La risa remedio infalible....

El público asiste desde arriba de un puente, por debajo del cual pasan el río y los botes...
Al llegar la primera embarcación un grupo de arriba del puente les grita:
- Remen bo*****!, Hijos de ****!
Los remeros miran extrańados y siguen.
Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:
- Guachos de m*****!, Hijos de ****!
Los del bote miran asustados y siguen.
Pasa la embarcaci?n que ven?a tercera y los de arriba otra vez :
- Hijos de ****!, ¡Remen carajo!
Uno de los remeros, extenuado por el esfuerzo, se levanta y contesta:
- ¿Por qu? no te vas a la ***** de tu hermana?, ¡Pe******!
Y los de arriba dicen:
-¡Son esos, son esos!.. ¡¡¡ Ar-gen-tina!!!, Ar-gen-tina!!!

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
- ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!
Y el piromaníaco:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista
Y le preguntan:
- ¿Y, Tú no dices nada, nada???
Y el masoquista dice:
- ¡¡¡Miauuu...!!!

Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo. Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y despues de 6 meses saliendo, el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta. Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dice: ¡ Dejame ponerme cómoda. ¡ Y se va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta: ¿Y por qué te quedaste con los pantis? A lo que ella contesta: Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.....
Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana. Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba acabandoel fin de semana, le dice:
Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta: ¿Y por qué tienes ese condón negro?
Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar el pésame!

-¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
-¡S?, igual que su hermano Roque con los quesos !

- ¡Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz !
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

En un vuelo de EL AL, Tel Aviv-Miami, despues de un suave despegue, y cuando el avion habia alcanzado una altitud confortable, el capitan hace un anuncio por el intercomunicador: "Damas y caballeros, les habla su capitan. Shalom! Bienvenidos al vuelo 293, directo de Tel Aviv a Miami. Las condiciones climaticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y agradable vuelo.
Ahora recuestense y relajense. ¡Ooooh, por Dios! Oi, oi, oi..."
Seguido de un largo silencio y despues de unos cuantos minutos, el capitan vuelve a decir por el intercomunicador: "Damas y caballeros, disculpenme si los asuste, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramo una taza de cafe caliente en mis piernas; ¡deberian ver la parte delantera de mis pantalones!..."
Entonces, uno de los pasajeros dice: "¡Eso no es nada; usted deberia ver la parte de atras de los m?os!"

a vos te gusta...... ?
¿TE GUSTA QUE TE TOQUEN?
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN TRANSPIRAR?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO? ¿O QUEDARTE EN LA PUERTA?
¿TE GUSTA SUBIR?.... ¿TE GUSTA BAJAR?....
¿TE GUSTA ENTRAR?..... ¿TE GUSTA SALIR?....
¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y . . . SALIR CALIENTE Y TRANSPIRADO?
¡¡TE GUSTA!?!?!
¡¡¡ VIAJA EN CUTCSA !!!!!
CUTCSA HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS

Un estanciero riqusimo, se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su region.
Al poco tiempo le regala un auto 0 km, le da empleo en la estancia a toda la familia de ella, en fin la vida les cambio radicalmente.
Todos estaban felices hasta que despues de un año de casada...
Casilda reune al padre y a la madre y les dice:
No aguanto mas!!! - Me quiero divorciar.
Estas loca Casilda??? Tu marido es un hombre buenisimo, te quiere, te respeta, resolvio la vida de todos nosotros y ahora queres patear todo, por qué? -Pregunta el padre de Casilda.
Mira papa, a el solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo agachar que ahi el viene por atras y... zácate!!!
Para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora despues de un año parece una moneda de 1 peso.
Pero mi niña... ¿Por 90 centavos vas a hacer todo ese quilombo???

