Julio los prepara, Agosto se los lleva.........

Este es un viejo dicho de mi mama..... asique bastante jugo de naranja, bien abrigadistos, que sigue el frio polar sobre buenos aires.
Les dejo grandes saludos y que disfruten de las vacaciones de invierno, bah hoy ya terminan....

Ojo con las seductoras

Era una noche muy fria, el bar tenia algunas pocas mesas ocupadas en los rincones mas oscuros del salon. Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos indice y anular de la mano derecha Cuando el se acerca ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurandole al oido *Sos el encargado del bar? Para ser sincero no pero...
* ?Me lo podes llamar???, necesito hablar con el... - le pide ella deslizando sus manos mas alla de su barba y acariciando con dulzura los lobulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
* Lo lamento pero no esta. - responde babeando excitado y agrega - Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites.
* Claro que podes... Necesito que le des un mensaje... - Mientras habla con voz dulce lleva despacio dos dedos hacia los labios de el acariciandole las encias metiendoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.
* Por favor, decile que no hay papel higienico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..........

EL BURRO

Un doctor recién graduado es enviado a trabajar al pueblo más apartado del país. Después de 3 meses, ve que no existen mujeres en el pueblo; urgido de sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes: "Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, ¿cómo le hacen para tener sexo aquí?" "¡Ah!, pues muy fácil doctor, como aquí en el pueblo somos puros hombres, todos los domingos vamos al río." El domingo siguiente, el doctor va al río. Pero cual es su sorpresa al ver una fila larguísima de más de 1 kilómetro. El pobre había llegado tarde. Los hombres, al ver que el último en la fila era el doctor, empiezan a murmurar: "Oye, es el doctor, déjenlo pasar", Y todos ceden su lugar al doctor hasta que llega hasta abajo. Ahí, lo que ve es ¡Un burro en el río! El pobre doctor piensa: Pobres hombres, hasta donde llegan por un poco de sexo. Queriendo regresarse sin tener sexo, siente las miradas de todos y se siente comprometido pues todos le cedieron su lugar; y ni modo, decide cogerse al burro. Después de 15 minutos, el doctor está dale y dale al burro y hasta besitos y caricias le daba en el lomo al burro; todos lo miran con asombro y, murmuran y se miran entre sí, hasta que uno de los hombres se le acerca al doctor y le dice: "¿Todavía le falta mucho doctor? "El doctor dice: "No, ya casi acabo, ¿Por qué?" "¡¡¡ Ayyyy Doctor!!! !!!! porque este burro es el que nos cruza al otro lado del rio donde se encuentran las mujeres y no queremos que se nos haga muy de noche.....!

Juego de Equipo
Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino. De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.

En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
* Un jefe de equipo
* Dos asistentes del jefe de equipo.
* Siete jefes de sección.
* Un remero.
La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:"El remero es un incompetente"

En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker. El resultado fué catastrófico.El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
* Un jefe de equipo
* Dos auditores de calidad total.
* Un asesor de empowerment.
* Un supervisor de downsizing.
* Un analista de procedimientos.
* Un tecnólogo.
* Un contador.
* Un jefe de sección.
* Un apuntador de tiempos.
* Un remero.
Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado". En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron: "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
2) Existen japoneses con mucha suerte.
3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.

Por que el pollo cruzo la carretera.
MAESTRO DE PRIMARIA:Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrían entenderlo.
PLATÓN: Porque fue en busca del bien y la armonía.
ARISTOTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
CARLOS MARX: Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.
MARTIN LUTHER KING: I have a dream. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el Pollo NO cruzó la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. A quién le importa el por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.
BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y criadores de pollos quienes, junto con los consultores de Andersen, con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones con objeto de apalancar su capital, personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entres sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa, a través del continuo desarrollo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrando en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora del negocio total.

BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.
PUBLICIDAD DE PERFIL: Donde decía: "El pollo cruzó la carretera" debió decir: "Los negocios impuros de Mazzorín".
LA NACION: "Había cruzado la carretera un pollo"
PAGINA 12: "Listo el pollo!"
GENTE Las últimas luces del atardecer iluminaban la campiña desolada. Una luz. Un destino. Una soledad. El pollo alzó la cabeza como buscando una respuesta a todas sus preguntas. A lo lejos, una modesta casita de chapas. Ningún auto atravesaba a aquella hora la ruta 68, que une Necochea con Batán. El pollo supo que aquél era el momento. Sacudiéndose el sopor de las plumas caminó decidido, puso un pie en el asfalto y luego otro, y otro, y otro (cuántos pies tendría?). Iba orgulloso. Sabía que estaba por conseguir lo imposible. Pensaba en el triunfo. En la gloria. En la fama. Por eso no vio aquel camión sin luces. Por eso no oyó el ruido destartalado del motor del Ford.
O GLOBO: Mayor frango do mundo consegue atravesar a rodovia.
LE MONDE: Les consequences pour l'Amerique latine sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route san blesures.
SIGLO XXI Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. Quiénes son los que se llevan los huevos? CARAS: Toda la intimidad del pollo. "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO"
BAMBINO VEIRA: El pollo va bien.
CARLOS: Por Dióoo!!! Ya lo he dicho: "el pollo va para estar en la vereda de enfrente!!!"
PROYECTISTA IMPSAT 2000: Antes de preguntar, leer la norma ISO-POLLO 203 y después llámeme. La puede consultar por la Intranet.
SOPORTE TECNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá al pollo.


CURSO DE REHABILITACIÓN FEMENINA

Atención! Abierta la inscripción. Ultimas vacantes disponibles para Curso de Capacitación Integral de Rehabilitación Cerebral para Mujeres.

Objetivo:Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.
Pre-requisito:Tutor del sexo masculino como acompañante en regimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.
Periodo/duración: Periodo variable/horario integral
Morochas: 30 días por modulo.
Pelirrojas: 60 días por modulo.
Rubias: Módulos semestrales.

Programa:
MODULO 1:
Usando su cerebro..........: Acepta tu destino: Naciste mujer.
El Tiempo I.........................: Fenómeno del tiempo.
Noción de la realidad.
Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas:
Nociones básicas.¿Ya estas lista?
Definición de la palabra "SI".
Limites I.............................: El uso del maquillaje.
Programación básica.....: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para morochas y
pelirrojas).
MODULO 2:
El Automóvil...................: Cambios Básico
Guía completa y definitiva 1ra a 5ta marcha.
Cambios Avanzado: Marcha atrás.
Orientación I..................: La izquierda y la derecha.
El Freno y Acelerador.
Uso del guiño: Aprendiendo por medio de ejemplos.
El semáforo: Experiencias practicas con juegos
con colores
Obstáculos I....................: El portón del garage. Como abrirlo.
Obstáculos II...................: Los cordones.
Como conducir en línea recta.
Obstáculos III.................: Identificando una misma los obstáculos.
Supervivencia I...............: El lugar del criquet. Como usarlo.
La rueda de auxilio.
Definición de tuerca y llave cruz.
Supervivencia II.............: Verifique Ud. misma el aceite del auto.
Aprobado este modulo esta habilitada para realizar los
cursos de estacionamiento.
MODULO 3:
Viviendo en pareja.........: TPM (Tensión pre-menstrual)
El problema es tuyo, no de el.
Fútbol Juego estúpido vs. placer "sagrado".
Como ganar su propio dinero: una visión general.
Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos. MODULO 4:
El Tiempo II...................: La cena a la hora de la cena.
Limites II........................: El teléfono solo como herramienta de Urgencia.
Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas.
Los programas de concursos.
Organización I...............: La cartera.
Limites III......................: Introducción a las dimensiones finitas del placard. Organización II..............: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III
aprobada).
MODULO 5:
Superior .........................: Como superar la dependencia de tus amigas (teoría y
practica).
Análisis sistemático del habito de orinar juntas. Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere
Fútbol I aprobada)
Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
¿Por que discutir con tu marido?
Traumas infantiles y sus consecuencias.
Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la
altura de un hombre.
¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de
gravedad.
El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y
proyecciones).
¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda
mujer.
El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por
aparato).
Conoce tu hábitat natural: La cocina.
No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
Limites IV...........................: La tarjeta de crédito.Solicite ya su lugar, vacantes
limitadas.


