viernes, abril 24, 2009

Para divertirse el fin de semana

** para evitar tenes hijos, hay que tener sexo con las cuñadas... solo nacen sobrinos.


** Todas las setas son comestibles, algunas una sola vez...


** Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:

a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.

Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:

a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

** Tenes que ser amable con tus hijos... ellos te van a buscar un asilo!


** Los amigos bienen y se van... los enemigos se acumulan... y cada vez son mas!


** Si la mujer fuese buena, dios tendria una... y si fuese de confiar, el diablo no tendria cuernos!

** Algunos hombres aman tanto a sus mujeres que para no gastarlas usan las de sus amigos...


** Si un dia te sentis deprimido y triste, alegrate, por que un dia fuiste el espermatozoide mas rapido de todos!


** El mismo impulso que lleva alos perros a perseguir un auto que no va a conducir, es el que lleva a un hombre a buscar una mujer con la que no se va a casar...

** El amor es como la gripe... se agarra en la calle y se cura en la cama!

** Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.


** Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo.
Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.


** Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:

ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger


** Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los
detectores anti-robos en la puerta de los negocios.

** La última cucharada del postre es la más rica.


** - “Lucas a la uuuna… Lucas a las doooooss… Lucas a las tres!!”

Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.

** El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses.
No te cuelgues que esos meses pasan al toque.


** Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que
ande, más se arruina.


** Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.


** Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.


** La novia perfecta:

-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.

Además:

-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
-No se pone celosa de los chinos.
-Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)


** Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:

-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.

-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.

-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
*Uno sencillo para el día a día
*Uno cursi para situaciones románticas
*Uno pícaro para la intimidad
*Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
*Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.


** Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!


** Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.


** Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.


** Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.


** Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.


** Si nuestros padres nos engañaron al decirnos que Papá Noel existía, ¿Por qué ahora tenemos que creerles que no existe?


** Las vecinitas crecen de golpe. (comprobado 100%)


** El decodificador para los canales porno que te venden en el subte a $10, no anda. Y si vas a reclamarle los diez mangos al que te lo vendió, sos un iluso.






2)
la historiA de un feo...


Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, “hicimos lo
que pudimos, pero salió”.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contestó:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, “Ven a mi casa que no hay nadie”, cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

fuente: escritor: Lucas .
fuente: pagina: bolupedia.com






3)
COMO MANEJAR EN ARGENTINA:




al encender su vehículo:
Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha atrás’ seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica ‘el saludo argentino de conductores’.
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El saludo argentino de conductores:
Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie “La puta que te parió”, pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un “Que te recontra, sorete”, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
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Luces de giro:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior).
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Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color.
* Luz Amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz Roja: Esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.
* Luz Verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: Es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.
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Cambio de carril:
El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase ‘Luces de giro’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere.



Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
* Toque su bocina ritmicamente.
* Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado.
* Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
* Perfeccione su cambio de carril.
* Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante.
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Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
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Autopistas:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o ‘caguemos a los ratis operation’) Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento.
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El cambio de carril ‘Triple’:
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’.
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Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: “Epa!, me confundí de carril!”, si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: “¿Puede decirles que saquen sus vehículos?… así saco el mío”. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.





4)
CHAMUYO...


CLASIFICACIÓN Nº 1: “El chamuyo barato y los piropos típicos”
1) La preguntita: “¿ALGUNA VEZ TE DIJERON Q SOS MUY LINDA?”
2) El “me encanta”, en todas sus variantes: “ME ENCANTA…: TU SONRISA; TU MIRADA; TU PERFUME; TU BOCA; TU ONDA; ESTAR CON VOS; COMO BAILAS; COMO SOS; TU TONADA….” (¿?)
3) El cumplido: “UNA CHICA TAN LINDA COMO VOS NO PUEDE ESTAR SOLA!!”
4) La comparación: “SOS MUY DISTINTA A LAS CHICAS DE TU EDAD”.
5) El resultado de darles bola; ahora vos “SOS… RE-DULCE; LA MÁS HERMOSA; DIVINA; LA MÁS SIMPÁTICA; LO Q SIEMPRE BUSCÓ… “
6) Este es uno barato: “YO VOY A SER EL PADRE DE TUS HIJOS!!”
7) Uno más barato: “YO TE CONOZCO DE ALGÚN LADO… DE MIS SUEÑOS, PRECIOSA!!”
8 ) Uno de arrepentido: “AHORA ME DOY CUENTA DE LAS COSAS…ADEMÁS, YO SIEMPRE TE QUISE A VOS!”
9) Uno muy terrible, y muy típico: “SE TE CAYÓ UN PAPELITO……….EL QUE TE ENVUELVE, BOMBÓN”
10) El de los obreros, camioneros, negreros… etc : “MAMAAAA, MAMITAAAA, VEEEENIIII QUE TE PARTO EN 20, $*/ç%(@||\\º+W¤:: LARALALALARALALALA, se deberán imaginar lo q sigue, no?).
11) Típico de babosos del Chat cuando les decís que recien salís de bañarte: POR QUÉ NO ME LLAMASTE ASI IBA PARA ALLA?
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CLASIFICACIÓN Nº 2: “El chamuyo del denso y piropos de alborotado”.
1) El de enfermo… (mental): “SOS JUSTO LO QUE ME RECOMENDÓ EL MÉDICO
2) El que liga todo el grupo, en una misma noche: “QUÉ LINDA QUE SOS…” (pero bien de baboso…)
3) El que justo estaba de festejo…que casualidad… : “HOY ES MI CUMPLEAÑOS/ DESPEDIDA/GRADUACIÓN… ME REGALÁS UN BESO?”
4) El del acelerado: “YO CON VOS ME CASO”
5) El sentimentalista: “ME ENAMORÉ… ME ENAMORÉ!!”
6) El patito feo: “¡¿POR Q NO ME DAS BOLA… TAN FEO SOY?!”
7) El winner: “NO SEAS MALA, DALE, VEEENIIIII….”.
8 ) El del tímido: “NO ME ANIMABA A HABLARTE ANTES PORQUE SOY UN CAGÓN… ADEMÁS, YO NO SÉ CHAMUYAR… NO SOY ASÍ”
9) Del q nunca se salva ninguna: “PERO QUÉ HERRRRRMOOOOOSA MOROOOOCHA/RUUUUUBIA/COLORAAAAAADA!!!!”
10) Otro q liga todo el grupo: “QUÉ HABRÁ PASADO EN EL CIELO… PORQUE UN GRUPITO DE ÁNGELES ANDA SUELTO EN LA TIERRA!!”
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CLASIFICACIÓN Nº 3: “El chamuyo del calentón…”
1) “¿QUIÉN TE ENSEÑÓ A BESAR ASÍ?”
2) “NO ME MIRES ASÍ, NENA…”
3) “¿Y SI NOS VAMOS A UN LUGAR MÁS TRANQUILO?”
-”ME MATA ESE LUNAR…”
-”POR FAVOR, NO ME HAGAS ESTO…”
6) “TE JURO QUE SI TE AGARRO, TE MATO!!”
7) “ESTA NOCHE NO VOY A PODER DORMIR”
8 ) “¿POR QUE NO NOS CONOCIMOS ANTES?”
9) “NO TE DAS UNA IDEA DE LA CANTIDAD DE COSAS Q SE ME ESTÁN CRUZANDO POR LA CABEZA AHORA…”
10) “NO VA A PASAR NADA Q VOS NO QUIERAS…” (mmmmmmm)
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CLASIFICACIÓN Nº 4: “El chamuyo más profesional… te suena…?”.
1) Así empieza: “SOS MUY ESPECIAL PARA MÍ”
2) Con esta te mata…: “TENÉS UNA PERSONALIDAD GENIAL…ESO ME ENCANTA”
3) Así sigue…: “DE AHORA EN MÁS, TODO VA A SER DISTINTO”
4) Y llegan las confesiones!!: “ANTES DE CONOCERTE, YO ERA OTRA PERSONA”
5) Por lo tanto, dicen: “YO ME QUIERO PONER LAS PILAS CON VOS”
6) Y después…: “TE JURO QUE POR VOS VOY A CAMBIAR”
7) De esta manera te terminan de comprar: “YO TE VOY A ESPERAR…”
8 ) Después se atajan…: “NO SÉ QUE PASO!! TE JURO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA!!”
9) Y tratan de arreglarla: “NO SOS VOS… SOY YO…”
10) Cuando la miradita se le escapa… : “LA VEO SOLO COMO AMIGA”
11) Psssss, un malentendido: “NO TE COMAS CUALQUIERA, DEJAME QUE TE EXPLIQUE!!”
12) Y…, como no le vas a creer, si ya te ha dicho mil veces: “NUNCA TE MENTIRÍA”
13) Y ahí se aprovecha: “ANOCHE NO SALÍ, ME QUEDÉ EN CASA DURMIENDO… Y PENSANDO EN VOS”
14) Para después rematarla: “TE LLAMÉ… Y ME DIO OCUPADO TODO EL DÍA” o “PASÉ POR TU CASA, PERO NO HABÍA NADIE, ENSERIO!!”
15) Finalmente…: “SOS MUY BUENA PARA MÍ”






5)
LAS LEYES DE MURPHY:


Las leyes de la máxima fatalidad con el mínimo esfuerzo




1. Cualquier cosa que pueda ir mal… irá mal
2. Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño
3. Nada es tan fácil como parece.
4. Todo requiere más tiempo del que prevés
5. Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
-Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal.
6. Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.
7. La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora.
8. Nunca seas el primero.
-Nunca seas el último.
-Nunca te presentes voluntario.
9. Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo.
10. Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás.
11. Una corbata limpia atrae la sopa.
12. Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
13. Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo.
14. La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece proporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.
15. Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie.
16. Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos.
17. Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz.
18. Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal.
19. Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente.
20. Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.
21. Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo.
Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del trabajo nunca terminarán bien.
22. Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas.
23. Es más fácil desarmar, que volver a armar.
24. Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
25. Las tonterías puras tienden a eliminar las tonterías ordinarias en la TV.
26. Nada sale tal y como está previsto.
27. Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas.
28. El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media.
29. En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer.
30. Di no, después negocia.
31. Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carné de conducir.
32. Si un letrero dice “una misma talla va bien a todo el mundo” es que no va bien a nadie.
33. La confusión genera ocupación.
34. Siempre es culpa del compañero.
35. Cada cual es víctima de algún otro.
36. Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño.
37. Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha.
38. Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto.
39. El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.
40. No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar.
41. No importa que hagas tu trabajo muy bien, un superior intentará modificar tus resultados.
42. Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde
Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora.
43. Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible.
44. La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado.
45. Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.
46. Las excepciones confirman la regla… y desarman el presupuesto.
47. Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja.
48. La experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada.
49. Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
50. Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto.
51. Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado.
52. Si un programa es útil, te lo harán cambiar.
53. Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar.
54. Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible.
55. El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los listados que fabrica.
56. Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado, lo retrasa todavía más.
57. Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan.
58. A todos los buenos, los atrapan.
59. Los adornos bonitos no van bien.
60. El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa.
61. Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos.
62. No discutas con un loco… la gente puede desconocer la diferencia.
63. Si tu proyecto no funciona, revisa la parte que te parecía que no era importante.
64. Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará.
Corolario: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.
65. Los platos agrietados, nunca se rompen.
66. Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea.
67. Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está.
68. Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno.
69. Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas.
70. El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80%
71. La principal causa de los problemas son las soluciones.
72. Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos.
73. Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas.
74. No hay nada imposible… para quién no lo tiene que hacer.
75. Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada.
76. Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima.
77. Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla.
78. Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca.
79. La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente.
80. Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu marido.
81. Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras.
82. Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace.
83. Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña.
84. Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás.
85. Cuando quieres “tocar madera” descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico.
86. El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla.
87. El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante.
88. Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas.
Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
89. En el examen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso.
90. Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada.
91. Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas.
92. No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos.
93. La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede.
94. El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
95. Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras.
96. Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles.
97. El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan.
98. El espécimen más interesante, es el que no tiene nombre.
99. Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo, pensará que lo escogiste por su precio.
100. Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido.
101. El que ronca será siempre el que se dormirá antes.
102. El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso.
103. El cliente que menos paga, es el que más se queja.
104. Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión.
105. Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto.
106. El que más grita, tiene la palabra.
107. Nunca puedes hacer sólo una cosa.
108. Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido.
109. No puedes cruzar un río sobre dos zancos.
110. Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un ordenador.
111. En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más dispersa de lo originalmente esperado.
112. Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada.
113. La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de realizarlos.
114. Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico.
115. Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro.
116. Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática.
117. Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero.
118. La montaña se hace más empinada cuanto más te paras.
Corolario: La montaña parece más cercana de lo que está.
119. Cuanto mejor sea tu vehículo, más lejos se te averiará.
120. Si todo viene hacia ti, vas en contradirección. (Ley de la vida en la autopista)
121. Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo.
122. Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor.
123. Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que estaba el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer.
Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número.
124. Los libros no se pierden cuando se dejan….. excepto aquellos que tienes especial interés en guardar.
125. El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar.
126. Cuando te equivocas de número, siempre te comunica.
127. La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra persona.
128. Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar)
129. Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar.
130. Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
131. No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo.
132. La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad.
133. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres.
134. Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano.
135. Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.
136. En el mundo hay más asnos que caballos.
137. El único programa nuevo digno de verse será eliminado.
138. Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
139. El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por “cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias”
140. Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases.
141. La asignatura que tienes que aprobar para poderte matricular en la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre.
142. Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta.
143. Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura.
144. Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido.
145. Un experto, es cualquier persona que viva lejos.
146. Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día.
147. Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar.
148. Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso.
149. Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el marcador o cuando has salido a comprar una gaseosa.
150. Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste escupirá, vacilará, ó se rascara alguna “parte innoble”.
151. El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas coincide con el único momento en el que el jefe circula a tu alrededor.
152. Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes.
153. Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos.
154. Cuando más atrasadas y tontas sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar.
155. Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando quieres que haga una demostración a las visitas.
156. Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno.
157. La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados.
158. Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una.
159. La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
160. Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
161. Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada.
162. Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte.
163. El currículo ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada.
164. Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quien manda.
165. No hay límites al modo de cómo nos pueden llegar las malas noticias.
166. Si te recomiendan una película, no vayas a verla, seguro que no es lo que esperas
167. Si lavas hoy el coche, mañana lloverá
168. Si su experimento funciona es muy probable que lo haga porque está usando equipo equivocado.
169. Nunca se rompe la pieza de la que tenemos recambio.
170. Si se intenta probar o refutar la Ley de la Mantequilla tirando una tostada con mantequilla sobre una alfombra, la tostada caerá sobre una cara lateral.




6)
LAS TECNOLOGIA, EMPELOTUDECE:


Estar en el 2008 implica que…

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes… ahora le das REENVIAR.
12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 enesta lista.
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo)
16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo)
17. Y no digas que no!!!… hazle pasar un momento divertido a tus amigos, reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasará nada.





7)
LAS PROFESIONES ARGENTINAS:


Remisero

Estafador como él solo. Termina el viaje, agarra una linternita, mira un reloj que marca el kilometraje y le agrega, por supuesto, algunos demás, justificando los 3 o 4 pesos adicionales que te agrega.
Frase típica: ¨Te sentás adelante conmigo?”, o “Ponete el cinturón que por acá para la Federal”

Radio Taxi

Por más que vivas en Saavedra o en Cosquín, ¨la demora de la unidad es de entre 7 y 15 minutos¨.
Frase típica: “¿Qué clima loco no?”, “dicen que va a estar así de nublado hasta
el Domingo¨.

Pizzerías con entrega a domicilio

Hacés el pedido y nunca llega a tiempo. Reclamás, como siempre, y la que te atiende te va a decir ¨¿No llegó todavía? qué raro, porque de acá salió hace unos minutos, eh?”

Heladería

Es el único que llega puntual, aunque el problema está en que cuando le pedís 3 gustos en un kilo, te ponen más gustos de lo que más le sobra. Es decir, si le pedís Chocolate, frutilla y FRUTOS DEL BOSQUE, posiblemente la última opción sea la que acapare la mayor cantidad de espacio posible en el pote de telgopor barato, porque sos la única persona de la semana que pide este tipo de sabores.
Frase típica: ¨Me dejaste helado!¨ (y agregan una risa cómplice)
.

Ferretero

Seco. El ferretero es seco y cuando le hacés una pregunta posiblemente te conteste sólo con SÍ o NO. En el caso que te diga NO, atinarás a preguntar si conoce algún comercio de la zona que provean lo que estás necesitando. Es clave la respuesta en ese momento: ¨No che, a esta hora no hay nada abierto¨.
.

Parrilla con entrega a domicilio

En el 90%, el pedido será erróneo o alguna falencia se podrá detectar fácilmente. De hecho si pedís papas fritas a la provenzal, te llevarán papas bastón, y si pedís bife de chorizo A PUNTO, te enviarán un bife de chorizo crudo. El que toma los pedidos en una parrilla, SIEMPRE tiene mala onda y anota cualquier cosa. Cuando el parrillero lee el pedido, le agrega una pizca de locura, y se equivoca aún más, porque no le entiende la letra al negro que atiende el teléfono y termina cocinando un pollo.
Frase típica del negro que atiende: ¨¿Con cuénto va a pagá?, así le digo al
pibe de la bici que le entregue con cambio¨
.

El Electricista

Juega con la ignorancia de la gente. Se aprovecha del poco conocimiento y se pone lentes culo de botella para analizar un cable que apenas está pelado.
Frase típica: “Acá ocurrió algo grave. Quién estuvo tocando esto?”
En su estrategia marketinera, existe la posibilidad de crear ¨miedo¨, ¨pánico¨ y originar un temor en la gente. Indirectamente te echa la culpa, vos te sentís mal, y querés subsanar el error de la manera que sea. “Son $50?. Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casa mientras pensas: “Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia mi viejo…”


El reparador de PC

Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creer que si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨. Discutirá a muerte la instalación del Norton antivirus, ya que ¨consume muchos recursos¨. Te instalará una versión gratuita de un antivirus ch*to que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafé bien negro de tu barrio. Un error de Windows que se puede arreglar formateando el disco rígido, lo tomarán como un… ¨Flaco, hubo un pico de tensión?, ¡¡tenés el disco quemado!!¨
En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su
favor:
1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que
está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos.
2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté
quemado.
En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígido como ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: “La recuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque los conozco hace tiempo”.
Frase clásica: “Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs y te paso el presupuesto” (cuando te la devuelve, seguramente te cambió las placas de red por algunas más truchas, te cambió las memorias, etc.)
.

El diseñador Web

Demorador. Siempre te estira los trabajos, inubicable. No responde al celular, en la casa no lo conocen, sólo responde por email cuando lo amenazás con carta documento. Sus trabajos son ¨personalizados¨, nunca usa templates (estoy siendo irónico).
Ladrón. Nunca hizo un curso de nada, siempre se dedicó a robar códigos de
por ahí y se hace el que descubrió el Flash.
Frase típica: ¨Yo uso Photoshop 7, porque el CS consume mucha máquina!¨

El diseñador Web que NO usa Flash.
Justifica que no usa Flash porque ¨relentiza¨ la página.

El blogger

Odia a Luís Majul. Habla poco, fuma mucho, c*ge poco, novia poco, es aburrido, come mucho pan, odia al padre, a la madre la respeta, tiene pocos contactos en el MSN, no se masturba.
Frase típica: ¨No me lean. Soy malísimo escribiendo. No existo, soy el peor, mi página es una mi*rda.¨

El encargado del Cybercafé

Su máquina tiene webcam. Se pajea, controla todo. Es un voyeur. Cuando le
preguntás algo se hace el técnico. Si es chino el encargado, lo soluciona cambiándote de máquina.
Frase típica: “Qué raro que no te entre al Messenger, debe ser que está caído
el Hotmail¨

El posteador o usuario del foro

Quiere ser el rey de la verdad. Cada vez que pone un comentario espera que
todos lo adulen. Existe en una rama, el posteador rebelde, que quiere provocar al Moderador e ir en contra constantemente.

El Kiosquero

Nunca tiene la marca de cigarrillos que buscás porque no le llego el repartidor ¨todavía¨. Nunca tiene cambio, y suele mirarte mal cuando le pedís que te preste fuego.
Frase célebre: ¨No tenés más chico?¨

El panadero

Nunca tiene el pan que querés y te dice que llegás tarde. Termina encajándote un pan durísimo y vendiéndote lo último que le queda en ese mostrador vidrioso.

