Boludeces de toda indole

CURSO ACELERADO DE TERMINOLOGIA EJECUTIVA:

1- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercás a ella y le decís "Soy muy bueno en la cama". Eso es Marketing Directo.

2- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice "Ese chico de ahí es muy bueno en la cama". Eso es Publicidad.

3- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pedis su número de celular. Al día siguiente la llamás y le decís "Soy muy bueno en la cama". Eso es Telemarketing.

4- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. La reconocés. Te acercás a ella, le refrescás su memoria y le decís "¿Te acordás lo bueno que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.

5- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te levantás, te arreglás tu ropa, te acercás a ella y le servís una copa, le abrís la puerta cuando sale, le devolvés la cartera cuando se le cae, le ofrecés un cigarrillo y le decís "Soy muy bueno en la cama". Eso son Relaciones Públicas.

6- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Ella se acerca y te dice "He oído que sos muy bueno en la cama". Eso es Branding, el poder de la marca.

7- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercás a un amigo y le decís "Decile a aquella mina que yo quiero salir con ella". Eso es Empowerment.

8- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercás a un amigo y le decís: "Esa mina comparada con mi novia, no existe". Eso es Benchmarking.

9- Estás en una fiesta y ves varias chicas atractivas, una negra brasilera, una china y una india. Eso es Globalización.

10- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercás y ella te pregunta: Tenés auto? Tenés casa? Tenés laburo? Cuánto ganás? Eso se llama Estudio de Mercado.


ARGENTINISMOS... O como entender a un argentino:
(Colaboración de "Barba Roja")

1. El Argentino no saluda: te dice, que haces boludo?
2. El Argentino no se cae: se va a la mierda
3. El Argentino no es ahorrativo: es un canuto
4. El Argentino no espía: es un mirón
5. El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo
6. El Argentino no te convence: te hace la cabeza
7. El Argentino no da besos: te rompe la boca
8. El Argentino no bebe: chupa
9. El Argentino no acaricia: franelea
10. El Argentino no molesta: rompe las pelotas
11. El Argentino no se baña: se pega una ducha
12. El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
13. El Argentino no se enoja: se calienta
14. El Argentino no te golpea: te caga a palos
15. El Argentino no da ordenes: te caga a pedos
16. El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias/os
17. El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando
18. El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
19. El Argentino no fracasa: se jode
20. El Argentino no sale corriendo: sale cagando
21. El Argentino no se rie a carcajadas: se caga de risa
22. El Argentino no tiene problemas: tiene kilombos
23. El Argentino no va rapido: va a los pedos
24. El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas
25. El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
26. El Argentino no esta aburrido: esta al pedo
27. El Argentino no es listo: es un vivo
28. El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto
29. El Argentino no habla claro: te bate la justa
30. El Argentino no es cualquier cosa: ¡¡¡el argentino es una masa!!!



NUEVAS DEFINICIONES (por orden alfabético):

Abstinente: persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer.
Accidente: condición en la que es buena la presencia mental, pero es mejor
la ausencia física.
Adán: primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido
relaciones sexuales con una de sus costillas.
Adicción al trabajo: aversión a volver a casa.
Admiración: nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.
Adolescentes: grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser
diferentes, vistiéndose iguales.
Albañil: arquitecto sin título.
Alcohólico: dícese del individuo que bebe más que su médico.
Alianza: en política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido
tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un
tercero.
Amiga/o: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no se qué' que elimina
toda intención de querer acostarse con ella/él (aunque se dan las excepciones).
Amor (1): Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Amor (2): Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
Antónimo: opuesto de la palabra que Ud. está tratando de pensar.
Arpa: instrumento popular entre los Ángeles y San Francisco.
Asesino: suicida con vocación social.
Atleta: peatón del microcentro.
Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
Autoestima: evaluación errónea.
Ayer: fecha de entrega del trabajo.
Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Barato: lo que se puede vender mas caro.
Barbarie: época en que los hombres solo se mataban de uno en uno.
Belleza: arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Belleza interior: lo que tienen los feos.
Berp: brote Espontaneo, Ruidoso y Potente.
Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
Busto: Estatua de un hombre sin manos o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Campaña electoral: publicidad encubierta de pastas de dientes.
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Coima: ayuda humanitaria a un amigo que casualmente tiene algo que uno quiere.
Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Cómplice: persona que ayuda a un criminal antes de que este cometa un delito. Después de cometer el delito, la persona que lo ayuda se llama "abogado".
Conciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.
Confesión: método por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
Conservador: hombre demasiado cobarde para luchar y demasiado gordo para correr.
Corrupción: deporte más practicado de latinoamérica.
Cuento para niños: historia de horror para preparar a los chicos para cuando lean los diarios.
Cura: persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que lo llaman tío.
Democracia: forma de gobierno que, en general, substituye la elección de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos.
Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta.
Diagnóstico: pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Diplomacia: arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra.
Dolor de cabeza: anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
Egoísta: una persona con mal gusto, que está mas interesada en él mismo que en mi.
Elecciones: extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos 4 años.
Entrevista: lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
Estadio de fútbol: único lugar donde puede llegar a verse, en vivo, como le dan una patada en los genitales a un millonario.
Eternidad: tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
Examen oral: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Exito: el pecado imperdonable en un semejante.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fe: creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad: agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Fidelidad: cualidad de poder ser traicionado.
Filosofía: camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
Futuro: ese período de tiempo en el que nunca vivirás.
Gobierno: organización que tiene la culpa de todo y cuyos integrantes son los únicos empleados con derecho a decidir su propio sueldo.
Gobierno monárquico: gobierno.
Gusano: producto terminado del que somos la materia prima.
Hardware: parte de la computadora que recibe los golpes cuando el software se cuelga. En general es lo que se puede partir con un hacha.
Héroe: individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Historia: cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
Hombre (1): es aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar a él.
Hombre (2): aparte del abrigo de piel, es la otra cosa con pelos que la mujer desea.
Honesto: inadaptado social.
Hora pico: hora que en Buenos Aires, dura de 7 A.M. a 7 P.M.
Idiotas: tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Idolo: personas con excelentes carreras artísticas, deportivas o públicas; pero con vidas realmente caóticas, problemas de drogas, infidelidades, vicios, etc.
Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dió cuenta que no lo sabe.
Impaciencia: esperar con prisa.
Impuesto: Es el precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno.
Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
Indeciso: No sabe/No contesta.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que "se está haciendo la difícil".
Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
Ingratitud: morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Inmortalidad: el único destino peor que la muerte.
Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Justicia: una decisión a su favor.
Ladilla: piojo degenerado.
Ladrón: político.
Lamentable: un hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con su nariz.
Lengua: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Lento: hombre que espera tener sexo en la segunda cita.
Llavero: instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
Los 10 mandamientos: condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.
Mañana: día ideal para comenzar una dieta.
Matrimonio: un Cristo más y una vírgen menos.
Mausoleo: el último y más gracioso de los caprichos de un rico.
Menú: lista de platos que se acaban de terminar en un restaurant.
Mirada sensual: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Mono: animal del que descienden los demas conductores.
Monógamo: polígamo reprimido.
Morir: dejar de pecar repentinamente.
N.B.A.: negros bastante altos.
Nanosegundo: fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca bocina.
Nauseabundo: es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.
Negociado: arreglo comercial entre dos o mas personas, se diferencia de un negocio en que usted se queda afuera.
Niño complejo: es un niño con la madre real y el padre imaginario.
Ninfómana: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
Ocio: es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocás te atiende el novio.
Oso polar: un oso rectangular con las coordenadas cambiadas.
Pajar: sitio público para masturbarse y buscar agujas.
Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Papa: tubérculo de alta jerarquía religiosa.
Paranoico: Sí, ya sabemos quién eres, dónde estas y qué haces... ten cuidado.
Paz: período de tiempo entre dos guerras.
Pesimista: optimista con experiencia.
Playback: espectáculo donde un grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
Presupuesto: método para preocuparse antes de gastar el dinero tanto como después.
Primera cita: lapso de tiempo en el que dos personas fingen ser los mas simpáticos/amables/tolerantes/especiales del mundo.
Pullover: prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frío.
Químicos: sustancias nocivas con las que se fabrican alimentos en la actualidad.
Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Recursivo: adjetivo; véase recursivo.
Remolacha: papa con menstruación.
Réplica: reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original.
Residente: que no puede irse.
Sacrificio: en la antigüedad, acto religioso. En la actualidad, medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
Sádico: hombre que le niega un latigazo a un masoquista.
Señorita: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo.
Software: aquello de la computadora que solo se puede putear.
Soltero: individuo en estado de felicidad momentánea.
Sueldo: medida natural de respetabilidad.
Suicida: asesino introvertido.
Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Tarde: parte del día que pasamos preocupándonos de la manera en que desperdiciamos la mañana.
Televisión: anestésico cerebral.
Top-less: Confirmación de la filosofía de que menos es más.
Trabajo: lo que te da el dinero, y te quita todo lo demás.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Vaca: máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.
Vacaciones: mes del año en que dejas de ser ejecutivo y te convertís en niñero.
Vida: enfermedad de transmisión sexual.
WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imágenes.
Xilofón: instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.
Zoológico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.



