La reja...............
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja...
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a bajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes!!
- No del todo - dijo el viejecito -
Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda, no estaba electrificada...!!!
-------------------------------------------------------------
"Eva ¿Por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"
Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”,
“Sí señor... tenemos el mismo precio..."
----------------------------------------------------------------------
-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
------------------------------------------------------------------------------
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
---------------------------------------------------------
Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora - la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada......
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
--------------------------------------------------------
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico?-
- No doctor - ¡Sueño que me orino encima!.
-------------------------------------------------------
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me ha tocado ni un solo huevo...
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!
------------------------------------------------------------------------------------------
En un hospital una enfermera GANGOSA dice:
"Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma q ed señod ha muedto"...
Se le acerca la esposa y dice: NO ME JODA...!! ...
Y le contesta la enfermera:
"No, no mejoda, ... ni mejodó...
ni mejodadá, ....
SE MUDIO...!!!
Arbol genealogico
-----------------------------------------------------------------------------------------
Esto aconteció y tuvo como
protagonistas a una familia de Buenos Aires y una visitante canadiense que
se alojó en su casa por espacio de tres meses.
La historia es digna de un profundo
análisis lingüístico y palabra más, palabra menos, es totalmente
verídica.
Transcurría un plácido almuerzo,
cuando de pronto, la ilustre visitante, en un castellano con marcado
acento canadiense, preguntó inocentemente:
- Pero.... para ustedes ... ¿todo es pedo?
- ¿¿¿Cómo...???
- Sí, claro...Es que hay cosas que
todavía no entiendo del todo....
- ¿Por ejemplo?
- Hoy Agustín fue caminando hasta el
centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando
volvió dijo: 'Me hicieron ir al pedo'.
- Claro, eso significa que fue de
gusto... o sea, en vano, inútilmente..
- Sí, sí, pero en plural es diferente.
Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: 'Este
tachero nos trajo a los pedos'..
- Eso quiere decir que venían rápido...
- Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta
difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay
otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar 'en' pedo, que
estar 'al' pedo.
- Claro, estar 'en' pedo, es estar
borracho; estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada...
- ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir 'al
pedo'... Pero.... también lo usan cuando quieren significar negativa
a hacer algo...
- A veces, en ese caso decimos: - 'No
voy a ir ni en pedo', que significa que de ninguna manera lo
haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?
- Sí, ahora sí. Aunque todavía me
queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te
enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías 'cagado a
pedos'...
- Sí, en ese caso quiere decir que lo
reté, que le llamé la atención...
- Ahora entiendo un poco más...
pero... me acordé de otra. Cuando fuimos al partido de fútbol y el
delantero hizo un gol, el comentario de Agustín fue: 'Le salió de
pedo'...
- Eso significa que lo hizo por pura
suerte, que fue de casualidad...¿sí?
- Sí. Una última pregunta.... ¿qué
quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: '¿¿¿¡¡¡vos... te
tiraste un pedo!!!???'...
- Ah no, disculpame, los otros pedos
no importan, pero eso no se dice, es de muy mala educación decirle a
otro en público, que se tiró un pedo...
Es al pedo explicar nuestro idioma a un extranjero....
VASCOS
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00
EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu padre el que está adentro.
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes....
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros...
MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso....
encuesta
La pregunta fue: Por favor, diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo.
La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
- Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
- Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
- Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
- Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
- Chinos, cubanos y países árabes pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
- Y en los Parlamentos colombiano, chileno, peruano y paraguayo se sigue debatiendo qué coño es eso de 'honradamente'.
----------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------
Una mujer le dice al marido:
Pasa una parejita por una joyería:
-------- ---------------------------------------------------------
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
---------- ------------------------------------------------
- - - - - - - - -------------------------------------------------------------------
- No amiga corre que es Baygón..
- - - -----------------------------------------------------------------------------
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
-¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
- - - - - - ------------------------------------------------------------------------
- ¡Dr. quiero algo... que ponga a mi marido como un toro!
- ¡¡¡Bueno bájese los calzones que vamos a empezar por los cuernos!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,.. Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....
- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero .... y, .. .. eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,..
- ¡No, no .... También a ella la despidieron . . . . .
SE ENCUENTRA EL JUEZ A CARGO DE UN JUZGADO CIVIL Y COMERCIAL, EN SU INMENSO DESPACHO, SIN UN CARAJO PARA HACER (POR SUPUESTO), PENSANDO EN LA INMORTALIDAD DE LOS CANGREJOS Y PLANEANDO SU FIN DE SEMANA, CUANDO DE PRONTO SE LE VIENE A LA CABEZA UNA SITUACIÓN QUE LE GENERA UNA PREGUNTA:
HACER EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA, ¿ES TRABAJO O PLACER?.
AL INSTANTE LO LLAMA AL SECRETARIO DEL JUZGADO, QUE ESTABA LEYENDO EL DIARIO Y SE LO PLANTEA:
- 'HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA PRIVADA ¿ES TRABAJO O PLACER?'
EL SECRETARIO RESPONDE:
- 'PUES NO LO SÉ, TENDRÍA QUE ESTUDIARLO'.
EL JUEZ LE DA UNA HORA PARA RESPONDER.
EL SECRETARIO, INTRIGADO Y CON CIERTA PREOCUPACION, ACUDE AL AUXILIAR LETRADO Y LE PASA LA PELOTA:
¿QUE EL JUEZ HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O DE PLACER?
