Una
MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y va saliendo el ESPOSO
con otra y ella GRITA: ajaaa! !!!Mal parido!!! te agarré y me traje un
testigo..
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CONFUSION EN EL FUNERAL
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta
con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no
vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero
confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo
reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande
que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada
vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía
quitar el olor a pescado.
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi
habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a
cuatro amigos para que se divirtieran de vez en cuando;
les pedí que la usaran con cuidado,
pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
... A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.
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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡ Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿C uánto son 3 por 3?
"9“
¿ Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
Y Pepito…
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿ Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito aceptan.
Comienza entonces la profesora:
¿ Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,
responde Pepito sin dudar...
¿ Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos,responde el niño.
¿ Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E",responde el alumno.
¿ Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África,responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿ Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿ Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas,responde Pepito al instante.
¿ Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿ Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿ Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijo de puta en sexto...
¡¡¡ Y yo me voy a primero, que acabo de fallar en todas las respuestas!!
jajajaja
verdad q tu tambien deberias ir a primero!!!!!
MAL PENSADO/A!!!!!!!!!!!!!!!!!
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IMPORTANTE SER BILINGÜE
Ender, un inmigrante turco, sufre un tremendo accidente automovilístico y su amigo Carlitos va a visitarlo al hospital.
Cuando Carlitos entra a la habitación , lo encuentra inconsciente, con las dos piernas enyesadas, la cabeza completamente vendada, con máscara de oxígeno, con dispositivos para suministrarle sangre y suero, en pocas palabras Ender estaba hecho una desgracia.
Carlitos observa a su amigo con profundo pesar y en silencio, pero de repente Ender recupera el sentido y grita:
—Oksijen hortumu piç üzerine basmayınız.
Pronunciadas estas palabras, el turco Ender da su último suspiro y muere en presencia de su amigo.
Aún sin entender su significado, aquellas palabras palabras quedan grabadas en la cabeza de Carlitos. Unos minutos más tarde llegan los padres de Ender, el señor Ihan y la señora Sila, y luego de los abrazos de condolencia, Carlitos le dice a los padres del difunto:
—Tal vez las últimas palabras de mi amigo sean importantes para ustedes aunque yo no se que significan... antes de morir él dijo "oksijen hortumu piç üzerine basmayınız".
La señora Sila se desmayó al escucharlo, y Carlos preocupado solo atinó a preguntarle a Don Ihan:
—¿Que pasa? ¿Que significan esas palabras?...
El padre del fallecido turco lo toma por la solapa, lo sacude y le grita:
—"Oksijen hortumu piç üzerine basmayınız", significa; ¡¡¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO HIJO DE P...!!!
Cuando Carlitos entra a la habitación , lo encuentra inconsciente, con las dos piernas enyesadas, la cabeza completamente vendada, con máscara de oxígeno, con dispositivos para suministrarle sangre y suero, en pocas palabras Ender estaba hecho una desgracia.
Carlitos observa a su amigo con profundo pesar y en silencio, pero de repente Ender recupera el sentido y grita:
—Oksijen hortumu piç üzerine basmayınız.
Pronunciadas estas palabras, el turco Ender da su último suspiro y muere en presencia de su amigo.
Aún sin entender su significado, aquellas palabras palabras quedan grabadas en la cabeza de Carlitos. Unos minutos más tarde llegan los padres de Ender, el señor Ihan y la señora Sila, y luego de los abrazos de condolencia, Carlitos le dice a los padres del difunto:
—Tal vez las últimas palabras de mi amigo sean importantes para ustedes aunque yo no se que significan... antes de morir él dijo "oksijen hortumu piç üzerine basmayınız".
La señora Sila se desmayó al escucharlo, y Carlos preocupado solo atinó a preguntarle a Don Ihan:
—¿Que pasa? ¿Que significan esas palabras?...
El padre del fallecido turco lo toma por la solapa, lo sacude y le grita:
—"Oksijen hortumu piç üzerine basmayınız", significa; ¡¡¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO HIJO DE P...!!!
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MARIPILI, LA GALLEGA
******************
A Mari se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a poner la denuncia de robo:
-Mire,
señor, vengo para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me
robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una
PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI .
****************** |
-¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami?
-Sí, un minuto . . .
-¡Ah!, muchas gracias . . .
******
"No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser sabrosas y populares, porque muchos hablan de él . . .
******
Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado .
-Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy feo . . .
*****
Mari, ¿qué opinas de la destitución del alcalde Moreno?
-Ay, me parece muy triste que hayan personas tan racistas .
******
Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién . . .
******
Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína . . .
-Sí, un minuto . . .
-¡Ah!, muchas gracias . . .
******
"No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser sabrosas y populares, porque muchos hablan de él . . .
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Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado .
-Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy feo . . .
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Mari, ¿qué opinas de la destitución del alcalde Moreno?
-Ay, me parece muy triste que hayan personas tan racistas .
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Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién . . .
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Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína . . .
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door"
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog"
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird"
- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
- Exhibird
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Pepito llega con la maestra y le pregunta, miss ,
los hombres se pueden embarazar, a lo que la miss contesto, no pepito ,
los hombres no pueden, y pepito voltea con jaime , ya ves guey no pasa
nada!!!
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Un loco va al doctor y dice: no puedo dormir, en las noches veo ratones jugando futbol.