CURSO ESPECIAL PARA HOMBRES
Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.
TEMA 1: La plancha: del lavaropas al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso con diapositivas).
TEMA 3: La electricidad y vos: Ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
TEMA 4: Ultimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual).
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia. (ejercicios prácticos en parejas)
TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
TEMA 10: Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
TEMA 11: El lavaropas: Ese gran desconocido.
TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (Prácticas en grupo)
TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos gráficos aclaratorios).
TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?
TEMA 15: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas? (ej.en video).
TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?
TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?Tema 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversario.....
TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMA(Vacantes limitadas!!!!!!!!).

Diario de un Argentino en Toronto
* 12 de Agosto
Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario , ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso .

* 14 de Octubre
Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto si que es vida, y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario.

* 11 de Noviembre
Cada día me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar. Esto si que es vida.

* 2 de Diciembre
Anoche nevó, que alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a palear la nieve y de la alegría me tire y me revolqué en ella. Después hice bolas y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aquí. La moto niveladora pasó limpiando la calle y tuve que palear otra vez la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy.

* 19 de Diciembre
Anoche volvió a nevar, la moto niveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces.

* 22 de Diciembre
Volvió a nevar anoche. Cuando termine de palear la nieve, paso la moto niveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto palear nieve. Hoy llame a mi primo en Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia a la Playa

* 25 de Diciembre.
FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la moto niveladora me debe estar vigilando desde la esquina, porque ni bien terminó de limpiar, El guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia.

* 27 de Diciembre
Anoche cayo mas nieve. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, solo salgo para palear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la moto niveladora, si lo agarro le corto las bolas. Por que no usan mas sal para derretir el hielo y la mierda blanca , ya no aguanto las manos de palear y palear.

* 28 de Diciembre
Hoy cayeron 60 cm de nieve. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda . Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza.

* 31 de Diciembre
El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm pronosticados , cayeron 60 cm, me cago en su madre. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volví a llamar a mi primo, pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono , el hijo de puta. El muy maricón va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera.

* 5 de Enero
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca donde estuvo sepultado por mas de una semana. Por fin después de dos horas y tres cargas de baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.

* 15 de Febrero
Anoche soñé que estaba en Argentina, que tenia una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Argentina en este momento.

* 20 de Febrero
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3000 dólares, estoy convencido que Dios creo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.

* 2 de Marzo
Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una gamba, después el hijo de puta de la moto niveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y de barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida criolla.

* 23 de Abril
Ya me quitaron el yeso. Llamo el mecánico diciéndome que al reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir nieve? Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.

* 15 de Mayo
Hoy por fin le vendí la casa a un Canadiense cornudo. A quien se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser boludo. Para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Hoy me voy para Argentina, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo .Esto si que es vida.

Como combatir el stress por Teléfono

Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y lo marqué.Me contestó un tipo malhumorado diciendo: "Hola?"- "Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por favor?", dije amablemente.De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero.

Después de esto, volví a buscar en mi directorio telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.

Decidí llamar de nuevo al ?pibe? aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije: "Eres un Hijoputa", y colgué rápidamente.

Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra "Hijoputa" y lo dejé en mi listín telefónico.

Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un Hijoputa". Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.

Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al ?Hijoputa?.

Entonces, un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: "¿Hola?" y me cambié de identidad: - "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas".- "·No!"

Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije:- "Eso es porque eres un Hijoputa".

La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente, marque el 823 48 63.

(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)

La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el aparcamiento.Incluso llegue a pensar que nunca se iría. Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la ancianatodo el espacio que necesitara:"·Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar: "· No puede hacer eso! ·Yo estaba aquí primero!". El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado.

Ante su actitud pense: "·Este tipo es un Hijoputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijos putas en el mundo . . .!". Fue entonces cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Ford.

Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro aparcamiento.Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 823 48 63 (diciendo "Eres un Hijoputa"), cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé: "Debería llamar también a este otro ?hijoputa?. Después de un par de timbradas, alguien contestó y dijo:- "¿Hola?".- "¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?", le pregunté yo.- "Sí, habla Ud. con él", dijo.- "¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"- "¿Cuál es su nombre?", Pregunté.- "Mi nombre es Eduardo Pérez", me contestó.- ¿"Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?", pregunté.- "Me puede encontrar en casa por las noches".- "Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?"- "Sí, claro", me respondió.- "·Eduardo, eres un Hijoputa de la hostia!", y colgué el teléfono.

Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos ?hijoputas? para llamar. Después de varios meses de llamar al par de ?hijoputas? y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al ?Hijoputa 1?. Un tipo grosero me contestó: "Hola", y entonces yo le dije "Hola Hijoputa", pero no colgué. Entonces, el Hijoputa me dijo:- "¿Estás ahí?".- "Síííííííííí", le dije yo.- "Deja ya de llamarme", me dijo- "Nooooooooo".- "A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?", preguntó.- "Eduardo Pérez".- "¿Y en dónde vives?", volvió a preguntarme.- "En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella", le dije.- "Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ·Tú sí que eres un hijoputa! ·Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!- "··Uuuuuf, sí??··Que miedo me das, Hijoputa!!", y colgué el teléfono.Inmediatamente después, llamé al ?Hijoputa 2?. El tipo contestó:- "Hola?"- "·Hola Hijoputa!", saludé.- "Si te llego a encontrar, eres un...", me dijo.- "¿Y tú qué?, hijoputa?"- "·Te voy a patear las tripas!".- "¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa, ·Hijoputa!", y colgué.Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada rápida a ?Madrid directo? para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro. Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, para ver el espectáculo. ···Fue glorioso!!! ···Observar a un par de hijoputas pateándose enfrente de 6 coches de policía y un helicóptero!!!. ···Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!!Sé amable o? ¿Serás tú el siguiente de mi lista ??

