sábado, mayo 26, 2007
Ago de por aqui, de por alla..... gracias a las colaboraciones.
Hace unos días leí esto que sigue, que comparaba la vida con un viaje en tren. Una comparación extremadamente interesante cuando es bien interpretada.
Interesante, porque nuestra vida es como un viaje en tren, llena de embarques y desembarques, de pequeños accidentes en el camino, de sorpresas agradables, con algunas subidas y bajadas tristes.
Cuando nacemos y subimos al tren, encontramos dos personas queridas que nos harán conocer el viaje hasta el fin: nuestros padres. Lamentablemente, ellos en alguna estación se bajaran para no volver a subir más. Quedaremos huérfanos de su cariño, protección y afecto. Pero a pesar de esto, nuestro viaje debe continuar; conoceremos otras interesantes personas, durante la larga travesía, subirán nuestros hermanos, amigos y amores. Muchos de ellos solo realizaran un corto paseo, otros estarán siempre a nuestro lado compartiendo alegrías y tristezas.
En el tren también viajaran personas que andarán de vagón en vagón para ayudar a quien lo necesite. Muchos se bajaran y dejaran recuerdos imborrables. Otros en cambio viajaran ocupando asientos, sin que nadie perciba que están allí sentados. Es curioso ver como algunos pasajeros a los que queremos, prefieren sentarse alejados de nosotros, en otros vagones.
Eso nos obliga a realizar el viaje separados de ellos. Pero eso no nos impedirá, con alguna dificultad, acercarnos a ellos. Lo difícil es aceptar que a pesar de estar cerca..... no podremos sentarnos juntos, pues muchas veces otras son las personas que los acompañan.
Este viaje es así, lleno de atropellos, sueños, fantasías, esperas, llegadas y partidas. Sabemos que este tren solo realiza un viaje, el de ida.
Tratemos, entonces de viajar lo mejor posible, intentando tener una buena relación con todos los pasajeros, procurando lo mejor de cada uno de ellos, recordando siempre que, en algún momento del viaje alguien puede perder sus fuerzas y deberemos entender eso. A nosotros también nos ocurrirá lo mismo seguramente alguien nos entenderá y ayudará.
El gran misterio de este viaje es que no sabemos en cual estación nos tocará descender.
Pienso en que cuando tenga que bajarme del tren, ¿Sentiré añoranzas? Mi respuesta es SI; dejar a mis hijos viajando solos será muy triste. Separarme de los amores de mi vida será doloroso. Pero tengo la esperanza de que en algún momento nos volveremos a encontrar en la estación principal y tendré la emoción de verlos llegar con muchas mas experiencias de la que tenían al iniciar el viaje. Seré feliz al pensar que en algo pude colaborar para que ellos hayan crecido como buenas personas.
Ahora, en este momento, el tren disminuye la velocidad para que suban y bajen personas. Mi emoción aumenta a medida que el tren va parando.
¿Quién subirá?, ¿Quién será?. Me gustaría que Usted pensase que, desembarcar del tren, no es solo una representación de la muerte o el termino de una historia que dos personas construyeron y que por motivos íntimos dejaron desmoronar. Estoy feliz de ver como ciertas personas, como nosotros, tienen la capacidad de reconstruir para volver a empezar, eso es señal de lucha y garra y saber vivir es poder obtener lo mejor de todos los pasajeros.
Agradezco que estemos realizando este viaje juntos y a pesar de que nuestros asientos no estén juntos, con seguridad el vagón es el mismo.
Muy fino
El marido llega a su casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que lo convocaron a una reunión de trabajo que se realizaría a las diez
de la noche, pero el no estaba dispuesto a ir por que le parecía un abuso. Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convencede que el trabajo es muy importante.
Entonces, el marido se prepara para darse una ducha y piensa: -"Que fácil fue engañarla". Como toda mujer,cuando el hombre entra al baño, aprovecha y le revisa sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, todo y le encuentra un papel que tenia escrito: -"Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel en donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa interior súper sexy y muy pero muy fogosa. El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos, pero con tanta intensidad que el hombre tiene dos orgasmos.
Medio muerto, se queda dormido.Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero el no quiere saber nada de la reunión, ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante, el marido,aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que solo tomaría un baño y descansaría un poco.
Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenia escrito: -"Ahí te mando el pavo... la salsa blanca quedó en casita".
Uno de gallegos
¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Manolo?
- Tuve una suerte enorme.
Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas...
¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola, joder!
Eutanasia:una elección
Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir y del derecho que nos asiste como seres humanos a elegir nuestro destino. Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y alimentándome de líquidos de una botella".
"Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo."
Ella se levantó, desenchufó la televisión, apagó la computadora y me tiró la cerveza...!!!
Que perra...!!!
Hijas
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le comenta a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra dice:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un loft cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.... ¿Y la tuya?
- Pues la mía es igual de prostituta, pero con menos suerte...
Esto es lamentable pero casi cierto.
El chico termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas...
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a laburar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:
- Che, Cacho, ¿Te acordás de mi hijo?. Bueno, terminó el secundario y no quiere estudiar por ahora. Si vos podés,necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera ..El asunto es que haga algo
y no vaguee, ¿me entendés?.
A los tres días llama Cacho: - Che, Tito, ya está. Asesor de la Comisión de
Salud de la Cámara de Senadores. Unos $9000 por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Cacho!. ¡Es una locura!. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Cacho: - Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de
Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $5000.
- ¡No, Cacho!. ¡Recién terminó el colegio!. No quiero que la vida se le haga tan fácil de
entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entendés?.
Al otro día: - Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo...serían $2800
mangos, nada más. ¿Con qué va a pagar la joda el pobre pibe?.
- Pero Cacho, ¡por favor!, conseguime algo más modesto. Recién empieza. Algo de $300 mangos.
- Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito.
- ¿Por qué? - Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario... Me entendés.?
Acertijo interesante:Por Adrián Paenza
Recuerde que no hay trampas, no hay cosas escondidas, todo está a la vista. Algo más: si no conoce el ejemplo, permítame una sugerencia. Trate de pensarlo solo porque vale la pena, en particular, porque demuestra que lo que usted cree sobre usted mismo a lo mejor no es tan cierto. O, en todo caso, es incompleto. Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale conduciendo desde su casa en la Capital Federal y se dirige rumbo a Mar del Plata. Roberto, va con él. En el camino se produce un terrible accidente. Un camión, que venía de frente, se sale de su sector de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio. El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida.Una ambulancia del Municipio de Dolores llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital. No bien llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al nene con mucha dedicación pero, luego de charlar entre ellos y estabilizarle las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Roberto. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño y, por eso, deciden dejarlo internado allí, en Dolores.Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de Niños de la Capital Federal y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en autos de lo ocurrido. Como todos concuerdan que lo mejor es dejarlo a Roberto en Dolores, la eminencia decide viajar directamente desde Buenos Aires hacia allá. Y lo hace. Los médicos del lugar presentan el caso y esperan ansiosos su opinión.Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: "¿Está usted en condiciones de tratar al nene?", pregunta con un hilo de voz. Y obtiene la siguiente respuesta: "¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!". Bien, hasta aquí, la historia. Está en usted el tratar de pensar una manera de que tenga sentido. Como no compartimos la habitación, o donde sea que usted esté, le insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto. Y antes de que lea la solución, quiero agregar algunos datos: a) Antonio no es el padrastro.b) Antonio no es sacerdoteAhora sí, lo dejo a usted y su imaginación. Eso sí, le sugiero que lea otra vez la descripción del problema y, créame, es muy, muy sencillo.
(piensen antes de continuar leyendo mas abajo)---- SOLUCIÓN MÁS ABAJO - EVITE LEERLA HASTA INTENTAR SOLUCIONARLO -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Solución Lo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta. Peor aún:no bien la lea, si es que usted no pudo resolverlo, se va a dar la cabeza contra la pared pensando, ¿cómo puede ser posible que no se me hubiera ocurrido? La solución o, mejor dicho, una potencial solución, es que la eminencia de la que se habla, sea la madre. Este punto es clave en toda la discusión del problema. Como se advierte (si quiere vuelva y relea todo), nunca se hace mención al sexo de la eminencia. En ninguna parte. Pero nosotros tenemos tan internalizado que las eminencias tienen que ser hombres que no podemos pensarla mujer. Y esto va mucho más allá de que puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no puede ser una mujer, creo que ninguno de nosotros dudaría en aceptar la posibilidad tanto en una mujer como en un hombre. Sin embargo, en este caso, falla. No siempre se obtiene esa respuesta. Más aún: hay muchas mujeres que no pueden resolver el problema y cuando conocen la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que condenan. En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para testear nuestras propias complicaciones y laberintos internos.
Pensar con calma...
Pensar detenidamenteNo hagan trampa y sin leer el final, respondan......Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de anteojos oscuros, cómo debería hacerlo? Piense en eso antes de leer la respuesta abajo
Abre su boca y dice: "ME PUEDE DAR 1 PAR DE ANTEOJOS NEGROS" por favor.....Si obtuvo la respuesta equivocada, por favor repita 100 veces "no debo ser tan Boludo"
Hagan el test y despues pasen a leer las respuestas!
PIENSEN QUE NO LOS VA A MATAR Y SE VAN A ADMIRAR DE LAS RESPUESTAS
1° TEST
Fué descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco". Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!!! Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente), sin calculadora, ni papel ni lápiz. Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
Tienes 1000, sumale 40.
Sumale 1000 más.
Agregale 30 y nuevamente 1000.
Sumale 20.
Sumale 1000 y añAdile 10.
Cuál es el total? (la respuesta está abajo)
El resultado es: 5000??
La respuesta correcta es 4100!!!
Si no cree verifique con una calculadora. --------------------------------------------------------
2° TEST:
Rápido e impresionante: cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente. Sin usar el mouse. Como siempre hágalo rapidamente:
FINISHED FILES ARE THE RE SULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS
Cuántas? Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F" OK?
Cuántas??? 3?? 4??
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy dificilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" en la primera vez es un genio, 3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie. --------------------------------------------------------------------------
3° TEST
Se cree diferente?? Haga este test Alguna vez pensaron si somos iguales o si pensamos las mismas cosas? Hagan este ejercicio de reflexión y encuentren la respuesta!!! Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan rápido como le sea posible. NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR, y se sorprenderá con la respuesta!!!! Ahora responda una por vez:
Cuánto es:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Si, estos cálculos mentales son no son tan dificiles pero ahora va el verdadero test. Sea persistente, siga adelante ...
123+5
RÁPIDO!!! PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!!
Siga adelante...
Un poco más ....
Pensó en un martillo rojo, verdad ???
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente para pensar en otra cosa. El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio. Sea cual sea la explicación para esto, mandenlo a sus amigos para que vean si son normales o no!!!
IM-PRE-SIO-NAN-TE !!!!
Bueno es hora de ir dejando estoya que tengo que cocinar un gulash con spetzels creo que se escribe asi, esta espectacular me gusta y me sale bien.....
Mando un saludo grande a todos, especiales para Karina Victorino que tubo un bebe el 09/04.
Otro saludo especial a Naty que cumplio años el 22/05.
Hasta la proxima.
jueves, mayo 24, 2007
Ufffffffffff por fin pude entrar......
Disculpen pero hace dias que no podia entrar..... por bo...... pero espero que no se repita. Hoy Jueves vispera de feriado espero que lo pasen lindo y se diviertan el fin de semana largo.
Yo lamentablemente me quedo en Bs. As. y bueno no queda otra.......
Ahora me estoy llendo, seguro mas tarde vuelvo y seguimos.
Yo lamentablemente me quedo en Bs. As. y bueno no queda otra.......
Ahora me estoy llendo, seguro mas tarde vuelvo y seguimos.
lunes, mayo 07, 2007
Espero que algo de esto los divierta.
Esta foto es mi humilde homenaje a Hugo Chavez, incansable luchador de la libertad e independencia no solo venezolana sino americana, desde aqui mi mas ferviente saludo comandante!!!!
podemos conocer su obra desde http://es.wikipedia.org/wiki/Hugo_Chávez
Tambien desde http://www.alopresidente.gob.ve/
Otra muy buena es: http://www.telesurtv.net/ y por ultimo esta que descubri recien http://www.elrevolucionario.org/
La verad que no tengo mucho que decir, salvo un saludo a todos y nada mas. les dejo eso si unos chistes para que se diviertan.
Affair.
Un hombre casado tenía un affair con su secretaria. Un día, la pasión los
desbordo y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo
desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 PM. Cuando el hombre se
estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los
ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo. El se puso los
zapatos y manejó hasta su casa.
- "¿Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entró.
- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos
toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice
-"¡¡ Mentiroso !! ¡¡¡ estuviste jugando golf!!!"
LA SUERTE DE TENER UNA BUENA ESPOSA...................
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Cuando fuí despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de emoción.
Creo que me traés mala suerte, carajo!!!
Primer empleo……
El chico termina el colegio secundario y no
tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas...
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos
no mantengo, así que vas a laburar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos
dada su larga trayectoria, trata de conseguirle
un empleo y habla con un amigo:
- Che, Cacho, ¿Te acordás de mi hijo?. Bueno,
terminó el secundario y no quiere estudiar por
ahora. Si vos podés,necesitaría un puesto como
para que empiece a trabajar mientras decide si va
a seguir una carrera ..El asunto es que haga algo
y no vaguee, ¿me entendés?.
A los tres días llama Cacho:
- Che, Tito, ya está. Asesor de la Comisión de
Salud de la Cámara de Senadores. Unos $9000
por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Cacho!. ¡Es una locura!. Recién empieza.
Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Cacho:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de
Secretario Privado de un Diputado. El sueldo
es más modesto, de $5000.
- ¡No, Cacho!. ¡Recién terminó el colegio!.
No quiero que la vida se le haga tan fácil de
entrada. Quiero que sienta la necesidad de
estudiar, ¿me entendés?.
Al otro día:
- Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del
Archivo, con algo de computación ya está, claro
que el sueldo se va muy abajo...serían $2800
mangos, nada más. ¿Con qué va a pagar la joda
el pobre pibe?.
- Pero Cacho, ¡por favor!, conseguime algo más
modesto. Recién empieza. Algo de $300 mangos.
- Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito.
- ¿Por qué?
- Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título
universitario... Me entendés.?
Tragos…..
Entra un tio a un bar, pide 5 vinos y se los bebe,
pide 4 más, y se los vuelve a beber, pide 3,
luego 2, y por último pide uno.
Ya muy borracho y dice:
- Joder, cuanto menos bebo
más borracho me pongo !!!
Hipnotizador……
Una mujer llega a casa y le dice al marido...
Te acordás esos dolores de cabeza que tuve todos estos años? Bueno,
desaparecieron."
"No más dolores de cabeza?" El marido pregunta, "Qué pasó?"
Su esposa dice...Inés me mandó a un hipnotizador.
Me dijo que me parara frente a un espejo, mirarme fijamente y
repetir....No me duele la cabeza...No me duele la cabeza...No me duele la cabeza.
Y funcionó! Los dolores se fueron.
El marido responde, bueno, eso es maravilloso.
Su esposa dijo, sabés, vos no has sido una bola de fuego en el
dormitorio estos últimos años.
Por qué no vas a ver al hipnotizador y ves si puede hacer algo por eso?
El marido acepta probar.
Después de su cita, el marido vuelve a casa, se arranca la ropa, la
levanta a la esposa y la lleva al dormitorio.
La pone sobre la cama y dice... "No te muevas, enseguida vuelvo."
Se va al baño, vuelve a los pocos minutos, salta a la cama y le hace el
amor apasionado a su esposa como nunca antes lo había hecho.
La esposa dice, "Muchacho, eso fue maravilloso!"
El marido dice, "No te muevas! Enseguida vuelvo."
Vuelve al baño, regresa y el round dos es aún mejor que el primero.
La esposa se sienta y su cabeza gira como un trompo.
El marido dice nuevamente, "No te muevas. Enseguida vuelvo."
Dicho esto, regresa al baño. Esta vez, su esposa lo sigue sigilosamente
y ahí, en el baño, lo ve parado frente al espejo y diciendo...
No es mi esposa. No es mi esposa. No es mi esposa
Gallegos I
El alcalde de Galicia convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Cuando están todos reunidos, el alcalde y Manuel, un "seropositivo", aparecen juntos en el balcón del Ayuntamiento.
El alcalde llena un vaso de agua, le da a beber a Manuel y luego bebe él.
- "¡Querido pueblo! ¡Así no se contagia el SIDA!"-.
A continuación, el alcalde toma una jeringuilla, se la da a Manuel y le pide que se extraiga un poco de sangre del antebrazo. Luego, Manuel le pasa la jeringuilla al alcalde y éste se extrae otra muestra de sangre.
- "¡Querido pueblo! ¡Así sí que se contagia el SIDA!... Pero tranquilos, porque a mí no me va a pasar nada. ¿Y sabéis por qué no me va a pasar nada...?"-.
- "¡No, alcalde! ¿Dinos por qué?" - gritan todos.