El Portero de Edificio

Traicionero, manguero y tira indirectas constantemente. Se lo suele ver con una sonrisa, que de seguro es falsa. Te controla. Mira mal si fumás en las escaleras. Es buchón y si tuviera más guita sería putañero. Suele tener poco pelo y escasez de dientes. Nunca aparece en las reuniones de consorcio y siempre liga un vino a fin de año.
Frase típica: “Cerrá la puerta con llave cuando salgas”

El instalador o reparador de BANDA ANCHA

Va a tu casa como si fuese un doctor. Analiza la red y tira todas las indirectas posibles como para destruir y dejar mal parada a la empresa para la que labura. A modo de amigo te va a tirar algún dato para que navegues más rápido o para que no se te corte, esperando que vos le des unos mangos por eso. Es garronero, suele tener rulos y tiene más pinta de cuidador de chanchos que de técnico.
Frase típica: “El problema es de la red, no de tu conexión a Internet. Pedile
a tu administrador de red que te ayude, porque nosotros no damos soporte
para eso”

El vendedor de celulares

De traje. Sonrisa. Dientes Blancos. Glamour. Teté, la noche y como siempre
Nicole. En el momento que te hace la demostración del celular, lo mirás anonadado, porque lo hace sonar, lo prende, lo apaga, y en ese momento, por tu calentura, un celular que tiene 16 millones de colores en pantalla, para vos pasa a ser una pantalla de LCD de 59 pulgadas. Te caga, te pone en un plan y te hace firmar un contrato por 12 cuotas obligatorias. Se ríe. Se va.
Frase clásica: ¨Si buscás un celular estéticamente bello y sin cámara de
fotos, éste es el indicado, aparte… viene con 8000000.00000…000000.00000 millones trillones garchillones de minutos libres y 30.030 mensajes de
textos!”

El vendedor de casa de electrodomésticos

Camisa blanca. Garca. Cuando entrás, parece que es Jesús haciéndote pasar a
su casa. Te atiende mejor que una p*ta, te asesina con la mirada, te quiere comer, no tiene barba, apenas tiene los puntitos esos de cuando pasa 1 día sin afeitar. Te siente venir, te ofrece el electrodoméstico que más le da comisión y la frase que lo delata como trucho es: ¨Mirá, este es un Sony más caro, a mí me da más comisión si te vendo éste, pero prefiero que te lleves esta otra marca, que es más económica y dura lo mismo!¨ (Estratégia. No siempre le da más comisión lo más caro)
Frase típica: “Hola, qué tal, estaban buscando un microondas?¨

De todo un poco

Apodos:

* SEMAFORO: Hace señas en la esquina.
* EMPRESA DE TURISMO: Trabaja con estudiantes.
* SUPERMERCADO: Tiene la ""mercadería"" re-marcada."
* SUPERMERCADO: Te aumenta todos los viernes.
* MESA DE LUZ: Vive al lado de la cama.
* CAMBIO DE TIEMPO: Si te agarra en la calle te lleva a la cama.
* SABANA: Esta hecha para la cama.
* COSECHA: Junta guita cuando la levantan.
* MALETIN DE VIAJANTE: Se abre cuando hay negocio de por medio.
* TRIBUNA POPULAR: La usan como 3000 negros los domingos.
* BARRERA DEL FERROCARRIL: Hace frenar a los automovilistas.
* BOLSA DE HARINA: Cuanto más la sacudís más polvo te hecha.
* LETRA i: Siempre tiene un punto encima.
* USUAHIA: El culo del mundo.
* DIPLOMACIA: La usan todos los políticos.
* GAUCHO MODERNO: No usa bombacha.
* ALCANCIA: Le entra plata por la ranura.
* TORRE EIFFEL: Tiene más de 50 años y todo el mundo la admira.
* ESCORPION: Tiene la cola como gancho.
* ADUANA: Para pasarla tenés que pagar.
* RUEDA: Gira alrededor de un punto.
* TALABARTERO: Trabaja bien en cueros.
* RANGO: Pasa uno detrás de otro.
* MEDIOCAMPISTA: Se mueve en distintas posiciones.
* COTIZACION DEL DOLAR: La suben varias veces por día.
* PROPIEDAD INTELECTUAL: Evita la reproducción.
* CANDIDATO POLITICO: Pocas veces hace lo que promete.
* AMPARO: Es un recurso que se usa bastante.
* ANTIGRUNDIG: Puede ser cara pero no la mejor.
* FE PUBLICA: No se levanta con palabras.
* CHORIPAN: Se hace en la calle.
* SARGENTO GARCIA: Trabaja con el zorro.
* CASA DE CAMPO: Algunas son más lindas de atrás.
* REINA DE AJEDREZ: Se mueve para todos lados.
* FACTURA: Se entrega al que paga.
* CORTICOIDES: No se deben usar sin ciertas precauciones.
* ESTACIONAMIENTO: Te ficha de entrada.
* IMAGINARIA: La hacen los soldados.
* PERRO: Acude a cualquier silbido.
* ESCORPION: Se defiende con la cola.
* PRECIO MAXIMO: Nunca encontró nadie que la respete.
* 411: Termina con uno.
* BOTELLA: Termina en un baldío con el culo roto.
* LEY DE TRANSITO: La violan a cada rato.
* ALPARGATA: Se las ponen hasta muy gastadas.
* ALPARGATA: Cualquier gaucho se la pone.
* BOLETO USADO: Se tira en cualquier parte.
* COMA: Siempre tiene un punto encima.
* SERVILLETA: Apenas te la presentan, la tenés en la falda.
* VENTANILLA: Todos saben como se levanta.
* PSICOANALISTA: Evita al hombre más turbaciones.
* ESCOBA: La apoyan en cualquier lado.
* FRUTA CAIDA: La levantan los necesitados.
* AVIONETA: La levantan sin inconvenientes.
* TOQUE DE DIANA: Levanta a los soldados.
* JUBILACION: No te deja ni para comer.
* COCINA ECONOMICA: es vieja pero todavía calienta.
* PALA: Si no está contra la pared, está clavada.
* (Secretaria) AUMENTO DE SUELDO: Duerme con el gerente.
* (Jefe) UTILERO DEL CLUB: Infla las pelotas.
* (Jefe) GAUCHO AQUERENCIADO: Se demora en el pago.
* (Jefe) GINECOLOGO: Atiende solo a las mujeres.
* (Amarretes) DOBLE INFARTO: Siempre cae seco.
* (Azafatas) TERMOTANQUE: Duerme con el piloto prendido.
* (Chicatos) INODORO DE VIDRIERA: No ve un sorete.
* (Chicatos) CALZON DE VIDRIERA: No ve un culo.
* (Chicatos) MONJA: No ve un pito.
* (Cabezones) PUCHERO DE POBRE: puro zapallo
* (Cabezones) AMANECER CRIOLLO: puro mate
* (Jodones) RAVIOLES SIN RELLENO: Cae pesado y tiene poco seso.
* (Jodones) FILO DE SARTEN: Sirve para romper los huevos.
* (Jodones) RAQUETA CON CLAVOS: Siempre rompe las pelotas.
* (Malos) HUESO DE PLASTICO: No lo quieren ni los perros.
* (Malos) SIETE DIAS: De lejos parece gente.
* (Malos) GOL EN CONTRA: Fue hecho sin querer.
* (Malos) BUDIN DE PAN: Fue hecho para no tirar la leche.
* (Malos) BACHE: Todos lo esquivan y el que lo agarra lo putea.
* (Solitarios) INODORO DE CUARTEL: No ve una concha ni por puta.
* (Solitarios) VACA SALVAJE: No tiene neadie que le saque la leche.
* (Solitarios) POLLO AL SPIEDO: Se calienta dando vueltas.
* (Solitarios) ESPIRAL: Se calienta dando vueltas.
* (Solitarios) MC GUIVER: No usa la pistola.
* (Solitarios) PERRO DE TERRAZA: No tiene donde enterrar la carne.
* (Agrandados) LEÑA VERDE: Puro humo.
* (Cajeros) CORPIÑO GASTADO: Unico sostén de la familia.
* (Cajeros) CHICO EN HELADERIA: Mete la mano en la lata.
* (baboso) PRIMER BEBE: Siempre está alzado.
* (roñoso) YERBA BUENA: No se lava nunca.
* (rengo) INMORTAL: No puede estirar la pata.
* (Santiagueños): MILITARES LEALES: Nunca se levantan.
* (Bambino Veira) PANCHO IBAÑEZ: Le gusta el deporte y el hombre.
* (Bambino Veira) SLIP: No se le escapa ningún pendejo.
* (Angeloz) 69: Con la lengua también se puede.
* (Milicos Leales) TESTICULOS: Acompañan el movimiento pero no entran.
* (Petiso y gordo) BAÑERO DE PECERA.
* (Gordos) SOPA FRIA: Hay que correrle la grasa para ver el fideo.
* (Pinochet) BUTACA DE PIANO: Está atornillado y no tiene respaldo.


Diccionario:


* CODIGO Lugar donde se dobla el brácigo.
* LOCRO Persona que se fugó del manicromio.
* BRUJULA Vieja féula montada en una escóbula.
* GLOBULO Esférula llena de gásulo.
* MAMADERA Una tatabla.
* MOÑO Añimal que come bañañas.
* CUÑA Cama dimiñuta para acostar ñiñitos.
* MUDO Padé gandota.
* LODO Pajado vede.
* BAYO Tieyita con agua.
* BARROCO Aguaca con tierraca.
* PAUTA Mujer de maula vida.
* PUCHO Algo achi como un homochechual.
* PATIN Pato pequeño.
* YOGA Un yopo (llopo) grande.
* ENTE E crista de a upa.
* UVA Madre de Ubel y Caín.
* NEON El ney de la senva.
* CARTERISTA Caballero con la mano en el pecho ... de otro.
* BELLEZA Don femenino que seduce a un amante y aterra a un marido.
* GUSANO Producto terminal del que somos materia prima.
* GUERRA Subproducto de las artes de la paz.
* MATAR Crear una vacante sin designar sucesor.
* NARIZ Ultimo puesto avanzado de la cara.
* RATON Animal cuyo camino está sembrado de señoras desmayadas.
* SABIDURIA Tipo de ignorancia que distingue al estudioso.
* CEREBRO Aparato con que pensamos que pensamos.
* LAPIDA Ultima pechera almidonada.
* CASAMIENTO Lunch o cena fría que se paga con un velador.
* CANDIDATO Promesante a plazo fijo.
* RELOJ Aparato que nos indica que de nuevo vamos a llegar tarde.
* PALABRAS CRUZADAS Dos negros después del cuarto litro de tinto.
* ME EQUIVOQE (en francés): Le pifié.
* FUSILAR (en árabe): Ahí va la bala.
* TUFO (en congoleño): Tu baranda tumba.
* CHICA ALTA Y LINDA (en congoleño): Que bomba la lunga.
* NOVENTA Y NUEVE (en chino): Cachi chien.
* NAUFRAGO (en chino): Chin chu lancha.
* VIUDA (en chino): Chin chu macho.
* ROPA INTERIOR (en chino): Tapate tukulito.
* ESFUMATE (en guaraní): Evaporá.
* DETECTIVE (en guaraní): Ya lo averiguaré.
* SUEGRA (en ruso): Ke'storvo.
* NO ME MOLESTES (en indio): Pamechu un vohue.