Hagamos un "refresh" de nuestro Lenguaje

Desde que las insignias se llaman "pins", los maricones "gays", las comidas frias "lunchs", y los repartos de cine "castings", el Rio de la Plata no es el mismo.Ahora es mucho mas moderno. Durante muchos años, los rioplatenses estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estabamos.Los niños leian revistas en vez de comics, los jovenes hacian fiestas en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business, las secretarias usaban medias can-can en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware.Yo, en la escuela, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creia que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado.Hoy, los rioplatenses vivimos en un lugar mas moderno, y se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestibulo que hall y, cuando jugamos al polo, inconveniente no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un minimo de cien palabras.Desde ese punto de vista, los rioplatenses estamos ya completamente modernizados. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros paises toman solo del ingles las palabras que no tienen, bien porque sus idiomas son pobres - cosa que no es nuestro caso - o bien porque pertenecen a lenguajes de reciente creacion, como el de la economia o el de la informatica, nosotros, mas generosos, hemos ido mas alla y hemos adoptado, incluso, las que no nos hacian falta.Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.Asi, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcochos, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando asi nomas) y los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos llaman country- en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante. Los rioplantenses ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que nos permite desmostrar mejor nuestra hombría con más soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuacion se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tonico que usaba mi abuelo.En el "rio de la plata" la gente ya no corre, hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona, utiliza el parking.En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mas mejor, asistant. En su maletin de mano, al reves que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un telefono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un PalmTop, por si acaso. La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de barrio humilde, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light, y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne. En la television, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama talk show -que es distinto de espectaculo-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafon, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager.Y desde hace algun tiempo, los importantes tambien son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de pais tercermundista que tuvimos algun tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la unica palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.PS: se han omitido los acentos (of course), porque son un pathetic simbolo castellano, as you know.

La Máquina en la Farmacia

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos". El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:Ud. tiene hombro de tenista Frote su brazo con agua caliente y salNo haga esfuerzos físicos de magnitudEn dos semanas va a estar mucho mejorMás tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificadorSu perro tiene parásitos: Déle vitaminas Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

19 razones por la cual Dios nunca ganó un concurso de profesor en la universidad

1) Solo tiene una publicación.

2) No esta escrita en ingles, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).

3) No contiene referencias.

4) No ha publicado en una revista con referato.

5) Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores.

6) Tal vez creo el mundo, pero que ha hecho o publicado desde entonces?

7) Trabaja en tiempos muy cortos, seis días seguidos a lo sumo.

8) Se le conocen pocos colaboradores.

9) La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.

10) Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea de trabajo propia.

11) Nunca pidió autorización al Comité de Etica para trabajar con sujetos humanos.

12) Si los resultados no le satisfacian, intentaba ahogar a la población.

13) Si un sujeto no se comportaba como habia predicho, lo eliminaba del muestreo.

14) Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.

15) Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.

16) Actua con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo.

17) Aunque el temario solo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de los estudiandes suspende Sus exámenes.

18) Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montania.

19) Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.

Henry Ford y Dios

Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:-Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar.Ford piensa un poco y dice:-Yo quiero estar junto a Dios un poco.Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:-Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?Dios pregunta: -¿Qué quieres decir con eso?Dice Ford: -Bueno, tenés grandes problemas en el proyecto de tu invención:1. No existe ningún modelo gasolero.2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.3. El mantenimiento es extremadamente caro.4. Necesita constantemente de repintura.5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.6. La cañería se tapa y es necesario anularle algunos tramos.7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los paragolpes delantero y trasero.8. El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros.9. El consumo de combustible es asombroso.10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.Y éstos son sólo algunos de los problemas.-"Hmmm . .", responde Dios, "aguarda un minuto".Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda... Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice:-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos decís pero,.... en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo.

Bueno ahora si los dejo hasta la semana que viene........................

Hola, en la semana de la amistad......

Como estan? Bueno estoy esperando el frio polar como pronostico el tiempo..... para amenizar la espera les dejo algun chiste y reflexion.

SABIA USTED?...
1) ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
2) ¿Porqué los pedos hacen ruido?Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedorrestres')
3) ¿Cuánto gas produce una persona normal?En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el 'pedo' del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pe ro Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
4) ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia,
piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
5) ¿Algunas personas nunca pedorrean?No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
6) ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres? ¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
7) ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como 'Cantatta Matinal'. Si es Ud. un 'gentleman', puede conseguir una buena resonancia y se r oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.
8) ¿Los Frijoles (conocidos como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
9) ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el 'ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
10) ¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un p edo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
11) ¿Es posible 'encender' los pedos?La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir
nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del c.... Los pedos, curiosame nte, tienden a producir llamas azules o amarillas. 12) ¿Es normal que a uno le guste pedorrear? Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
13) ¿Otros sienten más el olor que el propio autor? El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja. Si a Ud. le parece interesante este estudio, reenvíelo, y . . . si no . . ¡¡¡¡¡No hay pedo!!!!!


Carlos Emilio.
Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal "Carlos Emilio".Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho, atlético, aristocrático, full Porshe último modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, qué decir, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando.Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura.Carlos Emilio se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.La mujer se quita la blusa, pero al soltarse el sostén los pechos le cuelgan hasta el ombligo.El marido esconde la cara entre las manos y murmura:-Dios mió, ¡qué vergüenza con Carlos Emilio!

El sexo en arabia....
-¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo? - Cuadro veces por samana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.

Honorarios....
Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños? - El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.

Y Bill Gates crero....
1. En el principio DIOS creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y había dos Bytes en la Palabra; y nada mas existia. Y Dios separo el Uno del Cero: y vio
que era bueno.
3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos;y asi paso. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus
correspon- dientes sitios. Y creo los disketes, los discos duros y los discos compactos.
4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, asi habra un lugar para poner los disketes, los
discos duros y los discos compactos. Asi Dios creo a los ordenadores, y les llamo hardware.
5. Pero aun no habia software. Pero Dios creo los programas; grandes y pequeños...Y les dijo:
Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria. 6. Y Dios dijo: creare el Programador; y el
Programador creara nuevos programas y gobernara los ordenadores y los programas y los
datos.
7. Y Dios creo al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseno
al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volumenes y sub directorios,
pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo: no es bueno que el Programador este solo. Cogio un hueso del cuerpo del
Programa- dor y creo una criatura que miraria al Programador; y admiraria al Programador;
y amaria las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamo a la criatura el Usuario.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno.
10. Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ? Te dijo
Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
11. Y el Usuario respondio: Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier
pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutasemos Windows o moririamos.
12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Como puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el
momento en que ejecutes Windows seras igual a Dios. Seras capaz de crear cualquier cosa
que quieras con el simple toque del raton.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y faciles de usar. Y el Usuario
vio que todo conocimiento era inutil, ya que Windows podia reemplazarlo.
14. Asi el Usuario instalo Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador inmediatamente empezo a buscar nuevos controladores. Y Dios le
pregunto: ¿que buscas? Y el Programador respondio: Estoy buscando nuevos controladores,
porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quien te dijo que necesitabas nuevos
controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo... 16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, seras odiado por todas las criaturas. Y el Usuario
siempre estara descontento contigo. Y siempre venderas Windows.
17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionara y se comera todos tus
recursos; y tendras que usar malos programas; y siempre permaneceras bajo la ayuda del
Programa- dor.
18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca seras feliz. Todos tus
programas tendran errores y tendras que corregirlos y corregirlos hasta el final de los
tiempos.
19. Y Dios los hecho a todos del Centro de Datos y bloqueo la puerta con una clave de acceso.
Amen.


El charro
Este es un Charro mejicano esos de bigototes grandes con su sombreron grandote, va para la cantina a tomarse sus tequilasos; Cuando entra vé a la dueña de la cantina y le dice:- Oiga Doña Rosita está ud muy buenota, como pá comersela de a poquito.
Ella le responde: - Pos Ud si que es un hombre que no tiene pelos en la lengua para decir las cosas.
Entonces el se agarra los bigototes grandototes y se rie y le dice.- Pos porque usteé no ha querido mi reina


Mujeres, o como elegirlas.
Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.


