Wenas a todos. Hoy es para que se rian un poquito.

Con moralejas.....

1) La hormiguita y la chancha: Llega la hormiguita al borde del riacho y se da cuenta que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega la chancha, que se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupada. Le pregunta, entonces: CH: Que pasa, hormiguita, que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte? H: Es que quería cruzar el río y ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo... CH: Pero escuchame; el río no es muy alto... tendrá menos de un metro.Y yo tengo que cruzar del otro lado. Así que, por que no te subís a mi lomo y yo te cruzo..? H: No, gracias. Deja, no importa... CH: Pero dale... Si no me cuesta nada... Por que me decís que no? H: Mira, chancha: vos estas toda llena de barro y tierra.Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero me da un poco de asco. Y encima, tenes feo olor. CH: Ma'si, morite, hormiguita de mierda - dijo la chancha y cruzo para luego perderse del otro lado del río. La hormiguita se quedo entonces sola y de repente se le ocurrió que hacer: junto cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabrico una pequeña balsita que, calculo, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que hubo terminado se lanzo, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo mas terrible sucedió...la pequeña balsita de paja no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo... MORALEJA.... ... Mas vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas.

2) La almejita en problemas: Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho,que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida. Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre: Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio? No, ni en pedo, salí de acá loca! La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrió: Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir?,podríamos compartir tu sitio? No me jodas que estoy cagada de frío, andate! La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana: Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo? Si, como no, pasa. MORALEJA...Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana.

3) Historia de la ranita y el burro (que enseña a vivir): Cierto día, en una estancia de la provincia de Entre Ríos un BURRO se encontraba en dificultades al verse atrapado en un pantano. El pobre estaba indefenso, ya casi sin fuerzas como para seguir luchando por salir de tan horrible situación. En aquel momento pasaba por allí una RANA. El Burro al verla la llamo: RANITA!!RANITA! ! ayudame por favor a salir de este pantano. Vos querés que te saque yo, que soy una cagada? Se me ha ocurrido una idea (dijo el burro). Lo que tendrías que hacer es ir hasta el casco de la estancia donde está la camioneta 4X4 de mi patrón y traerla. Una vez acá me enganchas con el malakate y me sacas. Todo ocurrió de esa manera y el Burrito se salvó. Transcurridos unos meses, el BURRITO pasaba por la orilla del pantano (iba por la orilla porque ya no era tan pelotudo) cuando escucha la voz de la RANITA, que meses atrás le había salvado la vida, pidiendo auxilio enterrada en el pantano. Hola RANITA, como podés ser tan huevona de caerte donde me caí yo la vez pasada?. Lo que pasa es que venía pensando en un RANO MACHO y no me dí cuenta .Pero lo que te propongo es que vayas hasta el casco de la estancia y busques la 4X4 de tu patrón y me saques de tan horrible situación. Mirá ranita, por más buena voluntad que yo tenga no va a poder ser ya que mi patrón no está, así que te vas a tener que morir nomás. -Hagamos algo (dijo la RANITA). Empezá a hacerte el bocho y pensá en todas las burras y yeguas que te hayas volteado y/o empomado alguna vez y cuando tu pinchila tome grandes dimensiones extendéla sobre el pantano y así yo me trepo y me salvo. Y así ocurrió, la RANITA trepó por la pinchila del burro y se salvó. MORALEJA . . . Teniendo una buena poronga no hace falta tener una 4X4.

4) La cotorrita y la tormenta Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice: - Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta? El pájaro responde de mal modo: - Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente. Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta: - Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera. - Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo. Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste: - Por favor pájaro, dejame pasar que llueve. - Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir. Cierra de un portazo y comienza a diluviar. MORALEJA...Cuanto mas duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra.

5) La hormiguita y el elefante: Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces, el elefante que estaba a su costado, le dice: -Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo. La hormiguita le dice : -Ni cagando. En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadanente fuerte, entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas, que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere. Moraleja : nunca dejes un culo, por una paja.

6) El cuerpo humano: Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe. Los pies dijeron entonces: - Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése? A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras: - No cago más. Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe. Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe. Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás.

7) El pavo y el toro: Un pavo estaba hablando con un toro. - Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías -decía. - Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi mierda? -dijo el toro-. Está llena de nutrientes. El pavo probó un poco de la mierda y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol. Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente derribado del árbol por un campesino, que le disparó. Moraleja: puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.

