- Comienza el día con una sonrisa, veras lo divertido que es ir desentonando con el resto de la humanidad
- Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo.
- La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
- Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
- Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.
- Sonríe es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios
- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
- Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
- El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.
- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
- Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan bellas y, si son bellas, difícilmente sean tan fieles.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
- Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
- No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.
- Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
- Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.
- Una prostituta es una señora que al desvestirse queda en ropa de trabajo
- ¿El pene puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena.
- Hay un mundo mejor ¡Pero es muy caro!
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo y dejé de beber. Un día leí que follar era malo y dejé de leer.
- Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo.
- Yo si se lo que es trabajar duro, de verdad, porque lo he visto.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- De mucho trabajar no se murió nadie... Pero por las dudas, mejor no arriesgarse.
- El azúcar no engorda...engorda el que se la toma.
- El amor dura lo que dura dura.
- No deje para mañana lo que puede evitar definitivamente.
- Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras metidas de pata
- Si algo podemos reconocerle a los reincidentes es que no andan cambiando de ideas.
- Solo los genios somos modestos.
- Para obtener un préstamo, primero debe probar que no lo necesita.
- Huye de las tentaciones, pero despacio, para que puedan alcanzarte.
- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- Tener la conciencia limpia, solo es síntoma de mala memoria.
- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Mientras mas estudiamos, mas sabemos, mientras mas sabemos, mas olvidamos, mientras mas olvidamos, menos sabemos, entonces ¿Para que estudiamos?
- Trabaja como si no necesitaras el dinero, ama como si nunca te hubieran herido, y baila como si nadie te estuviera viendo.
- Que cada día sea un renacer, con nuevas esperanzas
- Cuando vayas a decir algo, que tus palabras sean mejores que tu silencio.
- Si amas algo, déjalo libre, si regresa a ti, es tuyo, si no regresa, nunca lo fue.
- Como no sabían que era imposible, lo hicieron.
- Lo importante no es lo que han hecho de nosotros, sino lo que hacemos con lo que han hecho de nosotros.
- Crecen los años, mengua la vida, crecen las cejas, mengua la vista, crecen las bolas, mengua la picha, pero cuando la picha mengua, crece la lengua y sigue la dicha.
- National Geographic confirma definitivamente que el chocho no es una almeja, sino un caracol, si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos.
- A una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla…A un hombre con solo chupársela basta.
- Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en que lado de la puerta del baño estas
- Siento pasos, siento gente, siento quince y siento veinte
- La fuerza es la Ley de la Bestia
- Solo los genios somos modestos.
- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- Si el dinero pudiera hablar me diría Adiós
- Si le molesta el más allá, póngase más acá.
- Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
- Si no tiene nada que hacer, por favor no lo haga aquí.
- Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.
- Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
- La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
- Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película
- Aclamar es aplaudir con la garganta
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés
- Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre
- No solía acabar nada, pero ahora...
- Solo los genios somos modestos.
- Sólo se inventa mediante el recuerdo.
- La talla de las estatuas disminuye alejándose de ellas; la de los hombres, aproximándose.
- La gente no busca razones para hacer lo que quiere hacer, busca excusas.
- La magia es un puente que te permite ir del mundo visible hacia el invisible, y aprender las lecciones de ambos mundos.
- Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos.
- Escoger un camino significa abandonar otros.
- Las conductas, como las enfermedades, se contagian de unos a otros.
- El que no aplique nuevos remedios debe esperar nuevos males, porque el tiempo es el máximo innovador.
- Cuando el peligro parece ligero, deja de ser ligero.
- Vengándose, uno se iguala a su enemigo; perdonándolo, se muestra superior a él.
- El requisito del éxito es la prontitud en las decisiones.
- La antigüedad del tiempo es la juventud del mundo.
- La discreción en el habla es más que la elocuencia.
- Nada induce al hombre a sospechar mucho como el saber poco.
- El tiempo es el ángel del hombre.
- Sólo la fantasía permanece siempre joven, lo que no ha ocurrido jamás no envejece nunca.
- No es la carne y la sangre, sino el corazón, lo que nos hace padres e hijos.
- Si quieres conocerte, observa la conducta de los demás.
- Si quieres comprender a los demás, mira en tu propio corazón.
- No existe la casualidad, y lo que se nos presenta como azar surge de las fuentes más profundas.
- La historia es un incesante volver a empezar.
- El silencio es la virtud de los locos
- En materia de gobierno todo cambio es sospechoso, aunque sea para mejorar.
- La verdad es hija del tiempo, no de la autoridad.
- Vieja madera para arder, viejo vino para beber, viejos amigos en quien confiar, y viejos autores para leer.
- Es muy difícil hacer compatible la política con la moral.
- Si comienza uno con certezas, terminará con dudas; más si acepta empezar con dudas, llegará a terminar con certezas.
- Quien no quiere pensar es un fanático; quien no puede pensar es un idiota; quien no osa pensar es un cobarde.
- Es bueno adquirir poco a poco la conformidad de no entender nada.
- Cada vez que cometo un error me parece descubrir una verdad que no conocía.
- No lo que hicimos ayer, sino lo que vamos a hacer mañana juntos, no reúne en Estado.
- El pensamiento es la única cosa del Universo de la que no se puede negar su existencia: negar es pensar.
- El mayor crimen está ahora no en los que matan, sino en los que no matan pero dejan matar.
- La vida cobra sentido cuando se hace de ella una aspiración a no renunciar a nada.
- Evitemos suplantar con nuestro mundo el de los demás.
- Todo es resultado de un esfuerzo. Sólo se aguanta una civilización si muchos aportan su colaboración al esfuerzo.
- El malvado descansa algunas veces; el necio, jamás.
- La historia del toreo está ligada a España, tanto que sin conocer la primera, resulta imposible comprender la segunda.
- La vida es una extraña mezcla de azar, destino y carácter.
- Donde la fuerza oprime, la ley se quiebra.
- La primera condición para la inmortalidad es la muerte.
- Cuando no sopla el viento, incluso la veleta tiene carácter.
- El que busca el cielo en la Tierra se ha dormido en clase de geografía.
- Todas las cosas son imposibles, mientras lo parecen.
- El error es un arma que acaba siempre por dispararse contra el que la emplea.
- Las fuerzas que se asocian para el bien no se suman, se multiplican.
- Cuando la culpa es de todos, la culpa no es de nadie.
- Un hombre aislado se siente débil, y lo es.
- La pasión para el hombre es un torrente; para la mujer, un abismo.
- No existe una mejor prueba de progreso de una civilización que la del progreso de la cooperación.
- Silenciar una versión es una peculiar forma de hacer mal.
- Has de saber más que los demás, si puedes, pero no lo digas.
- Lo importante no es escuchar lo que se dice, sino averiguar lo que se piensa.
- En lo pasado está la historia del futuro.
- Hay que unirse, no para estar juntos, sino para hacer algo juntos.
- Le quiero como a un hermano. Como Caín a Abel.
- No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero.
- Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
- No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior.
- La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la Estatua de la Libertad.
- No tengo nada en contra de la ciencia. Yo, entre el aire acondicionado y el Papa, escojo el aire.
- La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.
- Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
- No es que tenga miedo de morirme, es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda.
- El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
- Ser una mujer es una tarea terriblemente difícil, ya que consiste principalmente en tratar con hombres.
- A las personas se las conoce por sus palabras.
- Si viéramos realmente el Universo, tal vez lo entenderíamos.
- Uno no es lo que es por lo que escribe, sino por lo que ha leído.
- Si de algo soy rico es de perplejidades y no de certezas.
- Antes las distancias eran mayores porque el espacio se mide por el tiempo.
- La historia universal es la de un solo hombre.
- No nos une el amor, nos une el espanto.
- La duda es uno de los nombres de la inteligencia.
- Siempre imaginé que el Paraíso sería algún tipo de biblioteca.
- Hay que tener cuidado al elegir a los enemigos porque uno termina pareciéndose a ellos
- El honor consiste en hacer hermoso aquello que uno está obligado a realizar.
- Los años enseñan muchas cosas que los días jamás llegan a conocer.
- Emplea el lenguaje que quieras y nunca podrás expresar sino lo que eres.
- Un héroe no es más valiente que un hombre normal, pero es valiente cinco minutos más.
- Grabad esto en vuestro corazón: cada día es el mejor del año.
- La sociedad es en todos los sitios una conspiración contra la personalidad de cada uno de sus miembros.
- Únicamente la obediencia tiene derecho al mando.
- Los astutos vencen siempre en el primer momento, y suelen ser vencidos antes del fin.
- Todo hombre no vive más que por lo que espera.
- Cuando los ricos hacen la guerra son los pobres los que mueren.
