33 MEGA RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER DEL SEXO MASCULINO

1- Conservas el mismo estado de Animo durante todo el mes.

2- Los mecánicos no te hacen pendejo.

3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.

4- En las peluquerías no te roban.

5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.

6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.

7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.

8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.

9- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

10- Los planes de la boda se arreglan solos.

11- Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 600 pesos.

12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.

13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.

14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.

15- Las filas de los sanitarios son un 80% menores.

16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño esta! muy sucio'.

17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruse, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos.

18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.

19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.

20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase ' A la la chingada!'.

21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.

23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.

24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.

25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enfadado conmigo?'.

26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.

27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.

28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es mas hasta empiezan a felicitarte.

29- A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.

30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin li­os.

31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.

32- Te vale madre si te tragas 2 hambueguesas con todo en una noche... total las dietas no se hicieron para los hombres.

33- Puedes insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga... 'se oye mal en un señorito', jajaja

Por algo Dios y el Diablo son solteros.....

CRONOBIOGRAMA FEMENINO !!..

1 a 5 años: La mujer no tiene la menor idea de lo que es.

..

5 a10 años: Sabe que es diferente a los varones, pero no entiende por qué.

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10 a 15 años: Sabe exactamente por qué es diferente, y empieza, tímidamente, a sacar provecho de eso.

15 a 25 años

Período de aprendizaje y entrenamiento

25 a 30 años:
En esta fase forman 5 grupos distintos:
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G1 Las que se casaron por dinero

G2 Las que se casaron por amor

G3 Las que no se casaron

G4 Las que simplemente se casaron

G5 Las inteligentes

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G1: descubren que el dinero no es todo en la vida, sienten la falta de una pasión y se consiguen un amante

G2: descubren que la pasión no es todo en la vida, sienten falta de dinero y se consiguen un querido

G3: no importa el dinero o la pasión, sienten la falta de un hombre y se consiguen un amante

G4: no entienden por qué se casaron y se distraen y divierten con... un amante

G5: descubren que tener inteligencia no es todo en la vida... hace falta un amante

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30 a 35 años: Sabe exactamente donde se equivocó y se tiñe el pelo de rubio. Va a la academia.

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35 a 40 años: Busca ayuda espiritual.

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40 a 45 años: Abandona la ayuda espiritual y procura ayuda médica, con analistas y cirujanos plásticos.

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45 a 50 años: Gracias a los cirujanos su traste y la panza volvieron a la normalidad; sus pechos están mejores de lo que eran y estalla una pasión por su analista.

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Después de los 50 años

FINALMENTE SE DESCUBRE, SE ACEPTA Y COMIENZA A VIVIR !!!!

Yo tengo un amigo judio....

Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se
acerca al cajero.

Buenos días Samuel, lo saluda el cajero
atentamente. Buenos días.
Vengo a sacar un crédito de 1 dólar. ¿Un dólar??
Pero Samuel, le
retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o
inversiones y
solucionado el problema.
No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en
1 mes. Si no da crédito,
Samuel retira inversión, retira dinero, retira
joyas, retira todo.
Pero no Samuel, no es para tanto, si usted
quiere el crédito se lo damos
(y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuánto es interés?? 3% Mensual. Esta bien,
pero quiero dejar en
garantía de pago mi BMW. No Samuel, no es
necesario con sus cuentas es
más que suficiente. Si no deja mi BMW de garantía,
retira inversión, retira
dinero, retira joyas, retira todo. Esta bien
Samuel, puede dejar su BMW
en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de
30 días. ¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
Ruthie,
Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos,
conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.


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Un judío está agonizando y le dice jadeante a su
único hijo:
Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que
sepas que las siete casas,
los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de
telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las
joyas...los
títulos
valores...las esculturas - Sí, papi... ¿me los
dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...



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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le
dice el uno al otro,
muerto de la envidia: ¿Viste? Y pensar que estos
empezaron con un pesebre.


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Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo
natal y lo reciben sus tres
hermanos con una barba que les llega hasta el
piso. El judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la
cuchilla de afeitar.
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Están dos judíos perdidos en medio del mar en un
bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar
agua, cuando de pronto ven una
lancha de rescate de la Cruz Roja. Los judíos la
ven y comienzan a remar
desesperados, pero en sentido contrario, La
lancha acelera pero los judíos
reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha
termina por alcanzarlos y
los médicos de la Cruz Roja les preguntan:

¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.

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En un hospital un hombre se acerca al
laboratorio para realizarse un
análisis de orina. El enfermero se sorprende al
ver que lleva no un frasco
pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:


- Don Isaac, sólo es necesario un poco, Pero el
hombre se niega e insiste
hasta que es aceptado. Al día siguiente el
médico llama a su casa y le informa:
-Don Isaac, le informo que en los análisis de la
orina, todo el balde
salió perfecto. El hombre agarra el teléfono y llama
a sus amigos reunidos en
un bar, y dice:
-Abraham, te llamo para que le informes a los
demás que todos salimos
bien en el examen...

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- ¿Por qué los judíos tienen la nariz grande?
- Porque el aire es gratis.
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El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es
llevado a un hospital de
emergencia El doctor al ver que se empieza a
asfixiar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla! E
Isaac responde rápidamente:
- No no!!! la más baratilla por favor!!

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Se está muriendo el judío Isaac y comienza a
preguntar por los miembros
de su familia:
- Sara, esposa mía, ¿estás aquí a mi lado en mis
últimos momentos?
- Si, esposo mío. Aquí estoy a tu lado como
siempre.
- Jonás, hijo mío, ¿tu también estás a mi lado?
- Sí, padre mío. Aquí estoy a tu lado.
- Eliécer, amado hermano, ¿tu también me
acompañas?
- Sí hermano mío, yo también estoy aquí
acompañándote.
- ENTONCES QUIÉN DIABLOS ESTÁ CUIDANDO LA TIENDA!!!!!!!!?????????