¿En qué se parecen las mujeres a las moscas?
En que cuando recién se despiertan extienden sus bracitos, se soban los ojitos, se quitan sus moñitos, todos sus tubitos, se quitan la mascarillitas, se lavan sus dientecitos, se bañan, se secan el pelito, se ajustan sus panties, se aprieten sus sostencitos y toda su ropita, se ponen colorcitos, se toman su cafecito, se pintan los labiecitos, se ponen bien bonitas, se aplican su cremita, se frotan sus manitas y Ahora sí,
¡a joder todo el día!
Borrachos durmiendo
una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
- ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Aniversario de casados...
La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
‘Te voy a besar los pechos hasta secártelos’
‘Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan’
‘Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca’
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- ‘Misión cumplida’.
Siguen los chistes cortos
Horóscopos
¿Qué me dijo doctor…? ¿Acuario…?
- ¡No, no, no, cáncer, cáncer!
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Gemelos
Una madre primeriza da a luz gemelos y después de que se le pase la anestesia la enfermera se los pone uno a cada lado mostrándoselos. La nueva madre los mira repetidas veces y dice:
- ¡Me quedo con el de la derecha!
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Cataratas
Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, le empujaron.
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Novedades
Llega el sargento a su comandante y le dice:
- Vengo con la novedad de que el preso se escapó.
- ¿No le dije que vigilara la puerta?
- Sí, pero se escapó por la ventana.
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Waterloo
Un militar de alta graduación coge un taxi en el centro de Londres:
- ¡A Waterloo, rápido!
- ¿A la estación de tren?
- Si joven, a la batalla sería demasiado tarde.
El nene de mama....
Una bella mujer visita al psicólogo y le empieza a contar su drama:- Doctor, ¡no aguanto más!! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. -Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con baby doll negro, todo transparente. Además póngase medias con porta ligas. El color negro es muy sugerente y excitante, Arregle su cama con sábanas de seda, velas y pétalos de rosas rojas. Con ese ambiente seguro que no resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido, ella adopta una postura sexy y provocativa. Cuando el marido entra a la habitación, la ve, y gritando pregunta con cara de desesperación:
- ¿¿PORQUÉ ESTAS VESTIDA ENTERA DE NEGRO, LE PASÓ ALGO A MI MAMI??
Taxi, taxi....
- ‘Buenas, mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Guarenas. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero’.
No, esa vaina yo no me la creo’, responde el taxista.
‘Vamos señor, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí…’
‘Que no, que no te llevo, vete caminando, tu crees que soy guevón’.
Finalmente, el tipo llegó a Guarenas como pudo.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500 mil bolívares.
Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo: ‘A este coño de madre hoy si lo voy joder’. entonces va con el primer taxista
‘Hola, buenas noches. Le doy 20 mil bolos si me lleva a Guarenas pero con una condición’. ‘Sí, sí, la que sea, la que sea’, acepta el conductor.
‘Que cuando lleguemos allá me dejas que te coja’.
‘¡Qué va, que va, no me jodas loco, búscate a otro!’
El segundo taxi: ‘Hola, ¿qué tal? le doy 20 mil bolivares si me lleva a Guarenas con una condición’. Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?’
‘Que cuando lleguemos allá me dejes que te coja’.
‘¡Lárguese antes que lo coñacee!’
Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
‘Mira, te doy 20 mil bolivares si me llevas a Guarenas, pero con una condición’.
‘Sí, claro, la que sea’.
‘Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites:
¡’Voy para Guarenas, voy para Guarenas!’
La hipnosis.....
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me curé!!!
- Cómo, ¿ya no tienes mas dolor de cabeza? - el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: ‘No tengo más dolor de cabeza… No tengo más dolor de cabeza… No tengo más dolor de cabeza… .No tengo más dolor de cabeza.’ Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente!
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.
Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- No te muevas mi amor, ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
-“No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa.”
Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 am en la capilla del Cementerio.
Hasta que la muerte nos separe...
Están por meterse en la cama…… La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta:
- Sabes, querido, me miro en el espejo y me ve o tan vieja… Estoy gorda…Mi piel está opaca… Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro. Tengo las piernas gordas y con celulitis y los brazos también gordos y flojíiiiisimos… La barriga abultada, con cauchos y fofa. Mis uñas son frágiles… Mis dientes ya no son tan blancos… Ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí…
Entonces, muy triste, se voltea y mirando a su esposo continúa:
- Anda mi amor, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor…
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:
- La vista la tienes del carajo !!!
Mal dia...
Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.Viendo esto, el hombre preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
- Está bien…
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas,le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,
- ¿Qué te pasó?
El hombre le contó la terrible historia de cómo y por qué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,
- De veras que este no es tu día, amorcito…
De Fábulas y Moralejas
FABULA 1:
LA HORMIGUITA
Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado. En esto pasa un sapo que se ofrece cruzarla. Y la hormiguita, que era muy filática, le dice al sapo: ‘No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!’. Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.
MORALEJA: Más vale sapo sucio que paja mal hecha.
FÁBULA 2:
EL BURRO Y LA MOSCA
En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.
FABULA 3:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA
Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, LA CUCARACHA LE DICE: ‘Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!’, y responde el Pajarito: ‘No te dejo, no hay espacio para los dos’. La cucaracha vuelve a insistir: ‘Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!. Y el Pajarito: ‘Te he dicho que no!’. Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando: ‘Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!’ insistía la pobre cucarachita. No te lo repito más, si digo que no, es que no’ afirma el Pajarito.
MORALEJA: Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajaro.
FÁBULA 4:
LA RANITA Y EL TREN
Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de un riel al otro que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad! Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!! La ranita miró para atrás y gritó: ‘mi rabito! dónde está mi rabito?’, miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó ‘nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!’. Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a los rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!
MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un rabito…
Suertudo
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- ‘¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Le pegué al gordo, me saqué los 50 millones en la lotería!!! ‘
La mujer salta como loca de alegría, pasando por todas las amigas, y sale volada a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión y ñacazzz !!… a 90 km/h que se la lleva por delante ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!…en seco y sin frenar…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
‘¡¡Puuuuuttttaaaaa Madre!! …Cuando estas de suerte… estas de suerte !!!
Diario de una mujer a dieta
Primer día de dieta
Segundo día de dieta.
Tercer día de dieta.
Cuarto día de dieta.
Quinto día de dieta
Sexto día de dieta.
Séptimo día de dieta.
Octavo día de dieta.
Noveno día de dieta
Décimo día de dieta.
Décimo segundo día de dieta.
Décimo sexto dia.
bueno ahora si hasta la proxima..................
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