para este fin de semana como siempre.... humor

Este era un joven que estaba mochileando, y tenia que hacer un viaje largo, de repente pasa un camion y ofrece llevarlo este joven penso en hablarle al camionero para que no se aburriera asi que penso.. si le hablo de futbol, no quizas no le gusta el futbol y me echa cagando del camion, si le hablo de politica, no quizas no es de mi partido y quizas tambien me echa cagando, ya se le voy a hablar de basquet, pero si no le gusta quizas me echa cagando. asi que el joven no supo que hablarle y lo quedo mirando y despues de un rato, se decide por algo neutral y le dice:
- Asi es la vida... ¿eh?
- No, asi no es la vida un carajo, asi que te bajas cagando!

* Un hombre blanco llega, tras un naufragio, a una isla desconocida. Cae la noche y se va a dormir, y una vez que se habia dormido llegaron los canibales habitantes de la isla y se lo llevaron. Le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligio las pruebas y le dijeron que eran:
1. beber 20 litros de vino.
2. matar a un leon.
3. hacerle el amor a la mujer mas vieja de la tribu.
El hombre va a la cabaña de la primera prueba totalmente en pedo. Sigue a la siguiente y despues de una hora sale hecho mierda y preguntando:
- ¿Y donde esta la vieja esa de mierda que la via' cagar a trompadas?

* ¿En que se parece Monica Lewinsky a Maradona?... en que los dos se fueron de boca.

* Se encuentran dos amigos:
- Che juan, prestame tu cara.
- ¿Para que?
- Para disfrasarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para que?
- Para disfrasarme de la puta madre que te pario!

* Habia una vez, una viejita que vivia en el septimo piso, y una noche se le aparecio un Genio y le dijo:
- Sra. Viejita por cumplir sus cien años le voy a conceder tres deseos.
Emocionada solicito el primero:
- Quiero tener treinta años, el segundo quiero que mi depto se vuelva penthouse y el tercero que mi gato se convierta en un principe.
El genio le concede sus deseos y se va, la nueva viejita se queda feliz con su principe y este mismo le dice:
- Ahora... ¿no te arrepientes de haberme castrado?

* Un viaje desde la argentina al canada es largo y puede ser aburrido, sobre todo si es durante el invierno canadiense. Nadie viaje al norte. Pedro tenía que viajar y no tenía mas alternativa. La primera escala desde Buenos Aires era Santiago, Chile. Todo normal ya que era bastante atractivo poder ver la imponente cordillera desde el avión. Pero el tramo santiago a Lima, Perú ya es mas largo y Pedro entra a aburrirse. Mira hacia adelante, hacia atras, al lado y no hay nadie con quien entablar una conversación que haga más ameno el viaje. De pronto se da cuenta que en la fila opuesta a él hay un señor mirando por la ventanilla de la izquierda. Pedro aprovecha que la azafata pasa ofreciendo tragos y trata de entablar una conversacion:
- Disculpe, amigo, ¿le puedo ofrecer un trago?
- No. Tomé una vez. No me gustó. No lo hago nunca más!
Pedro se hundio en su asiento. Al rato pasa la azafata de vuelta ofreciendo bebidas gaseosas y pedro vuelve a su cometido:
- Disculpe, amigo, ¿le puedo ofrecer una gaseosa?
- No. Tomé una vez. No me gustó. No lo hago nunca más!
En aquellos años la gente podía aun fumar en los aviones, no existían sectores separados. Pedro saca un cigarrillo y pregunta:
- Disculpe una vez más amigo, ¿le puedo ofrecer un cigarrillo?
- No. Fumé una vez. No me gustó. No lo hago nunca más!
A esta altura pedro se esta impacientando con el tipo. De pronto recuerda que tiene un ajedrez magnético. Coloca cuidadosamente las piezas y grita:
- Disculpe mi amigo, ¿pero juega usted ajedrez?
- No. Jugué una vez. No me gustó. No lo hago nunca más, pero mi hijo, que está allá enfrente, él juega ajedrez!
Y pedro responde:
- Hijo unico... ¿cierto?

* Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le respondió:
- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo ví.

* Un tipo está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y le ofrece ayuda, le toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al tipo:
- ¿Ves que fácil?
El tipo le dice:
- ¿Y por dónde salen las copias?

* Unas chicas ponen un anuncio en un periodico en el que piden un hombre valiente, puntual y viril. Al cabo de dos dias reciben una llamada y concertan una cita con un hombre. Cuando llega el dia y la hora llaman a la puerta.¡Tan! ¡Tan! Era un amasijo humano sin pies ni brazos:
- ¿Quien es usted? -preguntan las chicas asombradas.
- El hombre que ustedes pedian, ¿ocurre algo? ¿he llegado tarde?
- No si puntual ha sido, pero ¿y valiente?
- Perdi brazos y piernas en la guerra, luchando.
- ¿Y de virilidad como andamos?
- ¿Con que se creen que he tocado a la puerta?!

* Iba una señora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI, la señora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un árbol, lo que la hace perder el conocimiento. Despues de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le está sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice:
- No preocuparse terricola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho.
* Estaban tres negros en un concurso para ver cual de los tres tenia la raza mas pura. Entonces el primero dice:
- Bueno, una vez mi papa se quebro la pierna y en lugar de un hueso en la radiografia le salio un trozo de carbon.
Llega el segundo y dice:
- Eso no es nada, mi papa una vez se hizo una herida y en lugar de sangre, le salio petroleo.
- Vaya, desde luego ustedes si que son negros pero eso no es nada -dice el tercero- una vez mi papa se tiro un pedo y nos pasamos tres dias en tinieblas.

* Un negro le dice a un blanco...
Amigo blanco:
Cuando yo nacer, yo negro.
Cuando yo crecer, yo negro.
Cuando yo sol, yo negro.
Cuando yo frio, yo negro.
Cuando yo asustado, yo negro.
Cuando yo enfermo, yo negro.
Cuando yo morir, yo negro.

Cuando tu nacer, tu rosado.
Cuando tu crecer, tu blanco.
Cuando tu sol, tu rojo.
Cuando tu frio, tu morado.
Cuando tu asustado, tu amarillo.
Cuando tu enfermo, tu verde.
Cuando tu morir, tu gris.
...y encima tu tener la gran frescura de llamarme, tu a mi, "hombre de color".

* Una señora en la fila de un cine y de pronto llega un caballero, le toca el hombro con el dedo para llamar su atención y le pregunta:
- Disculpe señorita, ¿aqui es la cola?
- Ay, no señor, es más abajito.

* Llega un tipo a su casa y le pregunta a su esposa:
- Amor, ¿en esta ciudad hay pingüinos?
- No, si estamos a 35 grados!
- Uh!, entonces atropellé una monja.

* El único pez mamífero es el pezon.

* ¿En que se parece una vaca a un edificio?...
En que la vaca por ser animal es bruto, Bruto mató a césar, cesar sin acento no es nada, el que no nada se ahoga, el que se ahoga tiene la sangre pesada, pesada se divide en dos sílabas pes-ada; pes, primera sílaba de la palabra pescado, hada nombre de una señora buena que me regalo un tren, el tren corre por las vías, las vías son de metal, el metal se saca de las minas, de las minas también se sacan los anillos, los anillos sirven para ponerse en los dedos, los dedos sirven para matar piojos, piojos se divide en dos sílabas pi-ojos, pi = 3.1416, ojos nos sirven para ver y distingir que una vaca y un edificio no se parecen en nada.

* - Corriente contra corriente -dijo un correntino meando un enchufe.

* Llega un vaquero rudísimo a una cantina; abre la puerta y camina hacia el mostrador, ante la mirada asustada de todos los de la cantina y un silencio sepulcral. El vaquero pide un whisky, se lo toma de un solo trago, saca una moneda y cuando el cantinero va a agarrarla, el vaquero se la quita, la tira al aire y con su pistola le hace un agujero al medio. Al caer la moneda, la agarra, la muestra y dice:
- Bill, Bufalo Bill.
Al ver ese acto, una persona que estaba en una mesa, camina hacia el vaquero con la misma rudeza que éste, se baja el pantalón y pela su órgano, el cual tiene 2 cabezas y 3 huevos, y ante la mirada atónita del vaquero, dice:
- Byl, Cherno byl.

* Iban 3 Ingenieros, uno mecánico, uno químico y el restante en sistemas, en un auto subiendo una cuesta cuando de repente el auto se detiene, pero el motor no se para, y no pueden avanzar. Bajan del auto y el Ingeniero Mecánico comienza sus cálculos.
- Debido a la pendiente de la cuesta y el efecto de la presión atmosférica habría que empujar el auto 3,2758 metros y va a seguir andando.
Lo empujan y no pasa nada. Le toca el turno al Ingeniero Químico.
- Yo creo que si mezclamos el combustible con el acelerador de combustión podemos hacer que el auto adquiera más potencia por lo cual deberíamos salir.
Mezclan el combustible y nada. Entonces lo miran al Ingeniero en Sistemas y le preguntan:
- ¿Y vos no tenés alguna idea?
Y responde:
- ¿Probaron apagándolo y volviéndolo a encender?...

