Un beso especial a Diana que cumple años, diana te queremos mucho y deceamos que tengas un lindo nuevo año.....
TIRITANDO DE MIEDO.
En clase dice la maestra:
__Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
__¡Mi papá, señorita ¡
__¿Por qué?
Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya.
__Muy bien. Y un ejemplo de cobarde?
__Mi tío, señorita...
__¿Por qué?
__Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mamá, y los dos se ponen a tiritar...
EL CEPILLO
En una clase de educación sexual, el profesor pregunta:
Haber niños,.. ¿ Cuantos órganos genitales tiene la mujer y como se llaman?
Al instante responde una niña. __¡La vulva!...y solo tiene una.
__ Muy bien pachita, le dice el profesor.
Ahora díganme cuántos órganos genitales tiene el hombre y cómo se llaman?.
__ ¡Dos!... contesta Juanito, y se llama pene.
__ ¡No juanito!, el hombre sólo tiene uno y si se llama pene.
___ No profesor, mi papá tiene dos penes...
Uno chiquito para orinar y otro grande para cepillarle los dientes a mi mamá.
LA MECHUDITA
Era una vez una prostituta que llega a su casa bien borracha.
Se para desnuda frente al espejo y mira su peluda cuca "vulva" y le dice, a la vez que la señala:
Por ti tengo esta casa ve que grande es. Por ti tengo auto, por ti tengo joyas, por ti tengo dinero...mucho dinero, viajes y lujos.
En eso se cae al suelo y del tiestazo que se dió, se orinó en el suelo.
Se sienta en el piso, abre la piernas y pone la mano encima de la cuquita y mirándole con tristeza, le dice:
Pero no llores, que no te estoy regañando mechudita.
LA CHINITA
Eráse un chinita que se fue de visita para un rancho de Mexico.
El ranchero le ofrece dar un paseo a la chinita por toda la hacienda y cuando pasan por una cañadita ven un burro haciendo el amor con la burra.
La chinita emocionada le dice al ranchero:
__¡Senol!...Yo quielo, hacel eso.
El ranchero contesta:
__¡No!...Por que eso duele.
__No impolta, dice la chinita.
El ranchero viendo la insistencia, la lleva a un rastrojito y empiesa darle clavo.
La chinita toda desesperada comienza a gritar...
__¡Le..Le.Le!
__Te lo dije que eso dolía, ¡ahora te aguantas!
La chinita con lágrimas en los ojos, continuó diciendo:
__lele, lele, lele, pelo lele más pa;dentlo.
AVISPAS EN EL HUECO
Se trata de un indio que vivía solo en la montaña.
Un Día cualquiera baja al pueblo y se va directamente para una casa de citas "Lenocinio o prostíbulo", Y de una le dice al administrador del negocio.
__Indio cara Pálida, querer acostarse con mujer blanca.
El administrador le dice:
__¿tiene experiencia?
__Indio no tener experiencia.
Contesta el indio
__Si no tiene experiencia tener que volver al monte, le contesta el administrador, entrenar por un mes en cuanto hueco haya en la tierra, troncos o rocas para coger cayo, y cuando este listo volver.
El indio regresa a la montaña y de una....
En todo hueco que veía lo metía, lo sacaba, lo sobaba hasta que le quedaba como una como una longaniza recién sacada del horno.
Pasado un mes, regresa al pueblo y derechito se dirije al putiadero, pero esta vez se trajo una tabla debajo el brazo.
__Indio Cara Pálida, querer acostarse con mujer blanca, estar muy entrenado y no quedar mal
Entra a la alcoba con la vieja y ésta para descrestarlo se empelota "desnudarse" y de una se le pone en cuatro patas.
Cuando el indio ve semejantes orificios, levanta la tabla y.
¡Zuas!
Un tablazo en el culo de la vieja.
Esta se va de bruces y como una fiera se levata y dice:
¡Indio salvaje!...por qué haces eso...?
A lo que el Indio contesta:
__Indio Cara Pálida, querer Cersoriarse que no haya avispas en los huecos.
DIFERENCIA ENTRE PROSA Y VERSO
Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso:
__La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima mientras que en el verso si existe rima.
Por ejemplo: -- si yo digo --en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro, es un verso porque existe la rima entre sus frases.
Pero si en cambio digo,--en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana, estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.
Como siempre Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice:
__ A ver Jaimito, seguro que no está prestando atención, déme un ejemplo de prosa y verso.
__¡Cómo no maestra! Aquí voy: --Si mi novia corre, cae y se desnuca yo le meto el dedo en la cuca.
__¡Jaimito!.. .¿Qué es eso?....
__Verso maestra... porque si se lo meto en el culo es prosa.
LA MIGAJITA
Un joven, está con su novia en un parque todo oscuro, dentro del auto todos melositos.