- La libertad es lo que haces con lo que te han hecho.
- La arena del desierto es para el viajero fatigado lo mismo que la conversación incesante para el amante del silencio.
- La contemplación es un lujo, mientras que la acción es una necesidad.
- El presente sólo se forma del pasado, y lo que se encuentra en el efecto estaba ya en la causa.
- Los conceptos están incluidos en las palabras.
- El castigo del embustero es no ser creído, aún cuando diga la verdad.
- El sabio no dice todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice.
- La historia cuenta lo que sucedió; la poesía lo que debió suceder.
- El instante es la continuidad del tiempo, pues une el tiempo pasado con el tiempo futuro.
- Es de importancia para quien desee alcanzar una certeza en su investigación, el saber dudar a tiempo.
- La multitud obedece más a la necesidad que a la razón.
- Los grandes conocimientos engendran las grandes dudas.
- No basta decir solamente la verdad, más conviene mostrar la causa de la falsedad.
- El hombre nada puede aprender sino en virtud de lo que ya sabe.
- Nunca se alcanza la verdad total, ni nunca se está totalmente alejado de ella.
- Todo acto forzoso se vuelve desagradable.
- El miedo es un sufrimiento que produce la espera de un mal.
- No se puede ser y no ser algo al mismo tiempo y bajo el mismo aspecto.
- Enseñar no es una función vital, porque no tiene el fin en sí misma; la función vital es aprender.
- El tiempo es la medida del movimiento entre dos instantes.
- Es preciso preferir la soberanía de la ley a la de uno de los ciudadanos.
- Las cosas se llaman equívocas cuando sólo tienen de común el nombre.
- Si la ayuda y la salvación han de llegar sólo puede ser a través de los niños.
- La primera tarea de la educación es agitar la vida, pero dejarla libre para que se desarrolle.
- Debo, puedo, luego quiero.
- Los bribones y los necios son plantas de cualquier terreno.
- Sólo en un mundo de hombres sinceros es posible la unión.
- El presente es la viviente suma total del pasado.
- Hablar es el arte de sofocar e interrumpir el pensamiento.
- Para disipar una duda, cualquiera que fuera, se necesita una acción.
- De nada sirve al hombre lamentarse de los tiempos en que vive, lo único bueno que puede hacer es intentar mejorarlos.
- Es un error esencial considerar la violencia como una fuerza.
- El conocimiento nos hace responsables.
- El valor es hijo de la prudencia, no de la temeridad.
- Hay que evitar el combate. Hay triunfos que empobrecen al vencido, pero no enriquecen al vencedor.
- No es tan dañino oír lo superficial como dejar de escuchar lo necesario.
- Los malos hábitos es más fácil romperlos que enmendarlos.
- El ser humano no es totalmente culpable puesto que no ha empezado la historia, ni tampoco totalmente inocente puesto que la continúa.
- Una prensa libre puede ser buena o mala, pero sin libertad, la prensa nunca será otra cosa que mala.
- Es muy fácil obtener fama, pero es muy difícil merecerla.
- El otoño es una segunda primavera, donde cada hoja es una flor.
- Si el hombre fracasa en conciliar la justicia y la libertad, fracasa en todo.
- La capacidad de un hombre es limitada y debe ser espoleada por la provocación.
- Un hombre sin ética es una bestia salvaje soltada a este mundo.
- Nada graba tan fijamente en nuestra memoria alguna cosa como el deseo de olvidarla.
- Toda persona honrada prefiere perder su honor a perder su conciencia.
- Saber mucho da ocasión de dudar más.
- El que no esté seguro de su memoria debe abstenerse de mentir.
- Quien se eleva demasiado cerca del sol con alas de oro las funde.
- El hombre cauto jamás deplora el mal presente, lo emplea en prevenir las aflicciones futuras.
- La memoria es el centinela del cerebro.
- El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos los que jugamos.
- Las medidas templadas, que equivalen a remedios prudentes, son hartamente nocivas cuando el mal es violento.
- Los cobardes mueren muchas veces antes de su verdadera muerte, los valientes gustan la muerte sólo una vez.
- La mujer es un manjar digno de los dioses; pero a veces lo guisa el diablo.
- Si el dinero va delante, todos los caminos se abren.
- Las cuatro características del juez: escuchar cortésmente, responder sabiamente, ponderar prudentemente y decidir imparcialmente.
- La verdadera sabiduría está en reconocer la propia ignorancia.
- Sólo hay un bien, el conocimiento, sólo hay un mal, la ignorancia.
- Si alguien busca la salud, pregúntale si está dispuesto a evitar las causas de la enfermedad; en caso contrario, abstenerse de ayudarle.
- Cada uno de nosotros sólo será justo en la medida en que haga lo que le corresponde.
- Azar es una palabra vacía de sentido, nada puede existir sin causa.
- La pasión de dominar es la más terrible de todas las enfermedades del espíritu humano.
- Proclamo en voz alta la libertad de pensamiento y muera el que no piense como yo.
- Lo que llamamos casualidad no es ni puede ser sino la causa ignorada de un efecto desconocido.
- Quienes creen que el dinero lo hace todo, terminan haciendo todo por dinero.
- A los vivos se les debe respeto, a los muertos nada más que la verdad.
- Es un riesgo tener razón cuando el Gobierno está equivocado.
- La historia no es más que una lista de crímenes y desgracias.
- Quien no tiene toda la inteligencia de su edad, tiene toda su desgracia.
- Las falsedades no sólo se oponen a la verdad, sino que a menudo se contradicen entre sí.
- Culto es aquel que sabe dónde encontrar lo que no sabe.
- El corazón en paz ve una fiesta en todas las aldeas.
- Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.
- Divide las dificultades que examinas en tantas partes como sea posible para su mejor solución.
- Dos cosas contribuyen a avanzar, ir más deprisa que los otros o ir por el buen camino.
- No basta tener buen ingenio; lo principal es aplicarlo bien.
- Para investigar la verdad es preciso dudar, en cuanto sea posible, de todas las cosas.
- Lo poco que he aprendido carece de valor, comparado con lo que ignoro y no desespero en aprender.
- Para mejorar nuestro conocimiento debemos aprender menos y contemplar más.
- Abrigamos muchos prejuicios si no dudamos, alguna vez, de todo en lo que vemos la menor sospecha de incertidumbre.
- Es prudente no fiarse por entero de quienes nos han engañado antes.
- La primera máxima de todo ciudadano ha de ser la de obedecer las leyes de su país.
- Inspiración y genio son casi la misma cosa.
- Produce una inmensa tristeza pensar que la naturaleza habla mientras el género humano no escucha.
- Es extraña la ligereza con que los malvados creen que todo les saldrá bien.
- El amor abre el paréntesis, el matrimonio lo cierra.
- La primera igualdad es la equidad.
- Todo número es cero ante el infinito.
- El futuro tiene muchos nombres, para los débiles es lo inalcanzable, para los temerosos, lo desconocido, para los valientes es la oportunidad.
- A nadie le faltan fuerzas; lo que a muchísimos les falta es voluntad.
- Las inteligencias poco capaces se interesan en lo extraordinario, las inteligencias poderosas, en las cosas ordinarias.
- La música expresa aquello que no puede decirse con palabras pero no puede permanecer en silencio.
- La pena de muerte es un signo peculiar de la barbarie.
- El éxito no se logra sólo con cualidades especiales, es sobre todo un trabajo de constancia, de método y de organización.
- El tiempo es oro.
- Un amigo es aquel que adivina siempre cuándo se le necesita.
- He construido castillos en el aire tan hermosos que me conformo con las ruinas.
- La diligencia en escuchar es el más breve camino hacia la ciencia.
- Nada es más fácil ni tan útil como escuchar mucho.
- Lo comprado al precio de muchos ruegos es caro.
- La incertidumbre es una margarita cuyos pétalos no se terminan jamás de deshojar.
- La política saca a flote lo peor del ser humano.
- No hay un solo error que no haya tenido sus seguidores.
- En la vida no hay premios ni castigos, sino consecuencias.
- La habilidad y la constancia son las armas de la debilidad.
- No perdáis una hora, porque no estáis seguros de un minuto.
- El hombre es un animal fabricante de utensilios.
- Por un clavo se perdió una herradura, por ésta un caballo, y por éste el jinete, que fue capturado y muerto por el enemigo.
- O caminamos todos juntos hacia la paz, o nunca la encontraremos.
- La peor decisión es la indecisión.
- Las puertas de la sabiduría nunca están cerradas.
- Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo.
- Cuida de los pequeños gastos; un pequeño agujero hunde un barco.
- Incluso la paz se puede comprar a un precio demasiado alto.