- ok, tomese esta pastilla para que duerma
- bueno, pero no hay problema si me la tomo mañana?
- porque mañana?
- por que hoy juegan la final...
********************************************************************************
Cual es el papa del príncipe azul ? pos el blue ray !!!
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Era un quesito que se movía muy angustiado... entonces su mama va y le pregunta: quesito, quesito que tienes?? Y el quesito le contesta ... Tengo QUESADILLAS ¡¡¡¡
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Jaimito, dice la maestra, cómo se dice perro en ingles???? Dog, maestra. Muy bien, y veterinario???? Dogtor!!!!
********************************************************************************
Por que los hijos de superman son bien obedientes? ... Por q son supermansitos!!!
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Que le dijo una iguana a otra iguana?....... Somos iguanitas
********************************************************************************
Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta: Qué edad crees que tengo? Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18. Ella dice: Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...y ahora dime qué vas hacer? ...Pues la suma!
********************************************************************************
Le dice un wey a una chava fresa.."dame tu teléfono"..ella le dice -"obvio noo nacooo" !!!" -Te estoy asaltando dame tu teléfono PENDEJAAAA !!!
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En un salón de clases, la maestra enseñaba a los niños que aunque seas rico...NUNCA LO TIENES TODO. Julia se para y comenta: -Mi papá tiene de todo; Pantalla, DVD, un Mercedes-Benz.-Está bien-, dice la maestra -“pero,¿él tiene un barco?”-
Julia reflexiona y dice -no-.- Entonces "él no tiene todo” pondera la maestra-.
Arturito entonces se para y dice: -Pero mi papa sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un barco a motor-.- Pero, ¿él tiene un avión particular?- Preguntó la maestra.- No-.
-“Entonces tampoco se puede decir que él tiene todo”-. Pondera la maestra.
Entonces Pepito se para y dice con confianza: -Pero mi papa sí; ¡ahora tiene de todo!--Estas seguro, Pepito?-- Si. El sábado pasado, mi hermana le presentó a su novio; pelo parado en picos con gel, 2 aretes, 3 piercing en el labio, tatuajes en los brazos, pantalón a media nalga, gorra de hip-hop y sin camisa……y cuando lo vio mi papá de inmediato exclamó...-¡¡¡Puta Madre .... Esto era lo único que me faltaba!!!-
********************************************************************************
Mama necesito una muñeca de trapo..."Hija que bueno que seas más humilde!, Humilde yo? Ósea? hellooo!! Mi barbie necesita chacha!!
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Que hace batman en la puerta de la casa de batichica?.....bati-rarsela.
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Un loco va al doctor y dice: no puedo dormir, en las noches veo ratones jugando futbol.
- ok, tomese esta pastilla para que duerma
- bueno, pero no hay problema si me la tomo mañana?
- porque mañana?
- por que hoy juegan la final...
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Cual es el papa del príncipe azul ? pos el blue ray !!!
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Era un quesito que se movía muy angustiado... entonces su mama va y le pregunta: quesito, quesito que tienes?? Y el quesito le contesta ... Tengo QUESADILLAS ¡¡¡¡
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Jaimito, dice la maestra, cómo se dice perro en ingles???? Dog, maestra. Muy bien, y veterinario???? Dogtor!!!!
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Por que los hijos de superman son bien obedientes? ... Por q son supermansitos!!!
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Que le dijo una iguana a otra iguana?....... Somos iguanitas
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Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta: Qué edad crees que tengo? Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18. Ella dice: Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...y ahora dime qué vas hacer? ...Pues la suma!
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Le dice un wey a una chava fresa.."dame tu teléfono"..ella le dice -"obvio noo nacooo" !!!" -Te estoy asaltando dame tu teléfono PENDEJAAAA !!!
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En un salón de clases, la maestra enseñaba a los niños que aunque seas rico...NUNCA LO TIENES TODO. Julia se para y comenta: -Mi papá tiene de todo; Pantalla, DVD, un Mercedes-Benz.-Está bien-, dice la maestra -“pero,¿él tiene un barco?”-
Julia reflexiona y dice -no-.- Entonces "él no tiene todo” pondera la maestra-.
Arturito entonces se para y dice: -Pero mi papa sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un barco a motor-.- Pero, ¿él tiene un avión particular?- Preguntó la maestra.- No-.
-“Entonces tampoco se puede decir que él tiene todo”-. Pondera la maestra.
Entonces Pepito se para y dice con confianza: -Pero mi papa sí; ¡ahora tiene de todo!--Estas seguro, Pepito?-- Si. El sábado pasado, mi hermana le presentó a su novio; pelo parado en picos con gel, 2 aretes, 3 piercing en el labio, tatuajes en los brazos, pantalón a media nalga, gorra de hip-hop y sin camisa……y cuando lo vio mi papá de inmediato exclamó...-¡¡¡Puta Madre .... Esto era lo único que me faltaba!!!-
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Mama necesito una muñeca de trapo..."Hija que bueno que seas más humilde!, Humilde yo? Ósea? hellooo!! Mi barbie necesita chacha!!
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Que hace batman en la puerta de la casa de batichica?.....bati-rarsela.
**********************************************************************************Del
twitter de NINEL CONDE " espero que todos los niños de Japón estén bien
resguardados del frío de 8.9 grados, con tsumami, tsupapi y
tsushermanitos"
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