El muchacho le ruega, lloriquea y pide, que lo que más quiera, se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
__¡Anda mujer!, solo te voy a meter la mitad!.
La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
__¡Bueno!, pero solo la mitad...
¡Promételo!
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene hasta la raíz de las bolas.
Cuando la chica se siente embestida, goza infinitamente y exclama:
__¡Por favor mi amor!
¡Metémela toda enterita!
El novio, algo avergonzado, y tratando de salvar su orgullo le dice:
__¡Ah no!
Promesas son promesas.
DOBLE INYECCIÓN
El papá esta haciendo el amor con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta:
__ ¿Ustedes qué están haciendo?..
El papá le contesta: -- Le estoy colocando una inyección a tu mamá.
Pepito asustado responde:
__Entonces mi mamá debe estar muy enferma porque esta mañana el lechero le puso otra.
TIEMPOS MODERNOS
Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendrara la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno que estaba plácido y sonriente.
La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
__¡Pero que bebé tan bueno, tan alegre! --Exclama uno de los maricas.
La enfermera responde:
__Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!
ENFERMEDAD CONTAGIOSA
Una mujer preocupada acude al médico, porque cuando se desnuda se le ponen los pezones rígidos.
__Vamos a ver, desnúdese, le solicita el doctor.
La mujer se desnuda y, al quitarse el sujetador, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia arriba.
__¡No puede ser! -- Hágalo otra vez, le ordena el médico.
La mujer repite la operación con idéntico resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta:
__¿Es grave, doctor?...
El médico mostrándole el pene totalmente erecto le responde:
__¡Grave no sé, pero contagioso si Los siguientes enlaces son de humor y entretenimiento para gozar la vida.
LA COCA COLA
Una parejita de enamorados un poco atolondrados es decir falta de entenderas, se encuentran un día solitos, y aprovechando esta opotunidad el hombre le dice a su noviecita:
__Mi amorcito, se deja meter mi pipí por la cosita...?
__¡Ni riesgos!...Dice la muchacha.
Mi mamá me ha dicho que eso es pecado y que cuando los hombres le meten a uno ese palo, le nace un niño.
__Entonces con la boca...?.
__¡Guácalas!. Esa porquería no me la meto a la boca ni de fundas.
__Entonces con la mano. insiste el hombre.
__Y eso cómo es...?
Pregunta la muchacha.
__Recuerdas cuando estabas pequeñita, cogías una cocacola llena, le ponías el dedo en el pico de la botella, la sacudías y salía un chorrito a presión con el cual hacías correr a tu hermanito.
__¡Aaaah!, eso si lo recuerdo y bien divertido que era, si es así, si le hago con la mano.
El novio saca el pene y se sienta para ponerse cómodo.
La muchacha lo toma en la mano y comienza a sacudirlo como si fuera la botella.
Bien entusiasmada que estaba cuando el hombre, echa la cabeza hacia atrás, sacude las manos, puja como si fuera a tener un parto y empieza a ponerse morado.
La muchacha toda asustada, lo mira y le pregunta.
__¡Mi amor!.
Te vas a morir...?
__Noooooo... .?
¡Pero quita el dedo pulgar de la punta!...
Pero yaaaaa...?
TRABAJO PERDIDO
Una mañana muy temprano Pepito se despierta por los gemidos escandalosos de su madre, se asoma por la puerta del cuarto y ve que su papá está encima de su madre.
Pepito regresa a su cuarto y se queda pensativo, tiene mucha duda y se apresura a esperar a su papá en la puerta antes que este salga para el trabajo.
Cuando el papá va a salir, ve a Pepito todo inquieto. --¿Mijo que te pasa?
¿Me quieres preguntar algo?
--Si papito:
Quiero saber que le estabas haciendo a mi mamá que estaba chillando.
El papá le dice:
--Mijo, yo estaba poniendo otro hermanito dentro de tu mami, okay...
Estas satisfecho mijito?
--Si papi, o sea que voy a tener otro hermanito?
--Así es hijo. Por la tarde cuando el papá regresa del trabajo llega a la casa y encuentra a Pepito llorando a gritos, estaba tan inconsolable que el papá se sorprende y le pregunta:
Pero, ¿Mijo que te pasa, por qué estas llorando?
¡Hay papi!
Es que estoy muy triste.
Por que esta mañana después de que tu te fuiste para el trabajo, vino el cartero y se comió a mi hermanito!
LA LOMBRIZ
El abuelo con su nietecito estaban rastrillando el patio.
El nietecito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelito:
__¡Abuelo!... te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
__ Siii?...
Te apuesto 5 pesos a que no puedes, la lombriz es blandita y flexible, y no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un tarro de aerosol, o sea spray para el cabello.
Rocía al invertebrado, y éste al secarse queda recto y duro.
Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 pesos correspondientes, pero esto le da una idea fenomenal.
Inmediatamente se mete a la casa con la lata de spray.