De todo un poco

* abriéndose paso como gorda en incendio.
* aburrido como arrorró de indio.
* aburrido como asamblea de opas.
* aburrido como buzo en el desierto.
* aburrido como discutir de momias.
* aburrido como espía en calesita.
* aburrido como invierno de hormiga.
* aburrido como lombriz en patio de mosaico.
* aburrido como loro de convento.
* aburrido como recuerdos de casto.
* aburrido como soñar con monjas.
* aburrido como vestido sin escote.
* agarrado como garrapata en perro de familia rica.
* agarrado como mugre de talón.
* agarrado como pasamano de colectivo en frenada.
* agrandado como agujero de media.
* agrandado como galleta en agua.
* agrandado como sorete en kerosén.
* aguantadora como mujer de poeta.
* ancho como sapo bajo la batea.
* apretado como perejil en maceta.
* apretado como trenza en ocho.
* arrugado como acordeón en estuche.
* arrugado como gusano en frenada.
* arrugado como pata asada.
* arrugado como sobaco de tortuga.
* arrugando el naso como aguatero en el vestuario.
* atorado como pato con tripa.
* atrasado como enano en maratón.
* bajo como nivel de vida.
* blanco como cagada de calandria.
* blanco como chorizo de puchero.
* blanco como piojo de bolsa.
* blanco como ratón de panadería.
* blanco como teta de monja.
* borrado como wing con pata de palo.
* brillante como pelado en la tele.
* bruto como arado mancera.
* buscavidas como perro abandonado.
* cagado como palo de gallinero.
* cagado como vaca en viaje.
* caído como poronga de viejo.
* calentito como garrapata de oveja.
* caliente como negra en baile.
* caliente como china en baile.
* caliente como pava de chacra.
* caliente como pava de lata.
* caliente como pavita de croto.
* callado como loro acercado al plumero.
* cansador como loro a la siesta.
* cansador como mosca en velorio.
* cerrado como culo de muñeca.
* chiquito como aumento de sueldo.
* chiquito como bragueta de enano.
* chiquito como bostezo de mosquito.
* chiquito como confianza de usurero.
* chiquito como discreción de suegra.
* chiquito como festejo de tacaño.
* chiquito como limosna de prestamista.
* colorado como bragueta de albañil.
* colorado como brazo de camionero.
* colorado como huevo de ciclista.
* colorado como huevo de polaco.
* colorado como huevo recién rascado.
* contento como nene con chiche nuevo.
* contento como perro con dos colas.
* corto como beso de marido.
* corto como corcho de lavandina.
* corto como eructito de monja.
* corto como patada de chancho.
* corto como vela de preso.
* corto como viraje de laucha.
* cromada como dentadura de turco.
* culona como araña de galpón.
* dando patadas como hígado de curda veterano.
* dando vueltas como gallo de veleta.
* de un lado a otro como huevo de rengo.
* demorado como enano en maratón.
* derecho como meada en chapa de zinc.
* derecho como subi-baja sin uso.
* desorientado como abuelita con joggins.
* desorientado como arco iris en el Sahara.
* desorientado como barra brava en torneo de ajedrez.
* desorientado como brújula en el polo.
* desorientado como batata en una pizza.
* desorientado como caballo en terraza.
* desorientado como duende en misa.
* desorientado como mosquito en campo nudista.
* desorientado como pajuerano en puerta giratoria.
* desorientado como perro en cancha de bochas.
* desorientado como pollito en un chiquero.
* desorientado como Silvester Stallone en el papel de obispo.
* desorientado como tanguero en festival de rock.
* despejado como cielo de estampita.
* despintada como loca a la hora de cobrar.
* desubicado como Argentino Luna en las páginas de Gloria.
* desubicado como chupete en el culo.
* desubicado como chupete en el ombligo.
* desubicado como piojo en peluca.
* desubicado como teta en la espalda.
* desubicado como zapatilla en la heladera.
* difícil como colar engrudo.
* difícil como enlatar burbujas.
* difícil como enlazar anguilas.
* difícil como enlazar hormigas.
* difícil como escribir al trote.
* difícil como hacer gárgaras boca abajo.
* difícil como recular en chancleta.
* doloroso como agarrarse los huevos con la puerta.
* doloroso como pisotón en los huevos.
* dormido como expediente de jubilación.
* duro como nalga de arriero.
* empañado como ombligo de tintorero.
* enamorado como loro de pajarero.
* encajonado como gato en mudanza.
* encarador como caballo tuerto.
* ensartado como churrasco de croto.
* entreverado como trote de perro.
* entreverados como puñado de lombrices.
* equivocado como peludo atracándose un charango.
* falluto como renguera de perro.
* falso como dolar colorado.
* falso como moneda de plástico.
* falso como pésame de funebrero.
* fastidioso como canilla goteando.
* feo como lamer lija gruesa.
* feo como pisar mierda descalzo.
* feo como pisotón de oso.
* feo como recado de vaca.
* feo como tropezar descalzo.
* fiel como perro faldero.
* fiero como gorda con bikini.
* fiero como manosear una monja.
* firme como corona de novia.
* firme como ojo de vidrio.
* firme como rulo de estatua.
* firme como tapón de arena.
* firme en la cola como guarda de carguero.
* frío como panza de sapo.
* frío como pata de muerto.
* gastado como rodillera de monaguillo.
* golpeado como huevo de rengo.
* gordo como perro de carnicería.
* gris como memoria de cuidador de elefantes.
* gritando como un marrano.
* hambriento como mosquito de cementerio.
* imagina cosas como novio de mellizas.
* inspirado como buzo que le cortaron el aire.
* inútil como abanico de papel higiénico.
* inútil como bocina de avión.
* inútil como bolsillo de manco.
* inútil como cenicero de mormón.
* inútil como cenicero de moto.
* inútil como costurero en campo nudista.
* inútil como esperar la renuncia de Pinochet.
* inútil como flauta rellena.
* inútil como guardabarro de lancha.
* inútil como masturbar un muerto.
* inútil como oreja de sordo.
* inútil como pretexto de subalterno.
* inútil como regar flores artificiales.
* inútil como teta de monja.
* inútil como timbre de bóveda.
* inútil como tornillo sin ranura.
* inútil como vela de plástico.
* inútil como yunque de vidrio.
* jodido como acuanauta en pozo negro.
* jodido como enano en teléfono público.
* jodido como paracaidista en campo de pencas.
* jodido como pulga en perro de loza.
* jodido como trenzar chichulín de cordero.
* juntos como trenza en ocho.
* larga como pitada de sapo.
* largo como alpargata número 12.
* largo como esperanza de pobre.
* largo como pitada de escuerzo.
* largo como puteada de tartamudo.
* largo como tren de carga.
* le erró como vizco al mate.
* lento como caballo de funebrero.
* lento como digestión de papa.
* lento como el caballo del malo.
* mal llevado como zapallo bajo el brazo.
* malo como perro con dos rabias.
* maneja de oído como director de cuarteto.
* mentiroso como loca en procesión.
* metido como jeringa de hospital.
* mirando a todos como gallo recién comprado.
* mojado como cigarrillo de bombero.
* negro y arrugado como verija de mono.
* negro y lustroso como manga de cajero.
* nervioso como pescado en Semana Santa.
* opaco como anteojo de fogonero.
* ordinario como diente de madera.
* ordinario como eructo de mortadela.
* ordinario como papel de cohete.
* ordinario como peluca de lana.
* oscuro como conciencia de usurero.
* para abajo como calzón de puta.
* para abajo como chimango al triperío.
* para arriba como eructo de buzo.
* para arriba como leche hervida.
* para arriba como pedo de buzo.
* paso de largo como colectivo lleno.
* pataleando como gato panza arriba.
* pegado como tapita al asfalto.
* pelado como talon de angelito.
* peligroso como ahijado manguero.
* peligroso como cosechar ortigas.
* peligroso como escupir para arriba.
* peligroso como locro frio.
* peligroso como mear a barlovento.
* peligroso como mono con escopeta.
* peligroso como mono con navaja.
* peligroso como peluquero mamado.
* peligroso como policía mamado.
* peligroso como puñado de pirañas.
* peligroso como Veira en jardín de infantes.
* perdido como Adán en el día de la madre.
* perdido como cubetera en el horno.
* perdido como pichón caído del nido.
* perdido como pirata en Bolivia.
* perdido como turco en la neblina.
* pesado como canto de masamorra.
* pesado como collar de melones.
* pesado como vaca en mano.
* porfiado como gallo picando tripa.
* porfiado como mula de noria.
* porfiado como tartamudo queriendo festejar el día del locutor.
* porfiado como vasco en pedo.
* prendido como huacho a la mamadera.
* preocupado como enano que perdió el circo.
* prometedor como usurero rezando.
* puro corazón como menú de perro.
* puro hueso como puchero de cola.
* puta como las gallinas.
* quemado como brazo de camionero.
* quieto como ojo de vidrio.
* rápido como escupida de músico.
* rápido como liebre con diarrea.
* raro como japones con rulos.
* raro como libro redondo.
* raro como ojos violetas.
* raro como perro verde.
* raro como sombra de colores.
* repugnante como cucharada de moco.
* retobao como caballo con reparto ajeno.
* retorciéndose como lombriz en las brasas.
* ridículo como Tarzán con medias.
* romántico como marinero bajo la ducha.
* sacando pecho como chimango en palo.
* salidor como arquero sin los backs.
* saltando como indio en corso.
* saludador como peón de vialidad.
* se achicó como gordo en el oleaje.
* se hizo el boludo como perro que lo están culeando.
* se hizo el boludo como perro que pateó la olla.
* seco como lengua de loro.
* seguidor como perro de sulky.
* serio como perro en bote.
* solicitada como rubia en baile de negros.
* sorda como gitana en procesamiento.
* transpirando como perro tomando sol.
* tupido como perejil en maceta.
* viejo como la injusticia.
* viejo como la prostitución.
* ... estamos para entendernos como sordo en vendaval ...
* ... masticando todo el día como gato de gomero ...
* ... te ubicás por encima como enano en aerosilla ...
* ... venimos del fondo (a la derecha) como empachado en el campito ...
* ... modificando papeles como trámite de jubilado en cambio de gobiern
* ... venía hechando putas como cabaret en liquidación ...
* ... bien confeccionado como saco de portero ...
* ... con los ojos abiertos como gordo en fiambrería ...
* ... siniestras figuras se recortan como gasto público ...
* ... sus fuerzas se devalúan como haber de jubilado ...
* ... sus fuerzas se van muriendo como fogón en la pampa ...
* ... lo hicieron a un lado como a chiripá para mear ...
* ... de un lado a otro como bola sin manija ...
* Tiene menos cintura que un agua viva.
* Hizo más promesas que a novia en maizal.
* Le dan menos pelota que a wing con patines.
* Tiene más puestas de espalda que mecánico sin fosa.
* Le dan menos bola que aviador con pie plano.
* Tiene más polvo encima que indio que va último.
* Tiene más manos encima que bailarina en desfile.
* Necesita más guía que parra en demolición.
* Da más vueltas que salchicha en plato de porcelana.
* Tiene más vueltas que la oreja.
* Brilla menos que anillo de carbonero.
* Duró menos que plan económico argentino.
* Dura menos que un pedo en una canasta.
* Ve menos que perro de yeso.
* Vas a escalar menos posiciones que alpinista con tacos altos.
* Más caro que negro con pito y todo.
* Más metida en el barrio que vecina sin tapia.
* Tiene mas porongazos que molinete de subte.
* ... un despelote más grande que el que provocan activistas en paro.
* Combata el hambre y la pobreza: cómase un pobre.
* Todos prometen pero nadie cumple: vote a nadie.
* Nadie es perfecto. Vote a Nadie.
* Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
* Si el estudio da frutos que estudien los árboles.
* Si el estudio es salud que estudien los enfermos.
* Si el trabajo es salud que viva la enfermedad.
* "A los 15 años era una bomba; a los 25 una reventada."
* Si la montaña no viene a mí, seguro que se me pasó la curda.
* Colabore con la policía: péguese solo.
* Viene el Papa viene Cristo ... se va el Papa ¿Se va Cristo?
* Para no ser un recuerdo hay que ser un reloco.
* La virginidad produce cancer: vacúnese.
* Murió por un pedazo de carne: se arrojó al vacío.
* Tiemblen fachos ... Maradona es zurdo.
* Tiemblen gorilas ... Tarzán es peronista.
* Vote lista 69: la posición alternativa.
* Un padre que da consejos más que padre es un hincha pelotas.
* Una novia sin tetas más que novia es un amigo.
* Si tu novia es virgen ... pedile una estampita.
* No asegure su auto ... asegure la nafta.
* Un asesino es un suicida con vocación social
* Un suicida es un asesino introvertido.
* No al aborto: coja por el orto.
* Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
* Se está muriendo gente que antes no se moría.
* La mujer de Einstein tenía un buen físico.
* Perón 10 ... Pumpido 1
* Inteligencia militar es una contradicción.
* Cristo vence ... pague en término.
* Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
* Viva la santa informática ... Mueran los salvajes contadores.
* Estructuración o muerte.
* Madre hay una sola ... y justo tenía que tocarme a mí.
* Hay dos palabras que abrirán muchas puertas: tire y empuje.
* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
* Las ideas no se matan ... se afanan.
* Batman y Robin parapoliciales de ciudad Gótica.
* Ser supersticioso trae mala suerte.
* Sonríe: Tu novia me ama. (para ellos)
* Sonríe: Tu novio me ama. (para ellas)
* El amor es como un sifón, si no se aprieta no pasa nada.
* Dime con quien andas y te diré si tienes SIDA.
* Coma mierda: millones de moscas no pueden equivocarse.
* Sea chupasangre: millones de mosquitos no pueden equivocarse.
* El onanismo es la verdadera liberación femenina (Pie plano)
* El centavo tiene valor: pida limosna.
* La vida es una moneda ... lástima que la mía sea de 1 centavo.
* Si la vida fuese una moneda, el cementerio sería una alcancía.
* Reforma agraria en la granja de Carozo y Narizota.
* A palabras embarazosas, oídos anticonceptivos.
* A palabras eléctricas oídos desenchufados.
* Por una sociedad sin clases ... sí a los paros docentes.
* Inventen nuevas perversiones sexuales ... yo ya no puedo más.
* Yo jodo a la sociedad, pero ella me retribuye ampliamente.
* Si no puedes con él ... relájate y goza.
* La prostitución es un buen negocio ... invierta a su hija.
* Con paciencia y saliva el elefante se cogió a la hormiga.
* Con paciencia y aguante la hormiga se cogió al elefante.
* La industria textil se va a la lona.
* Las salas velatorias son cuartos de final.
* El eructo es comida en aerosol.
* El eructo es un pedo en contramano.
* Haga un acto de fe ... crucifíquese.
* Eran tantos los que faltaron que si faltaba uno más no cabía.
* Los únicos animales que no tienen pulgas son las pulgas.
* Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan.
* El dinero no hace la felicidad, por eso este es el país más dichoso.
* El dinero no hace la felicidad ... la compra hecha.
* Los usureros no son buenos ni en el fondo (monetario).
* La pintura preferida de los gallegos es el cubismo.
* Con gimonte el pájaro canta hasta morir y un poco más.
* Los no alineados son la primera 'C' del mundo.
* Chaco puede ... ahogarse.
* Pájaro en mano ... te caga.
* Aparición con vida a Marcelo Marcote.
* Yo a los amigos los respeto ... jamás me cogí un amigo.
* En toda fiesta gay siempre hay un premio consolador.
* Entre las tenistas femeninas la doble falta es señal de embarazo.
* Colabore con el P.A.N. ... póngale manteca.
* Maneje el viento ... cómase un molino.
* Ahorre agua ... báñese acompañado.
* Sonría: dele algo que hacer a su cara.
* Para llegar a ser gay hay que romperse el culo.
* Si el mundo fuera un pañuelo todos estaríamos sonados.
* Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
* EL despecho puede ser consecuencia de la ira o de la falta de corpiño
* El gay es como la guitarra: da la nota cuando le tocan el traste.
* El que amanece haciendo el amor es porque se levantó a la Aurora.
* De tal palo ... tal chichón.
* Los tornillos son clavos peinados con raya al medio.
* La dieta del enfermo es la comida del médico y del boticario.
* Regalar es algo hermoso ... y comprar algo desastroso.
* El colmo de un degenerado es no calentarse por nada.
* Los hombres son como las olas: vienen, rompen y se van.
* Mi nene es rebelde ... Que rico !!!
* Psiquiatria es el único negocio donde el cliente nunca tiene razón.
* Si la droga no te deja estudiar ... no estudies
* Sea solidario ... masturbe un manco.
* Sea solidario ... masturbe un cuadriplégico.
* Lo malo no es que Caputo viaje sino que vuelva.
* El músculo duerme, la ambición descansa ... y así le va al país.
* El círculo español es el único constituído por cuatro angulos rectos.
* El instinto predominante en la mujer es el de conservación.
* Nunca digas: nunca digas. (Aforrismo popular)
* Alf se llama así porque hace la mitad de las cagadas que Alfonsín.
* La Venus de Milo quedó asi después de ir al zoológico de Cutini.
* En el fondo la gente no es mala. Es malísima!
* La marcha de San Lorenzo fue compuesta por la barra brava.
* Detrás de todo gran hombre hay una gran sombra.
* El Tio Cosa: otra creación de Rubén Orlando.
* Juan Carlos será sincero, pero no Franco.
* Deje para mañana lo que tenga que hacer hoy.
* El queso con miel es el charlotte del subdesarrollo.
* Si Alsogaray es del centro, Zamora es de Lomas.
* El ronquido es la voz de las conciencias sucias.
* El Tratado del Rio de la Plata es que desinfecten el Riachuelo.
* Duerma tranquilo, nadie impedirá que usted sea un mediocre.
* Los ginecólogos tienen mucho tacto.
* La estación favorita de los jubilados es Retiro.
* El spiedo es la calesita de los pollos.
* Los derechos del hombre terminan donde empiezan los de los animales.
* Los oligarcas: son oligofrénicos o garcas?
* Si los valientes escriben la historia. ¿Quién pelea?
* Descubra insospechadas facetas de su mujer. Hágala seguir.
* ¿Cuando progresará la música progresiva?
* Las maestras de fronteras ponen demasiados límites a sus alumnos.
* Beethoven siempre tuvo imitadores. Sin ir más lejos, Van Gogh.
* Un noble empieza a pervertirse cuando deja de ser Barón.
* A los ateos no hay que tenerles fe.
* Habría que crear un liga de lucha contra el catch.
* Algunos autdidactas deberían cambiar de maestro.
* Llamado a la solidaridad: Se necesitan solidarios.
* La situación cambiaria no cambia más.
* Fume tranquilo: el cancer viene lo mismo.
* Los que se masturban son autodidactas sexuales.
* A Rey muerto ... llévale flores.
* Ama a tus enemigos ... para que se vuelvan locos.
* El crítico adivina lo que el autor no quiso decir.
* Es tan petiso que cuando llueve es el último en enterarse.
* No hay peor sordo que el que no puede oir.
* Es cierto que el perro es el mejor amigo del hombre ... Y así le va.
* "Soy un ""self-made-mad"""
* Argentina, hay quien te quiere y hay quien te U.S.A.
* Los que están en coma no tienen hambre.
* Generalmente cuando un detective corre es porque está en la pista.
* La dentadura postiza es una sonrisa portátil.
* El hombre, cuando muere, va al cielo y la mujer va al velorio.
* Los ojos son el espejo del alma, sobre todo los de vidrio.
* "Algunos cantantes son como los pájaros; merecen estar en una jaula."
* Para leerle a un ciego hay que saber Braile.
* Ahorre nafta, viaje remolcado por el A.C.A.
* En España el Producto Bruto Interno es la tasa de Natalidad.
* "Algunos políticos usan pirotecnia verbal; otros hablan al cohete."
* Pase lo que pase siempre hay alguien que ya lo sabía.
* Nada enflaquece más a un hombre que una mujer que hace dieta.
* Lo que necesitan los japoneses es un lider que les habra los ojos.
* ¿La fabricación de balanzas es industria pesada?
* La historia menciona un solo hombre indispensable: Adán.
* Agatha Christie no murió, la asesinó el mayordomo.
* El embarazo es la única excepción que no confirma la regla.
* ¿Quién corta el pasto en el parque automotor?
* Si la crisis es mundial, nosotros somos campeones mundiales de crisis
* ¿De qué color es el tono del teléfono?
* En al ruleta rusa hay que saber ser buen perdedor.
* Dejar una garrafa perdiendo gas es cometer un error garrafal.
* La frigidez es una historia de nunca acabar.
* El lobizón. ¿Es ahijado del presidente?
* Los hindúes escribieron el kamasutra porque no conocía el fiat 600.
* A los del PH no los votan ni los químicos.
* Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
* "La palabra ""eunuco"" viene de la expresión portuguesa: ""eu nu cojo""."
* A Reagan le extirparon lo único bueno que tenía: el tumor.
* """El perro verde"" es cuando te venden dólares falsos."
* En el riachuelo sí que el pez por la boca muere.
* """Un grito en al oscuridad"" es cuando el acomodador te deja en banda."
* Era un tenista tan cabezón que en lugar de vincha usaba pasacalle.
* Acabemos con la marihuana, fumémosla toda.
* Para evitar el SIDA use el nitrato... NI TRATO DE PONERLA.
* La gallina no tiene tetas ... por eso el gallo no tiene manos.
* Herrar es umano.
* Ladrones abstenerse, el Estado no admite competencia.
* El único animal que tiene cinco brazos es el oso de Cutini.
* Interrumpí mi educación a los 6 años para ir a la escuela.
* El lugar más frío es la tapa del inodoro.
* El dólar no baja: se agacha para tomar impulso.
* Colón tenía una pinta bárbara.
* A la Mona Giménez le gusta Banana Pueyrredón.
* Hoy colaboré con la policía federal: Coimeé a uno.
* Pago 5.000 dólares por mi suegra ... muerta.
* Joven argentino, si tienes entre 18 y 20 años tienes 19.
* Soy ateo. Te lo juro por Dios.
* Gracias a Dios soy ateo.
* Dios nos ilumina. Segba nos cobra.
* Los besos son como los whiskies: siempre se piden dobles.
* Si tenés ganas de estudiar, sentate y esperá que se te pase.
* Si estudiar es crecer que estudien los enanos.
* Si estudiar es crecer, los enanos son todos burros.
* Darwin gorilón.
* Los homosexuales al poder: ya tenemos la casa rosada.
* Morir es dormir ... pero sin levantarse para mear.
* En cada madre hay un pichón de suegra.
* Sonría: todavía es gratis y no se paga impuesto.
* Macho es el que la prueba y no le gusta.
* Antes de morirme prefiero la muerte. (Aforrismo popular)
* Sea feliz. Sea girl scout : siempre lista.
* LSD apoya a su agente de viajes.
* El amor es como la guerra: el que no va al frente no obtiene gloria.
* Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
* El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
* Vuela tu mente: fuma dinamita.
* No a la prostitución. Si al sexo gratis.
* Al que madruga Dios lo mira sorprendido.
* ¡Argentine Falkland's for ever!
* Los que se van y no vuelven ayudan al país ¡váyase!.
* La argentina es hermosa, lástima que esté llena de argentinos.
* La patria no se vende: ya está vendida.
* En la india adoran a la vaca y no la tocan ... igual que acá.
* Papa hay uno solo y se llama Nicolau.
* Los pericos tienen psitacosis.
* La vaca aurora tiene mala leche.
* La leche en polvo se obtiene rallando la vaca.
* Antes de nacer Napoleón los locos se creían Alejandro Magno.
* Haga patria: dibuje un mapa.
* La ladilla es un piojo degenerado.
* No repita el año: actualice su almanaque.
* El que se acuesta con chicos ... va preso por estupro.
* Mejoremos los cementerios porque no es vida la de los muertos.
* Solo los genios somos modestos.
* Mi confusión es clarísima.
* Clemente tenía manos ... antes de ir al zoológico de Cutini.
* Alfonsín está bien visto afuera .. porque ellos no viven acá.
* El origen del SIDA está en el culo del mundo.
* El pueblo unido se va a Estados Unidos.
* Que risa, todos lloraban.
* Si tenés leucemia, no te hagás mala sangre.
* Estamos a las puertas del siglo XXI .. ¡y no tenemos cerrajero!
* El SIDA es una enfermadad de unos pocos escogidos.
* Evite el SIDA: ¡no juegue al culo sucio!
* Dime con quien sueñas y te diré con quien no te acuestas.
* El libro gordo de Petete se atiende con el doctor Cormillot.
* Quiera a los animales: hágales el amor.
* Ladran, Sancho ... señal de que hemos pisado un perro.
* No pagaremos la deuda externa con recesión ... sólo aceptan dólares.
* No dejes para mañana lo que puedas posponer indefinidamente.
* No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!
* El colegio es una selva que se atraviesa a machetazos.
* Vamos a abrir las fábricas ... para poner saunas.
* Hoy me siento Gardel ... ¡estoy muerto!
* La remolacha es una papa con menstruación.
* A Sourrouille le dicen cuarto polvo: nadie lo puede hechar.
* Cuando los buitres vuelan en círculos, señal de que están mareados.
* Para reunir a los Beatles hacen falta tres disparos más.
* Los tampones usados sirven de saquitos de té a los vampiros.
* No haga la guerra, haga el amo
* Haga el amor en la guerra.
* A Lincoln lo mató Bagley.
* Si los impuestos vuelven al pueblo, para qué los pagamos.
* Encuentre la paz ... en Bolivia.
* Soda Stereo necesita vino.
* Todo bicho que camina va a parar cuando se canse.
* El que va contra la corriente termina electrocutado.
* Dios da, Dios quita ... que falluto!
* Amense los unos sobre los otros.
* Las brujas no existen: mi suegra no sabe volar en escoba.
* Argentina no te rindas: negocia.
* El mejor instrumento de cuerdas es la horca.
* "Errar es humano; embocar es divino."
* Me voy a mudar, dijo un loco ... y no habló nunca más.
* Más vale pájaro en mano que elefante al hombro.
* Verde es vida: ¡coma moco!
* La tercera edad es la vencida.
* El rey blanco siempre tiene una negra que le dé mate.
* No por mucho madrugar se ven vacas en camisón.
* El colmo de un travesti es ser lesbiana.
* Creer que la vida es rosa es como empezar a incubar el SIDA.
* En este lugar no somos racistas: odiamos a todos por igual.
* Cambio suegra por vívora. ¡Pago diferencia!
* Las ambulancias son como los corpiños: levantan a los caídos.
* "Monzón interpretará el teleteatro ""Estrelladita mía""."
* El salariazo ya fue ejecutado ... lo fusilaron.
* Ame a su prójimo siempre que no sea mi señora.
* Colón tenía pinta de niña.
* La erección es derecha y humana.
* Si todos nos damos la mano, después ¿ Quién nos hace cosquillas ?
* Suicidarse es pedirle un anticipo a la vida.
* El hombre cría cuervos, la mujer cría curvas.
* A las mujeres no hay que pegarles ... es inútil.
* La confianza mata al hombre ... y embaraza a la mujer.
* Las mujeres son como los perros: mueven la cola para conseguir dueño.
* La mujer es como los indios: se pinta para la guerra.
* Las mujeres son como el café: cuanto más fuerte y caliente, mejor.
* Si las mujeres fuesen buenas Dios tendría una.
* Ser malo es vengarse por adelantado.
* La droga mata despacio ... pero yo no tengo apuro.
* Lo que natura no da ... la silicona lo soluciona.
* La televisión convirtió el círculo familiar en un semicírculo.
* No es que yo sea boludo, sino que usted tiene la boca chica.
* Cambio traje de novia sin uso por escopeta dos caños.
* Un cuadro de museo es lo que escucha más tonterías en el mundo.
* Al que madruga no se le miran los párpados.
* En Tucumán Bussi viene matando.
* La rama femenina va siempre detrás del tronco.
* Se descubrió la verdad: no es Menem, es Meteoro.
* Meteoro: el enmascarado no es tu hermano, es Menem.
* Indultar a Monzón hubiera sido un golpe bajo.
* Salarios dignos para Alfred.
* Porky cerdo Burgués.
* La esperanza es lo último que se perdió.
* La locura es un placer pero solo los locos lo sabemos.
* Mas vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano.
* Verano general e irrestricto YA!!
* Ojo por ojo, diente por diente, hongo por ...
* Dime con que te das y te diré quién eres.
* Fomente la estupidez, mande sus hijos a la escuela.
* No ensucie las paredes con grafitis.
* Fuera yankees de Estados Unidos.
* Si el que mata va a la cárcel, por qué al soldado le dan medallas.
* No piense, si piensa le puede salir un chichón.
* El presente es el pasado del futuro.
* Me da miedo la violencia en los chicos ... Me dan ganas de matarlos.
* La tortuga Dartagnian ... ¿es armenia?
* Si el Che fuera uruguayo sería el Bo Guevara.
* Perón cumple, Evita dignifica, Menem decreta.
* La realidad es solo un efecto producido por la falta de alcohol.
* Nadie salió de la vida con vida.
* El futuro ya no es lo que era.
* Yo vivo de las minas. (J. W. Faber)
* El que se moja no se enoja. (los inundados)
* Bailando en la vereda. (los desalojados)
* Hoy ando con mala leche. (Rod Hudson)
* No a las armas nuclares. (Lee Majors)
* La pantera tiene SIDA. (el inspector)
* Viva la pepa. (Pepe)
* Se me fue la mano. (un leproso)
* Se me fue la mano. (René Lavand)
* Se me fue la mano. (Mazinger)
* Se me fue la mano. (Perón)
* Libertad al preso. (Minguito)
* Me salvé raspando. (el ginecólogo)
* Me gusta el olor a pata. (Donald)
* Mamá no te preocupes, estoy en la Iglesia. (Camila)
* No hay gimnasia al pedo. (María Amuchástegui)
* Somos de la P2. (María Amuchástegui)
* Ahora más que nunca. (la inflación)
* Estamos rodeados de animales. (Noé)
* Mi vida está llena de aspiraciones. (Un asmático)
* En Buenos Aires hay que andar con un ojo!! (el tuerto Deleglise)
* Rodrigo de Triana botón. (los indios)
* Seguimos avanzando ... (el cancer)
* Yo no me caliento. (Walt Disney)
* Todos al paro. (gimonte)
* Vayamos por partes. (Jack el destripador)
* A mí lo que me revienta es el faso. (un escuerzo)
* A mí los que me revientan son los camiones. (un sapo)
* Chau pucho. (Neurus)
* Estoy filtrado! (el café)
* Yerba mala nunca muere. (la cicuta)
* Juicio y castigo al Coronel Cañones. (Isidoro)
* ¿Qué será de mi amigo Videla, anda medio desaparecido? (Camps)
* Al principio está fría despues te gusta. (Alfonsina Storni)
* En Roma la cosa está que arde. (Nerón)
* No a la liberación femenina. (los presos)
* Cuando salga el divorcio nos separamos. (los siameses)
* Colón no me rompas los huevos. (la Reina Isabel)
* No a la donación de órganos. (Yamaha)
* Sueño con serpientes. (un canceroso)
* Yo amo a un vampiro. (Batichica)
* Yo amo a un vampiro. (Robin)
* Newton tenía razón. (Alejandro Puccio)
* Muerte a Roberto Giordano. (Sansón)
* Muerte a Mike Donovan. (el lagarto Juancho)
* Muerte al lagarto Juancho. (Mike Donovan)
* Muerte a la familia Adams. (Bazooka)
* Muerte al zorro. (Drive)
* Alto el fuego. (Juana de Arco)
* Supermán es virgen. (Luisa Lane)
* No queremos ir más en la cajuela. (Chito y Chispita)
* Nuestro país necesita un CHE. (José Marrone)
* Hay que pasar el invierno. (Walt Disney)
* Para descubrir América tuve que parar el huevo. (Colón)
* Luche y se van. (Martín Karadagian)
* Yo hago tecnología de punta. (Un fabricante de consoladores)
* Yo sí que he visto conchas. (Jack Cousteau)
* Estoy de la nuca. (María Antonieta)
* Arriba los de abajo. (Polvorita)
* El que esté libre de culpas que arroje la primera piedra. (Goliat)
* David: tu onda mata. (Goliath)
* Esta noche oí llover. (Steevi Wonder)
* Yo soy hincha del cosmos. (Carl Sagan)
* Lo que mata es la humedad. (Un pasajero del Titanic)
* Todo cuerpo arrojado al vacío tiende a caer. (Ley de Monzón)
* Papá: Y si primero probamos con una sandía? (El hijo de G. Tell)
* Mirá que agarro mis cosas y me voy a casa de Papá. (Edipo)
* ¿Para cuándo la ley de obediencia bebida? (Galtieri)
* La calle está dura. (Telma Stéfani)
* La calle está dura. (Olmedo)
* Feliz dia, Papá ... Feliz dia, Mamá. (Los Schocklender)
* A golpes se hacen los hombres. (Bernardo Neustad)
* A golpes se hacen los hombres. (Alvaro Alsogaray)
* Nos sobraron pollos y nos faltaron huevos. (Alfonsín)
* Angeloz es mi pollo. (Mazzorin)
* Yo trabajo por la cometa. (Benjamín Franklin)
* ¿Me puede indicar? Soy nuevo. (el piloto del taxi espacial)
* Mi paciencia tiene un límite. (una maestra de frontera)
* Yo soy el verdadero clarín rural. (un gallo)
* Chita me hace la del mono. (Tarzán)
* Sólo se que no se nadar. (un ahogado)
* Sólo se que no se nada. (un analfabeto)
* Yo si que estoy de socio con la desgracia. (Murphy)
* No gracias, no uso escarbadientes. (Drácula)
* Al próximo que me pida un autógrafo le rompo el culo. (Hector Veira)
* Si soy así que voy a hacer. (un deforme)
* Mi mejor amigo es el perro. (Lassie)
* Mi mujer es una leona. (Clarence)
* Mi mujer es una yegua. (Mr Ed)
* Gracias Manito!!! (Un onanista Mexicano)
* Paremos la mano. (Un club de onanistas arrepentidos)
* A mi no me importa la vida interior. (la capital)
* Dejad que los niños vengan a mí. (el Bambino Veira)
* Dejad que los niños vengan a mí. (un dogo argentino)
* El día que dominemos el mundo todos temblarán. (un epiléptico)
* Busco al hombre. (un despistado)
* Quién puede darme una mano? (El oso de Cutini)
* Demos una mano. (La Venus de Milo)
* La vida es un vómito. (un exorcista)
* Feliz ano nuevo. (Un culo roto)
* Listo el pollo. (Ricardo Mazzorín)
* Si salgo libre, tiro la casa por el balcón. (Monzón)
* Nos están robando el futuro. (Horangel)
* Yo estoy con los rebeleales. (Menem)
* He-Man puto. (Skeletor)
* El país se hace a los golpes. (Videla)
* Yo soy un tipo bueno, siempre le doy una mano a los animales. (Cutini
* Voy y vuelvo. (un boomerang)
* Y ... uno no es de fierro. (Pinocho)
* Que calor!! (un habitante de Hiroshima'45)
* Viva la mona Jimenez. (Tarzán)
* Cuidado mujeres que estoy alzado. (un bebé)
* Manos a la obra. (un onanista)
* Ven a caminar. (un paralítico)
* No a la separación. (Tupac Amarú)
* Nunca digas de esta agua no he de beber. (La difunta correa)
* Que linda manito que tengo yo! (René Lavand)
* Que linda manito que tengo yo! (El oso de Cutini)
* Que chivo que tengo. (Heidi)
* He-man es un trolo. (Astroboy)
* Che, Monzón, si querés yo te cuido los chicos. (el Bambino Veira)
* Vení que te hago una caricia. (Monzón)
* La vida es corta. (Alicia Muñiz)
* No pregunto cuantos son sino que vayan viniendo. (La Ciccioliona)
* Si cangallo es Perón, yo soy Gardel. (Agüero)
* Caminante no hay camino. (Vialidad Nacional)
* Pecar es vivir. (El diablo)
* A Julio Iglesias no lo puedo ver. (José Feliciano)
* Yo inventé el ahorro forzoso. (Papillón)
* Volveré y haré millones. (el dólar)
* Abajo la plata dulce. (un diabético)
* Yo no me chupo el dedo. (Nery Pumpido)
* Todo a pulmón. (Menotti)
* Newton tenía razón. Superman miente. (Olmedo)
* Salvemos a los inundados. (Aquaman)
* Me estoy pudriendo. (Borges)
* La vida se me pasó volando. (Jorge Newbery)
* Me gustan las tortas. (Marilina Ross)
* ¿Dónde queda Lutz Ferrando? (El pirata Morgan)
* Siempre fui muy valiente pero en lepanto se me fue la mano. (Cervante
* ¡Basta de golpes! (una puerta)
* No me banco las mentiras. (Pinocho)
* Mi novia es una perra. (Pluto)
* Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
* Hay que acabar con la autodestrucción. (Alfonsina Storni)
* Muerte a los Pitufos. (Los enanitos verdes)
* Yo soy apostólico. (Un burrero)
* La Morenita es una negra atorranta. (La Virginia)
* En casa me tienen cortito. (Tatú - La isla de la Fantasía)
* Comprensión para los padres solteros. (Papá Noel)
* Noel ladrón. (Frigor)
* A falta de pan, buena son tortas. (Sandra Mihanovich)
* En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca Cola)
* Que la inocencia me valga. (Monzón)
* Los cortes de luz no me afectan. (Un ciego)
* Gracias por el fuego. (Juana de Arco)
* La sangre derramada no será negociada. (Drácula)
* Que en el 89 se te enciendan todas las luces. (Segba)
* No hay que perder la cabeza. (María Antonieta)
* Yo no metí las manos en la lata. (Perón)
* Ganar o perder no es lo esencial: lo importante es competir. (Galtier
* Muera Firestone. (Un sapo)
* ¡Se me va el barco, se me va el barco ... ! (Alfonsina Storni)
* Yo no maduro más. (Hulk)
* Vayamos al grano. (Cargil)
* Yo la leche la trago, la silicona la escupo. (La hija de Moria Casán)
* Volveré y seré alfajores. (Jorgito)
* Feliz Navidad. (Herodes)
* Me gustan los pebetes. (El bambino Veira)
* ¡Amnistía ya! (El soldado Chamamé)
* Yo me abro. (Tupac Amarú)
* Serás lo que debas ser o sino serás taxista. (Un estudiante de la UBA
* No pasarán!! (el ingeniero Sacerdotti)
* Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
* Grundig me cagó. (Pirulo)
* Hoy me desperté de golpe. (Un milico)
* A mi abuelo lo mató un bioquímico. (Un cobayo)
* ¡Que olor a Pata! (Donald)
* Peor es casarse. (Una ameba)
* Que feo que es Bilardo. (Caputo)
* Yo por Menem pongo las manos en el fuego. (Perón)
* No voy en tren, voy en avión...(Gardel)
* Aprenda a tirar las cartas. (El cartero)
* Estas fiestas las pasamos en familia. (Los Schocklender)
* Viva Chernobyl! (La hormiga atómica)
* Acabo de recibir un cable de último momento. (Un electrocutado)
* Solo sé que no se nadar. (Alfonsina Storni)
* Que Dios ilumine a los argentinos en esta Navidad. (Terragno)
* Haceme la gamba. (Karadagian)
* Sí al aire acondicionado en Florida. (Un cadete)
* Que hermosa es la humanidad. (Un canibal)
* Volveremos y seremos millones. (Los mosquitos)
* Damajuana libre. (Peñaflor)
* Gracias por la vida. (Hitler)
* No me gusta la mentira, pero vivo del boleto. (Un colectivero)
* Yo tengo un palo verde. (Hulk)
* Mi auto preferido es la cupé fuego.(N. Lauda)
* Yo en mi pieza tengo un poster de todos ustedes. (El che)
* Yo tengo el poder. (Alfonsiman)
* La puta que hace frío. (W. Dysney)
* Seamos claros. (Un albino)
* No solo compartimos la música. (Celeste/Mihanovich)
* Si quieren venir que vengan. Total yo no voy a estar. (Galtieri)
* Te invito a mi caca. (Una mosca)
* Muerto el perro, se acabó la joda. (La perra)
* Donde pongo el ojo pongo la bala. (El pirata Morgan)
* Fumar mata. (Skeletor)
* Al fin solos. (El llanero solitario)
* No me gusta el juego del avión. (Gardel)
* Jamás fui un oreja. (Van Gogh)
* Vendo máquina de escribir. (Perón)
* Espinaca libre. (Popeye)
* Vi luz y subí. (Un empleado de subte)
* No se hagan mala sangre. (Drácula)
* Hace tiempo que no nos vemos. (El hombre invisible)
* Yo no puedo reparar Atucha. (La hormiga atómica)
* Alcanzame el pancután. (Gardel)
* Festeje el año nuevo con petardos. (Seineldín)
* Si me asaltan en el colectivo, me pego un tiro. (Claudio Levrino)
* Maten a los comechingones. (Los chingones)
* La mar estaba serena. (Alfonsina)
* Tengo los huevos bien puestos. (La gallina turuleca)
* Su hija y su novio estuvieron aquí. (Los yuyos)
* No veo la hora de irme. (Un ciego)
* Yo me salvé con el SIDA. (Un forro)
* Me las pagarán. (FMI)
* Tengo una corazonada. (Favaloro)
* Vi luz y subí. (El medidor)
* Cría hombres y les sacarás los ojos. (El cuervo)
* No me saqen decanos verdes. (El rector de la UBA)
* A algunos nos salva el salario familiar. (Charles Ingalls)
* ¡Vieja! ¿Otra vez pescado? (Cousteau)
* Yo no soy ningún camaleón. (La iguana)
* Gracias a la vida que me ha dado tanto... por ciento. (un especulador
* "Película que me gusta esa de ""Las pesadillas de Freddy"". (Storani)"
* "Película que me gusta esa de ""La fiesta de Babette"". (un epiléptico)"
* Creemos que es el momento de cicatrizar viejas heridas. (Merthiolate)
* Yo absorbo la marca. (una vaca en la yerra)
* Meta palo y a la bolsa. (un profiláctico)
* Mamá, cuando nos vaaamos? (Alfonsín)
* Argentino hasta la muerte. (El cementerio de la Chacarita)