- "Porque, mirad... -- y muestra --, llevo puesto un preservativo..."-.
Gallegos II
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad,
- que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues... ¡Lo cambié!"-.
Gallegos III
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme..."-.
Gallegos IV
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora,
- los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro,
- tiene linterna y radio..."-.
- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él,
- pero no encuentro el botón para que tire el agua..."-.
Gallegos V
Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1:
"¡Jodeerrrr!, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va
de compras, compra, compra y compra, y va y se compra cuatro
ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee!!!..."-.
Hombre 2:
"¡Uyyyy, consuélate!, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...
Va y se me viene con seis cajas de películas en DVD. ¡Joder, pero si no
tenemos DVD!!! ... no podía ser más tonta!!!"-.
Hombre 3:
"No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo.
Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse
de vacaciones con sus amigas a Ibiza, ¡¡y NO TIENE PITO, tíos, NO TIENE PITO!!!..."-.
Gallegos VI
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba
un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..."-.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-.
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo..."-.
Gallegos VII
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina,
y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse
de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano,
se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó,
lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con u$s 10.000."-.
Firmado: -"El Gallego"-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota"-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones,
con los u$s 10.000.- y con la siguiente nota:
"¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!"-.
LA DUDA DE SAN PEDRO
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada
debido a los problemas del racismo............. - Nombre?" - San
Pedro le pregunta. - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. - San
Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -
Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.- Oiga Jefe",
le dice con todo respeto - "sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se
hundió o se quemo?..."
LA FOTO
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de
ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y
busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera
si tiene uno a la mano. - Debe haber algunos fósforos en el cajón
del velador, responde ella. El abre el cajón y encuentra la cajita
de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el
joven se preocupa y pregunta: - "¿Es tu esposo?". "No, tontito",
responde ella acurrucándose amorosamente. - "¿Tu enamorado,
entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.
- "Bueno, ¿quien es el, entonces?", pregunta el desconcertado
muchacho. Serenamente, la chica responde: - "Soy yo antes de la operación"
Affair.
Un hombre casado tenía un affair con su secretaria. Un día, la pasión los
desbordo y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo
desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 PM. Cuando el hombre se
estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los
ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo. El se puso los
zapatos y manejó hasta su casa.
- "¿Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entró.
- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos
toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice
-"¡¡ Mentiroso !! ¡¡¡ estuviste jugando golf!!!"
LA SUERTE DE TENER UNA BUENA ESPOSA...................
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Cuando fuí despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de emoción.
Creo que me traés mala suerte, carajo!!!
Primer empleo……
El chico termina el colegio secundario y no
tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas...
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos
no mantengo, así que vas a laburar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos
dada su larga trayectoria, trata de conseguirle
un empleo y habla con un amigo:
- Che, Cacho, ¿Te acordás de mi hijo?. Bueno,
terminó el secundario y no quiere estudiar por
ahora. Si vos podés,necesitaría un puesto como
para que empiece a trabajar mientras decide si va
a seguir una carrera ..El asunto es que haga algo
y no vaguee, ¿me entendés?.
A los tres días llama Cacho:
- Che, Tito, ya está. Asesor de la Comisión de
Salud de la Cámara de Senadores. Unos $9000
por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Cacho!. ¡Es una locura!. Recién empieza.
Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Cacho:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de
Secretario Privado de un Diputado. El sueldo
es más modesto, de $5000.
- ¡No, Cacho!. ¡Recién terminó el colegio!.
No quiero que la vida se le haga tan fácil de
entrada. Quiero que sienta la necesidad de
estudiar, ¿me entendés?.
Al otro día:
- Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del
Archivo, con algo de computación ya está, claro
que el sueldo se va muy abajo...serían $2800
mangos, nada más. ¿Con qué va a pagar la joda
el pobre pibe?.
- Pero Cacho, ¡por favor!, conseguime algo más
modesto. Recién empieza. Algo de $300 mangos.
- Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito.
- ¿Por qué?
- Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título
universitario... Me entendés.?
Tragos…..
Entra un tio a un bar, pide 5 vinos y se los bebe,
pide 4 más, y se los vuelve a beber, pide 3,
luego 2, y por último pide uno.
Ya muy borracho y dice:
- Joder, cuanto menos bebo
más borracho me pongo !!!
Hipnotizador……
Una mujer llega a casa y le dice al marido...
Te acordás esos dolores de cabeza que tuve todos estos años? Bueno,
desaparecieron."
"No más dolores de cabeza?" El marido pregunta, "Qué pasó?"
Su esposa dice...Inés me mandó a un hipnotizador.
Me dijo que me parara frente a un espejo, mirarme fijamente y
repetir....No me duele la cabeza...No me duele la cabeza...No me duele la cabeza.
Y funcionó! Los dolores se fueron.
El marido responde, bueno, eso es maravilloso.
Su esposa dijo, sabés, vos no has sido una bola de fuego en el
dormitorio estos últimos años.
Por qué no vas a ver al hipnotizador y ves si puede hacer algo por eso?
El marido acepta probar.
Después de su cita, el marido vuelve a casa, se arranca la ropa, la
levanta a la esposa y la lleva al dormitorio.
La pone sobre la cama y dice... "No te muevas, enseguida vuelvo."
Se va al baño, vuelve a los pocos minutos, salta a la cama y le hace el
amor apasionado a su esposa como nunca antes lo había hecho.
La esposa dice, "Muchacho, eso fue maravilloso!"
El marido dice, "No te muevas! Enseguida vuelvo."
Vuelve al baño, regresa y el round dos es aún mejor que el primero.
La esposa se sienta y su cabeza gira como un trompo.
El marido dice nuevamente, "No te muevas. Enseguida vuelvo."
Dicho esto, regresa al baño. Esta vez, su esposa lo sigue sigilosamente
y ahí, en el baño, lo ve parado frente al espejo y diciendo...
No es mi esposa. No es mi esposa. No es mi esposa
Gallegos I
El alcalde de Galicia convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Cuando están todos reunidos, el alcalde y Manuel, un "seropositivo", aparecen juntos en el balcón del Ayuntamiento.
El alcalde llena un vaso de agua, le da a beber a Manuel y luego bebe él.
- "¡Querido pueblo! ¡Así no se contagia el SIDA!"-.
A continuación, el alcalde toma una jeringuilla, se la da a Manuel y le pide que se extraiga un poco de sangre del antebrazo. Luego, Manuel le pasa la jeringuilla al alcalde y éste se extrae otra muestra de sangre.
- "¡Querido pueblo! ¡Así sí que se contagia el SIDA!... Pero tranquilos, porque a mí no me va a pasar nada. ¿Y sabéis por qué no me va a pasar nada...?"-.
- "¡No, alcalde! ¿Dinos por qué?" - gritan todos.
- "Porque, mirad... -- y muestra --, llevo puesto un preservativo..."-.
Gallegos II
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad,
- que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues... ¡Lo cambié!"-.
Gallegos III
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme..."-.
Gallegos IV
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora,
- los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro,
- tiene linterna y radio..."-.
- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él,
- pero no encuentro el botón para que tire el agua..."-.
Gallegos V
Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1:
"¡Jodeerrrr!, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va
de compras, compra, compra y compra, y va y se compra cuatro
ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee!!!..."-.
Hombre 2:
"¡Uyyyy, consuélate!, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...
Va y se me viene con seis cajas de películas en DVD. ¡Joder, pero si no
tenemos DVD!!! ... no podía ser más tonta!!!"-.
Hombre 3:
"No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo.
Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse
de vacaciones con sus amigas a Ibiza, ¡¡y NO TIENE PITO, tíos, NO TIENE PITO!!!..."-.
Gallegos VI
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba
un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..."-.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-.
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo..."-.
Gallegos VII
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina,
y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse
de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano,
se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó,
lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con u$s 10.000."-.
Firmado: -"El Gallego"-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota"-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones,
con los u$s 10.000.- y con la siguiente nota:
"¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!"-.
LA DUDA DE SAN PEDRO
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada
debido a los problemas del racismo............. - Nombre?" - San
Pedro le pregunta. - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. - San
Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -
Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.- Oiga Jefe",
le dice con todo respeto - "sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se
hundió o se quemo?..."
LA FOTO
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de
ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y
busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera
si tiene uno a la mano. - Debe haber algunos fósforos en el cajón
del velador, responde ella. El abre el cajón y encuentra la cajita
de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el
joven se preocupa y pregunta: - "¿Es tu esposo?". "No, tontito",
responde ella acurrucándose amorosamente. - "¿Tu enamorado,
entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.
