establecimiento, lo que no les impidio evocar a profesores,
reirse de pasadas travesuras y brindar por encuentros futuros.
Con el tiempo, la actividad de la agencia fue amenguando. Contribuyo a este
hecho cierta mala prensa que siempre tiene la amistad entre los espiritus
escepticos. En Flores, y en todos los barrios, se contaban leyendas sobre las
traiciones de los amigos y sobre las ventajas de la soledad. Todavia en
nuestro tiempo hay personas que se complacen en declarar que los perros son
mas leales y sinceros que los humanos. Cabe sobre esto una pequeña reflexion.
Tal vez sea cierto que los perros no traicionan. Pero esto no es en realidad
una virtud del animal. Ocurre simplemente, que la modica organizacion mental
del perro le impide realizar procesos tan complicados como una estafa. Es
decir: los perros no pueden traicionarnos, por la misma razon que no se les
permite escribir novelas.
Hoy cuando ya no existe la Agencia Amigos de Ocasion, vale la pena preguntar-
se si no sera necesario inventar algo para reemplazarla.
Sera dificil, desde luego. Nadie podra rescatar a los amigos perdidos. Poco
podra hacerse para librarnos de los desconocidos que llenan nuestro tiempo.
En todo caso, cada uno de nosotros debera cuidar lo poco que tenga. Sin com-
poner canciones ni escribir poemas. Se trata unicamente de sentarse un rato en
la vereda o de matear en silencio con los que estan mas cerca de nuestro espi-
ritu.
Si uno no tiene ya a los de antes, cabe decir que tal vez existen en el mundo
amigos viejos a los que todavia no conocemos.
Yo mismo, las otras noches resolvi salir de mi encierro y lleno de ilusiones
me encamine a cierta esquina que conozco. Tenia ganas de fumar en silencio jun-
to a tres o cuatro sujetos que se estacionan en ese lugar.
Pensaba ademas cosechar algun guiño amistoso despues de estos años en que
estuve tan ocupado.
Pero algo raro debe haber sucedido, porque no habia nadie.
LA DECADENCIA DE LA AMISTAD ( del negro Dolina )
Muchos pensadores han creido notar que, en estos tiempos, la amistad es mas un
tema de conversacion que una actividad concreta.
Por cierto, es relativamente facil encontrar personas dispuestas a componer
canciones sobre los amigos. En cambio es bastante dificil conseguir que esas
mismas personas le presten a uno dinero.
Segun parece, el sentimiento amistoso se halla en decadencia. Todos los dias
uno tropieza con canallas que lejos de preocuparse por la escasez de amigos, se
jactan de ella.
-Yo, amigos, lo que se dice amigos, tengo muy pocos, o ninguno- nos gritan en
la cara . Y no advierte que el sujeto esta esperando que lo feliciten por
semejante hazaña.
En los años dorados de Flores, cuando alcanzaban su apogeo la comprension,
la poesia y el juego del codillo, tambien existian enemigos de la amistad que
preocupaban a los Hombres Sensibles.
Manuel Mandeb, el metafisico de la calle Artigas, colecciono algunas de sus
obtusas opiniones en un opusculo titulado maliciosamente Los amigos. Como ya
es costumbre, transcribimos algunos parrafos.
"... La amistad debe nacer en la juventud o en la infancia. Nuestros amigos
son aquellos que aprenden junto a nosotros o, mejor todavia, los que viven
aventuras a nuestro lado. Y por lo general, la gente aprende y vive aventuras
en la juventud. Despues casi todo el mundo consigue algun empleo en casas de
comercio y ya resulta imposible adquirir conocimientos nuevos o pelearse con
una patota.
"...A los once o doce años, uno empieza a hartarse de la familia y encuentra
que los muchachos de la esquina son mucho mas divertidos que el tio Jorge. Du-
rante mas o menos una decada nadie estara mas cerca de nuestro corazon que
esos muchachos. Y si uno quiere aprovisionarse de amigos, debe hacerlo en ese
periodo. Despues sera demasiado tarde..."
Segun se aprecia, el criterio de Manuel Mandeb es interesante y tal vez
verdadero. Sucede que en cierto momento de la vida uno descubre que esta
rodeado de extraños: companieros de trabajo, clientes, acreedores, vecinos y
cuñados. Los amigos de verdad estan lejos, probablemente encerrados en
circulos parecidos.
Algunos empecinados insisten en cultivar amistades nuevas. Los matrimonios
maduros se visitan mutuamente y desarrollan palidas parodias de la amistad
verdadera: se cuentan una y otra vez episodios antiguos, vividos con los
amigos viejos, que ya no estan. Cuando uno es joven no cuenta historias a sus
amigos:las vive con ellos. A pesar de estas sabias reflexiones de Mandeb,
existio en Flores una agencia destinada a ofrecer amistad a los solitarios.
Fue la celebre Proveeduria de Amigos de Ocasion. Sus fines de lucro eran
innegables. Todavia hoy se recuerda su 'slogan' publicitario: "Tenga un amigo
desinteresado. Paguelo en cuotas".
Con solo acercarse al mostrador, el cliente ya notaba un clima amistoso y am-
plio. Los empleados sabian como atacar.
-Buenas tarde. No sabes lo que me hizo esta mañana la bruja de mi mujer.
Y a los treinta segundos uno se sentia entre amigos. Despues, entre palmadas,
guiños, pellizcones y confidencias, los comerciantes iban mostrando el amplio
catalogo de la proveeduria.
