Catalogo para ser un buen macho.

MANUAL DEL MACHO:

1. Es de muy puto, coger sólo con pendejas lindas. El
verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio
espectro se garcha todo lo que camina.

2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque
el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace
la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en
invierno.

3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada
resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero
macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar
tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-puto mascabultos tomar capuchino. Un buen
macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina
en el capuchino te hace aún más puto); también es de
recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea
una sola canción de AC/DC.

5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la
cola) levantar la mano para preguntar en clase. El
Coco Basile pregunta sin pedir permiso.

6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en
serio los silbatos y multas de los forros parásitos de
la Guardia Urbana.

7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en
Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de
Internet para garcharse minas y tener amigos.

8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas
cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe
estar preparado para recibir una descarga eléctrica
(es de recontra marica morirse de eso).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para
las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane
cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si
los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción
sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente
ganas de ponersela, aunque sea fea, sólo por el hecho
de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir
ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándola a
las minitas en los boliches para ganar. El
tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y
consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no
pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice
que se la metan en el orto.

12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y
catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo
inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus,
remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito
y lo manda bien a cagar!!!

13. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita
Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá
tengo el más grande!!!

14. Es de putazo maricón, fana de Florencia de la V
que hace buches con porongas salir con amigos a comer
sushi!!! El verrdadero macho argentino descorchador de
pendejas se junta en el campo a comer un asado.

15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del
Océano Atlántico, chupador de containers llenos de
porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol
lo importante es competir. El verdadero pijudo
trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la
Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la
vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para
que el puto del árbitro suspenda el partido.

16. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en
barra, que se limpia los dientes con el cepillo de
carne, ser un puto empleado de por vida con la
credencial colgando del cinturón, el trajecito de
Macowens todos los días y los Ticket Restoran. El
verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador
no sólo no busca laburo, sino que lo único que le
cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se
pone traje para un velorio, para colarse en un casorio
o para pedir guita.

17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos
y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El
verdadero macho se identifica con el enano porongón
que se quiere cagar a piñas con todos.

18. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho
va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se
come una empanada de carne mientras el cornudo de la
motoneta saca el asiento para sentarse directamente en
el caño.

19. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene
bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi
vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la
tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.

20. Es de remilrecontraputazo, cortador de vergas con
el culo, no pasar este manual a todos tu amigos.


21)Es de petero fanático y compulsivo no bajar al pesebre con "cancha
embarrada". El verdadero Karadagian del Kamasutra baja a la fosa, hace
su trabajo y sale glorioso con la cara ensangrentada como Anibal Lecter
(el caníbal del "silencio de los inocentes"). Finalizada la tarea se
limpia la cara con las sábanas, se sirve un whisky y se dispone panza
arriba a que le retribuyan la gesta con un buen pete mientras mira
futbol de primera.

22)Es de masturbador de prójimos masculinos lavarse el miembro después de
ponerla. El verdadero Mario Baracus del bajo Flores se limpia con las
cortinas, con el mantel, con la revista del cable o con la bombacha de
tu hermana.

23)Es de habitué en el ejercicio de la lubricación bucal de chotas ajenas
gastar plata en un telo bueno para impresionar a una minita. El
verdadero Sandocán del Riachuelo la sube en su bolita 600 modelo 73, le
pide 10 pesitos para la nafta , 2 pesitos para un tetra , la lleva
debajo del puente de la Noria y se la garcha de dorapa mientras se hace
gárgaras de vino como música de fondo.

24)Es de víctima recurrente de limadas de buje tener como mascota a un
gatito de pedigree. El verdadero Rambo de Isidro Casanova tiene un perro
choto, vago, tuerto, sarnoso, feo, que caga en el living y que se le
sube a cuanta perra se le cruza.

25)Es de escultor de porongas llevar a una minita a comer a Palermo
Holywood. El verdadero Rubén Peuccele de Aldo Bonzi la lleva a comer un
choripán de parado en la costanera, le eructa en la cara, se tira un
pedo, pela la chota y sacando su lado poético le dice a modo de verso
"la noche recién empieza porque no arrancás por la cabeza"

26)Es de mimador de escrotos no intentar garcharse a su compañerita de
laburo. El verdadero Maestro Ninja de Fuerte Apache la "apoya" en la
fotocopiadora y le dice "perdí un choclo... no lo viste por ahí ?"

27)Es de portador sano de nuca empañada usar bidet después de cagar. El
verdadero Atila de Floresta nunca se limpia el culo y al otro día
mientras se lava la cabeza en la ducha (con jabón de lavar la ropa ) usa
la espumita para remover los "escombros" del culo con los dedos.

28) Es de sodomita mordedor de almohadas preguntarle a la mina si le
gustó. Al verdadero Cacique Zulú empomador de Monte Chingolo lo único
que se le ocurriría preguntarle es si la próxima vez podría traerse una
amiguita.

29) Es de despertador de porongas dormidas emocionarse con una película
romántica. El verdadero Increíble Hulk de Ciudad Evita se emociona
viéndolo pelear al Roña Castro, viendo Rambo III, mirando el culo de
Nazarena o viendo al Diego diciendo "la pelota no se mancha".

30) Es de soplador experimentado de quenas bañarse antes de garchar. El
Rocky Balboa de Gonzalez Catán se tira chivado en la catrera ,se seca
con la almohada, prende la tele y le dice a su minita : "pintó un
pete...pero antes...no te preparás una picadita?".

31) Es de precandidato a presidente del club de fans de Marley darle
conversación a la suegra. El verdadero William Wallace ( el de Corazón
Valiente) de la villa 31 llega a lo de la suegra y ni la saluda, se
abre un vino, se morfa todo, se pone en pedo, prende la tele con el
volumen al mango para no escucharla, se caga de risa como si estuviera
solo y a modo de despedida se va al baño con el diario, se caga la vida
y sale diciendo "me parece que se atrancó un tereso...ahhh...y si no les
jode me voy yendo porque llego tarde al picado".