- "Bueno, ¿quien es el, entonces?", pregunta el desconcertado
muchacho. Serenamente, la chica responde: - "Soy yo antes de la operación"
Otra semana mas....
La verad que no tengo mucho que decir, salvo un saludo a todos y nada mas. les dejo eso si unos chistes para que se diviertan.
Affair.
Un hombre casado tenía un affair con su secretaria. Un día, la pasión los
desbordo y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo
desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 PM. Cuando el hombre se
estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los
ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo. El se puso los
zapatos y manejó hasta su casa.
- "¿Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entró.
- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos
toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice
-"¡¡ Mentiroso !! ¡¡¡ estuviste jugando golf!!!"
LA SUERTE DE TENER UNA BUENA ESPOSA...................
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Cuando fuí despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de emoción.
Creo que me traés mala suerte, carajo!!!
Primer empleo……
El chico termina el colegio secundario y no
tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas...
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos
no mantengo, así que vas a laburar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos
dada su larga trayectoria, trata de conseguirle
un empleo y habla con un amigo:
- Che, Cacho, ¿Te acordás de mi hijo?. Bueno,
terminó el secundario y no quiere estudiar por
ahora. Si vos podés,necesitaría un puesto como
para que empiece a trabajar mientras decide si va
a seguir una carrera ..El asunto es que haga algo
y no vaguee, ¿me entendés?.
A los tres días llama Cacho:
- Che, Tito, ya está. Asesor de la Comisión de
Salud de la Cámara de Senadores. Unos $9000
por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Cacho!. ¡Es una locura!. Recién empieza.
Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Cacho:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de
Secretario Privado de un Diputado. El sueldo
es más modesto, de $5000.
- ¡No, Cacho!. ¡Recién terminó el colegio!.
No quiero que la vida se le haga tan fácil de
entrada. Quiero que sienta la necesidad de
estudiar, ¿me entendés?.
Al otro día:
- Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del
Archivo, con algo de computación ya está, claro
que el sueldo se va muy abajo...serían $2800
mangos, nada más. ¿Con qué va a pagar la joda
el pobre pibe?.
- Pero Cacho, ¡por favor!, conseguime algo más
modesto. Recién empieza. Algo de $300 mangos.
- Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito.
- ¿Por qué?
- Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título
universitario... Me entendés.?
Tragos…..
Entra un tio a un bar, pide 5 vinos y se los bebe,
pide 4 más, y se los vuelve a beber, pide 3,
luego 2, y por último pide uno.
Ya muy borracho y dice:
- Joder, cuanto menos bebo
más borracho me pongo !!!
Hipnotizador……
Una mujer llega a casa y le dice al marido...
Te acordás esos dolores de cabeza que tuve todos estos años? Bueno,
desaparecieron."
"No más dolores de cabeza?" El marido pregunta, "Qué pasó?"
Su esposa dice...Inés me mandó a un hipnotizador.
Me dijo que me parara frente a un espejo, mirarme fijamente y
repetir....No me duele la cabeza...No me duele la cabeza...No me duele la cabeza.
Y funcionó! Los dolores se fueron.
El marido responde, bueno, eso es maravilloso.
Su esposa dijo, sabés, vos no has sido una bola de fuego en el
dormitorio estos últimos años.
Por qué no vas a ver al hipnotizador y ves si puede hacer algo por eso?
El marido acepta probar.
Después de su cita, el marido vuelve a casa, se arranca la ropa, la
levanta a la esposa y la lleva al dormitorio.
La pone sobre la cama y dice... "No te muevas, enseguida vuelvo."
Se va al baño, vuelve a los pocos minutos, salta a la cama y le hace el
amor apasionado a su esposa como nunca antes lo había hecho.
La esposa dice, "Muchacho, eso fue maravilloso!"
El marido dice, "No te muevas! Enseguida vuelvo."
Vuelve al baño, regresa y el round dos es aún mejor que el primero.
La esposa se sienta y su cabeza gira como un trompo.
El marido dice nuevamente, "No te muevas. Enseguida vuelvo."
Dicho esto, regresa al baño. Esta vez, su esposa lo sigue sigilosamente
y ahí, en el baño, lo ve parado frente al espejo y diciendo...
No es mi esposa. No es mi esposa. No es mi esposa
Gallegos I
El alcalde de Galicia convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Cuando están todos reunidos, el alcalde y Manuel, un "seropositivo", aparecen juntos en el balcón del Ayuntamiento.
El alcalde llena un vaso de agua, le da a beber a Manuel y luego bebe él.
- "¡Querido pueblo! ¡Así no se contagia el SIDA!"-.
A continuación, el alcalde toma una jeringuilla, se la da a Manuel y le pide que se extraiga un poco de sangre del antebrazo. Luego, Manuel le pasa la jeringuilla al alcalde y éste se extrae otra muestra de sangre.
- "¡Querido pueblo! ¡Así sí que se contagia el SIDA!... Pero tranquilos, porque a mí no me va a pasar nada. ¿Y sabéis por qué no me va a pasar nada...?"-.
- "¡No, alcalde! ¿Dinos por qué?" - gritan todos.
- "Porque, mirad... -- y muestra --, llevo puesto un preservativo..."-.
Gallegos II
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad,
- que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues... ¡Lo cambié!"-.
Gallegos III
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme..."-.
Gallegos IV
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora,
- los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro,
- tiene linterna y radio..."-.
- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él,
- pero no encuentro el botón para que tire el agua..."-.
Gallegos V
Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1:
"¡Jodeerrrr!, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va
de compras, compra, compra y compra, y va y se compra cuatro
ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee!!!..."-.
Hombre 2:
"¡Uyyyy, consuélate!, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...
Va y se me viene con seis cajas de películas en DVD. ¡Joder, pero si no
tenemos DVD!!! ... no podía ser más tonta!!!"-.
Hombre 3:
"No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo.
Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse
de vacaciones con sus amigas a Ibiza, ¡¡y NO TIENE PITO, tíos, NO TIENE PITO!!!..."-.
Gallegos VI
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba
un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..."-.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-.
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo..."-.
Gallegos VII
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina,
y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse
de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano,
se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó,
lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con u$s 10.000."-.
Firmado: -"El Gallego"-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota"-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones,
con los u$s 10.000.- y con la siguiente nota:
"¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!"-.
LA DUDA DE SAN PEDRO
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada
debido a los problemas del racismo............. - Nombre?" - San
Pedro le pregunta. - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. - San
Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -
Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.- Oiga Jefe",
le dice con todo respeto - "sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se
hundió o se quemo?..."
LA FOTO
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de
ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y
busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera
si tiene uno a la mano. - Debe haber algunos fósforos en el cajón
del velador, responde ella. El abre el cajón y encuentra la cajita
de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el
joven se preocupa y pregunta: - "¿Es tu esposo?". "No, tontito",
responde ella acurrucándose amorosamente. - "¿Tu enamorado,
entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.
- "Bueno, ¿quien es el, entonces?", pregunta el desconcertado
muchacho. Serenamente, la chica responde: - "Soy yo antes de la operación"
Affair.
Un hombre casado tenía un affair con su secretaria. Un día, la pasión los
desbordo y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo
desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 PM. Cuando el hombre se
estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los
ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo. El se puso los
zapatos y manejó hasta su casa.
- "¿Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entró.
- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos
toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice
-"¡¡ Mentiroso !! ¡¡¡ estuviste jugando golf!!!"
LA SUERTE DE TENER UNA BUENA ESPOSA...................
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Cuando fuí despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de emoción.
Creo que me traés mala suerte, carajo!!!
Primer empleo……
El chico termina el colegio secundario y no
tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas...
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos
no mantengo, así que vas a laburar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos
dada su larga trayectoria, trata de conseguirle
un empleo y habla con un amigo:
- Che, Cacho, ¿Te acordás de mi hijo?. Bueno,
terminó el secundario y no quiere estudiar por
ahora. Si vos podés,necesitaría un puesto como
para que empiece a trabajar mientras decide si va
a seguir una carrera ..El asunto es que haga algo
y no vaguee, ¿me entendés?.
A los tres días llama Cacho:
- Che, Tito, ya está. Asesor de la Comisión de
Salud de la Cámara de Senadores. Unos $9000
por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Cacho!. ¡Es una locura!. Recién empieza.
Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Cacho:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de
Secretario Privado de un Diputado. El sueldo
es más modesto, de $5000.
- ¡No, Cacho!. ¡Recién terminó el colegio!.
No quiero que la vida se le haga tan fácil de
entrada. Quiero que sienta la necesidad de
estudiar, ¿me entendés?.
