¿sabías que?:
Es imposible chuparse el codo.
La Coca Cola era originalmente verde.
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno.Diamantes: Julio César.
Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.
El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre
Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
Los mosquitos tienen dientes.
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…
Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa:dormitorio.
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contarcon el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de unm iembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.
En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.
La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.
El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….
Al terminar de leer esto te habras dado cuenta que el dia de hoy ya aprendiste algo y no solo perdiste el tiempo al venir a leer tu correo/o navegar la web….
“TODOS LOS DIAS SE APRENDE ALGO NUEVO, POR MINIMO QUE SEA”
Para muestra . . .
Zorro es un Héroe justiciero, una Zorra en cambio . . es una Puta
El Perro es el Mejor amigo del hombre, una Perra . . es una Puta
Si llamamos a alguien Aventurero queremos decir Osado, valiente, arriesgado. Si llamamos a una mujer Aventurera, queremos decir Puta
Un hombre Ambicioso es Visionario, Enérgico, con metas. Una mujer Ambiciosa es simplemente una Puta
Diciendo Cualquier nos referimos a un Fulano, un Mengano, un Zultano, decir Cualquiera, pués si, tambien Puta
Regalado es el Participio del verbo regalar, una Regalada no más una Puta
¿Callejero? pues de la calle, urbano. ¿Callejera? nada más puta
un Hombrezuelo simplemente un Hombrecillo, mínimo, pequeño. ¿Mujerzuela?, ¿todavia no lo saben? si, Puta.
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia. Mujer de la vida = Puta
Rápido= Inteligente, despierto. Rápida= Puta
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PA-TRIMONIO: Conjunto de bienes.
MA-TRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada o puta.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
Los hijos de mis amigos son - El orgullo familiar
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico,tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- Qué les pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace?
- Mi hijo es homosexual, se llama Henry y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!. ..Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !!
LOS 7 ENANITOS EN EL VATICANO
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Llegan al Vaticano y piden audiencia para hablar con el Papa…y por supuesto se la conceden, porque claro…son los famosos siete enanitos. Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda: “Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?…
¿Hay algo que os inquiete?”.
Gruñón se adelanta:
“Disculpe su Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas”.
El Papa responde sorprendido:
“Pueees..no, en Roma no hay monjas enanas”.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñon mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:
“Y en Europa… ¿No hay monjas enanas?”.
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
“No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas”.
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado y pregunta de nuevo:
” ¿¿¿Y en el mundo???… En todo el mundo.???
¿No hay monjas enanas?”.
“No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas”.
Los enanitos se mean de risa… Saltan… Se abalanzan unos sobre otros…se toman de las manos, y todos comienzan a cantar….
“Gruñón se cogió un pingüino…
“Gruñón se cogió un pingüino…”
“Gruñón se cogió un pingüino…”
Varios y revueltos
MSM A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
HOROSCOPO
¿ Has leído tu horóscopo del 2007?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
PREGUNTA
¿ Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, …y no me acuerdo lo que elegí.
SABER
¿ Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.
CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, …y deje de leer.
GENETICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,… me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?
- Padre… he sido infiel a mi esposa, …soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; ..y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy
Crawford, ….con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero……¿por qué no Padre??? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón!!, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!!!!
OLVIDO…
- Edgar, te olvidaste otra vez!
- De que, Alejandra?
- !Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero querida, como me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- !Justamente eso era lo que tenia planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
- Queeee? ?Estas loca? !Eso es un night club!
- !Edgar! !Quiero que me lleves ahi y punto!
Y fueron…Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, como le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
- ¿Qué dice este? Que que bueno verte otra vez. ¿Has venido?
- ¿Yo? ?¿Pero estas loca? ?¿A este nightclub? Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero: Señor Murillo… !Que gusto!
-Te dijo Señor Murillo… !Te conoce!
-Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente: !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.
- Este también es electricista en tu oficina Edgar? !Te voy a matar!
- No…no, este señor me conoce porque es el que me vendió el regalo que te compre.