* Un tipo, con gabardina, gafas de sol, a las doce de la noche llamando al timbre del portal de una casa:
- Sí, digame.
- Las palomas vuelan al amanecer.
- ¿Sí?
- Que las palomas vuelan al amanecer.
- Oye, imbécil. Te he dicho cincuenta veces que el espía vive en el 5º C.

* Zedillo, Yeltsin y Clinton cenando en Paris. El mesonero frances dice:
- ¿Le apperitive?
- Oui! -dicen todos.
El mesonero se dirije a Zedillo: "¿Le-Tequile?"
Zedillo: "oui!"
El mesonero se dirije a Yeltsin: "¿Le-Vodke?"
Yeltsin: "oui!"
Finalmente se dirije a Clinton: "¿Le-whiske?"
Clinton: "¿otra vez jodiendo con el temita?!?!"

* Una vez en un pueblito habia dejado de llover durante mucho tiempo, por lo que los indiecitos decidieron reunirse e ir juntos a la iglesia del pueblo. Al llegar a la iglesia, tocan a la puerta y cuando sale el padre les dice:
- Buenos dias hijitos, ¿que es lo que desean?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
- Mire pagrecito, uste sabe que hace muncho que no llueve por estos lugares, y la verda veniamos a pidirle a ver si nos pristaba al siñor diocito pa' llevarlo en procesion por los campos y que nos mande la lluvia.
El padre les presta la imagen de Jesus y los indios lo llevan en procesion. Tres dias despues comienzan unas lluvias torrenciales que terminan por inundar totalmente la region, por lo que los inditos van a ver de nuevo al cura, que al salir les dice:
- Buenos dias hijitos, ¿que desean ahora?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
- Pos la verda pagrecito venimos a que nos preste ora a la virgencita.
- ¿Y para que quieren ahora a la virgen?
- Pos es que ora la queremos llevar en procesion por el campo para que vea todo el desmadre que hizo su hijo!

* Habia una ves una carrera de espermas que corrian en motos, pero habia uno que tenia la mejor moto, la que corria mas rapido, se larga la carrera, sale disparando con todo, y al minuto el que tenia la mejor moto regresa hecho pomada, todos asombrados le pregunta que le preguntan que le habia pasado, y el contesta:
- Nada, se me cruzo un forro en el camino.

* Resulta que un tipo va paseando por un zoologico, de repente el gerente del negocio le para y le dice que le ofrece $ 5,000.00 si se pone una piel de gorila y le hace como tal, el gerente le explica que el que tenian se habia muerto tu sabes, tarda mucho en traer otro, Ok el tipo dice que el por esa cantidad se viste de lo que sea, pues bien el tipo se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta, en eso van pasando unos chicos de quinto año y le empiezan a gritar al gorila:
- Ese gorila no sirve, no hace nada saquenlo!
El gerente sale se le acerca le dice que haga algo, cualquier cosa que lo van a descubrir, en eso el tipo mira una cuerda, se ginda de ella y empieza a mecerse y a mecerse en eso se corta la maldita cuerda y el tipo va a dar a la jaula de leones, el tipo cagado al ver tanto leones empieza a gritar:
- Auxilio saquenme de aqui! por favor no soy gorila!, no soy gorila!
En eso se le acerca un leon y le dice:
- Callate pendejo que nos van a descubrir a todos, cabrón!

* Una chica con problema de gastritis habia quedado en salir esa noche con su novio, pero sucede que su problema habia ido aumentando y andaba soltando gases a cada rato. Al llegar su novio:
- Hola mi amor ¿como estas?
- Muy bien... ¿vamos?
- Si, vamos.
Iban caminando hacia el auto y a la chica le vinieron unas ganas terribles de soltar un pedito y penso: "en el momento que el me cierre la puerta del coche, suelto el pedo y el no lo escuchara y para cuando de la vuelta y entre el olor ya se habrá ido". Y asi lo hizo, el novio abre la puerta del auto, ella se sienta y cuando el se la cierra ella suelta el ruidoso pedo. Para cuando el muchacho dio la vuelta y entro, el olor ya se habia ido. Ni bien sube al coche el novio, mira hacia el asiento trasero y dice:
- Mi amor, te presento a mi mamá y a mi papá.

* Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde:
- Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.

* Un chico esta saltando en la puerta de una casa,y por ahi pasa un señor, y el pibe le dice:
- Señor, ¿Toca el timbre?
- Si, como no.
- Bueno, ahora rajemos!

* Doña Crimilda, una viejecita de 80 años de edad, cansada de la vida por tantos años de lucha y de trabajo, decide suicidarse. Una Tarde, encontrandose su nieta estudiando, Doña Crimilda le pregunta:
- Mijita, ¿sabras decirme donde me queda el corazón?
- Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda.
Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la cocina y se clava una puñalada en la rodilla izquierda.

* Después de escoger a las tres ultimas finalistas para el puesto de secretaria ejecutiva el gerente las cita a las tres para la próxima semana y les da un sobre con la fecha y mil dólares. El dia de la entrevista final, cada postulante dice:
La primera: "Señor olvidó por error mil dólares en el sobre y yo se los devuelvo"
La segunda: "Gracias por el adelanto, me hacia falta"
La tercera: "Inverti el dinero y gane $1500 yo se los doy menos los intereses"
Ahora bien, ¿a quién escogió el gerente para el cargo de secretaria ejecutiva?
Respuesta: a la rubia con los senos grandes.

* Un señor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta:
- ¿De lana virgen?
- Mire yo quiero un pulover, y no me interesa si la oveja era puta o no.

* El padre de un niño va a la escuela a investigar porque a su hijo le pusieron un CERO en el examen.
- Lo que pasó -dijo la maestra- es que su hijo copió del examen de otro niño, es tan claro que los dos exámenes son casi iguales.
El padre sintiendo su orgullo herido reclamó:
- Pero si los dos exámenes son casi iguales, pudo haber sido el otro niño que copiara de mi hijo.
La maestra siguió explicando:
- Nos dimos cuenta que fue su hijo que copió porque en una de las preguntas, el otro niño escribió: "NO ME LA SE", y su hijo escribió: "YO TAMPOCO".

*
* Un tipo va a una farmacia y le dice al propietario que él adivina lo que los clientes van a comprar desde que entran por la puerta.
- Eso es imposible, si me convence lo contrato.
Un niño entra a la farmacia y el dueño le pregunta al tipo:
- ¿Qué comprará ese niño?
- Una aspirina.
Para sorpresa del dueño, el niño compra una aspirina.
- Eso fue pura suerte, y ahora ¿qué comprará ese viejito que viene entrando?
- Un reconstituyente.
El viejito pide un reconstituyente y el dueño no sale de su asombro.
- Si adivinas otra vez estás contratado. A ver, y esa señorita que viene entrando, ¿qué comprará?
- Una caja de tampones.
La señorita pide una caja de supositorios.
- Ja!, perdiste -le dijo el dueño al "adivino".
- Sí, pero por dos centimetros!
* El tipo va a la peluquería y le dice al encargado:
- Yo quiero una pelada de la siguiente forma. Del lado derecho me deja el pelo a mitad de oreja. Del lado izquierdo me recorta que se me vea la oreja completa. En la nuca me hace varias entradas. En la parte de arriba me corta mucho pelo que se me vea casi el cuero cabelludo. Y en la parte frontal me deja un mechón de cabello que me llegue a la nariz.
El peluquero extrañado le dice al cliente:
- Ese es un corte de pelo muy raro.
El cliente lo mira y le reclama:
- Pues asi me quedo la última vez que vine aquí! joeputa!
* Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 niveles y luego de tratar y tratar sin exito de vender algo, se halla tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre una señora.
- Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, señor! -le interrumpió la doña- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar.
El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo.
- Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende.
Brrrrrrrrrrrrrrr!
Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.
BRRRRRRRRRRRRRR!!!
Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió darle la máxima potencia.
BR&%*%$#*&^%, BRRRR%$#&*%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!!
El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama:
- Ya su inodoro está desatascado.
El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un tipo desnudo.
- Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? -preguntó sorprendido.
- Yo mismo no sé, pues lo último que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso.
* Llega un fulano una noche a un hotel, y pide una habitación. El encargado le dice:
- Sólo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es que el otro huésped ronca muy fuerte.
- Si es sólo eso, no hay problema -dice el fulano.
Toma su llave y sus maletas, y sube a la habitación. A la mañana siguiente, el fulano baja de lo más contento y descansado. Intrigado, el encargado le dice:
- Buenos días ¿Durmió bien?
- Perfectamente, gracias.
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Él no pegó un ojo en toda la noche. Apenas ahora debe estar quedándose dormido.
- ¿?!
- Verá usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitación fue plantarle tremendo beso en la boca. Después de eso él se pasó toda la noche con los ojos abiertos como platos, y el culo pegado a la pared.