Al otro día:
- Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del
Archivo, con algo de computación ya está, claro
que el sueldo se va muy abajo...serían $2800
mangos, nada más. ¿Con qué va a pagar la joda
el pobre pibe?.
- Pero Cacho, ¡por favor!, conseguime algo más
modesto. Recién empieza. Algo de $300 mangos.
- Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito.
- ¿Por qué?
- Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título
universitario... Me entendés.?
Tragos…..
Entra un tio a un bar, pide 5 vinos y se los bebe,
pide 4 más, y se los vuelve a beber, pide 3,
luego 2, y por último pide uno.
Ya muy borracho y dice:
- Joder, cuanto menos bebo
más borracho me pongo !!!
Hipnotizador……
Una mujer llega a casa y le dice al marido...
Te acordás esos dolores de cabeza que tuve todos estos años? Bueno,
desaparecieron."
"No más dolores de cabeza?" El marido pregunta, "Qué pasó?"
Su esposa dice...Inés me mandó a un hipnotizador.
Me dijo que me parara frente a un espejo, mirarme fijamente y
repetir....No me duele la cabeza...No me duele la cabeza...No me duele la cabeza.
Y funcionó! Los dolores se fueron.
El marido responde, bueno, eso es maravilloso.
Su esposa dijo, sabés, vos no has sido una bola de fuego en el
dormitorio estos últimos años.
Por qué no vas a ver al hipnotizador y ves si puede hacer algo por eso?
El marido acepta probar.
Después de su cita, el marido vuelve a casa, se arranca la ropa, la
levanta a la esposa y la lleva al dormitorio.
La pone sobre la cama y dice... "No te muevas, enseguida vuelvo."
Se va al baño, vuelve a los pocos minutos, salta a la cama y le hace el
amor apasionado a su esposa como nunca antes lo había hecho.
La esposa dice, "Muchacho, eso fue maravilloso!"
El marido dice, "No te muevas! Enseguida vuelvo."
Vuelve al baño, regresa y el round dos es aún mejor que el primero.
La esposa se sienta y su cabeza gira como un trompo.
El marido dice nuevamente, "No te muevas. Enseguida vuelvo."
Dicho esto, regresa al baño. Esta vez, su esposa lo sigue sigilosamente
y ahí, en el baño, lo ve parado frente al espejo y diciendo...
No es mi esposa. No es mi esposa. No es mi esposa
Gallegos I
El alcalde de Galicia convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Cuando están todos reunidos, el alcalde y Manuel, un "seropositivo", aparecen juntos en el balcón del Ayuntamiento.
El alcalde llena un vaso de agua, le da a beber a Manuel y luego bebe él.
- "¡Querido pueblo! ¡Así no se contagia el SIDA!"-.
A continuación, el alcalde toma una jeringuilla, se la da a Manuel y le pide que se extraiga un poco de sangre del antebrazo. Luego, Manuel le pasa la jeringuilla al alcalde y éste se extrae otra muestra de sangre.
- "¡Querido pueblo! ¡Así sí que se contagia el SIDA!... Pero tranquilos, porque a mí no me va a pasar nada. ¿Y sabéis por qué no me va a pasar nada...?"-.
- "¡No, alcalde! ¿Dinos por qué?" - gritan todos.
- "Porque, mirad... -- y muestra --, llevo puesto un preservativo..."-.
Gallegos II
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad,
- que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues... ¡Lo cambié!"-.
Gallegos III
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme..."-.
Gallegos IV
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora,
- los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro,
- tiene linterna y radio..."-.
- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él,
- pero no encuentro el botón para que tire el agua..."-.
Gallegos V
Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1:
"¡Jodeerrrr!, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va
de compras, compra, compra y compra, y va y se compra cuatro
ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee!!!..."-.
Hombre 2:
"¡Uyyyy, consuélate!, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...
Va y se me viene con seis cajas de películas en DVD. ¡Joder, pero si no
tenemos DVD!!! ... no podía ser más tonta!!!"-.
Hombre 3:
"No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo.
Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse
de vacaciones con sus amigas a Ibiza, ¡¡y NO TIENE PITO, tíos, NO TIENE PITO!!!..."-.
Gallegos VI
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba
un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..."-.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-.
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo..."-.
Gallegos VII
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina,
y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse
de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano,
se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó,
lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con u$s 10.000."-.
Firmado: -"El Gallego"-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota"-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones,
con los u$s 10.000.- y con la siguiente nota:
"¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!"-.
LA DUDA DE SAN PEDRO
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada
debido a los problemas del racismo............. - Nombre?" - San
Pedro le pregunta. - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. - San
Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -
Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.- Oiga Jefe",
le dice con todo respeto - "sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se
hundió o se quemo?..."
LA FOTO
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de
ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y
busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera
si tiene uno a la mano. - Debe haber algunos fósforos en el cajón
del velador, responde ella. El abre el cajón y encuentra la cajita
de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el
joven se preocupa y pregunta: - "¿Es tu esposo?". "No, tontito",
responde ella acurrucándose amorosamente. - "¿Tu enamorado,
entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.
- "Bueno, ¿quien es el, entonces?", pregunta el desconcertado
muchacho. Serenamente, la chica responde: - "Soy yo antes de la operación"
martes, mayo 01, 2007
Despues de un tiempo.....
!!!Feliz dia de los trabajadores. Les mando un saludo a los que se lo merecen.
despues de tantos dias ausente les doy las explicaciones necesarias, no tenia ganas y listo.
Estamos creando con flor / nico / matias y yo un centro cultural asique al que se quiera prender que me llame 4220-7287.
Tambien estamos en un proyecto en el cual queremos tomar contacto con las ONG´s de lanus asique si estan interesados tambien pegame un llamado.
Con respecto a mi vida esta todo tranqui, no tengo mucho para contar salvo a los que me llamaron para mi cumple (29/4) les agradezco un monton. Un saludo muy grande a Christian (mi bebe), que lo quiero mucho y quiero que siga asi para adelante, que lo va a hacer muy bien.
Quiero mandarle un saludo a poli, que no se preocupe que todo va a salir bien.
y bueno les dejop algo para divertirse
1 - Chistes de Curas
Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio. - Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mio. - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?
2 - otro
Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!
3 - otro mas
En un pueblecito, el cura se encuentra a un niño llorando en la calle. Le pregunta que que ha pasado, y el niño le dice que un amigo suyo tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al niño y cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia, asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo : - Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta. - No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.
4 - faltan algunos
Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le añades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra vez con su novio.
5 - no esta tan malo
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento. - Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada. Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir dos palabras cada diez años. (Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la ultima parte.) Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros años, va al despacho del padre superior y le dice : - Habitacion fria. - Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada) Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre superior. - Comida mala. - Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que... Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez años, vuelve a verle. - Cama dura. - Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y... (Y sigue un rollo mas agrio que los otros) Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre superior y le dice : - Me voy. - Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca es para quejarte !!
6 - Chistes Historias Reales
Increible... pero me temo que cierto. E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El metodo cientifico consiste en eso, no?) "Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia." "Ahora voy a parar un tren." "Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo recurrire a todo mi poder." Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso". Murio arrollado por el tren. - Newsday
7 - a ver este
Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta. Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados, organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre, liquido sinovial...) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos. Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red. 1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente, cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo "barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos de seguros "standard") 2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $, que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente, habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de serpiente... 3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar. Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se paguen estos seguros). 4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido tantas vacas muertas como las hay vivas. 5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o comadrejas mutiladas. 6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no les pidas que te dejen ver su cuchillo... A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente" este fenomeno, y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.
bueno me tengo que ir un beso a todos.
despues de tantos dias ausente les doy las explicaciones necesarias, no tenia ganas y listo.
Estamos creando con flor / nico / matias y yo un centro cultural asique al que se quiera prender que me llame 4220-7287.
Tambien estamos en un proyecto en el cual queremos tomar contacto con las ONG´s de lanus asique si estan interesados tambien pegame un llamado.
Con respecto a mi vida esta todo tranqui, no tengo mucho para contar salvo a los que me llamaron para mi cumple (29/4) les agradezco un monton. Un saludo muy grande a Christian (mi bebe), que lo quiero mucho y quiero que siga asi para adelante, que lo va a hacer muy bien.
Quiero mandarle un saludo a poli, que no se preocupe que todo va a salir bien.
y bueno les dejop algo para divertirse
1 - Chistes de Curas
Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio. - Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mio. - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?
2 - otro
Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!
3 - otro mas
En un pueblecito, el cura se encuentra a un niño llorando en la calle. Le pregunta que que ha pasado, y el niño le dice que un amigo suyo tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al niño y cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia, asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo : - Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta. - No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.
