para el fin de semana.....

INTIMIDAD
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - Ay, ¡dios mio! El responde: - Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.

QUE ES EL EGO
El argentinito que todos llevamos dentro.

¿POR QUE HAY TANTOS CASOS DE SIETEMESINOS EN ARGENTINA?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

REBUSQUE
Había dos amigos Argentinos en Miami Beach que cansados de golpear puertas y no conseguir laburo se quedaron sin plata y sin pasaje de vuelta. Ante tal situación deciden levantarse temprano y pedir plata en la calle para sobrevivir . Al final del día uno le dice al otro: ¿Cuánto juntaste loco? Unos $20 dólares y usé un cartel que decía: "No tengo trabajo, tengo mujer y cuatro hijos para mantener". ¿Y vos? Bueno, yo junté $ 2,000 ¿Cómo hiciste? Bueno... usé un cartel gigante que decía: "Me faltan $6 dólares para volverme a Argentina " y la gente contenta no paraba de darme. (Enviado por El Conde)

AYUDA
¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?
¡El resto de la familia!

¿CUAL ES EL JUGUETE FAVORITO DE LOS ARGENTINOS?
El yo-yo.

¿EN QUE SE DIFERENCIA UN ARGENTINO DE UN TERRORISTA?
En que el terrorista tiene simpatizantes.

MATERNIDAD
En una maternidad están un senegalés, un sueco y un argentino. La enfermera sale y dice: - "Tenemos un problema ... Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro." Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge primero a su bebé, ... y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, y sale con el bebé negro. El senegalés le dice: -"Mirá, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío, agarrá uno de los blancos." El sueco lo mira y le dice- ¿Estás loco? ¡Mirá si me toca el argentino!

AMOR AFONICO
Le dice un argentino a su esposa: - Querida, hoy voy a hacer el amor afónico." La esposa intrigada responde: - "Che, qué bueno... ¿y cómo es eso?" - A lo que el argentino contesta: "¡Sin vos!"

ARGENTINITO
Un argentinito le dice a su papá: - ¡Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos. El padre todo orgulloso le contesta: - Y sí... no me sorprende... pero, ¿por qué exactamente? - ¡Para tener un hijo como yo!

FIESTA
Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta: - Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos? - No, dejá... que se jodan.

RELATOR
En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un relator de fútbol argentino dice: - Colombia cero goles... ¡ARGENTINA CERO GOLAZOOOS!

HUMILDAD
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: -Oiga, qué mañana tan bonita. A lo que el argentino responde: -Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

DISCUSION
Discutían un gallego y un argentino: -Ustedes los gaitas son todos unos cagones, viejo. -¡Anda que vosotros los argentinos! ¡Si hasta habéis perdido la guerra de las Malvinas! -Pero, ¿qué decís, bolú? ¬¡Nosotros no perdimos! ¡Salimos segundos!

¿POR QUE LOS ARGENTINOS SE CREEN DIOSES?
Porque nadie los puede ver.

¿COMO LLAMAN A LOS ARGENTINOS EN GALICIA?
-Ni idea.
-Espermatozoides.
-¿Por qué?
-Porque sólo trabaja uno de cada 3.000.000.

HINCHA PELOTAS
El argentino intenta comprar unos cigarrillos...
-Bueeeenas. ¿Usted es el dueño de este quiosco?
-Buenos días tenga usted. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco.
-Esteee, a ver, déme cigarrillos de...
-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
-Bueno, y déme también unos fósforos.
-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.
-Está bien. Déme unos encendedores.
-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.
-Dígame, viejo: ¿Y cómo llaman aquí a los hincha pelotas?
-No los llamamos. Vienen solos por Aerolíneas Argentinas.

¿QUE DIFERENCIA HAY ENTRE UN ARGENTINO Y UNA PILA?
La pila tiene un lado positivo.

