Los argentinos y los cerdos:
Hace unos meses, en una tibia y soleada mañana de invierno, fuí a visitar por un negocio al vecino de una finca cercana. Camino a la casa (que estaba a 200 mts. de la tranquera), pasé por uno de los infaltables chiqueros que son origen de esos indescriptibles jamones caseros y me llamó poderosamente la atención una chancha amamantando a unos cuantos lechoncitos.
Una vez que le vendí los fardos de alfalfa y para salir de la curiosidad, le pregunté a Iván de que raza eran.
-Esperá que lo llamo a mi viejo, que a él le gusta contar la historia....
Por la puerta de la cocina emergió don Zolio, un gigante de cabellos blancos que se desplazaba dificultosamente asistido por un bastón de 3 patas, y me invitó a sentarme a la mesa de la galería donde reinaba un enorme botellón de alcohol de nuez de no menos de 60 º.
-¿Ud. sabe como se cazan los jabalíes? me espetó sin más trámite mientras me servía un vasito chato de ese brebaje.
-Bueno, creo que con perros que 'los paran' y un fusil que los sacrifica ...., le contesté prudentemente, presintiendo que la historia venía por otro lado y que el viejo sabía más que yo.
-En este caso, no fue así. Y cuando le diga como lo hacía cuando joven, Ud. va a poder sacar algunas conclusiones acerca de porqué a los argentinos les va como les va.
En el fondo de la finca, detrás de aquella cortina de álamos que Ud. ve, y hasta la costa del Diamante, es 'campo' (Así le llaman al monte inculto y sin trabajar).
Dentro de ese cuadro, hay que buscar un manchón sin matorrales y tirar un poco de maíz en el piso.
Cuando los chanchos lo descubren van a comer todos los días, y Ud. diariamente les repone la ración.
Una vez acostumbrados, construye una cerca en uno de los lados del sitio y les sigue poniendo alimento. Por unos días van a desconfiar, pero después terminan por volver.
Entonces se hace otra cerca a continuación de la anterior, y les sigue poniendo comida hasta que dejen de dudar y regresan a comer. Y así sucesivamente, hasta que casi cierra los cuatro lados y solo deja una abertura para un portón.
Ya para entonces se han acostumbrado al maíz fácil, le han perdido el miedo a los cercos, y entran y salen casi con naturalidad.
Entonces Ud. va y coloca el portón, lo deja abierto y sigue poniendo maíz.
Hasta el día que va al corral, encuentra la piara comiendo, y le cierra la puerta.
Al principio empiezan a correr en círculos como locos, pero ya están sometidos.
Muy pronto se tranquilizan y vuelven al alimento gratis que ya se olvidaron de buscar por si mismos, y aceptan la esclavitud.
Uds. no se dan cuenta que estos gobiernos populares y demagógicos proceden de la misma manera que yo con los chanchos.
Les tiran maíz gratis disfrazado de programas de ayuda, planes sociales, empleos públicos, cargos políticos, sueldos para ñoquis, subsidios para cualquier cosa, leyes proteccionistas, sobornos electorales, todo a costa del sacrificio de las libertades que les van confiscando migaja a migaja. Y los argentinos no se dan cuenta de que no existe la comida gratis, y que no es posible que alguien preste un servicio más barato que el que uno mismo hace.
¿Acaso no ven que toda esa maravillosa 'ayuda' que reparte el gobierno, lo hace con los poderes que el pueblo permite que se arroguen, para depredar las libertades y los bienes de la gente que trabaja y que produce?
¿Pero como pueden vivir en un paraìso y tratar a toda costa de convertirlo en un infierno?
¿Como pueden crear constancia cìvica si los polìticos forman cuadros de Borocotó?...
¿Como pueden vivir con partidos polìticos que se llaman intransigentes?
¿Como pueden creer que un peronismo autèntico es de izquierda?..
Los peronistas de izquierda odian a los militares..
¿El 'Jefe' y creador del partido que era?, ¿Almacenero?.
¡Sigan así - nomás -, y que Dios los ayude cuando les cierren el portón...!!!
Se mandó lo que quedaba del cuarto vasito de un solo trago, y desapareció renqueando precipitado por la puerta de la cocina.
Y yo, mareado por el acohol y apabullado por la verdad, salud !
domingo, mayo 18, 2008
jueves, mayo 15, 2008
Chavez, las FARC y un computador, historia de una operación mediática
Por Pascual Serrano
El caso de la computadora de Raúl Rayes que ha salido indemne del bombardeo del campamento en Ecuador está dando lugar a una operación mediática contra Venezuela digna de seguimiento. Por ahora, su punto álgido lo ha tenido el diario El País en su edición de ayer sábado 10 de mayo. El diario cuenta con dos versiones, una –la de Colombia- que dice tener unos documentos procedentes del ordenador del líder de las FARC Raúl Reyes, y que filtra al periódico, y otra –Venezuela- que ha afirmado en diferentes momentos que esos documentos son falsos. ¿Cómo resuelve su “neutralidad” el diario? Para empezar en portada incluyen sólo la versión colombiana: “Chávez financió y proporcionó armamento a las FARC”. Ya en el interior hay dos informaciones con estos dos titulares. Para la versión primera publica, desde Colombia por su enviada especial: “Los papeles de las FARC acusan a Chávez” como título y “El ordenador de Raúl Reyes revela la colaboración del presidente con la guerrilla” como subtítulo. Y para la versión de Venezuela titula, desde Madrid, “Caracas niega los vínculos con la insurgencia”. Lo primero que podemos observar es que ninguna de las dos informaciones procede de Venezuela, es decir, han condenado a Caracas sin recabar ninguna información de su corresponsal en el país. Y si observamos ambos titulares, comprobamos que el primero –
Los papeles de las FARC acusan a Chávez”- da por válida la versión colombiana de que los papeles son verdaderos, algo que remacha con el antetítulo que no aporta otra cosa que repetir el titular por si alguien no lo había pillado: “El ordenador de Raúl Reyes revela la colaboración del presidente con la guerrilla”. En cambio, con la segunda versión, la de Venezuela, -“Caracas niega los vínculos con la insurgencia”- ya deja claro que se trata sólo de la versión del gobierno de Caracas, puesto que la verdad para el periódico es la primera interpretación procedente de Colombia. Con el mismo grado de parcialidad podrían haber recurrido a estos otros dos titulares, dando por válida la versión de Venezuela y por falsa la de Colombia: “Bogotá dice que Chávez tiene vínculos con la guerrilla” y “Los papeles de las FARC fueron manipulados”, con un antetítulo que dijera “Son falsos los documentos que Bogotá afirmó haber encontrado en el ordenador de Raúl Reyes”.
Pero en la versión digital aún podemos descubrir más cosas. Por ejemplo un vínculo a lo que denominan “Correos incautados en el ordenador de Raúl Reyes”, desde donde se accede a un documento word. Una vez más presentan como verdadero algo que es objeto de controversia. Si observamos este documento Word, comprobamos que el texto va incluido como imagen, quizás para darle visos de mayor rigor, algo absurdo porque si son correos electrónicos deberían ser texto no imagen. Pero, además, entre las propiedades de ese documento Word podemos comprobar que no procede de otro sitio que de una computadora de la organización El PAIS S.L. y que el autor del documento es mlagoa, probablemente un redactor del periódico. Y también podemos observar que fue un documento creado a las 3:15 del mismo día 10 de mayo. Es decir, cocinado ese mismo día en la redacción del periódico.
Pero aún hay más detalles. Por ejemplo, que esta noticia no está aislada ni mucho menos. Ha habido todo un eje mediático entre EEUU, España y Colombia perfectamente coordinado para insistir y mantener en la agenda informativa la acusación. Encontramos tres meses antes, el 17 de enero, ya en El País esa acusación recogiendo una información de The Washington Post: “Chávez, ‘aliado’ de las FARC”. Y subtitulaba: “El diario 'The Washington Post' critica la posición del presidente venezolano ante los grupos guerrilleros colombianos”.
También el día anterior, el 9 de mayo, El Tiempo, desde Bogotá, replica una noticia de la agencia Afp que recoge la versión de The New York Times titulando “E.U. cree en autenticidad de archivos de PC de 'Raúl Reyes' que vinculan a Hugo Chávez con las FARC”. Allí ya se incluyen las mismas supuestas citas de documentos del ordenador de Raúl Reyes que publicaba El País el día 10. El Tiempo ha vuelto a hacer este mismo día lo mismo con lo de El País: “’Hugo Chávez financió y armó a guerrilla colombiana’, dice 'El País', de España”.
Obsérvese como la estrategia era filtrar la versión en grandes medios fieles al gobierno colombiano para luego poder recoger la historia en la prensa oficial colombiana pretendiendo presentarla como ajena a la operación.
Y así es como se organiza toda una operación para implicar a un gobierno con la financiación de una guerrilla en base a unos documentos que nadie ha demostrado que existan y que se supone han accedido mediante un bombardeo violando la soberanía de un país vecino masacrando a varios estudiantes mexicanos y rematando con un tiro en la espalda a los heridos.
El sistema represivo imperial contra nuestras naciones
La adaptación al siglo XXI de la vieja Doctrina de la Seguridad Nacional
Por: Coronel (R) Horacio P. Ballester
La adaptación al siglo XXI de la vieja Doctrina de la Seguridad Nacional
Por: Coronel (R) Horacio P. Ballester
Tema: Injerencia norteamericana en América Latina
No nos cabe la más mínima duda de que, a pesar de cuanto digan nuestros gobernantes, la Doctrina de la Seguridad Nacional sigue plenamente vigente, ahora aplicada por EEUU a nivel planetario; sólo se le han hecho algunas actualizaciones “cosméticas” para adaptarla a la nueva situación internacional que se vive desde poco antes de comenzar el siglo XXI.
La “Estrategia para la Seguridad Nacional de Estados Unidos” enviada por el Presidente George W Bush al Congreso de su país en setiembre de 2002, muestra sin eufemismos, la forma en que ese gobierno piensa materializar en los hechos, su categoría de máxima potencia militar, económica y financiera del mundo actual.
Divide al mundo en dos grandes grupos de países: los que tienen el monopolio del bien (en primer lugar EEUU) y quienes practican el mal. Es la perfecta interpretación de la doctrina maniquea sobre el bien y el mal.
“Se está con nosotros” (faltaría agregar “incondicionalmente”) o se está con los terroristas”
Afirmó el Presidente Bush.
En su mensaje al Congreso manifestó su decisión de mantener la preeminencia de los intereses nacionales de EEUU, recurriendo a toda forma de presión contra quien intente interponerse en su camino: diplomáticas, financieras, económicas y aún con ataques militares sin restricciones; si es posible, por resolución del Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas, pero, de no existir tal resolución, el ataque se hará igual por decisión unilateral de EEUU, (tal como ocurrió en Irak).
Los objetivos de la política exterior de EEUU hacia Latino América son:
- Apoyo irrestricto a la democracia representativa, (por ser la que más fácil pueden manejar con sobornos, amenazas y otros métodos mafiosos).
- Libre circulación de capitales y mercancías (no de personas), con estados nacionales de limitados poderes y con prohibición de interferir o competir con la actividad privada, (principio básico del NAFTA y de los otros tratados de libre comercio)..
- Mantener el orden en el interior de cada país, incluso si fuera necesario con las fuerzas combinadas de varios países.
Recordemos que los organismos que le dieron vida a la Doctrina de la Seguridad Nacional fueron:
Junta Interamericana de Defensa (JID), (creada en 1942).
Tratado Interamericano de Asistencia Recíproca (TIAR) (l947).
Organización de Estados Americanos (OEA) (1948).
Programas de Ayuda Militar (PAM) (1951).
Ejercicios Combinados entre fuerzas militares de EEUU y de países de Latino Americano, (desde fines de la Segunda Guerra Mundial hasta la actualidad).
Doctrina Militar de Guerra Antisubversiva o Contrarrevolucionaria (desarrollada por Francia para sus guerras coloniales en Indochina y Argelia)
Reuniones de Jefes de Ejércitos, Marinas y Fuerzas Aéreas, (desde l960.en adelante, de ellas surgió el “Operativo Cóndor” para el intercambio de prisioneros y de sicarios entre los servicios de inteligencia de diferentes países sin intervención de la Justicia ni de las Cancillerías).
En la Cumbre de jefes de Estados Americanos realizada en Miami en 1994, se dispuso la convocatoria periódica de “Reuniones de Ministros de Defensa”, con la misión de fijar las políticas continentales sobre el tema.
En la primera de tales reuniones, realizada en Williamsburg (EEUU) el 25 y 26 de julio de 1995, se creó como se órgano de trabajo el “Consejo de Seguridad Hemisférico”; se dio por finalizada la Doctrina de la Seguridad Nacional y se la reemplazó por el “Sistema Interamericano de Defensa” (SIAD).
Como vemos, siguen existiendo todos los organismos militares que le dieron vida a la citada perversa doctrina, aunque les limita sus funciones al campo estrictamente militar y coloca por encima de todos ellos al mencionado Consejo de Seguridad Hemisférica.
Deja así la tarea rectora en manos de civiles formados en su gran mayoría en el “Centro de Estudios Hemisféricos de Defensa” integrado a la Nacional Defense University de los EEUU, especializándolos en asuntos de defensa y militares. Los egresados ya sobrepasan ampliamente el millar y algunos de ellos ocupan actualmente altos cargos en los gobiernos de Latinoamérica.
Saquemos una primera conclusión de lo dicho hasta aquí: El Presidente Bush fijó claramente su intención de establecer a nivel planetario un terrorismo de estado similar al aplicado internamente en cada uno de nuestros países, por las dictaduras militares que nos asolaron en las décadas de los años 70 y 80 del siglo pasado. Incluye desapariciones de personas, torturas, asesinatos, secuestros, extorsiones, latrocinio, cárceles clandestinas (como Guantánamo) y similares acciones mafiosas.
Recalcamos que la diferencia principal con respecto a la doctrina anterior estriba en que el enemigo ya no es más el “movimiento comunista internacional”, reemplazado ahora por el “terrorismo internacional y el narcotráfico”.
Las misiones de las fuerzas armadas de Latinoamérica y el Caribe fueron actualizadas con tareas netamente represivas:
A.- Contra la propia población en caso en que los estallidos sociales superen la capacidad represiva de las fuerzas policiales y de seguridad.
B.- Contra rebeliones de campesinos que quieren ser dueños de las tierras que trabajan y se niegan a seguir viviendo en la más absoluta miseria; a este accionar le asignaron el pomposo nombre “lucha contra el narcotráfico.
C.- Contra los países de Tercer Mundo que por razones económicas, religiosas. culturales o las que sean, no aceptan el “nuevo orden mundial” que pretende imponer EEUU. Esta tarea tiene el no menos pomposo nombre de “Misiones de Paz de las Naciones Unidas”.
Haremos algunas sintéticas consideraciones sobre las Misiones de Paz de las Naciones Unidas:
Desde un punto de vista teórico estas Misiones implican tareas honrosas y trascendentes: ¿qué puede enaltecer más a un militar que contribuir a evitar las guerras y permitir así que los pueblos disfruten del goce de la paz?. Pero en la realidad -una vez más-los “nobles” enunciados, sólo sirven para encubrir las maniobras reales que realiza el imperialismo para mantener dominado al Tercer Mundo.
El ex Ministro de Defensa argentino Dr. Oscar Camillon, cuando aún era representante de las Naciones Unidas para la paz en Chipre, en reportaje al diario “La Nación” de Buenos Aires (12 mar 1993), explicó en inglés que hay tres tipos de operaciones: “peace keeping, peace making and peace enforcement”, conceptos que se traducen por cuidar la paz, hacer la paz e imponer la paz los que podrían explicarse de la siguiente manera:
Cuidar la paz: cuando dos bandos en pugna se ponen de acuerdo, las Naciones Unidas interponen fuerzas entre ellos para evitar nuevos enfrentamientos, por ejemplo Chipre donde están separados los griegos de los turcos.
Hacer la paz: es ayudar a los países o bandos enfrentados a encontrar una solución aceptable para ambos y luego hacerla respetar, por ejemplo lo que EEUU infructuosamente está tratando de hacer en Medio Oriente buscando la paz entre Israel y Palestina.
Imponer la paz: es la invasión lisa y llana de un país para imponerle un gobierno o modelos políticos, sociales, económicos, religiosos, culturales, etc. que más convengan a los intereses del poder hegemónico, como está ocurriendo actualmente en Irak sin resultados favorables.
Como vemos -salvo “imponer la paz” que felizmente Argentina no está en condiciones de afrontar por falta de personal y de medios- las otras misiones nada tienen que ver con la actividad militar, son tareas diplomáticas y policiales (control de personas y de vehículos, mantenimiento del orden público y similares). En consecuencia, nunca podrán ser una razón de peso para justificar la existencia de una fuerza armada.
El cerco se cierra - La aparición de la Cuarta Flota de los EEUU
Las prevenciones represivas militares tendientes a mantener a cualquier costo el perverso modelo socio económico del mundo globalizado, se fueron complementando inicialmente con las presiones de EEUU -ya exitosas con muchos países- para el dictado de leyes “antiterroristas” en las que, con una definición muy imprecisa del delito” terrorismo” (como en su momento lo fue el de “movimiento comunista internacional”), se va logrando que cualquier persona que intente un mejoramiento real en el nivel de vida de las clases más sumergidas, pueda ser fácilmente acusado de “terrorista” por incitar la comisión de acciones colectivas o individuales que intenten obligar al gobierno a adoptar resoluciones que no desea.
Se está logrando así la criminalización de las luchas sociales, ya que sus actores podrán fácilmente ser acusados de “terroristas” o de “financiar el terrorismo”, tal como ocurrió en Latino América durante las dictaduras militares del siglo pasado, cuando cualquiera podía ser acusado de ser comunista, con lo que, automáticamente, era privado de todos sus derechos humanos, aún de los más elementales.
También las previsiones específicamente militares continuaron perfeccionándose y ya se cuenta con el apoyo directo de la Marina Estadounidense para terminar con todos los gobiernos que intenten materializar programas nacionalistas antiimperialistas.
La presencia de Fidel Castro en Cuba, preocupó mucho a EEUU y aún lo sigue haciendo, pero el limitado poder militar de la isla y de los aliados que transitoriamente pudo conseguir (Nicaragua y Granada), relativizaron su real peligro.
Los problemas derivados de las elecciones de gobiernos populistas en Brasil (Lula da Silva), Ecuador (Lucio Gutiérrez) y Uruguay (Tabaré Vázquez) se solucionaron fácilmente cuando los elegidos se olvidaron de sus plataformas electorales.
En la actualidad (mayo del año 2008) han aparecido serios problemas para los intereses estadounidenses: gobiernos antiimperialistas con posiciones similares a las cubanas en Venezuela, Bolivia, Ecuador y Nicaragua; los interrogantes que despierta la elección de Lugo en Paraguay; la imposibilidad colombiana de derrotar a los paramilitares y a la guerrilla (FARC Y ELN) a pesar de la enorme ayuda que le proporciona EEUU; las prevenciones del Fondo Monetario Internacional y del Banco Mundial alertando que el hambre mundial provocará (y ya lo está haciendo) serios estallidos sociales en varios países del Tercer Mundo
Todo ello ha llevado a que las “luces de alarma” hayan sido encendidas con su mayor potencia, ante lo cual, fiel a su avasallante y atropellante bicentenaria política internacional, no ha encontrado mejor solución que la de reactivar su IV Flota de Guerra, de la que daremos alguna información obtenida de los periódicos:
Esta Flota fue creada en l943 con la misión de combatir a los submarinos alemanes en el Atlántico Norte, siendo desactivada en 1950.
Volverá al servicio activo el 01 de julio de 2008 para “combatir el terrorismo y actividades ilícitas como el narcotráfico” y “para enviar un mensaje a Venezuela y al resto de la región”, informó el Pentágono, Actuará en el Caribe y América Central y del Sur..
Su base de operaciones estará en Mayport en el Norte de La Florida, y contará con un portaaviones nuclear, barcos de superficie, submarinos, cientos de oficiales y suboficiales y miles de soldados.
“Servirá para mandarle un mensaje a toda la región y no sólo a Venezuela” dijo el Contralmirante James Stevenson, Comandante de las Fuerzas Navales del Comando Sur.
“Servirá para demostrar el compromiso de EEUU con sus socios regionales entre los que se destaca Colombia por su lucha contra las FARC y el narcotráfico”. (Comunicado oficial del Pentágono).
“Interactuar con las Armadas de naciones aliadas en operaciones de entrenamiento bilateral y multilateral y operaciones contra el tráfico de armas o de drogas” (Comunicado de la Armada de EEUU).
“Respaldo el establecimiento de una nueva flota encabezada por un portaaviones nuclear para patrullar las aguas del Caribe y América Latina para respaldar operaciones antiterroristas” (Anuncio ante el Congreso de EEUU del Almirante James Stavridis, Jefe del Comando Sur).
El esquema entonces ya se cerró:
1.- Las fuerzas armadas de nuestros países ya tienen en claro sus misiones represivas y las formas en que deberán cumplirlas.
2.- Las “leyes antiterroristas” ya han sido sancionadas en muchos países y ya aparecerán en los que faltan para poder así criminalizar las luchas sociales y los intentos de lograr tener gobiernos nacionalistas y antiimperialistas.
3.- Ya están designadas las fuerzas Armadas de EEUU que participarán en esta nueva “cruzada”.
4.- Los “lugares clandestinos de detención” (como Guantánamo) están funcionando. Los atentados, asesinatos, secuestros, desaparición de personas, extorsiones y similares que ejecutan la CIA y sus afines latino americanas seguirán, tal como lo vienen haciendo desde hace décadas.
5.- La privacidad individual ya no se respeta por “razones patrióticas”.
Sólo nos queda entonces anhelar que todo esto termine en el más breve lapso posible con un reducido costo social y material, al mismo tiempo que se nos ofrece una clara, justa y concreta bandera por la cual luchar.
PARA ENTENDER UN POCO.....
BOLIVIA: Abriendo paso al futuro. |
Todo cambió al mediodía del jueves cuando, la bancada de PODEMOS, en el mismo Senado, se empeñó en aprobar el proyecto de ley sobre revocatoria de mandato para el Presidente y los prefectos; el gobierno había presentado este proyecto el año anterior, en un momento de alta tensión. El desarrollo posterior de los acontecimientos, determinó que se desestimara, por el momento, tomar ese camino; el proyecto, que ya había sido aprobado en Diputados, quedó en suspenso en el Senado sin fecha de consideración. La bancada oficialista, sin haber tenido ningún indicio previo, reflexionó largamente sobre los motivos evidentes y ocultos que podría tener esa decisión sorpresiva. Contribuía a mayor especulación, la intención abiertamente declarada, de aprobar el proyecto sin modificaciones, pese a las objeciones que hacían antes. Pero, finalmente, los senadores del MAS acordaron aprobar el texto. Así, la ley fue aprobada por unanimidad. Reacciones y contradicciones Desconcertados por la situación, todos quedaron a la espera de la reacción que habría en el Palacio de Gobierno. Esa misma noche, el presidente Evo Morales, anunció que la ley sería aprobada apenas llegase a sus manos. El desconcierto cundió en los grupos de oposición; especialmente esto fue notorio entre los prefectos, que hasta poco antes veían despejado el camino para derrotar al gobierno mediante el fácil expediente de los referendos autonómicos. Un conocido comentarista de televisión y radio, sin pelos en la lengua, dijo lo que muchos de los afectados se cuidaron de afirmar: que la convocatoria a referendo revocatorio era un arma efectiva para el gobierno. Casi al mismo tiempo que se aprobaba la ley en el Congreso, el presidente Morales volvía a convocar a los prefectos para intentar el inicio de un diálogo que no parece concretarse, pese a todos los esfuerzos que se han hecho hasta ahora. Por supuesto, tampoco esta convocatoria será aceptada, como ya lo hicieron saber, esta vez con el pretexto de que la revocatoria cambia la situación política. El largo tiempo de dos años La toma de mando del presidente Evo Morales, el 22 de enero de 2006, fue un golpe del que la derecha tardó en rehacerse. Declaraciones hipócritas de convencimiento en la necesidad del cambio y sibilinas advertencias de que, las reformas, sólo podrían hacerse con el consentimiento de quienes seguían creyéndose dueños del poder, marcaron ese primer periodo que se alargó más allá de los tres meses. Cierto es que esperaban prontas desviaciones y errores fatales que iban a contribuir a sacar de en medio a Evo y dejar el gobierno en manos de Álvaro García Linera. La lisonja al vicepresidente era constante en todos los círculos derechistas, que veían con horror la presencia de un indio en la silla presidencial. La recuperación del control sobre los hidrocarburos el 1 de mayo y, después, la elección de constituyentes más el referendo autonómico en julio siguiente, consolidaron la figura presidencial. A esto se sumó el prestigio internacional ganado en ese periodo; no se trataba de una figura folklórica exhibida como curiosidad, sino la de un gobernante capaz de llevar adelante una política independiente y digna. Pronto encontraron dos o tres pretextos para atacar a la administración del gobierno. La creciente relación con Hugo Chávez fue la más manida, hasta llegar a la acusación de haber pasado a depender de las decisiones que se tomaban en Caracas. Luego, lograron trabar la realización de la Asamblea Constituyente, convirtiendo la demanda de aprobación por dos tercios de voto, toda decisión que se tomase en ella. Una tercera, que tuvo poca repercusión, fue la proliferación del cultivo de coca. Aunque lograron éxitos entrabando la conclusión de las tareas de la Asamblea Constituyente, fue evidente que aquello no era suficiente para frenar el programa de cambios que lleva adelante este gobierno. Las autonomías pasaron a jugar el rol de ariete contra la fortaleza del presidente Morales Ayma. El corto periodo de dos años La medida del tiempo es distinta, según la proyección buscada. En el caso del gobierno que busca recuperar la soberanía, la dignidad y la propiedad de los recursos malgastados por los regímenes anteriores, ese mismo tiempo ha sido corto. Una economía en franca quiebra, como la que recibió Evo en 2006, según calculaba el gobierno, requería entre dos y tres años para ponerla en equilibrio mínimo. Aplicando simples medidas de austeridad y transparencia, aunque muchos elementos de corrupción subsisten, se superaron en un año los índices que se esperaba alcanzar en un trienio.
El referendo a ganar En tal contexto, se plantea la realización del referendo revocatorio. El propósito inicial con que se entregó el texto al Congreso Nacional, fue la de conducir la confrontación que podía desembocar en una violencia descontrolada, hacia una decisión por el voto. Ahora, el resultado que arroje la consulta tendrá un efecto distinto. Será una consolidación de la decisión de llevar adelante el programa de cambios. No bastará, por esto, que el presidente Evo Morales sea ratificado por un porcentaje similar al obtenido en diciembre de 2005. Ya no se trata de ganar a una oposición que ahora está ensoberbecida. Se trata, al contrario, de demostrarle a esos grupos que aún retienen el poder económico en Bolivia, que sus tiempos se acabaron y que el pueblo, más allá de los errores que le señale al gobierno, tiene la convicción de llevar adelante su programa. Ganarle a la derecha, definitivamente, es el reto que nos lanzó y que el presidente Evo Morales aceptó sin ninguna vacilación. Hay que obtener una votación contundente. |
domingo, mayo 11, 2008
Para divertirse un poco y si no para que es la vida?
- Juancito, de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita.
- Y el tuyo, Susanita?
- Ingeniero, Señorita.
- Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
- Es médico, seño. ..
- Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila en el caño en un boliche gay...
- Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga
cola-less de lentejuelas.
Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el
elástico de la tanguita.
Luego y si se da ... , practica el sexo oral o se
hace empomar por algunos pesos.
Y algunas veces se lo enfiestan entre dos o tres negros, que es lo que mas le gusta.- Abogado, señorita.
- Y el tuyo, Susanita?
- Ingeniero, Señorita.
- Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
- Es médico, seño. ..
- Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila en el caño en un boliche gay...
- Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga
cola-less de lentejuelas.
Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el
elástico de la tanguita.
Luego y si se da ... , practica el sexo oral o se
hace empomar por algunos pesos.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo
decir...... Mi viejo es diputado. Pero me daba vergüenza decirlo adelante de mis compañeros...
OPUS DEI
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, ....gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei?
-Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!!!!
LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a
una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y
dice:
Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte
la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice:
-.... sos una desubicada. Mamá...!!!!
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con
sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien
pequeña. Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza
para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que
no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo
exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda
extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo! !!???
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !
4) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos
jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la
velocidad que quiere...
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
-Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
7) CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala
gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban
entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se
dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que
fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por
los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...PINOCHO!! !
NO A LA DISCRIMINACIÓN
Después de un concienzudo proceso con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminació n, contrata a un grupo de caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
- 'Ahora son parte de un gran equipo. Uds. podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero sólo les pido que no se coman a otros empleados', bromeó el Gerente.
Cuatro semanas más tarde, el Gerente General llama a todos los caníbales y les dijo:
- 'Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café desapareció. ¿Alguno de ustedes sabe que pudo haberle pasado?'
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los juntó a todos y les preguntó:
- '¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café?'
Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano. El Jefe caníbal le dijo:
- '¡¡¡ Sos un reverendo pelotudo !!! Estamos trabajando acá con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya nos comimos 3 Directores, 2 Gerentes de Operaciones, 3 Consultores, 2 Gerentes de Ventas, 1 Gerente de Mantenimiento, 1 Gerente de Recursos Humanos, 1 Encargado de Facturación, 1 Jefe Administrativo y… nadie se dio cuenta.
Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero ¡¡¡ NOOO !!! ¡¡¡ EL PELOTUDAZO TENÍA QUE DAR LA NOTA COMIÉNDOSE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA ...!!!
Matrimonios modernos
- ¡Siguienteee!
- Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio.
- ¿Nombres?
- Antonio y Juan Jiménez Seisdedos.
- ¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?
- Si, somos hermanos.
- ¿Hermanos? No pueden casarse.
- ¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?
- Si, a miles, pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean ustedes
homosexuales, pero sí que sean hermanos.
- ¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales.
- ¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?
- Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos.
- ¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales.
- ¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?
- Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos.
Por otro lado, no tenemos más pretendientes.
- Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas
- Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas
a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley.
Si no sois gays, podéis casaros con una mujer.
- Un momento....un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo.
- Un momento....un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo.
Pero sólo porque yo no soy gay, no significa que me quiera casar con una mujer.
Yo me quiero casar con Juan ¿Es que nos va a discriminar porque no seamos gays?
- De acuerdo, de acuerdo..... aquí tiene su licencia.
- De acuerdo, de acuerdo..... aquí tiene su licencia.
¡Siguienteee!
- Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos.
- ¿Nombres?
- Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca.
- ¿Y quién se quiere casar con quién?
- Todos nos queremos casar con todos.
- ¡Pero si sois cuatro!
- Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y a Elena,
Jaime me quiere a mi y a Elena, Elena me quiere a mi y a Matilde
y Matilde quiere a Jaime y a Elena.
Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras
preferencias sexuales en el matrimonio.
- Lo siento, sólo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas.
- O sea, que están discriminando a los bisexuales ?
- No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas.
- ¿Desde cuándo están ustedes siguiendo la tradición?
- Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite...
- ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas.
- Lo siento, sólo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas.
- O sea, que están discriminando a los bisexuales ?
- No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas.
- ¿Desde cuándo están ustedes siguiendo la tradición?
- Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite...
- ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas.
Cuantos más, mejor, además, ¡Exigimos nuestros derechos!
El PSOE dice que la Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley.
¡Dénos nuestra licencia de matrimonio!
- De acuerdo, de acuerdo..... aquí la tiene.
- De acuerdo, de acuerdo..... aquí la tiene.
¡Siguienteee!
- Hola, quería una licencia de matromonio.
- ¿A qué nombres, por favor?
- Facundo Sarasa.
- ¿Y el otro?
- Sólo soy yo. Me quiero casar conmigo.
- ¿Casarte contigo? ¿Qué quieres decir?
- Bueno, mi psiquiatra dice que tengo doble personalidad,
de modo que quiero que se casen mis dos Yos,
y asi de paso, quizá me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta...
- ¡¡ Señor !! , vaya puto dia que llevo...
- ¡¡ Señor !! , vaya puto dia que llevo...
domingo, abril 20, 2008
Felicidades Paraguay!!!!!!!!
Hoy 20 de abril, has parido la democracia, la verdadera democracia que te hacia falta, nosotros tus hermanos mayores: Argentina, Brasil, Venezuela, Bolivia, Nicaragua, te estábamos esperando.
Hoy cuentas con nosotros, seguramente mañana te encontraras con los desastres producidos por el neoliberalísmo y la colonización que has sufrido desde tiempos inmemoriales, pero seguro estaremos nosotros para apoyarte y ayudarte a caminar la ruta de la libertad.
Salud Paraguay, festeja tu libertad.
Daniel Peri.
Hoy cuentas con nosotros, seguramente mañana te encontraras con los desastres producidos por el neoliberalísmo y la colonización que has sufrido desde tiempos inmemoriales, pero seguro estaremos nosotros para apoyarte y ayudarte a caminar la ruta de la libertad.
Salud Paraguay, festeja tu libertad.
Daniel Peri.
jueves, marzo 20, 2008
Se acuerdan????
¿Alguien se acuerda de los famosos pollos de Mazzorín?
Alguien dijo alguna vez que Borges es el escritor argentino más citado y, simultáneamente, el menos leído. Algo similar ocurre con los pollos de Mazzorín. Una y otra vez se habla del hecho como un caso de corrupción (aunque la mayoría de los que lo mencionan no pueden hacer una crónica de lo sucedido) cuando, en el peor de los casos, se trató de una mala decisión política.
El gobierno de Raúl Alfonsín ya había superado su primera mitad y empezaban a verse los nubarrones en el horizonte, cuando un lock out de los productores de pollos (un paro, bah, pero de los patrones) vino a complicar aún más las cosas. En realidad, el conflicto era entre el gobierno, los productores y las grandes multinacionales del ramo, interesadas en mantener los precios altos.Con una inflación que crecía exponencialmente y para intentar bajar los precios, Ricardo Mazzorín, entonces secretario de Comercio Interior (el cargo que hoy ocupa Guillermo Moreno) decidió importar 38 mil toneladas de pollo de Hungría.
Mazzorín guardó los pollos en frigoríficos alquilados, que costaban mucho dinero al Estado Nacional. Del total importado, aproximadamente un 20% no pudo ser vendido, y se puso en mal estado. Las "multis", enteradas del hecho, hicieron circular el rumor de que había camiones que el gobierno hacía circular cargados de pollos podridos, porque no sabían qué hacer con ellos.
En ese momento se armó el conflicto: La oposición plítica vió servido el plato en bandeja y aprovechó la volada para embarrarle más la cancha a un alfonsinismo que se estaba complicando solo. Otro de los mitos que circularon en esa época era que los pollos importados provenían de Chernobyl, la ciudad ucraniana que sufrió el mayor desastre nuclear de la historia.Una comisión de la Cámara de Diputados comenzó una investigación al respecto. Estaba presidida por Alberto Pierri (PJ) secundado por Alberto Albamonte (UCeDe) que se paseaba por la Plaza de Mayo con un pollo de plástico. Por supuesto, los medios hicieron eco del supuesto fraude.Se abrieron varias causas que incluían los delitos de malversación de caudales públicos y pago inadecuado de las cámaras frigoríficas. Sin embargo, en 1995 Mazzorín fue sobreseído. En la actualidad el ex secretario de Comerciopasa sus días alejado de los medios, convencido de que fueron ellos grandes partícipes de su caída.
Prácticamente no da notas, no volvió a aceptar un cargo público y lo único que se sabe de su vida personal es que hace poco fue abuelo. Y que espera que sus “pollos” pasen al olvido.
Alguien dijo alguna vez que Borges es el escritor argentino más citado y, simultáneamente, el menos leído. Algo similar ocurre con los pollos de Mazzorín. Una y otra vez se habla del hecho como un caso de corrupción (aunque la mayoría de los que lo mencionan no pueden hacer una crónica de lo sucedido) cuando, en el peor de los casos, se trató de una mala decisión política.
El gobierno de Raúl Alfonsín ya había superado su primera mitad y empezaban a verse los nubarrones en el horizonte, cuando un lock out de los productores de pollos (un paro, bah, pero de los patrones) vino a complicar aún más las cosas. En realidad, el conflicto era entre el gobierno, los productores y las grandes multinacionales del ramo, interesadas en mantener los precios altos.Con una inflación que crecía exponencialmente y para intentar bajar los precios, Ricardo Mazzorín, entonces secretario de Comercio Interior (el cargo que hoy ocupa Guillermo Moreno) decidió importar 38 mil toneladas de pollo de Hungría.
Mazzorín guardó los pollos en frigoríficos alquilados, que costaban mucho dinero al Estado Nacional. Del total importado, aproximadamente un 20% no pudo ser vendido, y se puso en mal estado. Las "multis", enteradas del hecho, hicieron circular el rumor de que había camiones que el gobierno hacía circular cargados de pollos podridos, porque no sabían qué hacer con ellos.
En ese momento se armó el conflicto: La oposición plítica vió servido el plato en bandeja y aprovechó la volada para embarrarle más la cancha a un alfonsinismo que se estaba complicando solo. Otro de los mitos que circularon en esa época era que los pollos importados provenían de Chernobyl, la ciudad ucraniana que sufrió el mayor desastre nuclear de la historia.Una comisión de la Cámara de Diputados comenzó una investigación al respecto. Estaba presidida por Alberto Pierri (PJ) secundado por Alberto Albamonte (UCeDe) que se paseaba por la Plaza de Mayo con un pollo de plástico. Por supuesto, los medios hicieron eco del supuesto fraude.Se abrieron varias causas que incluían los delitos de malversación de caudales públicos y pago inadecuado de las cámaras frigoríficas. Sin embargo, en 1995 Mazzorín fue sobreseído. En la actualidad el ex secretario de Comerciopasa sus días alejado de los medios, convencido de que fueron ellos grandes partícipes de su caída.
Prácticamente no da notas, no volvió a aceptar un cargo público y lo único que se sabe de su vida personal es que hace poco fue abuelo. Y que espera que sus “pollos” pasen al olvido.
domingo, marzo 16, 2008
Hoy domingo no tengo mucho que escribir....
Bah como siempre pero les dejo varias cositas..... robadas pero que valen la pena.....
•El número de emergencias en todo el mundo es: 112. Este número puede ser marcado aunque el teléfono esté bloqueado.
¡Inténtalo!
•¿Dejaste las llaves dentro de tu coche y estás lejos de casa donde tienes otro control remoto para abrirlo? Pues bien, la solución está en que llames a tu casa y que alguien acerque el mando de apertura al teléfono. Tú tendrás que mantener el teléfono a aproximadamente 20 cms de distancia de la puerta del coche. Al hacer esto…
¡Bingo, los seguros saltan!
Esto también sirve para el Maletero.
¡¡¡ Haz la prueba !!!
•¿Se te agotó la batería del teléfono móvil? Todos los móviles tienen una reserva de carga en sus baterías que al marcar
*3370# automáticamente
se activa, dándote hasta un 50% de carga adicional.