- Nunca hubo una buena guerra, o una mala paz.
- El sabio consigue más ventajas por sus enemigos que por sus amigos.
- La necesidad nunca consiguió un buen acuerdo.
- Verdad es lo que la mayoría ve como verdad, pero la mayoría también puede cambiar de opinión a lo largo de la historia.
- El lenguaje y la imaginación no pueden ser aprisionados.
- La lengua es el más mortífero de los instrumentos sin punta.
- Para todo problema humano hay siempre una solución fácil, clara, plausible y equivocada.
Confianza es el sentimiento de poder creer a una persona, incluso cuando sabemos que mentiríamos en su lugar.
- Una derrota peleada vale más que una victoria casual.
- La libertad es un lujo que no todos pueden permitirse.
- Con las leyes pasa como con las salchichas, es mejor no ver cómo se hacen
- En el punto donde se detiene la ciencia, empieza la imaginación.
- Mientras haya libros no existe el pasado.
- Más vale el peor concierto que no el divorcio mejor.
- La verdad anda sobre la mentira como el aceite sobre el agua.
- En las cortesías antes se ha de pecar por carta de más que de menos.
- La falsedad tiene alas y vuela, y la verdad la sigue arrastrándose.
- Las sentencias cortas se derivan de una gran experiencia.
- Confía en el tiempo, que suele dar dulces salidas a muchas amargas dificultades.
- Los males que no tienen fuerza para acabar la vida, no han de tenerla para acabar la paciencia.
- El ver mucho y leer mucho aviva los ingenios de los hombres.
- Pocas o ninguna vez se cumple con la ambición que no sea con daño de tercero.
- Un caballero se avergüenza de que sus palabras sean mejores que sus hechos.
- Contra el callar no hay castigo ni respuesta.
- Una cosa es continuar la historia y otra repetirla.
- Más se unen los hombres para compartir un mismo odio que un mismo amor.
- El enemigo sólo empieza a ser temible cuando empieza a tener razón.
- Lo peor que hacen los malos es obligarnos a dudar de los buenos.
- Es más fácil ser genial que tener sentido común.
- El amor es como Don Quijote, cuando recobra el juicio es que está para morir.
- La peor verdad sólo cuesta un gran disgusto; la mejor mentira cuesta muchos disgustos pequeños y, al final, un disgusto grande.
- El único egoísmo aceptable es el de procurar que todos estén bien para estar uno mejor.
- Acepto el caos, pero no estoy seguro de que el caos me acepte a mí.
- Actúa siempre como si fuera imposible fracasar.
- Seguir un sólo camino es retroceder
viernes, diciembre 12, 2008
Para meditar
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- ¿Por qué nunca vemos esta noticia en un periódico: "Adivino gana la lotería"?
- Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?
- ¿Cómo sabemos si se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?
- Si nadar es tan sano y estiliza la figura, ¿por qué las focas están tan gordas?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí?
- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- ¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
- Cuando un coche está circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?
- ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
- ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
- ¿A qué huelen los pelos de la nariz?
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- ¿Qué hora debería marcar el reloj de un astronauta cuando esta en la luna?
- Si estás en un callejón sin salida, ¿no se puede salir por la entrada?
- ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Porque se le llama día del trabajador al día que menos gente trabaja?
- ¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos?
- ¿Por qué cuando tienes que escribir tu contraseña sale con asteriscos si la estoy escribiendo yo?
- ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
- Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
- Para reproducirse un disco ¿antes debe quedar encinta?
- ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?
- ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
- Si quisiera comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo podría deshacerme del viejo?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por dónde le entra el agua a los cocos?
- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
- ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
- ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los enanitos de Blancanieves para que después de doce horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
- ¿Por qué los kamikazes llevaban casco?
- En Francia, si alguien quiere tostadas francesas, ¿pide tostadas francesas o sólo pide tostadas?
- ¿Por qué siempre preguntas en los locales ¿disculpe, dónde está el baño? si siempre está al fondo a la derecha?
- ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
- ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
- ¿Cómo se lavan los peces?
- ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
- Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
- Si las botas de cuero se estropean con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve?
- ¿Y si resulta que al final de todo, el algodón sí engaña?
- ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos?
- Cuando se va la luz, ¿a dónde va?
- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo...son redondos?
- ¿Porque si fumo dos paquetes diarios no noto nada y en cambio si corro 20 metros estoy que me muero?
- Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
- Si los virus, que no tienen sexo ¿porque nos joden tanto?
- ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
- ¿Adán y Eva tenían ombligo?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- ¿Por qué las huchas tienen forma de cerdito?
- ¿Los bonzos tiene descuento en los crematorios?
- Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact?
- ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
- ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
- Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
- Cuando llueve el cielo está cubierto de nubes, entonces ¿cómo pasan las gotas a través del cielo?
- Cuando un jugador se va por la banda, ¿el portero se va por los mariachis?
- ¿Por qué siempre a la tercera va la vencida? ¿Por qué no a la segunda? ¿O la cuarta?
- ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- ¿Quién le hace los agujeros al queso?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
- Si sustituyeras tus faros por luces estroboscópicas, ¿se moverían los otros coches?
- ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras, acaso tienen miedo de que la gente los limpie?
- Si los sándwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?
- ¿Un guirigay es un extranjero marica?
- Cuando un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
- Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
- Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
- En el caso de que haya más allá, ¿habrá menos acá?
- Si los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga, ¿hay algo escrito en sus carteles?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
- ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
- Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene derecho a permanecer en silencio?
- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si él tuviera la culpa?
- ¿Qué deben decir las patatas cuando les hacen una foto?
- ¿Por qué lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe?
- Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal piensas en cogerlas todas?
- ¿Es cierto que la verdad absoluta no existe?
- Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes?
- ¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?
- Si no eres parte de la solución, ¿eres parte del problema?
- Si los mocos son desagradables ¿por qué cuando nos sonamos la nariz abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora, si siempre hay lo mismo?
- ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
- Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives que otro de dos?
- ¿Cuál es otra palabra para sinónimo?
- Si el vino es un líquido, ¿cómo puede ser seco?
- ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa, si ellas no saben nadar?
- ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
- ¿Es normal que la hora del vídeo lleve tres años parpadeando?
- Se sabe que muy pocas personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
- Ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir... ¿qué hacen las otras dos con el bolígrafo?
- Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?
- Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?
- ¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
- ¿Por qué las ciruelas negras cuando están verdes son rojas?
- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
- El incesto entre hermanos gemelos, ¿es un acto de amor propio?
- ¿Por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
- ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?
- ¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos?
- ¿Los grupos heavy no deberían de grabar 'discos duros'?
- El recto, ¿es insobornable?
- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
- Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
- Si fabrican agua en polvo. ¿Cómo se prepara?
- ¿Qué es un agujero negro y quién es el guarro que lo ha ensuciado?
- ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
- Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
- ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- Un parto en la calle, ¿es un alumbrado público?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?
- ¿Por qué nunca vemos esta noticia en un periódico: "Adivino gana la lotería"?
- Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?
- ¿Cómo sabemos si se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?
- Si nadar es tan sano y estiliza la figura, ¿por qué las focas están tan gordas?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí?
- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- ¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
- Cuando un coche está circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?
- ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
- ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
- ¿A qué huelen los pelos de la nariz?
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- ¿Qué hora debería marcar el reloj de un astronauta cuando esta en la luna?
- Si estás en un callejón sin salida, ¿no se puede salir por la entrada?
- ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Porque se le llama día del trabajador al día que menos gente trabaja?
- ¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos?
- ¿Por qué cuando tienes que escribir tu contraseña sale con asteriscos si la estoy escribiendo yo?
- ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
- Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
- Para reproducirse un disco ¿antes debe quedar encinta?
- ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?
- ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
- Si quisiera comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo podría deshacerme del viejo?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por dónde le entra el agua a los cocos?
- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
- ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
- ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los enanitos de Blancanieves para que después de doce horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
- ¿Por qué los kamikazes llevaban casco?
- En Francia, si alguien quiere tostadas francesas, ¿pide tostadas francesas o sólo pide tostadas?
- ¿Por qué siempre preguntas en los locales ¿disculpe, dónde está el baño? si siempre está al fondo a la derecha?
- ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
- ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
- ¿Cómo se lavan los peces?
- ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
- Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
- Si las botas de cuero se estropean con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve?
- ¿Y si resulta que al final de todo, el algodón sí engaña?
- ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos?
- Cuando se va la luz, ¿a dónde va?
- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo...son redondos?
- ¿Porque si fumo dos paquetes diarios no noto nada y en cambio si corro 20 metros estoy que me muero?
- Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
- Si los virus, que no tienen sexo ¿porque nos joden tanto?
- ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
- ¿Adán y Eva tenían ombligo?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- ¿Por qué las huchas tienen forma de cerdito?
- ¿Los bonzos tiene descuento en los crematorios?
- Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact?
- ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
- ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
- Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
- Cuando llueve el cielo está cubierto de nubes, entonces ¿cómo pasan las gotas a través del cielo?
- Cuando un jugador se va por la banda, ¿el portero se va por los mariachis?
- ¿Por qué siempre a la tercera va la vencida? ¿Por qué no a la segunda? ¿O la cuarta?
- ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- ¿Quién le hace los agujeros al queso?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
- Si sustituyeras tus faros por luces estroboscópicas, ¿se moverían los otros coches?
- ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras, acaso tienen miedo de que la gente los limpie?
- Si los sándwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?
- ¿Un guirigay es un extranjero marica?
- Cuando un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
- Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
- Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
- En el caso de que haya más allá, ¿habrá menos acá?
- Si los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga, ¿hay algo escrito en sus carteles?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
- ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
- Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene derecho a permanecer en silencio?
- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si él tuviera la culpa?
- ¿Qué deben decir las patatas cuando les hacen una foto?
- ¿Por qué lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe?
- Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal piensas en cogerlas todas?
- ¿Es cierto que la verdad absoluta no existe?
- Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes?
- ¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?
- Si no eres parte de la solución, ¿eres parte del problema?
- Si los mocos son desagradables ¿por qué cuando nos sonamos la nariz abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora, si siempre hay lo mismo?
- ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
- Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives que otro de dos?
- ¿Cuál es otra palabra para sinónimo?
- Si el vino es un líquido, ¿cómo puede ser seco?
- ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa, si ellas no saben nadar?
- ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
- ¿Es normal que la hora del vídeo lleve tres años parpadeando?
- Se sabe que muy pocas personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
- Ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir... ¿qué hacen las otras dos con el bolígrafo?
- Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?
- Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?
- ¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
- ¿Por qué las ciruelas negras cuando están verdes son rojas?
- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
- El incesto entre hermanos gemelos, ¿es un acto de amor propio?
- ¿Por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
- ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?
- ¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos?
- ¿Los grupos heavy no deberían de grabar 'discos duros'?
- El recto, ¿es insobornable?
- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
- Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
- Si fabrican agua en polvo. ¿Cómo se prepara?
- ¿Qué es un agujero negro y quién es el guarro que lo ha ensuciado?
- ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
- Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
- ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- Un parto en la calle, ¿es un alumbrado público?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?
lunes, diciembre 08, 2008
TODA LA VERDAD SOBRE LOS CIRCULOS MÁS EXCLUSIVOS DE DINERO Y DE ARMAS
Los jefes secretos del mundo
Las conspiraciones siempre tuvieron gran llegada en la imaginación popular. Muchas veces, se las exageró. Pero, como las brujas, “que las hay, las hay”. En esta nota, una investigación de Página/12 sobre un peligro para la democracia.
Página/12, en Francia
Por Eduardo Febbro, desde París
¿Quién gobierna el mundo? ¿Los líderes del grupo de los ocho países más desarrollados del planeta, el G8, que se reúnen una vez por año en distintos lugares del planeta? ¿Acaso son los “técnicos” del Fondo Monetario Internacional y del Banco Mundial, o tal vez los 15 jefes de Estado y de gobierno de la Unión Europea? ¿Quién y cuándo toma las decisiones? Las declaraciones finales que se publican al término de las cumbres entre poderosos son a menudo vacías, apenas un manojo de orientaciones vagas que no reflejan el curso del mundo. ¿Dónde se toman entonces las decisiones? ¿Quién las elabora? En realidad, detrás del telón de la política-espectáculo existe una serie de cenáculos casi secretos donde, sin testigos indiscretos, casi sin periodistas y hasta a veces sin mujeres, se juega el auténtico destino del mundo. No se trata de un club religioso, ni de un círculo embebido en alguna mística extraña, ni de un grupo alimentado por la idea de un complot universal. Son sencillamente poderosas organizaciones secretas compuestas por magnates de las altas finanzas, estrategas, hombres políticos de gran vuelo y militares cuya existencia confirman el juicio del ministro de Finanzas británico de la Reina Victoria, Disraeli, quien escribió: “El mundo está gobernado por personajes que no pueden ni imaginar aquellos cuyos ojos no penetran entre los bastidores” (Coningsby, página 183).
La más “desconocida” pero la más potente de esos organizaciones secretas es Bilderberg, cuya última “cumbre” se celebró este año en Francia en el castillo de Versalles. Creado en mayo de 1954 en el hotel Bilderberg de Oosterbeek, en Holanda, por el príncipe de los Países Bajos, Bilderberg es un grupo supranacional cuya existencia se basó en una idea simple: reunir a los miembros de la OTAN, la Alianza Atlántica, a fin de que éstos armonizaran la política internacional de los aliados. La adhesión al grupo de Bilderberg se hace por contactos confidenciales y sus miembros tienen estrictamente prohibido hablar abiertamente del contenido de los debates y de las decisiones que se toman. Compuesto esencialmente por personalidades del mundo de los negocios, la industria y la política, los miembros son seleccionados según su “mérito”. Aunque su funcionamiento y su organización interna siguen estando protegidos por el secreto, se sabe que existe una suerte de “comité conductor” (steering committee) compuesto por miembros permanentes (de 15 a 18 personas entre europeos y norteamericanos) que decide a quién se invita y de qué temas se trata. El puesto de presidente del comité organizador está ocupado desde 2000 por el belga Etienne Davignon, presidente del conglomerado Société Générale de Bélgica. Según cuentan quienes recaban informaciones sobre este cenáculo especial, Bilderberg está dividido entre “iniciados”, en total cuatro integrantes del club, entre ellos David Rockefeller; “inocentes” e invitados esporádicos a las reuniones. Todos los personajes que asisten a las cumbres no son iniciados y éstos trabajan según metas que los mismos miembros del club desconocen. El secreto es la regla de oro, incluso para los escasos periodistas que reciben esporádicas invitaciones. En 1998, un periodista escocés que pretendió dar algunas informaciones sobre esas conferencias fue detenido durante varias horas. Según el sociólogo británico Mikes Piter, autor de documentados trabajos sobre las “sociedades secretas”, en particular sobre Bilderberg, en 1976 el periodista Gordon Tether perdió su puesto en el Financial Times cuando quiso publicar un artículo demasiado explícito sobre el tema. “Los periodistas invitados tienen que dejar su título en la puerta”, explica uno de los organizadores de Bilderberg. Aunque es el más protegido, Bilderberg no es el único circulo sobre el que pesan muchos interrogantes: el Club de Roma, la Comisión Trilateral, el Bohemian Club, el Aspen Strategy Group, el Council of Foreing Relations y el Skull and Bones constituyen otros brazos de lo que muchos denominan “la secta global”. El grupo de Bilderberg se presenta como un “foro internacional” en cuyo seno los dirigentes políticos y económicos exponen su posición personal sobre temas de interés general, especialmente en los campos de la política exterior y la economía internacional. Sin embargo, cuando se conoce la nómina de participantes, los temas tratados y algunas “decisiones históricas” tomadas por sus miembros se hace evidente que existe un “lazo confidencial” entre lo que se habla en Bilderberg y lo que ocurre después. Cada vez que un tema dominó la agencia mundial, Bilderberg lo trató a su manera elaborando una estrategia de respuesta o, como en algunos casos, estableciendo una auténtica política de acción. El Foro Económico Mundial de Davos reúne cada año en esta ciudad suiza a la crema del mundo para evocar “públicamente” los temas más candentes. Bilderberg hace lo mismo... pero a puertas cerradas, sin conferencias de prensa ni publicidad alguna. Como señaló un miembro influyente del club que este año asistió a la “cumbre” celebrada en mayo en Versalles, “uno va a Davos y paga para hacerse ver. A Bilderberg, uno viene para escuchar sin hacerse ver”.