Congreso Feministas.
En un congreso feminista europeo se reúnen las representantes más destacadas del movimiento en Alemania, Reino Unido, y España.Motivo del Congreso: exponer sus experiencias en el terreno de la educación de los maridos para que realicen las tareas domésticas.
La primera en hablar es la alemana: 'Un día le dije a mi marido: a partir de mañana me niego a hacerla comida. Será una tarea de la que te encargaras tu. Y si tu no lo haces, pues no comemos. Y el primer día no vi que la cosa funcionara, el segundo ya fue a la compra, y el tercer día ya había cocinado un codillo para chuparse los dedos'.
Le toca el turno a la británica: 'Pues yo, lo mismo, un día le dije que sería su responsabilidad la limpieza de la casa, que yo ya no lo volvería a hacer. Y el primer día, no vi nada, el segundo, vi que mi marido comenzaba a limpiar los cristales, y al tercero, tenia la casa como los chorros del oro.'
Por fin, habla la española: 'Le dije a mi marido que me negaba a plancharle su ropa. Y el primer día, no vi nada, el segundo ya comencé a ver un poquito por el ojo izquierdo.....'


El camionero en la ruta.
Un camionero va por la ruta y cuando a lo lejos divisa la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo. El camionero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino. Le hace luces y nada, el tipo no se mueve; así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre. Baja del camión y el hombre de rojo le dice:- Hooola, soy el trolo de rojo!!!!......te gusta mi culo???El camionero se le queda mirando incrédulo y le dice:- Pero vos sos pelotudo o qué? No ves que casi te atropello, la puta que te parió?.Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado >en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:- Hellooo, soy el gay de blanco!!!....estás solito amor???El camionero le dice:- Pero será posible con estos putos de mierda? No ves que casi te atropello enferrrmo? Anda a pelotudear a otro lado, trolo hijo de una gran puta!Una vez mas sube al camión y prosigue su camino masticando bronca. Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul. Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta. Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infelíz, baja del camión recontracaliente y le dice:- Y vos, putazo de azul!!!!...que mierda querés ahora????Y el tipo muy serio contesta:- Para empezar... registro de conductor y cédula verde...


Algunos Cambios en la Forma de Expresarse
Solterona = Profesional independiente
Flaca de mierda = Anoréxica
Es una histérica = Ella baila sola
Bagayo/bagarto = Lo que pasa es que no estoy producida
Chabombas y ñocorpis = Lingerie
Seducción = Hay efectivo
Trata de blancas = Clarín, Rubro 59
Busco hombre para acostarme = Busco alguien que me contenga
La calentura es mutua = Funciona la química
La mina no entrega = La minita histerisquea
Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target
Estar en banda = Solos y solas
Vestirse con cualquier porquería = Ser fashion
Me voy al boliche a ver si engancho algo = Me voy a chatear
¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail?
Servilleta Agenda = Palm Pilot
Juego = Set, Kit
Espejitos de colores = Todo por $1.99
Engañapichanga = Demo
Pan Flauta = Baguette
Vuelta del perro = Shopping
Almacén/kiosco = Drugstore
Don José me manda al pibe con el pedido = Delivery
Abuelos = Babysitter
Curandero/a = Mentalista
Peluquero = Estilista, Salón masculino/femenino
Profesor de gimnasia = Personal trainer
Navegar al borde del vómito = Rafting
Caminar entre piedras, arbustos y troncos = Trekking
Rascarse las bolas, pero caro = Spa
Viajar a cualquier lado y como la mierda = Turismo de aventura
Turismo aislado de los pobres de la zona = Resort
Loco de mierda = Transgresor
Trolo = Diferente
Piojo resucitado = Entrepreneur
Acomodado político = Asesor
Impunidad = Fueros
Humildad = Perfil bajo
Hacer las cosas para el carajo = Desprolijidad
Tocar de oído algunos temas = Consultor
Vendedor = Ejecutivo de cuentas
Que no me joda nadie = Estar en reunión
Rascarse las bolas en vez de laburar = Desayuno/almuerzo de trabajo
Despidos masivos = Downsizing
Fracaso en la dirección de la empresa = Downsizing
Nuevo fracaso en la dirección de la empresa = Rigthsizing
Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing
Los mismos problemas pero con la última tecnología = Reingeniería de sistemas
Trabajar en negro = Pasantía
Cagarse de hambre = Necesidades básicas insatisfechas
Todo me importa un carajo = Descontrol
No entendí un carajo = Hay que leer entre líneas
Decir boludeces = Las expresiones fueron sacadas de contexto
Hacer boludeces = Esto me sirve como terapia
Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático
Tribuna de desocupados = Talk-show
No hay nada para ver = Zapping
Programa lleno de boludeces = Magazine
Expresiones artísticas de dudosa calidad = Grupo under
El programa no lo ve ni el director, ni el productor ni los actores = El público no entendió el mensaje



Matrimonios
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre: - Mama, ?tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?- Pues, hija - le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...- Mama, ya se coger... lo que necesito es aprender a cocinar.

Habia una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:!Esto si funciona!

Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.Los otros lo miran sin entender y le preguntan:¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?Y el tipo responde:Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.

La mujer le dice al marido: - Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?- Para que, si todavía estás viva!

Bueno espero que tengan una buena semana.

Se acerca el dia del amigo...............

Esta foto aunque no lo crean es el martes 10 de Julio de 2007 en Ezeiza.

Para los poquitos, buenos, espectaculares, y queridos amigos, los que hoy estan y los que no estan, a los que me quisieron mucho y a los que llegaron a odiarme (no creo pero puede haber), a todos ellos les mando un gran abrazo y les dejo este poema de J. L. Borges.

No puedo darte soluciones para todos tus problemas de la Vida,

no tengo respuestas para tus dudas o temores,

pero puedo escucharte y compartirlos contigo.

No puedo evitar que tropieces.

Solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes y no caigas.

Tus alegrías, tus triunfos y tus éxitos no son míos.

Pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz.

No juzgo las decisiones que tomás en la vida.

Me limito a apoyarte, a estimularte y a ayudarte si me lo pides.

No puedo trazarte límites dentro de los cuales debes actuar,

pero sí te ofrezco el espacio necesario para crecer.

No puedo evitar tus sufrimientos cuanto alguna pena te parte el corazón,

pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos para armarlo de nuevo.

No puedo decirte quién eres ni quién deberías ser.

Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo.

En estos días pensé en mis amigos y amigas,

y entre ellos apareciste tú.

No estabas arriba, ni abajo ni en medio.

No encabezabas ni concluías la lista.

No eras el número uno ni el número final.

Y tampoco tengo la pretensión de ser el primero,

el segundo o el tercero de tu lista.

Basta que me quieras como amigo.

Gracias por serlo.

Con cariño para todos mis amigos y amigas

DANIEL ////

Guenassssssssss.
Bueno fidel ya esta Ok y funcionando, ya estoy tranquilo.......
Señoras y señores se acerca la campaña por lo tanto les voy avisando que tengo unos bonos contribuecion de $ 10 - $ 20 y $ 50 que estan barbaros, por supuesto cuneto con ustedes y desde ya muchas gracias.

bueno dejo algunas cosas que me parecieron piolas.....