A la media hora sale y le da otros 5 pesos al nieto.
__¡Pero abuelo!... ya me diste los 5 pesos.
__Si...lo sé
Pero éstos, te los manda tu abuela.
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En que se parecen las mujeres al pollo frito?
Cuando te has comido la pechuga y los muslos, lo unico que te queda es una caja grasienta.
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Dos amigas:
- Tia, que te pasa que estas tan triste?
- Jo, es que nadie quiere follarme porque mi chocho apesta.
- Nah, no te preocupes, yo conozco a un boxeador al que le machacaron la nariz durante una pelea, y ahora el pobre no puede oler nada, te lo presento y veras que rico.
Total, que esta chica queda con el boxeador y todo va bien hasta que se meten en la cama... de repente el boxeador se levanta y empieza a vestirse.
- Pero tio, que te pasa?
- Me voy, el chocho te huele demasiado.
- Pero si tu no puedes oler nada!!
- Ya, pero los ojos me estan llorando.
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- El otro dia me tire a Manolita
- ¡Pero si tiene 12 años!
- Ya, pero aparenta 8.
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Tengo un pelo en la boca y no se de que coño es.
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Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor para la derecha.
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- Voy a darle mas libertad a mi mujer.
- Como es eso?
- Si, voy a ampliarle la cocina...
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- Cual es la definicion de confusion?
- Cuarenta lesbianas ciegas en un mercado de pescado.
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Hay dos clases de almejas: las de la mar y las de lamer.
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- En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis?
- En que se corren con el dedo.
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- En que se parecen una mujer y una sarten?
- Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.
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- Por que los cavernicolas arrastraban a las mujeres por los pelos?
- Porque si las arrastrasen por los pies, el chomino se les llenaria de pedruscos y luego les doleria al follarlas.
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Cual es la ultima botella que descorcha una mujer en una fiesta?
Pues cual va a ser...la de Fairy!!!
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Sabeis por que no han ido mujeres a
Porque todavia no hay nada que barrer!!!
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Y...cuando iran las mujeres a Marte??
Pues cuando hayan acabado con
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que hace una mujer frente a un papel en blanco??
Pues...leer sus derechos!!
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Sabeis por que las mujeres tienen cuatro neuronas?
Joder...una para cada fogon de la cocina!!!
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que harian los hombres sin las mujeres?
Domesticar otro animal...
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Cual es la diferencia entre cagar y hacer el amor?
que despues de cagar no te abrazas a la taza y le dices que le quieres...
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que hace una neurona en el cerebro de una mujer?
ECO!!!!!!
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Por que cuando le dices una cosa a una mujer NO le entra por un oido y le sale por otro?
Porque en el vacio no se propagan las ondas.
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Cual es la diferencia entre un globo y una mujer?
El globo TIENDE A SUBIR y la mujer SUBE A TENDER...
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En que se parece una mujer a un cenicero de agua?
Pues en que los dos tienen un agujero para meter la colilla.
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Por que las mujeres tienen la regla?
Porque se lo merecen.
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Por que las mujeres tienen la regla?
Porque por algun lado tienen que rebentar las hijas de puta.
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En que se parece una mujer a una gasolinera?
De cintura para abajo, SUPER. De la cintura al cuello, NORMAL. Y del cuello para arriba, SIN PLOMO.
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que es hacer el amor?
Lo que hacen las mujeres mientras nos las follamos.
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Cual es la diferencia entre "disolucion" y "solucion"?
Disolucion es meter a una tia en acido y solucion es meterlas a todas.
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¿que es lo primero que hace una mujer despues de aparcar su coche?
R: darse un paseo hasta el bordillo
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¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?
En que si las pegas bien al principio, luego, por mucho que las pises no se despegan.
-Me han llegado rumores de que usted se la pasa apostando todos los días-
El borracho responde: No es cierto le apuesto lo que quiera a que no.
Buenas y uno de los borrachitos le dice al otro. Compadre vea eso ?no es una
Belleza? Y el segundo borrachito responde: "Que porquería, que porquería" y
Así varias veces hasta que el otro se canso y le dijo: "Compadre, ?usted es
Del otro bando o que?" Y este le responde: "No compadre que porquería la que
Tengo yo en mi casa".
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Un borracho va caminando por un cementerio con una botella de cerveza en la
Mano. De pronto, este tropieza y la botella cae en una tumba abierta. El
Borracho se pone a llorar y justo pasa una señora por el lugar. La señora le
Pregunta al borracho:
"familiar"
Y el borracho responde:
"no, litro 100"
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-! Una cuerda, por favor!, !Una cuerda!- grita uno desde el centro del rió.
Y en la orilla había dos borrachos y uno le dice a otro:
-!Será estupido!!No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!
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? En que se diferencia un árbol de un borracho?
En que el árbol empieza del suelo a la copa y el borracho empieza de la
Copa al suelo.
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