Esta foto es mi humilde homenaje a Hugo Chavez, incansable luchador de la libertad e independencia no solo venezolana sino americana, desde aqui mi mas ferviente saludo comandante!!!!
podemos conocer su obra desde http://es.wikipedia.org/wiki/Hugo_Chávez
Tambien desde http://www.alopresidente.gob.ve/
Otra muy buena es: http://www.telesurtv.net/ y por ultimo esta que descubri recien http://www.elrevolucionario.org/
La verad que no tengo mucho que decir, salvo un saludo a todos y nada mas. les dejo eso si unos chistes para que se diviertan.
Affair.
Un hombre casado tenía un affair con su secretaria. Un día, la pasión los
desbordo y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo
desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 PM. Cuando el hombre se
estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los
ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo. El se puso los
zapatos y manejó hasta su casa.
- "¿Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entró.
- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos
toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice
-"¡¡ Mentiroso !! ¡¡¡ estuviste jugando golf!!!"
LA SUERTE DE TENER UNA BUENA ESPOSA...................
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Cuando fuí despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de emoción.
Creo que me traés mala suerte, carajo!!!
Primer empleo……
El chico termina el colegio secundario y no
tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas...
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos
no mantengo, así que vas a laburar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos
dada su larga trayectoria, trata de conseguirle
un empleo y habla con un amigo:
- Che, Cacho, ¿Te acordás de mi hijo?. Bueno,
terminó el secundario y no quiere estudiar por
ahora. Si vos podés,necesitaría un puesto como
para que empiece a trabajar mientras decide si va
a seguir una carrera ..El asunto es que haga algo
y no vaguee, ¿me entendés?.
A los tres días llama Cacho:
- Che, Tito, ya está. Asesor de la Comisión de
Salud de la Cámara de Senadores. Unos $9000
por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Cacho!. ¡Es una locura!. Recién empieza.
Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Cacho:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de
Secretario Privado de un Diputado. El sueldo
es más modesto, de $5000.
- ¡No, Cacho!. ¡Recién terminó el colegio!.
No quiero que la vida se le haga tan fácil de
entrada. Quiero que sienta la necesidad de
estudiar, ¿me entendés?.
Al otro día:
- Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del
Archivo, con algo de computación ya está, claro
que el sueldo se va muy abajo...serían $2800
mangos, nada más. ¿Con qué va a pagar la joda
el pobre pibe?.
- Pero Cacho, ¡por favor!, conseguime algo más
modesto. Recién empieza. Algo de $300 mangos.
- Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito.
- ¿Por qué?
- Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título
universitario... Me entendés.?
Tragos…..
Entra un tio a un bar, pide 5 vinos y se los bebe,
pide 4 más, y se los vuelve a beber, pide 3,
luego 2, y por último pide uno.
Ya muy borracho y dice:
- Joder, cuanto menos bebo
más borracho me pongo !!!
Hipnotizador……
Una mujer llega a casa y le dice al marido...
Te acordás esos dolores de cabeza que tuve todos estos años? Bueno,
desaparecieron."
"No más dolores de cabeza?" El marido pregunta, "Qué pasó?"
Su esposa dice...Inés me mandó a un hipnotizador.
Me dijo que me parara frente a un espejo, mirarme fijamente y
repetir....No me duele la cabeza...No me duele la cabeza...No me duele la cabeza.
Y funcionó! Los dolores se fueron.
El marido responde, bueno, eso es maravilloso.
Su esposa dijo, sabés, vos no has sido una bola de fuego en el
dormitorio estos últimos años.
Por qué no vas a ver al hipnotizador y ves si puede hacer algo por eso?
El marido acepta probar.
Después de su cita, el marido vuelve a casa, se arranca la ropa, la
levanta a la esposa y la lleva al dormitorio.
La pone sobre la cama y dice... "No te muevas, enseguida vuelvo."
Se va al baño, vuelve a los pocos minutos, salta a la cama y le hace el
amor apasionado a su esposa como nunca antes lo había hecho.
La esposa dice, "Muchacho, eso fue maravilloso!"
El marido dice, "No te muevas! Enseguida vuelvo."
Vuelve al baño, regresa y el round dos es aún mejor que el primero.
La esposa se sienta y su cabeza gira como un trompo.
El marido dice nuevamente, "No te muevas. Enseguida vuelvo."
Dicho esto, regresa al baño. Esta vez, su esposa lo sigue sigilosamente
y ahí, en el baño, lo ve parado frente al espejo y diciendo...
No es mi esposa. No es mi esposa. No es mi esposa
Gallegos I
El alcalde de Galicia convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Cuando están todos reunidos, el alcalde y Manuel, un "seropositivo", aparecen juntos en el balcón del Ayuntamiento.