VIRUS
Les quiero advertir a todos sobre un nuevo virus, sería el equivalente al que recientemente atacó en USA e hizo estragos en varias empresas importantes. El Virus Norteamericano viaja en un e-mail con el título " I love you " y una vez que se instala en tu máquina, lo primero que hace es abrir tu libreta de direcciones y se auto envía a las direcciones que allí figuran, luego de esto, procede a borrar la información que hay en el disco rígido, inutilizando así su máquina. El Virus Argentino es conocido con el nombre de "TE AMO", no viaja por mail ni por Internet, sino que lo hace en tren, subterráneo y/o colectivo, lo primero que se siente es una débil pero ronca voz, que susurra al oído "TE AMO", y luego continúa diciendo "TE AMO A ROMPER EL CULO SI DECÍS UNA PALABRA". Al darnos vuelta nos encontramos con unos rostros poco amigables, con posibles cicatrices, brazos tatuados, pelos en estilo corto o largo, que acto seguido pasan a tomar no solo tu libreta de direcciones, sino también tu billetera, tu reloj, cadenita y cuanto adminículo pseudo valioso poseas. Luego de esto, desaparecen como la sombra. ¡¡A cuidarse!!

¿COMO COMIENZAN LOS ARGENTINOS SUS CARTAS DE AMOR?
"Ya sé que me extrañás..."

¿QUÉ RESULTA DEL CRUCE ENTRE UN GALLEGO Y UNA ARGENTINA?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

MEDICOS
En un congreso de médicos, un médico judío comenta: "La medicina en Israel está tan avanzada, que nosotros le sacamos un cerebro a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo." Un médico alemán comenta: Eso es nada, en Alemania le sacamos un corazón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo." Un doctor ruso comenta: "Eso también es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada, que le sacamos las bolas a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo." A lo que un médico argentino responde: "No nos llegan ni al dedo del pie. ¿Saben qué? Ustedes están muy atrasados. Nosotros en Argentina, agarramos un hombre sin cerebro, sin corazón y sin bolas, lo pusimos de Presidente, y ahora... todo el país está buscando trabajo." (Enviado por Chocolate)

JESUS
El pastor predicando en una capilla de Buenos Aires les dice a los feligreses..... "Hermanos, para comprender la verdadera humildad del Sr. Jesucristo, sólo tenemos que observar lo siguiente.....Jesús era tan, pero tan humilde que para demostrarlo fue a nacer en el desierto del Medio Oriente ¡habiendo podido nacer en el Gran Buenos Aires! (Enviado por Delfino Castro-Mexicano)

CASAMIENTO
¿Por qué a los argentinos se les complica para poder casarse? Es que es bastante difícil que encuentren a alguien que los quiera tanto como se quieren a ellos mismos.

EGO
¿Cómo hace un argentino para hacer el amor con la persona que más quiere? Se masturba.

RELAMPAGOS
¿Por qué los argentinos salen cuando está relampagueando? Porque creen que Dios les está sacando fotos.

UNIVERSIDAD
¿Cuál es la mejor universidad del mundo? ¡Aerolíneas Argentinas!
¿Por qué? Porque en Argentina son cajeros de banco o secretarias, y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

LOQUITOS
Tarde de sol. Discutían los loquitos en el hospicio gallego. Manolo, subido en un banco, gritaba: -¡Soy el Mesías! ¡He venido a salvaros! ¡He venido a repartir paz y alegría! Dios me ha encargado que os diga...
-¡Pará, pará, pará un cachito -dijo el argentino- que yo no te encargué un carajo! Si querés hablá por vos, pero a mí no me metás, ¿ta claro?

JUSTICIA
El ministro argentino no pudo contener la risa. Estaba en un acto oficial en Bolivia y alguien le presentó al Ministro de Marina. -¡Ja, ja, ja! ¿Un Ministro de Marina boliviano? Pero si Bolivia no tiene mar! -¿Y ustedes acaso no tienen Ministro de Justicia?

EGO
Un argentino es un señor español que se cree un norteamericano millonario y que, en realidad, no es más que un pobre italiano y por eso sufre como un judío.

PRISIONERO
El antropólogo argentino es capturado en las selvas brasileñas. Los caníbales lo meten en una gran olla para cocinarlo. Cada tanto, el cocinero pincha al antropólogo con un enorme tenedor. El jefe de la tribu interviene: -¡Ya está bien! No continúes pinchando al prisionero. Estamos cocinándolo. Con eso ya está bien. No lo tortures con tu tenedor. -No es tortura, jefe. Es que este argentino hijo de puta se está comiendo todo el arroz!

