- Señor, no esta echa la miel para la boca del asno
El señor muy cortésmente le responde:
- Señorita, yo solamente le pedí que bailáramos, no que me lo mamara.
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Resulta que llega un borracho a su casa, súper recontra mamado, entra y su mujer lo esta esperando sentada con cara de odio en el living, de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el! borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? -No.
-Entonces... de garchar ni hablamos ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aros en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Coca Cola.
25. A la chica de la fotocopiadora:
-Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
El presidente de la compañía entra en su limousina y ve que han contratado a un chofer nuevo nuevo.
-Bienvenido a la compañía, -le dice. -¿Cómo se llama usted?
-Carlos, señor.
-Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido. ¿Cuál es su nombre completo?
-Me llamo Carlos Cielo Querido.
-Bueno, vamos al aeropuerto, Carlos...
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Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga. Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
La amiga responde:
- Sí, ya sé, las he oído roncar tres veces...
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La mamá llama a Pepito y le dice:
Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
Hermanita, siento que seas tan fea.
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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Estaban dos niños de 5 años conversando, y uno le dice al otro:
Te cuento, que unos chicos del barrio me pegaron, y no me pude defender.
A lo que su amigo le contesta:
Oye, ¿y no te vengaste?
Sí, claro que me vengué, ¡si no me vengo me matan!
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Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice:
¿Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco!
Y el borrachito le dice:
¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo!
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Una noche, el culo, sin explicación empezó a chuparse hacia el interior del cuerpo.
Fué subiendo por el interior muy enojado, cuando se encuentra con un Riñón.
culo: ¿Quién mierda sos vos?
Riñón: Yo soy el Riñón.
culo: Me podes decir, ¿dónde está el Corazón?
Riñón: Más arriba, culito
Por lo que el culo sigue su recorrido hacia arriba, más enojado aún. Se encuentra con un Pulmón....
culo: ¿Vos sos el Corazón?
Pulmón: No culo, soy el Pulmón.
culo: ¡Pero mierda!, ¿dónde está el hijo de puta del corazón?.
Pulmón: Está más arriba, culito....
El culo siguió subiendo y enfureciéndose más todavía, cuando se encuentra con el Corazón.
culo: ¿Quien sos vos?
Corazón: Soy el Corazón, ¿por qué? ¿qué pasa?
culo: Lindo lo tuyo!!!, vos te enamoras y me la ponen a mí!!!
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Cuatro damas, amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como siempre hacen.
Esa tarde, una de ellas dice:
- Chicas, hemos sido amigas desde siempre. Es hora de conocernos a fondo. Yo soy cleptómana. No se preocupen. Yo nunca... este... nunca les he robado nada a ustedes.
La segunda dama dice:
- Pues yo les confieso que soy ninfómana. No teman. Yo jamás... eh...jamás me he acostado con sus esposos. Ninguno de ellos me gusta.
- Pues miren -. Dice la tercera dama. - Les confieso que soy lesbiana. Ninguna de ustedes me gusta.
Yo... yo no voy a arruinar mi amistad de tanto tiempo con ustedes.
La cuarta dama, poniéndose de pie, dice:
- Ustedes disculpen, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas telefónicas que hacer. Con permiso.
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Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.
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Una rubia sumamente atractiva y con una cortísima minifalda sube por unas escaleras mecánicas. Detrás de ella va un señor inclinando la cabeza, tratando de ver algo más arriba de la minifalda. La rubia se da cuenta y le recrimina:
-Heyy... Señor.... Usted no es un caballero!
Y el tipo le responde:
- ¡Y usted no es rubia!!!!
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Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice:
No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez!
Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre. Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre:
¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!
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Un cavernicolita llega a la cueva y le da las notas del colegio al cavernícola padre, que las lee detenidamente y al rato dice:
-Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco.
Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...
QUE REPITAS HISTORIA.. NO ME JODAS; ¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS...!
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