Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de bodas, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......
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VISITA DE LA INSPECTORA
Una inspectora escolar llega de visita oficial a una escuela. Luego de saludar a la Directora, se dirige a un aula elegida al azar y la Directora la presenta a la maestra.
La Inspectora decide hacer algunas preguntas a los alumnos para evaluar el nivel de aprendizaje. A continuación van las preguntas y las respuestas:
- ¿Que es un diptongo?
Todas las manos se levantan. Elige una.
- 'Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda...'
Sorprendida, la inspectora dice:
- Bien. Y a ver.... ¿Qué son dos rectas paralelas?
Nuevamente todas las manos se levantan, y la rubia de trencitas elegida dice:
- Son dos rectas que no se tocan ni por puta.
Ya molesta, la inspectora dice: - Bien... ejem... ¿Qué es la multiplicación?
Responde otro alumno:
- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo.
La inspectora se aparta con la maestra y le dice:
- 'Se vé que los chicos saben, tienen gran entusiasmo y están motivados. ¡Pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero...!'
Y la maestra le contesta:
- '¡ Y mire que me rompo el culo para encauzarlos a estos pelotudos, que encima me hacen quedar como el orto !'
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John y los osos
John estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:
"Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo"
John decidió agacharse...
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y este le dijo:
"Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez John pensó que era mejor perder su dignidad que... ¿su vida?
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
"Admítelo John, tu no vienes aquí a cazar...."
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LEYES SEXUALES DE MURPHY
- Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
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¿POR QUE DESPEDÍ A MI SECRETARIA?
La mañana del día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenosdías.
Yo dije para mis adentros: bueno, quizás mis hijos se acuerden. Los niños vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola palabra.
Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino iba pensando: Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Vaya manera de celebrar mi cumpleaños.
A mi familia le importo un rábano.
Al entrar en mi despacho, mi guapisima secretaria Lucía me dijo:
- Buenos días jefe y ¡Feliz cumpleaños!
Ahí empecé a sentirme un poco mejor. Al menos ella se acordaba de mí.
Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde entró Lucía y me dijo:
- ¿¡ Sabes !?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a comer?
Yo pensé que ésa era la mejor cosa que había oído en el día! Así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto.
Comimos y nos tomamos varias copas. La comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.
De regreso a la oficina, ella dijo:
- ¿Por qué desperdiciar este ambiente? No volvamos a la oficina, Te invito a mi casa donde te
puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras.
Una vez en su apartamento puso música suave ( por cierto una de mis piezas preferidas ), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora:
- ¡Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme y a ponerme algo más cómodo. Ahora regreso...!
Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso y a los seis minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de... mi esposa, mis hijos, y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando:
- ¡¡¡¡ FELIZ CUMPLEAÑOS querido!!!!
... y allí estaba yo, desnudo en el salón, sólo con los calcetines puestos.
¿¿¿¿ No la habría despedido Vd. también ????
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Un hermoso día de verano, la condesa del Chinchón decidió dar una cena en su mansión de la sierra. Para ello, invitó a las mejores familias de la alta sociedad. Una vez la gente hubo llegado, la aristócrata mujer le comunica a sus invitados:
"Como la cena aún tardará un rato, podemos pasar al salón y entretenernos jugando a las adivinanzas. Por ser la anfitriona, empezaré yo:
¿Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detrás lleva el ojete?"
Los invitados quedan un tanto consternados y, finalmente, un joven elegantemente vestido responde:
"Señora condesa, creo conocer la respuesta. ¿Podría acaso ser la pilila?"
"¡Pero, señor, qué escándalo! ¡Sebastián, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero! En fin, la respuesta obviamente es la aguja. Voy a proponer otra:
¿Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me cupiera?"
De nuevo, se formó un embarazoso silencio. Al final, un caballero se atrevió a decir:
"Señora condesa, ¿podría estar hablando de la minina?"
"¡Oh, Dios mío, qué mala educación! ¡Y en mi casa! Sebastián, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero. La respuesta es bastante fácil: me refería a mi hermosa yegua blanca que se encuentra en mis establos. Bueno, ya casi es la hora de la cena, así que voy a decir una más:
¿Cimbel matutino con forma de pepino que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan las pelotas?"
En esas se levantó un joven mascullando:
"Sebastián, la capa y el sombrero, porque eso es una polla como una olla".
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Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio encuentra al padre tirándose a la criada.
El nene fue y le contó a la madre lo que había visto; la madre se tragó la bronca y le dijo:
- No digas nada hasta que yo te avise.
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del nene y les dice a todos:
- Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia.
Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:
- La semana pasada papá entró a la habitación donde la criada estaba limpiando y la abrazo, la beso, le sacó la ropa...