* Tres tipos, un francés, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres más veloces del mundo), discutían al calor de las copas:
- Pues yo -decía el francés- puedo subirme a lo más alto de la torre Eiffel, tirar un par de cubitos de hielo al vacío, y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos dentro de una copa...
- Eso no es nada -comentó el gringo- mi última hazaña fue tirar una moneda desde el Empire State Building, y bajar corriendo hasta la calle para recibirla dentro del bolsillo de mi pantalón...
- Pero, ¿es que acaso no les he contado, -comentó el mexicano- de aquella vez que me subí a la Torre Latinoamericana, cuando me bajé los pantalones y eché una tremenda cagada, y...
- Sí, sí, ya hemos oído esa historia -dijeron los otros dos- Cuando corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
- No, no fue así. Cuando llegué abajo y miré hacia arriba, todavía alcancé a verme el culo!

* Dos amigos:
- Que mala cara tienes.
- Es que no duermo.
- Pues ve a la farmacia de la esquina y te darán algo.
Al cabo de los días:
- ¿Cómo te fue?
- Barbaro, me receto unos supositorios, buenísimos. Tan buenos son, que me puse un supositorio, me quede dormido, y cuando me desperte todavía tenía el dedo en el culo.

* Unas amigas conversando:
- Le he contado todo a mi novio!. No le he ocultado nada de mi pasado!
- Ojalá! -dice una.
- Qué coraje! -dice otra.
- Qué honestidad! -dice la tercera.
- Qué memoria! -dice la última.

* Un dia pasa un gran hechicero y ve una estatua con un hombre y una mujer desnudos. Entonces piensa pobres tipos tanto tiempo asi duros sin poder hacer nada, yo les voy a dar la posibilidad de que tengan vida por una hora asi se sacan las ganas. Dicho y hecho en un segundo les dio vida y les dijo:
- Bueno tienen una hora para sacarse las ganas, despues vuelven a ser estatuas, asi que decidanse como lo van a hacer.
El hombre y la mujer se apartan discuten un rato, vuelven y le dicen al hechicero:
- Ya nos pusimos de acuerdo, dice el tipo, ella tiene las palomas y yo las cago.

* ¿Por qué los coreanos son pajeros?... porque son fanáticos del autoservicio.

* ¿Por qué Fujimori fue presidente del Perú?... porque no pudo juntar la guita para ponerse una tintorería en Lima.

* Dos árabes ya grandes, están conversando.
- Decime, Mohamed, ¿vos todavía crees en los Reyes Magos?
- No, ya no creo más, Musladín. Fijate que el año pasado les presté tres camellos, quedaron en devolvérmelos y no aparecieron más...

* Un tipo fortachon entra a la pileta de un hotel. Se tira hace 10 largos y descansa, se tira y hace 15 largos, descansa, se tira de nuevo 20 largos. Entra una chica muy flaquita se tira y hace 50 largos seguidos. El tipo no lo podia creer y le pregunta:
- ¿Cómo hiciste 50 largos seguidos?
Y la chica le contesta:
- Eh... ¿que queres?... fuí 5 años puta en Venecia.

* Estaba una madre con su bebe recien nacido cuando de pronto escucha al bebe decir:
- Truco!
La madre sorprendida le comenta a su marido lo que el bebe habia dicho, el esposo no le cree ni una palabra y le dice que se deje de joder, cuando de pronto el chico vuelve a decir:
- Truco!
Se miran sorprendidos y deciden llevarlo al medico a primera hora. Al otro dia cundo van al medico le dicen lo que habia pasado y el medico le contesta que eso les pasaba porque eran primerizos y quizas habian oido mal, cuando el chico vuelve a decir:
- Truco!
El medico, que no podia creerlo, le pide que lo lleven a un psicologo porque podia estar traumado. Al otro dia van a un psicologo y le pide a los padres que se queden afuera. Mientras el psicologo estaba con él este dice:
- Truco!
El psicologo le responde:
- Quiero retruco!
Y él bebe dice:
- Quiero vale cuatro!
Entonces el medico sale de la sala donde estaba el bebe y los padres que lo ven salir le preguntan:
- ¿Y doctor?... ¿que le parece?... ¿que tiene?!
- Y... a mi me parece que tiene el ancho de espada y el ancho de basto.

* ¿En donde tienen las mujeres el pelo mas negro y crespo?... en el Africa.

* Llega un niño al colegio y otro le dice:
- ¿Vos, conoces a Juan?
- ¿Cual Juan?
- Agarrame las que se me van!!!
Y asi todos los dias. Un dia se canso y la pregunto a su mama:
- Mama... hay un niño que me molesta en el cole y me dice: '¿vos, conoces a Juan?'... y yo le contesto: '¿cual Juan?' y el dice: 'Agarrame las que se me van!!!'
- Es simple, vos decile que si conoce a Ernesto, y el te responde '¿cual Ernesto?, y vos le decis: 'el que se trago todo esto!!!'
- Muy bien! -le dijo el niño a su mama- gracias!
Al otro dia en el cole, se le acerco y le pregunto:
- ¿Vos, conoces a Ernesto?
- Ah si, ¿el hermano de Juan?
- ¿Cual Juan?

* ¿Cuál el país mas inútil del mundo?... Pakistan.

* Dos amigos: Sentate y Carlitos fueron a tomar el colectivo... Carlitos lo espero en la estacion y Sentate... en la 'parada'.

* Agarrame y agarramito fueron a la fruteria, Agarramito se afanó la naranja y Agarrame... la banana.

* Resulta que un tipo entra a un bar, lo llama al barman, le pide una cerveza y le dice:
- ¿Queres hacer una apuesta? te apuesto 50 dolares a que meo en aquel vaso desde este lado de la barra sin derramar una sola gota afuera.
El barman se caga de risa:
- Eso es imposible, el vaso esta a cinco metros. Claro que te los apuesto!!
Asi que el tipo se baja el cierre, la saca y entra a mear. Y mea la barra, las botellas, la caja y al propio barman. Mea todo excepto el vaso. El barman se rie y le dice:
- Perdiste, te dije que era imposible.
A lo que el tipo contesta:
- ¿Ves aquellos cinco tipos jugando al pool? Les aposte 20 pesos a cada uno a que meaba tu barra, tus botellas, la caja, a vos, y que te ibas a reir.

* En una taberna del oeste norteamericano entra un grandulon con un revolver de cañon largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y ponia cara de lastima hasta que se decide y le dice:
- M'hijito, limale la mirilla al revolver.
El grandon no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. al ratico vuelve el viejito a decirle:
- Hazme caso limale la mirilla.
Y fue tanto lo que insistio que el tipo le pregunta:
- A ver viejo ¿que jodedera es la tuya con la mirilla?
- Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte asi como tu y tambien entraba en los bares como tu hasta que un dia me encontre con uno mas fuerte y mas bravo que yo, me metio el revolver por el culo... y como jode la mirilla!

* ¿Por qué un pene no puede ser presidente?... porque tiene dos huevones al costado y un soplón atrás.

* Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando. Cuando en eso menciona la Bella Durmiente:
- Yo soy la mujer más bella del mundo.
- No, no lo eres -le dicen Don Juan y Pulgarcito.
Luego Pulgarcito dice:
- Yo soy el hombre más pequeño del mundo.
- No, no lo eres -dicen la Bella Durmiente y Don Juan.
Don Juan muy seguro de sí, dice:
- Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo.
- No es cierto -le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito.
Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín para que el don de su sabiduría le diera validez a sus afirmaciones. Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y dice:
- Merlín dice que si soy la más bella del mundo.
Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy contento:
- Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño.
Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale super enojado y dice:
- ¿Quién diablos es Bill Clinton?

* ¿Qué le dijo un pedo a un calzoncillo?... Atajame si sos arquero.

* ¿En que se parece una mujer orinando a un chivo tomando agua?... en que ambos se mojan la barba.

* Una mujer escucha de su médico que solo le quedan seis meses de vida. El doctor le aconseja casarse con un economista e irse a vivir a un pequeño pueblo. La mujer pregunta:
- ¿Esto va a curar mi enfermedad?
- No, pero los seis meses le parecerán bien largos.

* Tres estadísiticos salen a cazar y se encuentran con un gran ciervo. El primer estadísitico dispara, pero yerra el tiro por un metro a la derecha. El segundo estadísitico dispara, pero también falla, por un metro a la izquierda. El tercer estadísitico no dispara, pero grita triunfante:
- Le dimos, le dimos!

* Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami y sus playas. En medio del viaje, uno de los cubanos (el mas viejo) sufre un ataque cardíaco y pide como ultimo deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba. Los otros cubanos buscan un pañuelo, una remera, algo que tenga la bandera de Cuba. Despues de un rato, se dan cuenta que no tenian nada con la bandera cubana, pero una joven de 20 años interrumpe diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y se ofrece a ayudar. La niña se para delante del cubano y le muestra su nalga con el tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga). Acaricia la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra (besos y besos a la bandera y a la nalga). Despues de un rato le dice a la jóven:
- Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande!

* Un matrimonio tenia dos hijos chiquitos, y una noche deciden salir a cenar y dejar a los nenes con una viejita como niñera. despues de esa noche, uno de los nenes no hablo mas, nunca se supo porque, ya que lo llevaron a un monton de medicos y todos decian que no tenia ningun problema. Un dia, encontraron a un medico en el exterior que decia que podia hacer hablar a cualquier persona, sea cual fuere el problema que tuviese. Entonces el padre se fue en avion con el nene mudo hacia alla. oh! casualidad, al subir al avion el nene se encontro con que lo habian sentado al lado de una vieja. Durante todo el viaje, la vieja se la paso alagando al nene, agarrandolo de las mejillas, sonriendole, hasta que el nene se harto y le grito:
- Vieja pelotuda!!!
El padre no lo podia creer, estaba re contento de que su hijo se haya curado y decidio mandarle un telegrama a su mujer contandole la gran noticia. Entonces le escribio:
- 'Vieja pelotuda', el nene se curo!
Al tiempo recibio un telegrama de su mujer que decia:
- 'Viejo pelotudo', te llevaste al que habla!

* ¿En que se parece Bill Clinton a Boris Yeltsin?... en que los dos salen mamados del despacho.

* Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente:
- Dos pepsi colas por favor.
- Familiares? (pregunta el dependiente si de tamaño familiar)
- No, no, putas, pero tienen una sed...

* Habia una vez un culito que corria por todas parte a causa de un pitito que lo perseguia por todos lados. Era asi que el culito huía desesperadamente, hasta que ve a la distancia una pequeña carpita donde se encontraba una bruja; entonces el culito correo utilizando el ultimo puñado de fuerzas que le quedaban, entra en la carpita y le dice a la bruja:
- Señora bruja necesito que me convierta en alguna cosa porque hay un pitito que me quiere violar; por favor conviertame en algun animal.
A lo que la bruja responde:
- Bueno, mira culito, en lo unico que te puedo convertir es en un pajarito.
- Si, si, por favor hagalo.
Entonces la bruja realiza un pequeño pase de magia y convierte al culito en un hermoso pajarito. Este sale volando y se posa en la rama de un arbol, contento con su nueva apariencia. Al rato se lo ve al pitito diambulando en busca del culito, hasta que en un momento levanta la vista y ve en el arbol a un hermoso pajarito. Lo mira con desconfianza y le dice:
- Yo a vos te conozco!
- No, a mi no... - responde el pajarito.
- Si, yo a vos te conozco!!
- No, nunca nos habiamos visto, asi que no podes conocerme.
- Si, yo a vos te conozco!!
- Te dije que no.
- A ver, cantá un poco.
- pprrrrrruuuuuu...

* Habia un arabe que tratando de darselas de vivo dijo que el que doblara las patas delanteras de un camello se ganaba un cofre lleno de rubies, entonces toda la gente se puso a tratar de doblar las patas pero no pudieron hasta que llegó un forastero y dijo:
- Haganse a un lado! -agarro una piedra y le dio entre las pierna e inmediatamente el camello doblo las patas delanteras y se llevo el cofre prometido por el árabe. Pero este al no quedarse contento hizo otra en el cual dijo que la persona lograba hacer mover la cabeza del camello de arriba hacia abajo y de derecha a izquierda ganaba un cofre de diamantes, entonces toda la gente se puso a tratar de mover la cabeza del camello pero nadie pudo hasta que llego de nuevo el forastero, pero la gente dijo que esta vez sin piedra y él acepto, pero pidió una banca, puso la banca al pie de la cabeza del camello se subio y le dijo al camello:
- ¿Te acuerdas de mi?
El camello movio la cabeza de arriba hacia abajo.
- ¿Te gustaria otra tirada de piedra?
Y el camello movio la cabeza de derecha a izquierda y se gano el cofre de diamantes.

* Habia una exposicion de pinturas y se convoca a un concurso titulado: "Quien pinta mejor el hambre". Los premiados fueron:
Tercer lugar: un cuadro donde aparece un desierto con la tierra cuarteada y los esqueletos de los animales por doquier.
Segundo lugar: una ciudad en ruinas y los esqueletos de las personas ocupando diversas posiciones.
Primer lugar: un culo lleno de telarañas.

* - No llores, niño, que el llanto afea a las personas...
- Jo!, pues menuda rabieta habra pillado usted!

* Había un negro y un blanco, el blanco le grita:
- Che, negro! ¿sabes por que tenes las palmas de las manos blancas?
- No.
- Porque cuando dios te pinto, estabas apoyado a la pared, ¿y sabes por que tenes las plantas de los pies blancas?
- No.
- Porque cuando dios te pinto, estabas parado.
- ¿Y vos sabes porque tenes la raya del culo negra?
- No.
- Porque cuando te la meti, tenia la pintura fresca.

* ¿Qué le dicen las tetas de una vieja al ombligo?... tantos años de vecinos y ahora es que nos conocemos.

* ¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?... le deja de arder el culo.

* Una concheta a su esposo concheto:
- Ay darling... quiero que para nuestro aniversario me lleves a un lugar que nunca haya conocido.
- Mmmhhh, ya sé, darling... la cocina!

* El cura le está tomando un exámen de Teología a una piba, en una Universidad Católica.
- A ver señorita... ¿Cuál fue el primer hombre?
- Mire Padre, examen, tomeme todos los que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada!

* Se muere Paul Newman y se va al cielo. Se encuentra allí con San Pedro.
- Buen día, San pedro.
- Buen día, ¿quién es usted?
- ¿Cómo que quién soy? Soy Paul Newman! El actor de Butch Cassidy, de Exodo, de 500 Millas... y de muchas más!!
- A ver, a ver..., dejeme ver en mi agenda. Newman...Newman... ah, sí...pase por aquí. Habitación 212.
Paul Newman pasa a la habitación y encuentra una gorda asquerosa, de unos 200 kilos, con la jeta toda verrugosa, en fin... un error de la naturaleza. Se cierra la puerta y se escucha por los altoparlantes:
- Paul Newman... por tu vida llena de pecados, estás condenado a vivir con esa mujer por el resto de la eternidaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro día se muere Robert Redford. Se va al cielo y se encuentra con San Pedro.
- Hola, San Pedro.
- Buen día, ¿quién es usted?
- ¿Cómo que quién soy? Soy Robert Redford!
- ¿Quién?
- Robert Redford. El actor de El golpe, Los 3 días del cóndor, y tantos otros.
- A ver, veamos mi agenda. Redford...Redford... ah, sí. Acá está. Habitación 528.
Robert Redford entra en la habitación y se encuentra con un negro mota de dos metros y medio de altura. Con un olor a sobaco de aquellos, todo sucio y con un aliento que mata cualquier cosa. Se cierra la puerta y por los altoparlantes se escucha:
- Robert Redford, por tu vida llena de pecados, estás condenado a pasar con este hombre el resto de la eternidaaaaaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro día se muere Menem. Va al cielo. San Pedro lo reconoce enseguida.
- Carlitos!
- Don Pedro!
- ¿Cómo andás? No sabés la joyita que te tenemos preparada... vení, anda a la habitación 98.
Menem entra y adentro está Kim Bassinger. Se cierra la puerta y por los altoparlantes se escucha:
- Kim Bassinger, por tu vida llena de pecados...

* Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Discuple señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está discuplado, García.

* En un manicomio. El enfermero ve a un loco que con una vela encendida le está alumbrando el culo a otro loco.
- ¿Qué estás haciendo?
- Estamos investigando cuál es el color de los pedos.
- ¿Y, qué color tienen los pedos?
- Mirá, todavía no sabemos porque cada vez que se tira un pedo me apaga la vela.

* ¿Qué le dijo el césped al sol?... no me calientes tanto que me hago una paja.

* En un manicomio un loco arrastraba un rastrillo y viene un enfermero y le pregunta:
- ¿Cómo esta su perro?
Y el loco le dice:
- ¿Que perro? ¿no ve que es un rastrillo?!
El enfermero se va sin decir una palabra, entonces el loco le dice al rastrillo:
- Como lo cagamos, tony, como lo cagamos!

* Por un problema de salud, a un señor le tienen que cortar los huevos. Así pasa el tiempo y luego se decide a buscar trabajo en una fabrica. Le hacen la entrevista y al final de la entrevista le preguntan si tiene algun problema fisico. El hombre le dice que le faltan los testiculos. Entonces el señor que le hacia la entrevista le dice:
- El horario es de 9:00 a 16:00, pero usted se puede ir a las 14:00.
- Pero... ¿por que es eso?
- Porque de 14:00 a 16:00 todos se rascan las pelotas.

* En el jardín le preguntan al nene:
- Mi amor, ¿que querés ser cuando seas grande?
- So quedo sed puto.
- No mi amor, vos no podés ser puto.
- No, so quedo sed puto!!!
No se lo bancan más y lo mandan a la casa.
- Hijo, ¿qué hacés acá?
- Me mandadon del jardín podque dije que quedía sed puto.
- Pero no mi amor, vos nunca vas a ser puto.
- So quedo sed puto!
- Escuchame bien, vos nunca, pero nunca vas a ser puto, ¿me entendiste?
- Ufa!, entonce sod mickey.

* Mueren Monzón, Maradona y el Bambino Veira. Al llegar al cielo los recibe Dios y les dice:
- Yo los dejo pasar, pero a la primera macana que hagan los mando al infierno.
Entonces el supremo decide ponerlos a prueba. Mientras los tres pasean por el cielo Monzón se encuentra con Alicia Muñiz, y ni bien intenta tomarla del cuello desaparece. Continuan los otros dos caminando y de la nada cae un papelito con cocaina, y ni bien maradona se agacha para recogerlo, desaparece el Bambino.