NUEVAS DEFINICIONES DE LAS PROFESIONES

Abogado (1): es un político en su etapa larval.
Abogado (2): es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario".
Actuario: es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
Arquitecto: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
Auditor: es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
Banquero: es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover.
Burócrata (1): hombre capaz de hallar mil problemas a una solución.
Burócrata (2): único mortal que goza de antemano el descanso eterno.
Consultor (1): es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
Consultor (2): persona mística que le pide a una compañía un número y luego cobra por devolvérselo.
Contador: individuo que sabe el costo de todo y el valor de nada.
Dentista: gente que come con los dientes de los demás.
Dermatólogo: dícese del único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Diplomático (1): es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.
Diplomático (2): Hombre que puede convencer a su mujer de que se vería mal con un tapado de piel.
Economista: es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Estadístico (1): es alguien que lleva una bomba cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión.
Estadístico (2): persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Físico Cuántico: es un filósofo de la ciencia.
Ginecólogo: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
Jefe: término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
Matemático: hombre que sufre de cálculos en el cerebro.
Político: persona que ofrece la mitad del mundo... a cambio de la otra mitad.
Profesor: aquél que habla durante el sueño de los demás.
Programador: es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
Prostituta: señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.
Psicólogo: es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
Urólogo: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado.



OCHO REGLAS BASICAS DE COMUNICACION (COLABORACION DE CLAUDIO A.)

Regla Nº 1
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó:
-Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-No, no! Lo que quiero decir es: Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

Regla Nº 2
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomarse un avion e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
- ¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?
Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

Regla Nº 3
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas!, dice él farmacéutico -no sabía­ que usted tenía receta.
Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

Regla Nº 4
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
- ¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE
BAÑARME?
La hermana de 94 años le responde:
- NO SÉ, ESPERÁ QUE SUBO PARA VER.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita:
- ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza, y piensa:
- "EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASI DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA"
Toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde:
- AHI VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIÉN ESTA TOCANDO LA PUERTA.
Moraleja: "AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"

Regla Nº 5
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
- A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
- ¿Y qué hiciste?, -pregunta el Judío.
- Un nuevo testamento, responde Dios.
Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"

Regla Nº 6
Un conocido Lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los Martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no aparecía y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.
Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

Regla Nº 7
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice:
- Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:
- Usted no se meta, que yo estoy hablando con él niño"
Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"

Regla Nº 8
Él preguntó:
- ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
- Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.
Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"


DICCIONARIO REALISTA

Acera de enfrente. Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.
Adúltero. Persona que no le hace asco a nadie.
Amigo. Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.
Amistad. Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros. (Montesquieu)
Amor. - Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
Amor a primera vista. Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anestesista. Persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.
Anónimo. Autor del libro "Las mil y una noches".
Atracción. Asociación entre calentura y una persona en particular.
Azulejos. Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.
Baraja francesa. Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y en ella pone "Made in Hong-Kong".
Belleza. Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Bígamo. Idiota al cuadrado / Hombre al que le gusta sufrir el doble.
Bigamia. Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Óscar Wilde)
Bromuro. Sustancia que te ponen en los alimentos en la milicia para que al ver la cara de un sargento no te excites.
Campo nudista. Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.
Caníbal vegetariano. Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.
Castillo. Listillo que no va con fulanillas.
Cenicero. Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.
Cerdo. Insulto con forma de animal.!
Cintura. Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)
Copyright. Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas sus obras llevan su firma.
Cura. Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
Desilusión. Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta para mirar hacia atrás.
Egoísta. Persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.
Esperanto. Idioma universal que se habla en ningún sitio.
Esposa. Lo único que queda de la novia.
Estafa. Error de contabilidad. (Actualmente)
Ginecólogo. Único hombre que trabaja donde los demás se divierten.
Guantera del coche. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Guantes. Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Gusano. Producto ya terminado del que somos la materia prima.
Historia. Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.
Jersey. Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frío las mamás.
Lesbiana. Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.
Lío. - Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío.
Manicomio. Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
Pedazo. Enorme ventosidad.
Playback. El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
Replay. Persona exitosa en muchos deportes, lo cual se lo pasa contando a los demás (Colaboración de Martín H.).
Segundo. Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca el claxon.
Sirena. Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.
Travesti. Señor que está cojonuda.
Vikingo. Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.



