Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces
a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y
un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: 'a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo'.
Así que le sugerí la cocina.
- Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena
macho a la ballena hembra:
Fíjate mujer... Hay varios países, decenas de organizaciones ecologistas. .. millones de personas en todo el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y vos...
!!! me decis que hoy te duele la cabeza...???
- Cariño mío, voy a hacerme un seguro de vida por 50 millones, para que cuando muera no pases angustias económicas.
- Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, tu sabes que lloro por cualquier tontería...
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su
mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees
que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me case contigo por dinero...
- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos.. . se quema
nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a
tu madre.
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa
Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?
Un hombre llega borracho tarde a su casa. Cuando está en la puerta golpea y le dice a su mujer:
- Abre la puerta, hoy si no te vas a quejar: vas a ser feliz cuatro veces.
La mujer, desde adentro, responde ilusionada:
- Ya era hora, mi amor... ¿ y eso de dónde sacaste tantas ganas y de
dónde vas a sacar tanta energía?
- ¡No, mija, es que traigo tres amigos!
- Cariño... ¡Dime algo con amor!
- ¡¡¡Amorfa!!!
- ¿Si pierdo todo mi dinero, me seguirás queriendo?
- Claro cariño, pero te echare mucho de menos
- Últimamente mi mujer es una fiera en la cama.
- ¿Si...? ¿Que hace...?
- No deja ni que me acerque.
Diferencias
¿Cuál es la diferencia entre una virgen, una amante y una esposa
haciendo el amor?
Que la virgen te dice hayyy me duele!
Que la amante te dice hayyy que rico!
Que la esposa te dice hayyy que pintar el techo!
En un cocktail una mujer le dice a otra:
- ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- Sí, estoy casada con el hombre equivocado.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
- Sabes, fui un estúpido cuando me casé con vos
- Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
Están hablando dos amigas y una le dice a la otra:
- Ahora tendré que ir con mucho cuidado a quedarme embarazada.
- Pero... ¿Tu marido no se ha hecho la vasectomía?
- Por eso precisamente.
Para Macarena..............
nunca juegues con un abogado:
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
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Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
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