* ¿Que hace Sinead O´Connor despues de peinarse?... se sube los pantalones.

* Un policia le pregunta a una prostituta:
- ¿Y que haria tu madre si te viese aqui?
- Me mataria... esta es su esquina.

* ¿Que le dijo el posavasos a la cerveza?... Rubia, que frio tenes el culo.

* En un lujosísimo barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado golpea a una puerta. La dueña de casa abre y él le dice:
- Yo inmigrante buscando trabajo.
Ella se compadece y le dice:
- Tengo algo que usted puede hacer, tome este balde de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte de atrás encontrará un porch que necesita pintura.
Un par de horas más tarde el hombre regresa contento y le dice:
- Listo, terminé, pero yo inmigrante de Europa y conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.

* Dos amigos están recorriendo la selva misionera, y mientras orina atrás de un árbol, uno de ellos tiene un accidente: lo pica una yarará justo en el pene. El hombre hace torniquete con las manos y pide ayuda al amigo, que afortunadamente tiene un telefono celular. El amigo llama al Hospital de Posadas, y dialoga con un médico:
- Aplíquele suero antiofídico en seguida y se salva seguro -recomienda el profesional.
- ¿Qué te dice, che? -pregunta el accidentado.
- Que te ponga jugo anteojídico.
- No tenemos, tarado. Decile que no tenemos.
- No tenemos, Dr. -dice el amigo.
- Ajá -dice el médico- Entonces hágale una exanguinotransfusión, mientras llega la ambulancia.
- ¿Qué dice, che, qué dice?
- Dice que te haga una isandinotransgresión.
- No podemos, boludo, estamos en medio de la selva.
- No podemos, Dr.
- Entonces dele algún fármaco antitóxico, que eso retarda el efecto del veneno.
- ¿Qué te dice, idiota? ¿Qué te dice?
- Que dé una fórmica anti-óxido.
- No tenemos nada de nada, pelotudo. Decile.
- Doctor, no tenemos ni aspirina.
- Mire, haga lo siguiente. Tome la parte afectada, y succione enérgicamente para extraer el veneno.
- ¿Qué dice, animal, qué dice?
- Eh, que te vas a morir como un hijo de puta.

* Era un príncipe tan feo, tan feo, pero TAN feo, que la cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos cuarto.

* ¿En que se parecen una paloma, la esposa, el viejo, la soltera, el soltero, la viuda con la paz y el pajaro?...
...la paloma es el pajaro de la paz.
...la esposa es la paz del pajaro.
...el viejo tiene el pajaro en paz.
...la soltera no conoce la paz ni el pajaro.
...el soltero no deja el pajaro en paz.
...la viuda no tiene paz sin el pajaro.

* Se muere un negro y se va al cielo, cuando llega lo recibe Dios y le dice:
- Dios, decirme ¿por que yo ser negro?
- Porque alla en Africa como el sol estan caliente y quema tanto, te hice de ese color para que no te moleste tanto como a los blancos.
- Ah! y decirme ¿por que yo tener gran culo?
- Porque alla en Africa como no hay sillas ni lugares comodos para sentarse encontes por eso vos tenes ese gran culo para que cuando te sentes no te moleste.
- Ah! y decirme ¿por que yo tener grandes labios?
- Porque en Africa como no hay cubiertos ni nada como cortar la carne entonces por si te muerdes cortando la comida que no te duela mucho.
- Ah! y decirme por ultimo... ¿que PUTAS estar yo haciendo en Jamaica?

* Un boxeador después de terminar el sexto round (iban a ocho), cansado y algo deteriorado físicamente por el fragor del combate, le pregunta al preparador:
- ¿Y?... ¿como voy?
- Mirá, si lo noqueás, te dan empate.

* ¿Cuál es la diferencia entre un pesimista y un optimista?... un pesimista es un hombre que piensa que una mujer no podrá meter su auto en ese lugar tan pequeño. Un optimista es un hombre que piensa que no intentara hacerlo.
* Aquel psicoanalista visitaba las plazas y les decía a los niños:
- Tienes que querer más a tu papá que a tu mamá.
...y después les dejaba su tarjeta.

* ¿Que le dice un huevo al otro?... no le hables al flaco que siempre nos deja afuera.

* Un tipo medio bruto se sacó el QUINI 6 y se fue a conocer el mundo. Un día de vuelta de su viaje se encuentra con sus amigos en el bar y les cuenta todo lo que vivió:
- Bueno, primero me fuí a conocer Brasil y todas sus playas... bla, bla, bla...
- Che ¿y qué tal las garotas?
- ¿Las Garotas? ¿y eso que es?
- Pedazo de pavo las garotas son las mujeres, así les dicen en Brasil.
- Ah! sí las mujeres muy lindas... después me fuí a conocer España y que museos! que Construcciones!...bla, bla...
- Che ¿y las Gallegas?
- ¿Las Gallegas? ¿y eso que es?
- Vos tanto mundo, tanto mundo y no sabés que las Gallegas son las mujeres de la zona de Galicia en España.
- Oh! sí lindas las mujeres... bueno después fuí a Arabia Saudita y...
- Che ¿y qué tal las Odaliscas?
- Si no me equivoco y las Odaliscas son también mujeres... la verdad es que estaban muy buenas.
- Ok, veo que te estás apiolando... seguí contando...
- Al final el viaje lo terminé en Egipto...
- Che ¿y qué tal las Pirámides?
- ¿Las Pirámides?... la verdad es que son reputísimas.
* ¿Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos?... para animar a los pendejos.

* Hay un concurso y hay 4 participantes, se trata de ver quien puede cruzar 4 albercas nadando pero lo dificil de este concurso era que la primer alberca estaba llena de pirañas, la segunda de pulpos asesinos, la tercera estaba llena de cocodrilos y la cuarta de tiburones aclarando que el que cruzara las 4 albercas le iban a dar $4,000,000 millones de dolares, empieza el concurso y el primer participante muere asesinado por las pirañas el segundo cruza las pirañas pero lo matan los pulpos asesinos el tercero cruza las pirañas, los pulpos asesinos pero lo matan los cocodrilos el cuarto cruza las pirañas, cruza los pulpos asesinos cruza los cocodrilos pero lo matan los tiburones y en eso el anfitrion del concurso empieza a hablar por el microfono y dice:
- Se nos han acabado los participantes, ¿alguna persona del publico quiere participar?
Y en eso sale un mexicano cruza las pirañas, cruza los pulpos asesinos, cruza los cocodrilos y cruza los tiburones y llega sano y salvo. El anfitrion lo entrevista y le dice diga algunas palabras para el publico y el mexicano dice:
- CHINGUE SU MADRE EL QUE ME EMPUJO!!!

* ¿Cuál es el escalofrío de los escalofrios?... ir corriendo desnudo sobre el filo de una navaja y frenar de repente con la punta del pene!

* Una mujer Amish está viajando por el camino en su coche movido por un caballo, cuando es detenida por un policía:
- Señora, no voy a hacerle una boleta, pero tengo que advertirle que su coche tiene un reflector roto.
- Oh, le diré a mi marido, Jacob, tan pronto como llegue a casa- promete la mujer.
- Está bien. Otra cosa, señora. No me gusta la manera en que una de las riendas da vuelta por el trasero del caballo y alrededor de uno de sus testículos. Considero eso como abuso del animal. Eso es crueldad para los animales. ¡Su marido tiene que tener cuidado en corregir eso!- advierte el policía con severidad.
Más tarde ese día, la mujer llega a su casa y le cuenta al esposo su encuentro con el policía:
- ¿Bueno, querida, exactamente qué dijo el policía?- pregunta el marido.
- El dijo que el reflector está roto.
- Puedo repararlo en dos minutos. ¿Algo más?
- No estoy segura, Jacob- dice ella - era algo acerca del freno de emergencia...

* Una amiga le dice a la otra:
- Che ¿te parece que este vestido es muy escotado?
- ¿Vos tenes pelos en el pecho?
- No!
- Entonces es muy escotado.

*
Era un tipo tan, pero tan feo... que cuando chupaba un limón, era el limón el que ponía cara de asco.



* Primera escena: un horno de panadería con el pan quemado.
Segunda escena: una piscina con una persona ahogada.
Tercera escena: una mujer embarazada.
¿Cómo se llama la obra?... por no sacarlo a tiempo.

* ¿Saben como murió el capitán Garfio?... rascandose un huevo.

* ¿Cuándo se entero Pinocho que era de madera?... cuando se masturbó y se prendió fuego.