Les Luthiers, de la "A" a la "Z"

El famoso grupo cómico-musical argentino "Les Luthiers" realizó cierta vez, a pedido, un diccionario personal. Consistía en darle significado propio a palabras que comiencen con cada una de las letras del abecedario. He aquí una copia del mismo:

ARPA = Instrumento popular entre los ángeles y San Francisco.
B = BACH, BEETHOVEN, BRAHMS, baldosa.
CELLO = Ver "violoncello".
DIRECTOR = Persona que, colocada en una tarima frente a una orquesta, responde al estímulo de la música agitando sus brazos.
ERKE Juan Carlos = Integrante del trío folklórico Erke, Charango y Bombo.
FLAUTA DE PAN = También llamada pan flauta//Bartolo tenía una (con un agujerito solo).
GALLO = Ave de corral que anida en las cuerdas vocales de algunos cantantes.
HERNIA (de disco) = Lesión producida en el organismo por el excesivo consumo de música disco.
INSTRUMENTOS = Los hay musicales y/o de tortura.
JOTA = Letra que se baila en Aragón.
KORSAKOFF = El que le hacía los arreglos a Rimsky.
LUTHIER = Señor de smoking que realiza espectáculos de música-humor valiéndose de instrumentos informales fabricados por él mismo. Por extensión: artesano que construye o repara instrumentos musicales.
LLAMADOR = Instrumento de percusión muy entrador (en general con forma de manito).
MASTROPIERO = Compositor nacido un 7 de febrero. Los estudiosos discrepan acerca del año de su nacimiento y aún del siglo. Respecto de su origen, varios países se disputan su nacimiento, sin que hasta ahora ninguno se haya resignado a aceptarlo.
NOTAS = Las siete maravillas del mundo de la música.
ÑACATE = Sonido producido por la rotura de cualquiera de las cuerdas del violín.
OIDO = Organo de la audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.
PLAGIO = Fuente de inspiración.
QUENA = Instrumento que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.
RADIO = Medio de comunicación que podría haber servido para la difusión de buena música.
SILENCIO = Ausencia momentánea de sonido. En algunos compositores, ausencia definitiva de oyentes.
TROMPA = En las orquestas típicas, el ñorse que garpa.
UT = En los crucigramas, antiguo nombre de la nota "do".
VIOLONCELLO = Ver "cello".
WATT = Woliche para ir a wailar.
XILOFONO = Instrumento musical empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.
YARAVI = Primera persona del singular del pretérito indefinido del verbo yaraver.
ZAMPOÑA = Instrumento musical venenoso


DISTINTAS DEFINICIONES SOBRE UNA MISMA PALABRA

Definición de la palabra "SEXO":
Según los médicos es una enfermedad: porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia: porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es una máquina perfecta: porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error: porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Ssgún los políticos es la democracia perfecta: porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Seguún los economistas es una mala inversión: porque es mas lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta: porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Uso de la palabra "MIERDA" según la circustancia:
Ubicación Geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Efecto Visual: No se ve una mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!
Especulación del conocimiento: Qué mierda será eso?
Momento de sorpresa: A LA... MIERDA !!!
Exceso de velocidad: Va hecho una mierda!
Actitud de resentimiento: No me regaló ni mierda.
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!
Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda!
Situación de desorden: Todo esta hecho una mierda.
Rechazo despectivo: Qué se cree la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.

Anexo: 10 USOS HISTÓRICOS DE LA PALABRA MIERDA
Los Diez Mejores Usos de la palabra "Mierda" en la Historia Universal (Colaboración de César B.):
10. ¿Cuándo va a parar esta lluvia de mierda? (Noé, año 4314 a.C.)
9. ¿Cómo mierda se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 a.C.)
8. ¿Cuándo mierda llegaremos? (Cristóbal Colón, año 1492)
7. Esta mierda se parece tanto a ella... (Pablo Picasso, año 1926)
6. ¿Dónde mierda estoy ? (Teniente Bello, año 1919)
5. ¿Qué mierda fue esa explosión? (Alcalde de Hiroshima, año 1945)
4. Cualquier idiota puede entender esta mierda (Einstein, año 1938)
3. ¿De dónde mierda salieron tantos indios? (General Custer, año 1877)
2. ¿Como mierda quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
1. ¡Vamos, Mónica, qué te pasa, apurate, dale! ¿Quién mierda se va a dar cuenta??? (Bill Clinton año 1997)




DICCIONARIO MACHISTA

Dios = principio masculino creador del universo y cuya divinidad se transmite sólo a los hijos varones por línea paterna.

Diosa = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas. En algunos casos significa simplemente "linda".

Cocinero: cheff
Cocinera: gorda

Héroe: ídolo
Heroína: droga

Hombre público: conocido, que desarrolla actividad pública.
Mujer pública: puta.

Complicado: interesante
Complicada: mal cogida

Patrimonio: conjunto de bienes.
Matrimonio: conjunto de males.

Ambicioso: buen partido.
Ambiciosa: perra.

Competitivo: ganador.
Competitiva: arrastrada.

Esposo: sustento del hogar.
Esposa: esclava del hogar.

Gerente: manager.
Gerenta: negrera.

Amigo: confidente, gamba.
Amiga: todavía no entrega.

Conductor: chofer.
Conductora: asesina.

Hijo: compinche.
Hija: problema.

Machista: hombre muy hombre.
Feminista: lesbiana.

Atrevido: osado, valiente.
Atrevida: insolente.

Soltero: codiciado.
Soltera: clavo.

Don Juan: hombre en todo su sentido.
Doña Juana: la mujer de la limpieza.

Ambicioso: buen partido, con metas, inteligente.
Ambiciosa: interesada, arpía, chupasangre.

Suegro: padre político.
Suegra: bruja.

Perro: el mejor amigo del hombre.
Perra: desgraciada, vil, mujerzuela.

Aventurero: audaz.
Aventurera: atorranta.



NUEVAS REGLAS EN EL IDIOMA CASTELLANO

Si les preocupa la ortografía... presten atención a las nuevas reglas:
La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Con carácter exclusivo conocimos un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será una enmienda paulatina que entrará en vigor poco a poco para evitar confusiones. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

1. Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

2.También se simplifikará el sonido de la c y la z, para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema: s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."

3. Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

4. Así mismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y contentos.

5. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyegas". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

6. La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.

7. A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "RRoberto me rregaló una rradio". No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

8. Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionarán la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasion ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

9. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo!"

10. Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

11. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de Elisabe".

12. Entre eyas se suprimiran tambien las eses de los plurales, de manera que diremo: "la mujere" o "lo ombre".

13. Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao porque el uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Igualmente se impondra la kanselasion de lo articulo. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke pueblo ya no manda, al fin y al kabo;

14. Dede kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente de idioma de Serbante y Kebedo. Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika, y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de historia kastisa epañola unibersa.




DICCIONARIO CORDOBÉS
"Cordobés" es el habitante de la provincia de Córdoba, en la república Argentina.

ALBIAZULES: (Adj.) Colores característicos de la amplia mayoría futbolística cordobesa. (veasen: La T, Taiere, taiarine, butiq y cható). (Sust.) Estoicos personajes que profesan la fe de llegar al ascenso. (veasen: ascenso y Matadores).

AMARÍO: Uno de los colores primarios utilizados en los taxis nuevos de la Ciudad de Córdoba (pa' parécese a Niu Iork) y otros objetos (Ej. La vaga me esperaba con un beibidol amarío hiriente... y io le dije...:Mamasa!...) Amarío patito: Matiz amariento proveniente de su analogia con las aves de la isla de los Patos (vease: Rio Suquia). Uno de los tres colores característicos cordobeses (veasén: Verde Botea y Nero Culiau).

ARPIA: (femina) Dícese de la suegra que toca el arpa.

