sábado, julio 19, 2008

Grafittis

Profesor nativo da clases de Latín.

Si te bochan el la Facu, no importa: Lo importante es participar.

El amor es como la matemática: Solo sirve para plantear problemas.

El tiempo es el mejor maestro; lástima que mate a todos sus alumnos.

El tiempo es asombroso. Se hace eterno en las esperas.

No quiero ni trabajar ni estudiar, pero esto harto de ver la tele.

¿Por qué se llama "bebida" si aun está en el vaso?

Aprende de los errores ajenos; así no perderás el tiempo cometiéndolos.

No lo llames "relaciones prematrimoniales" : NO pienso casarme.

DIOS no ha de ser de mucho fiar, si creó al hombre a su imagen y semejanza.

El número de "La Bestia" no es el 666 sino el *911.

667 es el vecino de "La Bestia".

Las mujeres viven mas que los hombres. En especial las viudas.

A las mujeres les cuesta muchísimo encontrar hombres sensibles, apuestos e inteligentes. Es porque todos ya tienen novio.

En estos tempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. Yo te puedo ayudar a encontrarlo.

¡Hay que rebelarse contra el autoritarísmo! Y alguien contestó: ¿y si no quiero?

No te odies cada mañana: Levantate luego del mediodía.

Quiero morir tranquilo mientras duermo, igual que mi abuelo y no a los gritos como los que iban en el auto con el al volante.

Si votar cambiara las cosas, sería ilegal.

Mas vale pelado que "Skinhead".

Si no podés con ellos, pensá en contratar un matón.

Aprendé de los errores de tus padres: Usá forro.

La mujer que quiere igualarse al hombre, carece de ambiciones.

Todo lo que sé, lo aprendí en la carcel.

Casi todas las mujeres quieren se lindas antes que inteligentes, porque los hombres ven mejor que piensan.

El cambio es inevitable, el progreso es opcional.

Soy dador voluntario de orgasmos.

Para equivocarse no hace falta ensayar.

He pospuesto el momento de posponer las cosas.

Podría haber llegado lejos, pero me da fiaca.

La ambición es una excusa para no ser vago.

Afortunadamente hay gente inútil, sin ella sería muy difícil destacarse.

La nostalgia ya no es la de antes.

Que yo sepa, todos me dan la razón.

No es que se cabeza dura ¡Es que siempre tengo razón!

Si todo lo demás falla, entonces hay que leer las instrucciones.

Los orientales (de Asia) no te miran: Sospechan.

Verdad femenina: "Si tiene ruedas o testículos, terminará dándote problemas".

Ahora que ya no tengo ninguna esperanza, me siento mejor.

Nadie se ha muerto por estudiar mucho, pero yo no voy a tentar a la suerte.

Todo necio confunde valor y precio.

Mi madre me ha hecho un degenerado. Si querés yo te hago otra cosa.

Los niños en la parte trasera del auto pueden ocasionar accidentes. Los accidentes en la parte trasera del auto pueden ocasionar niños.

Ante la duda: La mas tetuda.

La mejor manera de llegar al corazón de un hombre es sintonizándole canal deportivo.

Dicen que el dinero no es todo. Pero ¿Quien pretende tanto?

Viví como si hoy fuera el último día de tu vida: Algún día acertarás.

No existen las mujeres feas, simplemente se trata de copas de menos.

La belleza está al alcance de cualquiera, basta con apagar la luz.

La vida es un 5% lo que conseguís y un 95% como te lo tomás.

Pensamientos tontos los tiene cualquiera, el inteligente se los calla.

Un tonto con dinero, oye mas de un "te quiero".

No tiren los puchos en el inodoro, después no los puedo encender.

Impotencia: Una manera elegante de decir "no me calentás".

¡¡¡Me he fifado a tu madre!!!

No me jodas viejo: ¡Otra vez en pedo!

Un hombre soltero es un hombre incompleto. Un hombre casado es un hombre acabado.

No te creas todo lo que tomás.

Dicen que todos los hombres son iguales ¡QUE BOLUDAS!



miércoles, julio 16, 2008

Para reir un poco.

Recientemente lei que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.
Henny Youngman

No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años
Sam Kinison

Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio. James Holt McGavran

Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admitilo
2. Cuando tengas razón, callate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mia.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente) : '¡Mi esposa es un angel!' Segundo hombre: 'Tenés suerte, la
mia sigue viva.'