* Entra la maestra al cuarto grado y lo primero que ve en el pizarrón, antes de saludar, es un cartel escrito con tiza blanca y como a un metro de altura que decia "PIS", y más abajo firmaba: "el vengador anónimo". La maestra, mostrandose horrorizada para agrandar la situación, pregunta con energica voz: - ¿Quién fue?!
Nada, nadie reponde...
- ¿Ah..si?, pues entonces para que nadie salga perjudicado, vamos a hacer una cosa, apagamos las luces y todos nos damos vuelta para que "el autor" lo borre y podamos comenzar la clase del dia de hoy.
Dicho y hecho. Se escuchan unos pasitos que van y al llegar borronean, al instante se los siente volver y tomar asiento. Prenden las luces y se dan vuelta, de pronto en el pizarrán aparece otro cartel más grande y en rojo que decia "PIS Y CACA"... el vengador anónimo "nunca se rinde"

* Eramos tan pobres que mi hermanito le dijo a mi vieja:
- Quiero caca!
Y mi vieja le contestó:
- No hay, nene.

* Caen un avión con 10 tipos en el desierto, sobreviven todos. Desesperados pensando que trágicamente van a morir calcinados, ven pasar un camello, al cual deciden cazar, treparse y tratar de sobrevivir, pues seguramente los llevará al menos a un oasis. Lo cazan y se suben los 10 como pueden. El primer tipo va colgado de la cabeza y su único campo visual es la cara del camello. De repente ve que el camello está llorando. Se da vuelta y le dice al segundo:
- Che loco, el camello está llorando.
El segundo le contesta:
- A mí que carajo me importa, que llore todo lo que quiera, pero del camello no me bajo.
- Bueno, decile al tercero que el camello está llorando y a ver que podemos hacer por el pobre camello.
Entonces el segundo le dice al tercero que le diga al cuarto que el camello está llorando y que lo sigan pasando a ver si entre todos pueden pensar en algo para ayudar al camello. Cuando el noveno le dice al décimo:
Che loco, el camello está llorando.
El décimo responde:
- ¿Y qué querés loco?, si se la saco me caigo.

* - ¿Bailás?...
- No.
- ¿y eso?!
- Y eso es mi hermana... y tampoco baila.

* ¿Qué es blanco por fuera, negro por dentro y se come a los niños?... Michael Jackson.

* El hombre es masculino y la mujer es más culona.

* ¿En qué se parecen un Renault Twingo y un pedo?... en que solo le gustan al dueño.

* Un judío esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Te lo vendo!.

* En una universidad el rector y la mayor parte del profesorado estaban discutiendo temas variados durante una reunión, cuando de repente se les apareció un ángel. Se hizo un gran silencio, y el ángel dijo:
- Rector, en recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón, he sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre: la sabiduría absoluta, riquezas sin fin o una belleza perfecta que te hara irresistible a todas las mujeres.
Sin pensarlo mucho, el rector respondió:
- Escojo la sabiduría.
Y al tiempo que desaparecía entre una nube de humo, el ángel dijo:
- Tu deseo ha sido concedido.
Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron:
- Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduría absoluta, digamos algo.
- Debí haber elegido el dinero.

* Un judío en su lecho de muerte susurra:
- Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mío... al lado suyo.
- Y mi hijo Jacobo... ¿dónde está?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hijo Isaias... ¿dónde está?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Y entonces... ¿quién mierda está atendiendo el negocio?

* Un tipo entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
- Si.
- Entonces te espero mañana a las ocho.

* Un argentino de vacaciones en Brasil entra a una farmacia:
- Buenas, quería unas curitas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de curitas que pesa un kilo y le dice:
- Brasil es o maish grande paiso du mondo.
- Si, si... también quería unas gasitas de algodón.
El farmaceutico saca una bola inmensa de algodón y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Voce quere algu maish?
- No, gracias, los supositorios los compro en Buenos Aires.

* Dos amigos:
- Ernesto, oíme... ¿en el Cielo habrá cancha de fútbol?
- Yo creo que sí, Jorge, porque si allá todo es perfecto, tiene que haber cancha de fútbol.
- Bueno, hagamos una cosa, el primero que muera que se lo diga al otro, ¿si?
- Listo, quedamo' así.
Al cabo de unos años, Jorge muere. Al día siguiente, Ernesto escucha una voz de ultratumba:
- Joooorge, Joooorge, Joooorge!... soy Ernesto!
- ¿Qué querés?
- Te tengo dos noticias, una buena y otra mala...
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, en el Cielo hay una cancha espectacular, con plateas, un pasto perfecto y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que vos jugas mañana a las 11:00.

* En una oficina:
- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- ¿Es ud. tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo e' puta!.

* Estaba el jefe indio meditando cuando en eso se acerca su menor hijo y le dice:
- Papá ¿por qué mi hermano llamarse toro sentado?
- Bueno porque cuando nacer tu hermano yo ver un toro sentado.
- Y ¿por qué mi hermana llamarse luna llena?
- Bueno dice el indio porque cuando nacer tu hermana haber luna llena
Y así lo molestó con sus 14 hermanos...
- Bueno ya dejar de joder condón roto.

* - Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- ¿Caperucita, me querés dejar cagar en paz?

* Hay un funeral y en eso va pasando por la calle principal la carroza fúnebre y detras un niño, que lloraba:
- Papito esperame!, esperame yo quiero irme contigo papito!.
Y la gente alrededor decía:
- Pobrecito quedó huérfano.
- Qué lástima.
- Bueno Dios se apiadará de él.
Y el niño seguía deciendo:
- Papito esperame!, esperame yo quiero irme contigo papito, esperame.
Y en eso la carroza fúnebre se para y se baja el chofer furioso y grita:
- Mierda! pa todos lados querés que te lleve!. Subite al coche antes de que te de un cachetazo.

* Está un hombre a punto de morir y llama a sus amigos. Entonces les dice:
- Adrián, bésame la mano.
- José, bésame la frente.
- ¡Felipe, no huyas!

* Va un gitano a una obra pidiendo trabajo:
- Que vengo pa trabaja.
- Bueno, tenemos trabajo. ¿Cómo te llamas?
- Nabucodonoso. Pero todos me llaman Nabu, que es mas corto.
- Bien Nabu, vete allá y haz una zanja de un metro de profundo.
Al poco rato llega otro individuo...
- Que vengo a trabaja, si hay trabajo.
- Bueno si, lo hay. ¿Como te llamas?
- Alberto.
- Pues mira, vas allá y haces una zanja con el Nabu.
- Pero hombre, ¿no podía siquiera darme una cucharita?

* Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien... ¿Como quiere el dinero?
- ¡Con desesperación!

* En medio de una guerra sangrienta, el ejército enemigo toma una ciudad. Al ocuparla, los soldados van recorriendo de casa en casa y tomando prisioneros. Una patrulla llega entonces a una casa y encuentra a dos chicas jóvenes de físico espectacular y, junto a ellas, a una anciana. Uno de los soldados se acerca a las muchachas y les advierte:
- ¡Preparense, porque las vamos a violar un rato largo!
Una chica se arrodilla frente al soldado y le pide:
- ¡Por favor, con nosotras hagan lo que quieran, pero respeten a nuestra anciana madre!
Y la vieja rápida:
- ¡A callarse la boca, niñas! ¡La guerra es la guerra!
* Una madre dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan vago y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que estaba oyendo, dice:
- Eh!, yo nunca fui un vago ni un sinvergüenza...
- Perdoname, dije como su padre.

* En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
-¡¡Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
-¡Miguel! No vengas, que no sirve.

* Dos amigos van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Bueno, que usted no tiene orejas.
- ¡¿Como?! ¡Pero que insolencia! Fuera de aquí, larguese.
Cuando el tipo sale le dice a su amigo:
- Che, no menciones nada de sus orejas, me parece que le jode.
- Listo, gracias.
Entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentación le hace la misma pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Bueno, que usted usa lentes de contacto.
- ¡Excelente! ¿Cómo lo supo?
- Elemental, ¿donde apoyaria usted sus anteojos?

* En las olimpíadas especiales llegó el turno de los deportes acuáticos. Todos los países habian mandado unos representantes. Había nadadores que no tenían un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional estaba poniendole mucha atención al atleta salvadoreño, que a consecuencia de la guerra, había perdido las dos piernas y los dos brazos. Todos se preguntaban como es que iba a nadar. El entrenador explicó que en el momento de comenzar la competición, él empujaría al muchacho a la piscina, y depués el nadaría por si solo.
Llegó el momento. Hacen el conteo. Suena el balazo... y comienzan. Todos los participantes estan nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la piscina... todo el mundo se esta aflijiendo... los reporteros se apresuran para tomar fotos. Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista... Al salir,todas las cámaras y micrófonos son para el. Le preguntan:
- ¿Que pasó, por qué no pudo nadar?.
- Todo un año entrenando para este día, para que me de un calambre en las orejas.

* ¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?... con un sacapuntas.

para matar el tiempo

47 COSAS QUE NO SABÍAS DE TEMAS EN GENERAL

- Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.

- Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos 1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena.

- El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre.

- Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. Inténtalo.

- Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. Averigua.

- Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.

- El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.

- El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes.

- La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.

- American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando 1 aceituna de las ensaladas servidas en primera clase.

- Venus es el único planeta que gira en sentido horario.

- Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la mañana.

- La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta.

- El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón.

- Michael Jordan gana más dinero con Nike que todos los obreros de Nike en Malasia juntos.

- Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies.

- Todos los presidentes de EEUU usaron anteojos. Algunos sólo no les gustaba ser vistos en público.

- Walt Disney tenía miedo a los ratones.