LA LEYENDA DEL FIAT 600
Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi. En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba) En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par.....y a los recontra pedos......... Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: - Atención! Atención!Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......... muchachos........ juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo: Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!

DUDAS CIENTÍFICA
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico:"Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y ellavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?¿Preservativo imperfecto?
-¿Cuando una mujer está encinta...está también compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
-Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.


Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.
Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".El detective cumple con su cometido, vuelve e informa."Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".Responde el director:"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor? Sorprendido el director responde: "Si, como no".Y el detective dice:"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".


Mientras más lo intentes menos lo logras.
1) Mientras estás sentado(a) al frente de tu escritorio, levanta tu pie derecho del suelo y haz círculos con el mismo en dirección de las manecillas del reloj.
2) Ahora, mientras haces esta acción, escribe en el aire el número "6" con tu mano derecha.¡ Tu pie cambiará de dirección!Parece que no haya nada que puedas hacer al respecto.


100 ventajas de ser mujer
Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
La esperanza de vida es más larga.
Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
Tus órganos sexuales no te controlan.
No te tienes que afeitar todos los días.
No sudas tanto.
Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
Si tienes calor puedes usar falda.
No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
No tienes que preocuparte por la calva.
Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
No pierdes amigas porque son maricas.
Si no tienes auto sigues siendo persona.
Descansas sin culpas.
Te puedes dejar el pelo largo o corto.
No te tienes que emborrachar para divertirte.
Si eres pequeña no pasa nada.
Te puedes poner ropa de hombre.
Puedes ser solidaria.
Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
Los chocolates superan al hombre.
No somos cobardes.
En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
No tienes caspa en el saco.
No tienes que competir por sexo con tus amigas.
Tus hijos no te tienen miedo.
Sabemos bailar.
Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
Si estás en el Titanic te salvas.
No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
Te enteras de todo antes que él.
Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
No tienes que conducir como formula 1.
Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
El autobus siempre se para por ti.
Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
Llevas la mejor relación con tus padres.
Si eres desocupada es menos traumático.
No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
No roncas cuando duermes.
No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
Tienes más variedad de ropa que el hombre.
Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
Podemos "mirar" con disimulo.
No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
No tienes que pagar para estar con alguien.
Si estas blanca te puedes maquillar.
Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
No te importa si tu marido gana mas que tú.
Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
No hay que andar acomodándose el bulto.
Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
Puedes hablar y gesticular libremente.
No hay que andar apuntando cuando se mea.
Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
Las mujeres tienen más intuición.
No tienen que ir a las guerras.
Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
Sabemos mentir mejor que los hombres.
Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
Puedes festejar el día de la mujer.
No somos parte de la mafia policial.
No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
No hay que sacar los músculos para las fotos.
Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
No te tienes que preocupar por el "tamaño".
No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
Sabemos escuchar.
No te tienes que matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
Para los casamientos no tienes que trajearte.
Son más comprensivas.
No nos crecen pelos en la nariz con la vejez



100 ventajas de ser hombre
Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre autos.
Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
El fútbol de los domingos.
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
En las peluquerías no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido no se pierde.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
La caja de herramientas es toda tuya.
Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
Ves el humor en los términos de matrimonio.
El mundo está pensado por y para ti.
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
Las promotoras.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Todo de tu cara se queda del mismo color.
El chocolate es simplemente otro snack.
Puedes ser presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
Un buen ramo de flores arregla todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
Mismo trabajo... más paga.
El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
Si retienes agua, es en una cantimplora.
El control remoto es solo tuyo.
La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Las casas de deportes te halan a ti.
Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
Tienes una buena y sana relación con tu madre. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
Un buen eructo es casi predecible.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
Las películas porno están diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
Baywatch
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
*Jugar* antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
Te puedes sacar la franela cuando hace calor. No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
No te preocupan las repentinas ganas de mear. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
...y bueno... ser hombre.



Tipos de preservativos
Preservativos Nike: "Just do it."
Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!
Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?
Preservativos M&M\\\\\\\'s: Se deshacen en tu boca, no en tu mano.
Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos
Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."
Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....
Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?
Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?
Preservativos Lays: ¿A que no puedes usar solo uno?
Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...
Preservativos UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...
Preservativos Petit Suise: A mi de pequeño me daban dos
Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida
Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...
Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien
Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar
Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa
Preservativos McDonald\\\\\\\'s: Oferta, 2x500
Preservativos Nokia "Conectando personas"


La muerte del gusano
El pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso. Él había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla. Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.



Diferentes tamaños de preservativos
Tamaño LiliputenseEl más pequeño de todos, tiene poca demanda, no porque no existan tipos que los puedan usar, sino que los que calzan de esta medida prefieren ocultar su limitación y descargan su pasión manualmente. Algunos fabricantes a manera de promoción de este modelo suelen agregarle dibujos aerodinámicos para causar la impresión de un "tamaño normal".También se le identifica como "Talla 1".
Tamaño Pitufo
Mismo largo que el anterior, solo que en versión tabique, es decir, corto pero aaancho. Viene reforzado en la punta pues por lo general los usuarios de este modelo se caracterizan por su potencia del disparo, como dicen: poca mecha, pero mucha dinamita. Lo puede pedir como "Talla 1A".
Tamaño Enanito del Bosque
Este modelo es de facil identificación pues viene en presentación ecológica (verde), aroma a pino y se vende en paquetes de tres, esto último como estrategia de venta pues al igual que los Tamaño Liliputense tienen poca demanda. Pidalo como "Talla 2".
Tamaño Ya la veo
Mismo ancho de la talla 2 solo que mas laaargo (no mucho) viene en dos presentaciones: a) Pirotécnica, semejando cohetes b) Espacial, como el Apolo 13. Se piden como "Talla 2 L".
Tamaño Normal
Producto que por su gran demanda no tiene características especiales, por lo general viene en color carne (de blanco por supuesto) y presentación "supersensible" dizque para que se sienta como si no lo trajeras puesto, pero la realidad es que los hacen así para usar menos latex y hacer mas preservativos. No tiene talla, se pide solamente como "Tamaño normal".
Tamaño GrandeUff! Causante de muchos desaguisados (principalmente para las mujeres). Este modelo estuvo a punto de salir del mercado pues los consumidores de esta medida por lo general no eran de esta talla y en muchas de las veces con tanto \\\\\\\'mete y saca\\\\\\\' el preservativo se quedaba adentro. El problema se solucionó agregándole, a estas presentaciones, unas pinzitas, similares a las que usan las mujeres para sacarse las cejas o tú los pelos de la nariz, perfectamente esterilizadas y desechables, para poder sacar el condón.
Tamaño Caballo
De producción limitada, generalmente comprado por las mujeres pues los hombres de esta talla se sienten divos que no tienen porque usar capucha, el precio incluye dos horas con un psicólogo para la mujer, para que le quite la piche cara de felicidad que le queda después de usarlo.
Tamaño Oh my Good!
Solo se surten bajo pedido, cuando la mujer es quien los solicita, siempre ordena dos, uno para usarlo y el otro para guardarlo de recuerdo o enseñárselo a sus amigas.
Tamaño Auxilio!!
Solo se usa para promocionar el producto en eventos deportivos o festivales musicales, fue la utopía de su creador al cual se le conocía en Francia como Francois le sexualite pero en México le decían Pancho el puto.
Y..... usted, ¿qué tamaño usa?


bueno hasta la proxima.