- Edgar, me estas…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos: !Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedo solo en tanguita se acerco a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le pregunto a toda la concurrencia: Y ahora, quien me va a sacar la tanguita? Todos los presentes gritaron a coro:
-!Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
- !Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguanto mas. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trato de arrojarlo fuera.
-!Eres el hijuep….a más grande de toda la historia!
Alejandra se saco un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas…, Don Edgar…!Pero, como esta, Ninguna!
PRIMERA ANECDOTA
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
- Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
- Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?.
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
SEGUNDA ANÉCDOTA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad
o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
Dentro esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?. La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano… o puede usted contestar de pie, si es que no se puede
sentar.
Y LA ULTIMA ANÉCDOTA
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la
encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella…
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
-Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte y ………..
Manifiesto Masculino
Después de los continuos ataques que venimos sufriendo los hombres, que soportamos con la resignación de un fraile trapense y que “estoicamente” aguantamos las andanadas de las féminas.
Nosotros, que afortunadamente no tenemos el día “del hombre trabajador” porque algunos lo hacen (trabajar) los 365/366 días del año, tenemos un MANIFIESTO que es una declaración de principios y de emancipación. Alguna se va a picar pero donde las dan las toman… Este es nuestro manifiesto:
MANIFIESTO MASCULINO (DE UNA VEZ POR TODAS).
Mujer:
1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a ello. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, él fútbol…
7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Siesta y Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?
12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
13.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
17.- ¿Que diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?
18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es “nada”,te creeré y reaccionare como si nada malo pasara.
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
21.- Regla genérica. Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo. SOMOS SIMPLES.
POR FAVOR DISTRIBUID ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASI TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.
DISTRIBUIDLO TAMBIEN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTAN SOLOS EN LA LUCHA
Cerveza - Hormonas femeninas
Recientes estudios, han demostrado que la cerveza, contiene hormonas femeninas. Si usted quiere seguir siendo hombre, lea con cuidado el siguiente artículo publicado en Scientific American por el Dr. Niflowers del 9 de septiembre de 2.000.
Se experimento con 1.000 hombres, para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas; a cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en un plazo no superior a 3 horas.
Los resultados fueron los siguientes:
* El 95 % dijo incoherencias.
* El 100 % estaba incapacitado para conducir.
* El 98 % fue incapaz de poner una bombilla.
* El 90 % creyó estar engordando.
* El 80 % se puso melancólico y lloraba por cualquier tontería.
* El 85 % quería ir a gastar el dinero en estupideces.
* El 78 % se sentía incomprendido.
* El 70 % se puso tonto y lo sabia todo.
* El 90 % experimento falta de coordinación y torpeza psicomotriz.
* El 95 % fue incapaz de reconocer errores propios.
* El 90 % quería tener siempre la razón.
* El 80 % tenia dolor de cabeza y no tenia ganas de nada
……..DEFINITIVAMENTE, HAY HORMONAS FEMENINAS EN LA CERVEZA……….
Reglas que todo varón que se respete debe seguir
·No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” y ninguna con Leonardo Di Caprio.
·Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
·Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de pachanga.
·Cuando seas interrogado por la esposa de un amigo, o su novia, madre, padre, cura, psicólogo, dentista, contador o paseador de perros, no necesitas ni debes proveer ninguna información útil sobre ninguna salida, aventura o tópico en general. Incluso se permite negar la existencia misma de dicho ítem.
·A menos que haya asesinado a un familiar directo, debés sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
·Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “Qué idiota”. (Excepción: Cuando estás transándote una pelada, el porcentaje aumenta al 400 %)
·Si eres pana de un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
·El monto máximo de tiempo que tenés que esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena está (escala 1-10).
·Protestar por la marca de cerveza gratis en la heladera de un amigo está totalmente prohibido. Se permite quejarse si la temperatura no es la deseada.
·A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha es estrictamente opcional y ligeramente gay.
·Aceptar distraer a una amiga fea y/o gorda manteca de la mujer que un amigo se esté transando es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho, ni siquiera en farras con amigos.
·Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
·Las mujeres que dicen “gustar de mirar deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
·Si un hombre tiene la bragueta baja, es su problema, tú no viste nada. Si una tipa tiene la bragueta baja, es tu deber avisarle a tus amigos.
·La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
·Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Aplícase todas las razas de perros-rata.
· Su novia debería amigarse con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
·Cuando llegue a un lugar donde hay hombres mirando algún deporte, está obligado a preguntar el puntaje del juego, pero nunca preguntar quien juega.
·Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela al diablo, excepto que tenga tiempo de avisarle a su amigo para que prepare excusas para zafar.
·Está permitido consumir jugos o licuados de esos que toman las peladas, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.
·A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
·Un hombre acompañado de una supernena, sugerentemente vestida, debería permanecer suficientemente sobrio como para responder en la cama.
·Si a un amigo lo están pateando, o moliendo a palos, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este cojudo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar)
·Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Si, así!”, “¡Buena, macho!”, “¡Vamos, dame otra más fuerte!”, “Otra más y nos vamos a las duchas”, “Linda cola”, “eres de Sagitario?”.
·Nunca dudes de pegarte la última cerveza, o la última porción, pero nunca ambas a la vez. Eso es de muertodehambre.
·Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
·En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
· Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
·Si un amigo está cantando solo una canción en el auto, está prohibido unírsele y cantar a dúo.
·Antes de permitir que un amigo borracho se cobre a la cuñada o suegra, debes realizar una única intervención. Si éste está en condiciones de decirte que te “vayas al pan”, estás absuelto de cualquier responsabilidad.
·La mañana después de tener sexo carnal con una “solamente amiga”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
MONÓLOGO DE LA MUJER MODERNA
Son las 6,00 a .m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama,meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL , LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO
LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, LA PILDORA , EL MALL, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ, SOLAZ Y REALIZACIÓN PERSONAL NOS TRAJO LA TECNOLOGIA !!! HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE “VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO”. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ COÑO!!! Si ya teníamos la casa entera!!!
Todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora… ¿donde carajo están?
NUESTRO ESPACIO.. MIS TETAS!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!!
Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos?
¿A quien carrizo se le ocurrió? MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a toda
hora, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por una buseta o un motorizado, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!! Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS “SÚPER MUJERES” . PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡QUÉ PEO!!!
¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?
¡¡¡BASTA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había
que demostrárselo a ellos??
Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme… ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh .. quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o… ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; porque
descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.
¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas…y abandonadas PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE.
ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
Alguien más se suma…?….
Madurez Masculina
Cuando Cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable cuándo, tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica Inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, después de los 40, me gustan las mujeres con buen culo, tetas grandes y punto…
Chucha por fin maduré!
Una pequeña ayuda para entender lo que las mujeres quieren y los hombres dicen
Este es un email viejisimo, pero siempre me hace reir.Lo que ella dice = lo que ella en realidad quiere decir
NO = Si
SI = No
TAL VEZ = No
TU VERAS… = Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO… = Lo volveré a hacer igual…
DECIDE TU = Pero haz lo que yo digo
PUEDES HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA = Estoy MUY enfadada
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas
ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de salido…
ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ = Tengo celulitis
ME QUIERES? = Te voy a pedir algo…
QUE TANTO ME QUIERES? = Y cuesta mucho dinero (estas últimas dos no las uso porque a alguien se le ocurrió decir que las mujeres debíamos ser independientes, y en vez de estar en casa tranquilita, salgo a la calle a ganarme el sueldo que supuestamente me libera del yugo masculino, pero solo me ata al yugo laboral, no sé que es peor)
NECESITARIAMOS… = Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
Lo que él dice = lo que él quiere decir
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = Estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA CANCIÓN? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE? = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY? = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN = Agarralo de una vez y vámonos ya de aquí!!
QUE BIEN TE QUEDA… = Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO = Mierda… $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA = No entiendo la tragedia…
QUE TE PASA? = Qué trauma psicológico autoinventado te afecta hoy?
ESTAS ENFADADA? = Me imagino que esta noche nada de sexo…
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO = Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