Por supuesto todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que a esa altura ya estaba más colorado que un huevo de ciclista; pero el nene sigue contando:
- Después de sacarle la ropa, se sacó también el la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo bárbara le preguntó:
- Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?
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Un hombre que se encuentra en un bingo de Madrid, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana para un taxi y le dice:
* Buenas noches, señor taxista. Mire, tengo un problema muy gordo:
Necesito que me lleve a Alcorcón, pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y le bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
* Ni de coña, tronco, tú me pagas en cuanto lleguemos.
* Venga, tío, no me hagas esta putada, que necesito que me lleves,que estoy sin un duro...
* Que no, que no te llevo, que te busques la vida, tío.
* Vale, tronco, t'as cagao, esta te la guardo.
Total, que al final no se como fue a Alcorcón. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo bingo el mismo tío y van y le tocan 400.000 pelas. Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 200 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
"Este se va a cagar, hombre".
Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista:
* Hola, buenas noches. Le doy 100.000 pesetas si me lleva a Alcorcón,pero con una condición:
Y le dice el taxista:
* Sí, sí, la que sea, la que sea.
* Que cuando lleguemos allí me la chupes.
* Que va, que va, tío. Búscate a otro.
El segundo taxi:
* Hola, ¿qué tal? Le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición.
* Ostia, tío, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?
* Que cuando lleguemos allí me la chupes.
* Anda, tira, que te suelto una ostia...
Así se tiró toda la cola, y cuando llega al penúltimo le dice lo mismo:
* Hola, le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición.
* Vale, ¿cual?
* Que cuando lleguemos allí me la chupes.
* Que va, paso tronco.
Llega al último que era el del otro día y le dice:
* Mira tío, te doy 100.000 pelas si me llevas a Alcorcón pero con una condición.
* Sí, tío, la que sea.
* Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y digas "¡¡¡Me voy a Alcorcón, me voy a Alcorcón...!!!"
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Interpretación de los mensajes de error de la web
400 - Bad Request: Dímelo con flores.
401 - Unathorized: Estoy casada.
402 - Payment Required: Son 60€ y la cama.
403 - Forbidden/Access Required: ZZZZZZZAS! (bofetón)
404 - Not Found: He quedado con las amigas.
405 - Method Not Allowed: No, por detrás no...
406 - Method Not Acceptable: ...y en la boca menos.
407 - Proxy Auth. Required: Lo hablaré con mi madre.
408 - Request Timeout: ¿Sabes cuánto hace que no me llamas?
409 - Conflict: ¿Quién era ESA?
410 - Document Removed: Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O!
411 - Lenght Required: ¿A eso llamas "pedazo de polla"?
412 - Precondition Failed: ¿Que no has traído condones?
413 - Request Entity Too Large: Eso no me va a caber ahí dentro.
414 - Request URL Too Large: Eso tampoco me va a caber ahí dentro.
415 - Unsupported Media Type: A cuatro patas no me gusta.
500 - Internal Server Error: Tengo la regla.
501 - Not Implemented: Nunca haría *eso*.
502 - Bad Gateway: ...y por ahí, menos todavía.
503 - Service Unavailable: Me duele la cabeza
504 - Gateway Timeout: ¿Ya está?
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Investigaciones arrojan estos resultados para bajar de peso rápidamente:
DESVESTIR PAREJA:
Con consentimiento: 12 cal.
Sin consentimiento: 187 cal.
QUITAR SUJETADOR:
Sin estar nervioso: 7 cal.
Estando nervioso: 36 cal.
IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.
OBTENER ERECCIÓN (HOMBRE):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.
LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER):
Resequedad vaginal: 10 cal.
Síndrome del "río desbordado": 350 cal.
PERDER ERECCIÓN:
Perder erección antes del momento preciso: 14 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 115 cal.
MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CABALLEROS):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.
MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (DAMAS):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 6 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 73 cal.
Si ayuda su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre...)
POSICIONES:
Hombre encima de dama (con consentimiento): 26 cal.
Hombre encima de dama (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 55 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 325 cal.
PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de "in-out" normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de "in-out" mientras se sujeta las manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 12 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 27 cal.
ORGASMOS (DAMAS):
Real: 27 cal.
Fingido: 160 cal.
INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 60 cal.
Se pego contra el techo: 120 cal.
SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.
DISCUSIONES DESPUES DE:
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.
EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 82 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 113 cal.
SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papas de tu novio o novia: 510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja: 400 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.
EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmóvil como si nada: 50 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 175 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 250 cal.
Vestirse mientras corres alejándote: 525 cal.
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