viernes, diciembre 24, 2010

a proposito del trostkismo....

Publicado por: http://burbujascondetergente.blogspot.com

Fuente Revista El Emilio
Encontramos la tabla de los ocho mandamientos troskos (porque diez, dijeron, era hacerle el juego a la patronal religiosa). Algunos van con su explicación y algunas referencias temporales para entenderlo, vio, porque tampoco son muchachos fáciles de comprender. Aquí están, estos son, los mandatos de León:

Óleo “Seamos troskos, lo demás no importa nada”.
Moscú, Rusia. 1917.

I. Amarás a Trotsky por sobre todas las cosas.

El primer mandamiento se explica por sí solo. En una asamblea interclaustroskysta de la división troskysta de Saladillo, ex-frente independiente anti-casi todas las cosas malas, por amplia mayoría representativa y democrática de seis votos se decidió declarar a León Trotsky como “un grosso tremendo” que “le batía la justa a los pulpos capitalistas de la patronal explotadora”. Horas después, el frente se rompió (ver mandamiento V) porque la cúpula de la asamblea decidió que decir “batir la justa” era una utilización lunfardista del lenguaje que obedece a un vicio pequeño burgués que había que combatir. La agrupación troskysta de Saladillo quedó dividida en tres frentes independientes de cuatro miembros cada uno, observándose sus nombres: “Frente Popular Independiente y Lunfardista Trotsky Grosso”; “Frente Anti Patronal Vanguardista Por la Pobreza Estructural como Medio de Concientización de Clases”; “Asamblea Interbarrial Revolucionaria Sub Sede Saladillo”.

II. No negociarás, ni por la vida de tu padre, ni por la de tu mujer, siervo, criada, buey, asno o cosa alguna de tu prójimo.

Un trosko no negocia. Un trosko tiene sus principios, luego, la realidad existe o no de acuerdo a ellos, y ésto último es irrelevante. El trosko no opera políticamente: el trosko es la representación del proletariado, y el camino hacia la reivindicación popular de las luchas obreras consiste en la creación de un frente tan pero tan pequeño que lo incluye a él y casi a nadie más. En ese sentido, la Academia de Física Troskysta de Moscú observó en un informe: “La naturaleza de las cosas obedece a la lógica troskysta de la formación de frentes unipersonales: así como los partidos troskos se componen en principio de varias integrantes hasta quedar uno sólo, de la misma manera la materia puede dividirse primero en partículas, luego en neutrones y protones hasta llegar al reciente quark. Queda dicho: un trosko que se precie debe lograr crear un frente de composición quarkista, es decir, constitutivamente integrado por él solo”.

III. Santificarás las asambleas.

Si bien lo principal es amar a Trotsky por sobre todas las cosas, dos escaloncitos más abajo de León vienen las asambleas. Todo trosko es, por definición, un ser asambleario. Mate, megáfono y divague extraterrestre: tres componentes claves de toda asamblea troska. (Ver mandamiento VII). Así como las tribus tienen sus rituales, el trosko mide su troskedad de acuerdo a su capacidad de permanencia en una asamblea. Cuenta una leyenda urbana que en el año 1993, una asamblea troska de la Facultad de Sociales debatió alrededor de un día y medio la moción de un camarada para “poder ir al baño”. Una fracción aseguraba que el camarada “quería escaparle al bulto”, mientras la facción que apoyaba al mismo observaba que “el bulto que le está creciendo se llama vejiga y está a punto de estallarle”. El camarada finalmente murió de inflamación, y se creó un frente denominado “Los desechos derramados no serán negociados”, donde se recuerda la lucha del compañero por mantenerse firme hasta el final sin doblegarse ante el acoso de los pulpos capitalistas.

IV. No usarás el nombre León en vano.

Referido al mandamiento número uno, la necesidad de no utilizar el nombre de León Trotsky en vano fue institucionalizada por la asamblea de Callao y Corrientes, donde se decidió -en asamblea, obvio- declarar traidores a la causa popular del pueblo explotado a los siguientes: Gieco, León; Arslanián, León; Rozitchner, ídem; Enrique, de León (duque de Sajonia y Baviera); Ferrari, León; Knox, León (hijo de Brad Pitt y Angelina Jolie).

V. Romperás un frente.
“Un trosko que está de acuerdo, más que trosko es bonapartista”, reza el frente de una asamblea barrial de Caballito aparateada por el troskismo en 2002. Estar de acuerdo con otro es síntoma de claudicación, una agachada imperdonable que será tapa de la próxima Prensa Obrera. Un trosko se junta con los camaradas a debatir la realidad social, pintar carteles y repartir volantes, pero sabe en el fondo que ese camarada es un potencial traidor de la causa del proletariado, puesto que los vicios pequeño burgueses tientan a los militantes débiles, que son todos menos Jorge Altamira y uno mismo. Cada trosko, entonces, es un potencial STASI, y por esa misma razón se vuelve necesario e inevitable hacer todos los intentos necesarios para romper cualquier tipo de frente. Un frente que de muchos que dura mucho tiempo, más que frente es un arreglo burgués para disputar cargos políticos, dos palabrejas que el troskismo detesta, porque la política de cargos, lo sabe cualquier trosko, es detestable y cómplice. Una secta troskomusulmana de El Cairo, aseguró en 2003 que “romped un frente y tendrás en el cielo una corte de mil mujeres vírgenes dispuestas a discutir La Revolución Permanente por el resto de la eternidad”. Por su parte, en la última asamblea realizada en Cariló, un grupo de monaguillos troskos que hacían entrismo en el Opus Dei, adaptó el cancionero católico al bagaje ideológico trosko, entonando:
Yo soy un buen troskista
y un mandamiento nuevo os doy:
que rompan todos los frentes
como los he rompido* yo.

* (Los trosko-monaguillos aseguraron que adhieren a la visión de la cuarta internacional althusseriana de Mercedes, Pcia. de Bs. As, donde se declaró que “la conjugación correcta de los verbos es una trampa del capitalismo para impedir la verdadera expresión de las masas explotadas”).