- Las perlas se disuelven en vinagre.

- Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro, Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden.

- Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.

- El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por qué.

- Richard Millhouse Nixon fue el 1er presidente de EEUU cuyo nombre contiene todas las letras de la palabra "criminal" el segundo fue William Jefferson Clinton.

- Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.

- Las mariposas sienten el gusto con los pies.

- En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas.

- En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.

- La gente le teme a las arañas más de lo que ellas matan.

- 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados.

- Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.

- Sólo 1 persona en 2 mil millones vivirá más de 116 años.

- Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres.

- Es físicamente imposible lamerse el propio codo.

- La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros.

- Un caracol puede dormir por 3 años.

- Ninguna palabra rima con indio.

- Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer.

- La silla eléctrica fue inventada por un dentista.

- Todos los osos polares son zurdos.

- En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas.

- El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.

- "Ve," es la oración completa más corta que puede escribirse.

- Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría 2.15 mts. Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts.

- El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera.

- El encendedor se inventó antes que las cerillas.

- Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día.

- Casi todos los que leyeron este texto, trataron de lamerse el codo.

20 COSAS QUE NO SABIAS SOBRE ECLIPSES

1 El eclipse solar más largo del siglo ocurrió el 22 de julio del 2009 sobre India, Nepal, Bhután y China. Alcanzó su punto álgido sobre el Océano Pacífico, pero incluso allí, la oscuridad solo duró 6 minutos y 29 segundos.

2 Rápido y furioso: Las sombras arrojadas por la luna cruzaron la superficie de la Tierra a una velocidad superior a los 8.000 kilómetros por hora.

3 El astrónomo canadiense y renombrado cazador de eclipses J.W. Campbell viajó alrededor del mundo durante 50 años intentando ver 12 eclipses diferentes. En todos los casos ¡se encontró con cielos nublados!

4 No repitais los errores de J.W. La temporada de monzones en el sur de Asia implica que aunque haya buenas perspectivas de ver un eclipse en la zona (como ha sucedido con el del pasado mes) el cielo seguirá estando nublado.

5 Justo antes de que el eclipse sea total, aparecen resplandecientes las perlas de Baily allá donde la luz del sol brilla a través de los valles de la luna. La última de las perlas crea la impresión de un anillo de diamantes en el cielo.

6 Durante las expediciones para ver eclipses, algunos aficionados a la astronomía acompañan este fenómeno con propuestas matrimoniales.

7 La Hermosa simetría de un eclipse solar total se da porque – por pura casualidad – el sol es 400 veces más grande que la luna, pero se encuentra también 400 veces más lejos, lo cual hace que en el cielo ambos cuerpos parezcan tener el mismo tamaño.

8 En caso de que estés pensando en buscar otro planeta para vivir, te lo advertimos. La Tierra es el único lugar del sistema solar donde los tamaños relativos de ambos cuerpos se solapan perfectamente.

9 Eso no significa que en otros planetas no haya diversión. Sin ir más lejos, en Júpiter podrías disfrutar de un eclipse triple, en el que tres lunas arrojan sus sombras sobre el planeta simultáneamente. Este evento es fácilmente observable con un telescopio doméstico.

10 La palabra china para eclipse solar es “shih”, que significa “comer”. En la antigua China, tradicionalmente se batían cacerolas y se tocaban tambores para espantar al “perro celestial” que – según creían – estaba devorando al sol.

11 Una vez más, los chinos son responsables de los primeros registros astronómicos conocidos de eclipses solares, los cuales se encuentran inscrito en piezas de hueso y conchas llamadas “huesos oráculo”, que datan del año 1050 a.C. o más temprano.

12 Comparando estos antiguos registros con cálculos modernos de patrones de eclipse, los científicos han determinado que el día es 0,047 segundos más largo hoy en día que en aquellos tiempos.

13 La fricción por marea, que causa el alargamiento del día, también esta provocando que la luna se aleje poco a poco. Aproximadamente en 600 millones de años, la luna parecerá demasiado pequeña como para cubrir al sol, y ya no volverá a haber eclipses solares totales.

14 En cualquier ubicación dada, un eclipse solar total se da, de media, una sola vez cada 360 años.

15 El lugar más afortunado de la Tierra es Carbondale en Illinois (EE.UU.) donde tendrán la suerte de presenciar dos eclipses solares totales en siete años (concretamente el 21-08-2017 y el 08-04-2024).

16 Sin embargo, cualquiera que se encuentre en la cara nocturna del planeta puede ver eclipses lunares constantemente, a medida que la luna se introduce en la sombra de la Tierra.

17 Durante un eclipse lunar total, la luna se tiñe de un manto rojo profundo a causa de la luz solar que se filtra a través de la atmósfera; el fulgor acumulativo de todos los atardeceres del mundo.

18 Mientras se encontraba varado en Jamaica, es célebre el episodio en que Cristobal Colón fue salvado por un eclipse lunar, el 29 de febrero de 1504, del que había tenido constancia repasando su almanaque. Tras un fracaso en las negociaciones con los habitantes locales, Colón les amenazó con que la luna desaparecería si no comenzaban a dar comida a su tripulación.

19 Cuando la luna se desvaneció, los indígenas pronto empezaron a quejarse y Colón exhaló un profundo suspiro de alivio. Su almanaque había sido calibrado en Alemania, y Colón no estaba muy convencido de haber hecho correctamente los ajustes a hora local.

20 ¿Quién sabe? A lo mejor a ti también podría resultarte útil. Apunta la fecha, el próximo eclipse total de luna (visible en toda Norteamérica) tendrá lugar el 21 de diciembre del 2010.

20 COSAS QUE NO SABÍAS SOBRE LA NADA

1 Existe mucha más nada que algo. Aproximadamente el 74% del universo es “nada”, o lo que los físicos llaman energía oscura; el 22% es materia oscura, partículas que no se ven. Solo el 4% restante es materia bariónica, eso a lo que nosotros llamamos “algo”.

2 E incluso ese algo es principalmente nada. Los átomos constan en su mayor parte de espacio vacío. La solidez de la materia es una ilusión creada por los campos eléctricos creados por las partículas subatómicas.

3 A cada segundo que pasa hay más y más nada. En 1998, los astrónomos midieron la expansión del universo y determinaron que la energía oscura está expandiendo empujando al universo a una velocidad en constante aceleración. El descubrimiento de la nada – y su habilidad para influenciar en el destino del universo – es considerado el hallazgo astronómico más importante de la pasada década.


4 Pero hasta la nada tiene un peso. La energía de la materia oscura es equivalente a una masa diminuta; existe aproximadamente medio kilo de energía oscura en un cubo de espacio vacío que mida 402.576 kilómetros por cada lado.

5 En el espacio, nadie puede oírte gritar: el sonido, una onda mecánica, no puede viajar a través del vacío. Sin materia a través de la cual vibrar, solo existe el silencio.

6 ¿Entonces que pasa si estamos en el espacio y queremos ver esa mítica serie cómica “que no iba sobre nada”? Afortunadamente, las ondas electromagnéticas, incluyendo la luz y las ondas de radio, no necesitan de un medio a través del cual viajar, por lo cual aún podríamos ver las reposiciones de Seinfeld.

7 La luz puede viajar a través del vacío, pero no hay nada sobre lo que refractarse. Ay de los pobres extraterrestres románticos, las estrellas no centellean en el espacio exterior.

8 Los agujeros negros no son agujeros, o vacíos; son todo lo contrario a la nada, siendo en realidad las concentraciones de masa más densas que se conocen en el universo.

9 El “cero” aparece por primera vez en las tablillas cuneiformes escritas por los babilonios alrededor del 300 A.C., quienes lo usaban como un marcador de posición (para distinguir al 36 del 306 o del 360, por ejemplo). El concepto del cero, desde el punto de vista matemático, fue desarrollado en la India en el siglo V.

10 Cualquier número dividido por cero es… nada, ni siquiera cero. La ecuación es matemáticamente imposible.

11 Se dice que el Abdul Hamid II, sultán del Imperio Otomano a comienzos del siglo XX, hacía que sus censores eliminaran la referencia a la fórmula H2O de los libros de química, ya que estaba seguro de que significaban “Hamid Segundo no es nadie”.

12 El arte medieval era principalmente plano y bidimensional hasta el siglo XV, cuando el arquitecto florentino Filippo Brunelleschi concibió el punto de fuga, el lugar en el que las líneas paralelas convergen en la nada. Esto permitió el desarrollo de la perspectiva en el arte.

13 Aristóteles escribió una vez: “la naturaleza aborrece el vacío”, así que él hizo lo mismo. Lo absoluto de su negación del vacío, y la posterior influencia de su figura en la enseñanza de los siguientes siglos, evitó que el mundo occidental conociese el cero hasta el Siglo XIII, cuando los banqueros italianos descubrieron que era extraordinariamente útil en las transacciones financieras.

14 En la Tierra el vacío no absorbe cosas. Crea espacios hacia los cuales, la atmósfera circundante, empuja a la materia.

15 Creatio ex nihilo, la creencia de que el mundo fue creado a partir de la nada, es uno de los temas más comunes en las religiones y mitologías antiguas.