El alcalde llena un vaso de agua, le da a beber a Manuel y luego bebe él.
- "¡Querido pueblo! ¡Así no se contagia el SIDA!"-.
A continuación, el alcalde toma una jeringuilla, se la da a Manuel y le pide que se extraiga un poco de sangre del antebrazo. Luego, Manuel le pasa la jeringuilla al alcalde y éste se extrae otra muestra de sangre.
- "¡Querido pueblo! ¡Así sí que se contagia el SIDA!... Pero tranquilos, porque a mí no me va a pasar nada. ¿Y sabéis por qué no me va a pasar nada...?"-.
- "¡No, alcalde! ¿Dinos por qué?" - gritan todos.
- "Porque, mirad... -- y muestra --, llevo puesto un preservativo..."-.
Gallegos II
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad,
- que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues... ¡Lo cambié!"-.
Gallegos III
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme..."-.
Gallegos IV
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora,
- los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro,
- tiene linterna y radio..."-.
- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él,
- pero no encuentro el botón para que tire el agua..."-.
Gallegos V
Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1:
"¡Jodeerrrr!, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va
de compras, compra, compra y compra, y va y se compra cuatro
ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee!!!..."-.
Hombre 2:
"¡Uyyyy, consuélate!, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...
Va y se me viene con seis cajas de películas en DVD. ¡Joder, pero si no
tenemos DVD!!! ... no podía ser más tonta!!!"-.
Hombre 3:
"No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo.
Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse
de vacaciones con sus amigas a Ibiza, ¡¡y NO TIENE PITO, tíos, NO TIENE PITO!!!..."-.
Gallegos VI
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba
un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..."-.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-.
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo..."-.
Gallegos VII
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina,
y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse
de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano,
se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó,
lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con u$s 10.000."-.
Firmado: -"El Gallego"-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota"-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones,
con los u$s 10.000.- y con la siguiente nota:
"¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!"-.
LA DUDA DE SAN PEDRO
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada
debido a los problemas del racismo............. - Nombre?" - San
Pedro le pregunta. - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. - San
Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -
Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.- Oiga Jefe",
le dice con todo respeto - "sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se
hundió o se quemo?..."
LA FOTO
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de
ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y
busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera
si tiene uno a la mano. - Debe haber algunos fósforos en el cajón
del velador, responde ella. El abre el cajón y encuentra la cajita
de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el
joven se preocupa y pregunta: - "¿Es tu esposo?". "No, tontito",
responde ella acurrucándose amorosamente. - "¿Tu enamorado,
entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.
- "Bueno, ¿quien es el, entonces?", pregunta el desconcertado
muchacho. Serenamente, la chica responde: - "Soy yo antes de la operación"
Affair.
Un hombre casado tenía un affair con su secretaria. Un día, la pasión los
desbordo y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo
desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 PM. Cuando el hombre se
estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los
ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo. El se puso los
zapatos y manejó hasta su casa.
- "¿Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entró.
- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos
toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice
-"¡¡ Mentiroso !! ¡¡¡ estuviste jugando golf!!!"
LA SUERTE DE TENER UNA BUENA ESPOSA...................
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Cuando fuí despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de emoción.
Creo que me traés mala suerte, carajo!!!
Primer empleo……
El chico termina el colegio secundario y no
tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas...
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos
no mantengo, así que vas a laburar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos
dada su larga trayectoria, trata de conseguirle
un empleo y habla con un amigo:
- Che, Cacho, ¿Te acordás de mi hijo?. Bueno,
terminó el secundario y no quiere estudiar por
ahora. Si vos podés,necesitaría un puesto como
para que empiece a trabajar mientras decide si va
a seguir una carrera ..El asunto es que haga algo
y no vaguee, ¿me entendés?.
A los tres días llama Cacho:
- Che, Tito, ya está. Asesor de la Comisión de
Salud de la Cámara de Senadores. Unos $9000
por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Cacho!. ¡Es una locura!. Recién empieza.
Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Cacho:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de
Secretario Privado de un Diputado. El sueldo
es más modesto, de $5000.
- ¡No, Cacho!. ¡Recién terminó el colegio!.
No quiero que la vida se le haga tan fácil de
entrada. Quiero que sienta la necesidad de
estudiar, ¿me entendés?.
Al otro día:
- Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del
Archivo, con algo de computación ya está, claro
que el sueldo se va muy abajo...serían $2800
mangos, nada más. ¿Con qué va a pagar la joda
el pobre pibe?.
- Pero Cacho, ¡por favor!, conseguime algo más
modesto. Recién empieza. Algo de $300 mangos.
- Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito.
- ¿Por qué?
- Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título
universitario... Me entendés.?
Tragos…..
