viernes, junio 11, 2010

a ver una sonrisa......


*gracias fresita....


El niñito pregunta a su madre:

-Mamá!
¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar
.

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EL REMO




Una pastucita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.

La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?

- Fue un zancudo mamá...

- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

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LA CARTERA

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:

- ¿Será que mi hija está fumando?


La madre pastuza encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

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GINECÓLOGO


La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de pluma Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

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DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN



- ¿Sexo?
- 3 veces por semana..
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa.

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EN EL PAJAR



Le dice la oveja al carnero:
- Tenés muy poca lana...
- OK, pero ¿vinimos aquí para coger o para tejer ???

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Médico



Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...


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EN UN ASILO DE ANCIANOS

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Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro!
Navidad hay todos los años, aburre.

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OTORRINO



El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

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FINAL



En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no!

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Si tu compu hace esto, estas en problemas

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Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser Millonario" mientras estábamos en la cama. La miré y le pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Última palabra?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
Y ahí fue que empezó el problema...


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El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y ya iba a salir cuando me ví en medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados, entonces prendí el radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. Me devolví para el cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
- "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió:
- "¿Y me puedes creer que el estúpido de mi marido está pescando?
Y ahí fue que empezó el problema...........

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Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario. Me dijo: "Quiero algo metálico, que brille y que pase de 0 a 150 en 5 segundos".
Le compré una balanza.
Y ahí fue que empezó el problema.......


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Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un lugar reconocido y costoso...
entonces la llevé al Exito.
Y ahí fue que empezó el problema......


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Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de nuestros hijos. Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi esposa me preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué: "Ella fue novia mía.
Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde entonces no ha parado".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una celebración tan larga?"
Y ahí fue que empezó el problema......


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Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo.

No está feliz con lo que ve y le dice al esposo
-"Me siento horrible, luzco fea, gorda y realmente necesito que me hagas un cumplido".
El esposo replica:
- "Tu vista está casi perfecta".

Y ahí fue que empezó el problema......


MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de
pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!


Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres con buen humor para que se den cuenta que las mujeres:

Son mansas pero no MENSAS!!!!!!




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