4 - faltan algunos
Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le añades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra vez con su novio.
5 - no esta tan malo
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento. - Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada. Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir dos palabras cada diez años. (Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la ultima parte.) Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros años, va al despacho del padre superior y le dice : - Habitacion fria. - Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada) Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre superior. - Comida mala. - Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que... Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez años, vuelve a verle. - Cama dura. - Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y... (Y sigue un rollo mas agrio que los otros) Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre superior y le dice : - Me voy. - Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca es para quejarte !!
6 - Chistes Historias Reales
Increible... pero me temo que cierto. E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El metodo cientifico consiste en eso, no?) "Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia." "Ahora voy a parar un tren." "Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo recurrire a todo mi poder." Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso". Murio arrollado por el tren. - Newsday
7 - a ver este
Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta. Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados, organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre, liquido sinovial...) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos. Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red. 1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente, cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo "barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos de seguros "standard") 2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $, que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente, habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de serpiente... 3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar. Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se paguen estos seguros). 4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido tantas vacas muertas como las hay vivas. 5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o comadrejas mutiladas. 6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no les pidas que te dejen ver su cuchillo... A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente" este fenomeno, y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.
bueno me tengo que ir un beso a todos.
viernes, abril 13, 2007
Despues de tantos dias......
Disculpen que hacia tantos dias que no aportaba nada al blogg, pero con el tema del diario (el Urbano de Lanus) y el tema de la operacion de mi polipo nasal (mas que tema el cagazo...) deje de lado un poco esta charla amena....
Bueno les cuento que salio todo bien en la operacion y ya puedo respirar por mi naricita normalmente.
En cuanto a El Urbano de Lanus, ya se esta distribuyendo y salio un muy buen diario, estoy muy orgullosos de participar en este proyecto con Nicolas y los demas chicos/as, los felicito salio todo muy bien.
A mi cuñada preferida y querida le mando un beso grande y que se quede tranquila que desde aca le voy a hacer el trabajo para el colegio, ella bien sabe que recurrio a la persona indicada para tales efectos, jajaja.
A los compañeros que me llamaron para ver como estaba, les mando un gran abrazo y gracias por llamarme.
Bueno ahi les mando algunos chistes que me parecen buenos, espero que los disfruten y un abrazo grande a todos.
Amor a primera vista.
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente. Ella le dice: Pero no sabemos nada uno del otro... El respondió: No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso resort. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostraciónde todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa. Ella le dice: Eso fue increíble!- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él. En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida yvuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio. El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?-No, -explicó la dama- fui prostituta en Venecia y atendía a domicilio.
El retrete de oro
Un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero: "Donde está el baño." "La segunda puerta a la derecha." Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice: "Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos se van a sorprender." Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro." "Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro." "Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos "Se van de bar en bar preguntando: "¿Ustedes tienen retrete de oro?" "No, nosotros no." Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar: "¿Ustedes tienen retrete de oro?" Y dice el camarero gritando: "Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón."
Habitacion.....
En plenas fiestas llega un hombre a un hotel y pide una habitación. En las fechas que son está todo lleno y el encargado le dice:- Mire, sólo tengo una cama y es en un cuarto compartido. Lo que pasa que nadie la quiere porque el otro huésped que hay ronca mucho.- Da igual, si es sólo por eso, me quedo con la habitación -contesta el hombre.En esto que el encargado le da las llaves y el hombre sube a la habitación.A la mañana siguiente, el hombre baja la mar de contento y descansado. Intrigado, el encargado le pregunta:- ¿Durmió usted bien esta noche?...- Perfectamente!!, gracias...- ¿Y el otro huésped de los ronquidos?- No durmió en toda la noche!!...- ¿Cómo? -dice todavía más extrañado el encargado.- Mire, ayer por la noche, cuando subí, lo primero que hice al entrar en la habitación fué darle un beso en los morros al otro huésped. Después de esto, él se ha pasado toda la noche con los ojos abiertos como platos y el culo pegado a la pared!!!.....
Catalanes....
Un chico de Madrid salía con una chica catalana y quería casarse con ella. Para esto tenia que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explico: "Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves“.
El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre. "Muy bien“-dijo el padre-¿que hisiste con la mansana?“ "Pues me la comí, tenia hambre",-respondió el chico. A lo que el padre le replicó: “¿Ves? Muy malament.
Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenisimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como somus?, bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana".
El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente. "Muy bien“- dijo el padre- “¿que hisiste con el chorisu?" "Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia".
"Muy bien, muy bien" dijo el padre; “¿Y que hiciste con la piel?" "Con la piel me fabrique un condon, me TIRE a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino
El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre. "Muy bien“-dijo el padre-¿que hisiste con la mansana?“ "Pues me la comí, tenia hambre",-respondió el chico. A lo que el padre le replicó: “¿Ves? Muy malament.
Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenisimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como somus?, bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana".
El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente. "Muy bien“- dijo el padre- “¿que hisiste con el chorisu?" "Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia".
"Muy bien, muy bien" dijo el padre; “¿Y que hiciste con la piel?" "Con la piel me fabrique un condon, me TIRE a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino
Olla popular.....
Dice que estaba un tío en un bar intentando ligarse a una buena moza que iba vestida muy provocativamente. Y al hombre no la iba mal en su intento, invitándola a copas, haciéndola reir y esas cosillas. Pero he aquí que un amigo suyo contempla el panorama y le dice: -Ten cuidado con esta tía. Si te la quieres llevar a la cama ojito, porque es tela de exigente. Tiene el que_te_cuento como una cueva de grande y no hay quien la satisfaga. Nuestro hombre escucha pacientemente el consejo pero no hace mucho caso. Finalmente consigue su objetivo, que era llevársela a la cama, y tras los pertinentes preliminares, ella se queda desnuda y convenientemente abierta de piernas sobre el lecho. Y nuestro hombre se da cuenta de que lo que le dijeron era cierto: entre las piernas de esa mujer había un hueco inmenso, a prueba de picha-cortos. Así que para salir del apuro mira a su alrededor y encuentra nada más que las patas de la mesa. Se dice a si mismo que bueno, que es un poco bestia, pero que no hay que andarse con medias tintas, así que se lo mete hasta donde puede. Pero ella grita: - Así me gusta... ¡¡¡que empieces con los dedos!!!
Muelas....
Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta: - "Cómo es eso, cuéntame." - "La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo." Su amiga, intrigada, le pregunta: - "¿Como cuanto duele?" Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casadas respondía que no. Finalmente la soltera menciona el dolor de muelas, y la amiga dice - "Sí, es como el dolor de muelas." - "¿Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera. Y la casada le responde: "Porque te duele pero no quieres que te la saquen."
Estrellita mia.....
Sentado en una nube se encontraba un angelito gay tocando su arpa y cantando boleros, con una voz terriblemente desafinada. - "No se tú, pero yo no dejo de pensar..." Las estrellitas del cielo ya estaban hasta el gorro, pues el angelito cantaba refeo, y una de ella decide hacerlo callar. La estrella agarra vuelo y ¡cuaz! se le mete por una oreja al angelito. Este empieza a sacudir la cabeza, diciendo: "¡Ayy, zonza, déjame, fuchi, ayyy!" y logra sacarse la estrellita, la cual se retira de volada. Vuelve a entonarse el angelito maricón: - "La puerta se cerró de tras de tí...", y la estrellita toma vuelo otra vez y se le mete ahora por la boca. El angelito la escupe y le empieza a pegar con el arpa. La estrella, para esconderse, se le mete por el culo al angelito, y éste nada más deja escapar un gemido, "Hhhmmmmmmm...
" El Angelito, rapidamente se sienta de nuevo en su nubecita, y empieza a cantar: "¡Que se quede el infinito sin estrellas...
" El Angelito, rapidamente se sienta de nuevo en su nubecita, y empieza a cantar: "¡Que se quede el infinito sin estrellas...
Este esta buenisimo....
Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia y el administrador le dice: "Vale, le puedo dar el empleo pero solo si usted habla inglés"... "Claro, yo hablo inglés". El administrador quiere comprobarlo y le dice: "Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando"... El cliente pregunta: "¿Hay ampollas?".
A lo que el solicitante responde: "Welcome mister Pollas, I'm Jorge Gomez".
A lo que el solicitante responde: "Welcome mister Pollas, I'm Jorge Gomez".
Los 2 ultimos....
Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel. El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo. Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice: ¡Gracias, Zuperman!!!!
Los superheroes:
Los superheroes:
*el que escala los edificios = spider - man
*el que vuela sobre los edificios = super- man
*el que atraviesa los edificios = musul -man.
Bueno pero me gustaria dejar algo para reflexionar.....