* Lo de las malvinas fue un mal trago. (Leopoldo Galtieri)
* ¡Qué despelote! (un eunuco)
* Si te he visto no me acuerdo. (Un ciego con Amnesia)
* Yo me las tomo. (Galtieri)
* El monaguillo es trolo. (La Virginia)
* A mí en la oficina me dan café, masas, sandwiches. (Rockefeller)
* Estoy del mate. (la yerba)
* ¡Me siento como la mona! (Chita)
* Ando medio volada. (una paloma)
* ¡Hay que salvar el teatro San Martín! (el Sargento Cabral)
* Aquí murió Carlos Gardel. (un Cartel de Medellín)
* De carne somos! (una empanada)
* ¿ A donde van muñecas ...? (Perón)
* El viernes se me está tornando aburrido. (Robinson Crusoe)
* Yo fumo armado. (Frankestein)
* Paty no te quiero. (La vaca Aurora)
* En córdoba crecemos. (Los enanitos verdes)
* Cuente conmigo. (L. Landriscina)
* No tengo cura. (una iglesia abandonada)
* Si hay que pechar, yo pecho. (Moria Casán)
* Para muestra basta un botón. (un vigilante)
* ¿Dónde van muñecas? (Perón)
* Mirá como tiemblo!! (La ciudad de San Francisco)
* No hay peor cosa que no dar la cara. (Anónimo)
* Yo quería ser mayor ... (un cabo)
* No hay mal que dure cien años. (Matusalem)
* Coca es sentir de verdad. (un cartel de Medellín)
* En boca del mentiroso lo cierto se hace dudoso. (Pinocho)
* Algún día encontrarás la horma de tu zapato. (La Cenicienta)
* Tengo miedo de meter la pata. (Donald)
* Siempre conservo mi sangre fría. (W. Disney)
* ¿Hasta cuándo me van a sacar el cuero? (un cocodrilo)
* Hemos nacido el uno para el otro. (Los siameses)
* Que mi mano derecha no sepa lo que hace la izquierda (Cervantes)
* Que mi mano derecha no sepa lo que hace la izquierda (Scioli)
* Vení que te doy una mano. (La Venus de Milo)
* Hoy tiro la casa por la ventana. (un tornado)
* Tiempo al tiempo. (un referí)
* Que se le va a hacer, son gajos del oficio. (una naranja)
* ¡Que te enganchás!! (Pumpido)
* ¡Que te enganchás!! (Una media de Nylon)
* Es hora de cicatrizar viejas heridas. (Merthiolate)
* No al aceite de oliva. (Popeye)
* De la rodilla al tobillo hay un tirón. (un esguince)
* Estamos recaliente. (Los presos de Olmos)
* Muera Cargil. (Mazzorín)
* No a la coima. (Un inspector)
* El buey es un cornudo. (El toro)
* Me gusta el olor a pata. (Tarantini)
* Yo nunca di la cara. (Adriana Brodsky)
* Donde pongo el ojo me dan una piña. (un despistado)
* Supermán trolo. (Aquaman)
* Basta de hambre. (La lombriz solitaria)
* Supermán impotente. (Luisa Lane)
* ¿Qué saltás? (Olmedo)
* A mi no me tutee? (El Che)
* Cambio afuera. (un arbolito)
* Entramos en la liguilla. (La pierna de la novia)
* Me compré un Minie componente. (Mickey)
* Era hora de que aumentaran el salario familiar. (Charles Ingalls)
* ¿ Qué tiene de malo el gas mostaza? (una salchicha)
* Estoy en contra de los descamisados. (Chemea)
* Cuando subo unos kilitos, como únicamente una traviata. (Pavarotti)
* Bochini no se va !! (la seborrea)
* BOLUDO TELESCOPICO Desde lejos se nota que es boludo.
* BOLUDO FOSFORESCENTE Hasta en la oscuridad se nota que es boludo.
* BOLUDO ESFERICO Por todos lados es boludo.
* BOLUDO APLICADO Se preocupa por aprender boludeces.
* BOLUDO LABORIOSO Todo el día hace boludeces.
* BOLUDO PETULANTE Se enorgullece de boludear.
* BOLUDO AMIGABLE Se hace amigo de todos los boludos.
* BOLUDO ENCICLOPEDIA Sabe un montón de boludeces.
* BOLUDO SIMPATICO Hace reír con sus boludeces.
* BOLUDO LITERARIO Escribe un montón de boludeces.
* BOLUDO PLAYERO Es muy, muy boludo.
* BOLUDO ABULICO Hace boludeces sin apuro.
* BOLUDO CREYENTE Cree en un montón de boludeces.
* BOLUDO CONSCIENTE Sabe que es un boludo.
* BOLUDO SANGRE AZUL Es hijo y nieto de boludos.
* BOLUDO ALEGRE Se ríe de boludeces.
* BOLUDO INTROVERTIDO A nadie cuenta sus boludeces.
* BOLUDO LIDER Lo siguen los boludos.
* BOLUDO INCAPAZ Hace mal las boludeces.
* BOLUDO VALIENTE Da la vida por cualquier boludez.
* BOLUDO DEMAGOGO Cree que el pueblo es boludo.
* BOLUDO PELADO No tiene ni un pelo de boludo.
* BOLUDO AMBICIOSO Sueña con llegar a ser boludo.
* BOLUDO EXPIATORIO Es tan boludo que a veces resulta útil.
* BOLUDO CONVICTO Lo sentenciaron por boludo.
* BOLUDO NEURASTENICO Se enoja cuando le dicen boludo.
* BOLUDO INEDITO Ni él sabe que es boludo.
* BOLUDO TENAZ Se esfuerza para ser boludo.
* BOLUDO CARA Es normal pero tiene cara de boludo.
* BOLUDO FACHA Es normal, pero tiene facha de boludo.
* BOLUDO COMPLETO Tiene cara, facha y encima es boludo.
* BOLUDO ANALIZADO Hace falta que le cuenten que es boludo.
* BOLUDO VEGETAL es flor de boludo.
* BOLUDO LIQUIDO lo toman por boludo.
* En el matrimonio, el primer año es dificil, los demás son imposibles.
* Casarse no es nada, vivir es la cosa.
* Bigamia es tener una mujer de más ... monogamia es lo mismo.
* No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas.
* No es lo mismo Ramona Cabrera que ramera cabrona.
* No es lo mismo un gato montes que te monte un gato.
* No es lo mismo una cooperativa que una copera activa.
* No es lo mismo un burro de monte que te monte un burro.
* No es lo mismo una pelota negra que una negra en pelotas.
* Todo error que pueda aparecer aparecerá.
* Los planos originales serán destruídos por la máquina copiadora.
* Después de armar un instrumento siempre sobrarán tornillos o piezas.
* Las piezas intercambiables no serán intercambiables.
* Todo circuito de seguridad servirá para destruir el resto del aparato
* Si una tarea requiere N componentes habrá en depósito N-1 unidades.
* Toda falla aparecerá luego de la inspección final.
* Cada solución genera nuevos problemas.
* Todo sale mal al mismo tiempo.
* Si un experimento funciona es que algo ha salido mal.
* Si parece fácil es difícil. Si parece difícil es imposible.
* Los dolores de muela tienden a empezar los sábados por la noche.
* Si no puedes convencerlos, confúndelos.
* Para obtener un préstamo, primero debes demostrar que no lo necesitas
* Nunca es tan malo que no pueda ser peor.
* Si algo puede descomponerse lo hará.
* Si nada puede descomponerse, algo lo hará de todas maneras.
* En computación cualquier programa cuando esté operando será obsoleto.
* Lo que comienza bien acaba mal, lo que comienza mal acaba peor.
* LEY DE LUBARSKY: Siempre habrá otro problema.
* LEY DE ORO DE MURPHY: Quien tiene el oro hace las reglas.
* NUEVA LEY DE MURPHY: Si pasa cerca salpica, si te toca mancha.
* AXIOMA DE CAHN: Cuando todo lo demás falle, lea las instrucciones.
* DESCUBRIMIENTO DE ECHEA: La otra cola va siempre más rápido.
* LEY DEL RUMOR: Si usted no lo dice, ellos no podrán repetirlo.
* LEY DE PIERSON: Si usted camina fácilmente, va cuesta abajo.
* Tres puntos determinan un plano, cuatro patas de un mueble no.
* LEY DE TERMODINAMICA: Las cosas se pondrán peor bajo presión.
* Todo tiene necesidad de más tiempo del que usted dispone.
* Siempre se puede encontrar lo que no se busca.
* Siempre que se corte las uñas, las necesitará una hora después.
* Cualquier herramienta al caer, rodará hasta el lugar menos accesible.
* Si juega lo suficiente con un objeto, lo romperá.
* Las tuercas sobrantes nunca harán juego con los tornillos sobrantes.
* Si se dejan al azar las cosas, tenderán a ir de mál en peor.
* Lo que está mal, no importa qué sea, parecerá que está bien.
* La materia se daña en proporción directa a su valor.
* Si una rodaja de pan con manteca, al caerse de sus manos tiene la misma probabilidad de caer con la manteca para a bajo que para arriba, caerá para abajo y sobre la alfombra.
* Doloroso como patear la cama con el dedo chiquito.