8) Adán y Eva: Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega en sus órganos genitales, ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador. Moraleja: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... qué gusto tenía originalmente el pescado.

9) El cuervo y el conejo: Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó: - ¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada? El cuervo respondió: -¡Claro! ¿Por qué no? El conejo se sentó en el suelo y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió. Moraleja : para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.

10) El pajarito y la vaca: Había una vez un pobre pajarito que tenía que migrar, pues ya estaba comenzando a hacer frío. El pobre pajarito quiso unirse a su familia, pero justo en el momento en que su familia comenzaba a levantar vuelo el pajarito se lastimó una alita, por lo que tuvo que esperar. El pajarito caminaba y caminaba, pues no podía volar, hasta que un día se metio en un campo, pasó cerca de una vaca justo en el peor momento, la vaca estaba haciendo fuerza y, por duro que suene, le cagó encima. El pobre pajarito hizo un esfuerzo terrible por sacar su cabeza de la mierda y al fin pudo respirar. Luego de estar así un momento el pajarito se dió cuenta que era mas placentero estar allí porque tenía calor y estaba abrigado que salir a la intemperie y congelarse, pero un ave de rapiña que por allí volaba lo vio en condiciones adversas, se dirigió en picada hacia él, lo saco de esa montaña, lo desplumó y se lo comió, haciendo del indefenso animal un festín. Moralejas... a) No todo aquel que te caga es tu enemigo. b) No te quejes cuando estes rodeado de mierda porque siempre puedes estar peor. c) No todo aquel que te saca cuando estas con la mierda hasta el cuello te esta haciendo un favor.

Noche de locos....

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes" , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo, con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número del panfleto. EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz. ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421 EL: Si, si ELLA: - Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente . A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... No, esperá, lo que quiero es ¡ sexo ! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha....... ....... Quiero exhibirme, sentirme humillada, que se vea todo lo puta que soy. Pero ¡ Ya ! ............ ..... Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡ Yo quiero hacerlo ! Traé toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡ Toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro con la lengua o lo que vos quieras ¿qué te parece?. Es más,si podés venir con amigos, vení, que quiero que me hagan multipenetració n y sentirme dilatada e inundada de tus jugos. ¿Qué te parece ? EL: - La verdad que suena fantástico ............ ....pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...........


De indios.

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional deMeteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

La amistad entre mujeres y entre hombres

Una mujer sale de la peluqueria y se encuentra con una amiga. -¡Hola, Coqui! (mua, mua) -¡Te cortaste el pelo! -¡Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién! Con Osvaldo, ese genio que esta con Giordano en Guemes. ¡Espectacular, ¿no? -¡Ay, bárbaro!¡Te ves 10 años mas joven! ¡Que divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no? -No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. -Imaginate que... [bla bla] A la hora y media de hablar de todo lo que habian visto y comprado en los shoppings: -Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva!. Se va a enorgullecer de la mujer que tiene. -Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que medecis, mi amor! Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:...'Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta! ¡Qué boluda total! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica'.La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual,con lo fea que es la hija de puta!. ¡Qué mierda se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!.

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos vas aliendo de la peluqueria: -¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortasteel pelo?! -No me lo arremangué, boludo, ¿por? -Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito. -Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja! -Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín! ¡Ja, ja, ja! -Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa! -¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta. Se despiden. Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!' Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco!'


Sorpresa!!!!

Una mujer soltera de 40 años recibe una jugosa herencia: 50 millones de dólares.Decide hacer 2 cosas:1.- Comprar un yate de lujo para viajar por todo el mundo.2.- Contratar a un negrote de 1.95 y 120 kg. de peso como acompañante.Hace todos los preparativos, e inicia el viaje, Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer habìa comprado una buena dotación de condones.Se baña, sale del baño enrollada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón de tamaño grande....Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en su cabeza, como si fuera una gorra, entonces le dice la señora con voz suave y seductora:- " No bebé , no seas tontito!! ¿ sabes ?? ahí no se acomoda papi....Entonces le dice el negro con voz áspera:- "NO MAMACITA.... !! ¡ LO ESTOY AFLOJANDO... ..!!