ARROIO: Sust. Masc. (Del castellano: arroyo) Pequeño cauce acuático muy común en las sierras cordobesas, donde los neros se mojan las patas y se pegan chapuzones. (Verb.) Acción y efeto de...

ARROIAR: Prim. pers. pres: "Si te haci el vivo, te arroio con mi pumarola" Pas. "Lo arroio el trolebús en Colon y Caniada" (véase Caniada, La : arroio urbano canalizado).

ATENAS: (Deport.) Club greco-cordobe de color verde. Celebre por sus victorias en todas las ligas de básquetbol (véase: Basque) y principal cantera de la seleccion nacional. Los griegos más famosos: Marcelito Milanesio, Diego Osella, F. Oberto, P. Campana, etc. (Arq.) Estadio cubierto bastante choto ubicado en el corazón de Barrio Gral. Bustos y propiedad del club homónimo; representa un templo para los avezados bailarines cuarteteros de fin de semana, y ademas para los que añoran los recitales de rock y música popular que se realizaban alli en los años duros.
B : (Deport.) Vulgarismo con que se conoce a un club de fulbo cordobés llamado "Belgrano" con sede en el barrio Alberdi y casaca celeste. (véase: Piratas) (Arquit.) "Curva B": Tramo o sector popular Sur del Estadio mundialista olímpico Chateau Carreras (véase: Cható) donde habitualmente sufren los "Piratas" (vease: Fundamentalismo celeste). (Mus.) Letra del alfabeto mencionada en el jingle popular entonado por el Coro de Cámara (séptica) de la hinchada de Taiere intitulado "El que no salta e'de la B".

BOBINA: (Adj.) Nero al que le faltan cinco pal' peso. (Ej: Ese vago que me acepto los cecor debe se medio bobina) Chichi con actitud poco dada (Ej: La invite pa' los iuios pero se me hizo la bobina).

BONO: (Vo'no) Manifestación de rechazo al deseo ajeno (ej.: "Bono va i a la cancha si no me arreglai la plancha". (Econ.) CECOR: bono-cobrai. Dinero virtual, papelito emitido por el gobierno provincial y ofrecido a docentes, jubilados y empleados públicos "pa'hacete creer que cobrai el sueldo", mientras se intenta pagar las deudas de los amigos que siguen siendo unos Angelez.

BOTEA: (Sust.) Envase de vidrio o plástico, normalmente utilizado para guardar vino fraccionado o hacer la mezcla (véase Convinado). (Adj.) "Verde Botea": Tonalidad verdolaga típica, uno de los tres colores cordobeses característicos (veasén: Amario patito y Nero culiau) que se distinguen en elevado estado de ebriedad (Vease: Chupao).

BUTIQ: (Arquit.) Monumental estadio del bonito barrio Jardín en Córdoba, propiedad del Club Atlético Talleres (leasé Taiere o Talyeres). Su cualidad principal es la potente y privilegiada iluminacion natural a las doce del medio día. (véase: Cható) Le llaman "La Butiq" debido a la bellezura de su refinado Art-Decó , que es una jolyita... todo cromatizado con esmalte sintético en delicado buqué albiazul que acompaña los ornatos en su fachada, los revoques sutilmente descascarados y los frescos en aerosol ejecutados maéstricamente por anonimos artistas de la "popu" (popu-art).

CAÑADA: (Geog.) Famoso arroio canalizado de aguas poco profundas (hasta el tobío), que cruza la ciudad de Córdoba de sur a centro y desemboca el "recuperado" Río Suquía (veasen: Rio Primero, Isla de los Patos, Costanera, etc.) a la altura del puente Lavalleja. Inspirador de las mas alucinantes leyendas y relatos populares de la cultura cordobesa (veasén: la "Pelada de la Cañada", Las Tipas y las Locas de la Cañada). (Urb.) Par de vías vehiculares paralelas al mencionado arroio denominadas M.T. de Alvear y Figueroa Alcorta respectivamente, se sospecha que este dato seria un secreto poco divulgado entre los pobladores, que las siguen llamando "La Cañada" ignorando por completo a los pitucos "próceres" de la Docta.

CAR'E: (fison.) "Cara de", Prefijo inseparable que acompaña a la metáfora con que te acaban de bautizar y condenara tu identidad hasta el resto de tus días. Los ejemplos son tantos como caras hay: Car'e cuis (véase: cuis), car'e poio, car'e chala, car'e vieja, car'e muerto, car'e bolsa, car'e dentiquí, etc. ("Car'e gaucho": no confundir, para uso exclusivo en "otro tipo de caras").

CONVINADO: (Etil.) Peligroso brevaje típico, surgido de la combinación mas o menos aleatoria de vino y gaseosa. Vinardo con priti (véase: Pritty) o coca. Cuéntase también que este tipo de bebidas es consumido en los bailes de cuarteto, minutos después de las 6 de la maniana, cuando luego de haber recogido todos los sobrantes de vasos y boteas por ahí, se hace el convinado con hielo (también sobrante) en una olla y se comercializa al módico precio de 0,50 $ o menos el vaso, ya a esa hora naides le siente el sabor a nada, esta fresquito y todo chupa igual.

CRIOLLO (O CRIOIO): Pancito cordobé salado, cuadrado o redondito con grasa, tipo chipaca, que con un simple movimiento de dedos puede partirse en dos mitades semejantes (véase: chipaca), es el mejor complemento del mate dulce con iuios (vease: Iuio) o simple vino tinto (vease: totín). La versión burguesa es hojaldrada pa'las viejas pitucas que le untan mermelada en el "te canasta" (Veasen: Barrio Urca y Cerro Las Rosas). Se comercializa por kilo o unidad en todas las panaderías cordobesas y tiene tanta salida como el pan común, a los tre días lo tené que calentá porque se pone duro y sino se transforma, junto a la naranja chupada en objeto contundente para tirarle al referí portenio desde la tribuna. Con los crioios redonditos se obtiene mejor puntería, pero uno cuadradito bien puesto en la nuca puede ser letal. (Vease: Castrilli).

CUERVO: (Der.) Especie avícola de rapiña, criada en la Facultad de Abogacía, viste habitualmente sobretodo negro y va y viene por los pasillos de tribunales, litigando a costa del pellejo y el dinero ajeno. Al detectar la presencia de una bandada de estos pajarracos se recomienda no pasar por abajo de la misma sin paraguas. Sus cualidades verborrágicas doctas (véase: zanata) posibilitan la "a todas luces", "toda vez que" y "tan es asi" un relevante aporte creativo a este diccionario. (veasén: Dotor y Tordo). (Fútbol) Hincha del club San Lorenzo de Barrio Las Flores, que milita eternamente en los torneos de la Liga Cordobesa de Fobal.

CULIAU: Adjetivo aumentativo aplicable comúnmente a cualquier persona o cirscunstancia. Cualidad negativa que define a una persona de escasa trayectoria ética. Ej.: "ese nero es un culiau!". Con el superlativo "Pedazo de..." (véase: pedazo) se transforma en un epíteto de grueso calibre. Ej.: "Che referí, que cobrai pedazo de culiau!" (manténgase alejado a los púberes y a las señoras mayores...).