PESADILLA
Anoche tuve una pesadilla... una pesadilla terrible, la mas horrible que se pueda tener...
En la pesadilla, me siento en la cama y me miro en el espejo y descubro que... soy negro. Rapidamente, busco en el bolsillo del pantalon para ver mi foto en el carnet, y me sale el mismo color!!
Señor, no puede ser!! Me siento abatido en una silla... la puta !!...pero si es una silla de ruedas!! lo que significa que, ademas de ser negro, tambien soy un discapacitado!!!
Me digo a mi mismo, en voz alta... "Esto es imposible; es imposible que YO sea negro y discapacitado"
Coño , pues, es la pura y santa verdad", susurra alguien detras de mi, es mi novio.
Lo que me faltaba!!! soy maricon... y encima, con un novio gallego!!!
Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben con esa historia del Sida...
"¿Coño, gordo, has visto mi jeringuilla?"
Oh, Señor!! negro, discapacitado, maricon con novio gallego, drogadicto y seropositivo!!
Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, quiero tirarme del pelo y.. OH!, NOO!!....soy pelado!!!!!!
Suena el telefono.
Es mi hermano: ¡Desde que mama y papa se suicidaron lo unico que haces es drogarte y quedarte ahi tirado con tu novio gallego sin hacer nada en todo el dia... buscate un trabajo... el que sea!!!"
Mama??... Papa?? Nooo, ..tambien soy huerfano!
Intento explicar a mi hermano lo dificil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, maricon con novio gallego, drogadicto, seropositivo, pelado y huerfano.
Pero no lo consigo. Trastornado, cuelgo el telefono, y me doy cuenta que solo tengo una mano!!!!!!!!! con lagrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje... vivo en una poblacion miserable, hay alrededor miles de casuchas de carton y plastico.
Siento una puñalada en el marcapasos... ademas de negro, discapacitado, maricon con novio gallego, drogadicto, seropositivo, pelado, huerfano, cesante, manco y cardiaco... vivo en un cantegril...
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
-"Coño, cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo ¿por quien vas a votar?
¿Por Menem o por Kichner...?"
LA PUTA QUE LO PARIO ..no puede ser !!! Tambien soy ARGENTINO !!!
NOOOOOOOOO!!!"

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio.
Y también una naranja, para la vitamina C.
Y una taza de t verde sin azucar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que lleva tomarselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe que carajo es, pero parece que si no te mandas un millon y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para que era. Si te lo tomas todo junto, por mas que te de un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulover.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el calculo, solo en comer se te van cinco horitas.
Ah, y lavarte los dientes despues. Despues de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: despues del Actimel los dientes, despues de la manzana los dientes, despues de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encias, buche con Plax...
Mejor amplio el baño y meto el equipo de musica, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por dia ahi adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, mas las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algun piquete.
Segun las estadísticas, vemos tres horas diarias de television. Bueno, ya no podes: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos ando volviendo, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones tambien, supongo.
Ademas, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la informacion.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seduccion. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni que hablar si es sexo tantrico!! (Al respecto te recuerdo: despues de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
Tambien hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenes perro o mascota... hijos ?!
A esta altura podes ir considerando el suicidio como opcion valida.
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La unica posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchas con agua fría y con la boca abierta, asi mientras tomas agua, salis del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tantrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres con una escoba metida en el culo. ¿Te queda una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (despues de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendriamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los dias. ¡?uuuf!
Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a alg?n amigo mientras disfrutas de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del dia, ya no se que me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....

Un hombre de agallas
Un hombre de agallas es aquel que llega a su casa pasadas las 3 de la mañana.
Destila olor a alcohol, la corbata suelta apenas se sostiene anudada en su parte baja; tiene manchas de rouge en toda la ropa y los fundillos de la camisa le salen por la bragueta. Abre la puerta del departamento, prende la luz de la sala y ve a su mujer que seriamente lo mira mientras sostiene una escoba en sus manos.
El la mira sonriente y le pregunta : ¿Vas a barrer o vas a volar....?

Un hombre con pelotas
Llega en peores condiciones que el anterior. Es ya de madrugada. Las tenues primeras luces del amanecer dan un marco especial al drama. El hombre, con rouge hasta en la bragueta, lleva un corpi?o enganchado en su hombro derecho.
El aroma a alcohol se mezcla con el perfume de mujer. Despeinado, tararea un tema musical de moda. Abre la puerta y ve a su mujer que, cruzada de brazos y en camisín, lo mira seriamente desde el pasillo. El hombre se recuesta contra el marco de la puerta, extiende su brazo y mientras la apunta con un dedo, le dice: "Preparate que ahora te toca a vos..."