VI. Avizorarás la crisis.
¿Wall Street se cayó por la burbuja hipotecaria? Minga, debería decir un trosko. La crisis la viene anunciando Jorge Altamira desde Prensa Obrera hace bocha de tiempo. Un trosko debe asegurar, en cada escrito, charla, comunicación telefónica, cita amorosa y mensajito de texto, que se está viniendo el derrumbe del capitalismo. Avizorar la crisis es un mandato trosko que obedece directamente a su necesidad de ver pasar el cadáver del capitalismo antes de conseguir laburo en un banco, engordar y casarse con una camarada.

VII. No codiciarás los votos ajenos, ni sus aparatos, ni su capacidad transformadora de la realidad.

Un trosko, jamás de los jamaces, debe hacer esfuerzos por superar su techo histórico del 2,8% del padrón electoral. El trosko no medirá los votos cuantitativamente: más vale un voto consciente, que cien comprados por el clientelismo bonapartista del gobierno macartista y cómplice de las patronales. En 1997, Robertro Skista, invitó a un asado en su hogar de Valentín Alsina a unos amigos que volvían a su ciudad y, de paso, votarían el otro día. Robertro les contó que “militaba en el PO”, y que al otro día se presentaba a las elecciones. Sus amigos, satisfechos con unas apetitosas mollejas, decidieron volcarse por la opción obrerista que representaba Robertro y sus camaradas. En esas elecciones, los 431 votos que sacaba el PO aumentaron exponencialmente a 437, 6 más que representaban la misma cantidad que los amigos de Robertro. En la asamblea posterior a las elecciones para analizar la continuidad del plan de lucha, se inquirió a Robertro acerca de la razón de dichos votos. “Las mollejas me salen bárbaras”, aseguró en plan jocoso el militante. “¿Entonces no nos votaron por la cercanía de la revolución?”, retrucó el dueño del megáfono. “Bueno, qué se yo, más o menos”, respondió Robertro, quien fue posteriormente enterrado hasta la mitad y apedreado hasta morir por decisión soberana y democrática de la asamblea.

VIII. Aparaterarás las asambleas.
En consonancia con el mandamiento III, el troskismo es el único y verdadero sujeto de las asambleas. Ergo, ¿de qué sirve la presencia de sujetos ajenos a la comunidad troskista, si no son capaces de disfrutar de las bondades asambleísticas? Dicho lo cual, la misión de todo trosko en una asamblea donde se encuentren personas ajenas al troskismo será aburrir de manera escandalosa hasta volverla insoportable. Planteará el trosko reclamos imposibles, declarará cualquier noticia de la página 20 del diario como un síntoma de crisis orgánica del sistema, e incorporará, como dogma, la lucha de los trabajadores del subte a cualquier reclamo. Harán asambleas los domingos a la mañana, en Semana Santa y sobre todo el primero de enero, cuando los burgueses y la clase obrera alienada tiene resaca y pocas ganas de levantarse. Evitarán ver los partidos de la Selección, y armarán mesas de debate sobre la Revolución Rusa para todo el mes que dure el Mundial, un opio globalizado para amainar el potencial revolucionario del pueblo.


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Todo aquel que haya tenido alguna experiencia de militancia universitaria, se ha topado con un simpático aunque a veces exasperante personaje: el trosko. Tal vez no tanto aquéllos que habitan la facultad de Derecho, es más común verlos en su hábitat natural que sería la facultad de Ciencias Sociales o la de Filosofía y Letras.





El trosko es un tipo especial en muchos sentidos. Sin lugar a dudas comparte rasgos comunes con la mayoría de los mortales, pero a poco de hablar nos vamos dando cuenta que vive en otra sintonía. Ni buena ni mala, no es nuestra intención juzgar su ideología ni su estilo de vida. Simplemente decimos que vive en otra sintonía.


El primer y más notable indicio de lo expuesto con anterioridad es el lenguaje que utiliza. Lo que para algún incauto sería "el jefe" o "un garca"; para un trosko es "la patronal" o "los explotadores". A estas dos definiciones se le suman otras tantas como "burócratas"; "pequeño burgués"; "aventurerismo" y una de nuestras favoritas, "bonapartista". Esta última nos toca de cerca. No podríamos exponer acá todas las definiciones que plagan el lenguaje trosko porque son demasiadas, sencillamente los invitamos a leer cualquier ejemplar de La Prensa Obrera o La Verdad Obrera y verán como se abre una puerta a un universo de nuevas experiencias y epítetos clasistas.

Cuenta la leyenda que el dialecto trosko más cerrado es el que se manejan dentro del PTS, y que para lograr un acuerdo político con este espacio -tarea por demás infructuosa- hace falta conseguir un intérprete porque su manejo de la dialéctica cuarto-internacionalista está más allá del alcance del hombre simple.


Otra característica fundamental es su tendencia a la facciosidad. El trosko nunca puede estar de acuerdo con alguien por más que piense más o menos lo mismo. Si hiciera esto sería un traidor de clase y hasta tal vez se burocratizaría. Una organización troskista empeña la mitad de sus energías en chicanear y/o acusar de las peores traiciones a otras organizaciones troskistas, escribiendo páginas y páginas en las que pasan facturas sobre viejas agachadas en algún centro de estudiantes ya olvidado, o una asamblea de delegados remota. En esta empresa se luce con una capacidad de elaborar definiciones que sorprendería a Jorge Asís, utilizando expresiones como "prácticas centristas y pragmáticas" o "agro-patronales pseudo-progresistas macartho-kirchneristas". Son tan complejas en su elaboración que escapan a la comprensión del 90% de la humanidad, aunque por su sonoridad delatan una clara intención de ofender.


También se podría resaltar un fuerte maniqueísmo en sus lecturas, siendo el trosko totalmente incapaz de percibir grados entre Blanco y Negro. De un lado están los Pulpos Capitalistas y del otro está el Frente Clasista. Nada más. Claro, el trosko es un luchador muy solitario y sólo se considera a sí mismo dentro del Frente Clasista, mientras que del lado de los Pulpos Capitalistas se encuentra la derecha; la centro derecha; el centro; la centro-izquierda; la izquierda no troskista; la izquierda troskista ajena a su propio espacio y hasta sus propios padres.