CHANCHO: (zool.) Animal porcino, usado (a veces) pa'fabricá chorizos (véase: chori). Los gringos del campo son expertos en jamones, chorizos en grasa y salames de la Colonia (veasé: Salame). (adj.) Dicese del nero cochinazo, que no da ni asco. Apodo fácilmente adherible a toda persona excedida de peso. (Polit.) Mestre, nombre de pila del primer mandatario cordobés (véase: Ramon), conocido por su ajustado plan de emergencia y los bono-cobrai (vease: Cecor). Sus medidas: Por decreto. Sus hobbies: Detestar las alianzas y beberse unos ricos tragos largos de lavandina para la "cólera" que le producen las criticas. (transp.) Dicese de la persona a la que el destino, o su desgracia personal, le obliga a subirse a los colectivos sin pagar boleto, para controlar si su gracia ha sido cometida por el resto de los pasajeros. (veasén: "picar el boleto", trolebus, cospel troquelado, tarjeta eletronica y primer mundo).

CHATÓ: (Deport.) Estadio olímpico Córdoba (mundialista) en el barrio Chateau Carreras. Se diferencia del estadio de Talleres en que tiene luz artificial. Es lindo para ir a la popular a "ver" los partidos desde dos cuadras, especialmente desde la "curva T" (veasé: Popular norte, T, Taiere, C.A.T, Matadores, etc.) las finales de campionato que deprimen a la parcialidad albiazul.

CHIQUITO: (Sust.) Niño o criaturita de Dios. Angelito o todo lo contrario. (Ej.: "Pobrecito chiquito..." (pronúnciese: Chiquii... aspirando la ultima silaba) , o "Salga de´ay chiquito'e mierda!, le vuá rompé la cabeza de un patadón") como consejo para retar suavemente a un púber o ¨criaturita inavenible¨ conforme etimología Doña
Jovita. (veasén: Chinito y Jovita) (Adj.) Dicese de la persona o cosa de tamaño pequeño.(Ej.: Chiquitos famosos de Córdoba: el Chiquito Catramboni (musico), el Pitón Ardiles y Jesus de la Cruz Chaparro (futbolistas).

DESCOSE: (verb.) Habilidad para ejecutar maéstricamente una tarea. (Ej.: El nero la descose) Su etimología procede de los viejos futbolistas muy habilidosos que tenían un dominio tal del eférico (fóbal cosido con tiento) que daba la sensación que la descosían con la patas.

DIGAMO...: (Gram.) Interjección cordobesa de primera persona singular utilizada insistentemente para hacer pausas e interrumpir oraciones cuando se intenta explicar algo para darle cierto énfasis a la frase. Ej: "L'otro día, digamo..., cuando andaba por el iópin, apareció una vaga, digamo...fuertona..."

FERNANDO: (Alim.) Bebida espirituosa. Popular trago largo constituido por la mezcla de Ferné con coca. De poderoso efecto etílico, sus propiedades son: "Ella ni se entera el pedo que se agarra" y además, daña menos el aparato digestivo y últimamente es un trago policlasista, que es capaz de reunir en una misma esquina de madrugada cordobesa a los neros que vuelven caminando del baile de la Mona chupando juntos con los cheto que bajan de la Rafael Nuñez en su 4x4 luego de haber depositado a su minita en su respectiva "father home", previa visita al cajero automático.

FULBO: (Deport.) Deporte hegemónico en la Docta y el resto de la provincia, seguido del básque (véase: Atenas) y el chupi, donde 22 guasos corren (a veces) detras de un eférico con intenciones aún dudosas. De Córdoba salieron varios famosos otrora jugadores de este deporte, como el Marito Kempes, el Pitón Ardiles, el Daniel Willington, entre tantos otros. Hoy solo se practica los sábados. Los equipos de fulbo cordobé con pretensiones de llegar a ser considerados como tales son (en orden de caprichosa jerarquía) el C.A. Talleres, C.A. Belgrano, Instituto Atlético Central Cba. (alias Instituto), C.A. Gral. Paz Juniors, C.A. Estudiantes de Río IV, C. Sportivo Belgrano de San Fco., Alumni de Villa María y pará de contar...

GUSANO: (Infancia) "Gusano loco": Artefacto de la civilización posindustrial que habita el Parque Sarmiento de la Docta, en el que todos los cordobeses hemos subido alguna vez a dar dos vueltitas. (Sust./Adj.) Apodo que reciben algunos con vocación de andar arrastrándose por'ai. (Entomol.) Mariposa sin alas.

HIRIENTE: (Adj) Aumentativo. Que provoca mas efeto emocional que el esperado. Usase en ocasiones tales como "Hiriente la vaga!" (para explicar alguna cortada de rostro por parte de algún chichison) o "Mamasa hiriente!" (para explicar atributos estéticos y de los otros de la femina citada) Otra acepción: "Hiriente lo nero, dieron asco en el Cható", para explicar el mal desempeño futbolistico del equipo.

JUNAR: (Verb.) 1. Acción y efeto de observar o mirar con detenimiento a una persona o cosa. (Ej: Juná toda la de chichise que hay!) 2. Saber, virtud y conocimiento sobre algo (Ej: Ese vago juna un fangote) 3. (Tener junao) Tener fichado, con un ojo encima. (Ej: La cana lo tiene rejunao).

LA: (Gram.) Articulo femenino inseparable. Utilizado siempre casi como prefijo de cualquier nombre propio. (Ej. La Rosita, La López, La Iésica, La Mabel, La Dayana, etc.).

LAVANDINA: (Alim.) Bebida cordobesa preferida del jefe de gobierno provincial. Recientes estudios aconsejaban su consumo en las personas con tendencia a entrar rápidamente en "cólera", al aumento la intolerancia o la facilidad para decretar leyes. A pesar de ello, aun no se han encontrado resultados convincentes, siendo su contraindicación principal el estado de paranoia y complejo de persecución. Entre todos podemos derrotarlo...

MAMASA: (Adj.) Mina muy güena o buenona en estado superlativo, que en general suele estar mejor que la madre y poco tiene que ver con esta ultima.

MAOMENO: (Gram.) Adverbio de cantidad que precede o se coloca después de una expresión de exageración evidente y común. (Ej: Taba ienazo el baile, y había como quichicienta chichise maomeno).

MOCAZO: (Superlat.) Moco grandote, "Que mocazo!": expresión de reprobación.

MOCO: (Adj.) Que no da ni asco. Dicese del asunto o cosa que no merece la pena atender o detenerse a reflexionar en ella.

MOLI: (Box.) Fabio "La Mole" Moli: Negro cordobé gringazo grandote mas bueno que el cuáker. Oriundo de Villa del Rosario y devenido en actor de los rines. Por unos cecor, un par de dotores con traje negro a rayita le dan laburo, organizando espectáculos boxisticos-teatrales donde desconocidos actores de reparto se tiran en el primer o segundo round provocando la euforia y el éxtasis del publico presente, por el demoledor triunfo representado por este dramaturgo gladiador cordobés. Esta aprendiendo a boxear y ya es campeón sudamericano de peso pesado.