Algunos de los mejores momentos
_Enamorarse.
_Reírse hasta que te duela la panza.
_Recibir mails.
_Manejar por un lugar lindo.
_Escuchar tu canción favorita en la radio.
_Acostarte en tu cama y escuchar como llueve.
_Salir de la ducha y que la toalla este calentita.
_Aprobar tu ultimo examen final.
_Una llamada de larga distancia.
_Que te inviten a una fiesta.
_Encontrarte triste y recibir la llamada de la persona que quieres.
_Una buena conversación.
_Encontrarte dinero en una campera que no usabas desde el invierno pasado.
_Reirte de ti mismo.
_Tener a alguien te diga cosas lindas.
_Reirte de un chiste interno.
_Los amigos.
_Enamorarse y saber que no es la primera vez, pero hoy si estas enamorado.
_Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti.
_Despertarte y darte cuenta de que todavia puedes dormir un ratito más.
_Escuchar la canción que te hace recordar a esa persona tan especial.
_Ser parte de un grupo.
_El primer beso.
_Hacer nuevos amigos.
_Jugar con una mascota.
_El sentimiento de querer decir cuanto amas a alguien sin poder.
_Tener dulces sueños.
_Volver a ver un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron.
_Descubrir que el amor es incondicional.
_Mirar el atardecer.
"Amigos son los que en las prosperidades acuden si son llamados y en las adversidades sin serlos".
_Enamorarse.
_Reírse hasta que te duela la panza.
_Recibir mails.
_Manejar por un lugar lindo.
_Escuchar tu canción favorita en la radio.
_Acostarte en tu cama y escuchar como llueve.
_Salir de la ducha y que la toalla este calentita.
_Aprobar tu ultimo examen final.
_Una llamada de larga distancia.
_Que te inviten a una fiesta.
_Encontrarte triste y recibir la llamada de la persona que quieres.
_Una buena conversación.
_Encontrarte dinero en una campera que no usabas desde el invierno pasado.
_Reirte de ti mismo.
_Tener a alguien te diga cosas lindas.
_Reirte de un chiste interno.
_Los amigos.
_Enamorarse y saber que no es la primera vez, pero hoy si estas enamorado.
_Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti.
_Despertarte y darte cuenta de que todavia puedes dormir un ratito más.
_Escuchar la canción que te hace recordar a esa persona tan especial.
_Ser parte de un grupo.
_El primer beso.
_Hacer nuevos amigos.
_Jugar con una mascota.
_El sentimiento de querer decir cuanto amas a alguien sin poder.
_Tener dulces sueños.
_Volver a ver un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron.
_Descubrir que el amor es incondicional.
_Mirar el atardecer.
"Amigos son los que en las prosperidades acuden si son llamados y en las adversidades sin serlos".
viernes, marzo 30, 2007
Viernes, ya faltan minutos para irnos.
* * Gracias, no se a quien, el martes 3 y miercoles 4 no trabajamos, desde este humilde lugar quiero hacerle llegar mi mas sincero saludo.
* * Tambien quiero agradecer las gestiones de mi AMIGO (RS) su aporte es invalorable para mi tranquilidad.
* * Siguiendo la tonica de saludos cordiales, le mando un fuerte abrazo a mi compañero Hernan Montani, por afrontar uno de los actos mas arriesgados en la vida de un hombre, el Matrimonio, tambien hace quince dias aproximadamente se caso Coqui, Diego Penas otro compañerazo de la empresa, el camino que han comenzado a transitar es uno de los mas dificiles pero de mayores beneficios, contando con la buena voluntad de sus respectivas esposas, llegaran a viejos y segurmente buscaran este sitio para dejarme sus comentarios, (desde ya he bloqueado el ingreso de puteadas)........
* * Como voy a estar varios dias "desocupado" seguramente me encontraran en el messenger en danpe99@hotmail.com
* * Tambien quiero hacerle llegar un gran beso y abrazo a mis amigas Marina - en mi querida colombia - y a Marisa, desde ramallo, lugar que no conozco pero presiento un lugar agradable,
Marisa hace dias que no he podido charlar con vos, espero que todo de a poco se este solucionando y no te olvides que para cada roto hay un descosido.
* * Realmente no me acuerdo si le dije a Sandra de este "mi" blogg, por las dudas no se lo recuerden.....
* * y si lo ve.... que sepa que la amo con todo mi corazon.
*** Ahi van algunos chistes para el fin de semana, che disculpen si son malos pero es lo que hay.
*** En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:¿Familiares tuyos?Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!
*** Le pregunta una mujer a su marido:Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?Pues, al león.
*** Es un matrimonio que están peleados y deciden hablarse por escrito.El marido le escribe que mañana le despierte a las siete y ella estaba de acuerdo.A las 11 de la mañana se despierta y se encuentra un papel que pone: "Despiértate, son las 7"
*** Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y
desear estar muerto.
*** Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el
otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
*** En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo
incorrecto?"La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
*** Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé
contigo".Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
*** Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió
cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
*** El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
*** Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"El padre le dijo: "No sé hijo,
yo todavía estoy pagando".
*** Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que
se casa?" "Eso sucede en todos lados, hijo".
*** Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que
me casé, y entonces, ya era muy tarde".
*** El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
*** El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
*** Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen
errores.
*** La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
*** Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde:
"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
*** El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si
te hubiera mirado dos veces no me habría casado
*** Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te
impresiono tanto!No me impresionas, ¡me mareas!
*** El marido le pregunta a su mujer: Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho? Claro,
sabes que lloro por cualquier tontería....
*** Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!...
silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
*** ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente
a ellos. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?Hasta allá, son $70. ¿Y con mi mujer? Lo
mismo.Ya ves, ¡no vales nada!
*** Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella: Mira, la chica del vestido rojo me está
sonriendo.Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
*** María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. ¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
*** Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
*** Papá, papá, ¿qué son los cuernos? No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
*** El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con
manchas de lápiz labial. ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la
mañana? Sí, el desayuno.
*** Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
* * Bueno para variar les pongo de otra cosa....
* * Tambien quiero agradecer las gestiones de mi AMIGO (RS) su aporte es invalorable para mi tranquilidad.
* * Siguiendo la tonica de saludos cordiales, le mando un fuerte abrazo a mi compañero Hernan Montani, por afrontar uno de los actos mas arriesgados en la vida de un hombre, el Matrimonio, tambien hace quince dias aproximadamente se caso Coqui, Diego Penas otro compañerazo de la empresa, el camino que han comenzado a transitar es uno de los mas dificiles pero de mayores beneficios, contando con la buena voluntad de sus respectivas esposas, llegaran a viejos y segurmente buscaran este sitio para dejarme sus comentarios, (desde ya he bloqueado el ingreso de puteadas)........
* * Como voy a estar varios dias "desocupado" seguramente me encontraran en el messenger en danpe99@hotmail.com
* * Tambien quiero hacerle llegar un gran beso y abrazo a mis amigas Marina - en mi querida colombia - y a Marisa, desde ramallo, lugar que no conozco pero presiento un lugar agradable,
Marisa hace dias que no he podido charlar con vos, espero que todo de a poco se este solucionando y no te olvides que para cada roto hay un descosido.
* * Realmente no me acuerdo si le dije a Sandra de este "mi" blogg, por las dudas no se lo recuerden.....
* * y si lo ve.... que sepa que la amo con todo mi corazon.
*** Ahi van algunos chistes para el fin de semana, che disculpen si son malos pero es lo que hay.
*** En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:¿Familiares tuyos?Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!
*** Le pregunta una mujer a su marido:Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?Pues, al león.
*** Es un matrimonio que están peleados y deciden hablarse por escrito.El marido le escribe que mañana le despierte a las siete y ella estaba de acuerdo.A las 11 de la mañana se despierta y se encuentra un papel que pone: "Despiértate, son las 7"
*** Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y
desear estar muerto.
*** Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el
otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
*** En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo
incorrecto?"La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
*** Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé
contigo".Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
*** Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió
cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
*** El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
*** Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"El padre le dijo: "No sé hijo,
yo todavía estoy pagando".
*** Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que
se casa?" "Eso sucede en todos lados, hijo".
*** Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que
me casé, y entonces, ya era muy tarde".
*** El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
*** El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
*** Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen
errores.
*** La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
*** Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde:
"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
*** El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si
te hubiera mirado dos veces no me habría casado
*** Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te
impresiono tanto!No me impresionas, ¡me mareas!
*** El marido le pregunta a su mujer: Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho? Claro,
sabes que lloro por cualquier tontería....
*** Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!...
silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
*** ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente
a ellos. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?Hasta allá, son $70. ¿Y con mi mujer? Lo
mismo.Ya ves, ¡no vales nada!
*** Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella: Mira, la chica del vestido rojo me está
sonriendo.Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
*** María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. ¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
*** Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
*** Papá, papá, ¿qué son los cuernos? No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
*** El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con
manchas de lápiz labial. ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la
mañana? Sí, el desayuno.
*** Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
* * Bueno para variar les pongo de otra cosa....
¿Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.9968743
Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es única,
ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Que quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "Cuanto quiere que sea el
Ingeniero : 3.9968743
Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es única,
ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Que quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "Cuanto quiere que sea el
resultado?"
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para
calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa
que se corregirán pronto.
METODOS PARA CAZAR UN LEON :
EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz una inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tu estás fuera de la jaula.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos
al espacio tridimensional. Estará indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el león esté dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar.
EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin pérdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el león habrá sido aplicado al interior de la jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede reiterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que está el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras.
EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, así que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño.
METODOS PARA CAZAR UN LEON :
EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz una inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tu estás fuera de la jaula.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos
al espacio tridimensional. Estará indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el león esté dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar.
EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin pérdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el león habrá sido aplicado al interior de la jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede reiterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que está el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras.
EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, así que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño.
Bueno creo que es hora de irme, les dejo un beso muy grande a todos y !!! felices pascuas que la casa esta en orden!!!!!
martes, marzo 27, 2007
Martes, dia de lluvia..... un saludo a todos....
Ahi esta imanol, la verdad que podriamos tomar ejemplo de los perros no?Les comente en algun momento, que me enganche con gran hermano....... y bueno yo tambien tengo mi lado frivolo, ¿puedo?, o siempre tengo que estar pendiente los altos valores altruista que la sociedad ....... bla bla bla.......
Bueno tengo mi favorita que es Marianela.
Les cuento un cuentito corto?
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: Mi amor este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida.Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida, yo te amo.La joven esposa le dice al marido: Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida, YO TAMBIEN TE AMO!!
Ahi va algo mas que me parecio bueno.
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.
Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente".
Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor".
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?.
Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer.
Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo.
Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
Matrimonio: ¿Qué era eso?.
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa.
Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro.
Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.
Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene".
Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida".
Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos.
Aventura: Cuando nadie más lo sabe.
Noviazgo: Cuando nadie más importa.
Matrimonio: Cuando a nadie más le importa.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Noviazgo: Se juran amor eterno.
Matrimonio: Se juran...¡venganza!.
NOTA: Cualquier parecido con tu propia existencia es pura coincidencia... ¿o me equivoco?
Bueno, no todos los matrimonios son iguales, conozco algunos que no tienen tv.....
Comentario 1) el 11 de Abril me opero de la nariz, lamentablemente no me la modifico sino que me saco un polipo.....
Comentario 2) Cada dia considero mas que la frase mia de cabecera es de una autentica actualidad.
Comentario 3) no se preocupen muchachos las ruedas siempre giran, hay veces que estamos abajo y hay veces que estamos arriba.....
martes, marzo 20, 2007
Les pido perdon......
porque hace varios dias que no aporto nada, pero bueno no tengo muchas ganas.
Hoy 21-03-07 comienza el Otoño, tal vez mi estacion preferida, esto de mi estacion preferida, me remonta a cuando era chico y despues de buscar y buscar encontre la foto de 2º año en la escuela Austria de Montevideo, creo que que corria el año 1972, recuerdo el nombre de la maestra Blanca, y no puedo acordarme el de la rubia mas linda de todas........
Lo lamento, estube super enamorado pero no recuerdo el nombre....... bueno perdon a a todas las que vinieron despues porque realmente recuerdo pocos nombres......
Menos mal o no?, bah que se yo.....
!!!disculpen, alguno me reconocio?
miércoles, marzo 07, 2007
Nada mejor que.....
una sonrisa para un miercoles, vamos que quedan nada mas que dos dias para el fin de semana....
A proposito de la foto, primavera 2006 / Ezeiza.
Un sádico, Un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:- ¿Y si nos cojemos un gato?Entonces el sádico dice:-¡Eso, vamos a cojernos a un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:- Vamos a cojernos a un gato, torturarlo y después matarlo!
Dice el necrófilo:- ¡Vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cojemos otra vez!
Y dice el piromaníaco:- ¡Vamos a cojernos a un gato, torturarlo, matarlo, volver a cojerlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:- ¿Y, no dices nada?Y el masoquista dice:-¡¡¡Miauuu...!!!
ahi va otro que esta bueno....
::: El porqué del terrorista Musulmán :::
Todo el mundo se pregunta por qué los terroristas musulmanes, y no los de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse por la causa. Ahora, este documento aclara nuestras dudas en cuanto a lo que vimos en la resiente reunión de Seguridad Dole... Bien, si analizamos lo siguiente:
1. Prohibido tener sexo prematrimonial.
2. No existen las prostitutas.
3. Prohibido tomar bebidas alcohólicas.
4. Prohibido los bares.
5. Prohibida la televisión.
6. Prohibido internet.
7. Prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.
8. Prohibido tocar bocina.
9. Prohibido comer carne de cerdo.
10. Arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse.
11. ¿Alguna vez trató de pescar en un oasis.??
12. Trapos en vez de ropa.
13. Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpiás el culo (como si
la vida no fuera lo suficientemente complicada).
14. Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo.
15. No se pueden afeitar.
16. No se pueden duchar.
17. Prohibida la música extranjera.
18. Prohibida la radio.
19. Las parrillas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello...
20. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo.
21. A tu esposa te la elige otro...
22. Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba. ..........y de pronto alguien te dice en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra, incluyendo 70 hermosas vírgenes!!!! Siendo así, decime la verdad... ¿no te colgarías una bomba en los huevos y te suicidarías?
ahi va el ultimo....
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa
de Operaciones tiene Una experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios y Le pregunta si en verdad se Va a morir. Dios le dice que no, que va A vivir 30 ó 40 años más. Se Recupera y decide Aprovechar que ya está en el hospital y Hacerse Una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y Ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un Poco de silicon en Las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más De Nalgas, más silicón en los labios, mas nalgas, Fuera Las arrugas Y las patas De gallo. También se hace Un tratamiento de varices y Celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de Masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza Algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a Vivir 30 ò 40 años más, mejor que se vea Estupenda.
Cuando por fin sale Del hospital tras de su última operación, Cruza la calle y la Atropella una Ambulancia Y al llegar al Hospital...muere!
LlegaOtra vez frente a Dios Y le pregunta: Pero bueno! Tu me lo Prometiste No iba vivir 30 o 40 años más?
Sí, cabrona, pero...... No te reconocí ! .....
hasta mañana que la pasen bien....
martes, marzo 06, 2007
Un martes dedicado a los amigos....
Para los que saben por ahora de este blogger, se acuerdan de esta foto??
Muchos amigos y amigas muy queridos.....
lunes, marzo 05, 2007
Para que nos riamos un ratico......
Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días .. y que su esposa se pudiera quedar en casa.
Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:
"Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén".
Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre. A la mañana siguiente, se despertó como mujer.
Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a losniños, sacó su ropa para ir al colegio, les dió desayuno, empacó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.
En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres. Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.Limpió la caja del gato y bañó al perro. Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y trapeó el piso de la cocina. ..Salió coriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para quehicieran las tareas.
Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía televisión.A las 4:30 pm empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar. Cuando su cónyuge llegó ,preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar.. Bañó a los niños y los acostó.A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo, "Señor, yo no sé yo qué estaba pensando.Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar".
El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:
"Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes.
Sin embargo...mmmmm ..mmmmmmmmmm.
VAS A TENER QUE ESPERAR 9 MESES
Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:
"Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén".
Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre. A la mañana siguiente, se despertó como mujer.
Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a losniños, sacó su ropa para ir al colegio, les dió desayuno, empacó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.
En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres. Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.Limpió la caja del gato y bañó al perro. Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y trapeó el piso de la cocina. ..Salió coriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para quehicieran las tareas.
Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía televisión.A las 4:30 pm empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar. Cuando su cónyuge llegó ,preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar.. Bañó a los niños y los acostó.A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo, "Señor, yo no sé yo qué estaba pensando.Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar".
El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:
"Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes.
Sin embargo...mmmmm ..mmmmmmmmmm.
VAS A TENER QUE ESPERAR 9 MESES
Feliz Lunes para todos......
Por suerte comenzo la semana, me gustan los dias lunes, sera porque soy adicto al trabajo.......
Aunque lo pase estupendo el finde, para mi los lunes son una carga de energia....
les dejo unas fotos de Sandra e Ima en Chascomus Este sabado...
viernes, marzo 02, 2007
jueves, marzo 01, 2007
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