Pufff hacia un monton......

que no entraba aca, es que me falta el coche y no me dan ganas de nada, pobrecito fidel ya casi esta listo me lo entregan la semana que viene. Para los que no lo saben, fidel se me fundio a fines del mayo, el mecanico choto, me demoro un monton en repararlo, pero ya casi esta.



Hoy domingo, esta haciendo frio, esta muy bueno este clima. bueno les dejo algo para que se entretengan.

Confesion
Este hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole
a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida,un día le dijo:- Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡es tu problema!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.
- Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepino
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - Dime que no hiciste eso !
- ¡Si, lo hice! - ¿Oh Dios, y qué paso?
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido. - Y, ¿la cortadora de pepinos! ¿Qué te hizo?, ¿te lastimó?- ¡¡ Noooo, a ella también la despidieron!!

CUENTO ÁRABE

El hijo le cuenta: - ¡babá, babá! En el colegio me han rebrobado...

- Borque, hijo, cuentale a tu badre!; - Borque no sube los nombres de los dedos de la mano,badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres? - Hijo, yo te contare cuales son los nombres de los dedos y borque es imbortante saberlos... - El brimero es el legal... sirve bara firmar los babeles imbortantes! - El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes! - El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabras bara que! - El cuarto es el matrimonial... alli te bones el anillo de bodas! - El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas... - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no muy en claro bara que servia el tercero..... - Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal...te lo mojas un boco con saliva y... sirve bara basar las baginas... bagina uno, bagina dos... y asi hasta que termines de leer al libro....

Éxito es:
A los 3 años,...No mearse
A los 6 años,... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener licencia de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener licencia de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.

AMANTES
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo: - Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa. - No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente. -La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: - No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica Guapísima que le dice al marido: - Oye, me dejaste esperando ayer. - Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy. - OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido: - Y ESA: ¿QUIEN ES...? - Esa es mi amante - le aclaró el hombre. - La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. - No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por "separación de bienes" y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero. ¡Ah! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá... -La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo: -La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, verdad gordo?

Caminando en la Selva.
Una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice: ¡Ya me fregué! Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz: ¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo! Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo. Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz: ¡Ahora sí, ya te fregaste!

MULTIPLICAR CON LOS DEDOS
Contar con los dedos no tiene por qué ser vergonzoso.
Para multiplicar por 9, extendé ambas manos con las palmas hacia arriba. Al primer dedo de la izquierda la corresponde el 1, al siguiente el 2, y así hasta el último dedo de la derecha, al que le corresponde el 10.
¿Querés saber cuánto da 9 multiplicado por 3? Simplemente doblá el tercer dedo. Después, contá cuántos dedos quedan hacia un lado: dos, y cuántos quedan hacia el otro: siete. Reuní ambos números y tenés el resultado de la multiplicación: 27.
Con los dedos también se pueden hacer cuentas más complejas. Por ejemplo, podés multiplicar entre sí dos números del 6 al 9 siguiendo estos pasos.
-Extendé las manos con las palmas hacia abajo. El pulgar representa al 6, el índice al 7, y así hasta el meñique, que representa al 10.
-Uní los dos dedos que representan a los números que querés multiplicar. Por ejemplo, para multiplicar 7×8 tenés que unir el índice de una mano con el dedo medio de la otra.
-Multiplicá entre sí los dedos de una mano y de la otra que quedan arriba. En el ejemplo, 3×2=6.
-Sumá todos los demás dedos, incluyendo los que se tocan, y agregá un cero a la derecha. En el ejemplo, quedan cinco dedos, que con un cero se convierte en 50.
-Se suman ambos números: 6+50=56. Ese es resultado de la multiplicación inicial.

Argentinos.
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes: A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.A los ingleses, persistentes y estudiosos.A los japoneses, trabajadores y pacientes.A los italianos, alegres y románticos.A los franceses, cultos y refinados. Cuando llegó el turno de los argentinos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: -"Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y políticos. "Y así se hizo. Pero cuando acabó de crear el mundo, el ángel le preguntó:-"Señor, a todos los pueblos les diste dos virtudes, pero a los argentinos tres, esto hará que prevalezcan sobre todos los demás."-"Sabes que tienes razón, mi buen ángel."-"¿Y ahora...?"-"Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar; que los argentinos tengan tres, pero cada argentino no podrá tener más de dos virtudes a la vez."-"A ver si entiendo...", aventuró el ángel.-"El argentino político y buena persona, no podrá ser inteligente."-"El que sea inteligente y político, no podrá ser buena persona. "-"Y el que sea inteligente y buena persona, no podrá ser político."AMÉN.

LA MANTEQUILLA EROTICA
Tres hombres están tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice: "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar." El Francés para no quedarse atrás dice: "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos." El español dice: "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas." El Italiano y el Francés asombrados le preguntan: "Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?" "Me limpie las manos en las cortinas."


Pensamientos del Buda sobre la humanidad.

Una vez le preguntaron a Buda que es lo que a él más le sorprendía de la humanidad, y respondió:
"... Los hombres, que pierden la salud para juntar dinero, y luego pierden el dinero para recuperar la salud y por pensar ansiosamente en el futuro, olvidan el presente de tal forma, que acaban por no vivir ni el presente ni el futuro, viven como si nunca fuesen a morir, y mueren como si nunca hubiesen vivido..."