EL AUXILIAR LETRADO (QUE ESTABA BOLUDEANDO EN INTERNET), LE RESPONDE QUE NO SABE. EL SECRETARIO LE DA 45 MIN. PARA AVERIGUARLO Y BUSCAR JURISPRUDENCIA Y DOCTRINA AL RESPECTO.
EL AUXILIAR LETRADO LE TRASLADALA PREGUNTA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MAYOR RANGO, EL CUAL ESTABA OCUPADO PREPARÁNDOSE UN TÉ Y CONTANDO LO QUE HARA EL FIN DE SEMANA (SIN OTRA COSA PARA HACER).
POR SUPUESTO TAMPOCO SABE LA RESPUESTA.
AL FINAL LA PREGUNTA LE LLEGA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MENOR CARGO, QUE ACABABA DE ATENDER DOS HORAS DE MESA DE ENTRADAS, QUE TIENE EL ESCRITORIO LLENO DE EXPEDIENTES QUE DESPACHAR, VARIAS SENTENCIAS QUE REDACTAR, UNA AUDIENCIA DE TESTIGOS EN UNOS MINUTOS, PILAS DE EXPEDIENTES PARA CONFRONTAR, VARIAS INSCRIPCIONES DE DECLARATORIAS DE HEREDEROS CON INFINIDAD DE BIENES CADA UNA, Y COMO SI FUERA POCO UN PARCIAL EN UN PAR DE HORAS EN LA FACULTAD... EN FIN , ATORADO HASTA EL MOÑO DE LABURO POR HACER.
SU JEFE LE DICE QUE TIENE 5 MINUTOS PARA DECIRLE SI EL HECHO DE QUE EL JUEZ HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO TRABAJO O PLACER.
SIN SIQUIERA LEVANTAR LA VISTA NI PARAR DE TIPEAR, EL EMPLEADO RESPONDE INMEDIATAMENTE: 'ES PLACER'
SU JEFE, INTRIGADO POR LA RAPIDA RESPUESTA , LE PREGUNTA:
¿Y CÓMO HA LLEGADO TAN RAPIDAMENTE A ESA CONCLUSIÓN ?
PORQUE SI FUERA TRABAJO, ¡SEGURO QUE ME LA TENDRIA QUE COGER YO !!!!!
Querido nieto
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero
compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el
auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en
el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba
muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de
las oficinas.
Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor
y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que
muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar
las bocinas... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya
que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los
saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular
levantando solo el dedo medio de la mano.
Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería
decir ese saludo.
Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo
saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia
Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia
mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo
voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era
el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de
dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo
hawaiano por ultima vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos
Refranes mentirosos
"Detrás de cada gran hombre, hay una gran mujer". Mentira. A veces hay dos mujeres. A veces hay otro hombre. A veces no hay nadie. Además, es machismo puro: ¿por qué la mujer tiene que estar detrás y no al lado?
"A quien madruga, Dios lo ayuda". No siempre. Muchos han salvado la vida porque no madrugaron y se quedaron dormidos. Por ejemplo, el 11 de septiembre de 2001 en Boston y Nueva York. Madrugar es una cosa atroz, cualquiera lo sabe.
"Mente sana en cuerpo sano". Bueno, hay excepciones. No pocos deportistas exitosos suelen tener serias taras mentales. Es larga la lista de futbolistas más o menos virtuosos que son, al mismo tiempo, mentalmente insanos o casi. Yo mismo voy al gimnasio todos los días y estoy mal de la cabeza.
"La ociosidad es la madre de todos los vicios". Tengo mis dudas. Casi todos los grandes creadores son grandes ociosos que detestan el trabajo duro y aman el ocio creativo. Por eso, sería más justo decir que la ociosidad es la madre del arte, salvo que el arte se considere una forma de vicio.
"Quien mucho abarca, poco aprieta". Dudoso. Las personas obesas mucho abarcan y mucho aprietan. Las grandes corporaciones mucho abarcan y mucho aprietan. El Estado mucho abarca y mucho aprieta.
"A mal tiempo, buena cara". Absurdo. Los músculos de la cara se atrofian tanto con el frío que es imposible sonreír o fingir una sonrisa en una tormenta de nieve. Además, ¿por qué deberíamos alegrarnos o simular alegrarnos cuando las circunstancias nos son adversas? Este refrán parece inspirarse en la perversa noción religiosa de que debemos exaltar el sufrimiento como una virtud y alegrarnos estoicamente ante la adversidad y la desdicha.
"En casa de herrero, cuchillo de palo". En verdad, nunca he visto un cuchillo de palo. He visto palitos chinos, he visto cuchillos de plástico en los aviones, he visto incluso cucharones de palo, pero nunca he visto un cuchillo de palo y no conozco a nadie que tenga uno. Si existe el refrán, deben existir los cuchillos de palo, pero ¿con qué oscuro propósito alguien tendría uno? ¿No sería un utensilio bastante inútil? ¿No sería como tener un condón de lija?
"A palabras necias, oídos sordos". Esto será para los beatos y los santurrones, no para la gente normal. No es tan fácil ignorar una necedad o perdonar un agravio. No hay que dejar de oír las necedades: hay que oírlas bien y recordar al necio que nos las dijo para alejarnos de él y no darle ocasión de volvernos a agredir con sus sandeces. Por lo demás, el refrán parece discriminar a los sordos. Pues, si los sordos leen palabras necias, ¿cómo deberían aplicar este refrán?
--------------------------------------------------------------------------
