Bueno para empezar dejo algo de humor..... que lo disfruten.
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
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LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
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LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
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SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
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¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
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¡QUE MANERA DE PENSAR!
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
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PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
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MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2010?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
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SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.
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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO 
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que Tirar era malo, ...y deje de leer.
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GENETICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
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CONFESION
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas
ARREPENTIDO! !!
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REALEZA....
La Duquesa de KENT invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio. Todos estaban muy desprogramados, entonces la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, en lo cual ella era muy buena. Entonces mirando a través de la ventana ve a su hija montado a caballo y dice:
- Ya está. Ahí va la primera: GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO-.
-Ya se, ¡LA VERGA!- dice un invitado.
-¡Oh, Dios mío! Es usted un mal educado y vulgar. ¿Cómo se le ocurre? Se ofende la Duquesa e indignada dice: -Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Duque se retira, discúlpenlo por favor damas.
-Denle otra oportunidad- suplican los invitados.
-Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La Duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su dedo y dice:
-ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.
-LA VERGA- dice el invitado nuevamente.
-Oh, ¡esto... esto es terrible, es inadmisible e imperdonable! Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Duque ahorita si se va- grita la Duquesa.
-No por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.
-Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante- responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
-Ahí va la tercera- exclama la Duquesa-: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.
El invitado grita:
- JAIME, TRAIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY.
¡PERO CHINGO A MI MADRE, SI NO ES LA VERGA!
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LA 'RINCARNACIUN'
Dos campesinos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Juan, ¿cómo es eso de la rincarnaciun?
- Ay, Marie, subite a la burra, aquí junto a mí, y en el camino tixplico.. Una vez en elcamino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, Marie, ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida. Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves es os puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río- Y Maria va encabronándose porque Juan sólo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, Marie, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano- De repente la María comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta que por qué llora.Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!
- Pero por qué Marie??
- Porque a lo mijor vinimos sentados en tu madre!
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Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran....
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
-Toc, Toc, Toc..
-¿Quién es? - preguntó Jesús
-Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice: - Que trajiste Juan?
-Cocaína de Colombia, Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato..... Toc, Toc, Toc
-Quién es?
-Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
-Marihuana de Jamaica y Paraguay Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
-Toc,Toc, Toc..
-Quién es?
-Soy Mateo....
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta....
-Toc, Toc Toc
-¿Quién es?
-Soy yo, JUDAS..........
Jesús abre la puerta y dice: ¿Qué trajiste Judas?-Al FBI y a la DEA... Todos contra la pared. ¡¡El de barba es el Jefe!!
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- La profesora a sus alumnos... ¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se hace..
- ¿Cómo?', pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así señorita, tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno'.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.
- ¡¡¡Fácil, traemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!.
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En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...
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DUDA GRAMATICAL
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan,
por ej: Lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.
Varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran
si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre
femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser
definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es
incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo
para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad
de su sueldo en accesorios para ella.
deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte
del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera
esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
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