Aprendí
Al primer año de nacido aprendí lo importante que es un juguete. sobre todo si sabe rico.
A los 2 años, aprendí que caerse duele.
A los 3 años, aprendí que duele más una palabra que un golpe.
A los 4 años aprendí lo interesante que puede ser un rompecabezas.
A los 5 años, aprendí que a los pececitos dorados no les gustaba la gelatina...
A los 6 años, aprendí que bañar a las tortugas con agua caliente las mata aunque huelan feo.
A los 7 años, aprendí lo confortante que se siente un abraso de papá o mamá cuando me daba miedo o simplemente cuando sentía que necesitaba sentirme amado.
A los 8 años, aprendí que no todo se puede arreglar con un berrinche.
A los 9 años, aprendí que mi profesora sólo me preguntaba cuando yo no sabía la respuesta.
A los 10 años, aprendí que era posible estar enamorado de cuatro chicas al mismo tiempo.
A los 12 años, aprendí que, si tenía problemas en la escuela, los tenía más grandes en casa.
A los 13 años, aprendí que, cuando mi cuarto quedaba del modo que yo quería; mi madre me mandaba a ordenarlo.
A los 15 años, aprendí que no debía descargar mis frustraciones en mi hermano, porque mi padre tenía frustraciones mayores... y la mano más pesada.
A los 16 años, aprendí que mi hermano no era mi mayor enemigo y que podía ser mi mejor confidente.
A los 17 años, aprendí que emborracharte no siempre es el mejor sentimiento, (menos al otro día) y que no es la mejor forma de solucionar los problemas.
A los 18 años, aprendí que no valía la pena discutir con mi madre.
A los 19 años aprendí lo que duele dejar a alguien que amas.
A los 20 años, aprendí que los grandes problemas siempre empiezan pequeños.
A los 21 años, aprendí que un libro puede llegar a ser una buena compañía.
A los 22 años, aprendí que si encuentras a la mujer adecuada te puede enseñar a amar.
A los 23 años, aprendí lo que es extrañar a alguien y lo grato que es volverlo a encontrar.
A los 24 años, aprendí que con el tiempo las cosas se miran de una forma diferente.
A los 25 años, aprendí que aunque me quería comer el mundo aun me faltaba mucha experiencia.
A los 26 años, aprendí que no importa lo lejos que viajes cuando quieras huir de algo, tus problemas siempre te acompañaran a lo largo de toda la travesía.
A los 27 años, aprendí que él titulo obtenido no era la meta soñada.
A los 28 años, aprendí que se puede hacer, en un instante, algo que te va a hacer doler la cabeza la vida entera.
A los 30 años, aprendí que se necesita mucho amor, paciencia y inteligencia para vivir con alguien.
A los 31 años, aprendí lo que es ser padre y me empecé a dar cuenta de lo que eso significa.
A los 32 años, me di cuenta lo que me falto platicar y convivir con mi padre. y lo mucho que me falto aprender de el.
A los 33 años, aprendí que a las mujeres les gusta recibir flores, especialmente sin ningún motivo.
A los 34 años, aprendí que no se cometen muchos errores con la boca cerrada.
A los 35 años, aprendí que puedes deprimirte como cuando tenias 17 años y eso no esta mal. solo significa que estas empezando a pensar en ti mismo.
A los 36 años, entendí que mi madre no va cambiar y sigue siendo inútil discutir con ella.
A los 37 años, comprendí lo lejos que estaba de saber quien era.
A los 38 años, aprendí que a veces la vida se repite y duele igual que la primera vez.
A los 39 años, aprendí que ser buen amigo no se trata solo de recibir.
A los 40 años, aprendí que, si estás llevando una vida sin fracasos, no estás corriendo los suficientes riesgos.

Luego, al pasar de los años aprendí.Que puedes hacer a alguien disfrutar el día con solo con un pequeño detalle que casi siempre no cuesta nada.Que niños y abuelos son aliados naturales.Que ver una buena película puede darme una tarde agradable.Que aprender a aceptarme como soy me puede ayudar a no sentirme tan solo.Que es absolutamente imposible tomar vacaciones sin engordar cinco kilos.Que no puedo cambiar lo que pasó pero puedo dejarlo atrás.Que las cosas que te pasan y que te duelen siempre te dejan una enseñanza. y esta en ti aprender de ella.Que nunca es tarde para decir lo siento y perdón. Que puede doler pero sé que después me voy a sentir mejor.Que nunca es tarde para decir la verdad (por mas dura que esta sea) y que tampoco es tarde para enfrentar a quien le hice daño si aquélla persona te quiere te sabrá entender y perdonar.Que pedir ayuda puede dar mucha vergüenza y miedo, pero que a veces es necesario y hay que sacar fuerzas y valor para hacerlo.Que la mayoría de las cosas por las cuales me he preocupado nunca suceden.Que esperar a los hijos despierto cuando salen de noche no va a hacer que lleguen mas temprano.Que si esperas a jubilarte para disfrutar de la vida, esperaste demasiado tiempo.Que nunca se debe ir a la cama sin resolver una pelea.Que me hubiera gustado tener la experiencia que tengo ahora cuando era mas joven, seguramente no habría dejado pasar muchas oportunidades.Y que ahora entiendo que eso es imposible y que solo me queda aplicar mis experiencias y no perder la oportunidad de encontrar a un amigo.Que si las cosas van mal, yo no tengo por qué ir con ellas.Aprendí que envejecer es importante.Aprendí que amé menos de lo que hubiera debido.Y hoy... me doy cuenta que todavía;Que tengo mucho para aprender. y que no importa la edad que tengas, aun estás a tiempo de cambiar las cosas y ser feliz.

Que tengan todos una linda semana y tratare de volver lo mas rapido posible..

Y bueno hay veces que no tengo ganas.....

Si amigos, hay dias que no tengo o ganas o tiempo para escribir o para buscar informacion que poner...... hoy por ejemplo es domingo y estoy al cuete (como diria mi abuelita)......

El mate

El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse. El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo. Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es 'hola' y la segunda '¿unos mates?'. Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres. Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian. Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara. Manyas y Bolsos ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno. Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos y los malos. Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón. Cuando conocesa alguien por primera vez, te Tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza: -'¿Dulce o amargo?'. El otro responde: -'Como tomes vos'. Los teclados del Uruguay tienen las letras llenas de yerba. La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con políticos, de izquierda o derecha, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie. Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone la pava/ caldera al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma. O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera. Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solo. Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones. El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores... Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena. La charla, no el mate. Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablas mientras el otro toma y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambia la yerba!'. Es el compañerismo hecho momento. Es la sensibilidad al agua hirviendo. Es el cariño para preguntar, estúpidamente, '¿está caliente, no?'. Es la modestia de quien ceba el mejor mate. Es la generosidad de dar hasta el final. Es la hospitalidad de la invitación. Es la justicia de uno por uno. Es la obligación de decir 'gracias', al menos una vez al día. Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir. EL MATE ES AMISTAD...FRATERNIDAD...PACIENCIA...TOLERANCIA...LIBERTAD...IGUALDAD...PERO SOBRE TODO...ES AMOR. ¿TE SENTISTE INCLUÍDO?.... compartilo entonces con quienes alguna vez tomaste un mate.

Algo para compartir...... para mi cuñada que le gustan estas cosas.

LOS TRES CONSEJOS

Una pareja de recién casados era muy pobre y Vivía
de los favores de un pueblito del interior.
Un día el marido le hizo la siguiente puesta a su
esposa: "Querida yo voy a salir de la casa, voy a viajar
bien lejos, buscar empleo y trabajar hasta tener condiciones
para regresar y darte una vida mas cómoda y digna.

No se cuanto tiempo voy a estar lejos, solo te pido
una cosa, que me esperes y mientras yo este lejos, seas fiel
a mi, pues yo te seré fiel a ti."

Así, siendo joven aun. Camino muchos días a pie, hasta encontrar
un hacendado que estaba necesitando de alguien para
ayudarlo en su hacienda.
El joven llego y se ofreció para trabajar y fue aceptado.

Pidio hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado tambien.
El pacto fue el siguiente: "Déjeme trabajar por el tiempo que yo
quiera y cuando yo encuentre que debo irme , el señor me libera
de mis obligaciones: Yo no quiero recibir mi salario. Le pido al señor
que lo coloque en una cuenta de ahorro hasta el día en que me vaya.
El día que yo salga. uds. me dará el dinero que yo haya ganado.
"Estando ambos de acuerdo.
Aquel joven trabajo durante 20 años, sin vacaciones y sin descanso.

Después de veinte años se acerco a su patrón y le dijo: "Patrón, yo
quiero mi dinero, pues quiero regresar a mi casa.

"El patrón le respondió: "Muy bien, hicimos un pacto y voy a cumplirlo,
solo que antes quiero hacerte una propuesta, esta bien?

Yo te doy tu dinero y tu te vas, o te doy tres consejos y no te doy el
dinero y te vas.
Si yo te doy el dinero, no te doy los consejos y viceversa.
Vete a tu cuarto, piénsalo y después me das la respuesta.
"El pensó durante dos días, busco al patrón y le dijo:
"QUIERO LOS TRES CONSEJOS"

El patrón le recordó: "Si te doy los consejos, no te doy el dinero.