Tenian amigos silenciosos, dispuestos a escuchar cincuenta veces la historia
de una operacion. Amigos complacientes, siempre amables y elogiosos. Amigos
efusivos que saludaban con abrazos y se despedian a los gritos. Amigos
divertidos, ruditos en cuentos picantes y expertos en bromas pesadas.
Tambien se prestaba un servicio un tanto oneroso, especialmente para personas
encumbradas. Consistia en el alquiler de una cohorte de adulones que acompaña-
ban al cliente a todas partes, se reian de sus chistes, aplaudian sus ocurren-
cias y suscribian con entusiasmo cualquiera de sus pensamientos. Precediendo a
esta comparsa, solia marchar un corneta, que abria la puerta de los bares y
asomando la cabeza gritaba:
-Ahi viene el doctor Del Prete...!
El trabajo se hacia tan bien, que muchos de los contratantes ya no podian
prescindir de el nunca mas. Muchos profesionales del barrio extinguieron su
fortuna pagando este servicio de la agencia.
Un asunto que molestaba a los clientes era el rigor de los Amigos de Ocasion
en sus horarios. Cuando vencia el plazo estipulado, se terminaba la amistad.
Sin saludar, los contratados daban media vuelta y se iban, muchas veces
interrumpiendo una carcajada o librandose bruscamente de un abrazo fraternal.
Sin embargo, hay que admitir que algunos aspectos del funcionamiento de la
prooveduria eran bastante nobles.
Por ejemplo, la Seccion Niños permitia que los padres eligieran a los amigos
de sus hijos, sin correr riesgo alguno.
Para ello se contaba con un numeroso plantel de chicos e incluso enanos,
adiestrados en diferentes actitudes.
Segun el gusto paterno, podian encontrarse pibes atorrantes para avivar a los
pequeños pelandrunes, niños estudiosos para estimular a los adoquines, y
criaturas educadas y juiciosas para serenar a los mas piratas.
Desde luego, no pudo evitarse que muchos chicos se resistieran a la decision
de los padres. Asi se oian con toda frecuencia en Flores frases como esta:
- Camine a jugar con los amiguitos que le alquilo su padre, caramba...!
Asimismo existia un departamento para Damas, con un amplio surtido de
chimentos. Algunos malintencionados decian que las mujeres no contrataban
amigas, sino enemigas, pero ese es otro asunto.
El fracaso mas estruendoso fue el de la seccion Amistades Mixtas. Nada cuesta
razonar que los caballeros que solicitaban amigas escondian casi siempre otras
intenciones. No se espante el lector pensando que nos internaremos en un tema
tan manoseado como el de la amistad entre la mujer y el hombre. Vale la pena -
eso si- recordar lo que dijo Manuel Mandeb a una amiga suya, tal vez alquilada
en la proveeduria.
-Vea. Yo puedo ser su amigo si usted quiere. No tratare de seducirla ni me
pondre romantico ni le hare propuestas indecorosas. Pero sepa que yo necesito
que exista un amor potencial. Me resulta indispensable que exista una posibili-
dad en un millon de que algo surja entre nosotros. Le aclaro que es probable
que si se da esa circunstancia yo salga corriendo. Pero es unicamente en vir-
tud de esa remotisima chance que yo estoy aqui oyendo su conversacion como un
imbecil.
Los Hombres Sensibles nunca fueron buenos clientes de la agencia Amigos de
Ocasion. Quiza porque sus presupuestos eran muy humildes. O a lo mejor porque
les gustaba que los quisieran gratis. En cualquier caso, los muchachos del
Angel Gris tenian un criollo pudor en estas cuestiones. Para ellos andar
declarando publicamente el grado de amistad que sentian por alguien era cosa
de afeminados. Manuel Mandeb pasaba largas horas en la esquina de Artigas y
Moron fumando con Jorge Allen, el poeta. Muchas veces ni se hablaban. Se
contentaban con saber que el otro estaba alli.
Ya en su ultima etapa, la preveeduria empezo a ofrecer viejos amigos.
En un principio la idea consistia en rastrear -a pedido del cliente- el para-
dero de personas ausentes y lejanas. Pero como advirtieron que la tarea era de-
masiado complicada, resolvieron que era mas facil inventar antiguas amistades
que rescatarlas del pasado.
Se preparo entonces un magnifico grupo de viejos mentirosos que ante la
entrada de algun candidato de cierta edad, fingian reconocerlo y le soltaban
cuatro o cinco recuerdos para ir tomando confianza.
Esta seccion trabajaba mucho en las cenas anuales que suelen realizar los ex-
alumnos de los colegios. Su mision consistia en ir reemplazando a los
fallecidos y mantener siempre firme la concurrencia.
Asi, en cierta reunion de egresados del Colegio Nacional Nicolas Avellaneda,
promocion 1921, se dio el curioso caso de que ninguno de los asistentes habia
pisado jamas ese establecimiento, lo que no les impidio evocar a profesores,
reirse de pasadas travesuras y brindar por encuentros futuros.
Con el tiempo, la actividad de la agencia fue amenguando. Contribuyo a este
hecho cierta mala prensa que siempre tiene la amistad entre los espiritus
escepticos. En Flores, y en todos los barrios, se contaban leyendas sobre las
traiciones de los amigos y sobre las ventajas de la soledad. Todavia en
nuestro tiempo hay personas que se complacen en declarar que los perros son
mas leales y sinceros que los humanos. Cabe sobre esto una pequeña reflexion.
