domingo, agosto 12, 2007
Que lindo invierno que tenemos.....
La verdad que el tiempo esta muy bueno, bastante frio y casi casi que nieva de nuevo, todavia quedan esperanzas que se vuelva a repetir.
Les dejo saludos a todos y algunos chistes para que se diviertan.
Remedio casero.
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
-¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…lo máximo posible!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿A dónde vas?
– Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti…
- AY, MARGARITA!!!….., TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!….
Cuba
Un cubano va caminando por el malecón habanero, con un pollo debajo del brazo.
Una prostituta bien buenota que lo ve pasar le grita:
- Oye tú mi Santo:¡Te cambio ese pollo por esta cuca !
El tipo impasible y cabizbajo sigue caminando sin hacerle caso.
La mujer se apresura y vuelve a gritar:
- Mi santo!¿qué te pasa?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca!
El sujeto continúa caminando como si no fuera con él.
Entonces la mujer se apresura, lo pasa y lo encara diciéndole de nuevo:
- ¡Bueno, pero ¿que te pasa papi?, por qué no me oyes?,te cambio ese pollo por esta cuca!
El sujeto se voltea y le dice:
- No me jodas mujer…, acabo de dar el culo por este pollo!
Cambio de conversacion.
Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que.
Esposa: Que de que.
Borrachín: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borrachín: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por qué.
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues qué.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borrachín: No, no, no me cambies la conversación….
3 Veces infiel
Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:
- Cariño… ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- ¡Ay… tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?… ¡Claro que no!
- ¿Seguro cariño?… ¿nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca! Pero no te molestes… es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
- Mira mi cielo… si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo… Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
- ¿Tres veces?… ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas… fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame… te juro que es mejor, cariño.
- Bueno… ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?… ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo… pero cuéntame… ¿y la segunda?… cuéntame.
- ¡Ay mi cielito!… ¿para que quieres saber más?… déjalo así.
- Por favor dime… cuéntame.
- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?… ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?
Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?… Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- ¡Ayyyy, Alberto, ya vale!
- ¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
- ¿Recuerdas… cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf?… ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?… ¿recuerdas que sorprendentemente barriste en la elección?…
Sabiduría de un padre
La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:
- Perdón Papá, ¿te puedo hacer una pregunta?
- Por supuesto.
- ¿Qué es pene?
El hombre sonrió: “Hoy sí me jodió esta mocosa“, se dijo a si mismo. ¡Era el momento que había estado esperando! Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus hijos, pero…. la maldita psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!
- Ven, mi muchachita, siéntate aquí, a mi lado. Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares. Entre niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos.
- También se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía.
- Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes: “qué cosita tan linda la que tiene mi bebé”. Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes.
- Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así naciste tú y tu hermanito.
- Pero… ¿Por qué me lo preguntas?
- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 10 Euros para que le hagamos una Misa el sábado, para que no pene su alma y descanse en paz.
Madre hay una sola?
- Hola mamá, ¿te puedo dejar los niños esta noche?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con un amigo
- No sé porqué te separaste de tu marido, es un hombre tan bueno…
- Yo no me separé, él me dejó, mamá.
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera.
- No ando con cualquiera, mamá. Bueno, te puedo dejar los niños?
- Yo jamás los dejé a Uds. para salir con alguien que no fuera tu padre.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago Mamá.
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, sólo quiero saber si te puedo llevar los niños.
- ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡¡Qué diría tu marido si se llega a enterar!!
- Mi EX- MARIDO, mamá!!! Y no creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido ni una sola noche solo.
- Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago.
- ¡¡¡No es un vago!!!
- Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago, y un vividor.
- No quiero discutir ¿te llevo los niños o no?
- Pobres criaturas, con una madre así!!!
- ¿Así como?
- Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu marido!!!
- ¡¡¡Basta!!!
- Y más encima me gritas, seguramente a ese vago con el que sales también le gritas???!!!
- Ahora te preocupa el vago??
- ¿Viste que es un vago? Yo me di cuenta de inmediato.
- Ya…!!! mejor te corto!!!
- Espera, no cortes, ¿a que hora me traes los niños?
- No te los voy a llevar… porque no voy a salir!!!
- Pero, cómo… si no sales nunca…, ¿como piensas rehacer tu vida? ¿o pretendes quedarte sola el resto de la vida?
- Aló… ¿Aló??? Mas encima me corta…cualquiera se desearia tener una madre tan comprensiva como yo… Ese es el dolor de ser madre.
Por que aerolinea viajas?
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo… Ahora me fumo un pucho y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste…?’
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ‘A dónde vas, calentona…? No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?’
Otro de aviones.....
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
-Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido Infernal: NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff, flackkk!!!!!!!! Bruuuuuuuooooooommmm!!! Y luego un silencio que se hace eterno…!
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones…
Y uno de los pasajeros grita:
-Hijo de puta… Tu tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!…
Amistad entre el hombre y la mujer?
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mujer es:
-”Tenemos que hablar…”.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
-”yo también te quiero… pero solo como amigo”.
Eso significa que para ella eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus más íntimos secretos….pero que no va a salir contigo NUNCA.
Va a salir con un impresentable, un guevon que solo quiere tirar con ella. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-”Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el mas preparado… pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente.
Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del lio?” Me pregunto, ¿que carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café…
¿A partir de que café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque puedes ir a la piscina con el, montar a caballo, bailar… Lo único que no puedes hacer con el, es el amor.
Es que si lo piensas fríamente si para una mujer considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, Que hará con sus enemigos?
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos “tener relaciones sexuales como amigos”. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella se pasa de tragos, hay luna llena, se han alineado los planetas y ¿un meteorito amenaza la Tierra…? ¡A lo mejor consigues echarle un polvito! Por eso te la calas, porque nunca pierdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar…
Cuando lo hace, tu atacas con la técnica de “consolador”:
- “No llores, el Ricardo ese es un guevon. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea gordito, que sea humilde, que no tenga mucha pinta, que se llame Marcelo… como yo”. Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del “gusano miserable”.