Bajo esta lógica maniquea sería lo mismo votar a un gobierno liberal que recorte el gasto público y privatice todo, a votar a un gobierno más o menos progresista que mantenga ciertos niveles de inversión pública y trate de levantar alguna reivindicación obrera. Este último incluso caería bajo la categoría de "bonapartista" antes expuesta y recibiría un repudio aún mayor que el gobierno liberal, ya que en el evangelio troskista de "mientras peor mejor" una mejora en las condiciones materiales de la clase trabajadora resultaría más lesiva para el avance de la revolución socialista.


Un rasgo tal vez menor pero que a los autores les llama mucho la atención es la fascinación cuasi-fetichista que el trosko tiene por la "Asamblea". La Asamblea es el órgano supremo de soberanía popular, instrumento de propiedades milagrosas capaz de solucionar todo tipo de conflicto. Si hay algún inconveniente político, se vota en asamblea. Si el problema es filosófico, perfectamente lo puede definir la asamblea. Asamblea de delegados; asamblea de estudiantes; asamblea de pasajeros de la unidad 42 de la línea 118 o asamblea de consorcio, funciona como una máquina en la que se introducen los problemas, se define un "Plan de Lucha", se vota, se elabora un documento consensuado y santo remedio. Si la asamblea no sigue la línea introducida por el partido o es copada por otro, entonces se boicotea la misma y se quiebra, para armar una asamblea disidente con igual carácter soberano.


A través de la Asamblea se puede dirigir legitimamente cualquier tipo de actividad, desde una panadería comunitaria hasta una fábrica recuperada de reactores nucleares o una aerolínea comercial. Lo importante es siempre lo que definan las bases (y de paso, que se siga la línea partidaria).


Finalmente, y acá por ahí nos ponemos un poco críticos, resaltamos el triunfalismo que destilan sus comunicados. Siempre anda todo mal, la crisis asoma; las suspensiones y despidos son un hecho y los pulpos capitalistas se están quedando siempre con todo. Pero eso no importa, porque bajo la lógica de "mientras peor mejor", cada derrota del pueblo trabajador es en realidad un triunfo a futuro y cada retroceso en la lucha de clases es en realidad un paso adelante hacia la inminente revolución social.

Si nos regimos por el Materialismo Dialéctico, es un poco desatinado manejarse en esta lógica lineal en la que cada hecho que acontece y cada momento histórico nos aproximanos más y más a una inminente revolución socialista que llegará a nosotros como si fuera el día del Juicio Final. Esto sería más propio de la religión que del socialismo científico.

Esto no impide a los agentes de propaganda revolucionaria armar tapas con leyendas del tipo CAE WALLSTREET: SE VIENE ABAJO EL IMPERIO, SUSANA GIMÉNEZ PIDE PENA DE MUERTE: LAS PATRONALES TEMEN POR SU PROPIEDAD o RIQUELME SE VA DE LA SELECCIÓN: SE PONEN DE RELIEVE LAS CONTRADICCIONES DEL NACIONALISMO BURGUÉS.


Este artículo que excedió lo que tenía en mente el autor, viene a colación de algo que leí esta mañana en La Prensa Obrera. El mismísimo Jorge Altamira -gurú del Partido Obrero- nos dice en su editorial:

"La lucha (nos referimos a la socialista) es siempre una lucha contra el poder. No es una lucha entre entelequias."

En mi barrio (como todos sabemos, Gerli) cuando hablamos de El Poder, estamos hablando nada más ni nada menos que de una Entelequia ya que nos veríamos en grandes problemas para dar una definición inequívoca y precisa de lo que Altamira llama El Poder.

Además, es admisible hablar de El Poder en una canción de rock adolescente como el de La Bersuit, pero no se puede tolerar que un teórico revolucionario (uno de los más grandes teóricos marxistas del barrio de Almagro) nos hable de El Poder como un cuco y encima en la siguiente oración se contradiga de esa manera.




Síntomas de que su hijo(a) puede ser Trosko(a):

* Ha cambiado sensiblemente su personalidad habitual y/o su estado de ánimo: ¿Parece deprimirse o ponerse violento sin razón aparente? ¿Es ahora imprevisible su conducta? ¿Es agresivo? ¿Habla acerca de cambiar al mundo?
* Se pone de mal humor al ver o escuchar noticias. Critica constantemente al gobierno o al presidente.
* Toca o está aprendiendo a tocar algún instrumento como guitarra, tambora o similares.
* Tiende a estar solitario más de lo acostumbrado, escuchando música trova, escribiendo poesía o tocando guitarra
* Se está volviendo repentinamente desordenado, desubicado o descuida su apariencia personal. Rehusa cortarse el pelo, rasurarse o sencillamente asearse.
* Pasa mucho tiempo en la universidad aunque no tenga clases ni parezca estarse dedicando a los estudios.
* Está perdiendo a sus amigos de siempre y ahora sale con jóvenes de apariencia estrafalaria con aspecto de hippies.
* Fuma o toma cerveza en cantidades industriales. Frecuenta el Pretil o la Calle de la Amargura.
* Ha empezado a fumar marihuana.
* Usa frecuentemente inciensos en su habitación. Pone velas y aromatizantes a jazmín, sándalo, pachulí y demás.
* Habla maravillas de sus profesores de Generales, Filosofía, Humanidades, Seminarios de realidad nacional, a pesar de que estos cursos son inútiles y obsoletos.
* Critica constantemente a Estados Unidos, lo culpa de todos los problemas del mundo.
* Asiste a marchas, protestas, manifestaciones.
* Come comida macrobiótica, o se ha vuelto vegetariano.
* Habla constantemente acerca del Calentamiento Global, protección a los animales, salvar a los delfines, reciclaje y demás temas relacionados con conservacionistas, ecologistas, Green Peace o similares.
* Usa chacletas, cintas en el pelo, ropa de manta india, collares y pulseras.
* Dice que el dinero y las posesiones materiales no le interesan, a pesar de que les pide dinero todo el tiempo.
* Escucha artistas de música trova, como Silvio Rodríguez, Pablo Milanés, Mercedes Sosa y otros similares.
* Usa pines, camisetas o emblemas con frases de protesta, usualmente con la palabra NO (NO a esto, NO aquello, NO a lo que sea, NO a todo).
* Usa camisetas, gorras, banderas, insignias o similares con cualquiera de los siguientes motivos: El Che Guevara, Fidel Castro, Cuba, Venezuela, Hugo Chaves, Lenin, Stalin, Trotski, URSS, Zapata, el Subcomandante Marcos, John Lennon, Bob Marley, José Merino, Anarquía, etc.
* Fabrica bombas Molotov en casa. Tiene latas de pintura en spray.
* Ha comenzado a leer poesía, libros de artistas nacionales o manifiestos sobre temas como proletariado, igualdad social, lucha de clases, etc.
* Se siente superior o mejor a otros por tener más “consciencia” que los demás. Cree que está cambiando al mundo.
* Se alarma o sobreexalta advirtiendo que el mundo o el país va a extinguirse a manos del capitalismo.
* Si se le cuestiona o censura se enoja alegando represión.
* Odia a la policía.



Características de un trosko



Clase social:
Media/media alta, si son del conurbano o interior, hijos de pequeños y medianos industriales; si son de capital federal, hijos de comerciantes y cuentapropistas.



Aspecto fisico e Indumentaria:
Sucio, con barba de tres días, zapatillas muuuy costosas y remeras rojas o afines.Tambien puede pertenecer al subtipo hippoide, en cuyo caso llevara dreadlocks (bien cool), busos "con llamitas" (y si son tejidos a mano como recuerdo de la ultima recorrida por el noreste argentino mejor!) y morral de lana.El especimen femenino lleva usualmente tacos y carteras Prune, en algunos casos acompañadas por cinturones brillantes.Tambien cabe aclarar que este observatorio se encuentra en la actualidad dilucidando el posible hallasgo del postmotrosko, un nuevo subtipo que convina los melindres folcloricos de las tradiciones de izquierda, una absoluta ignorancia tanto historica o teorica de las mismas y una indumentaria que le permite practicamente discimular su condicion extraterrestre homologandolo a una tribu urbana cualquiera.

Perfil psicológico:
Problemas con la autoridad paterna que traslada indefectiblemente a todos los ambitos de su vida.Culpa burguesa, es decir, tener un tipo de vida confortable y libre de urgencias económicas que le produce la angustia existencial de no querer dejar de vivirla, y en ese empeño, pretender hacerla extenciva al resto, pero con un barnis discursibo de confrontacion clasista que lo redima de su propia responsabilidad en la apropiacion desigual del fruto del trabajo humano.
La femina troska a su vez, se corresponde con un tipo de caracter de mina frígida (como se diría al pasar). Las caracteríza la histéria, el porte arrogante y el hablar griton pseudoagitativo, terminan de concluir este proceso femenino trosko con la frutilla de este cocktail de personalidad, el eterno añoro de ser fuertemente satisfecha por un sudoroso trabajador y macho peronista (ya que entre sus filas no se cuentan por ser los troskos masculinos mayoritariamente pequeñoburgueses mantenidos que jamas conocieron el sudor de una jornada laboral de trabajo manual asalariado).

Ideología:
Tomando este término en sentido lábil, nos referimos aqui no a su marco doctrinario estricto, sino a sus pretenciones. Encontramos, entonces, caracteristicas fundamentales; su sosten ideológico es estar en oposición automática de todo lo que signifique gobernar y/o tener autoridad alguna.El trosko ademas, tiende a "solidarizarse", y la magnitud de su solidaridad es proporcionalmente inversa a la proximidad geográfica del solidarizado, vale decir que su solidaridad ira en aumento conforme al exotismo de las luchas que el objeto de su solidarizacion reivindica (estudiantes Franceses, causa de la teocracia del "Hamas" en medio oriente y/o huelga de los obreros de Detroit).El grado de virulencia y radicalizacion ideológica es más alto mientras más cerca viven los troskos del Rio de la Plata.

Grupos de pertenencia:
Los troskos heredan buena parte del mas rancio elitismo burgues, lo cual no solo consta en su retorica vanguardista y consecuentemente antipopular, sino en la construccion sectaria y exclusivista de sus grupos de pertenencia.En este sentido se agrupan en partidos politicos, por que cada trosko lucha por construhir el verdadero partido leninista revolucionario. El chiste esta en que este no puede incluir a mas de 10 miembros ya que en caso contrario podrian incluso llegar a tener algun modesto exito electoral y tener que cumplir funciones en el modo de gobierno burgues del regimen capitalista . Motivo por el cual tienden a fraccionarse cuando su secta partidaria esta a punto de acoger al onceabo miembro. Estas rupturas suelen ser sangrientas, ya que ofrecen la posibilidad de de que el trosko juegue el juego que mas le gusta, se llama "compitamos a ver quien es mas rojo" y en el ganara quien mas acusaciones de reformista levante contra su antiguo grupo de pertenencia.



y ahora les dejo algunas canciones

Al Partido Obrero (ritmo de Los Rodriguez)


Me bardeas con Ogando,
chamuyás sobre Sociología...
pero voy a contarte
varias cosas que vos no sabías
que marchaste con Blumberg
y que al Papa también saludaste
y que allá en Venezuela
con Bush y la CIA votaste...
Con Sorín vos ya transaste caradura (oh oh)
tenés funcionarios en Arquitectura (oh oh)
No me olvido esa noche en el Nacional...
contra Alterini, no querias tomar...
y en el Congreso... te fuiste para atrás...


A los troskos

En los setenta...
se fueron al mazo
con los fusiles...
te agarró cagazo
con la lucha armada... la del Che Guevara
de los compañeros,
los del ERP y Montoneros
Sos cagón, sos cagón,
che vos trsko sos cagón...