Entra un tio a un bar, pide 5 vinos y se los bebe,
pide 4 más, y se los vuelve a beber, pide 3,
luego 2, y por último pide uno.
Ya muy borracho y dice:
- Joder, cuanto menos bebo
más borracho me pongo !!!
Hipnotizador……
Una mujer llega a casa y le dice al marido...
Te acordás esos dolores de cabeza que tuve todos estos años? Bueno,
desaparecieron."
"No más dolores de cabeza?" El marido pregunta, "Qué pasó?"
Su esposa dice...Inés me mandó a un hipnotizador.
Me dijo que me parara frente a un espejo, mirarme fijamente y
repetir....No me duele la cabeza...No me duele la cabeza...No me duele la cabeza.
Y funcionó! Los dolores se fueron.
El marido responde, bueno, eso es maravilloso.
Su esposa dijo, sabés, vos no has sido una bola de fuego en el
dormitorio estos últimos años.
Por qué no vas a ver al hipnotizador y ves si puede hacer algo por eso?
El marido acepta probar.
Después de su cita, el marido vuelve a casa, se arranca la ropa, la
levanta a la esposa y la lleva al dormitorio.
La pone sobre la cama y dice... "No te muevas, enseguida vuelvo."
Se va al baño, vuelve a los pocos minutos, salta a la cama y le hace el
amor apasionado a su esposa como nunca antes lo había hecho.
La esposa dice, "Muchacho, eso fue maravilloso!"
El marido dice, "No te muevas! Enseguida vuelvo."
Vuelve al baño, regresa y el round dos es aún mejor que el primero.
La esposa se sienta y su cabeza gira como un trompo.
El marido dice nuevamente, "No te muevas. Enseguida vuelvo."
Dicho esto, regresa al baño. Esta vez, su esposa lo sigue sigilosamente
y ahí, en el baño, lo ve parado frente al espejo y diciendo...
No es mi esposa. No es mi esposa. No es mi esposa
Gallegos I
El alcalde de Galicia convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Cuando están todos reunidos, el alcalde y Manuel, un "seropositivo", aparecen juntos en el balcón del Ayuntamiento.
El alcalde llena un vaso de agua, le da a beber a Manuel y luego bebe él.
- "¡Querido pueblo! ¡Así no se contagia el SIDA!"-.
A continuación, el alcalde toma una jeringuilla, se la da a Manuel y le pide que se extraiga un poco de sangre del antebrazo. Luego, Manuel le pasa la jeringuilla al alcalde y éste se extrae otra muestra de sangre.
- "¡Querido pueblo! ¡Así sí que se contagia el SIDA!... Pero tranquilos, porque a mí no me va a pasar nada. ¿Y sabéis por qué no me va a pasar nada...?"-.
- "¡No, alcalde! ¿Dinos por qué?" - gritan todos.
- "Porque, mirad... -- y muestra --, llevo puesto un preservativo..."-.
Gallegos II
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad,
- que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues... ¡Lo cambié!"-.
Gallegos III
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme..."-.
Gallegos IV
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora,
- los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro,
- tiene linterna y radio..."-.
- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él,
- pero no encuentro el botón para que tire el agua..."-.
Gallegos V
Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1:
"¡Jodeerrrr!, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va
de compras, compra, compra y compra, y va y se compra cuatro
ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee!!!..."-.
Hombre 2:
"¡Uyyyy, consuélate!, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...
Va y se me viene con seis cajas de películas en DVD. ¡Joder, pero si no
tenemos DVD!!! ... no podía ser más tonta!!!"-.
Hombre 3:
"No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo.
Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse
de vacaciones con sus amigas a Ibiza, ¡¡y NO TIENE PITO, tíos, NO TIENE PITO!!!..."-.
Gallegos VI
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba
un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..."-.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-.
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo..."-.
Gallegos VII
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina,
y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse
de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano,
se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó,
lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con u$s 10.000."-.
Firmado: -"El Gallego"-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota"-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones,
con los u$s 10.000.- y con la siguiente nota:
"¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!"-.
LA DUDA DE SAN PEDRO
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada
debido a los problemas del racismo............. - Nombre?" - San
Pedro le pregunta. - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. - San
Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -
Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.- Oiga Jefe",
le dice con todo respeto - "sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se
hundió o se quemo?..."
LA FOTO
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de
ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y
busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera
si tiene uno a la mano. - Debe haber algunos fósforos en el cajón
del velador, responde ella. El abre el cajón y encuentra la cajita
de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el
joven se preocupa y pregunta: - "¿Es tu esposo?". "No, tontito",
responde ella acurrucándose amorosamente. - "¿Tu enamorado,
entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.
- "Bueno, ¿quien es el, entonces?", pregunta el desconcertado
muchacho. Serenamente, la chica responde: - "Soy yo antes de la operación"