Tal vez sea cierto que los perros no traicionan. Pero esto no es en realidad
una virtud del animal. Ocurre simplemente, que la modica organizacion mental
del perro le impide realizar procesos tan complicados como una estafa. Es
decir: los perros no pueden traicionarnos, por la misma razon que no se les
permite escribir novelas.
Hoy cuando ya no existe la Agencia Amigos de Ocasion, vale la pena preguntar-
se si no sera necesario inventar algo para reemplazarla.
Sera dificil, desde luego. Nadie podra rescatar a los amigos perdidos. Poco
podra hacerse para librarnos de los desconocidos que llenan nuestro tiempo.
En todo caso, cada uno de nosotros debera cuidar lo poco que tenga. Sin com-
poner canciones ni escribir poemas. Se trata unicamente de sentarse un rato en
la vereda o de matear en silencio con los que estan mas cerca de nuestro espi-
ritu.
Si uno no tiene ya a los de antes, cabe decir que tal vez existen en el mundo
amigos viejos a los que todavia no conocemos.
Yo mismo, las otras noches resolvi salir de mi encierro y lleno de ilusiones
me encamine a cierta esquina que conozco. Tenia ganas de fumar en silencio jun-
to a tres o cuatro sujetos que se estacionan en ese lugar.
Pensaba ademas cosechar algun guiño amistoso despues de estos años en que
estuve tan ocupado.
Pero algo raro debe haber sucedido, porque no habia nadie.
Leyes de Informática
Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
01. Si Windows 95 puede fallar, fallará.
02. Nunca jueges con un sistema que funcione al 50 % de sus posibilidades, o
suficientemente bien.
03. Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.
04. Cuando no quieres que tus padres sepan que estas utilizando el ordenador, pueden pasar varias cosas:a) El puñetero ventilador va y se jode.b) La impresora se vuelve loca y empieza a funcionar y mete un ruido que no veas.c) Te has olvidado de apagar los altavoces del ordenador.d) Al pulsar el botón para encenderlo va y salta el automatico.
05. Un programa tiene más posibilidades de no funcionar:a) Cuanto más lo necesitas.b) Cuantas más ganas tenías de probarlo.c) Cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en ese caso aparecerá un mensaje de "memoria insuficiente").d) Cuantos más amigos has reunido en tu casa para enseñárselo.
06. Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
07. Si decides no hacer una copia de seguridad de un diskette, su esperanza de vida se reducirá drásticamente.Corolario: Si decides que no hace falta que grabes esos archivos tan preciados en diskettes porque ya están grabados en el disco duro, sólo por pensarlo harás que aumente la probabilidad de que un virus infecte tu ordenador.
08. Siempre que te conectes al chat en busca de alguien concreto, en ese momento no estará.
09. De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inutiles siempre son las más divertidas.
10. Un programa de ordenador siempre hará lo que le ordenes que haga, no lo que quieres que haga.
11. La velocidad de carga de la página WEB que deseas ver es inversamente proporcional al interés por ella.
12. Siempre le tocará el teclado ergonómico al que no sabe mecanografía.
13. Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en configurarse, lo harás cuando te queden diez minutos para irte a casa y, evidentemente, llegarás tarde.
14. La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el ultimo backup.
15. Siempre grabarás tus trabajos finales escolares en diskettes que estan dañados y que son imposibles de leer.
16. Empieces por el que empieces, siempre encontrás el programa deseado en el último disquete que queda.
17. En los disketttes, los bad cluster siempre salen en el lugar en donde hay el programa ejecutable o en su defecto el programa más importante.
18. Cuando compramos un Pentium 166 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
19. Si tu navegador de Internet no está muy católico, funcionará siempre excepto cuando traigas a un amigo para enseñárselo.
20. Si intentas instalar una tarjeta de sonido con W´95 siempre sonarán unas campanas por los altavoces y leerás "error ,W´95 no ha podido detectar su tarjeta de sonido".
21. Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador está defectuoso.
22. Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
23. Si aparece un mensaje de error desconocido, en la pantalla de tu ordenador, la explicación siempre está en aquel manual que no tienes a mano, ni posibilidades de conseguir.
24. Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
25. Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa no hará lo que nosotros queremos que haga.
26. Si tienes instalado el Win´95 asegúrate de formatear dos veces el disco duro si no quieres que te aparezca un alien.
27. Leyes de los errores del Windows´95 :1.- El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que se trate.2.- Cuando pulsemos el boton de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.3.- Tras un error que intentemos saltar, siempre habra otro. 4.- La frase del año será "General Protection Fault".
28. Contra-efecto "demo": Una demo siempre funcionará correctamente hasta que toque algo tu (hasta ahora) cliente.
29. Ley de José : Siempre que estés en alguna sección de internet/infovía en la que no te gustaría que tu familia se enterase que has estado, esta quedará marcada con un color diferente al de las otras opciones con una probabilidad directamente proporcional a la vergüenza/buya que te vayan a echar, o lío en el que te vayas a meter.
30. Ley del familiar manazas : Cuando tu hermana/o utiliza el ordenador, no se por qué cuando tu lo enciendes, automaticamente, se activa Windows a prueba de fallos. (Eso si se enciende.)