Cuando ella te dice:
- Ay, que bueno esta Fernando, ¿no?
-¿Fernando? Tiene facha, si… un poco bizco.-
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Si, en eso tienes razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
-¿Ves como es bizco?
El colmo es que las mujeres consideran que tienen una relación “superespecial” con un tipo cuando pueden dormir con el en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, “lo superespecial” ¿no seria si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como lo haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por que no te quedas a dormir?-
- ¿Y donde duermo?-
- ¡Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:
- “Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!”
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en franela y pantaleta, y tu visto lo visto piensas:
-”Me voy a tener que quedar en calzoncillos…con la alineación de planetas que llevo encima, el coño de la puta madre!!” Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-”Hasta mañana”. ¡Y se duerme!
-”La puta madre, ¿como mierda se pudo dormir tan pronto? ¿Pero esta caraja no reza, ni nada?”. ¡Estas acostado con la caraja que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte:
Eres el tipo con la mayor calentura del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
“¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?”.
Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:
“¿Seré realmente un guevon?”. No puedes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:
“Ven tonto, que ya sufriste bastante, ¡hazme tuya!”.
Pero no. A las mujeres nunca les parece que hayas sufrido bastante.
Y mira que sufres… Porque tienés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación.
A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Ricardo!!
- ¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado?
- Después te cuento, que ahora estoy apurada.
Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar…, yo le dije que el perro mejor que con tigo no iba a estar con nadie. ¡Que tu eres un amigo!
Tienés mala cara… ¿dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 mentadas de madre, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche.
Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
40 Mentiras universales.
01-Este año sí me pongo a estudiar en serio.
02-No te va doler.
03-Un momento y nos vamos.
04-Justo te iba a llamar.
05-Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
06-¿Yo?… ¿con esa?… ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
07-El profe me tiene rabia.
08-Perdimos por el árbitro.
09-Pon tú, que mañana te pago.
10-Sí quiero dejo de fumar.
11-Pero si pasé el semáforo en amarillo…
12-Se me perdió tu teléfono.
13-Justo estaba pensando en ti.
14-Sólo somos amigos.
15-Se cayó solo… ¡y se rompió!
16-¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
17-¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18-Eso te queda ¡¡¡muy bien!!!
19-Quédate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
20-El lunes empiezo la dieta.
21-Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
22-Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
23-En serio, ¿Playboy tiene una página Web?
24-Te estuve llamando, pero siempre estaba ocupado.
25-Nunca te voy a olvidar.
26-Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión
27-Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
28-Es la puntita nada más mi amor.
29-Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
30-No escuché cuando sonó el celular.
31-¡Hola, papá! Me voy a quedar a dormir en casa de una amiga.
32-Mañana te traigo los CD’s.
33-Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.
34-Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
35-Anda, anda que yo te la cuido.
36-La veo como una amiga.
37-Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
38-Siempre te voy a querer.
39-Igual podemos seguir siendo amigos.
40-Chupa, chupa, que yo te aviso!!!
Pildoras de sabiduria
Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. Sólo nacen sobrinos!
Todas las setas son comestibles. Algunas sólo una vez.
Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a escoger su asilo
Nací calvo, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga, es lucro!
Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan…
Si el amor es ciego, es necesario palpar…
Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos…
Saben porque el pan se quema, la leche se corta, y la mujer embaraza? Porque no se saca a tiempo…
Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos…
Peor que una piedra en el zapato… es un grano de arena en el preservativo…
Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: Hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!!!
Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos daños: la jefatura…
Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo…
Qué lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir…
ES MEJOR ABRIR UN E-MAIL CON VIRUS, QUE UNA CARTA CON ÁNTRAX !!!
Las jerarquías militares son como los estantes, cuanto más altas más inútiles!
Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo… vete a dormir!
El amor es como la gripe, se pilla en la calle, se cura en la cama…
Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntasen tanto!!!
Inversion....
Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó 1.000 euros a cada una, para ver qué hacían con el dinero.
La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y adquirió lujosas ropas y joyas.
- “Lo he hecho por ti,” - le dijo cuando lo vio. - “Deseo estar muy guapa para ti porque te amo”.
La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD’s portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo:
- “Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.”
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil euros que le había dado.
- “He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo.”
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una, tras mucho pensar, decidió casarse con…
¡¡¡ LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES !!!
¿Por qué?, porque así somos los hombres…
(con dos cojones)!!!
domingo, agosto 05, 2007
Julio los prepara, Agosto se los lleva.........
Este es un viejo dicho de mi mama..... asique bastante jugo de naranja, bien abrigadistos, que sigue el frio polar sobre buenos aires.
Les dejo grandes saludos y que disfruten de las vacaciones de invierno, bah hoy ya terminan....
Juego de Equipo
Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino. De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
* Un jefe de equipo
* Dos asistentes del jefe de equipo.
* Siete jefes de sección.
* Un remero.
La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:"El remero es un incompetente"
En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker. El resultado fué catastrófico.El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
* Un jefe de equipo
* Dos auditores de calidad total.
* Un asesor de empowerment.
* Un supervisor de downsizing.
* Un analista de procedimientos.
* Un tecnólogo.
* Un contador.
* Un jefe de sección.
* Un apuntador de tiempos.
* Un remero.
Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado". En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron: "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
2) Existen japoneses con mucha suerte.
3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
Por que el pollo cruzo la carretera.
MAESTRO DE PRIMARIA:Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrían entenderlo.
PLATÓN: Porque fue en busca del bien y la armonía.
ARISTOTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
CARLOS MARX: Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.
MARTIN LUTHER KING: I have a dream. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el Pollo NO cruzó la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. A quién le importa el por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.
BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y criadores de pollos quienes, junto con los consultores de Andersen, con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones con objeto de apalancar su capital, personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entres sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa, a través del continuo desarrollo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrando en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora del negocio total.
BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.
