CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:
'Condones Olímpicos'. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa,
le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna
 vez no acabaras primero!

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TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se
les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una larga lista detallada de
todos los problemas que han tenido durante la extensa convivencia:

-   ...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse
  amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a
la mujer, le pide que se ponga de pie, la abraza, la besa apasionadamente
mientras le acaricia los pechos y las nalgas, en tanto que el marido los observa
sorprendido. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

-Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana ¿Puede
hacerlo?

     El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles… ¡PERO LOS VIERNES
TENGO FÚTBOL!

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LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega,
lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica
no accede. Finalmente el joven le dice:

-Dale, se buenita, hace dos meses que salimos y ya no aguanto más, te
prometo que… sólo te voy a meter la mitad.

Tanto insiste que al cabo de una hora la mujer por fin acepta,
diciéndole:

-Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado, la penetra
violentamente con todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza
tremendamente y exclama:

-Ay mi amor… ¡Métemela toda! ¡Métemela toda!

El novio tratando de salvar su orgullo, le dice:

- ¡Ah No!... Promesas son promesas.

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LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice:

-   Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un
hermanito!

-   No me jodas papá, habiendo tantas mujeres… ¿te cogiste a una
cigüeña?

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ENFERMEDAD DE KODAK

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos
padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos
azules, tienen un niño negro, pelo rizado y con los ojos negros como
escarabajos.

El padre, sorprendido, decide hacerse una prueba de paternidad a fin de
aclarar sus serias dudas. Sin embargo, el médico les confirma que el hijo es
legítimo. Ante los reclamos del padre, que no puede entenderlo, el doctor le
explica:

-Tranquilo amigo, tiene una explicación científica, estamos ante un
evidente caso de la enfermedad de Kodak: ¡vagina grande, pene pequeño, entra
la luz y se vela el nonato!

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¡VAS A SUFRIIIIIR!

Tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y
el patriarca no encontraba explicación sobre la causa. Luego de una semana de
sol, decide subir a la cubierta del arca y descubre a todos los animales
haciendo el amor. Muy enojado por la masiva conducta lujuriosa, Noé les grita:

-¡Paren degenerados, esto no puede ser. ¿Les salvé la vida y es así
como me pagan? Van a hundir el arca!

Todos los animales, avergonzados, obedecen a Noé y se detienen. El
patriarca, al ver su sincero arrepentimiento, siente lástima y les dice:

-Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en
que pueden hacer el amor.

Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona
deciendole:

-¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufriiiiiir!

Durante tres días le repite lo mismo. La mona, muy enojada, va a ver a
Noé.

-Mire Noé, el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día...
¡pero no puede andar gritándolo por todas partes ¿Qué van a decir mis
amigas?!

Noé va a buscar al mono y le dice:

-Vení para acá hincha pelotas, ¿se puede saber porque hace tres días
que molestas a la mona? ¿Qué es eso de que va a sufrir?

-Perdón Noé, lo que pasa es que anduve jugando al póquer… ¡Y PERDÍ
MI FICHA CON EL BURRO!

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QUE MANERA DE PENSAR

Jaimito estaba sentado en clase, resolviendo problemas de matemática,
cuando la maestra dice:

-Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros
parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros
quedarían?

-Ninguno -replica Jaimito- porque uno moriría y los otros saldrían
volando.

-Bueno, la respuesta es incorrecta -dice la maestra- quedan  cuatro ¡pero
me encanta tu manera de pensar!

Jaimito, humillado por el comentario, le responde a la docente:

-Señorita, señorita, tengo una pregunta de esas deductivas para usted.
Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la
primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está
chupando, ¿cuál de ellas está casada?

- La profesora, sonrojada, contesta tímidamente:

- Bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está chupando.

- No -dice Jaimito- su respuesta es incorrecta. La casada es la que lleva
una alianza en el dedo, pero… ¡me encanta su manera de pensar!

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PREGUNTA
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?

Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre,... me quiero confesar.

-Si hijo, dime cuales son tus pecados.

-Padre, he sido infiel a mi esposa... tengo una agencia de modelos y la
semana pasada me acosté con Araceli Gonzalez; y esta semana armé una orgía
con ella, Dolores Barreiro y Karina Jelinek.

-Es muy grave, lo siento hijo, pero no te puedo absolver...

-Pero... ¿por qué no Padre si la misericordia de Dios es infinita?

-¡Si turro, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!