MOQUERO: (sust.) Dicese de nero que se echa moco. Persona que actúa de mal manera o utiliza un procedimiento equivocado para lograr el objetivo deseado o no.

MUY MUCHO: (Gram.) Adverbio cordobé de mucha cantidad, que se utiliza normalmente para reforzar el sentido habitualmente exagerado del discurso. Ej: "Después de los cinco litros, la Pritty con vino tinto hace muy mucho daño"; o como escribió don Atahualpa: "Aqui canta un caminante que muy mucho ha caminado, y ahora vive tranquilo en el Cerro Colorado..."

NERO: (sust.) Persona, varón, elemento, sujeto, vago, tipo, individuo u hombre nacido o por opción en la provincia de Córdoba. Apodo o nombre "por defeto" asignado a cualquier sujeto del sexo masculino o sospechado de el. (Ej. Que hací Varón! - Hola Nero como'andai...) (veasén: Varón, Vago) Plural de Nero: "Los nero", conjunto de vagos cordobese en actitud de grupo (ej.: "Los nero rechupadazo saltaban en la tribuna cuando Taiere hizo el gol del empate").

OCOTE: 1. (sust.) Sitio lejano, de donde es difícil regresar (Ej. "Se piró "al ocote") Sinónimo: Rajar, huír, alzarse a la miércole, picar el champión. (veasén: picar y pirar) 2. En cabalística, ocote significa mucha suerte o fortuna no merecida (Ej. "Se caió del andamio y de ocote no se hizo nada") 3. (anat.) Perineo, trasero, asentaderas o culo. En gastronomía: "Me toco el ocote", refiérese a que, en un asado, le sirvieron el culo del poio o el final del aparato digestivo de la vaca.

PAPO: (anat.) Organo sesual femenino muy codiciado en los foros y tribunas masculinas cordobesas. Consigna jetoneada (véase: jetón) en manifestaciones de jolgorio etilico (Ej.: "Viva el papo!" y sus respuestas diversas de carácter corporativo: "Vivaa!"...; anarco-machista: "Pero que no gobierne!"... o de nero desesperao: "Pero que viva cerca!"...) (Patol.) Estado de agotamiento corporal producto del consumo etílico o gracia similar (Ej: "Quedo papo en el piso, desmaiadazo el nero").

PEPERINA: (Bot.) Símbolo indiscutido de la cordobesitud. Yerba parecida a la menta y la yerba buena pero mas perfumada, que crece salvaje solo en las sierras cordobesas y es utilizada para condimentar el mate dulce cordobés, en especial cuando se empieza a lavar y hace fiaca pa'cambiar la yerba. No sirve para hacer armados pero las madres de la chinitas se esmeran en invitar después de la cena al joven pretendiente con un: -No quiere un tecito de peperina? Tómeselo iáaa.. Sabiendo los secretos de este brevaje espirituoso y estratégico de reconocidas aptitudes bajativas del órgano viril (disculpando el exabruto señora) (Véase: Cola de Quirquincho). (Ecol.) Lamentablemente, esta querida plantita se esta extinguiendo, gracias a los vivos que producen incendios serranos, a los turistas que las arrancan con raíz y todo, y a los ignorantes mercaderes que la cosechan indiscriminadamente.

PICAR: (verb.) Acción y efeto de irse. (Ej. Nero, piquemo el champion...) (Veasé: Champión, Zapatía) (Enol.) Cosa rara que le suele ocurrir al vino olvidao, se "pica" pero se toma igual o se usa pa'vinagre. (Zool.) Mala costumbre de algunos bicho de las sierras contra la especie humana (le han dao motivo...) como víboras, mosquitos, arañones y tábanos. (Ej. - Vo me querí picá!... le dijo el nero a una yarará amenazándola con reventale un damajuanón ieno en la cabeza).

POLESÍA: (Sust.) Institución del Estado destinada a defender el bien, hacer cumplir con ecsatitú las leies, a protegernos del accionar del hampa y saber cruzar a los chicos, las viejitas y los cieguito la calle. Son conocidas sus efetivas intervenciones en la persuasión y delicadeza frente a las manifestaciones gremiales y sociales de carácter callejero, compartiendo amigablemente balas de goma, gases y palos con piedras, cascotes, bombas de estruendo, etc. (Veasen: Yuta, Cobani, Boton) (zool.) Tipo de perro adicto al fobal (entre otras adicciones), lo llevan siempre a ver los partidos desde el córner, a menudo se come algún hincha o un fotógrafo.

PUCHERO: (Adj.) 1. Dicese del nero cordobé con modales un tanto femeninos, mas bien mariconazo. Vaguito que "sino se come la gaietita, hace ruido con el papel" citando la definición de Giménez, Carlos M. 2. Termino referido a cualquier síntoma de duda o cobardía (ej.:"Dale no arruguei, che puchero!") 3. (sust.) En gastronomía llamase así a un guiso típico argentino a base de caracú y verdura recogida después de la feria. (Se morfaron un pucherazo los nero...).

PULOI: (Adj.) "Elemento Puloi", dicese del apodo o categoría de clase, con que suele designarse al personal de servicio domestico de las casas de la "gente bian" (Véase: Cerro Las Rosas, Urca, Country, etc.). Designase así también a un cardumen de chichises que van llegando al baile de cuarteto. (Sust.) Articulo de limpieza que viene en polvo adentro de "una latita de cartón" (guai que no se te moje!), que se usa pa refregar la mugre de los inodoros "Pescadas" y "Traful".

QUILOMBÓN: (Sust) Dicese del estado de desorden general provocado por causas de diversa índole, preferentemente por exceso en el consumo del vital elemento (véase: Tetrabrick) o justificado desequilibrio de la paz social. (Ej. "A la salida del baile e'la Mona se armó un quilombón bárbaro..., o "Cuando fue el Cordobazo, no sabí el quilombón que era el centro") Aumentativo cordobés de quilombo, es valido el uso de"Quilombazo" para significar la misma idea, aunque con distinto matiz. Veasén también: Despelote, Mambazo, Remazo, Liazononón, Bardazo, etc.

TUNA: (Bot.) Apetitoso fruto de las pencas del norte cordobés (la tení que pelá antes de comerla). (Deport.) En lenguaje futbolístico "hacer la tuna", habilidad para pasar la pelota entre las patas abiertas del adversario. (Anat.) Aparato genital femenino.

VIA: (Geog.) Sitio urbano o rural cordobé que en los letreros se escribe "villa". (Ej. Vía Siburu, Viazalai, Viaelibertador, Vía Cálos Pá) Puede provocar confusión el termino cuando uno viaja en bondi "del centro a la "periferia" urbana de Córdoba y como instrucción para llegar a los suburbios le han dicho que debe bajarse "pasando la vía", probablemente uno se baje pasando la "vía miseria" pero en realidad se debía bajar pasando la vía del tren, y viceversa (por fortuna en muchos casos coinciden). 2. Via del tren. 3. Viá: (Verb.) Futuro del verbo ir (voy a) (Ej. Me viá'l baile e'la Mona).