Los grandes “cardenales” de este cónclave planetario son dueños de bancos (Lazard Frères & Co, Barclays, Chase Manhattan Bank, Goldman Sachs, Deutsche Bank, Société Générale de Bélgique, UBS, Warbur), administradores de grupos industriales (Unilever, Fiat, Daimler-Chrysler, Xerox Company, Lafargue, TotalFinaElf, Shell, BP Amoco), varios comisarios europeos, millonarios como Rockefeller y sus descendientes, responsables de instituciones de estudios internacionales, IFRI, el secretario general de la OTAN, dirigentes del Fondo Monetario Internacional y del Banco Mundial, ex presidentes como George Bush padre o Bill Clinton, personajes influyentes como Henry Kissinger, senadores e intermediarios de altísimo vuelo. Gora Greider, secretario de redacción del diario sueco Dala Demokraten, establece un lazo entre el orden actual del mundo y las influencias ejercidas en el seno de Bilderberg desde hace 50 años. Según Greider, Bilderberg contribuyó “a instaurar el tipo de capitalismo que conocemos hoy y a solidarizar entre sí a las principales elites mundiales del ámbito de los negocios”. David Rockefeller, dueño del Chase Manhattan Bank, fundador de la Comisión Trilateral –es decir, el brazo político de Bilderberg–, participó de todas las reuniones del grupo desde su fundación en 1954. A él se le debe la mejor definición escondida de los círculos como Bilderberg. En la edición del primero de febrero de 1999, Rockefeller declaró a Newsweek International: “Algo debe reemplazar a los gobiernos y el poder privado me parece la entidad adecuada para hacerlo”.
El esquema de sus reuniones, celebradas cada año en un lugar diferente del mundo, no varía: son ultra secretas, protegidas por un imponente ballet masculino de los servicios secretos, con la asistencia de lo más destacado que existe en los círculos de las finanzas y la política. La cumbre organizada en Francia a partir del 15 de mayo pasado tuvo todas esas características. Entre los más de 100 “global leaders” que asistieron estaban el número dos del Pentágono, Paul Wolfowitz, Richard Perle, uno de los inevitables ex consejo de Seguridad de George Bush y arma política de disuasión frente a los enemigos de la ofensiva militar en Irak, Dominique de Villepin, el ministro francés de Relaciones Exteriores, el ex presidente francés y actual presidente de la Convención Europea, Valery Giscard d’Estaing; John Bolton, subsecretario de Estado norteamericano encargado de las armas y la seguridad nacional, una galería de presidentes de grupos multinacionales –Thales, Axa, Nokia, Daimler-Chrysler, Novartis–, gobernadores de bancos centrales, el Rey de España, los primeros ministros de Dinamarca y Portugal, el juez antiterrorista francés Jean Louis Bruguière, miembros de institutos de estudios estratégicos internacionales y un puñado de periodistas que aceptan la ley del silencio, de Financial Times, The Economist, Newsweek o La Repubblica. Durante tres días, la crema mundial discutió sobre la guerra en Irak, la lucha contra el terrorismo, la caída del dólar. Cada participante se compromete a ser “franco dentro del grupo” y a mantener en absoluto secreto el contenido de las discusiones. “La franqueza es la regla de juego”, comenta el belga Etienne Davignon, presidente del comité de organización del grupo de Bilderberg, para quien “si Bilderberg es un éxito se debe a que nadie molesta a nadie, a que cada participante juzga útil escuchar una cosa distinta de la que está acostumbrado a oír. La gente sabe que acá no hay micrófonos y que no se van a ir con las manos vacías”. Según reveló parcialmente el comisario Europeo Pascal Lamy, “los enfrentamientos entre franceses y norteamericanos a propósito de la guerra en Irak fueron intensos”. Un asiduo concurrente a las reuniones de Bilderberg explica: “Acá se puede ir al fondo de las cosas, se habla de geopolítica, de estrategia”. Desde luego, también se trabaja “cuerpo a cuerpo” para orientar los comportamientos de las redes de influencia. El Corporate European Observatory, uno de los grupos de estudios más importantes sobre las políticas liberales, destaca en un libro publicado en 2000 que si bien Bilderberg no decide nada de manera “formal”, sí llega a “plasmar” un consenso entre las elites de la política, de la economía y de los medios de comunicación. Geoffrey Gueuns, sociólogo belga de la Universidad de Louvain y autor de una investigación sobre el poder de estos clubes (“Todos los poderes confundidos”), afirma que Bilderberg ilustra el “pacto estructural entre la elite de los negocios, la elite política y la de los medios de comunicación”. James P. Turcker, un norteamericano perteneciente a la derecha dura, es uno de los más asiduos críticos de Bilderberg. Según él y otros tantos detractores, en 1973 Bilderberg sirvió para aumentar el precio del petróleo en un 400 por ciento, Kissinger preparó en su seno la guerra de Yom Kippur (Israel contra Egipto y Siria), Margaret Thatcher obtuvo allí el visto bueno de la elite para ser primera ministra debido a su oposición al euro, la moneda única europea (que, en realidad, surgió más de 20 años después), Clinton consiguió la corona para ser presidente de Estados Unidos y, en 2002, Donald Rumsfeld elaboró la estrategia de la intervención en Irak. “Es absurdo, un fantasma. La idea de un cenáculo entre amos del mundo es falsa”, alega Etienne Davignon. Con todo, es lícito constatar que algo ocurre. La tendencia ideológica de Bilderberg es clara: sólo para blancos, una suerte de “núcleo” del mundo occidental compuesto en sus tres terceras partes por anglosajones que nunca se ha abierto a otros sectores del mundo. Pero no es el único centro de influencias subterráneas. El segundo es la Comisión Trilateral, creada en 1973... por los miembros de Bilderberg. Pero también está el Comité de los 300, la Round Table, el Club de Roma, el CFR, Council of Foreign Relations, el Bohemian Club, el Skull And Bones... Casi todos estos núcleos poseen características comunes -el secreto y los intercambios entre la finanzas y la política-, y un fundador o iniciador que los liga a todos: Rockefeller. El Comité de los 300 fue fundado en 1729 para asociar al sistema bancario mundial con los representantes de las naciones occidentales, La Round Table fue fundada en 1891 con propósitos similares; el CFR, Council of Foreign Relations, es una emanación de la Round Table lanzada en 1921. EL CFR se presenta como un centro de investigaciones sobre las relaciones internacionales y organiza seminarios cerrados a muy alto nivel. En un informe anual de 1992, el CFR acota: “En el curso de todas las reuniones, la regla del Consejo es la no-atribución aplicada. Ello garantiza que los participantes puedan hablar abiertamente sin que, más tarde, otros participantes relaten las declaraciones”.
Impulsada por David Rockefeller y Zbigniew Brzezinski, la Comisión Trilateral vio la luz en 1973. A diferencia de Bilderberg, la Trilateral organiza encuentros a los que invita a personalidades de Oriente, concretamente Japón. Esta organización agrupa a más de 200 personas oriundas de las elites industriales y económicas de Estados Unidos, Japón y Europa Occidental. Se la considera como el “brazo político” de Bilderberg porque sus reuniones se acompañan de cierta publicidad. Existe una presencia “cruzada” y permanente entre quienes asisten a las reuniones del Club de Roma, de la Comisión Trilateral y del Council of Foreign Relations.
Sin dudas, el más notorio de esos cenáculos es el Bohemian Club, cuyo lanzamiento data de 1879. El Bohemian propone una suerte de “retiros festivos” durante los cuales los participantes, los dos presidentes Bush, Kissinger, Colin Powell, deben mostrar sus talentos escondidos de músicos, actores o cómicos. Las mujeres y los periodistas están proscritos. El Bohemian Club organiza “seminarios” en California invitando a los millonarios norteamericanos y a personas provenientes de 12 países. Cincuenta de sus miembros son directores de alguna de las 1000 compañías que figuran en la lista de la revista Fortune, funcionarios del gobierno o consejeros de mucho peso. “Weaving spiders not come here”, dice la divisa del club. Una serie de investigaciones indican que el proyecto Manhattan, la piedra piramidal de la bomba nuclear lanzada en Hiroshima, fue concebido entre sus muros en 1942. Todos los grandes industriales, financistas y políticos norteamericanos pasaron por esos seminarios. Aunque oficialmente la cumbre tiene por objeto celebrar “el espíritu bohemio”, lo que ocurre allí adentro suele escapar a la razón. Además de las representaciones teatrales o musicales de los invitados, sus miembros inician las sesiones con un espectáculo denominado “la incineración de las preocupaciones”, un rito durante el cual se incendia una lechuza de dos metros. El Bohemian Club suscita aún hoy muchos interrogantes debido a las denuncias sobre prácticas satánicas, violaciones y cultos extraños que se practican.
El Skull and Bones funciona con un esquema similar. Es una orden muy selecta constituida por los miembros de las familias más poderosas del sistema norteamericano. George W. Bush fue uno de los primeros en reconocer que formaba parte de esta curiosa institución que ha ejercido una influencia considerable dentro de Estados Unidos. Según Anthony Sutton, autor de una investigación sobre el Skull And Bones (“La red secreta norteamericana”) la orden ha ejercido una “cadena de influencias a la vez verticales y horizontales”, particularmente dentro del sector bancario y financiero de los Estados Unidos. Bilderberg, el Bohemian Club, la Comisión Trilateral, el Club de Roma, tal vez no constituyan organizaciones o grupos cuya meta consiste en organizar un complot mundial pero si aparecen como círculos donde el gran poder negocia las políticas globales a la sombra de los debates públicos y de la democracia.
domingo, diciembre 07, 2008
para el fin de semana largo II
Se encontraba en un baile un tipo de muy mala presencia e invita a una joven muy bien presentada a bailar, y ella le responde:
- Señor, no esta echa la miel para la boca del asno
El señor muy cortésmente le responde:
- Señorita, yo solamente le pedí que bailáramos, no que me lo mamara.
propuesta de frases para enamorar 1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
El presidente de la compañía entra en su limousina y ve que han contratado a un chofer nuevo nuevo.
-Bienvenido a la compañía, -le dice. -¿Cómo se llama usted?
-Carlos, señor.
-Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido. ¿Cuál es su nombre completo?
-Me llamo Carlos Cielo Querido.
-Bueno, vamos al aeropuerto, Carlos...
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- Señor, no esta echa la miel para la boca del asno
El señor muy cortésmente le responde:
- Señorita, yo solamente le pedí que bailáramos, no que me lo mamara.
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Resulta que llega un borracho a su casa, súper recontra mamado, entra y su mujer lo esta esperando sentada con cara de odio en el living, de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el! borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? -No.
-Entonces... de garchar ni hablamos ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aros en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Coca Cola.
25. A la chica de la fotocopiadora:
-Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
El presidente de la compañía entra en su limousina y ve que han contratado a un chofer nuevo nuevo.
-Bienvenido a la compañía, -le dice. -¿Cómo se llama usted?
-Carlos, señor.
-Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido. ¿Cuál es su nombre completo?
-Me llamo Carlos Cielo Querido.
-Bueno, vamos al aeropuerto, Carlos...
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Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga. Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
La amiga responde:
- Sí, ya sé, las he oído roncar tres veces...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
La mamá llama a Pepito y le dice:
Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
Hermanita, siento que seas tan fea.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaban dos niños de 5 años conversando, y uno le dice al otro:
Te cuento, que unos chicos del barrio me pegaron, y no me pude defender.
A lo que su amigo le contesta:
Oye, ¿y no te vengaste?
Sí, claro que me vengué, ¡si no me vengo me matan!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice:
¿Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco!
Y el borrachito le dice:
¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Una noche, el culo, sin explicación empezó a chuparse hacia el interior del cuerpo.
Fué subiendo por el interior muy enojado, cuando se encuentra con un Riñón.
culo: ¿Quién mierda sos vos?
Riñón: Yo soy el Riñón.
culo: Me podes decir, ¿dónde está el Corazón?
Riñón: Más arriba, culito
Por lo que el culo sigue su recorrido hacia arriba, más enojado aún. Se encuentra con un Pulmón....
culo: ¿Vos sos el Corazón?
Pulmón: No culo, soy el Pulmón.
culo: ¡Pero mierda!, ¿dónde está el hijo de puta del corazón?.
Pulmón: Está más arriba, culito....
El culo siguió subiendo y enfureciéndose más todavía, cuando se encuentra con el Corazón.
culo: ¿Quien sos vos?
Corazón: Soy el Corazón, ¿por qué? ¿qué pasa?
culo: Lindo lo tuyo!!!, vos te enamoras y me la ponen a mí!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Cuatro damas, amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como siempre hacen.
Esa tarde, una de ellas dice:
- Chicas, hemos sido amigas desde siempre. Es hora de conocernos a fondo. Yo soy cleptómana. No se preocupen. Yo nunca... este... nunca les he robado nada a ustedes.
La segunda dama dice:
- Pues yo les confieso que soy ninfómana. No teman. Yo jamás... eh...jamás me he acostado con sus esposos. Ninguno de ellos me gusta.
- Pues miren -. Dice la tercera dama. - Les confieso que soy lesbiana. Ninguna de ustedes me gusta.
Yo... yo no voy a arruinar mi amistad de tanto tiempo con ustedes.
La cuarta dama, poniéndose de pie, dice:
- Ustedes disculpen, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas telefónicas que hacer. Con permiso.
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Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.
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Una rubia sumamente atractiva y con una cortísima minifalda sube por unas escaleras mecánicas. Detrás de ella va un señor inclinando la cabeza, tratando de ver algo más arriba de la minifalda. La rubia se da cuenta y le recrimina:
-Heyy... Señor.... Usted no es un caballero!
Y el tipo le responde:
- ¡Y usted no es rubia!!!!
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Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice:
No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez!
Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre. Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre:
¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Un cavernicolita llega a la cueva y le da las notas del colegio al cavernícola padre, que las lee detenidamente y al rato dice:
-Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco.
Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...
QUE REPITAS HISTORIA.. NO ME JODAS; ¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS...!
para el fin de semana largo
Un hombre que hace anos que vive en el exterior decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver cómo andan. Su hermano atiende el teléfono.
- Hola Jorge, cómo andas?
- Bien, Miguel, qué bueno que llamaste. Y tù?
- Muy bien, gracias... y... todo bien allà? Sì, sì, todo bien.
- Alguna novedad?
- No. Se muriò el gato, nomàs.
- Ay, pero qué bestia!... cómo me lo dices asì?! Yo que querìa tanto a ese gato...hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes te llamo y me dices que el gato està en el tejado (por ejemplo). Al segundo mes me dices que se cayò del tejado y se quebrò una patita; al tercer mes me dices que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes me dices que el pobrecito murió. Pero nó asì de golpe, bestia. Entendiste?
- Sì, Miguel... Perdòname. no me di cuenta
- Y, mamà, còmo està?
- Y mama.. ahora esta en el tejado.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:
- Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.
El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD".
El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
- Compadre, noticias de Tiros: "TIROS EN LA LEGISLATURA".
- ¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos...!"
Y mataron una vaca, festejaron por una semana...
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:
- ¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!:
..."ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS".
------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos amigas están charlando y una de ellas dice:
- Estoy remal, ya nadie quiere cojerme porque dicen que mi chocha tiene mucho olor !!!!!.
- Ahh!!!!!, pero no te preocupes por eso, yo te presentaré a un boxeador a quien le rompieron la nariz y no puede oler nada de nada.
Bien, se lo presenta, coquetea y termina en la cama, al rato el boxeador se levanta y se empieza a vestir. La chica le dice:
- ¿Porqué te vas? ¿qué te pasa? ¿acaso hueles algo feo?.
- ¿Oler?, noooooooooooooooooooo tengo roto el tabique y no puedo oler, pero se que tu chocha huele demasiado!!!!! Apesta!!!!.
- ¿Y cómo lo sabes si no puedes oler?
- Pues porque no aguanto la picazón de los ojos!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido:
Por favor negro, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros.
El marido le responde:
Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos.
Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice: Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando.
La suegra sorprendida lo mira y le dice:
Bien acá ando, intentando descansar.
Y el hombre pregunta:
Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte?
Sí, responde la suegra.
Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra.
Y el hombre dice:
¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido!
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Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.
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New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal.
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe mandó que le hagas el culo a este sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...
Leroy dice:
- Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a losotros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda no...???
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaban dos gallegos charlando:
- Esta noche he tenido un sueño erotico.
- Ah, sí? Y que pasaba?
- Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame esa gran polla tuya y haz que me duela!"
- Jo... y tu que hiciste ?
- Lo que pude... la follé tres veces y luego le rompí la cara, joer!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
El avión en que dos legionarios habían sido enviados en patrulla de reconocimiento al desierto sufre un desperfecto y deben efectuar un aterrizaje forzoso en el que el aparato resulta destrozado. Sin radio para pedir ayuda ni víveres pero con abundante provisión de agua, deciden emprender el regreso.
Después de dos días de caminata uno de ellos grita: "Tengo hambre, mucha hambre y no tenemos un carajo para comer..."
Su compañero lo calma como puede y retoman su camino.
A las pocas horas, el hambriento vuelve a la carga: " Yo no aguanto más... tengo hambre! Yo me la corto y me la como!!!"
El compañero lo mira y le dice: " No hombre, antes de cortártela pensá en tu novia!"
El hambriento reflexiona y responde: " Tenés razón... sigamos..."
A las cuatro horas de caminar vuelve a la carga: "Basta! No aguanto mas, me la corto y me la como..."
El otro vuelve a insistir: " Antes de cortártela pensá en tu novia..."
Irritado le contesta: " Me tenés podrido, que tanto pensá en tu novia, pensá en tu novia..."