Cuando vuelvas a recargar tu teléfono, volverá a
recargarse automáticamente y tendrás otra reserva para otra ocasión.
•¿Qué hacer si te roban el móvil? Los comerciantes de móviles mantienen oculta esta información para que el ladrón siga utilizando el servicio y consumiendo y, a su vez , la víctima del robo compre otro teléfono y siga consumiendo también.
Necesitas obtener el número de serie de tu equipo. Para obtener el número de serie marca *#06# SIN LLAMAR y sin más, en el visor aparece un código. Este código único en todo el mundo es el número de serie de tu equipo.
Toma nota del mismo y consérvalo en un lugar seguro. Si te roban el móvil, avisa al operador de tu compañía y dale este código. Esto va a permitir que el móvil sea bloqueado completamente, aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM.
Probablemente no recuperes tu móvil, pero por lo menos vas a tener la seguridad de que quien lo haya robado no va a poder utilizarlo nunca.
LO MAS IMPORTANTE de esto es que si toda la gente conociera este truquito, el robo de móviles seria inútil. Así que reenvíalo a todos tus conocidos. Y no olvides anotar tu número de serie en un lugar seguro.
•El número de emergencias en todo el mundo es: 112. Este número puede ser marcado aunque el teléfono esté bloqueado.
¡Inténtalo!
•¿Dejaste las llaves dentro de tu coche y estás lejos de casa donde tienes otro control remoto para abrirlo? Pues bien, la solución está en que llames a tu casa y que alguien acerque el mando de apertura al teléfono. Tú tendrás que mantener el teléfono a aproximadamente 20 cms de distancia de la puerta del coche. Al hacer esto…
¡Bingo, los seguros saltan!
Esto también sirve para el Maletero.
¡¡¡ Haz la prueba !!!
•¿Se te agotó la batería del teléfono móvil? Todos los móviles tienen una reserva de carga en sus baterías que al marcar
*3370# automáticamente
se activa, dándote hasta un 50% de carga adicional.
Cuando vuelvas a recargar tu teléfono, volverá a
recargarse automáticamente y tendrás otra reserva para otra ocasión.
•¿Qué hacer si te roban el móvil? Los comerciantes de móviles mantienen oculta esta información para que el ladrón siga utilizando el servicio y consumiendo y, a su vez , la víctima del robo compre otro teléfono y siga consumiendo también.
Necesitas obtener el número de serie de tu equipo. Para obtener el número de serie marca *#06# SIN LLAMAR y sin más, en el visor aparece un código. Este código único en todo el mundo es el número de serie de tu equipo.
Toma nota del mismo y consérvalo en un lugar seguro. Si te roban el móvil, avisa al operador de tu compañía y dale este código. Esto va a permitir que el móvil sea bloqueado completamente, aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM.
Probablemente no recuperes tu móvil, pero por lo menos vas a tener la seguridad de que quien lo haya robado no va a poder utilizarlo nunca.
LO MAS IMPORTANTE de esto es que si toda la gente conociera este truquito, el robo de móviles seria inútil. Así que reenvíalo a todos tus conocidos. Y no olvides anotar tu número de serie en un lugar seguro.
viernes, marzo 14, 2008
Esto me parecio un Hallazgo importante y refleja lo que pienso.
Oda al culo (de una arquitecta)
El autor, hijo de uno de los abogados argentinos de mayor prestigio, Héctor Mairal, había escrito en la revista Brando, en 2006, un texto notable acerca de las tetas. Y ahora, la revista Soho, de Bogotá, Colombia, le pidióque escriba sobre los culos. El texto es notable:Por PEDRO MAIRAL *
BOGOTÁ (Soho). No suelo concordar con el prójimo varón sobre cuál es el mejor culo. Noto un gusto general por el culito escuálido de las modelos flacas. A mí me gustan grandes, hospitalarios, macizos. Me gusta el culo balcón, que sobresale y se autosustenta como un milagro de ingeniería. El culo bien latino, rappero, reggaetón, de doble pompa viva y prodigiosa.
Me salen versos cuando hablo de culos. Quizá porque en los culos hay algo más antiguo y atávico que en las tetas, que en realidad son una intelectualizació n. Las tetas son renacentistas, pero el culo es primitivo, neanderthaliano. Con su poder de atracción inequívoca, su convergencia invitadora, es un hit prehistórico. Despierta nuestro costado más bestial: el del acoplamiento en cuatro patas. Las tetas son un invento más reciente, son prosaicas. El culo, en cambio, es lírico, musical, cadencioso, indiscernible del meneo de caderas, del ritmo, la batida de la bossa que retrata a la garota que se aleja en Ipanema.
Porque el culo siempre se aleja, siempre se va yendo, invitando a que lo sigan. Se mueve en dirección contraria de las tetas que siempre vienen y por eso suelen ser alarmantes, amenazadoras, casi bélicas (me acuerdo de las tetas de Afrodita, la novia de Mazinger Z, que se disparaban como dosmisiles). Las tetas confrontan, el culo huye, es elegía de sí mismo, se va yendo como la vida misma y deja tristes a los hombres pensando qué cosa más linda, más llena de gracia aquella morena que viene y que pasa con dulce balance camino del mar.
Las mujeres argentinas tienen orto, las colombianas jopo, las brasileras bunda, las mexicanas bote, las peruanas tarro, las cubanas nevera o fambeco, las chilenas tienen poto. O mejor dicho, las chilenas no tienen poto, según mis amigos transandinos que se quejan de esa falta y quedan asombrados cuando viajan por Latinoamérica. Yo mismo casi me encadeno a la muralla del Baluarte de San Francisco en el último Hay Festival de Cartagena de Indias para no tener que volver y poder seguir admirando el desfile incesante de cartageneras o barranquilleras cuyos culos altaneros merecían no este breve artículo sino un tratado enciclopédico o un poemario como elCanto General.
De las cosas que hacen las mujeres por su culo, la que más ternura me da es cuando lo acercan a la estufa para calentarlo. No lo pueden evitar.Pasan frente a una chimenea o un radiador y acercan el culo, lo empollan un rato. El culo es la parte más fría de una mujer. Siempre sorprende al tacto esa temperatura, el frescor del cachete en el primer encuentro con la mano.
Durante el abrazo, se puede llegar a los cachetes de dos maneras. Una es desde arriba, si la mujer tiene puesto un pantalón, pero es dificultoso y lo ajustado de la tela impide la maniobra y la palmada vital. La otra forma es desde abajo y eso es lo mejor, cuando se alcanza el culo levantando de a poco el vestido, por los muslos, y de pronto se llega a esas órbitasgemelas, esa abundancia a manos llenas. En ese instante se siente que las manos no fueron hechas para ninguna otra cosa más que palpar esa felicidad, para sentir con todos los músculos del cuerpo la blanda gravitación, el peso exacto de la redondez terrestre.
Se suele pensar que, en el sexo, la posición de perrito somete a la mujer. Pero hay que decir que abordar por detrás a una mujer de ancas poderosas puede ser todo lo contrario: es como acoplarse a una locomotora, como engancharse en la fuerza de la vida, hay que seguirla, no es fácil, uno queda subordinado a su energía, hay que trabajar, darle mucha bomba, carbón para la máquina. Es uno el que queda sometido a su gran expectativa, absorto, subyugado, vaciándose para siempre en la doble esfera viva de esa mantis religiosa.
Una vez vi un hombre de unos 45 años dando vueltas al parque, corriendo tras su personal trainer. Lo curioso es que era una personal trainer, y las calzas azules de esta profesora de gimnasia evidenciaban que tenía un doctorado en glúteos. Como el burro tras la zanahoria, el hombre corría tras ella sin pensar en nada más que ese seguimiento personal. No mesorprendería que a la media hora hubiera un grupo de corredores trotando detrás, en caravana. La música de los culos es la del flautista de Hamelin.Los hombres, con su legión de ratones, van tras ella, hipnotizados.
Las mujeres saben aprovechar sus recursos. Yo trabajé en una empresa en el mismo piso que una arquitecta narigona (esas narigonas sexys) y con un "tremendo fambeco". Ella sabía que era su mejor ángulo y lo hacía valer, con unos pantalones ajustados que dejaban todo temblando. Era una de esas oficinas cuadradas, llenas de líneas rectas: el almanaque cuadriculado, la tabla rectangular del escritorio, la ventana, los estantes, las carpetas de archivos. Un lugar irrespirable de no ser por el culo de la arquitecta que a veces pasaba camino a tesorería o a la fotocopiadora. Su culo era lo únicoredondo en todo este edificio de oficinas. Lo único vivo yo creo. Nunca intenté nada (se decía que tenía un novio), pero en una época yo pensaba escribir una novela con los acoplamientos heroicos que imaginé con ella. Una novela que iba a titular, con un guiño a Greenaway, "El culo de una arquitecta".
No escribí ni dos líneas de esa novela, pero sí algunos poemas que ella nunca leyó. Me acuerdo que la veía antes de verla, la intuía en un ritmo particular que tenía el sonido de sus pasos, un peso, un roce de la cara interna de sus muslos de falsa mulata. Cuando aparecía en el rabillo de mi ojo, ya sabía plenamente que se trataba de ella. Y pasaba y todo sedetenía un instante, el memo, el mail, la voz en el teléfono, todo securvaba de pronto, no había más rectas, todo se ovalaba, se abombaba, y elcorazón del oficinista medio quedaba bailando. No exagero. Además era plena crisis del 2002. Todo se derrumbaba, caían losministros, los presidentes, caía la economía, la moneda, la bolsa, caía elgran telón pintado del primer mundo, caía la moral, el ingreso per cápita,todo caía, salvo el culo de la arquitecta que parecía subir y subir, cadavez más vivaracho, más mordible, más esférico, más encabritado en suoscilación por los corredores, pasando en un meneo vanidoso que parecía irdiciendo no, mirame pero no, seguime pero no, dedicame poemas pero no. Ojaláella llegue a leer esto algún día y se entere del bien que me hizo duranteesos dos años con solo ser parte de mi día laborable pasando con tantagracia frente al mono de mi hormona. Y ojalá se entere también que, cuandome echaron, lo único que lamenté fue dejar de verla desfilar por lospasillos respingando el durazno gigante de su culo soñado.
* Pedro Mairal nació en Buenos Aires en 1970.
Cursó la carrera de Letras en la Universidad del Salvador, donde fue profesor adjunto de la
cátedra de Literatura Inglesa.
En 1996 publicó el libro de poesía "Tigre como los pájaros" (Mención Premio Fortabat). En
1998 obtuvo el Premio Clarín de Novela por "Una noche con
Sabrina Love", que fue llevada al cine y traducida a varios idiomas.
En el 2001 publicó el libro de cuentos "Hoy temprano" y en el 2003, el libro de poesía
"Consumidor final".
El autor, hijo de uno de los abogados argentinos de mayor prestigio, Héctor Mairal, había escrito en la revista Brando, en 2006, un texto notable acerca de las tetas. Y ahora, la revista Soho, de Bogotá, Colombia, le pidióque escriba sobre los culos. El texto es notable:Por PEDRO MAIRAL *
BOGOTÁ (Soho). No suelo concordar con el prójimo varón sobre cuál es el mejor culo. Noto un gusto general por el culito escuálido de las modelos flacas. A mí me gustan grandes, hospitalarios, macizos. Me gusta el culo balcón, que sobresale y se autosustenta como un milagro de ingeniería. El culo bien latino, rappero, reggaetón, de doble pompa viva y prodigiosa.
Me salen versos cuando hablo de culos. Quizá porque en los culos hay algo más antiguo y atávico que en las tetas, que en realidad son una intelectualizació n. Las tetas son renacentistas, pero el culo es primitivo, neanderthaliano. Con su poder de atracción inequívoca, su convergencia invitadora, es un hit prehistórico. Despierta nuestro costado más bestial: el del acoplamiento en cuatro patas. Las tetas son un invento más reciente, son prosaicas. El culo, en cambio, es lírico, musical, cadencioso, indiscernible del meneo de caderas, del ritmo, la batida de la bossa que retrata a la garota que se aleja en Ipanema.
Porque el culo siempre se aleja, siempre se va yendo, invitando a que lo sigan. Se mueve en dirección contraria de las tetas que siempre vienen y por eso suelen ser alarmantes, amenazadoras, casi bélicas (me acuerdo de las tetas de Afrodita, la novia de Mazinger Z, que se disparaban como dosmisiles). Las tetas confrontan, el culo huye, es elegía de sí mismo, se va yendo como la vida misma y deja tristes a los hombres pensando qué cosa más linda, más llena de gracia aquella morena que viene y que pasa con dulce balance camino del mar.
Las mujeres argentinas tienen orto, las colombianas jopo, las brasileras bunda, las mexicanas bote, las peruanas tarro, las cubanas nevera o fambeco, las chilenas tienen poto. O mejor dicho, las chilenas no tienen poto, según mis amigos transandinos que se quejan de esa falta y quedan asombrados cuando viajan por Latinoamérica. Yo mismo casi me encadeno a la muralla del Baluarte de San Francisco en el último Hay Festival de Cartagena de Indias para no tener que volver y poder seguir admirando el desfile incesante de cartageneras o barranquilleras cuyos culos altaneros merecían no este breve artículo sino un tratado enciclopédico o un poemario como elCanto General.
De las cosas que hacen las mujeres por su culo, la que más ternura me da es cuando lo acercan a la estufa para calentarlo. No lo pueden evitar.Pasan frente a una chimenea o un radiador y acercan el culo, lo empollan un rato. El culo es la parte más fría de una mujer. Siempre sorprende al tacto esa temperatura, el frescor del cachete en el primer encuentro con la mano.
Durante el abrazo, se puede llegar a los cachetes de dos maneras. Una es desde arriba, si la mujer tiene puesto un pantalón, pero es dificultoso y lo ajustado de la tela impide la maniobra y la palmada vital. La otra forma es desde abajo y eso es lo mejor, cuando se alcanza el culo levantando de a poco el vestido, por los muslos, y de pronto se llega a esas órbitasgemelas, esa abundancia a manos llenas. En ese instante se siente que las manos no fueron hechas para ninguna otra cosa más que palpar esa felicidad, para sentir con todos los músculos del cuerpo la blanda gravitación, el peso exacto de la redondez terrestre.
Se suele pensar que, en el sexo, la posición de perrito somete a la mujer. Pero hay que decir que abordar por detrás a una mujer de ancas poderosas puede ser todo lo contrario: es como acoplarse a una locomotora, como engancharse en la fuerza de la vida, hay que seguirla, no es fácil, uno queda subordinado a su energía, hay que trabajar, darle mucha bomba, carbón para la máquina. Es uno el que queda sometido a su gran expectativa, absorto, subyugado, vaciándose para siempre en la doble esfera viva de esa mantis religiosa.
Una vez vi un hombre de unos 45 años dando vueltas al parque, corriendo tras su personal trainer. Lo curioso es que era una personal trainer, y las calzas azules de esta profesora de gimnasia evidenciaban que tenía un doctorado en glúteos. Como el burro tras la zanahoria, el hombre corría tras ella sin pensar en nada más que ese seguimiento personal. No mesorprendería que a la media hora hubiera un grupo de corredores trotando detrás, en caravana. La música de los culos es la del flautista de Hamelin.Los hombres, con su legión de ratones, van tras ella, hipnotizados.
Las mujeres saben aprovechar sus recursos. Yo trabajé en una empresa en el mismo piso que una arquitecta narigona (esas narigonas sexys) y con un "tremendo fambeco". Ella sabía que era su mejor ángulo y lo hacía valer, con unos pantalones ajustados que dejaban todo temblando. Era una de esas oficinas cuadradas, llenas de líneas rectas: el almanaque cuadriculado, la tabla rectangular del escritorio, la ventana, los estantes, las carpetas de archivos. Un lugar irrespirable de no ser por el culo de la arquitecta que a veces pasaba camino a tesorería o a la fotocopiadora. Su culo era lo únicoredondo en todo este edificio de oficinas. Lo único vivo yo creo. Nunca intenté nada (se decía que tenía un novio), pero en una época yo pensaba escribir una novela con los acoplamientos heroicos que imaginé con ella. Una novela que iba a titular, con un guiño a Greenaway, "El culo de una arquitecta".
No escribí ni dos líneas de esa novela, pero sí algunos poemas que ella nunca leyó. Me acuerdo que la veía antes de verla, la intuía en un ritmo particular que tenía el sonido de sus pasos, un peso, un roce de la cara interna de sus muslos de falsa mulata. Cuando aparecía en el rabillo de mi ojo, ya sabía plenamente que se trataba de ella. Y pasaba y todo sedetenía un instante, el memo, el mail, la voz en el teléfono, todo securvaba de pronto, no había más rectas, todo se ovalaba, se abombaba, y elcorazón del oficinista medio quedaba bailando. No exagero. Además era plena crisis del 2002. Todo se derrumbaba, caían losministros, los presidentes, caía la economía, la moneda, la bolsa, caía elgran telón pintado del primer mundo, caía la moral, el ingreso per cápita,todo caía, salvo el culo de la arquitecta que parecía subir y subir, cadavez más vivaracho, más mordible, más esférico, más encabritado en suoscilación por los corredores, pasando en un meneo vanidoso que parecía irdiciendo no, mirame pero no, seguime pero no, dedicame poemas pero no. Ojaláella llegue a leer esto algún día y se entere del bien que me hizo duranteesos dos años con solo ser parte de mi día laborable pasando con tantagracia frente al mono de mi hormona. Y ojalá se entere también que, cuandome echaron, lo único que lamenté fue dejar de verla desfilar por lospasillos respingando el durazno gigante de su culo soñado.
* Pedro Mairal nació en Buenos Aires en 1970.
Cursó la carrera de Letras en la Universidad del Salvador, donde fue profesor adjunto de la
cátedra de Literatura Inglesa.
En 1996 publicó el libro de poesía "Tigre como los pájaros" (Mención Premio Fortabat). En
1998 obtuvo el Premio Clarín de Novela por "Una noche con
Sabrina Love", que fue llevada al cine y traducida a varios idiomas.
En el 2001 publicó el libro de cuentos "Hoy temprano" y en el 2003, el libro de poesía
"Consumidor final".
martes, marzo 11, 2008
Para hoy algo divertido....
La verdadera edad de los países
Charlando una amiga me comenta que 'Argentina no es mejor ni peor que otros paises por ejemplo España, sólo es más joven'.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edadde los países basándome en el sistema perro.Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven oviejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países,entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondenciahumana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lodividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está
en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria,contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, comopasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en ungarage:hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros.
En realidad se quiere coger a Brasil, que tiene catorce y la poronga grande.
Son chicos; un día van a crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso seríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otroscontinentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora,
con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota.
Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad ysalen a pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamáFrancia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen loslocos.
Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hacetopless y coge con Sudáfrica;
Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania,un camionero rico que está casado con Austria.
Austria sabe que escornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tieneseis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino ya Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente,que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume).España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos
por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho,pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra.
Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con
la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida demierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó pordelante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de
leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y mediade hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria.
Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad,así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos queponer cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavíano funcionan?Y ahora, una visión de Perú, bajo la misma perspectiva, preparada por un inquieto que recibió este mail una mano antes que nosotros :PERÚ es un chibolo majadero de 13 años que tenía mucha plata hastalos 4 años, edad cuando se peleó fuertemente con su primito de 4 años Chile quien lo mandó al quirófano y le hizo perder sus millones, ese episodio le dejó una herida que incluso sangra de vez en cuando hasta hoy. Perú fue el hijo maltratado por su madre (España), que le pegaba, cacheteaba y ofendía. Por eso nació torcido y con profundos traumas. Es decir, es un niño falto de identidad y, por lo tanto, lleno de complejos.
Debido a los maltratos, la capacidad psicomotora de Perú se vio afectada, por eso no es bueno en los deportes tampoco. Perú es un niño piraña, que se desenvuelve bien en la calle, con la ley de esta y que él, en su inocente percepción, llama "criollada". Esta"criollada" es en verdad una malcriadez de la cual todos sus tíos dan cuenta cuando Perú va a sus casas de visita. Sin embargo, pese a todo, Perú a sus cortos 13 años es muy buen cocinero; y aunque su primo Chile le siga quitando sus cosas, siempre tiene cosas nuevos que mostrarle a sus tíos, quienes ya están viendo al majadero con mejores ojos, aunque sea al menos para comer su plato estrella, el ceviche. Ya verán que algún día Perú será un joven inteligente y apuesto, que ojalá deje la mariconada de permitir el abuso sexual del retrasado mental EE.UU. que siempre lo atrasa.
Charlando una amiga me comenta que 'Argentina no es mejor ni peor que otros paises por ejemplo España, sólo es más joven'.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edadde los países basándome en el sistema perro.Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven oviejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países,entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondenciahumana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lodividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está
en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria,contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, comopasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en ungarage:hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros.
En realidad se quiere coger a Brasil, que tiene catorce y la poronga grande.
Son chicos; un día van a crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso seríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otroscontinentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora,
con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota.
Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad ysalen a pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamáFrancia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen loslocos.
Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hacetopless y coge con Sudáfrica;
Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania,un camionero rico que está casado con Austria.
Austria sabe que escornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tieneseis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino ya Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente,que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume).España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos
por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho,pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra.
Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con
la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida demierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó pordelante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de
leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y mediade hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria.
Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad,así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos queponer cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavíano funcionan?Y ahora, una visión de Perú, bajo la misma perspectiva, preparada por un inquieto que recibió este mail una mano antes que nosotros :PERÚ es un chibolo majadero de 13 años que tenía mucha plata hastalos 4 años, edad cuando se peleó fuertemente con su primito de 4 años Chile quien lo mandó al quirófano y le hizo perder sus millones, ese episodio le dejó una herida que incluso sangra de vez en cuando hasta hoy. Perú fue el hijo maltratado por su madre (España), que le pegaba, cacheteaba y ofendía. Por eso nació torcido y con profundos traumas. Es decir, es un niño falto de identidad y, por lo tanto, lleno de complejos.
Debido a los maltratos, la capacidad psicomotora de Perú se vio afectada, por eso no es bueno en los deportes tampoco. Perú es un niño piraña, que se desenvuelve bien en la calle, con la ley de esta y que él, en su inocente percepción, llama "criollada". Esta"criollada" es en verdad una malcriadez de la cual todos sus tíos dan cuenta cuando Perú va a sus casas de visita. Sin embargo, pese a todo, Perú a sus cortos 13 años es muy buen cocinero; y aunque su primo Chile le siga quitando sus cosas, siempre tiene cosas nuevos que mostrarle a sus tíos, quienes ya están viendo al majadero con mejores ojos, aunque sea al menos para comer su plato estrella, el ceviche. Ya verán que algún día Perú será un joven inteligente y apuesto, que ojalá deje la mariconada de permitir el abuso sexual del retrasado mental EE.UU. que siempre lo atrasa.
miércoles, marzo 05, 2008
Wenas a todos. Hoy es para que se rian un poquito.
Con moralejas.....
1) La hormiguita y la chancha: Llega la hormiguita al borde del riacho y se da cuenta que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega la chancha, que se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupada. Le pregunta, entonces: CH: Que pasa, hormiguita, que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte? H: Es que quería cruzar el río y ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo... CH: Pero escuchame; el río no es muy alto... tendrá menos de un metro.Y yo tengo que cruzar del otro lado. Así que, por que no te subís a mi lomo y yo te cruzo..? H: No, gracias. Deja, no importa... CH: Pero dale... Si no me cuesta nada... Por que me decís que no? H: Mira, chancha: vos estas toda llena de barro y tierra.Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero me da un poco de asco. Y encima, tenes feo olor. CH: Ma'si, morite, hormiguita de mierda - dijo la chancha y cruzo para luego perderse del otro lado del río. La hormiguita se quedo entonces sola y de repente se le ocurrió que hacer: junto cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabrico una pequeña balsita que, calculo, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que hubo terminado se lanzo, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo mas terrible sucedió...la pequeña balsita de paja no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo... MORALEJA.... ... Mas vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas.
2) La almejita en problemas: Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho,que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida. Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre: Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio? No, ni en pedo, salí de acá loca! La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrió: Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir?,podríamos compartir tu sitio? No me jodas que estoy cagada de frío, andate! La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana: Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo? Si, como no, pasa. MORALEJA...Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana.
3) Historia de la ranita y el burro (que enseña a vivir): Cierto día, en una estancia de la provincia de Entre Ríos un BURRO se encontraba en dificultades al verse atrapado en un pantano. El pobre estaba indefenso, ya casi sin fuerzas como para seguir luchando por salir de tan horrible situación. En aquel momento pasaba por allí una RANA. El Burro al verla la llamo: RANITA!!RANITA! ! ayudame por favor a salir de este pantano. Vos querés que te saque yo, que soy una cagada? Se me ha ocurrido una idea (dijo el burro). Lo que tendrías que hacer es ir hasta el casco de la estancia donde está la camioneta 4X4 de mi patrón y traerla. Una vez acá me enganchas con el malakate y me sacas. Todo ocurrió de esa manera y el Burrito se salvó. Transcurridos unos meses, el BURRITO pasaba por la orilla del pantano (iba por la orilla porque ya no era tan pelotudo) cuando escucha la voz de la RANITA, que meses atrás le había salvado la vida, pidiendo auxilio enterrada en el pantano. Hola RANITA, como podés ser tan huevona de caerte donde me caí yo la vez pasada?. Lo que pasa es que venía pensando en un RANO MACHO y no me dí cuenta .Pero lo que te propongo es que vayas hasta el casco de la estancia y busques la 4X4 de tu patrón y me saques de tan horrible situación. Mirá ranita, por más buena voluntad que yo tenga no va a poder ser ya que mi patrón no está, así que te vas a tener que morir nomás. -Hagamos algo (dijo la RANITA). Empezá a hacerte el bocho y pensá en todas las burras y yeguas que te hayas volteado y/o empomado alguna vez y cuando tu pinchila tome grandes dimensiones extendéla sobre el pantano y así yo me trepo y me salvo. Y así ocurrió, la RANITA trepó por la pinchila del burro y se salvó. MORALEJA . . . Teniendo una buena poronga no hace falta tener una 4X4.
4) La cotorrita y la tormenta Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice: - Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta? El pájaro responde de mal modo: - Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente. Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta: - Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera. - Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo. Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste: - Por favor pájaro, dejame pasar que llueve. - Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir. Cierra de un portazo y comienza a diluviar. MORALEJA...Cuanto mas duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra.
5) La hormiguita y el elefante: Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces, el elefante que estaba a su costado, le dice: -Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo. La hormiguita le dice : -Ni cagando. En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadanente fuerte, entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas, que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere. Moraleja : nunca dejes un culo, por una paja.
6) El cuerpo humano: Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe. Los pies dijeron entonces: - Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése? A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras: - No cago más. Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe. Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe. Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás.
7) El pavo y el toro: Un pavo estaba hablando con un toro. - Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías -decía. - Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi mierda? -dijo el toro-. Está llena de nutrientes. El pavo probó un poco de la mierda y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol. Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente derribado del árbol por un campesino, que le disparó. Moraleja: puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.
8) Adán y Eva: Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega en sus órganos genitales, ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador. Moraleja: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... qué gusto tenía originalmente el pescado.
9) El cuervo y el conejo: Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó: - ¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada? El cuervo respondió: -¡Claro! ¿Por qué no? El conejo se sentó en el suelo y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió. Moraleja : para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.
10) El pajarito y la vaca: Había una vez un pobre pajarito que tenía que migrar, pues ya estaba comenzando a hacer frío. El pobre pajarito quiso unirse a su familia, pero justo en el momento en que su familia comenzaba a levantar vuelo el pajarito se lastimó una alita, por lo que tuvo que esperar. El pajarito caminaba y caminaba, pues no podía volar, hasta que un día se metio en un campo, pasó cerca de una vaca justo en el peor momento, la vaca estaba haciendo fuerza y, por duro que suene, le cagó encima. El pobre pajarito hizo un esfuerzo terrible por sacar su cabeza de la mierda y al fin pudo respirar. Luego de estar así un momento el pajarito se dió cuenta que era mas placentero estar allí porque tenía calor y estaba abrigado que salir a la intemperie y congelarse, pero un ave de rapiña que por allí volaba lo vio en condiciones adversas, se dirigió en picada hacia él, lo saco de esa montaña, lo desplumó y se lo comió, haciendo del indefenso animal un festín. Moralejas... a) No todo aquel que te caga es tu enemigo. b) No te quejes cuando estes rodeado de mierda porque siempre puedes estar peor. c) No todo aquel que te saca cuando estas con la mierda hasta el cuello te esta haciendo un favor.
Noche de locos....
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes" , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo, con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número del panfleto. EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz. ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421 EL: Si, si ELLA: - Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente . A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... No, esperá, lo que quiero es ¡ sexo ! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha....... ....... Quiero exhibirme, sentirme humillada, que se vea todo lo puta que soy. Pero ¡ Ya ! ............ ..... Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡ Yo quiero hacerlo ! Traé toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡ Toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro con la lengua o lo que vos quieras ¿qué te parece?. Es más,si podés venir con amigos, vení, que quiero que me hagan multipenetració n y sentirme dilatada e inundada de tus jugos. ¿Qué te parece ? EL: - La verdad que suena fantástico ............ ....pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...........
De indios.
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional deMeteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.
La amistad entre mujeres y entre hombres
Una mujer sale de la peluqueria y se encuentra con una amiga. -¡Hola, Coqui! (mua, mua) -¡Te cortaste el pelo! -¡Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién! Con Osvaldo, ese genio que esta con Giordano en Guemes. ¡Espectacular, ¿no? -¡Ay, bárbaro!¡Te ves 10 años mas joven! ¡Que divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no? -No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. -Imaginate que... [bla bla] A la hora y media de hablar de todo lo que habian visto y comprado en los shoppings: -Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva!. Se va a enorgullecer de la mujer que tiene. -Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que medecis, mi amor! Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:...'Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta! ¡Qué boluda total! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica'.La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual,con lo fea que es la hija de puta!. ¡Qué mierda se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!.
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos vas aliendo de la peluqueria: -¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortasteel pelo?! -No me lo arremangué, boludo, ¿por? -Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito. -Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja! -Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín! ¡Ja, ja, ja! -Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa! -¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta. Se despiden. Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!' Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco!'
Sorpresa!!!!
Una mujer soltera de 40 años recibe una jugosa herencia: 50 millones de dólares.Decide hacer 2 cosas:1.- Comprar un yate de lujo para viajar por todo el mundo.2.- Contratar a un negrote de 1.95 y 120 kg. de peso como acompañante.Hace todos los preparativos, e inicia el viaje, Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer habìa comprado una buena dotación de condones.Se baña, sale del baño enrollada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón de tamaño grande....Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en su cabeza, como si fuera una gorra, entonces le dice la señora con voz suave y seductora:- " No bebé , no seas tontito!! ¿ sabes ?? ahí no se acomoda papi....Entonces le dice el negro con voz áspera:- "NO MAMACITA.... !! ¡ LO ESTOY AFLOJANDO... ..!!
1) La hormiguita y la chancha: Llega la hormiguita al borde del riacho y se da cuenta que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega la chancha, que se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupada. Le pregunta, entonces: CH: Que pasa, hormiguita, que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte? H: Es que quería cruzar el río y ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo... CH: Pero escuchame; el río no es muy alto... tendrá menos de un metro.Y yo tengo que cruzar del otro lado. Así que, por que no te subís a mi lomo y yo te cruzo..? H: No, gracias. Deja, no importa... CH: Pero dale... Si no me cuesta nada... Por que me decís que no? H: Mira, chancha: vos estas toda llena de barro y tierra.Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero me da un poco de asco. Y encima, tenes feo olor. CH: Ma'si, morite, hormiguita de mierda - dijo la chancha y cruzo para luego perderse del otro lado del río. La hormiguita se quedo entonces sola y de repente se le ocurrió que hacer: junto cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabrico una pequeña balsita que, calculo, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que hubo terminado se lanzo, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo mas terrible sucedió...la pequeña balsita de paja no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo... MORALEJA.... ... Mas vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas.
2) La almejita en problemas: Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho,que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida. Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre: Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio? No, ni en pedo, salí de acá loca! La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrió: Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir?,podríamos compartir tu sitio? No me jodas que estoy cagada de frío, andate! La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana: Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo? Si, como no, pasa. MORALEJA...Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana.
3) Historia de la ranita y el burro (que enseña a vivir): Cierto día, en una estancia de la provincia de Entre Ríos un BURRO se encontraba en dificultades al verse atrapado en un pantano. El pobre estaba indefenso, ya casi sin fuerzas como para seguir luchando por salir de tan horrible situación. En aquel momento pasaba por allí una RANA. El Burro al verla la llamo: RANITA!!RANITA! ! ayudame por favor a salir de este pantano. Vos querés que te saque yo, que soy una cagada? Se me ha ocurrido una idea (dijo el burro). Lo que tendrías que hacer es ir hasta el casco de la estancia donde está la camioneta 4X4 de mi patrón y traerla. Una vez acá me enganchas con el malakate y me sacas. Todo ocurrió de esa manera y el Burrito se salvó. Transcurridos unos meses, el BURRITO pasaba por la orilla del pantano (iba por la orilla porque ya no era tan pelotudo) cuando escucha la voz de la RANITA, que meses atrás le había salvado la vida, pidiendo auxilio enterrada en el pantano. Hola RANITA, como podés ser tan huevona de caerte donde me caí yo la vez pasada?. Lo que pasa es que venía pensando en un RANO MACHO y no me dí cuenta .Pero lo que te propongo es que vayas hasta el casco de la estancia y busques la 4X4 de tu patrón y me saques de tan horrible situación. Mirá ranita, por más buena voluntad que yo tenga no va a poder ser ya que mi patrón no está, así que te vas a tener que morir nomás. -Hagamos algo (dijo la RANITA). Empezá a hacerte el bocho y pensá en todas las burras y yeguas que te hayas volteado y/o empomado alguna vez y cuando tu pinchila tome grandes dimensiones extendéla sobre el pantano y así yo me trepo y me salvo. Y así ocurrió, la RANITA trepó por la pinchila del burro y se salvó. MORALEJA . . . Teniendo una buena poronga no hace falta tener una 4X4.
4) La cotorrita y la tormenta Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice: - Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta? El pájaro responde de mal modo: - Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente. Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta: - Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera. - Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo. Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste: - Por favor pájaro, dejame pasar que llueve. - Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir. Cierra de un portazo y comienza a diluviar. MORALEJA...Cuanto mas duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra.
5) La hormiguita y el elefante: Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces, el elefante que estaba a su costado, le dice: -Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo. La hormiguita le dice : -Ni cagando. En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadanente fuerte, entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas, que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere. Moraleja : nunca dejes un culo, por una paja.
6) El cuerpo humano: Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe. Los pies dijeron entonces: - Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése? A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras: - No cago más. Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe. Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe. Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás.
7) El pavo y el toro: Un pavo estaba hablando con un toro. - Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías -decía. - Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi mierda? -dijo el toro-. Está llena de nutrientes. El pavo probó un poco de la mierda y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol. Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente derribado del árbol por un campesino, que le disparó. Moraleja: puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.
8) Adán y Eva: Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega en sus órganos genitales, ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador. Moraleja: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... qué gusto tenía originalmente el pescado.
9) El cuervo y el conejo: Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó: - ¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada? El cuervo respondió: -¡Claro! ¿Por qué no? El conejo se sentó en el suelo y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió. Moraleja : para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.
10) El pajarito y la vaca: Había una vez un pobre pajarito que tenía que migrar, pues ya estaba comenzando a hacer frío. El pobre pajarito quiso unirse a su familia, pero justo en el momento en que su familia comenzaba a levantar vuelo el pajarito se lastimó una alita, por lo que tuvo que esperar. El pajarito caminaba y caminaba, pues no podía volar, hasta que un día se metio en un campo, pasó cerca de una vaca justo en el peor momento, la vaca estaba haciendo fuerza y, por duro que suene, le cagó encima. El pobre pajarito hizo un esfuerzo terrible por sacar su cabeza de la mierda y al fin pudo respirar. Luego de estar así un momento el pajarito se dió cuenta que era mas placentero estar allí porque tenía calor y estaba abrigado que salir a la intemperie y congelarse, pero un ave de rapiña que por allí volaba lo vio en condiciones adversas, se dirigió en picada hacia él, lo saco de esa montaña, lo desplumó y se lo comió, haciendo del indefenso animal un festín. Moralejas... a) No todo aquel que te caga es tu enemigo. b) No te quejes cuando estes rodeado de mierda porque siempre puedes estar peor. c) No todo aquel que te saca cuando estas con la mierda hasta el cuello te esta haciendo un favor.
Noche de locos....
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes" , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo, con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número del panfleto. EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz. ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421 EL: Si, si ELLA: - Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente . A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... No, esperá, lo que quiero es ¡ sexo ! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha....... ....... Quiero exhibirme, sentirme humillada, que se vea todo lo puta que soy. Pero ¡ Ya ! ............ ..... Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡ Yo quiero hacerlo ! Traé toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡ Toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro con la lengua o lo que vos quieras ¿qué te parece?. Es más,si podés venir con amigos, vení, que quiero que me hagan multipenetració n y sentirme dilatada e inundada de tus jugos. ¿Qué te parece ? EL: - La verdad que suena fantástico ............ ....pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...........
De indios.
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional deMeteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.
La amistad entre mujeres y entre hombres
Una mujer sale de la peluqueria y se encuentra con una amiga. -¡Hola, Coqui! (mua, mua) -¡Te cortaste el pelo! -¡Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién! Con Osvaldo, ese genio que esta con Giordano en Guemes. ¡Espectacular, ¿no? -¡Ay, bárbaro!¡Te ves 10 años mas joven! ¡Que divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no? -No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. -Imaginate que... [bla bla] A la hora y media de hablar de todo lo que habian visto y comprado en los shoppings: -Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva!. Se va a enorgullecer de la mujer que tiene. -Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que medecis, mi amor! Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:...'Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta! ¡Qué boluda total! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica'.La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual,con lo fea que es la hija de puta!. ¡Qué mierda se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!.
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos vas aliendo de la peluqueria: -¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortasteel pelo?! -No me lo arremangué, boludo, ¿por? -Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito. -Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja! -Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín! ¡Ja, ja, ja! -Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa! -¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta. Se despiden. Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!' Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco!'
Sorpresa!!!!
Una mujer soltera de 40 años recibe una jugosa herencia: 50 millones de dólares.Decide hacer 2 cosas:1.- Comprar un yate de lujo para viajar por todo el mundo.2.- Contratar a un negrote de 1.95 y 120 kg. de peso como acompañante.Hace todos los preparativos, e inicia el viaje, Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer habìa comprado una buena dotación de condones.Se baña, sale del baño enrollada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón de tamaño grande....Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en su cabeza, como si fuera una gorra, entonces le dice la señora con voz suave y seductora:- " No bebé , no seas tontito!! ¿ sabes ?? ahí no se acomoda papi....Entonces le dice el negro con voz áspera:- "NO MAMACITA.... !! ¡ LO ESTOY AFLOJANDO... ..!!
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