A los chinos:

che PCR decime que te pasa,
que cuando hablas de Mao sentis tanta emocion..
nos chamuyabas con el argentinazo,
pero cuando lo hicimos, a vos no se te vio..

apareciste recien a los 2 dias
llamando con D´elia a la concertacion..
por eso yo quiero gritar
che vos chino sos traidor
el pueblo tiro al gobierno
y tranzando estabas vosss...


Al MST:

Hay una secta nueva
burguesa y trampera
esta en las facultades
y se llama MST

MST *chasquido de dedos
MST *chasquido de dedos
MST MST MST

Te hablan del obrero
Te inventan un boleto
Te pudren el cerebro
se llama MSt

estribillo

Moreno fue un zapallo
Traidores y cipayos
Son revolucionarios
pero los banca papá

estribillo

(ritmo de los Locos Adams)



Al PO:


Pe O, Pe O, Pe O,
la puta que te parió
Pe O, Pe O, Pe O,
la puta que te parió

Altamira hijo de puta
la puta que te parió
la Brigada combatía
mientras vos tomabas sol

Pe O, Pe O, Pe O...


A la venceremos:


A los de la VENDEREMOS
expliquenles por favor
Cristina no es Montonera
y el Che no vota a Peron

sos un traidor,
sos un traidor

Pobres los de Patria Libre
llevenles la informacion
que Nestor no es Fidel Castro
que esto no es revolucion

(ritmo de marcha pejotista)


A la JP:

vos sos de la traidora, juventud pejotera
la que tranza con kirchner, que tranzo con Massera
los boludos que el viejo los echo de la plaza
apoyaron el golpe, se rajaron a España
se rajaron a España


otra a los chinos:

Son los chinos de Alderete
Los que hacen picnic en los piquetes
Los que durmieron con cagazo
la noche del Argentinazo

Vos explicas todo confuso...
Ayer tiple A, hoy triple C
Prepara el culo que te vamo a coger¨




y.... el hitaso




Hit trosco por Leon Trosco


Hubo un tiempo que fui trosco
militaba sin parar
entregaba los panfletos
por la universidad

Poco a poco fui creciendo
Mi morral se desgastó
Sigo esquivando la ducha
Y las pompas de jabón

Te encontraré una mañana
en cualquier agrupaciónH
aremos una asamblea para dos

Es larga esta carrera
cuando uno mira atrás
militando en los pasillos
de esta universidad

Agarrate de los claustros
porque antes de egresar
se aferraron militantes
pero egresaron igual

Te encontraré una mañana
en cualquier agrupación
Haremos una asamblea para dos

Quisiera saber tu nombre
Tu facu, tu agrupación
Y si te has vuelto ya trosco
También conocer tu blog

Necesito que me avisesS
i quieres aparatear
No es que te tenga miedo
Solo me quiero afeitar

Te encontraré una mañana
en cualquier agrupación
Haremos una asamblea para dos


otros cantitos simples...


Me parece,
me parece.
Que al partido obrero,
lo dirige el pete ese.


¿Cuando uno se vuelve trosko?


Se que es dificil, pero vamos a tratar de analizarlos, quien sabe, en la universidad o quizá algún dia navegando en la web (El único lugar donde son numerosos) logremos comprenderlos.


Pero podemos empezar por ponernos en lugar de este particular sujeto revolucionario, llamado trotskysta o simplemente trosko:






* ¿Qué puedo hacer mientras espero la llegada de la revolución?

Terminar el CBC es una buena opción, creo yo

* ¿Los troscos se ríen?


Solo en epocas de revolución permanente (Pero con mes y medio de vacaciones)

* ¿Hay un troscómetro que mide el grado de troscosidad?

Los mortales les llaman Blogs

* ¿Habiendo falsa conciencia existe el falso troskismo?

¿Los del otro partido?

* ¿Qué son los agujeros negos de la troscofera?

Los mortales les llaman ducha.

* ¿Si un día te bañás, solo un día, dejás de ser trosco?

Solo está permitido bañarse cuando se encuentran con la Sociedad Rural.

* ¿Si cursas una materia de la facultad después de años de permanecer en ella haciendo nada, dejás de ser trosco?

Si, a menos que la asamblea decida lo contrario

* ¿Y si te recibís?

Hay que tener en cuenta varios factores, los que tienen la "suerte" de seguir en un partido político van a seguir siendo trosko; en cambio si tienen la "mala suerte" de entrar en el mundo laboral van a ir con el primero que le aumente un 2% el sueldo (COMPROBADO CIENTIFICAMENTE)

* ¿Cuántos troscos se necesitan para hacer una asamblea?

Con 2 es suficiente, es raro encontrar a mas de 5.

* ¿Y para hacer una revolución?

(...?...)

* ¿Los troscos tienen sexo?

Solo dentro del partido, los demás

* Si tienen sexo ¿por qué parece que no?

Esta imagen describe todo.




Las que no pude responder..




* ¿Si la revolución fuera posible un trosco te la hace imposible?
* ¿León Trotsky era un hombre con ideas geniales en manos de estudiantes crónicos e irresponsables de toda calaña?
* ¿La agrupación Oktubre de la Facultad de Ciencias Sociales de la UBA es Trosco-Kichnerista?
* ¿Qué significa "El Viejo Topo", tal la denominación de una trosco-agrupación de la facultad?
* ¿No deberían llamarse "El Viejo Trosco"?
* ¿Hay un Cielo para Troscos?
* Hay peronismo de izquierda, hay peronismo de derecha, hay peronismo de centro, ¿hay peronismo trosco?
* ¿Cuántos litros de témpera gasta un trosco promedio en pintar las carteleras de una facultad?
* ¿Los troscos tienen sexo?
* Si tienen sexo ¿por qué parece que no?
* ¿Por qué los troscos tienen panfletos tan feos?
* ¿El diseño gráfico es una desviación burguesa?
* ¿Y el diseño web?
* ¿De qué vive Altamira?
* ¿Altamira es de cera?
* ¿El chipicastillismo es la alternativa de izquierda para Octubre?
* ¿Trotsky era Trosco?
* ¿Cuánto tarda un ser humano normal en volverse trosco?
* ¿Cuándo llega la revolución? ¿En qué llega?
* ¿Qué puedo hacer para que llegue más rápido?
* ¿Si llega la revolución no va a haber más Marlboro ni Coca Cola?
* ¿Qué fue de la vida de las asambleas vecinales?
* ¿Pitrola sigue presidiendo la Comisión de Asuntos sin Importancia del PO?








A partir de cuando sos trosco? si tenes un amigo trosco ya te consideras del ambiente? despues de sentir una inclinación nata hacia la utopia y leerte la biografia de trotsky en wikipedia? O todo inicia el primer dia de cursada en el CBC?

Bautismo


Despues de la iniciacion, te juntas con tu nuevo amigo trosco un viernes a la noche a tomar unas birras y a tener una troscocharla , donde él, el de la experiencia, te termina de cerrar tus ideas y dudas. finaliza cuando el militante se calla toma un trago de birra y te dice con la mirada: estas adentro.





Algunos cánticos (..?..) y demases



Presente Trosco


Todo concluye al fin
Ya no quiero trosquear
Todo tiene un final
León opina

Tengo que comprender
proletarios no había
Los gritos de Ripoll
Aquí terminan

Pensaba que trosquear
no tenía medidas
Odejas de bloggear
Tal vez en otra web

Y olvidé aquello
que una vez pensaba
que siempre trosquearía
siempre trosquearía
pero sin embargo terminó

Todo me demuestra
que al final de cuantas
termino cada entrada
empiezo cada entrada
creyendo en la revolución

No puedo yo entender
si es así Zamora
de que vale trosquear
si después me aburguesaré

Inútil es pelear
no puedo detenerlo
estado asambleario
no será eterno

Creía que León
no tenía mdeidas
o dejas de leer
tal vez en otra web

Y olvidé aquello
que una vez pensaba
que siempre trosquearía
siempre trosquearía
pero sin embargo terminó

Todo me demuestra
que al final de cuentas
termino cada entrada
empiezo cada entrada
creyendo en la revlución




El himno Trotskysta


A continuación, el himno Trosco. Sepan disculpar la demora, pero es un hito inolvidable. Por lo tanto a la asamblea le llevó todo el verano acordar (y acordarse) del himno. Pero finalmente por una amplia mayoría de 3 votos, 2 ausencias y una abstención se aprobó la moción escribir el himno.

Claro que entre la aprobación y la escritura pasaron muchos meses y muchas asambleas para decidir, en principio la fecha de la asamble, que llevó tres asambleas, el horario, que se defnió rápidamente en dos asambleas y la letra, que fueron las 4569 asambleas restantes.

Con mucha militancia llegamos a nuestro objetivo. A continuación el himno, por Charly García y León Trosco...


Yo no quiero volverme tan trosco
Yo no quiero vestirme rojo
Yo no quiero rosquear en el mundo hoy
Yo no quiero hoy verte tan hippie
Yo no quiero saber que dijiste
Yo no quiero este trosco en mi graduación

Escucho el pum de un tambor
En la asamblea de hoy
Y una radio en una facu desierta
Están las puerta cerradas y as ventanas también
La troscofera hoy no despierta

Presiento el fin de un botón entre la revolución
La verdad se lee en la prensa obrera
Toda esa gente parada, con burguesía en la piel
Ni se entera que este mundo trosquea

Yo no quiero salir del problema
Yo no quiero las urnas que queman
Yo tan solo les digo que un papelón
Yo no quiero sembrar la anarquía
Yo apuesto a la troscología
Tengo una asamblea en el corazón

Escucho al prole y a vos
Y presiento que soy yo
Que no tengo tiempo de ir una fiesta
Veo tanta chicas burguesas y tantos y tantos tontos que al fin
Yo no sé si trosquear tanto les cuesta

Refiero ver muchos más, militantes por ahí
Militando en una esquina cualquiera
En Buenos Aires se ve que sociales no da más
Los troscos no estamos solos en letras.

Yo no quiero vivir paranoíco
Yo no quiero ver proles con odio
Yo no quiero faltar a esta rebelión
Voy buscando el placer de estar vivo
No me importa, soy trosco y lo digo
Militando en cada agrupación

Yo no quiero volverme tan trosco
Yo no quiero vestirme rojo
Yo no quiero rosquear en el mundo hoy
Yo no quiero hoy verte tan hippie
Yo no quiero saber que dijiste
Yo no quiero este trosco en mi graduación



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como no voy a ser,
como no voy a ser,
como no voy a ser un buen trotskysta,
papa es un liberal,
maneja el capital,
y explota a obreros peronistas










Y el premio para: El trosco del año es.....



Porque liberó los molinetes y viajamos gratis y no logró nada.
Porque paró el subte y nos dejó gamba, y no logró nada.
Porque movilizó a cientos al Congreso, incluida la CTA oficialista., y no logró nada.
Porque paró el subte y nos dejó a gamba otra vez.
Porque sigue sin la personoería gremial pero firme en la lucha revolucionaria.
Porque paró el subte al pedo.
Porque salió en todos los medios y siguió sin obtener ningún resultado.
Porque para el subte y nos re cagó la vida a todos.

En la vanguardia obrera y en contra de la burguesía explotadora, el trosco del mes es...

¡NESTOR SEGOVIA!











Ya despidiendonos.. un par de chistes y curiosidades.




¿Qué es un trotskista?

Un partido.

¿Y dos trotskistas?

Un partido y una corriente.

¿Y tres trotskistas?

Un partido, una corriente, y una escisión.

¿Y cuatro trotskistas?

La 4º Internacional.

¿Y cinco trotskistas?

Nunca se ha visto tal cosa.