" Si hombre, pensá en tu novia... así se te para y comemos los dos"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Un boliviano estaba en Buenos Aires observando "El Obelisco"; en eso se acerca un argentino "re-piola":
- Che bolita, ¿qué hacés, boludo?
- Estoy mirando El Obelisco.
El argentino, que estaba con ganas de molestar, dice en tono fanfarrón:
- Sabés una cosa, bolita? Este obelisco es un monumento a la verga de mi viejo.
El boliviano se queda observando admirado El Obelisco; saca una cinta métrica y comienza a medir el diámetro.
Otra vez se acerca el "piola" con ganas de joder:
- ¿Y ahora qué hacés, bolita?
- Estoy midiendo la concha de tu madre.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente, ¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso:
- La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima mientras que en el verso si existe rima.
- Por ejemplo si yo digo: "en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro" es un verso porque existe la rima entre sus frases, si en cambio digo "en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana" estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.
Como siempre Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice:
- A ver Jaimito seguro que no está prestando atención, déme un ejemplo de prosa y verso.
- Como no maestra... "si mi novia corre, cae y se desnuca yo le meto el dedo en la cuca"
- Jaimito! que es eso!
- Verso maestra... pero si se lo meto en el culo es prosa...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico. El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto.
Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice.
¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir?
El médico responde:
¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hospital buen dia...
- Quisiera hablar con alguien que me de informacion sobre un paciente que esta internado.
- De que paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramirez y esta en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermeria.
- Buen dia, soy la enfermera Josefina, ? En que lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clinicas del paciente Pablo Ramirez del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al medico de guardia.
- Buen dia, habla el doctor Pascualeti, en que puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramirez del cuarto 376.
- Espereme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aqui esta. Hoy se alimento bien, la presion y el pulso estan estables y responde bien a la medicacion y le retiraremos el monitor cardiaco mañana si continua bien le daran el alta en dos o tres dias.
- Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio!!!!! ... que alegria!
- Por su entusiasmo Ud debe ser algun pariente muy cercano...
- No, no...yo soy Pablo Ramirez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice un carajo.
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- Hola Jorge, cómo andas?
- Bien, Miguel, qué bueno que llamaste. Y tù?
- Muy bien, gracias... y... todo bien allà? Sì, sì, todo bien.
- Alguna novedad?
- No. Se muriò el gato, nomàs.
- Ay, pero qué bestia!... cómo me lo dices asì?! Yo que querìa tanto a ese gato...hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes te llamo y me dices que el gato està en el tejado (por ejemplo). Al segundo mes me dices que se cayò del tejado y se quebrò una patita; al tercer mes me dices que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes me dices que el pobrecito murió. Pero nó asì de golpe, bestia. Entendiste?
- Sì, Miguel... Perdòname. no me di cuenta
- Y, mamà, còmo està?
- Y mama.. ahora esta en el tejado.
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Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:
- Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.
El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD".
El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
- Compadre, noticias de Tiros: "TIROS EN LA LEGISLATURA".
- ¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos...!"
Y mataron una vaca, festejaron por una semana...
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:
- ¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!:
..."ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS".
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Dos amigas están charlando y una de ellas dice:
- Estoy remal, ya nadie quiere cojerme porque dicen que mi chocha tiene mucho olor !!!!!.
- Ahh!!!!!, pero no te preocupes por eso, yo te presentaré a un boxeador a quien le rompieron la nariz y no puede oler nada de nada.
Bien, se lo presenta, coquetea y termina en la cama, al rato el boxeador se levanta y se empieza a vestir. La chica le dice:
- ¿Porqué te vas? ¿qué te pasa? ¿acaso hueles algo feo?.
- ¿Oler?, noooooooooooooooooooo tengo roto el tabique y no puedo oler, pero se que tu chocha huele demasiado!!!!! Apesta!!!!.
- ¿Y cómo lo sabes si no puedes oler?
- Pues porque no aguanto la picazón de los ojos!!
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Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido:
Por favor negro, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros.
El marido le responde:
Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos.
Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice: Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando.
La suegra sorprendida lo mira y le dice:
Bien acá ando, intentando descansar.
Y el hombre pregunta:
Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte?
Sí, responde la suegra.
Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra.
Y el hombre dice:
¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido!
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Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.
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New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal.
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe mandó que le hagas el culo a este sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...
Leroy dice:
- Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a losotros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda no...???
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Estaban dos gallegos charlando:
- Esta noche he tenido un sueño erotico.
- Ah, sí? Y que pasaba?
- Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame esa gran polla tuya y haz que me duela!"
- Jo... y tu que hiciste ?
- Lo que pude... la follé tres veces y luego le rompí la cara, joer!
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El avión en que dos legionarios habían sido enviados en patrulla de reconocimiento al desierto sufre un desperfecto y deben efectuar un aterrizaje forzoso en el que el aparato resulta destrozado. Sin radio para pedir ayuda ni víveres pero con abundante provisión de agua, deciden emprender el regreso.
Después de dos días de caminata uno de ellos grita: "Tengo hambre, mucha hambre y no tenemos un carajo para comer..."
Su compañero lo calma como puede y retoman su camino.
A las pocas horas, el hambriento vuelve a la carga: " Yo no aguanto más... tengo hambre! Yo me la corto y me la como!!!"
El compañero lo mira y le dice: " No hombre, antes de cortártela pensá en tu novia!"
El hambriento reflexiona y responde: " Tenés razón... sigamos..."
A las cuatro horas de caminar vuelve a la carga: "Basta! No aguanto mas, me la corto y me la como..."
El otro vuelve a insistir: " Antes de cortártela pensá en tu novia..."
Irritado le contesta: " Me tenés podrido, que tanto pensá en tu novia, pensá en tu novia..."
" Si hombre, pensá en tu novia... así se te para y comemos los dos"
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Un boliviano estaba en Buenos Aires observando "El Obelisco"; en eso se acerca un argentino "re-piola":
- Che bolita, ¿qué hacés, boludo?
- Estoy mirando El Obelisco.
El argentino, que estaba con ganas de molestar, dice en tono fanfarrón:
- Sabés una cosa, bolita? Este obelisco es un monumento a la verga de mi viejo.
El boliviano se queda observando admirado El Obelisco; saca una cinta métrica y comienza a medir el diámetro.
Otra vez se acerca el "piola" con ganas de joder:
- ¿Y ahora qué hacés, bolita?
- Estoy midiendo la concha de tu madre.
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Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente, ¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.
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Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso:
- La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima mientras que en el verso si existe rima.
- Por ejemplo si yo digo: "en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro" es un verso porque existe la rima entre sus frases, si en cambio digo "en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana" estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.
Como siempre Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice:
- A ver Jaimito seguro que no está prestando atención, déme un ejemplo de prosa y verso.
- Como no maestra... "si mi novia corre, cae y se desnuca yo le meto el dedo en la cuca"
- Jaimito! que es eso!
- Verso maestra... pero si se lo meto en el culo es prosa...
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Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico. El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto.
Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice.
¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir?
El médico responde:
¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto!
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- Hospital buen dia...
- Quisiera hablar con alguien que me de informacion sobre un paciente que esta internado.
- De que paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramirez y esta en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermeria.
- Buen dia, soy la enfermera Josefina, ? En que lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clinicas del paciente Pablo Ramirez del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al medico de guardia.
- Buen dia, habla el doctor Pascualeti, en que puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramirez del cuarto 376.
- Espereme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aqui esta. Hoy se alimento bien, la presion y el pulso estan estables y responde bien a la medicacion y le retiraremos el monitor cardiaco mañana si continua bien le daran el alta en dos o tres dias.
- Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio!!!!! ... que alegria!
- Por su entusiasmo Ud debe ser algun pariente muy cercano...
- No, no...yo soy Pablo Ramirez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice un carajo.
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| Zulú BESO - BESAME LABEMBA Cementerio - tumba-tumba CHAMPOO - MATA PIOJO. DIARREA - ABUNDALACACA. Gorila con un perro en la playa - king kong con un can en cancun Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga Hambre: no abunda lagula Eché un polvo - Eiaculié MAL ALIENTO - TU TUFO ME TUMBA. Olor a transpiracion - Tubaranda metumba VENTA ESPECIAL - GAN-GA. VIOLACION - LE TUMBO LA TANGA. |
Griego
Caricatura: garabatos.
| Italiano Bigote: trampolini di moco Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita |
| Latín Vine, vi, compré: vini, vidi, Visa. Se acabó la yerba: ultimatum. |
Hindú
MUJER LICENCIOSA - BRAHMAPUTRA
| PORTUGUES BIGOTES - ALFOMBRA DU MOCO. BRASSIER - HAMACA DATETEIRA. CALVICIE - AEROPORTO DOS MOSQUITOS CALZONCILLO - HAMACA DOHUEVEIRO. CHINCHE - PANTEIRA DA CAMA Diarrea: cataratas du traseiro. Preservativo: fuda du banana Rodilla: bisagra da gamba. SUPOSITORIO - CHUPOM DO TRASEIRO Tanga: casimiro tu culeiro. |
Ruso
SUEGRA - ARRJJJ
Insecto: moshka.
Perro comiendo donuts: Troski maska roska.
Rumano
Sediento: meresku refresku.
| Francés Desnudo: se la ví. Me equivoqué: Le pifié. No aguanté: memié PERRO ATROPELLADO POR UN TREN - LE SHUSHU LE MATO LE GUAGUAU Trolo: mela lastre. Tuve cien hijos: parisienne |
| INGLES Bañera giratoria: Tina Turner. Talco para caminar: walkie talkie |
| Alemán 40 AÑOS DE CASADOS - JODANSEN Abrir la puerta: destranken Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen. LLUVIA - GOTASKAEN Masturbación: froten verguen Matrimonio: kamas krugen. NOCHE DE BODAS - DESWIRGENSEN Omnibus - Subanpasenempujenestrunjenbajen. Sin afeitarse: barbarien. SUEGRA - STORVO. |
Guaraní
Investigador - Averiguaré
ARMENIO
Felatio: Penesorberán.
| JAPONES Anciana: tuteta takaida Anciano - tuchiche takaido. Auto chocado: tu toyota tayoto. Barrendero - yokito lakaka. Bebé - toi toito kagaito Bomba atomica - nikaka keda. Café amargo - takara lazukar casado - YOSICOJOCHUCHITA. Colectivero - tunalgatesuda Cuñada - semirainosetoka Cura - nosaka nipone. Dedo meñique: sakamoko Dentista - tekurotuocico. Desnudarse - sakate lateta Diarrea - Kagasagua DIVORCIO - CHAU CHU-CHA Espejo: ai toi. Eyaculación precoz: ya tah Fin: saka-bó Flaco: yono komo Ginecólogo: yositoko tukuka. Gonorrea - michiko meyora. Hacer dedo: Misubiche?. Hacer el amor: coito-coito. Hemorroides: tukulito sakayama. Impotencia sexual: mipitito nofunka Insatisfacción sexual: komo ke ya tah ? Me robaron la moto: ya no veo mi Yamaha Ninfómana: tukuka zacayamas Papel higiénico: kita kakita. Pediatra: yo-kuro karajito. Piloto: popoko memato. Politico honrado: nikito-nipongo. Prostituta: sinoyiro nocomo Secretaria: nalgas akí Terminar de orinar: sakura supito |
| Chino Acoso sexual - Clin - ton Ahogado : CHINCHULANCHA Barco : LAN-CHON Barrio en chino : CAN-TÓN Bobo : TON-TÍN Cabello sucio: chin-champú. Calzoncillo: ah huang tahue vhos Casa : BU-LÍN Cerdo/inspector - Chanchitó Cuerda : PIO-LÍN Descalzo: chin chinela. Despeinada: chin-chu-peine. DIARREA - KAGASAGUA. Divorcio: chau-chochín. Elegante en chino: PIN-TÚN Entrada : POR-TÓN ESPEJO - AI TOI YO EYACULACION PRECOZ - YA TA'. Golpeado: chin-ga-do. Gordo: PAN-CHON Hombre delgado: fla ku ching. Huérfano: chinchupale chinchumale Instrumento musical : VIO-LÍN Intestino: CHIN-CHU-LÍN Mono : CHIN-PAN-CHÉ MUJER INSATISFECHA - KOMOQUE YATA? Naufrago: chin-chu-lancha. Noventa y nueve: cachi chien. Nudista: chin-calchón. Pan duro - Machacote Pasta en chino : TA-YA-RÍN Pícaro en chino : CHAN-TÚN Pobre: chin lu, chin agua y chin ga. Sabio en chino: BO-CHÓN Señorita: nota usá. Señora: ta usá. Serpiente en chino : PI-TÓN Sinvergüenza: chi me guen chon Soltera - Noplobó Suegra - Lin - chen - la Sucio : CHAN-CHÚN Suspenso: cha cha cha chaaan Torpe : CHAM-BON Violada - TAROTO TUOYITO. Vino en chino: TIN-TOH Viuda: chin chumacho. Viudo: chin chu concha Obeso: cho-chán |
| ARABE Adolescente: paralapaja Agricultor: jala la pala Ascensor: ABAJO-VA-ALIBA-VA Bésame - Besa-babeame lajeta Beso - Salivavasalivaviene BIDET - MOJAME LA RAJA. Casto - Melasato conalambre Divorcio - Se aleja la almeja El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode Fusilamiento - bala-va-atajala Perro: sultán Revolver - Ahibalabala atajala-barajala Senorita, bajese de la moto - Maja, baja la raja de la Yamaha Tengo sed - abarajame lajarra Urinario: la mezquita de Ben-i-mea |
Noruego
CALZONCILLO - ESCONDENABO.
Especial para charruas...
No es lo mismo.....
Ana de Costa Rica, con que ricas son las costillas de Ana.
Ana de Costa Rica, con que ricas son las costillas de Ana.
Bartolomé De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa.
Blancas pelotas de nieve, que Blanca Nieves en pelotas.
Dame una pelota rosa, que rosame las pelota.
Dar limosna en el tabernáculo, que poner tu culo de limón en la taberna.
El bello crepúsculo de aurora, que los bellos crespos del culo de Aurora.
El Consulado General de Chile, que El General con su chile de lado.
El cura en el tabernáculo, que saber que te cura el culo.
El cura Melchor hizo, que curame el chorizo.
El negro crepúsculo, que LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO.
El Río Mississippi, que me hice pipi en el río.
El Traje Negro de Encaje, que Me Encaje con el negro que traje.
Emeterio Zacarío Zacarías Guajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
Hacerla a baño Maria, que hacérsela a María en el baño.
Huele a traste, que atrás te huele.
Huevos con besamel, que besamé en los huevos.
Huevos de araña, que aráñame los huevos.
Ir a Tunez a pescar, que ir a pescar atunes.
Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
Kentucky Fried Chicken, que two fucking in the kitchen.
La calle de Mariana Cepeda, que se peda Mariana en la calle.
LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO, que un conde dando saltos por la calle.
LA Cómoda de tu hermana, que Acomodame con tu hermana.
LA hija del Rahjáh, que la raja de la hija.
la paradoja del ta-te-ti, que una te-ti-ta para la joda
LA VERDURA, que VERLA DURA.
Las ruinas de MACHU PICHU, que tener el pichu del macho en ruinas.
Las ruinas de MACHU PICHU, que venga un macho, te meta un pichu y te deje en ruinas.
llegar al pináculo de la gloria, que llegar a la gloria con un pino en el culo.
Llegar a la meta, que te lo metan al llegar.
Marcelino Berthelot, que verteló marcelino.
María Montes, que te montes a María.
Paloma Sanbacilio, que vacilame la paloma.
Papas en Chupe, que Chúpeme las Papas.
Que motivo tuvo?, con, que motivo tubo metido?
que se avecine una negra tormenta, a que atormentes a una vecina negra
Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
Quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita.
ser miembro de la honorable corte; que te corten el honorable miembro
Tejidos y novedades en el piso de arriba, que te jodes y no ves nada y encima te pisan.
Tener un hambre atróz, que tener un hombre atrás.
Tirar por la calle, Claudio Coello, que tirar a Claudio del cuello por la calle.
tres hoyos en el techo, que techo tres en el hoyo
Tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jaerdín.
un bote rengo, que un yate cojo
un burro en la meta, que te la meta un burro
un caño de escape negro, que venga un negro, te meta el caño y se escape
Un crepúsculo negro, que los pelos negros del culo.
Un gato montés, que te montés un gato.
un guarda meta, a que te la meta un guarda
Un mal hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado.
Un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
un trozo de seda negro, que un negro te seda un trozo
Un tubérculo, que VER TU CULO.
Un tuberculoso, que ver tu culo hermoso.
Una cinta negra, que una negra en cinta.
Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
Una estrella de cine tuberculosa, que ver tu culo estrellado en una loza de cine.
Una niña en el canal de la mancha, que una mancha en el canal de la niña.
Una taza de té, que una tetaza.
Unas pelotas negras, que unas negras en pelotas.
Ver que tenés poca guita que, Que poca verguita tenés
Washington School Supply, que Soplarle el Culo a Washington.
Yoduro de metilo, que yo te lo metí duro.
Esto es de cuando eramos chicos....
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