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km. Para estrenarlo se va solo a recorrer el sur del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible
La estación estaba vacía y nadie, nadie le hacia caso. Toca bocina y aparece un muchachito y le dice:
Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa, que cabrones y ahora ¿que hago??? Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatónico.
Tiene novio la chica?? -Si, dice el padre. Entonces el joven doctor dice: bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor. - En serio doctor??? - Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta a la habitaci?n, le hace el amor durante una noche y la joven resucita.
La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje.
A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el sur, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice: Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo.
Ya se lo garchó medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... no se automedique

"Vendo botas para montar negras"
(clasificado de Adaùr P÷rez en la radio FM Naturaleza.)
"Vendo mesa para comer vieja de cuatro patas..."
"Oferta: calzoncillos para hombres afelpados, a sílo $99"

"Es como si Salto no plantara naranjas, si Colonia no elaborara mùs quesos, Canelones no produjera vinos y Paysand no plantara mas chaja..."
(Una nota en Telemundo, edicion central, comentando la suspension del cultivo de ananas en Hawai )

Bueno, y aca tenemos la Sirte Coca Cola
(El Toto Da Silveira en La Hora de los Deportes aludiendo a la Sirte sabor Cola

"....Y espero que esos reyes magos traigan en sus trineos la felicidad que cada uno espera......"
(Ariel Delbono en el programa radial La oral mediodia, confirmando algo que sospechabamos hace tiempo. Papa Noel no son los padres, sino los Reyes Magos, que estaban hartos de la lentitud de los camellos y decidieron secuestrar su trineo con los renos incluidos.)

"La lleva Rocha, la lleva Rocha, tira... uy... cagamos... noooooo.....bruta atajada de mi hermano para Florida"
(El "gordo" Olmos, el relator mas popular de Florida. Finisimo relato culminado por una apreciacion completamente objetiva de las aptitudes de su hermano, arquero de Florida.)

"Son cosas sin sentido, cosas sin sentido, que no tienen sentido"
(Un sorprendido Andres Sena en el programa Historias Reales de Canal 10. Claro, porque lo usual es que las cosas sin sentido tengan sentido, ¿no?)

"No es necesario recorrer los cinco puntos cardinales para saber que tenemos caballos de genetica excelente...."
(31 de diciembre del 2005, programa TV Rural en Tveo. Un reportaje en el que la princesa Leticia D'Aremberg nos enseño que ademas del norte, sur, este y oeste un quinto punto cardinal indefinido acecha misteriosamente en el planeta que habitamos)

- Y Gustavo, ¿vos sos supersticioso?
- Y, mira, es como si me preguntaras si soy racista. No soy, pero no me casaria con una negra
(Fernando Vilar pregunta y el movilero Gustavo Saenz contesta en el informativo de la mañana de Montecarlo TV, hablando sobre supersticiones )

"Las Fuerzas Armadas no quieren estar de espaldas al pueblo, como nunca lo estuvieron y no deberían haberlo estado."
(Teniente general Enrique Bonelli en Telemundo, 21 de diciembre de 2005.)

"Sale Nacional a la cancha totalmente de blanco con short azul"
(Pequeña confusion cromatica o dificultad para comprender el significado de completamente del recordado relator televisivo Zucotti de los 80, entre cuyas metidas de pata puede mencionarse la vez que relato un gol con una R enorme de Replay en el rincón superior derecho.)

Se parece al Titanic, pero este hundimiento es REAL!!"
(Todos nos preguntamos: a Andres Sena, conductor de Historias Reales por Canal 10, ¿lo dejan salir alguna vez de la sala de cine? Cuando un avion se caiga nuevamente en la cordillera de Los Andes, ¿aclarará que "es como Viven!, pero real!!"? La frase fue repetida con insistencia en el programa del martes 20 de diciembre, mientras se hundia un barco, por cierto no tan importante como el Titanic, que se hundio "realmente" en 1912.)

"Agradezco a todos y en especial al 'hipódramo de los sanguiches' por las masitas..."
(Ubaldo Morales, campeon departamental de bochas, al agradecer al Emporio de los Sandwiches el abastecimiento alimenticio del evento en la localidad de San Ramon)

"Queremos aclarar que nada de eso, nuestro compañero es muy inteligente..."
(Maria Garcia en Bien Despiertos , de Canal 12, luego de aquel cartel que el dirigente de Tenfield Edward Yern pusiera en alusion a Mariano Lopez con la leyenda: "Hacé la denuncia, puto".)