16 Las teorías actuales sugieren que el universo fue creado a partir de un estado de vacío energético, es decir, de la nada.

17 Pero para un físico no existen nada que pueda ser llamado “nada”. El espacio vacío está en cambio lleno de pares de partículas y antipartículas llamadas partículas virtuales, que se forman rápidamente y, siguiendo la ley de la conservación de energía, se aniquilan entre si en aproximadamente 10-25 segundos.

18 Así que Aristóteles siempre tuvo razón.

19 Estas partículas virtuales, cuya existencia irrumpe y desparece, crean energía. De hecho, según la mecánica cuántica, la energía contenida en todas las centrales energéticas y armas nucleares del mundo, no alcanzan a igualar la energía teórica contenida en los espacios vacíos que existen entre estas palabras.

20 En otras palabras, la nada podría ser la clave para descubrir una teoría del todo.

10 COSAS QUE NO SABÍAS SOBRE LOS ANIMALES

Cocodrilos que comen piedras
¿Alguna vez te preguntaste cómo hacen los cocodrilos para permaneces sumergidos todo el día, esperando que ese rico búfalo se arrime a tomar agua? Estos temibles predadores pasan gran parte de su vida con el cuerpo debajo de la superficie de lagunas y ríos gracias a las piedras que tragan. Efectivamente, los cocodrilos engullen piedras, conocidas como gastrolitos, que además de actuar como lastre le ayudan a machacar los huesos de sus presas. El estómago de los cocodrilos está dividido en dos compartimientos. El primero de ellos es grande y está dotado de fuertes músculos, y es donde se alojan los gastrolitos. El sistema digestivo del segundo estómago es más ácido que el de cualquier otro animal, y puede digerir los huesos, plumas y cuernos previamente triturados en el primer estomago.

Leche de ballena
La ballena posee una de las lechas más ricas de todo el reino animal. Las ballenas engendran un ballenato cada tres años que, al nacer, pesan entre 2 y 3 toneladas. No es fácil alimentar un animal de ese peso, que además crece hasta 3.5 centímetros y aumenta unos 50 kilogramos de peso por día. Para lograr crear semejante cantidad de "carne de ballenato" por día, la leche materna posee casi 10 veces más grasa que la leche de la vaca, y las crías toman, en promedio, 100 litros de leche por día. Tan nutritiva es la leche de ballena, que al año de haber nacido los ballenatos pueden tener la mitad del tamaño de la madre.

El GPS de las palomas
Todos los organismos terrestres se han desarrollado y evolucionado "sumergidos" en presencia de un campo magnético. El poder detectar y utilizar este campo para orientarse es -sin dudas- una gran ventaja evolutiva. Las palomas son los animales que mejor uso hacen de esta "tecnología" para orientarse, sobre todo en sus largos viajes migratorios. En un experimento clásico, efectuado a fines de los 70, Keeton fijó pequeños imanes en la parte trasera de la cabeza de un grupo de palomas y comparó su habilidad para volver al palomar con las de un grupo de control que llevaba barras de cobre. En días nublados que no se veía el Sol, la orientación de las palomas que llevaban imanes era prácticamente nula, mientras que las del grupo de control regresaban al palomar sin problemas. Experimentos posteriores, utilizando bobinas de Helmhotz, demostraron que la dirección del vuelo depende de la orientación del campo magnético generado por las bobinas, y que las tormentas magnéticas afectaban su capacidad de orientación.

Los largos días del castor
Los castores, esos simpáticos roedores de cola plana que se "entretienen" creando diques de ramas y troncos en cualquier río que tengan a mano, modifican su ciclo circadiano para adaptarse a las frías temperaturas del invierno. En efecto, para estos animalitos los días se alargan en invierno, cuando pasan el tiempo viviendo de la comida que han acumulado entre los troncos o de los depósitos de grasa que poseen en sus peculiares colas. Los castores conservan la energía evitando el frío del exterior, permaneciendo -relativamente- calientes en sitios oscuros dentro de su montón de madera y barro. Como normalmente salen al atardecer y vuelven al amanecer, no pueden utilizar la luz natural para ajustar su ciclo de sueño. El reloj biológico de los castores cambia y desarrollan un ritmo circadiano con días de hasta 29 horas de duración.

Ratas africanas ciegas
Existen aproximadamente 2.280 especies de roedores diferentes. La rata topo ciega africana vive en galerías subterráneas donde la luz y el oxígeno escasean. A pesar de estas condiciones extremas, el roedor puede llevar una vida totalmente normal y activa debido a las particulares adaptaciones de su cuerpo, que se ha adaptado a un estilo de vida subterráneo, redondeado y cilíndrico, patas cortas, ojos atrofiados, y unas manos excavadoras bien desarrolladas. Los ojos vestigiales de estos roedores son más sensibles a las corrientes de aire que a la luz.

El altruismo de los pollitos
Es un error pensar que la evolución produce animales egoístas preocupados sólo por su propia supervivencia. Los polluelos de algunas aves emiten un sonido diferente mientras se están alimentando, para que la madre sepa que ya está "atendido" y pueda darles una ración de sabrosos gusanos a sus hermanos. Este sonido también avisa de la llegada de comida a los pollos próximos, quienes son probablemente parientes cercanos del que está gritando, por lo que efectivamente favorece a la supervivencia de sus propios genes. En lugar de practicar la máxima de "la supervivencia del más apto", este comportamiento ayuda a la preservación de la mayor cantidad posible del material genético de la camada.

Peces que cambian de sexo
Muchas especies de peces tienen la capacidad de cambiar de sexo para asegurar la supervivencia de la especie. En realidad, este comportamiento, que a menudo se da en especies costeras tropicales, es posible gracias a que son flexibles en cuanto a su determinación sexual. Estos peces no son gonocorísticas (sexos separados) sino hermafroditas. A pesar de que algunos pocos poseen el llamado "hermafroditismo simultáneo" donde una pareja apareándose pueden alternarse como machos o como hembras durante el proceso (seguro que algunos humanos le parecería algo bastante entretenido, ¿verdad?), lo cierto es que la mayoría presentan un hermafroditismo secuencial en el que, durante su proceso de crecimiento, llegan a un punto en que cambian de sexo. Un grupo muy conocido de peces que son machos en la primera etapa de su vida y luego cambian a hembras son los róbalos (Centropomidae).

El sistema circulatorio de las jirafas
La majestuosa jirafa, cuya cabeza se sitúa casi a 5 metros por encima de sus pequeños pies, gracias a su largo cuello especialmente adaptado para competir por el follaje con otros rumiantes, posee un sistema circulatorio bastante peculiar. A pesar de las obvias ventajas que le proporciona su altura a la hora de alimentarse, su corazón tiene que bombear sangre con dos veces más presión que el de -por ejemplo- una vaca. También dispone de un complejo sistema de vasos sanguíneos que aseguran que la sangre no fluya sin control al cerebro cuando se inclina para comer algo a nivel del piso. Para completar su extraña adaptación, la piel de las patas de estos mamíferos es muy tirante, evitando que la sangre se estanque en las pezuñas. Ser alto no esta fácil, después de todo.

Las jirafas poseen un sistema circulatorio bastante peculiar.Los elefantes pueden olvidar
Los elefantes tienen un cerebro que, en promedio, pesa unos cinco kilogramos. Esto es bastante más que cualquier otro mamífero que ha pasado alguna vez por la Tierra. Pero esto no significa que su capacidad de recordar -o su inteligencia- sea tan impresionante como se afirma. Es difícil medir la inteligencia de los animales, pero puede obtenerse un "coeficiente de encefalización" (EQ) que relaciona el tamaño del cerebro con la masa de su cuerpo. Este índice está muy relacionado con la habilidad para superar nuevos desafíos y obstáculos. La media de EQ de los elefantes es 1.88, y el de un humano entre 7.33 y 7.69. Los chimpancés poseen un EQ de 2.45, y los cerdos 0.27. Esto demuestra que la memoria de los elefantes no se compara con la de los humanos, aunque es bastante mejor que la de un cerdo.

Robots que hablarán como loros
Muchos consideramos a los loros como verdaderas grabadoras de voz con plumas. Pero estudios realizados a lo largo de los últimos 30 años demuestran que estas aves son capaces de mucho más que simplemente imitar lo que escuchan. Parece que estos emplumados animales pueden incluso resolver ciertas tareas de procesamiento lingüístico con un nivel similar al de un niño de entre 4 y 6 años. Los loros pueden comprender conceptos como "igual" y "diferente", "más grande" y "más pequeño", "ninguno" y "muchos", entre otros. Pero quizás lo más interesante sea que pueden combinar palabras para formar frases nuevas. Un estudio del 2007 sugiere que deberíamos utilizar los patrones del aprendizaje del habla de los loros para desarrollar el habla artificial en los robots. Es difícil no imaginar a Terminator pidiendo "la papa".

27 COSAS QUE NO SABIAS MAS QUE SEGURAMENTE

- La Coca Cola era originalmente verde.

- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:

- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.

- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.

- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

- Los mosquitos tienen dientes.

- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…

- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.

- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.

- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.

- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.



Que quede claro que algunas de estas afirmaciones no tienen una base científica (por si acaso)