Hola, en la semana de la amistad......

Como estan? Bueno estoy esperando el frio polar como pronostico el tiempo..... para amenizar la espera les dejo algun chiste y reflexion.

SABIA USTED?...
1) ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
2) ¿Porqué los pedos hacen ruido?Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedorrestres')
3) ¿Cuánto gas produce una persona normal?En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el 'pedo' del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pe ro Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
4) ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia,
piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
5) ¿Algunas personas nunca pedorrean?No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
6) ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres? ¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
7) ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como 'Cantatta Matinal'. Si es Ud. un 'gentleman', puede conseguir una buena resonancia y se r oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.
8) ¿Los Frijoles (conocidos como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
9) ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el 'ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
10) ¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un p edo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
11) ¿Es posible 'encender' los pedos?La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir
nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del c.... Los pedos, curiosame nte, tienden a producir llamas azules o amarillas. 12) ¿Es normal que a uno le guste pedorrear? Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
13) ¿Otros sienten más el olor que el propio autor? El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja. Si a Ud. le parece interesante este estudio, reenvíelo, y . . . si no . . ¡¡¡¡¡No hay pedo!!!!!


Carlos Emilio.
Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal "Carlos Emilio".Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho, atlético, aristocrático, full Porshe último modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, qué decir, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando.Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura.Carlos Emilio se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.La mujer se quita la blusa, pero al soltarse el sostén los pechos le cuelgan hasta el ombligo.El marido esconde la cara entre las manos y murmura:-Dios mió, ¡qué vergüenza con Carlos Emilio!

El sexo en arabia....
-¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo? - Cuadro veces por samana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.

Honorarios....
Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños? - El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.

Y Bill Gates crero....
1. En el principio DIOS creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y había dos Bytes en la Palabra; y nada mas existia. Y Dios separo el Uno del Cero: y vio
que era bueno.
3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos;y asi paso. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus
correspon- dientes sitios. Y creo los disketes, los discos duros y los discos compactos.
4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, asi habra un lugar para poner los disketes, los
discos duros y los discos compactos. Asi Dios creo a los ordenadores, y les llamo hardware.
5. Pero aun no habia software. Pero Dios creo los programas; grandes y pequeños...Y les dijo:
Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria. 6. Y Dios dijo: creare el Programador; y el
Programador creara nuevos programas y gobernara los ordenadores y los programas y los
datos.
7. Y Dios creo al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseno
al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volumenes y sub directorios,
pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo: no es bueno que el Programador este solo. Cogio un hueso del cuerpo del
Programa- dor y creo una criatura que miraria al Programador; y admiraria al Programador;
y amaria las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamo a la criatura el Usuario.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno.
10. Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ? Te dijo
Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
11. Y el Usuario respondio: Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier
pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutasemos Windows o moririamos.
12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Como puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el
momento en que ejecutes Windows seras igual a Dios. Seras capaz de crear cualquier cosa
que quieras con el simple toque del raton.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y faciles de usar. Y el Usuario
vio que todo conocimiento era inutil, ya que Windows podia reemplazarlo.
14. Asi el Usuario instalo Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador inmediatamente empezo a buscar nuevos controladores. Y Dios le
pregunto: ¿que buscas? Y el Programador respondio: Estoy buscando nuevos controladores,
porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quien te dijo que necesitabas nuevos
controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo... 16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, seras odiado por todas las criaturas. Y el Usuario
siempre estara descontento contigo. Y siempre venderas Windows.
17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionara y se comera todos tus
recursos; y tendras que usar malos programas; y siempre permaneceras bajo la ayuda del
Programa- dor.
18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca seras feliz. Todos tus
programas tendran errores y tendras que corregirlos y corregirlos hasta el final de los
tiempos.
19. Y Dios los hecho a todos del Centro de Datos y bloqueo la puerta con una clave de acceso.
Amen.


El charro
Este es un Charro mejicano esos de bigototes grandes con su sombreron grandote, va para la cantina a tomarse sus tequilasos; Cuando entra vé a la dueña de la cantina y le dice:- Oiga Doña Rosita está ud muy buenota, como pá comersela de a poquito.
Ella le responde: - Pos Ud si que es un hombre que no tiene pelos en la lengua para decir las cosas.
Entonces el se agarra los bigototes grandototes y se rie y le dice.- Pos porque usteé no ha querido mi reina


Mujeres, o como elegirlas.
Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.


