jueves, febrero 03, 2011

Humor para la mañana

SUEGRAS

----------------------------------------------------------

La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy
grave internada en el Hospital Español
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
- ¿Como esta mami?
El marido muy serio y con voz grave le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros
- ¿Que decís???- grita la mujer, ¿mama esta mejor?, ¿ la
pudiste ver en terapia intensiva?, ¿Que fue lo que paso?
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me
dieron el parte medico, pero el medico de guardia me dijo: Prepárese
para lo peor

----------------------------------------------------------

- Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de
habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas
- pero mama ¿y vos no le dijiste nada??
- Sabes que con el yo no hablo

----------------------------------------------------------

- ¿Como andas con tu suegra?
- Viene a casa dos veces al año
- !Que bueno!
- No tanto, cada vez que viene se queda seis meses

----------------------------------------------------------

A mi suegra le haría un monumento... encima de ella

----------------------------------------------------------

- Papa, papa, a la abuela la acaba de atropellar un auto en la calle!
- No me hagas reír cuando me estoy afeitando

----------------------------------------------------------

- ¿Porque lloras?
- Lleve a mi suegra al medico y dice que solo lo quedan 30 días de vida
- Tranquilo, treinta días pasan volando

----------------------------------------------------------

- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?
- No
- Entonces vuelva mañana

----------------------------------------------------------

- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, se resistió un poco

----------------------------------------------------------

- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra
- Son $10 por palabra
- Ponga: Murió Josefina
- Cobramos mínimo 5 palabras, o sea $50
- Solo quiero gastar $20
- No puede ser
- Entonces ponga: Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla

----------------------------------------------------------

- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha
- Hace como yo, pone un espantapájaros
- Lo puse, pero como si nada
- Pegale una foto de mi suegra
- ¿Es efectivo?
- No solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron
la del año pasado

----------------------------------------------------------

- Pepe, te veo preocupado
- Por poco atropello a mi suegra
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador

----------------------------------------------------------

- ¿Papa, los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por que?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela
- Entonces son amigos

----------------------------------------------------------

- ¿Por cuanto me compras a mi suegra?
- Por nada
- Trato hecho

----------------------------------------------------------

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Si
- ¿En que animal le gustaría reencarnarse?
- En una serpiente
- No vale repetir

----------------------------------------------------------

OTROS


Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó,
-'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?'
Ella respondió:
-'Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.'
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
-'¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente ella respondió:
-'Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño.. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya.
¿Recuerda?. Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'.
El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
-'Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.

------------------------------------------------------------------------------------------------


EL CIERRE DE LA POLLERITA


Cuando el colectivo se detuvo a levantar a los pasajeros ella se dió cuenta de que su pollerita era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.
Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la pollera pensando que tal vez eso ayudaría...
Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al micro.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:
"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas,
pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".

------------------------------------------------------------------------------------------------


Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos. En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una viejita y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice: -¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano... El granjero agradece y comienza a acompañar a la viejita. En un momento le dice: -Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro. La viejita lo mira con desconfianza y responde: -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí? -¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?

-Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde, y yo te tengo las gallinas...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Marido Infiel... buenisisisisimo

Un marido en un viaje, fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
¡Ohhhh!!!!!...
Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
Sí......Sí.......
Ya eso lo sé;
pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
EL OTRO DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
¡ESTÚPIDOS DOCTOLES AMELICANOS!
¡SIEMPLE QUIELEN OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA A LA GENTE !
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
¡¡¡Gracias a Dios!!!

Contesta el paciente, agradecido y felíz....

NO SE PLEOCUPE, TODO TIENE SOLUCIÓN dice el doctor chino:
A VEL ...

SALTE...

SALTE.....

SALTE....

SALTE....

SALTE....

SALTE....

SALTE....

SALTE....


¿SI VE?...SE CAYÓ SOLITO!!!....

------------------------------------------------------------------------------------------------

El poder de la leche!!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos?

La esposa, muy tranquila respondió...
- Verás, como yo no tenia leche tuve que buscarme una nodriza para que
amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color...

El tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
- Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....
Que lindos CUERNOS te están saliendo Pendejo!!!!. ..

-----------------------------------------------------------------------------------------------

el pene del rabino

El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó entre otras cosas , la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".
Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a 5.500.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico al regresar al consultorio, encontró al rabaino mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y, amigo, ¿cuál es la decisión?" "Sara dice que por lo que lo usamos prefiere remodelar la cocina..."

------------------------------------------------------------------------------------------------

Tambien hay de los de jaimito......


Profesor: "¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?"
Jaimito: "Puré, profe."