El trotskismo, en su estado natural, se divide y reproduce por mitosis, cuando falta poco para las elecciones se atomiza. Entonces nace el MST,PTS,NTSC,PAL,PAL-N



Todo trosko es divisible por dos


El 99% de los trokistas deviene en un burgues cuando es adulto


Los trotskistas son parte del 0,01 que lisoform no puede eliminar


Lenin estava en su cama justo antes de morir, con el sucesor a su mandato, Stalin

Y le dijo:

-Por favor, asegurame de que Trotsky va a seguir tu gran camaraderia al frente de la URSS

A lo que Stalin contesto:

-Tranquilo, que si no me sigue a mi, te va a seguir a ti...






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lunes, diciembre 20, 2010

IMPRESIONANTE ENTREVISTA de TV O Globo en Brasil a Marcos Camacho (Marcola) Capo de la droga.

Comparto las impresionantes declaraciones de un capo de la droga en Brasil. Todo un "homenaje" a las antítesis del mundo. La sociedad contemporánea no tiene la menor idea de lo que ocurre bajo la dermis de la realidad, en el subsuelo urbano del planeta, ahí donde vivirán apretadas las 3/4 partes de la población mundial en pocos años más, por obra y gracai de la globalización que Alan García y Vargas Llosa lideran en el Perú, como sus voceros y más fieles servidores.

IMPRESIONANTE DATO DE LA REALIDAD

MARCOS CAMACHO, más conocido por como MARCOLA, máximo dirigente de la organización criminal de Sao Paulo (Brasil) denominada Primer Comando de la Capital (PCC). Las respuestas de Marcola nos aproximan a lo que puede ser el futuro de la delincuencia común en el Mundo.

O Globo: ¿Usted es el máximo capo del "PRIMER COMANDO DE LA CAPITAL" (PCC)?

Marcola: Más que eso, yo soy una señal de estos tiempos. Yo era pobre e invisible. Ustedes nunca me miraron durante décadas y antiguamente era fácil resolver el problema de la miseria. El diagnóstico era obvio: migración rural, desnivel de renta, pocas villas miseria, discretas periferias; la solución nunca aparecía… ¿Qué hicieron? Nada. ¿El Estado alguna vez reservó algún presupuesto para nosotros? Nosotros sólo éramos noticia en los derrumbes de las casas en las montañas o en la música romántica sobre "la belleza de esas montañas al amanecer", esas cosas… Ahora estamos ricos con la multinacional de la droga. Y ustedes se están muriendo de miedo. Nosotros somos el inicio tardío de vuestra conciencia social.

O Globo: Pero la solución sería...

Marcola: ¿Solución? No hay solución. La propia idea de "solución" ya es un error. ¿Ya vio el tamaño de las 560 comunas de miseria de Río? ¿Ya anduvo en helicóptero por sobre la periferia de San Pablo? ¿Solución, cómo? Sólo la habría con muchos millones de dólares gastados organizadamente, con un gobernante de alto nivel, una inmensa voluntad política, crecimiento económico, revolución en la educación, urbanización general y todo tendría que ser bajo la batuta casi de una "tiranía esclarecida" que saltase por sobre la parálisis burocrática secular, que pasase por encima del Legislativo cómplice. Y del Judicial que impide puniciones. Tendría que haber una reforma radical del proceso penal de país, tendría que haber comunicaciones e inteligencia entre policías municipales, provinciales y nacionales (nosotros hacemos hasta "conference calls" entre presidiarios…) Y todo eso costaría billones de dólares e implicaría una mudanza psicosocial profunda en la estructura política del país. O sea: es imposible. No hay solución.

O Globo: ¿Usted no tiene miedo de morir?

Marcola: Ustedes son los que tienen miedo de morir, yo no. Mejor dicho, aquí en la cárcel ustedes no pueden entrar y matarme, pero yo puedo mandar matarlos a ustedes allí afuera. Nosotros somos hombres-bombas. En los barrios de miseria hay cien mil hombres-bombas. Estamos en el centro de lo insoluble mismo. Ustedes en el bien y el mal y, en medio, la frontera de la muerte, la única frontera. Ya somos una nueva "especie", ya somos otros bichos, diferentes a ustedes. La muerte para ustedes es un drama cristiano en una cama, por un ataque al corazón. La muerte para nosotros es la comida diaria, tirados en una fosa común. ¿Ustedes académicos, no hablan de lucha de clases, de ser marginal, ser héroe? Entonces ¡llegamos nosotros! ¡Ja, ja, ja…! Yo leo mucho; leí 3.000 libros y leo a Dante, pero mis soldados son extrañas anomalías del desarrollo torcido de este país. No más proletarios, o infelices, o explotados. Hay una tercera cosa creciendo allí afuera, cultivada en el barro, educándose en el más absoluto analfabetismo, diplomándose en las cárceles, como un monstruo Alien escondido en los rincones de la ciudad. Ya surgió un nuevo lenguaje. Es eso. Es otra lengua. Está delante de una especie de post miseria. La post miseria genera una nueva cultura asesina, ayudada por la tecnología, satélites, celulares, Internet, armas modernas. Es la mierda con chips, con megabytes.

O Globo: ¿Qué cambió en las periferias?

Marcola: Mangos. Nosotros ahora tenemos. ¿Usted cree que quien tiene 40 millones de dólares como Beira Mar no manda? Con 40 millones de dólares la prisión es un hotel, un escritorio… Cuál es la policía que va a quemar esa mina de oro, ¿entiende? Nosotros somos una empresa moderna, rica. Si el funcionario vacila, es despedido y "colocado en el microondas". Ustedes son el estado quebrado, dominado por incompetentes. Nosotros tenemos métodos ágiles de gestión. Ustedes son lentos, burocráticos. Nosotros luchamos en terreno propio. Ustedes, en tierra extraña. Nosotros no tememos a la muerte. Ustedes mueren de miedo. Nosotros estamos bien armados. Ustedes tienen calibre 38. Nosotros estamos en el ataque. Ustedes en la defensa. Ustedes tienen la manía del humanismo. Nosotros somos crueles, sin piedad. Ustedes nos transformaron en "super stars" del crimen. Nosotros los tenemos de payasos. Nosotros somos ayudados por la población de las villas miseria, por miedo o por amor. Ustedes son odiados. Ustedes son regionales, provincianos. Nuestras armas y productos vienen de afuera, somos "globales". Nosotros no nos olvidamos de ustedes, son nuestros "clientes". Ustedes nos olvidan cuando pasa el susto de la violencia que provocamos. (¡COMENTARIO DEL PERIODISTA: "WOW!")

