!!!Feliz dia de los trabajadores. Les mando un saludo a los que se lo merecen.
despues de tantos dias ausente les doy las explicaciones necesarias, no tenia ganas y listo.
Estamos creando con flor / nico / matias y yo un centro cultural asique al que se quiera prender que me llame 4220-7287.
Tambien estamos en un proyecto en el cual queremos tomar contacto con las ONG´s de lanus asique si estan interesados tambien pegame un llamado.
Con respecto a mi vida esta todo tranqui, no tengo mucho para contar salvo a los que me llamaron para mi cumple (29/4) les agradezco un monton. Un saludo muy grande a Christian (mi bebe), que lo quiero mucho y quiero que siga asi para adelante, que lo va a hacer muy bien.
Quiero mandarle un saludo a poli, que no se preocupe que todo va a salir bien.
y bueno les dejop algo para divertirse
1 - Chistes de Curas
Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio. - Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mio. - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?
2 - otro
Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!
3 - otro mas
En un pueblecito, el cura se encuentra a un niño llorando en la calle. Le pregunta que que ha pasado, y el niño le dice que un amigo suyo tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al niño y cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia, asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo : - Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta. - No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.
4 - faltan algunos
Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le añades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra vez con su novio.
5 - no esta tan malo
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento. - Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada. Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir dos palabras cada diez años. (Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la ultima parte.) Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros años, va al despacho del padre superior y le dice : - Habitacion fria. - Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada) Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre superior. - Comida mala. - Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que... Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez años, vuelve a verle. - Cama dura. - Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y... (Y sigue un rollo mas agrio que los otros) Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre superior y le dice : - Me voy. - Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca es para quejarte !!
6 - Chistes Historias Reales
Increible... pero me temo que cierto. E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El metodo cientifico consiste en eso, no?) "Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia." "Ahora voy a parar un tren." "Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo recurrire a todo mi poder." Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso". Murio arrollado por el tren. - Newsday
7 - a ver este
Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta. Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados, organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre, liquido sinovial...) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos. Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red. 1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente, cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo "barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos de seguros "standard") 2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $, que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente, habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de serpiente... 3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar. Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se paguen estos seguros). 4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido tantas vacas muertas como las hay vivas. 5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o comadrejas mutiladas. 6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no les pidas que te dejen ver su cuchillo... A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente" este fenomeno, y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.
bueno me tengo que ir un beso a todos.
despues de tantos dias ausente les doy las explicaciones necesarias, no tenia ganas y listo.
Estamos creando con flor / nico / matias y yo un centro cultural asique al que se quiera prender que me llame 4220-7287.
Tambien estamos en un proyecto en el cual queremos tomar contacto con las ONG´s de lanus asique si estan interesados tambien pegame un llamado.
Con respecto a mi vida esta todo tranqui, no tengo mucho para contar salvo a los que me llamaron para mi cumple (29/4) les agradezco un monton. Un saludo muy grande a Christian (mi bebe), que lo quiero mucho y quiero que siga asi para adelante, que lo va a hacer muy bien.
Quiero mandarle un saludo a poli, que no se preocupe que todo va a salir bien.
y bueno les dejop algo para divertirse
1 - Chistes de Curas
Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio. - Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mio. - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?
2 - otro
Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!
3 - otro mas
En un pueblecito, el cura se encuentra a un niño llorando en la calle. Le pregunta que que ha pasado, y el niño le dice que un amigo suyo tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al niño y cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia, asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo : - Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta. - No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.
4 - faltan algunos
Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le añades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra vez con su novio.
5 - no esta tan malo
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento. - Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada. Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir dos palabras cada diez años. (Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la ultima parte.) Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros años, va al despacho del padre superior y le dice : - Habitacion fria. - Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada) Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre superior. - Comida mala. - Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que... Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez años, vuelve a verle. - Cama dura. - Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y... (Y sigue un rollo mas agrio que los otros) Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre superior y le dice : - Me voy. - Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca es para quejarte !!
6 - Chistes Historias Reales
Increible... pero me temo que cierto. E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El metodo cientifico consiste en eso, no?) "Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia." "Ahora voy a parar un tren." "Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo recurrire a todo mi poder." Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso". Murio arrollado por el tren. - Newsday
7 - a ver este
Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta. Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados, organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre, liquido sinovial...) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos. Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red. 1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente, cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo "barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos de seguros "standard") 2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $, que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente, habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de serpiente... 3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar. Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se paguen estos seguros). 4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido tantas vacas muertas como las hay vivas. 5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o comadrejas mutiladas. 6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no les pidas que te dejen ver su cuchillo... A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente" este fenomeno, y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.
bueno me tengo que ir un beso a todos.
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