"¡No se lo pierda, este sabado en el INTERBAñABLE!"
(La notera de De Igual a Igual Ana Laura, en el año 2002, convirtiendo temporalmente el famoso Interbailable en un gigantesco baño público).

"Perdon que le pregunte colega, pero ¿donde queda ese cuarto intermedio que tenemos que ir?"
(Una joyita de Luis Basilio Morales, diputado suplente del Dr. Gustavo Silvera, de la lista 15 por Cerro Largo en la legislatura 2000-2005, en su primer estadía por el parlamento.)

"Sr. Presidente, solicito un cuarto intermedio porque se nos enfria la pizza que encargamos con el colega y amigo Sr. Edil Fernandez"
(Nery Barreto, edil nacionalista de la Junta de Cerro Largo, que viajaba junto al edil colorado Hermes Fernandez a las sesiones de la Junta y aprovechaban los viáticos que pagaba el Intendente Saravia para alimentarse)

"Es mentira que cobramos sueldos encubiertos, lo que levantamos de la Intendencia son unos pesos que Villita nos da para poder comer unos refuerzos de mortadela"
(Nery Barreto, en el año 1996 en la Junta de Cerro Largo, justificando una vez maqs los viaticos que el Intendente Saravia le conceda.)

"A los australianos tenemos que knockautearlos acá para despues jugar la revancha mas comodos"
(Jorge Fossati en conferencia de prensa luego del primer partido de las eliminatorias)

"¡Cuidemos la selva uruguaya!"
(Alex, líder de Maná, concierto del año 1997 en Portones. Vamos bien, solo nos falta preservar los icebergs y las ruinas mayas.)

- Dr. Da Silveira: Porque nos fue mal en Maracaibo y en Barranquilla.
- Gorzy: Y en Colombia tambien.
- Dr. Da Silveira: Si, en Barranquilla.
- Gorzy: Y en Colombia tambien.
(Programa de Punto Penal, domingo 20 de noviembre de 2005.)

"Este partido no lo levanta ni Raquel Darruech desnuda...
(silencio incomodo)... ¡uy, me equivoqué!... ¡quise decir Raquel Welch! ¡Por favor! Le pido disculpas a nuestra compañera de TVEO!"
(Memorable, maravilloso, una epifania periodistica, un lapsus hermoso para atesorar en un disco compacto. Relato radial de Alberto Sonsol, en un partido de Peñarol por la Copa Libertadores.
Aclará lo que sea, Alberto, pero los oyentes no nos sacaremos mas la imagen de Raquel caminando por el circulo central del Estadio Centenario como Dios la trajo al mundo)

"Nos levantamos de entre las cenizas como el gato Félix"
(Miriam Alfonso, diputada colorada de Paraguay)

- Cría cuervos y te comerán...
- ¿Los piojos? (Magnifica respuesta de un participante de Feliz Domingo a Silvio Soldan.)

"Dentro un tiempo se va a licitar un sistema de vuelos espaciales mediante el cual desde una plataforma, naves espaciales saldran de la atmosfera se remontaran a la estratosfera y desde ahi podran elegir el lugar a donde quieran ir. En una hora y media podremos estar en Japon, Corea o en cualquier parte del mundo y por supuesto, mas adelante en otro planeta si se detecta vida..."
(Carlos Menem)

- ¿Cual de los paises que visitaste te gustó mas?
- Africa
(Susana Gimenez despues de un reciente viaje, frente a una pregunta de la TV argentina.)

"Porque NIX es como vos, te cuesta mas y te gusta menos"
(Gran algarabia en el departamento comercial de la empresa de refrescos Nix, ante el comentario de Ana Laura, la movilera del programa De igual a igual)

"¡Violento disparo y la pelota pas como pedo por arriba del travesaño!"
(Finisimo. Delicado como un guiso de lentejas en una cena de Alfredito Etchegaray. El popular relator floridense conocido como el "gordo" Olmos, dejando chiquitos a Ruben Casco y Alberto Kessman. A causa de exabruptos como este la radio lo suspendió dos semanas, y al volver declaró:
"Bueno, queridos radioescuchas, estamos de vuelta después de esa pequeña cagada que nos mandamos".)

