Para divertirse un poco y si no para que es la vida?

- Juancito, de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita.

- Y el tuyo, Susanita?
- Ingeniero, Señorita.
- Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
- Es médico, seño. ..

- Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila en el caño en un boliche gay...

- Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga
cola-less de lentejuelas.
Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el
elástico de la tanguita.
Luego y si se da ... , practica el sexo oral o se
hace empomar por algunos pesos.

Y algunas veces se lo enfiestan entre dos o tres negros, que es lo que mas le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo
decir...... Mi viejo es diputado. Pero me daba vergüenza decirlo adelante de mis compañeros...

OPUS DEI

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, ....gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei?

-Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!!!!


LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a
una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y
dice:

Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte
la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice:
-.... sos una desubicada. Mamá...!!!!



2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con
sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien
pequeña. Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza
para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que
no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo
exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda
extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo! !!???

3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !



4) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos
jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la
velocidad que quiere...



5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
-Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

7) CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala
gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban
entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se
dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que
fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por
los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...PINOCHO!! !


NO A LA DISCRIMINACIÓN

Después de un concienzudo proceso con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminació n, contrata a un grupo de caníbales.

El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
- 'Ahora son parte de un gran equipo. Uds. podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero sólo les pido que no se coman a otros empleados', bromeó el Gerente.

Cuatro semanas más tarde, el Gerente General llama a todos los caníbales y les dijo:
- 'Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café desapareció. ¿Alguno de ustedes sabe que pudo haberle pasado?'

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los juntó a todos y les preguntó:
- '¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café?'

Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano. El Jefe caníbal le dijo:
- '¡¡¡ Sos un reverendo pelotudo !!! Estamos trabajando acá con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya nos comimos 3 Directores, 2 Gerentes de Operaciones, 3 Consultores, 2 Gerentes de Ventas, 1 Gerente de Mantenimiento, 1 Gerente de Recursos Humanos, 1 Encargado de Facturación, 1 Jefe Administrativo y… nadie se dio cuenta.
Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero ¡¡¡ NOOO !!! ¡¡¡ EL PELOTUDAZO TENÍA QUE DAR LA NOTA COMIÉNDOSE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA ...!!!

Matrimonios modernos

En el Registro Civil...

- ¡Siguienteee!
- Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio.
- ¿Nombres?
- Antonio y Juan Jiménez Seisdedos.
- ¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?
- Si, somos hermanos.
- ¿Hermanos? No pueden casarse.
- ¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?
- Si, a miles, pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean ustedes

homosexuales, pero sí que sean hermanos.
- ¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales.
- ¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?
- Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos.

Por otro lado, no tenemos más pretendientes.
- Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas

a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley.

Si no sois gays, podéis casaros con una mujer.
- Un momento....un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo.

Pero sólo porque yo no soy gay, no significa que me quiera casar con una mujer.

Yo me quiero casar con Juan ¿Es que nos va a discriminar porque no seamos gays?
- De acuerdo, de acuerdo..... aquí tiene su licencia.

¡Siguienteee!

- Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos.
- ¿Nombres?
- Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca.
- ¿Y quién se quiere casar con quién?
- Todos nos queremos casar con todos.
- ¡Pero si sois cuatro!
- Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y a Elena,

Jaime me quiere a mi y a Elena, Elena me quiere a mi y a Matilde

y Matilde quiere a Jaime y a Elena.

Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras

preferencias sexuales en el matrimonio.
- Lo siento, sólo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas.
- O sea, que están discriminando a los bisexuales ?
- No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas.
- ¿Desde cuándo están ustedes siguiendo la tradición?
- Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite...
- ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas.

Cuantos más, mejor, además, ¡Exigimos nuestros derechos!

El PSOE dice que la Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley.

¡Dénos nuestra licencia de matrimonio!
- De acuerdo, de acuerdo..... aquí la tiene.

¡Siguienteee!

- Hola, quería una licencia de matromonio.
- ¿A qué nombres, por favor?
- Facundo Sarasa.
- ¿Y el otro?
- Sólo soy yo. Me quiero casar conmigo.
- ¿Casarte contigo? ¿Qué quieres decir?
- Bueno, mi psiquiatra dice que tengo doble personalidad,

de modo que quiero que se casen mis dos Yos,

y asi de paso, quizá me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta...

- ¡¡ Señor !! , vaya puto dia que llevo...