"Y el empleado respondió: "Quiero los consejos" EL patrón entonces le
aconsejo:

1. "NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA.
Caminos mas cortos y desconocidos te pueden costar la vida.

2. NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL,
pues la curiosidad por el mal puede ser fatal.

3. NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR,
pues puedes arrepentirte demasiado tarde.

Después de darle los consejos, el patrón le dijo al joven, que ya no era tan
joven, así: "AQUÍ TIENES TRES PANES, dos para comer durante el
viaje y el tercero es para comer con tu esposa cuando llegues a tu casa."

El hombre entonces, siguió su camino de vuelta, de veinte años lejos de su
casa y de su esposa que el tanto amaba.
Después del primer día de viaje, encontró una persona que lo saludo y le
pregunto: "Para donde vas?" El le respondió:
"Voy para un camino muy distante que queda a mas de veinte días de caminata
por esta carretera."
La persona le dijo entonces: "Joven, este camino es muy largo, yo conozco un
atajo con el cual llegaras en pocos días".
El joven contento, comenzó a caminar por el atajo, cuando se acordó del
primer consejo, "NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. CAMINOS MAS
CORTOS Y DESCONOCIDOS TE PUEDEN COSTAR LA VIDA"
Entonces se alejó de aquel atajo y volvió a seguir por el camino normal.

Dos días después se enteró de otro viajero que había tomado el atajo, y lo
asaltaron, lo golpearon, y le robaron toda su ropa. Ese atajo llevaba a una
emboscada!
Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo, encontró una pensión
a la vera de la carretera.
Era muy tarde en la noche y parecía que todos dormían, pero una mujer
malencarada le abrió la puerta y lo atendió.
Como estaba tan cansado, tan solo le pagó la tarifa del día sin preguntar
nada, y después de tomar un baño se acostó a dormir.
De madrugada se levantó asustado al escuchar un grito aterrador.
Se puso de pié de un salto y se dirigió hasta la puerta para ir hacia donde
escuchó el grito.
Cuando estaba abriendo la puerta, se acordó del segundo consejo.
"NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL
PUES LA CURIOSIDAD POR "EL MAL PUEDE SER FATAL"
Regresó y se acostó a dormir.
Al amanecer, después de tomar café, el dueño de la posada le pregunto si no
había escuchado un grito y el le contesto que si lo había escuchado.
El dueño de la posada le pregunto: Y no sintió curiosidad?
El le contesto que no. A lo que el dueño le respondió:
Ud. ha tenido suerte en salir vivo de aquí, pues en las noches nos acecha
una mujer maleante con crisis de locura, que grita horriblemente y cuando el
huésped sale a enterarse de qué está pasando, lo mata, lo entierra en el
quintal, y luego se esfuma.
El joven siguió su larga jornada, ansioso por llegar a su casa.

Después de muchos días y noches de caminata.. ya al atardecer, vio entre los
árboles humo saliendo de la chimenea de su pequeña casa, camino y vio entre
los arbustos la silueta de su esposa.
Estaba anocheciendo, pero alcanzo a ver que ella no estaba sola.

Anduvo un poco mas y vio que ella tenia en sus piernas, un hombre al que
estaba acariciando los cabellos.
Cuando vio aquella escena, su corazón se lleno de odio y amargura y decidió
correr al encuentro de los dos y matarlos sin piedad.
Respiro profundo, apresuro sus pasos, cuando recordó el tercer consejo.
"NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR,
PUES PUESDES ARREPENTIRTE DEMASIADO TARDE"
Entonces se paro y reflexiono, decidió dormir ahí mismo aquella noche y al
día siguiente tomar una decision.
Al amanecer ya con la cabeza fría, el dijo: "NO VOY A MATAR A MI ESPOSA".

Voy a volver con mi patrón y a pedirle que me acepte de vuelta.
Solo que antes, quiero decirle a mi esposa que siempre le fui fiel a ella."
Se dirigió a la puerta de la casa y toco.
Cuando la esposa le abre la puerta y lo reconoce, se cuelga de su cuello y
lo abraza afectuosamente.
El trata de quitársela de arriba, pero no lo consigue.
Entonces con lagrimas en los ojos le dice: "Yo te fui fiel y tu me traicionaste...

Ella espantada le responde: "Como? yo nunca te traicione, te espere durante
veinte años.
El entonces le pregunto: "Y quien era ese hombre que acariciabas ayer por la
tarde?
Y ella le contesto: "AQUEL HOMBRE ES NUESTRO HIJO.
Cuando te fuiste, descubrí que estaba embarazada.
Hoy el tiene veinte años de edad.
Entonces el marido entro, conoció, abrazo a su hijo y les contó toda su
historia, en cuanto su esposa preparaba la cena.
Se sentaron a comer el ultimo pan juntos. DESPUÉS DE LA ORACIÓN DE
AGRADECIMIENTO, CON LAGRIMAS DE EMOCIÓN, el partió el pan y al
abrirlo, se encontró todo su dinero, el pago de sus veinte años
de dedicación.

Es como medio boludo pero esta bueno............

Hoy es el dia de los ñoquis...................

Algun que otro chiste para alegrar la tarde.

1er acto:Un tano va caminando y se cae en una cueva.

2do acto:Adentro de la cueva encuentra un encendedor y lo enciende.

3er acto:Va caminando por la cueva con el encendedor encendido y se encuentra con un oso¿Como se llama la obra?

respuesta:Caetano Veloso

Somos lo mas grande que hay.

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:-Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS

La esposa argentina le dice al esposo argentino: -Che, ya es hora de que le enseñés al pibe lo que hacen los pajaritos y las mariposas y los conejitos, ¿vos me entendés no?El argentino entiende y le dice al hijo:-Che, ¿te acordás cuando fuimos al cabaret y nos cogimos ese par de minitas? Bueno, lo mismo hacen los pajaritos y las abejitas y los conejitos...

Viajar, viajar....

Esto sucede en un colectivo de la ciudad de Buenos Aires. En una de las paradas sube una señora con sus 7 hijos y ve que no hay lugar; de repente, al final del colectivo ve a un tipo estirado ocupando cuatro asientos y la señora le dice:-Señor, si usted encogiera las piernas un poco habría lugar para todos.A lo que el señor le responde:-Sí, pero si usted hubiera cerrado las piernas también habría lugar para todos...

Mas de argentinos.

Estaban en un coche una vieja, una chica que estaba muy bien, un argentino y un brasileño. El coche entró en un túnel muy obscuro. Se escuchó un beso y en seguida el sonido de una cachetada.La vieja penso: -Qué carácter el de esta chica. Uno de los dos muchachos la besó, y ella le dió una cachetada.-La chica pensó: -Uno de los muchachos intentó besarme, acabó besando a la vieja y le dió una cachetada.-El argentino pensó: -¡Qué azar! El brasileño dió un beso a la chica y quien se llevo la cachetada fui yo.El brasileño: -¡Cómo lo cague! ¡Di un beso en la palma de mi mano y le di una cachetada al argentino!

Vas a gozar....

Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:-¿Llega al Metro?Y el argentino, agrandado le dice:-Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...