FRASES EQUIVALENTES ENTRE LOS IDIOMAS INGLES Y ESPAÑOL:

Are you drinking my hair? = ¿me estás tomando el pelo?
Are you or do you make yourself = sos o te hacés.
As boring as licking a nail = aburrido como chupar un clavo.
Auto stop = Contrólese usted mismo.
Between no more and drink a chair = entre nomás y tome asiento.
Can can = El perro puede.
Catch yourself catherine = agarrate Catalina.
Copyright = Copie bien.
Do you want more yellow = quiere mas hielo.
Don't forget heads = no se olviden de cabezas.
Give me ball = dame bola.
Go to know = andá a saber.
He doesn't give foot with ball = no da pie con bola.
He is bigger balled than the pigeons = es más boludo que las palomas.
He is of the tomatoe = está del tomate.
I am make bag = estoy hecha bolsa.
I don't give more = no doy más.
I made myself the rat = me hice la rata.
If I have seen you I don´t remenber = si te he visto no me acuerdo.
In the hill of the ass = en la loma del orto.
In the world´s ass = en el culo del mundo.
It costed me a lot = me rompieron el or...
It has my balls filled = me tiene las b... Llenas.
It imports me a horn = me importa un cuerno.
It is to flatulence: estar al pedo.
It matters me a whistle = me importa un pito.
It shited fire = cagó fuego.
It sucks me one egg = me chupa un huevo.
It went me like the ass = me fue para el orto.
It´s going to rain pieces of shit in vertical position = van a caer.
It´s not nessary = no es nesario.
It's to the rocket = es al cuete.
Let's go yet! = ¡vamos todavía!
Like who doesn't want the thing = como quien no quiere la cosa.
Little femile gauchos package = Paquete de Criollitas.
Little potato for the parrot = papita p'al loro.
Not to hunt one = no cazar una.
Of nothing = de nada
President of the street = presidente De la Rua.
Putting was the goose = poniendo estaba la gansa
Re-chicken = Repollo.
Send fruit = mandar fruta.
Shited in the legs = cagado en las patas.
Skull don't shout = calavera no chilla.
Tay fly = quedate mosca.
That's my chicken = ése es mi pollo.
The shell of your sister = la concha de tu hermana.
The what = lo que.
Throw me the rubber = tirame la goma.
Tina Turner = Bañera giratoria.
To another thing butterfly = a otra cosa mariposa.
To be in flatulence = estar en pedo.
To be a dead little fly = ser un mosquita muerta.
To be easy fungus = ser facilongo.
To be glassed = estar copado.
To be in balls: estar en bolas
To bury the sweet potatoe = enterrar la batata.
To cry to the church = a llorar a la Iglesia.
To do egg = hacer huevo.
To do what it sings yourself = hacer lo que se te canta.
To make the duck = hacer la pata.
To send Fruit = mandar fruta.
To spend a person = gastar a una persona.
To stay fathering flies = quedarse papando moscas.
To take oneself the vessel = tomarse el buque.
Urinated by the dog = piyado por los perros.
We are all alive = somos todos vivos.
What a hand rail = que baranda.
What a handrail ! = ¡que baranda!
What face is the onion = que cara está la cebolla.
What threw it = que lo tiró.
You are ticket = sos boleta.
Your sister is an iron = tu hermana es un fierro.


DICCIONARIOS DE IDIOMAS

Diccionario Español - Zulú
Ataud = tumba Casino = timba Lotería = bingo
Avión = jumbo Gordo = oblongo No = m'opongo
Baile = bamba Diarrea = abunda lacaca Rebaja = ganga
Mujer de senos grandes = tetangas ketetumban Traje de baño = tanga
Hicieron trampa en el casino = ubotongo enlatimba
Juguete = komba
Creo que estoy embarazada = bombo supongo
Cementerio = tumba-tumba

Diccionario Español - Arabe

Adolescente = paralapaja
Ametralladora = Alla va la bala atajala
Besame = mojame lajeta
Diarrea = alud al-kagar
Divorcio = se aleja la almeja
Trolo = ahivalbalin
Poner talco en los zapatos = ¿sacará sa'baranda?


Diccionario Español - Alemán
40 años de casados = jodansen
Masturbación = froten verguen
Abrir la puerta = Destranken
Suegra = ajjj






DICCIONARIO ESPAÑOL - JAPONES

Adivinador: komosabe. Fin: saka-bo.
Al contado: taka-taka. Flaco: yono komo.
Anciana: tuchuchitakaida. Ginecólogo: yositoko tukuka.
Auto chocado: tu toyota tayoto. Hacer el amor: coito-coito.
Barrendero: yokito lakaka. Hemorroides: tukulito sakayama.
Bebe: toi toíto kagaito. Homosexual: tukuro taroto.
Bicicleta: kasimoto. Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Hijo caprichoso: michiko meyora. Ladrón: sho-rizo.
Blenorragia: michiko meyora. Laxante: saka kaka.
Bolsa grande: kos-tal. Me robaron la moto: yanoveo miyamaha.
Bomba atómica: nikaka keda. Media vuelta: kasigiro.
Borracho: yochi tomo whiskichito. Médico: boti kin.
Café amargo: takara lazukar Muerto: ta tieso.
Colectivo: tunalgatesuda. Mujer que no es virgen: tausada
Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito. Ninfómana: tukuka zacayamas.
Culo roto: taroto tuoyito. Papel higienico: kita kakita.
Cura: nosaka nipone. Pediatra: yo-kuro karajito.
Dedo meñique: sakamoko. Piloto: popoko memato.
Dentista: tekurotocico. Político honrado: nikito-nipongo.
Deportista: tukola tezuda. Prostituta: sinoyiro nocomo.
Desnudarse: sakate lateta. Se fue: no-ta.
Diarrea: kagasagua. Se me acabó la gasolina: yamimoto nokamina.
Electricista: yokito fokito. Secretaria: nagas aki.
Envidia: kuloveo kulokiero. Sexo sin protección: yokojo sinfolo.
Espejo: ai toi. Subcampeón: kasi-gano.
Eyaculacion: precoz: ya tah. Tengo sed: kiro masawa.
Insatisfecha: komo ke ya tah? Terminar de orinar: sakuda pitito.
Accidente: popoko memato. W.C.: sitagacha tasekaka.






DISTINTOS TIPOS DE "BOLUDOS"

NOTA: según el país, "boludo" equivale a "gilipollas", "huevón", "tonto", "idiota", "weón", etc.