"Actuarán: Traidores, Niquel (...) .. y despues de la una, Buitres..."
( Cacho de la Cruz, explicando en El Show del Mediodia hace ya unos años las bandas de un mega evento de rock.)

- ¿Como forma México en la noche de hoy?
- El equipo incaico de Mexico formara de la siguiente manera...
(Pregunta de Carlos Muñoz y respuesta del vestuarista Freddy Hernandez en la previa de un amistoso Uruguay-Mexico antes del mundial 86)

"Decime la hora vos porque este reloj atrasa demasiado"
(Julia Moller en Punto Final dirigiendose a un invitado, y olvidandose momentaneamente que el carisimo reloj que lucia era auspicio de su programa.)

"Todos los perros van al cielo... ¡y todos alimentados con Kongo!"
(Cacho de la Cruz en El Show del Mediodia. Se supone que es una publicidad favorable al alimento canino, pero dicho asi parece un nuevo metodo de eutanasia animal)

"Vine, porque como dice el dicho: Si Mahoma no va a la montaña... Mahoma va a la montaña"
(Juan Ramon Carrasco apareciendo sorpresivamente en La Hora de los Deportes, y dejando helados a Etchandy y Cia con su version del famoso refran.)

"... y tambien blanquearemos el cementerio, porque ya no es vida la de los pobres muertos..."
(Adauto Puñales, ex Intendente de Rocha, en pleno discurso)

"¿Como se los puedo decir para que ustedes entiendan? Tiene una especie de pendorcho en la cabeza ....perdon, me corrigen aca, penacho quise decir, penacho"
(El encanto de Alberto Kessman intentando describir el peinado de un jugador de la seleccion de Nigeria, por radio Universal.)

"La cumbia ha tenido su furor impensable en la segunda decada de los 90"
(Jorge Nasser en el programa Planta Baja del 12)

- Segun el dicho, todo bicho que camina va a parar al...
- Ehh... ¿al carajo?
(Respuesta del supuesto "traga" de la clase ante una de las preguntas de Feliz Domingo)

Kessman: La lleva Soruyo, va Soruyo, ¿quien marca a Soruyo?
Gard: Alberto, es Sorucco
Kessman: Si, pero a mi me gusta decirle Soruyo
(El gran Alberto Kessman, el relator de futbol que debe haber rebautizado a mas deportistas en todo el mundo, por radio Universal. Sorucco es un jugador boliviano retirado)

"Vi al golero estatico y se la tire por arriba, fue un gol de odontologia"
(ex futbolista tricolor Nelson Pedetti al ser entrevistado por Heber Pinto.)

"Presenta Pecsi, una cerveza con alma."
(Periodista Servando "El boyero" Ruiz)

"Todos sabemos que fumar hace daño, pero si usted quiere fumar, le recomiendo *****, el mejor cigarrillo para que usted pueda disfrutar de ese vicio tan desagradable"
(Cacho de la Cruz en el Show del Mediodia, intentando equilibrar consejos de salud y la promocion de una marca de cigarrillos)

- Moria Casan se pone brillantina en las ta-ta-ta para salir mejor a escena ¿que es?
- Ehhh... ¿las tetas?
- Emm, no, es mas abajo... las piernas
(Pregunta de Alejandro Camino y mitica respuesta de un participante del programa de entretenimientos Sote, que emitia Canal 10)

"Con ustedes, lo mas esperado... ¡el Tigre!"
(Confusion felina del ex intendente de Maldonado Domingo Burgueño, al presentar al Puma Jose Luis Rodriguez en un recital veraniego en el departamento)

"Y se estrena la obra Monólogos de una palabra sucia que no se puede nombrar"
(Victoria Rodriguez, sobre la obra Monologos de la Vagina)

"¡Buenas noches amigos televisores!"
(Emilio Mendez, presentador de noticias rurales del informativo de Canal 11 de Treinta y Tres) - ¿Estas caliente, Carrasco?
- ¡Si, con tu mujer!
(Delicadisima respuesta de Juan Ramon Carrasco ante la pregunta de un periodista de radio Maldonado, que metia el dedo en la llaga despues de una derrota)

".....me parecen muy bien todas las ideas, pero no estoy de acuerdo con hacer el edificio de vidrio..."
(Oyente de Radio Patria, llamando a un candidato a intendente que habia propuesto una gestion cristalina)

"Yo fui ex futbolista"
(Pato Aguilera con Rodolfo Pereira en VTV)

" ..pero como Carrero de Florida, y Larbanois de Tacuarembo, son de diferente padre, y de distinto departamento..."
(Raquel Daruech sobre Larbanois-Carrero.)

- ¿Cual es el nombre del cantautor uruguayo que realizo el tema interpretado por Susana Rinaldi "Brindis Por Pierrot"? - No se
- Pero querido, Jimi Rus
(Silvio Soldan en Feliz Domingo. La respuesta era Jaime Roos)

-La gente dice que Paco Casal te regalo una casa y un auto
-La gente dice que vos sos puto (La pregunta es del Dr. Alfredo Etchandy y la directa respuesta de Fernando Tajo Silva, entonces presidente de la mutual cuando la huelga en el futbol.)

"Si, da la casualidad que me dicen Ojota y que las iniciales de mi nombre son la O y la J, por Oscar Javier..."
(OJ Morales en entrevista, creyendo que su sobrenombre va solo en alusion a la popular ojota o chancleta)

- ¿Que opina del problema de la capa de ozono?
- Eso es un problema interno del Partido Colorado (edil Julio Barboza)

-¿Por que usted me trato de alcahuete de Paco Casal?
-No, alcahuete no, mamadera.
-Bueno eso, mamadera.
(Acusacion que le hacia Marcos Vitette en Buscadores al redactor responsable del Diario El Bocon, quien habia escrito un articulo diciendo que Vitette era un "mamadera" de Casal)

- Señor presidente, ¿como ve la salida de la crisis ganadera en el pais? - Es facil, estamos a punto de crear un " patoconejito", que nos va a sacar de la crisis
(La confusion linguistica se dio cuando Goyo Alvarez intento referirse a un "pacto con Egipto")

- Nombre una parte del cuerpo del hombre con nombre de fruta
- Ehh... ¿banana?
(Respuesta con muchas dudas de una pareja en el programa de preguntas y respuestas "Doble o nada")

- ¿Que es el cloruro de sodio?
- Ehhhhm...
- La ayudo... se lo pone a los huevos
- ¿Talco?
(Nuevamente dialogo en el programa "Doble o nada". La respuesta, por supuesto, era la sal.)

"...y Florida es una ciudad que queda al sur de Montevideo"
(Sebastian Viera en conversacion con Alejandro Fantino en Mar de fondo)

"El comunismo es como un pulpo, que con sus testiculos nos atrapa"
(Adauto Puñales, ex intendente de Rocha)

"Es una vida inhumana la de estos pobres caballos".
(El gran Adauto Puñales nuevamente, al inaugurar el nuevo servicio de balsa en La Quemada sobre el Cebollatí, sustituyendo con motor electrico la traccion equina)

"Vamos a recuperar la plaza de deportes para que nuestros jovenes tengan un buen lugar para hacer el amor".
(Adauto Puñales en un discurso en Lascano. La plaza de deportes estaba realmente destruida y se usaba para encuentros clandestinos por las noches.)

"Si, señor presidente, al Ministerio de Ganaderia, al ministro del Interior y... a Jacques Cousteau"
(Edil de Durazno al ser preguntado sobre a quien deseaba elevar su queja por la depredacion a la que se ve sometida la fauna en la semana de turismo)

"Cobré montonera, no me van a decir que no se pegaron alguna patadita..."
(El popular juez Pencho de Minas, después de ser interrogado por cobrar un penal imposible)

- Yo antes de cada partido, beso las pelotas
- ¿Las de tenis?
(Julia Moller en Punto Final ante el comentario de la esposa del tenista Diego Perez)

"Gracias Uruguay. No se vayan que ahora viene Sting"
(Banana Pueyrredon en el Centenario, teloneando al ex Police.
Seguro que la gente solo fue a ver a Banana...)