31. Leyes de ecuación para ordenadores :1. La probabilidad de conectar con un chat es inversamente proporcional al retraso con que estés llegando respecto de la hora a la que quedaste en estar.2. Cuando estes a punto de terminar de hacer un trabajo de mas de 20 folios en el ordenador, por una extraña circunstancia, habrá un apagón.3. Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejés podrá.4. La intensidad con que se oye el pitido de arranque del ordenador es directamente proporcional a las ganas que tienes de que nadie se dé cuenta de que lo has encendido para ver ese CD-ROM guarrete que te han dejado.Corolario: Tus padres, que nunca entran en tu habitación, entrarán justo cuando la imagen de la tía despatarrada ocupa toda la pantalla.
32. Ley de la jodida persianita :Si la persiana de protección de un disquete se queda atorada en la disquetera, hará de esta su nuevo hogar.
33. Axioma de Martin sobre el desarrollo de software en equipo : No Importa lo complejo y obscuro que sea el error que cometa el desarollador más experimentado. El más novato siempre lo hará público y lo solucionará en tiempo record.
34. Postulado de Troutman sobre Programación (nº5) : Si se ha diseñado el editor de entrada de tal forma que rechace todas las entradas nocivas, siempre habrá algún idiota que descubre el método para que se cuelen los datos.
35. Ley de los informáticos de mantenimiento en las grandes empresas : Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
36. Ley de Isra para correo electrónico : La probabilidad de que el ordenador se cuelgue cuando quieres enviar un mensaje es directamente proporcional al tiempo que hayas pasado escribiendo el mensaje.
37. Ley de Wasser-Leiner : La probabilidad de que un nuevo hardware instalado en la maquina funcione a la primera es inversamente proporcional a las ganas de usarlo de su feliz propietario.
38. Conclusión deductiva de Menzinsky :Premisa : El programa nunca es del agrado del jefe.Consecuencia : El programador no sabe lo que quiere el jefe.El problema : El jefe no sabe lo que quiere.
39. Ley de Pierce :En cualquier sistema computerizado, la máquina malinterpretará, construirá mal, imprimirá mal, o no evaluará una operación o una subrutina, siempre que funcione por primera vez.
40. 1ªLey del programador informático : Haz un programa que hasta un tonto pueda usarlo, que solo un tonto lo comprará.
41. Ley de Isra para faltas de ortografía : El corrector ortográfico de tu procesador de texto se saltará siempre las faltas más garrafales.
42. Ley de las comunicaciones : Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador a los de los demás.
43. En busca del material perdido : Los discos flexibles para el programa de ayer, deben pedirse no más tarde de mañana al mediodía.Otra: No se perderá un programa del que uno tenga copias.
44. Ley de Lubarsky sobre la Entomología Cibernética : ¡¡¡SIEMPRE QUEDA ALGÚN VIRUS!!!
Curso Integral de humanización para Hombres
Pre-requisito:Existencia de tutora del sexo femenino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados. LA Tutora debe vestir de manera elegante pero no provocativa, de manera de no distraer la atencion del alumno, y verse envuelta en situacion incomoda. Se recuerda que se esta en presencia de un ser de dudosa y peligrosa reaccion.Objetivos:Iniciar a las hombres en el mundo de la ubicacion, la honestidad, los buenos sentimientos y la prolijidad. ¿Uso del cerebro? ¿Que cerebro...? Ahhh, si, el cerebro...Periodo/duración:Debido a la inconstancia emocional de los alumnos, no es posible definir con exactitud el periodo de duracion.Programa:
MODULO 1: Conociendo tus emociones.Ese extraño órgano llamado "corazón". Funciones emocionales. Lugar de ubicacion.Defincion de la palabra "sentimiento". Ventajas de sentir y entregarse.Diferenciacion detallada: "Te quiero" y "Te Amo". Mitos de creerlas sinonimos. Explicacion conceptual de cada una.Encontrandote a ti mismo: "Tu tambien puedes expresar tus sentimientos".Introduccion al uso del lenguaje oral para comunicarlo."Si, la verdad, amo esta mujer". Como decirlo frente a tus amigos y no creerte un imbecil.Amigos: Como enfrentar las burlas cuando te notan enamorado.Sexo con Amor: Despertar a esa maravillosa experiencia.Cancherismo: El porque de la reaccion compulsiva cuando son mas de uno. Desventajas de tal conducta. Lo que provoca en los demas.Las Ex: Reconociendo tu parte de culpa. Metodos para no volver a cometer los mismos errores.Duelo de separacion: La necesidad de un tiempo en soledad. Tecnicas para darse espacio de reflexion. Maravillosa y revolucionaria técnica: "Como no ponerte de novio o irte a vivir con la proxima, hasta que no hayas resuelto la anterior."
MODULO 2: Tu cuerpo.Cambios de habito: Tecnicas de rascarte los testiculos de manera delicada. La importancia de que no se den cuenta los que te rodean. Eruptos y gases: Concepto de lo "desagradable".Ejemplos practicos. Tu panza: Aprendiendo a cuidarte."Tu compañera tambien tiene ojos". Entendiendo el porque ella tambien necesita atraccion fisica por ti. Cuestion de tamaños: "No necesariamente mas grande es mejor"definicion, comprension de la teoría.Encontrando tu identidad: "Tu pene NO eres TU, es solo parte de tu cuerpo". Videofilm explicativo.Poder al cerebro!!: "Aprendiendo a pensar con la cabeza y no con el pene". Terribles peligros que te evitas.
MODULO 3: Cuidado personal.MITOS: "La barba crecida y desprolija es sensual"."Si me afeito mucho me crece mas", etc, etc,etc. Como no caer en ellos.HACIENDO SHOPPING: "Porque CHEMEA no es lo mismo que POLO". Razones por las que valen distinto .Cursos de diferenciacion de calidad.Nociones de Ropa de Trabajo, ropa de salir, y ropa de cortar el pasto. Diferenciación.El porque de NO usar las mismas prendas para todo.Carta de colores: Como combinar tu vestuario y ser elegante. Concepto de HORROR!! (Ej: Traje azul y zapatos marrones...)Efectos de cuando estas afeitado, bien vestido y perfumado: Como evitar ser violado por tu atónita compañera.Zapatillas: Lugares y situaciones para su uso. Lugares y situaciones para EVITAR su uso.
MODULO 4 : Vivir de a dos.Ubicacion en el espacio-tiempo: "Ya no eres un niño, ni vives con tu madre: los calzoncillos te los lavas tu". Como no quedarte si ninguno por amontonarlos sucios. Control de la reposicion.Adicción: "SOLO POR HOY BAJARE LA TAPA DEL INODORO CUANDO ACABE DE ORINAR". Oracion de concientizacion.Ejercicios de visualizacion personal en tal actitud.Tareas del hogar: "O colaboras o te vas". La responsabilidad es DE LOS DOS!!.El deber de lavar los platos cuando han cocinado para ti. Concepto de sobremesa:"Aunque no lo creas, tu tambien puedes ayudar a levantar la mesa". Formas avanzadas.HABITAT: Diferencia entre una cocina y un chiquero. Porque es necesario lavar la vajilla y barrer el piso. Slides explicativas.BAÑO DIARIO: "La toalla es para secar tu cuerpo, no para secar el piso". Encuentro cercano con el escurridor. Uso practico de esta herramienta con o sin trapo de piso.TV: "El control remoto no podra contigo". Tecnica para pasar los canales y VER QUE ESTAN DANDO. Adios a la compulsividad!!FUTBOL: Establecimiento de limites."Tu familia no tiene la culpa que haya perdido tu equipo favorito".Charlas de entendimiento.CARRERAS: Idem.Comprension del como se siente tu compañera los primeros dos dias de su periodo.El porque no quiere tener relaciones. Concepto de "dolor de ovarios y tension menstrual".Porqué tu madre TAMPOCO es bienvenida: 101 ejemplos comentados.Guia turistica por la alacena: Ubicacion de platos, cubiertos, ollas, sartenes, condimentos y latas. La COCINA tambien es parte de TU casa. "Esperando a tu novia/esposa con la cena" Un desafio a ser vencido.CELOS : Tratamiento intensivo para obsesivos. "El amigo de ella es SOLO eso"LA MINIFALDA: "A ella le sigue gustando usarlas despues de ponerse de novio contigo" Charlas de grupo para explicar tu cambio de actitud.
MODULO 5: Sexo.El cuerpo de tu mujer: ese gran desconocido.El clítoris no es todo. Importancia de las caricias y los besos.USO DEL PRESERVATIVO: Enfrentalo, es mas seguro que el hecho que tu mismo te controles. Cursos de uso: como ponerlo y como no hacerse el que te "olvidas" de ponerlo.No a la hipocresia: "Es la primera vez que me pasa..." Se honesto contigo y con ella."Tu eyaculacion precoz debe ser tratada". De nada sirve que la niegues.A tu novia/esposa se le acaba la paciencia...Aceptalo: ella puede mas veces que tu.* Solicite ya su lugar, vacantes limitadas *
Y si esta no es una pagina culta que venga carrio y me lo diga.....
Aprendamos algo de idiomas....
Cómo se dice en....
Alemán
40 años de casados: jodansen.
Abrir la puerta: destranken.
Autobus: suban-empujen-estrujen-bajen.
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Bombardeo: bombascaen.
Funcionario argentino: subendestruyenafanenrajen.
Llover: gotascaen.
Luna de miel: das Virghensen.
Masturbación: froten verguen.
Sin afeitarse: barbarien.
Suegra: ajjj.
En Arabe
Adolescente: paralapaja.
Agricultor: jala la pala.
Ascensor: aliba va.
Beso: saliva-va-saliva-viene.
Bidet: mojame la raja.
Escupir: ahí va-la-baba.
Fusilamiento: bala-va-atajala.
Narcotraficante: Amira baja valija.
Perro: sultán.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Tengo sed: abarajame lajarra.
Terremoto: adobe-va adobe-viene.
Tiroteo: bala-va bala-viene.
Trolo: ahivalbalin.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.
En Argentino
Ave típica de la boca: bos tero.
Cama turca: salariazo, revolución productiva.
Maravilla: yo.
En Armenio
Felatio: Penesorberán.
En Australiano
Boomerang que no vuelve: Palo.
En Chino
99: cachi chien.
100: cha chegó.
101: che pachó.
Cabello sucio: chin-champú.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Cerdo: chan chi to.
Descalzo: chin chinela.
Despeinada: chin-chu-peine.
Divorcio: chau-chochán.
Embarazada: tá hinchá.
Enojado: chin chudo.
Escándalo sexual: Clin ton.
Golpeado: chin-ga-do.
Hombre muy alto: chin-fin.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
Minifalda: cachi chele ve.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calchón.
Obeso: cho-chán.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Resorte: toing.
Se acabó: Chim-pún.
Señorita: nota usá.
Señora: ta usá.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan.
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.
En Coreano
Precio: teka go.
Yiro: tedoi laguita.
En Francés
Desnudo: se la ví.
Me equivoque: Le pifié.
No tengo fuego: se acabó le bic.
Perro atropellado por un tren: le shushu le mató le guaguau.
Trolo: mela lastré.
En Guaraní
Caminaré: andaré porai.
Detective: averiguaré.
Funcionario: robairrajá.
Trabajo: yaservirelté.
En Griego
Adulterio: atrapalos encopulas.
Caricatura: garabatos.
En Hebreo
Desnudo: tel aviv.
En Inglés
Repollo: re chicken.
En Italiano
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.
En Japonés
Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Barrendero: yokito lakaka.
Bebe: toi toíto kagaito.
Blenorragia: michiko meyora.
Bolsa grande: kos-tal.
Bomba atómica: nikaka keda.
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Culo roto: taroto tuoyito.
Cura: nosaka nipone.
Dedo meñique: sakamoko.
Dentista: tekurotocico.
Deportista: tukola tezuda.
Desnudarse: sakate lateta.
Diarrea: kagasagua.
Envidia: kuloveo kulokiero.
Espejo: ai toi.
Eyaculacion precoz: ya tah.
Fin: saka-bo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Hacer dedo: Misubiche?.
Hacer el amor: coito-coito.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Homosexual: tukuro taroto.
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Insatisfaccion sexual: komo ke ya tah.
Ladrón: sho-rizo.
Laxante: saka lakaka.
Me robaron la moto: ya no veo mi Yamaha.
Muerto: ta tieso.
Papel higienico: kita kakita.
Pediatra: yo-kuro karajito.
Piloto: popoko memato.
Politico honrado: nikito-nipongo.
Se fue: no-ta.
Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
Secretaria: nagas aki.
Sexo sin protección: yokojo sinfolo.
Subcampeón: kasi-gano.
Terminar de orinar: sakura supito.
W.C.: sitagacha tasekaka.
En Latín
Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.
Se acabo la yerba: ultimatum.
En Noruego
Calzoncillo: escondenabo.
En Portugues
Bigote: alfombra du moco.
Calvicie: aeroporto dos mosquitos.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Ladilla: pantera do catre.
Ojal: casa du botón.
Preservativo: fuda du banana.
Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.
Rodilla: bisagra da gamba.
Tanga: casimiro tu culeiro.
Tanga (2): meticuloso.
En Rumano
Sexo: pornoduru.
Sediento: meresku refresku.
En Ruso
Conjunto de árboles: boshke.
Insecto: moshka.
Perro comiendo donuts: Troski maska roska.
Piloto: simecaigo patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Suegra: storvo.
Viuda joven: vagina seminova.
En Zulú Abuela: tata.
Ataúd: tumba.
Baile: bamba.
Camino: senda.
Cementerio: tumba-tumba.
Cola less: ketanga.
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Gorila: king kong.
Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Hambre: abunda lagula.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Lluvia: mojaconagua lanuca.
Marisco: gamba.
Morite: sucumbe.
No estoy de acuerdo: M'opongo.
Olor a transpiración: Tubaranda metumba.
Orgasmo: yaculé.
Pan: bimbo.
Playa: can-cún.
Remera: chomba.
Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.
Shampoo: mata piojo.
Taxi boy: kaza trolo.
Traje de baño: tanga.
Venta de ocasion: ganga-ganga.
Violación: te tumbo la tanga.
Cuentos de Esopo con moraleja Gerencial
Un pollito paseaba distraído por el campo, cuando de repente un gavilán comienza a volar en círculos por encima de él con la obvia intención de comérselo. Al darse cuenta, el pollito se refugia debajo de una vaca y le pide que lo proteja del ave rapaz. La vaca le defeca encima, para ocultarlo de la vista del gavilán. «Yo te pido ayuda y vos me cagás», pía el pollito, sacando la cabeza por entre la bosta y protestándole a viva voz a la vaca. Cuando lo escucha, el gavilán se abalanza sobre él, lo desentierra de la bosta y se lo come.Modelo gerencial N° 1: no siempre el que te caga es tu enemigo.Modelo gerencial N° 2: no todo el que te saca de la mierda es tu amigo.Modelo gerencial N° 3: si estás cubierto de mierda hasta la coronilla, pero a salvo, no digas ni pío.La segunda de estas moralejas del management cuenta que un cuervo estaba sentado sobre la copa de un árbol, sin hacer nada todo el día. Un conejo advierte esto y le pregunta al cuervo: «¿Puedo hacer lo mismo que vos: sentado y sin hacer nada?». El cuervo responde: «Claro, claro...». El conejo se sienta a descansar y -sin aviso- de entre los árboles salta un lobo que se lo come de un bocado.Modelo gerencial N° 4: para estar sentado sin hacer nada todo el día, es necesario estar muy, muy alto.
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Querido hijo
Querido Hijo:Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos; no vas a reconocer la casa.El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces; la primera vez por 3 dias y la segunda por 4 dias. La chaqueta que querías, tu tío Pepe djo que si la mandábamos con los botone puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza; estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro dia, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu Padre y yo salíamos juntos en mucho años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Sobre tu Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de él; él es el que corta la hierba en el cementerio.Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no sé de que sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella llamará a tu hermana "Mama". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venanzio, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? ya no está mas en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.Perdona la mala letra y las faltas de ortografia, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. Muerete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al rio; el Rafa que estaba manejando se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera.Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere,JuanitaP.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Cómo manejar en Argentina y no morir en el intento.
Al encender su vehículo:Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores 'Marcha atrás' seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo argentino de conductores'.El saludo argentino de conductores: Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie "La puta que te parió", pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un "Que te recontra, sorete", en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.Luces de giro:Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior).Semáforos:Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color.Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.Nota: es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.Cambio de carril:El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase 'Luces de giro'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere.Embotellamientos:Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:Toque su bocina ritmicamente. Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado.Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.Perfeccione su cambio de carril.Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante.Peatones:Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.Autopistas:Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección... disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o 'caguemos a los ratis operation') Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento.El cambio de carril 'Triple':Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.Peajes de autopista:Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: "Epa!, me confundí de carril!", si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: "¿Puede decirles que saquen sus vehículos?... así saco el mío". Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.Colectivos y taxis:¿Tiene una Itaca?...
Queridos papá y mamá
Desde que me fui al colegio he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos. No leais nada más, a menos que esteis sentados. ¿De acuerdo? Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de craneo y la conmoción que me produjo la caida al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando este se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciados por un empleado de la gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Despues me vino a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, él fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Realmente se trata de un sótano, pero es muy cuco.El es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes de que se note mi embarazo. Sí papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy segura que recibireis bien al bebé, dándele el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvísteis conmigo cuando era pequeña.La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de él. Estoy segura de que lo recibireis en nuestra familia con los brazos abiertos. El es cariñoso, y aunque no muy educado, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero se que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto.Ahora que ya estais al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción de craneo, ni fui al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y no hay ningun muchacho en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en Historia y un aprobado en Ciencias, y quiero que veáis estas notas en su perspectiva adecuada.Vuestra hija que os quiere.. Sufricia
Diario de un amo de casa
Lunes Solo en casa.Mi mujer se va a pasar una semana afuera.Optimo. Creo que tendremos una semana inolvidable, el perro y yo. Tracé un plano y programé mi tiempo. Se exactamente cuando debo despertarme, cuanto tiempo debo estar en el baño y cuanto tiempo me va a llevar preparar el café.También hice la suma del número de horas que necesito para lavar la ropa, planchar, arreglar la casa, llevar el perro a pasear, hacer las compras y cocinar. Y estoy agradablemente sorprendido en ver que todavía me sobra mucho tiempo libre. No se por que las mujeres hacen que las tareas domesticas parezcan algo tan complicado, cuando toma tan poco tiempo y es solo cuestión de organizarse.El perro y yo cenamos un bife cada uno. Coloqué sobre la mesa el mantel reservado para las fiestas, además de un ramo de rosas, para crear una atmósfera agradable, junto a un candelabro con velas. El come paté de entrada y después el plato principal, con una delicada guarnición de legumbres y bizcochos de postre. Bebo vino y fumo un habano. Hace mucho tiempo que no me sentía tan bien.
Martes Es necesario revisar con más detalles la programación. Parece que necesita algunos ajustes. Le expliqué al perro que no todo el día es feriado, por lo tanto no debe esperar hors d'oeuvres en las comidas, ni tres platos, que todavía tengo que lavar. En el desayuno noté que el jugo de naranja exprimida tiene una desventaja. El exprimidor de frutas tiene que ser limpiado cada vez que se usa. Una posibilidad: exprimir la suficiente cantidad de naranjas para dos días. De esa manera puedo lavar el exprimidor con la mitad de la frecuencia.Descubrimiento: usted puede colocar salchichas en la sopa y de esa manera va a tener para lavar una olla menos. Ciertamente que no pretendo pasar la aspiradora por la casa todos los días, como mi mujer quería.Un día si y otro día no es mas que suficiente. El secreto es andar con chinelas y limpiarle las patas al perro. Me siento optimo.
Miércoles.Tengo la sensación de que las tareas domesticas toman más tiempo del que me imaginaba. Debo repensar mi estrategia: Primer paso: compre comida lista en el supermercado a la que únicamente hay que descongelar. No es necesario gastar tanto tiempo cocinando. No me debe llevar más tiempo cocinar que comer. La cama es un problema: salir de entre las sabanas, después arreglar el lugar, tender la cama. Es todo tan complejo. No creo que sea necesario arreglar la habitación todos los días, especialmente sabiendo que volveré a dormir en ese mismo lugar esa misma noche. Parece una tarea sin importancia.No estoy preparando más comidas complicadas para el perro.Compré alimento que ya viene listo. El me pone una cara, pero, ¿qué puedo hacer? Si yo puedo comer comidas compradas y listas el también puede.
Jueves.Basta de jugo de naranja. ¿Cómo puede ser que una fruta de aspecto tan inocente pueda crear tal confusión? Es increíble. Voy a comprar jugo de naranja en botella, listo para beber. Descubrimiento: Conseguí salir de la cama sin desarreglar las sabanas y las frazadas. Todo lo que tuve que hacer es alisar un poco el cobertor.Claro: es necesario tener un poco de practica y no hay que estar dando vueltas en la cama mientras se duerme. La espalda me duele un poco mas y, para eso, no existe nada que un baño caliente no pueda resolver. He dejado de afeitarme todos los días porque realmente es una perdida de tiempo. Gano preciosos minutos que mi mujer nunca pierde porque ella no se afeita. Descubrimiento: No hay necesidad de cambiar de plato cada vez que uno se sirve una nueva comida. Lavar la ropa con tanta frecuencia me irrita. El perro puede también comer en un solo plato siempre. Al final es solo un perro.Nota: llegué a la conclusión de que se puede pasar la aspiradora una vez por semana.
Viernes Basta de jugo de naranja. Las botellas son demasiado pesadas. Descubrí lo siguiente: las salchichas son optimas por la mañana. En el almuerzo, no tanto. Y en la cena, ni pensar. Si un hombre come salchichas por mas de dos días puede tener nauseas. Le di una ración de alimento balanceado al perro. Es nutritiva y no ensucia el plato. Descubrí también que la sopa puede ser ingerida directamente de la lata, y lo mismo con muchos otros alimentos envasados ya que tienen el mismo gusto. Sin plato ni cuchara. Así no me siento mas un lavavajillas automático. Deje de fregar el piso de la cocina. Eso me irritaba tanto como hacer la cama.Nota: el problema de las latas es que ensucian el abridor.
Sábado ¿Por qué me debo sacar la ropa cuando me acuesto a la noche si de nuevo, a la mañana siguiente, debo vestirme otra vez?Prefiero pasar ese precioso tiempo acostado, descansando, antes que perderlo desvistiéndome y vistiéndome. Tiene otra ventaja, porque tampoco hay necesidad de usar frazadas ni cobertores, así que la cama queda siempre hecha. El perro ensució el piso. Me dio una bronca. Yo no soy su criado. Curioso. Mi mujer me dice lo mismo de vez en cuando.Hoy es el día de afeitarme pero no tengo ganas. La paciencia está en el limite. Preparar el café, limpiar la cafetera, después la taza y la cuchara. Todo eso me irrita. Voy a almorzar directamente de la olla, encima de la mesa de la cocina, sin platos, cubiertos, repasadores ni cualquiera de esas otras cosas absurdas. Mis encías están medio inflamadas. Tal vez sea la falta de frutas, tan pesadas para cargar. Mi mujer me llamó por la tarde y me preguntó si lavé los vidrios de las ventanas y la ropa. Casi le di una risotada histérica. Le dije que no tuve tiempo. Hay un problema en la bañadera. parece que el caño de desagüe se ha tapado. No me molesta mucho y decidí dejar de bañarme.Nota: el perro y yo comemos directamente de la heladera. Tiene que ser rápido, para no dejar mucho tiempo abierta la puerta porque los alimentos pierden frío. El perro y yo estabamos sentados en la cama viendo en la TV a varias personas que comen todo tipo de alimentos y golosinas. Quedamos con agua en la boca. Ambos estamos flacos y de mal humor.Comí algo del plato del cachorro hoy por la mañana. A ninguno de los dos nos gustó. Debería tomar un baño, afeitarme, lavarme la cabeza y peinarme, darle comida al perro, llevarlo a pasear, lavar la loza, arreglar el dormitorio, hacer compras, entre otras cosas, pero no tengo fuerzas.Siento que estoy perdiendo el equilibrio y tengo problemas de visión. El perro dejó de mover el rabo y ni siquiera ladra.En un ultimo acceso de autopreservación, nos arrastramos hasta un restaurante. Comimos varios platos de buenas comidas durante más de una hora, con vino - agua para el perro- y postre.Después nos fuimos a un hotel. El cuarto estaba limpio, arreglado y acogedor. Me parece que es la solución ideal para las tareas de la casa. Me imagino que mi mujer ya pensó lo mismo.
Cómo ser un verdadero Argentino
A) En su casa:
* Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.
* Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, ésto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
* Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejécito de lacayos que la recogen en todo momento.
* Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda.
* Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.
* Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto total si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.
B) En la oficina:
* Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violente más vivo será.
* Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que trabajan allí.
* Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.
* Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos comentarios acerca de que fumar produce cáncer, etc...
* Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero a su lado.* Su tarea es una de las más importantes.
* Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina.
* Ud. es indispensable.
* Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.
* Ud. es un dios!!!* Los comentarios del tipo: "Que mal te ves", "que feo te queda" o "que pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.
* Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
* Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste.
* El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda; para él, limpiarla es un placer.
* Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada.
C) Conduciendo:
* Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
* El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde.
* Nadie conduce mejor que usted.
* La ley de la Masa es perfectamente valida. Por ejemplo: Si Ud., viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, quién tiene derecho de paso?....... acertó!
* Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
* El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.
* Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quien fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí.
* El del auto de al lado es su enemigo mortal.
* Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia:Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene solo dos patas. No se confunda: Suprima el del medio.* Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.
* La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
* Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
* Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted.
* En el podio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio, obvio).
D) En El Baño Publico:
* No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.
* Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la perfección.
* Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga.
* Arroje toooooodo ese papel al escusado. La física moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra.
* No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la primer estupidez que le venga a la mente. A otro más estúpido le causaran gracia.
* Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las empresas de transporte tienen previstas estas "eventualidades" y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Chanel No 5.
E) De la vida cotidiana:
* Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje.
* Si no tiene paraguas y se largo a llover corra como un desesperado, cuando alcance velocidad "Warp" la lluvia no le mojara. * Todo lo que la Tele dice es palabra santa.
* Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto.
* Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas son muy útiles para el colectivo.
* Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobará si funciona bien.
* Si está en un teléfono publico y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que está atrás suyo no tiene nada importante que hacer.
CONCLUSIONES:Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo:física, matemática, historia, computación, psicología, idiomas, pedagogía, artes. Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal.Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo. En varias oportunidades ha hablado con Dios, es más, Éste le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día.En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas:Es Usted UN VERDADERO ARGENTINO!!!