Boludo ABOGADO: Es boludo por derecho.
Boludo ABÚLICO: Hace boludeces sin apuro.
Boludo ADMINISTRADOR: Planifica todas las boludeces que va a hacer.
Boludo ALEGRE: Se ríe de boludeces.
Boludo AMBICIOSO: Sueña con ser boludo.
Boludo AMIGABLE: Se hace amigo de todos los boludos.
Boludo ANALIZADO: Hace falta que le cuenten que es boludo.
Boludo ANIMADOR: Siempre cuenta historias boludas.
Boludo APLICADO: Se preocupa por aprender boludeces.
Boludo ARGENTINO: Según él, es el más boludo de todos.
Boludo ATAREADO: No es más boludo porque no tiene tiempo.
Boludo BOLUDO: Es el doble de boludo.
Boludo BURÓCRATA: Es el que hace puras boludeces de 9:00 a 18:00 de lunes a viernes.
Boludo CALENTÓN: Se calienta por boludeces.
Boludo CAMPANA: Es tan, tan, tan boludo.
Boludo CARA: Es normal pero tiene cara de boludo.
Boludo COCA COLA: Todos lo toman por boludo.
Boludo COMPLETO: No tiene capacidad para ser más boludo.
Boludo COMPLETO: Tiene cara, facha y encima es boludo.
Boludo CON ECO: Es boludo boludo.
Boludo CONOCIDO: Es el mismo boludo de siempre.
Boludo CONSCIENTE: Sabe que es boludo.
Boludo CONSECUTIVO: Hace una boludez atrás de otra.
Boludo CONTADOR: Lleva un registro de cada boludéz que hace.
Boludo CONVICTO: Lo sentenciaron por boludo.
Boludo CREYENTE: Cree un montón de boludeces.
Boludo CRÓNICO: Va a seguir siendo boludo hasta que se muera.
Boludo DEMAGOGO: Cree que el pueblo es boludo.
Boludo DIABÓLICO: Es un boludo infernal.
Boludo DISIMULADO: Es más boludo de lo que parece.
Boludo DOBLE PECHUGA: Es más boludo que los pollitos.
Boludo DULCE DE LECHE: Además de boludo, pegajoso.
Boludo ECLESIÁSTICO: Es un reverendo boludo.
Boludo ECOLÓGICO: Es boludo por naturaleza.
Boludo ECONOMISTA: Hace puras boludeces marginales.
Boludo EGOÍSTA: Quiere ser el único boludo.
Boludo ENCICLOPEDIA: Sabe un montón de boludeces.
Boludo ENVIDIOSO: Odia a los que son mas boludos que él.
Boludo ESCATOLOGICO: Es un boludo de mierda.
Boludo ESFÉRICO: Por todos lados es boludo.
Boludo ESTADÍSTICO: en promedio......es boludo.
Boludo EXPIATORIO: Es tan boludo que a veces resulta útil.
Boludo FACHA: Es normal pero tiene facha de boludo.
Boludo FACIAL: Tiene cara de boludo.
Boludo FOSFORESCENTE: Hasta en la oscuridad se nota que es boludo.
Boludo FRACCIONADO: Es un pedazo de boludo.
Boludo HULK: Es increíble lo boludo que es.
Boludo IMPOTENTE: No es más boludo porque no puede.
Boludo INASISTENTE: Es el boludo que faltaba.
Boludo INCAPAZ: Hace mal las boludeces.
Boludo INDEFINIDO: No se sabe si es o se hace el boludo.
Boludo INÉDITO: Ni él sabe que es boludo.
Boludo INFLACIONARIO: Cada día más boludo.
Boludo INTROVERTIDO: A nadie cuenta sus boludeses.
Boludo LABORIOSO: Todo el día hace boludeces.
Boludo LATEX: Es boludo y forro.
Boludo LEUDANTE: Constantemente crece su boludez.
Boludo LÍDER: Lo siguen los boludos.
Boludo LÍQUIDO: Lo toman por boludo.
Boludo LITERARIO: Escribe un montón de boludeces.
Boludo LITERARIO: Lee cualquier boludez.
Boludo MATEMATICO: es exactamente... un boludo.
Boludo MONSTRUOSO: Es tan boludo que da miedo.
Boludo NATURAL: Nació boludo.
Boludo NEURASTÉNICO: Se enojan cuando le dicen boludo.
Boludo OBELISCO: Es el monumento al boludo.
Boludo OPTIMISTA: Cree que él no es boludo.
Boludo PARTICIPATIVO: Se mete en todas las boludeces.
Boludo PELADO: No tiene ni un pelo de boludo.
Boludo PENSADOR: Tiene ideas boludas.
Boludo PESIMISTA: Cree que solo el es boludo.
Boludo PETULANTE: Se enorgullece de boludear.
Boludo PLAYERO: Es muy, muy boludo.
Boludo PRIMAVERAL: Es un flor de boludo.
Boludo PROFESIONAL: Cobra por sus boludeces.
Boludo REAL: Es el rey de los boludos.
Boludo REITERATIVO: Siempre hace las mismas boludeces.
Boludo RELIGIOSO: Es un reverendo boludo.
Boludo SANGRE AZUL: Es hijo y nieto de boludos.
Boludo SIMPÁTICO: Hace reír con sus boludeces.
Boludo SUBCAMPEÓN: No es el campeón de los boludos por boludo.
Boludo SUPREMO: Es el más boludo que existe.
Boludo TEATRAL: Se hace el boludo.
Boludo TELESCÓPICO: Desde lejos se nota que es boludo.
Boludo TENAZ: Se esfuerza por ser boludo.
Boludo TEÓRICO: No es más boludo porque no practica.
Boludo TRADICIONAL: Es boludo por costumbre.
Boludo VALIENTE: Da la vida por cualquier boludez.
Boludo VEGETARIANO: Es boludo pero no come vidrio.




DISTINTOS TIPOS DE "CACA"
Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se está cagando, pero cuando se sienta... sale nada.
Caca "Fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, seguís sintiendo el culo húmedo. Entonces decidís ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y salís del baño disimulando la incomodidad.
Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sentís que todavía queda más por cagar.
Caca "El Increíble Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminás exhausto.
Caca "Tipo Isla": Ésta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
Caca "Explosiva": Ésta va acompañada de ruidosos pedos y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores de inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto pero tanto al salir, que uno piensa que el bollo está saliendo atravesado.
Caca "Splash": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el orto, haciéndonos encabronar.
Caca "El Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
Caca "Alta Sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca "Espía": Dícese de aquél sorete que, después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca "De Exposición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece deshacerse en miles de pequeños pedazos.
Caca "Rayita de Canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como "Derrapón" o "Crayolazo").
Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele quedarse colgando unos instantes, hasta que uno comienza a agitar las caderas para que se caiga.
Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que se puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero de repente... ¡¡¡SE CAGA!!!
Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón.
Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto, que uno termina perdiendo como 3 kilos.
Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño, que no sale sin la asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro, y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo chiquito de papel.
Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Caca "Sopa de Nestum": Es esa que salío bien licuada, en un total estado de descomposición estomacal.
Caca "Hiroshima": Generalmente asociada al tipo anterior, es esa que arroja un olor tan insoportable, que para que se vaya es necesario encender varios fósforos, quemar café, y aún así uno no logra que el olor no sobrepase los límites del baño.
Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Caca "Me asomé sólo para saludarte": Uno cree que es pedo, pero al dejarlo salir suavemente, nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular caquita, que vuelve a entrar al culo luego de fruncir el vientre, para ir después corriendo al baño.
Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, cae en la cuenta de que no hay papel higiénico. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media o calcetín, e incluso el tubo de cartón del rollo del papel vacío, finamente despegado capa por capa y desenrollado varias veces, para darle suavidad y textura al material resultante.