Para un dia de miercoles........

Convertir....

Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan. Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato. Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería predicar y convertir a un oso. Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento: cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe. Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados. El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero: - Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación. El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía un suministro de suero conectado al otro brazo. En su oratoria encendida relató: - BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente! Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR. Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo AGARRÉ del brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo hasta terminar en un arroyo. Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a tí - añadió mirando al cura - se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital. Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios y sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición. Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:- Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor manera de intentar convertirlo...


Que viajesito.....

Un hombre y una mujer (argentina) que no se conocían coinciden en el mismo
compartimiento de coche-cama de un tren.

A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas
de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va
llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta:
El hombre la litera de arriba.
La mujer, la inferior.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
- Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una
de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole
un ojo, le dice:
- Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que
estamos casados...
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
- Pero claro...!, mi vida..., claro...!
Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de
pelotudo...???!!!

Ojo con los pasajeros.....

Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre,
y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de
la mañana, para un taxi y le dice:Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me
lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita
en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo,
que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.

A lo que el taxista le responde:

-No, esa mierda no me la creo.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé
sin un mango...
-No te llevo una mierda, andate caminando.

La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué.

Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de
maravilla y se gana 50,000 pesos. Sale del casino otra vez
a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay
una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que
el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:

-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco...

Va al primer taxi y le dice al taxista:

-Hola, buenas noches. Te doy 100 pesos si me lleva
a Adrogué, pero con una condición. Y le dice el taxista:
-Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco... Buscate a otro.

El segundo taxi:

-Hola, ¿qué tal? Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué
con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos...

Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era
el del otro día, le dice:

-Mira, te doy 100 pesos si me llevas a Adrogué, pero con
una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques
la mano y grites: "¡Voy para Adrogué, voy para Adrogué!"

Hermandad latinoamericana

Estaban en un tren una anciana, una hermosa mujer, un argentino y un chileno.
En eso el tren pasa por un túnel y ZACATE!, se escucha una tremenda cachetada, al termino del túnel el chileno tenia el cachete rojo y super hinchado.
En ese momento cada uno piensa:

La anciana: "Este chileno se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano por debajo de la falda a la señorita, ella no se dejó y lo estampó..."
La chica piensa: "Chileno asqueroso, me quiso meter la mano para tocarme mis zonas íntimas, pero se las tocó a la vieja y ésta lo reventó"
El chileno piensa: "Este porteño de maldito... le metió la mano a la chica, ella creyó que fui yo y me rompió la cara"
Y el argentino piensa: "A ver cuando viene otro túnel para pegarle otra cachetada a este chileno..."


Y si somos asi.....

Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:

Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
-No sé... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
-Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti, Peri ... ¡Che.., Roma está llena de apellidos argentinos!


Ergo, ego....

Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:

-Che, ¿tenés un encendedor?
-Espérate que busco
Comienza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro.
-Mmm che, parece que no tengo encendedor... pero ¡¡qué bueno estoy!!


Y sino fijate este.....

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

-¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
-¿A las 2 de la mañana?
-Es que tengo un caso único aquí.
-Pero... ¿de qué se trata?
-Tengo un caso de complejo de inferioridad.
-¿Estás loco?... ¡¡¡Yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!!!
-Sí, sí... pero... ¿argentino?

Ya de chiquitos....

Un argentinito le dice a su padre:
-¡Papá, papá!... ¡cuando crezca quiero ser como vos!
El padre orgulloso le contesta:
-Sí... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
-¡¡Para tener un pibe como yo!!

Hasta cientificamente....

¿Por qué algunos científicos para sus experimentos prefieren utilizar argentinos en lugar de ratas?
Por tres razones:
1. Argentinos se encuentran en todos lados.
2. Los científicos no se encariñan con ellos.
3. Y ciertamente hay ciertas cosas que no se les debe hacer a una rata.



Y si definitivamente Dios es Argentino.....

Estaba de visita el Papa en Estados Unidos, luego de una larga conversación con el Presidente pide hablar por telefono, el Presidente le indica el escritorio donde hay 2 aparatos, uno blanco y uno rojo, el Papa pregunta cual usar:

-El rojo es para hablar con Yeltsin y el blanco con Dios. Habla su Santidad por el blanco 5 minutos, al colgar pregunta cuanto debe por la llamada y el Presidente le responde 5,000 dolares. Días después viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya en su despacho le pregunta que telefono puede usar.
-El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con Dios. Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco al terminar pregunta cuando debe y recibe como respuesta: 5 dolares. Se sorprende y dice:
-Hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, como es posible que pague solo 5 dolares.
-Lo que ocurre, es que aquí es una llamada local.