PUBLICIDAD DE PERFIL: Donde decía: "El pollo cruzó la carretera" debió decir: "Los negocios impuros de Mazzorín".
LA NACION: "Había cruzado la carretera un pollo"
PAGINA 12: "Listo el pollo!"
GENTE Las últimas luces del atardecer iluminaban la campiña desolada. Una luz. Un destino. Una soledad. El pollo alzó la cabeza como buscando una respuesta a todas sus preguntas. A lo lejos, una modesta casita de chapas. Ningún auto atravesaba a aquella hora la ruta 68, que une Necochea con Batán. El pollo supo que aquél era el momento. Sacudiéndose el sopor de las plumas caminó decidido, puso un pie en el asfalto y luego otro, y otro, y otro (cuántos pies tendría?). Iba orgulloso. Sabía que estaba por conseguir lo imposible. Pensaba en el triunfo. En la gloria. En la fama. Por eso no vio aquel camión sin luces. Por eso no oyó el ruido destartalado del motor del Ford.
O GLOBO: Mayor frango do mundo consegue atravesar a rodovia.
LE MONDE: Les consequences pour l'Amerique latine sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route san blesures.
SIGLO XXI Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. Quiénes son los que se llevan los huevos? CARAS: Toda la intimidad del pollo. "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO"
BAMBINO VEIRA: El pollo va bien.
CARLOS: Por Dióoo!!! Ya lo he dicho: "el pollo va para estar en la vereda de enfrente!!!"
PROYECTISTA IMPSAT 2000: Antes de preguntar, leer la norma ISO-POLLO 203 y después llámeme. La puede consultar por la Intranet.
SOPORTE TECNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá al pollo.
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Objetivo:Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.
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MODULO 1:
Usando su cerebro..........: Acepta tu destino: Naciste mujer.
El Tiempo I.........................: Fenómeno del tiempo.
Noción de la realidad.
Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas:
Nociones básicas.¿Ya estas lista?
Definición de la palabra "SI".
Limites I.............................: El uso del maquillaje.
Programación básica.....: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para morochas y
pelirrojas).
MODULO 2:
El Automóvil...................: Cambios Básico
Guía completa y definitiva 1ra a 5ta marcha.
Cambios Avanzado: Marcha atrás.
Orientación I..................: La izquierda y la derecha.
El Freno y Acelerador.
Uso del guiño: Aprendiendo por medio de ejemplos.
El semáforo: Experiencias practicas con juegos
con colores
Obstáculos I....................: El portón del garage. Como abrirlo.
Obstáculos II...................: Los cordones.
Como conducir en línea recta.
Obstáculos III.................: Identificando una misma los obstáculos.
Supervivencia I...............: El lugar del criquet. Como usarlo.
La rueda de auxilio.
Definición de tuerca y llave cruz.
Supervivencia II.............: Verifique Ud. misma el aceite del auto.
Aprobado este modulo esta habilitada para realizar los
cursos de estacionamiento.
MODULO 3:
Viviendo en pareja.........: TPM (Tensión pre-menstrual)
El problema es tuyo, no de el.
Fútbol Juego estúpido vs. placer "sagrado".
Como ganar su propio dinero: una visión general.
Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos. MODULO 4:
El Tiempo II...................: La cena a la hora de la cena.
Limites II........................: El teléfono solo como herramienta de Urgencia.
Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas.
Los programas de concursos.
Organización I...............: La cartera.
Limites III......................: Introducción a las dimensiones finitas del placard. Organización II..............: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III
aprobada).
MODULO 5:
Superior .........................: Como superar la dependencia de tus amigas (teoría y
practica).
Análisis sistemático del habito de orinar juntas. Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere
Fútbol I aprobada)
Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
¿Por que discutir con tu marido?
Traumas infantiles y sus consecuencias.
Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la
altura de un hombre.
¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de
gravedad.
El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y
proyecciones).
¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda
mujer.
El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por
aparato).
Conoce tu hábitat natural: La cocina.
No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
Limites IV...........................: La tarjeta de crédito.Solicite ya su lugar, vacantes
limitadas.
CURSO ESPECIAL PARA HOMBRES
Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.
TEMA 1: La plancha: del lavaropas al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso con diapositivas).
TEMA 3: La electricidad y vos: Ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
TEMA 4: Ultimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual).
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia. (ejercicios prácticos en parejas)
TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
TEMA 10: Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
TEMA 11: El lavaropas: Ese gran desconocido.
TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (Prácticas en grupo)
TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos gráficos aclaratorios).
TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?
TEMA 15: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas? (ej.en video).
TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?
TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?Tema 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversario.....
TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMA(Vacantes limitadas!!!!!!!!).
Diario de un Argentino en Toronto
* 12 de Agosto
Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario , ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso .
* 14 de Octubre
Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto si que es vida, y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario.
* 11 de Noviembre
Cada día me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar. Esto si que es vida.
* 2 de Diciembre
Anoche nevó, que alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a palear la nieve y de la alegría me tire y me revolqué en ella. Después hice bolas y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aquí. La moto niveladora pasó limpiando la calle y tuve que palear otra vez la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy.
* 19 de Diciembre
Anoche volvió a nevar, la moto niveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces.
* 22 de Diciembre
Volvió a nevar anoche. Cuando termine de palear la nieve, paso la moto niveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto palear nieve. Hoy llame a mi primo en Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia a la Playa
* 25 de Diciembre.
FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la moto niveladora me debe estar vigilando desde la esquina, porque ni bien terminó de limpiar, El guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia.
* 27 de Diciembre
Anoche cayo mas nieve. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, solo salgo para palear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la moto niveladora, si lo agarro le corto las bolas. Por que no usan mas sal para derretir el hielo y la mierda blanca , ya no aguanto las manos de palear y palear.
* 28 de Diciembre
Hoy cayeron 60 cm de nieve. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda . Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza.
* 31 de Diciembre
El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm pronosticados , cayeron 60 cm, me cago en su madre. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volví a llamar a mi primo, pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono , el hijo de puta. El muy maricón va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera.
* 5 de Enero
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca donde estuvo sepultado por mas de una semana. Por fin después de dos horas y tres cargas de baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.
* 15 de Febrero
Anoche soñé que estaba en Argentina, que tenia una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Argentina en este momento.
* 20 de Febrero
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3000 dólares, estoy convencido que Dios creo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.
* 2 de Marzo
Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una gamba, después el hijo de puta de la moto niveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y de barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida criolla.
* 23 de Abril
Ya me quitaron el yeso. Llamo el mecánico diciéndome que al reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir nieve? Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.
* 15 de Mayo
Hoy por fin le vendí la casa a un Canadiense cornudo. A quien se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser boludo. Para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Hoy me voy para Argentina, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo .Esto si que es vida.
Como combatir el stress por Teléfono
Hagamos un "refresh" de nuestro Lenguaje
La Máquina en la Farmacia
19 razones por la cual Dios nunca ganó un concurso de profesor en la universidad
Henry Ford y Dios
Les dejo grandes saludos y que disfruten de las vacaciones de invierno, bah hoy ya terminan....
Ojo con las seductoras
Era una noche muy fria, el bar tenia algunas pocas mesas ocupadas en los rincones mas oscuros del salon. Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos indice y anular de la mano derecha Cuando el se acerca ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurandole al oido *Sos el encargado del bar? Para ser sincero no pero...
* ?Me lo podes llamar???, necesito hablar con el... - le pide ella deslizando sus manos mas alla de su barba y acariciando con dulzura los lobulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
* Lo lamento pero no esta. - responde babeando excitado y agrega - Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites.
* Claro que podes... Necesito que le des un mensaje... - Mientras habla con voz dulce lleva despacio dos dedos hacia los labios de el acariciandole las encias metiendoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.
* Por favor, decile que no hay papel higienico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..........
EL BURRO
Un doctor recién graduado es enviado a trabajar al pueblo más apartado del país. Después de 3 meses, ve que no existen mujeres en el pueblo; urgido de sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes: "Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, ¿cómo le hacen para tener sexo aquí?" "¡Ah!, pues muy fácil doctor, como aquí en el pueblo somos puros hombres, todos los domingos vamos al río." El domingo siguiente, el doctor va al río. Pero cual es su sorpresa al ver una fila larguísima de más de 1 kilómetro. El pobre había llegado tarde. Los hombres, al ver que el último en la fila era el doctor, empiezan a murmurar: "Oye, es el doctor, déjenlo pasar", Y todos ceden su lugar al doctor hasta que llega hasta abajo. Ahí, lo que ve es ¡Un burro en el río! El pobre doctor piensa: Pobres hombres, hasta donde llegan por un poco de sexo. Queriendo regresarse sin tener sexo, siente las miradas de todos y se siente comprometido pues todos le cedieron su lugar; y ni modo, decide cogerse al burro. Después de 15 minutos, el doctor está dale y dale al burro y hasta besitos y caricias le daba en el lomo al burro; todos lo miran con asombro y, murmuran y se miran entre sí, hasta que uno de los hombres se le acerca al doctor y le dice: "¿Todavía le falta mucho doctor? "El doctor dice: "No, ya casi acabo, ¿Por qué?" "¡¡¡ Ayyyy Doctor!!! !!!! porque este burro es el que nos cruza al otro lado del rio donde se encuentran las mujeres y no queremos que se nos haga muy de noche.....!
Juego de Equipo
Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino. De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
* Un jefe de equipo
* Dos asistentes del jefe de equipo.
* Siete jefes de sección.
* Un remero.
La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:"El remero es un incompetente"
En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker. El resultado fué catastrófico.El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
* Un jefe de equipo
* Dos auditores de calidad total.
* Un asesor de empowerment.
* Un supervisor de downsizing.
* Un analista de procedimientos.
* Un tecnólogo.
* Un contador.
* Un jefe de sección.
* Un apuntador de tiempos.
* Un remero.
Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado". En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron: "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
2) Existen japoneses con mucha suerte.
3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
Por que el pollo cruzo la carretera.
MAESTRO DE PRIMARIA:Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrían entenderlo.
PLATÓN: Porque fue en busca del bien y la armonía.
ARISTOTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
CARLOS MARX: Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.
MARTIN LUTHER KING: I have a dream. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el Pollo NO cruzó la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. A quién le importa el por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.
BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y criadores de pollos quienes, junto con los consultores de Andersen, con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones con objeto de apalancar su capital, personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entres sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa, a través del continuo desarrollo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrando en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora del negocio total.
BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.
PUBLICIDAD DE PERFIL: Donde decía: "El pollo cruzó la carretera" debió decir: "Los negocios impuros de Mazzorín".
LA NACION: "Había cruzado la carretera un pollo"
PAGINA 12: "Listo el pollo!"
GENTE Las últimas luces del atardecer iluminaban la campiña desolada. Una luz. Un destino. Una soledad. El pollo alzó la cabeza como buscando una respuesta a todas sus preguntas. A lo lejos, una modesta casita de chapas. Ningún auto atravesaba a aquella hora la ruta 68, que une Necochea con Batán. El pollo supo que aquél era el momento. Sacudiéndose el sopor de las plumas caminó decidido, puso un pie en el asfalto y luego otro, y otro, y otro (cuántos pies tendría?). Iba orgulloso. Sabía que estaba por conseguir lo imposible. Pensaba en el triunfo. En la gloria. En la fama. Por eso no vio aquel camión sin luces. Por eso no oyó el ruido destartalado del motor del Ford.
O GLOBO: Mayor frango do mundo consegue atravesar a rodovia.
LE MONDE: Les consequences pour l'Amerique latine sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route san blesures.
SIGLO XXI Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. Quiénes son los que se llevan los huevos? CARAS: Toda la intimidad del pollo. "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO"
BAMBINO VEIRA: El pollo va bien.
CARLOS: Por Dióoo!!! Ya lo he dicho: "el pollo va para estar en la vereda de enfrente!!!"
PROYECTISTA IMPSAT 2000: Antes de preguntar, leer la norma ISO-POLLO 203 y después llámeme. La puede consultar por la Intranet.
SOPORTE TECNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá al pollo.
CURSO DE REHABILITACIÓN FEMENINA
Atención! Abierta la inscripción. Ultimas vacantes disponibles para Curso de Capacitación Integral de Rehabilitación Cerebral para Mujeres.
Objetivo:Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.
Pre-requisito:Tutor del sexo masculino como acompañante en regimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.
Periodo/duración: Periodo variable/horario integral
Morochas: 30 días por modulo.
Pelirrojas: 60 días por modulo.
Rubias: Módulos semestrales.
Programa:
MODULO 1:
Usando su cerebro..........: Acepta tu destino: Naciste mujer.
El Tiempo I.........................: Fenómeno del tiempo.
Noción de la realidad.
Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas:
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Definición de la palabra "SI".
Limites I.............................: El uso del maquillaje.
Programación básica.....: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para morochas y
pelirrojas).
MODULO 2:
El Automóvil...................: Cambios Básico
Guía completa y definitiva 1ra a 5ta marcha.
Cambios Avanzado: Marcha atrás.
Orientación I..................: La izquierda y la derecha.
El Freno y Acelerador.
Uso del guiño: Aprendiendo por medio de ejemplos.
El semáforo: Experiencias practicas con juegos
con colores
Obstáculos I....................: El portón del garage. Como abrirlo.
Obstáculos II...................: Los cordones.
Como conducir en línea recta.
Obstáculos III.................: Identificando una misma los obstáculos.
Supervivencia I...............: El lugar del criquet. Como usarlo.
La rueda de auxilio.
Definición de tuerca y llave cruz.
Supervivencia II.............: Verifique Ud. misma el aceite del auto.
Aprobado este modulo esta habilitada para realizar los
cursos de estacionamiento.
MODULO 3:
Viviendo en pareja.........: TPM (Tensión pre-menstrual)
El problema es tuyo, no de el.
Fútbol Juego estúpido vs. placer "sagrado".
Como ganar su propio dinero: una visión general.
Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos. MODULO 4:
El Tiempo II...................: La cena a la hora de la cena.
Limites II........................: El teléfono solo como herramienta de Urgencia.
Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas.
Los programas de concursos.
Organización I...............: La cartera.
Limites III......................: Introducción a las dimensiones finitas del placard. Organización II..............: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III
aprobada).
MODULO 5:
Superior .........................: Como superar la dependencia de tus amigas (teoría y
practica).
Análisis sistemático del habito de orinar juntas. Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere
Fútbol I aprobada)
Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
¿Por que discutir con tu marido?
Traumas infantiles y sus consecuencias.
Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la
altura de un hombre.
¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de
gravedad.
El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y
proyecciones).
¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda
mujer.
El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por
aparato).
Conoce tu hábitat natural: La cocina.
No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
Limites IV...........................: La tarjeta de crédito.Solicite ya su lugar, vacantes
limitadas.
CURSO ESPECIAL PARA HOMBRES
Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.
TEMA 1: La plancha: del lavaropas al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso con diapositivas).
TEMA 3: La electricidad y vos: Ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
TEMA 4: Ultimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual).
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia. (ejercicios prácticos en parejas)
TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
TEMA 10: Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
TEMA 11: El lavaropas: Ese gran desconocido.
TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (Prácticas en grupo)
TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos gráficos aclaratorios).
TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?
TEMA 15: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas? (ej.en video).
TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?
TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?Tema 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversario.....
TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMA(Vacantes limitadas!!!!!!!!).
Diario de un Argentino en Toronto
* 12 de Agosto
Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario , ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso .
* 14 de Octubre
Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto si que es vida, y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario.
* 11 de Noviembre
Cada día me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar. Esto si que es vida.
* 2 de Diciembre
Anoche nevó, que alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a palear la nieve y de la alegría me tire y me revolqué en ella. Después hice bolas y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aquí. La moto niveladora pasó limpiando la calle y tuve que palear otra vez la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy.
* 19 de Diciembre
Anoche volvió a nevar, la moto niveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces.
* 22 de Diciembre
Volvió a nevar anoche. Cuando termine de palear la nieve, paso la moto niveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto palear nieve. Hoy llame a mi primo en Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia a la Playa
* 25 de Diciembre.
FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la moto niveladora me debe estar vigilando desde la esquina, porque ni bien terminó de limpiar, El guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia.
* 27 de Diciembre
Anoche cayo mas nieve. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, solo salgo para palear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la moto niveladora, si lo agarro le corto las bolas. Por que no usan mas sal para derretir el hielo y la mierda blanca , ya no aguanto las manos de palear y palear.
* 28 de Diciembre
Hoy cayeron 60 cm de nieve. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda . Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza.
* 31 de Diciembre
El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm pronosticados , cayeron 60 cm, me cago en su madre. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volví a llamar a mi primo, pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono , el hijo de puta. El muy maricón va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera.
* 5 de Enero
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca donde estuvo sepultado por mas de una semana. Por fin después de dos horas y tres cargas de baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.
* 15 de Febrero
Anoche soñé que estaba en Argentina, que tenia una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Argentina en este momento.
* 20 de Febrero
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3000 dólares, estoy convencido que Dios creo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.
* 2 de Marzo
Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una gamba, después el hijo de puta de la moto niveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y de barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida criolla.
* 23 de Abril
Ya me quitaron el yeso. Llamo el mecánico diciéndome que al reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir nieve? Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.
* 15 de Mayo
Hoy por fin le vendí la casa a un Canadiense cornudo. A quien se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser boludo. Para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Hoy me voy para Argentina, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo .Esto si que es vida.
Como combatir el stress por Teléfono
Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y lo marqué.Me contestó un tipo malhumorado diciendo: "Hola?"- "Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por favor?", dije amablemente.De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero.
Después de esto, volví a buscar en mi directorio telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.
Decidí llamar de nuevo al ?pibe? aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije: "Eres un Hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra "Hijoputa" y lo dejé en mi listín telefónico.
Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un Hijoputa". Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.
Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al ?Hijoputa?.
Entonces, un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: "¿Hola?" y me cambié de identidad: - "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas".- "·No!"
Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije:- "Eso es porque eres un Hijoputa".
La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente, marque el 823 48 63.
(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)
La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el aparcamiento.Incluso llegue a pensar que nunca se iría. Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la ancianatodo el espacio que necesitara:"·Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar: "· No puede hacer eso! ·Yo estaba aquí primero!". El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado.
Ante su actitud pense: "·Este tipo es un Hijoputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijos putas en el mundo . . .!". Fue entonces cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Ford.
Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro aparcamiento.Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 823 48 63 (diciendo "Eres un Hijoputa"), cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé: "Debería llamar también a este otro ?hijoputa?. Después de un par de timbradas, alguien contestó y dijo:- "¿Hola?".- "¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?", le pregunté yo.- "Sí, habla Ud. con él", dijo.- "¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"- "¿Cuál es su nombre?", Pregunté.- "Mi nombre es Eduardo Pérez", me contestó.- ¿"Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?", pregunté.- "Me puede encontrar en casa por las noches".- "Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?"- "Sí, claro", me respondió.- "·Eduardo, eres un Hijoputa de la hostia!", y colgué el teléfono.
Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos ?hijoputas? para llamar. Después de varios meses de llamar al par de ?hijoputas? y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al ?Hijoputa 1?. Un tipo grosero me contestó: "Hola", y entonces yo le dije "Hola Hijoputa", pero no colgué. Entonces, el Hijoputa me dijo:- "¿Estás ahí?".- "Síííííííííí", le dije yo.- "Deja ya de llamarme", me dijo- "Nooooooooo".- "A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?", preguntó.- "Eduardo Pérez".- "¿Y en dónde vives?", volvió a preguntarme.- "En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella", le dije.- "Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ·Tú sí que eres un hijoputa! ·Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!- "··Uuuuuf, sí??··Que miedo me das, Hijoputa!!", y colgué el teléfono.Inmediatamente después, llamé al ?Hijoputa 2?. El tipo contestó:- "Hola?"- "·Hola Hijoputa!", saludé.- "Si te llego a encontrar, eres un...", me dijo.- "¿Y tú qué?, hijoputa?"- "·Te voy a patear las tripas!".- "¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa, ·Hijoputa!", y colgué.Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada rápida a ?Madrid directo? para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro. Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, para ver el espectáculo. ···Fue glorioso!!! ···Observar a un par de hijoputas pateándose enfrente de 6 coches de policía y un helicóptero!!!. ···Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!!Sé amable o? ¿Serás tú el siguiente de mi lista ??
Hagamos un "refresh" de nuestro Lenguaje
Desde que las insignias se llaman "pins", los maricones "gays", las comidas frias "lunchs", y los repartos de cine "castings", el Rio de la Plata no es el mismo.Ahora es mucho mas moderno. Durante muchos años, los rioplatenses estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estabamos.Los niños leian revistas en vez de comics, los jovenes hacian fiestas en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business, las secretarias usaban medias can-can en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware.Yo, en la escuela, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creia que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado.Hoy, los rioplatenses vivimos en un lugar mas moderno, y se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestibulo que hall y, cuando jugamos al polo, inconveniente no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un minimo de cien palabras.Desde ese punto de vista, los rioplatenses estamos ya completamente modernizados. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros paises toman solo del ingles las palabras que no tienen, bien porque sus idiomas son pobres - cosa que no es nuestro caso - o bien porque pertenecen a lenguajes de reciente creacion, como el de la economia o el de la informatica, nosotros, mas generosos, hemos ido mas alla y hemos adoptado, incluso, las que no nos hacian falta.Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.Asi, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcochos, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando asi nomas) y los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos llaman country- en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante. Los rioplantenses ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que nos permite desmostrar mejor nuestra hombría con más soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuacion se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tonico que usaba mi abuelo.En el "rio de la plata" la gente ya no corre, hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona, utiliza el parking.En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mas mejor, asistant. En su maletin de mano, al reves que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un telefono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un PalmTop, por si acaso. La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de barrio humilde, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light, y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne. En la television, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama talk show -que es distinto de espectaculo-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafon, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager.Y desde hace algun tiempo, los importantes tambien son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de pais tercermundista que tuvimos algun tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la unica palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.PS: se han omitido los acentos (of course), porque son un pathetic simbolo castellano, as you know.
La Máquina en la Farmacia
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos". El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:Ud. tiene hombro de tenista Frote su brazo con agua caliente y salNo haga esfuerzos físicos de magnitudEn dos semanas va a estar mucho mejorMás tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificadorSu perro tiene parásitos: Déle vitaminas Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
19 razones por la cual Dios nunca ganó un concurso de profesor en la universidad
1) Solo tiene una publicación.
2) No esta escrita en ingles, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3) No contiene referencias.
4) No ha publicado en una revista con referato.
5) Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores.
6) Tal vez creo el mundo, pero que ha hecho o publicado desde entonces?
7) Trabaja en tiempos muy cortos, seis días seguidos a lo sumo.
8) Se le conocen pocos colaboradores.
9) La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.
10) Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea de trabajo propia.
11) Nunca pidió autorización al Comité de Etica para trabajar con sujetos humanos.
12) Si los resultados no le satisfacian, intentaba ahogar a la población.
13) Si un sujeto no se comportaba como habia predicho, lo eliminaba del muestreo.
14) Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.
15) Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
16) Actua con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo.
17) Aunque el temario solo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de los estudiandes suspende Sus exámenes.
18) Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montania.
19) Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.
Henry Ford y Dios
Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:-Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar.Ford piensa un poco y dice:-Yo quiero estar junto a Dios un poco.Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:-Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?Dios pregunta: -¿Qué quieres decir con eso?Dice Ford: -Bueno, tenés grandes problemas en el proyecto de tu invención:1. No existe ningún modelo gasolero.2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.3. El mantenimiento es extremadamente caro.4. Necesita constantemente de repintura.5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.6. La cañería se tapa y es necesario anularle algunos tramos.7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los paragolpes delantero y trasero.8. El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros.9. El consumo de combustible es asombroso.10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.Y éstos son sólo algunos de los problemas.-"Hmmm . .", responde Dios, "aguarda un minuto".Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda... Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice:-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos decís pero,.... en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo.
Bueno ahora si los dejo hasta la semana que viene........................
domingo, julio 22, 2007
Hola, en la semana de la amistad......
Como estan? Bueno estoy esperando el frio polar como pronostico el tiempo..... para amenizar la espera les dejo algun chiste y reflexion.
SABIA USTED?...
1) ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
2) ¿Porqué los pedos hacen ruido?Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedorrestres')
3) ¿Cuánto gas produce una persona normal?En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el 'pedo' del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pe ro Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
4) ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia,
piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
5) ¿Algunas personas nunca pedorrean?No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
6) ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres? ¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
7) ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como 'Cantatta Matinal'. Si es Ud. un 'gentleman', puede conseguir una buena resonancia y se r oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.
8) ¿Los Frijoles (conocidos como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
9) ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el 'ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
10) ¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un p edo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
11) ¿Es posible 'encender' los pedos?La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir
nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del c.... Los pedos, curiosame nte, tienden a producir llamas azules o amarillas. 12) ¿Es normal que a uno le guste pedorrear? Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
13) ¿Otros sienten más el olor que el propio autor? El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja. Si a Ud. le parece interesante este estudio, reenvíelo, y . . . si no . . ¡¡¡¡¡No hay pedo!!!!!
Carlos Emilio.
Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal "Carlos Emilio".Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho, atlético, aristocrático, full Porshe último modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, qué decir, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando.Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura.Carlos Emilio se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.La mujer se quita la blusa, pero al soltarse el sostén los pechos le cuelgan hasta el ombligo.El marido esconde la cara entre las manos y murmura:-Dios mió, ¡qué vergüenza con Carlos Emilio!
El sexo en arabia....
-¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo? - Cuadro veces por samana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.
Honorarios....
Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños? - El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.
Y Bill Gates crero....
1. En el principio DIOS creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y había dos Bytes en la Palabra; y nada mas existia. Y Dios separo el Uno del Cero: y vio
que era bueno.
3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos;y asi paso. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus
correspon- dientes sitios. Y creo los disketes, los discos duros y los discos compactos.
4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, asi habra un lugar para poner los disketes, los
discos duros y los discos compactos. Asi Dios creo a los ordenadores, y les llamo hardware.
5. Pero aun no habia software. Pero Dios creo los programas; grandes y pequeños...Y les dijo:
Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria. 6. Y Dios dijo: creare el Programador; y el
Programador creara nuevos programas y gobernara los ordenadores y los programas y los
datos.
7. Y Dios creo al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseno
al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volumenes y sub directorios,
pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo: no es bueno que el Programador este solo. Cogio un hueso del cuerpo del
Programa- dor y creo una criatura que miraria al Programador; y admiraria al Programador;
y amaria las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamo a la criatura el Usuario.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno.
10. Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ? Te dijo
Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
11. Y el Usuario respondio: Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier
pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutasemos Windows o moririamos.
12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Como puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el
momento en que ejecutes Windows seras igual a Dios. Seras capaz de crear cualquier cosa
que quieras con el simple toque del raton.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y faciles de usar. Y el Usuario
vio que todo conocimiento era inutil, ya que Windows podia reemplazarlo.
14. Asi el Usuario instalo Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador inmediatamente empezo a buscar nuevos controladores. Y Dios le
pregunto: ¿que buscas? Y el Programador respondio: Estoy buscando nuevos controladores,
porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quien te dijo que necesitabas nuevos
controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo... 16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, seras odiado por todas las criaturas. Y el Usuario
siempre estara descontento contigo. Y siempre venderas Windows.
17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionara y se comera todos tus
recursos; y tendras que usar malos programas; y siempre permaneceras bajo la ayuda del
Programa- dor.
18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca seras feliz. Todos tus
programas tendran errores y tendras que corregirlos y corregirlos hasta el final de los
tiempos.
19. Y Dios los hecho a todos del Centro de Datos y bloqueo la puerta con una clave de acceso.
Amen.
El charro
Este es un Charro mejicano esos de bigototes grandes con su sombreron grandote, va para la cantina a tomarse sus tequilasos; Cuando entra vé a la dueña de la cantina y le dice:- Oiga Doña Rosita está ud muy buenota, como pá comersela de a poquito.
Ella le responde: - Pos Ud si que es un hombre que no tiene pelos en la lengua para decir las cosas.
Entonces el se agarra los bigototes grandototes y se rie y le dice.- Pos porque usteé no ha querido mi reina
Mujeres, o como elegirlas.
Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.
Congreso Feministas.
En un congreso feminista europeo se reúnen las representantes más destacadas del movimiento en Alemania, Reino Unido, y España.Motivo del Congreso: exponer sus experiencias en el terreno de la educación de los maridos para que realicen las tareas domésticas.
La primera en hablar es la alemana: 'Un día le dije a mi marido: a partir de mañana me niego a hacerla comida. Será una tarea de la que te encargaras tu. Y si tu no lo haces, pues no comemos. Y el primer día no vi que la cosa funcionara, el segundo ya fue a la compra, y el tercer día ya había cocinado un codillo para chuparse los dedos'.
Le toca el turno a la británica: 'Pues yo, lo mismo, un día le dije que sería su responsabilidad la limpieza de la casa, que yo ya no lo volvería a hacer. Y el primer día, no vi nada, el segundo, vi que mi marido comenzaba a limpiar los cristales, y al tercero, tenia la casa como los chorros del oro.'
Por fin, habla la española: 'Le dije a mi marido que me negaba a plancharle su ropa. Y el primer día, no vi nada, el segundo ya comencé a ver un poquito por el ojo izquierdo.....'
El camionero en la ruta.
Un camionero va por la ruta y cuando a lo lejos divisa la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo. El camionero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino. Le hace luces y nada, el tipo no se mueve; así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre. Baja del camión y el hombre de rojo le dice:- Hooola, soy el trolo de rojo!!!!......te gusta mi culo???El camionero se le queda mirando incrédulo y le dice:- Pero vos sos pelotudo o qué? No ves que casi te atropello, la puta que te parió?.Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado >en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:- Hellooo, soy el gay de blanco!!!....estás solito amor???El camionero le dice:- Pero será posible con estos putos de mierda? No ves que casi te atropello enferrrmo? Anda a pelotudear a otro lado, trolo hijo de una gran puta!Una vez mas sube al camión y prosigue su camino masticando bronca. Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul. Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta. Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infelíz, baja del camión recontracaliente y le dice:- Y vos, putazo de azul!!!!...que mierda querés ahora????Y el tipo muy serio contesta:- Para empezar... registro de conductor y cédula verde...
Algunos Cambios en la Forma de Expresarse
Solterona = Profesional independiente
Flaca de mierda = Anoréxica
Es una histérica = Ella baila sola
Bagayo/bagarto = Lo que pasa es que no estoy producida
Chabombas y ñocorpis = Lingerie
Seducción = Hay efectivo
Trata de blancas = Clarín, Rubro 59
Busco hombre para acostarme = Busco alguien que me contenga
La calentura es mutua = Funciona la química
La mina no entrega = La minita histerisquea
Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target
Estar en banda = Solos y solas
Vestirse con cualquier porquería = Ser fashion
Me voy al boliche a ver si engancho algo = Me voy a chatear
¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail?
Servilleta Agenda = Palm Pilot
Juego = Set, Kit
Espejitos de colores = Todo por $1.99
Engañapichanga = Demo
Pan Flauta = Baguette
Vuelta del perro = Shopping
Almacén/kiosco = Drugstore
Don José me manda al pibe con el pedido = Delivery
Abuelos = Babysitter
Curandero/a = Mentalista
Peluquero = Estilista, Salón masculino/femenino
Profesor de gimnasia = Personal trainer
Navegar al borde del vómito = Rafting
Caminar entre piedras, arbustos y troncos = Trekking
Rascarse las bolas, pero caro = Spa
Viajar a cualquier lado y como la mierda = Turismo de aventura
Turismo aislado de los pobres de la zona = Resort
Loco de mierda = Transgresor
Trolo = Diferente
Piojo resucitado = Entrepreneur
Acomodado político = Asesor
Impunidad = Fueros
Humildad = Perfil bajo
Hacer las cosas para el carajo = Desprolijidad
Tocar de oído algunos temas = Consultor
Vendedor = Ejecutivo de cuentas
Que no me joda nadie = Estar en reunión
Rascarse las bolas en vez de laburar = Desayuno/almuerzo de trabajo
Despidos masivos = Downsizing
Fracaso en la dirección de la empresa = Downsizing
Nuevo fracaso en la dirección de la empresa = Rigthsizing
Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing
Los mismos problemas pero con la última tecnología = Reingeniería de sistemas
Trabajar en negro = Pasantía
Cagarse de hambre = Necesidades básicas insatisfechas
Todo me importa un carajo = Descontrol
No entendí un carajo = Hay que leer entre líneas
Decir boludeces = Las expresiones fueron sacadas de contexto
Hacer boludeces = Esto me sirve como terapia
Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático
Tribuna de desocupados = Talk-show
No hay nada para ver = Zapping
Programa lleno de boludeces = Magazine
Expresiones artísticas de dudosa calidad = Grupo under
El programa no lo ve ni el director, ni el productor ni los actores = El público no entendió el mensaje
Matrimonios
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre: - Mama, ?tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?- Pues, hija - le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...- Mama, ya se coger... lo que necesito es aprender a cocinar.
Habia una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:!Esto si funciona!
Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.Los otros lo miran sin entender y le preguntan:¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?Y el tipo responde:Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.
La mujer le dice al marido: - Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?- Para que, si todavía estás viva!
Bueno espero que tengan una buena semana.
lunes, julio 16, 2007
Se acerca el dia del amigo...............
Esta foto aunque no lo crean es el martes 10 de Julio de 2007 en Ezeiza.
Para los poquitos, buenos, espectaculares, y queridos amigos, los que hoy estan y los que no estan, a los que me quisieron mucho y a los que llegaron a odiarme (no creo pero puede haber), a todos ellos les mando un gran abrazo y les dejo este poema de J. L. Borges.
No puedo darte soluciones para todos tus problemas de la Vida,
no tengo respuestas para tus dudas o temores,
pero puedo escucharte y compartirlos contigo.
No puedo evitar que tropieces.
Solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes y no caigas.
Tus alegrías, tus triunfos y tus éxitos no son míos.
Pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz.
No juzgo las decisiones que tomás en la vida.
Me limito a apoyarte, a estimularte y a ayudarte si me lo pides.
No puedo trazarte límites dentro de los cuales debes actuar,
pero sí te ofrezco el espacio necesario para crecer.
No puedo evitar tus sufrimientos cuanto alguna pena te parte el corazón,
pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos para armarlo de nuevo.
No puedo decirte quién eres ni quién deberías ser.
Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo.
En estos días pensé en mis amigos y amigas,
y entre ellos apareciste tú.
No estabas arriba, ni abajo ni en medio.
No encabezabas ni concluías la lista.
No eras el número uno ni el número final.
Y tampoco tengo la pretensión de ser el primero,
el segundo o el tercero de tu lista.
Basta que me quieras como amigo.
Gracias por serlo.
Con cariño para todos mis amigos y amigas
DANIEL ////
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