TRIUNFO
El gallego le pregunta al argentino: -Dime, Oscar, ¿es cierto que a los argentinos se os sube inmediatamente el triunfo a la cabeza? -No... se nos sube antes.

DEUDA EXTERNA
El presidente de Argentina reúne a todo el mundo en el palacio de justicia, a toda la prensa y medios de comunicación para anunciar algo importante, entonces llega y dice: -Pueblo argentino, les tengo 2 noticias, una buena y una mala. Entonces todo el mundo: -¿Cuál es la buena? -La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos. -¿Y la mala? -¡Pues que tenemos quince días para desocupar el país!

JUBILADOS
Dos jubilados argentinos están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro: -Mira, ¡me cansé! Me voy al ministerio de economía a insultar al Ministro. Al rato nomás, el jubilado vuelve. El otro le pregunta: -¿Por qué volviste tan rápido? -La cola para putear al ministro era muchísimo más larga que ésta...

ESTADISTICAS
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.

REZO
En un avión hay tres curas, un brasilero, un americano y un argentino. De repente, una de las turbinas del avión se incendia. El padre americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos agarran los únicos paracaídas que habían y saltan. Entonces el padre americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algún milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el piso. El padre brasilero también reza y luego salta, pero igual se mata. Ahí el padre argentino le reza a Dios: - Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarías que el mejor de tus fieles muera. Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano lo agarra. - ¡A éste lo mato YO!

PERSERVATIVOS
Se encontraba el presidente Argentino en su despacho, cuando recibe una llamada de su homólogo desde Francia: - Queguido pgesidente. Tenemos un situación complicada aqui en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. Podgía usted enviagnos una pagtida de condones, ¿pog favog? - No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite. - Eso si, -continúa el presidente Francés- Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses... - ¡Pero por favor! Quedate tranquilo, che. Cuelga el presidente argentino y acto seguido, llama inmediatamente a su secretario. - Mirá: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible. - ¿Algo más, presidente? - Sí... que a cada uno le impriman: "Industria Argentina". - ¿Algo más? - Sí, que pongan también “Small”.

EGO
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta: - Che... ¿qué estás haciendo? - Estoy observando como se ve la ciudad sin mi.

JUEGOS OLIMPICOS
Juegos Olímpicos: Final de la prueba de regatas. El público asiste desde arriba de un puente por debajo del cual pasan el río y los botes... Al llegar la primera embarcación un grupo de arriba del puente les grita: - ¡Remen boludos! ¡Hijos de puta! Los remeros miran extrañados y siguen. Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo: - ¡Guachos de mierda! ¡Hijos de puta! Remennnnnnnnnnnnnnn............ Los del bote miran asustados y siguen. Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez: - ¡Putos! ¡Soretes! Remen Cornudosssssssssssssssssssss...... Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta: ¡Porqué no te vas a la concha de tu madre! ¡Pelotudo! Hijo de remilputaaaaa....... Y los de arriba dicen: - ¡Son esos, son esos!... ¡¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!!, ¡¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!!

MOSCAS
Discuten un rabe y un argentino. Cada vez que pasa una mosca el rabe la atrapa y se la come. A la tercera vez, pasa una mosca y la atrapa el argentino. -¿Desde cuándo ustedes los argentinos comen moscas? -Yo no las como. ¡Las vendo! ¿Querés comprar?

SAN PEDRO
Dios, aburrido, decidió un día que San Pedro recibiría a los postulantes al cielo cambiando cada semana de nacionalidad. La semana que a San Pedro le tocó ser argentino, se escucharon diálogos como éste : -Hija mía. Estás ante San Pedro y no debés mentir. Decime : ¿has sido pecadora en la Tierra? -Sí. -¿Mucha orgía, mucha droga, mucho alcohol, mucho desenfreno? -¡Sí! -¿Y por qué no viniste antes, guachita?