O Globo: ¿Pero, qué debemos hacer?

Marcola: Les voy a dar una idea, aunque sea en contra de mí. ¡Agarren a "los barones del polvo" (cocaína)! Hay diputados, senadores, empresarios, hay ex presidentes en el medio de la cocaína y de las armas. ¿Pero, quién va a hacer eso? ¿El ejército? ¿Con qué plata? No tienen dinero ni para comida de los reclutas. Estoy leyendo "Sobre la guerra", de Klausewitz. No hay perspectiva de éxito. Nosotros somos hormigas devoradoras, escondidas en los rincones. Tenemos hasta misiles anti-tanque. Si embroman, van a salir unos Stinger. Para acabar con nosotros… solamente con una bomba atómica en las villas miseria. ¿Ya pensó? ¿Ipanema radiactiva?

O Globo: Pero… ¿No habrá una solución?

Marcola: ¡Y dale con la misma tontería! Ustedes sólo pueden llegar a algún suceso si desisten de defender la "normalidad". No hay más normalidad alguna. Ustedes precisan hacer una autocrítica de su propia incompetencia. Pero a ser franco, en serio, en la moral. Estamos todos en el centro de lo insoluble. Sólo que nosotros vivimos de él y ustedes no tienen salida. Sólo la mierda. Y nosotros ya trabajamos dentro de ella. Entiéndame, hermano, no hay solución. ¿Saben por qué? Porque ustedes no entienden ni la extensión del problema. Como escribió el divino Dante: "Pierdan todas las esperanzas. Estamos todos en el infierno".

domingo, diciembre 19, 2010

Humor para el fin de semana

Conduciendo a Miss Argie... o cómo manejar en Argentina y no morir en el intento


Al encender su vehículo:
Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores 'Marcha atrás' seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo argentino de conductores'.

El saludo argentino de conductores: Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie "La puta que te parió", pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un "Que te recontra, sorete", en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

Luces de giro:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior).

Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color.
Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.
Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril:
El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase 'Luces de giro'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere.

Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
Toque su bocina ritmicamente.
Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado.
Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
Perfeccione su cambio de carril.
Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante.

Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Autopistas:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección... disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o 'caguemos a los ratis operation') Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento.

El cambio de carril 'Triple':
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.

Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: "Epa!, me confundí de carril!", si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: "¿Puede decirles que saquen sus vehículos?... así saco el mío". Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.

Colectivos y taxis:
¿Tiene una Itaca?...

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Mujeres, o como elegirlas


Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.


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Abogados


Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.



A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.



Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!)



Como bajas del arbol a un abogado?
Cortando la cuerda.



Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto.




Animales


Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'



Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio.
Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
- te puedo preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo?



Habia una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando..
Un compadre le dice al otro, oiga compadre y como le fue en su viaje a la selva, ?no le paso nada?
Dice el otro compadre, pues fijese que si compadre, cuando llegue, estaba alli en la selva muy tranquilo cuando me empezo a seguir un leon.
Y ?que hizo compadre? Pregunta el otro compadre.
Dice el compadre.. Pues yo compadre hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empece a correr, pero despues que sale otro leon y otro leon ?que hizo compadre? Dice el otro, pues yo no mas corria y corria y mira va que se iban cayendo los leones detras de mi, se volvian a parar y se volvian a caer, y yo segui corriendo. Le dice el otro compadre...y ?no se cago del susto compadre?
Y dice el compadre, pues en que cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron compadre.



Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!



En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida !!!




Bill Gates


Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".



Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".



Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias".
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias".
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias".
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows '98 dentro de 30 dias"




6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:
1) Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
2) Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
3) Su ego necesita inflarse un poco.
4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.
5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
6) Quiere hacer de Windows 2000 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.



¿Es Windows un virus?

No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
  • Se multiplican rápidamente. Windows también.
  • Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
  • Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
  • Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.

Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.


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Borrachos


Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"

"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"



Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"



Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".




Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???




Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.





Crueles


Una vez un niño cumplió años y su papa le regaló una bicicleta y dijo súbete hijo!
Entonces el niño dijo:
- no papá que me da miedo y no voy a poder,hasta por fin que lo subio.
Y el padre que lo empuja y que se cae y que lo vuelve a empujar y que se cae y al final el padre le dice:
!!!!ay hijo, aparte de paralítico, pendejo!!!!!!



- Mamá, mamá, la abuelita sabe de mecánica???
- Pues claro que no! Por qué lo dices?
- Es que acabo de verla en la calle debajo de un autobús!



¿En que se parece un hombre que se tira del decimo piso y uno que se tira de un primer piso?
El del decimo piso dice: !AAAAaaaahhhh, PUM!
Y el del primer piso dice: !PUM, AAAAAAaaaaahhhh!



Mama, mama, ?La abuela es fosforescente?
No hijo, ?Por que?
Entonces, se esta electrocutando.





Dios


Morir Como Jesús Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice "Traigan a mi esposa".
La traen y el viejo dice "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice,
"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,
"Ahora si puedo morir como Jesús,
....................rodeado de ladrones".



Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezclade emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y gita:
- ¡Padre!
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!



Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes. En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
-Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña.
- Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia....



- Esta noche un hombre ha entrado en la habitación de una monja. Este hombre uso un dispositivo contraceptivo. El jardinero lo ha encontrado en el jardín esta mañana.
99 monjas exclamaron: "Ooooooooooooooooh!"
Una exclamo: "Je, je, je!"
Continuó la madre superiora:
- Sin embargo, el dispositivo contraceptivo en cuestion ha resultado tener un agujero.
99 monjas exclamaron: "Je, je, je!"
Una exclamo: "Ooooooooooooooooh!"



En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
"Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo" decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
estas con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo: estas loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta: ¿qué haces?, y ella le contesta: Contándote las costillas!