Congreso Feministas.
En un congreso feminista europeo se reúnen las representantes más destacadas del movimiento en Alemania, Reino Unido, y España.Motivo del Congreso: exponer sus experiencias en el terreno de la educación de los maridos para que realicen las tareas domésticas.
La primera en hablar es la alemana: 'Un día le dije a mi marido: a partir de mañana me niego a hacerla comida. Será una tarea de la que te encargaras tu. Y si tu no lo haces, pues no comemos. Y el primer día no vi que la cosa funcionara, el segundo ya fue a la compra, y el tercer día ya había cocinado un codillo para chuparse los dedos'.
Le toca el turno a la británica: 'Pues yo, lo mismo, un día le dije que sería su responsabilidad la limpieza de la casa, que yo ya no lo volvería a hacer. Y el primer día, no vi nada, el segundo, vi que mi marido comenzaba a limpiar los cristales, y al tercero, tenia la casa como los chorros del oro.'
Por fin, habla la española: 'Le dije a mi marido que me negaba a plancharle su ropa. Y el primer día, no vi nada, el segundo ya comencé a ver un poquito por el ojo izquierdo.....'


El camionero en la ruta.
Un camionero va por la ruta y cuando a lo lejos divisa la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo. El camionero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino. Le hace luces y nada, el tipo no se mueve; así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre. Baja del camión y el hombre de rojo le dice:- Hooola, soy el trolo de rojo!!!!......te gusta mi culo???El camionero se le queda mirando incrédulo y le dice:- Pero vos sos pelotudo o qué? No ves que casi te atropello, la puta que te parió?.Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado >en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:- Hellooo, soy el gay de blanco!!!....estás solito amor???El camionero le dice:- Pero será posible con estos putos de mierda? No ves que casi te atropello enferrrmo? Anda a pelotudear a otro lado, trolo hijo de una gran puta!Una vez mas sube al camión y prosigue su camino masticando bronca. Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul. Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta. Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infelíz, baja del camión recontracaliente y le dice:- Y vos, putazo de azul!!!!...que mierda querés ahora????Y el tipo muy serio contesta:- Para empezar... registro de conductor y cédula verde...


Algunos Cambios en la Forma de Expresarse
Solterona = Profesional independiente
Flaca de mierda = Anoréxica
Es una histérica = Ella baila sola
Bagayo/bagarto = Lo que pasa es que no estoy producida
Chabombas y ñocorpis = Lingerie
Seducción = Hay efectivo
Trata de blancas = Clarín, Rubro 59
Busco hombre para acostarme = Busco alguien que me contenga
La calentura es mutua = Funciona la química
La mina no entrega = La minita histerisquea
Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target
Estar en banda = Solos y solas
Vestirse con cualquier porquería = Ser fashion
Me voy al boliche a ver si engancho algo = Me voy a chatear
¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail?
Servilleta Agenda = Palm Pilot
Juego = Set, Kit
Espejitos de colores = Todo por $1.99
Engañapichanga = Demo
Pan Flauta = Baguette
Vuelta del perro = Shopping
Almacén/kiosco = Drugstore
Don José me manda al pibe con el pedido = Delivery
Abuelos = Babysitter
Curandero/a = Mentalista
Peluquero = Estilista, Salón masculino/femenino
Profesor de gimnasia = Personal trainer
Navegar al borde del vómito = Rafting
Caminar entre piedras, arbustos y troncos = Trekking
Rascarse las bolas, pero caro = Spa
Viajar a cualquier lado y como la mierda = Turismo de aventura
Turismo aislado de los pobres de la zona = Resort
Loco de mierda = Transgresor
Trolo = Diferente
Piojo resucitado = Entrepreneur
Acomodado político = Asesor
Impunidad = Fueros
Humildad = Perfil bajo
Hacer las cosas para el carajo = Desprolijidad
Tocar de oído algunos temas = Consultor
Vendedor = Ejecutivo de cuentas
Que no me joda nadie = Estar en reunión
Rascarse las bolas en vez de laburar = Desayuno/almuerzo de trabajo
Despidos masivos = Downsizing
Fracaso en la dirección de la empresa = Downsizing
Nuevo fracaso en la dirección de la empresa = Rigthsizing
Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing
Los mismos problemas pero con la última tecnología = Reingeniería de sistemas
Trabajar en negro = Pasantía
Cagarse de hambre = Necesidades básicas insatisfechas
Todo me importa un carajo = Descontrol
No entendí un carajo = Hay que leer entre líneas
Decir boludeces = Las expresiones fueron sacadas de contexto
Hacer boludeces = Esto me sirve como terapia
Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático
Tribuna de desocupados = Talk-show
No hay nada para ver = Zapping
Programa lleno de boludeces = Magazine
Expresiones artísticas de dudosa calidad = Grupo under
El programa no lo ve ni el director, ni el productor ni los actores = El público no entendió el mensaje



Matrimonios
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre: - Mama, ?tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?- Pues, hija - le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...- Mama, ya se coger... lo que necesito es aprender a cocinar.

Habia una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:!Esto si funciona!

Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.Los otros lo miran sin entender y le preguntan:¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?Y el tipo responde:Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.

La mujer le dice al marido: - Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?- Para que, si todavía estás viva!

Bueno espero que tengan una buena semana.