Profesor: "Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar."
Jaimito: "Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na..."
Profesor: "¡Más rápido! "
Jaimito: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."


Profesor: "llovía", ¿qué tiempo es?
Jaimito: "Es un tiempo asquero, profesor."


Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Jaimito: "Dos, señor."
Profesor: "¿Dos?"
Jaimito: "Si, el mío y el suyo."


Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- Pedrito: "Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país..."
- Jaimito dice: "Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto."


Profesor: "Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche."
Jaimito: "Si, profesor. Un queso y 4 vacas"

Profesor preguntando en un examen oral de Derecho: Jaimito"¿Que es para vos un fraude?"
Jaimito: "Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Por qué decís eso?"
Jaimito: "Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo. "


Profesor: "María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano!
María: "Aquí está"
Profesor: "Muy bien María. Ahora Jaimito: "¿Quién descubrió América?"
Jaimito: "¡María!"


Profesor: "Jaimito, decime con sinceridad, :
¿rezás antes de comer?"
Jaimito: "No, Profe, no necesito rezar, mi mamá es cocinera."

Profesor: "Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?"
Jaimito: " Docente!"

Profesor: "Jaimito, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?"
Jaimito: "No, profe, tenememos el mismo perro."

Profesor: en la oración: "María goza intensamente" ¿Donde está el sujeto?
Jaimito: Y... ¡arriba de María!

------------------------------------------------------------------------------------------------


Tambien de Gallegos


Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es para mayores de 18

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Sembrando el pánico.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.


- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!


A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???


- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...


Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!


AGENDA DE TELÉFONO.

¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.


ZAPATOS NUEVOS.

Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...


LA FUGA

50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.


La viuda gallega.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...


Los pollos del gallego.

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!


Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.


El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.



CALDO GALLEGO

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues....la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en Office Depot!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------


UNO DE VIEJITOS

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejito de 88 años le dice a otro: Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.

-Putaaa !!!, en serio ?? Cómo así ??
- ¡¡ Sí, JOHNSON en las TETAS MENNEN en las NALGAS y MEXANA en los
PIES.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Terapia de pareja.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:



poca atención, falta de intimidad, falta de comunicación, vacío, soledad, no sentirse valorada, no sentirse amada, no sentirse deseada...
y bla, bla, bla.....
La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás...

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes..... tengo futbol!!!!


------------------------------------------------------------------------------------------------

Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga.
- No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. Folla que te folla.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solución es decirle que estas de luto.
Llega Pepe a casa y ya iba directo: Venga Maruja, vamos a echarnos un polvete.
-No Pepe, no (La Lola con bragas negras).
-¡Que pasa!
- Que estoy de luto.
Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la punta de la polla.
- Pepe que haces con un lazo negro en la punta de la polla
- Tranquila Maruja solo entro a darte el pésame y salgo.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.


¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9"

¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36" El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.

Y Pepito...
no comete ni un solo error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,

responde Pepito sin dudar... ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..

Los bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración.. .

La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola...

La cama. ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora... Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------


Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:


Sandwich de queso : $ 25.50
Sandwich de pollo : $ 35.50
Masturbación : $ 100.00.

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se
acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:

-aja?, dice ella con una sonrisa fantastica , ¿En que puedo servirle?

-Yo querria saber, dice el hombre en un murmullo si ¿Es usted la que hace las masturbaciones? .

-Si !!! -dice ella con una expresion picara e irresistible- soy yo ... y las hago maravillosamente cariño ...

-Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos cabrona , porque...yo quiero un sandwich de pollo!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------


Las periquitas prostitutas
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
-Padre, tengo un problema!'
-Dime, cual es tu problema hija?'
-Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es:

'Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato?'

Le contesta el padre:

-Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a rezar el Rosario y el padre nuestro, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado.'

La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente.

Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados rezando el rosario, meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:

'Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?'

Y contesta uno de los periquitos del padre:

'Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas,

!!LLEGARON LAS PUTAS!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------


Los Sobrevivientes

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae...

Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano.

Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida.

Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:

- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? - deliberaban.

- ¡Ya sé! - dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.

- Queeeeeeeeé, estás lokovich? - dice un ruso - Allá afuerra hay fierras salvajes...

A uno de los gringos se le ocurre otra idea:

- Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou .......el siempre ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo también......

Así que todos van con el mexicano y le dicen:

- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

- ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!

- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.

Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.

Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.

De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo hecho la madre perseguido por un enorme y feroz león.

Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo..... ..y así lo hacen.

Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.

El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita:

- Ahí váyan pelandolo cabrones!!!! Ahorita les traigo otro!!!!!







No hay comentarios.: