- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- ¿Por qué nunca vemos esta noticia en un periódico: "Adivino gana la lotería"?
- Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?
- ¿Cómo sabemos si se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?
- Si nadar es tan sano y estiliza la figura, ¿por qué las focas están tan gordas?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí?
- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- ¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
- Cuando un coche está circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?
- ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
- ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
- ¿A qué huelen los pelos de la nariz?
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- ¿Qué hora debería marcar el reloj de un astronauta cuando esta en la luna?
- Si estás en un callejón sin salida, ¿no se puede salir por la entrada?
- ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Porque se le llama día del trabajador al día que menos gente trabaja?
- ¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos?
- ¿Por qué cuando tienes que escribir tu contraseña sale con asteriscos si la estoy escribiendo yo?
- ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
- Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
- Para reproducirse un disco ¿antes debe quedar encinta?
- ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?
- ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
- Si quisiera comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo podría deshacerme del viejo?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por dónde le entra el agua a los cocos?
- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
- ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
- ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los enanitos de Blancanieves para que después de doce horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
- ¿Por qué los kamikazes llevaban casco?
- En Francia, si alguien quiere tostadas francesas, ¿pide tostadas francesas o sólo pide tostadas?
- ¿Por qué siempre preguntas en los locales ¿disculpe, dónde está el baño? si siempre está al fondo a la derecha?
- ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
- ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
- ¿Cómo se lavan los peces?
- ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
- Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
- Si las botas de cuero se estropean con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve?
- ¿Y si resulta que al final de todo, el algodón sí engaña?
- ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos?
- Cuando se va la luz, ¿a dónde va?
- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo...son redondos?
- ¿Porque si fumo dos paquetes diarios no noto nada y en cambio si corro 20 metros estoy que me muero?
- Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
- Si los virus, que no tienen sexo ¿porque nos joden tanto?
- ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
- ¿Adán y Eva tenían ombligo?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- ¿Por qué las huchas tienen forma de cerdito?
- ¿Los bonzos tiene descuento en los crematorios?
- Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact?
- ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
- ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
- Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
- Cuando llueve el cielo está cubierto de nubes, entonces ¿cómo pasan las gotas a través del cielo?
- Cuando un jugador se va por la banda, ¿el portero se va por los mariachis?
- ¿Por qué siempre a la tercera va la vencida? ¿Por qué no a la segunda? ¿O la cuarta?
- ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- ¿Quién le hace los agujeros al queso?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
- Si sustituyeras tus faros por luces estroboscópicas, ¿se moverían los otros coches?
- ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras, acaso tienen miedo de que la gente los limpie?
- Si los sándwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?
- ¿Un guirigay es un extranjero marica?
- Cuando un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
- Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
- Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
- En el caso de que haya más allá, ¿habrá menos acá?
- Si los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga, ¿hay algo escrito en sus carteles?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
- ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
- Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene derecho a permanecer en silencio?
- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si él tuviera la culpa?
- ¿Qué deben decir las patatas cuando les hacen una foto?
- ¿Por qué lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe?
- Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal piensas en cogerlas todas?
- ¿Es cierto que la verdad absoluta no existe?
- Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes?
- ¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?
- Si no eres parte de la solución, ¿eres parte del problema?
- Si los mocos son desagradables ¿por qué cuando nos sonamos la nariz abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora, si siempre hay lo mismo?
- ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
- Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives que otro de dos?
- ¿Cuál es otra palabra para sinónimo?
- Si el vino es un líquido, ¿cómo puede ser seco?
- ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa, si ellas no saben nadar?
- ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
- ¿Es normal que la hora del vídeo lleve tres años parpadeando?
- Se sabe que muy pocas personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
- Ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir... ¿qué hacen las otras dos con el bolígrafo?
- Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?
- Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?
- ¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
- ¿Por qué las ciruelas negras cuando están verdes son rojas?
- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
- El incesto entre hermanos gemelos, ¿es un acto de amor propio?
- ¿Por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
- ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?
- ¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos?
- ¿Los grupos heavy no deberían de grabar 'discos duros'?
- El recto, ¿es insobornable?
- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
- Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
- Si fabrican agua en polvo. ¿Cómo se prepara?
- ¿Qué es un agujero negro y quién es el guarro que lo ha ensuciado?
- ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
- Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
- ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- Un parto en la calle, ¿es un alumbrado público?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?
viernes, diciembre 12, 2008
lunes, diciembre 08, 2008
TODA LA VERDAD SOBRE LOS CIRCULOS MÁS EXCLUSIVOS DE DINERO Y DE ARMAS
Los jefes secretos del mundo
Las conspiraciones siempre tuvieron gran llegada en la imaginación popular. Muchas veces, se las exageró. Pero, como las brujas, “que las hay, las hay”. En esta nota, una investigación de Página/12 sobre un peligro para la democracia.
Página/12, en Francia
Por Eduardo Febbro, desde París
¿Quién gobierna el mundo? ¿Los líderes del grupo de los ocho países más desarrollados del planeta, el G8, que se reúnen una vez por año en distintos lugares del planeta? ¿Acaso son los “técnicos” del Fondo Monetario Internacional y del Banco Mundial, o tal vez los 15 jefes de Estado y de gobierno de la Unión Europea? ¿Quién y cuándo toma las decisiones? Las declaraciones finales que se publican al término de las cumbres entre poderosos son a menudo vacías, apenas un manojo de orientaciones vagas que no reflejan el curso del mundo. ¿Dónde se toman entonces las decisiones? ¿Quién las elabora? En realidad, detrás del telón de la política-espectáculo existe una serie de cenáculos casi secretos donde, sin testigos indiscretos, casi sin periodistas y hasta a veces sin mujeres, se juega el auténtico destino del mundo. No se trata de un club religioso, ni de un círculo embebido en alguna mística extraña, ni de un grupo alimentado por la idea de un complot universal. Son sencillamente poderosas organizaciones secretas compuestas por magnates de las altas finanzas, estrategas, hombres políticos de gran vuelo y militares cuya existencia confirman el juicio del ministro de Finanzas británico de la Reina Victoria, Disraeli, quien escribió: “El mundo está gobernado por personajes que no pueden ni imaginar aquellos cuyos ojos no penetran entre los bastidores” (Coningsby, página 183).
La más “desconocida” pero la más potente de esos organizaciones secretas es Bilderberg, cuya última “cumbre” se celebró este año en Francia en el castillo de Versalles. Creado en mayo de 1954 en el hotel Bilderberg de Oosterbeek, en Holanda, por el príncipe de los Países Bajos, Bilderberg es un grupo supranacional cuya existencia se basó en una idea simple: reunir a los miembros de la OTAN, la Alianza Atlántica, a fin de que éstos armonizaran la política internacional de los aliados. La adhesión al grupo de Bilderberg se hace por contactos confidenciales y sus miembros tienen estrictamente prohibido hablar abiertamente del contenido de los debates y de las decisiones que se toman. Compuesto esencialmente por personalidades del mundo de los negocios, la industria y la política, los miembros son seleccionados según su “mérito”. Aunque su funcionamiento y su organización interna siguen estando protegidos por el secreto, se sabe que existe una suerte de “comité conductor” (steering committee) compuesto por miembros permanentes (de 15 a 18 personas entre europeos y norteamericanos) que decide a quién se invita y de qué temas se trata. El puesto de presidente del comité organizador está ocupado desde 2000 por el belga Etienne Davignon, presidente del conglomerado Société Générale de Bélgica. Según cuentan quienes recaban informaciones sobre este cenáculo especial, Bilderberg está dividido entre “iniciados”, en total cuatro integrantes del club, entre ellos David Rockefeller; “inocentes” e invitados esporádicos a las reuniones. Todos los personajes que asisten a las cumbres no son iniciados y éstos trabajan según metas que los mismos miembros del club desconocen. El secreto es la regla de oro, incluso para los escasos periodistas que reciben esporádicas invitaciones. En 1998, un periodista escocés que pretendió dar algunas informaciones sobre esas conferencias fue detenido durante varias horas. Según el sociólogo británico Mikes Piter, autor de documentados trabajos sobre las “sociedades secretas”, en particular sobre Bilderberg, en 1976 el periodista Gordon Tether perdió su puesto en el Financial Times cuando quiso publicar un artículo demasiado explícito sobre el tema. “Los periodistas invitados tienen que dejar su título en la puerta”, explica uno de los organizadores de Bilderberg. Aunque es el más protegido, Bilderberg no es el único circulo sobre el que pesan muchos interrogantes: el Club de Roma, la Comisión Trilateral, el Bohemian Club, el Aspen Strategy Group, el Council of Foreing Relations y el Skull and Bones constituyen otros brazos de lo que muchos denominan “la secta global”. El grupo de Bilderberg se presenta como un “foro internacional” en cuyo seno los dirigentes políticos y económicos exponen su posición personal sobre temas de interés general, especialmente en los campos de la política exterior y la economía internacional. Sin embargo, cuando se conoce la nómina de participantes, los temas tratados y algunas “decisiones históricas” tomadas por sus miembros se hace evidente que existe un “lazo confidencial” entre lo que se habla en Bilderberg y lo que ocurre después. Cada vez que un tema dominó la agencia mundial, Bilderberg lo trató a su manera elaborando una estrategia de respuesta o, como en algunos casos, estableciendo una auténtica política de acción. El Foro Económico Mundial de Davos reúne cada año en esta ciudad suiza a la crema del mundo para evocar “públicamente” los temas más candentes. Bilderberg hace lo mismo... pero a puertas cerradas, sin conferencias de prensa ni publicidad alguna. Como señaló un miembro influyente del club que este año asistió a la “cumbre” celebrada en mayo en Versalles, “uno va a Davos y paga para hacerse ver. A Bilderberg, uno viene para escuchar sin hacerse ver”.
Los grandes “cardenales” de este cónclave planetario son dueños de bancos (Lazard Frères & Co, Barclays, Chase Manhattan Bank, Goldman Sachs, Deutsche Bank, Société Générale de Bélgique, UBS, Warbur), administradores de grupos industriales (Unilever, Fiat, Daimler-Chrysler, Xerox Company, Lafargue, TotalFinaElf, Shell, BP Amoco), varios comisarios europeos, millonarios como Rockefeller y sus descendientes, responsables de instituciones de estudios internacionales, IFRI, el secretario general de la OTAN, dirigentes del Fondo Monetario Internacional y del Banco Mundial, ex presidentes como George Bush padre o Bill Clinton, personajes influyentes como Henry Kissinger, senadores e intermediarios de altísimo vuelo. Gora Greider, secretario de redacción del diario sueco Dala Demokraten, establece un lazo entre el orden actual del mundo y las influencias ejercidas en el seno de Bilderberg desde hace 50 años. Según Greider, Bilderberg contribuyó “a instaurar el tipo de capitalismo que conocemos hoy y a solidarizar entre sí a las principales elites mundiales del ámbito de los negocios”. David Rockefeller, dueño del Chase Manhattan Bank, fundador de la Comisión Trilateral –es decir, el brazo político de Bilderberg–, participó de todas las reuniones del grupo desde su fundación en 1954. A él se le debe la mejor definición escondida de los círculos como Bilderberg. En la edición del primero de febrero de 1999, Rockefeller declaró a Newsweek International: “Algo debe reemplazar a los gobiernos y el poder privado me parece la entidad adecuada para hacerlo”.
El esquema de sus reuniones, celebradas cada año en un lugar diferente del mundo, no varía: son ultra secretas, protegidas por un imponente ballet masculino de los servicios secretos, con la asistencia de lo más destacado que existe en los círculos de las finanzas y la política. La cumbre organizada en Francia a partir del 15 de mayo pasado tuvo todas esas características. Entre los más de 100 “global leaders” que asistieron estaban el número dos del Pentágono, Paul Wolfowitz, Richard Perle, uno de los inevitables ex consejo de Seguridad de George Bush y arma política de disuasión frente a los enemigos de la ofensiva militar en Irak, Dominique de Villepin, el ministro francés de Relaciones Exteriores, el ex presidente francés y actual presidente de la Convención Europea, Valery Giscard d’Estaing; John Bolton, subsecretario de Estado norteamericano encargado de las armas y la seguridad nacional, una galería de presidentes de grupos multinacionales –Thales, Axa, Nokia, Daimler-Chrysler, Novartis–, gobernadores de bancos centrales, el Rey de España, los primeros ministros de Dinamarca y Portugal, el juez antiterrorista francés Jean Louis Bruguière, miembros de institutos de estudios estratégicos internacionales y un puñado de periodistas que aceptan la ley del silencio, de Financial Times, The Economist, Newsweek o La Repubblica. Durante tres días, la crema mundial discutió sobre la guerra en Irak, la lucha contra el terrorismo, la caída del dólar. Cada participante se compromete a ser “franco dentro del grupo” y a mantener en absoluto secreto el contenido de las discusiones. “La franqueza es la regla de juego”, comenta el belga Etienne Davignon, presidente del comité de organización del grupo de Bilderberg, para quien “si Bilderberg es un éxito se debe a que nadie molesta a nadie, a que cada participante juzga útil escuchar una cosa distinta de la que está acostumbrado a oír. La gente sabe que acá no hay micrófonos y que no se van a ir con las manos vacías”. Según reveló parcialmente el comisario Europeo Pascal Lamy, “los enfrentamientos entre franceses y norteamericanos a propósito de la guerra en Irak fueron intensos”. Un asiduo concurrente a las reuniones de Bilderberg explica: “Acá se puede ir al fondo de las cosas, se habla de geopolítica, de estrategia”. Desde luego, también se trabaja “cuerpo a cuerpo” para orientar los comportamientos de las redes de influencia. El Corporate European Observatory, uno de los grupos de estudios más importantes sobre las políticas liberales, destaca en un libro publicado en 2000 que si bien Bilderberg no decide nada de manera “formal”, sí llega a “plasmar” un consenso entre las elites de la política, de la economía y de los medios de comunicación. Geoffrey Gueuns, sociólogo belga de la Universidad de Louvain y autor de una investigación sobre el poder de estos clubes (“Todos los poderes confundidos”), afirma que Bilderberg ilustra el “pacto estructural entre la elite de los negocios, la elite política y la de los medios de comunicación”. James P. Turcker, un norteamericano perteneciente a la derecha dura, es uno de los más asiduos críticos de Bilderberg. Según él y otros tantos detractores, en 1973 Bilderberg sirvió para aumentar el precio del petróleo en un 400 por ciento, Kissinger preparó en su seno la guerra de Yom Kippur (Israel contra Egipto y Siria), Margaret Thatcher obtuvo allí el visto bueno de la elite para ser primera ministra debido a su oposición al euro, la moneda única europea (que, en realidad, surgió más de 20 años después), Clinton consiguió la corona para ser presidente de Estados Unidos y, en 2002, Donald Rumsfeld elaboró la estrategia de la intervención en Irak. “Es absurdo, un fantasma. La idea de un cenáculo entre amos del mundo es falsa”, alega Etienne Davignon. Con todo, es lícito constatar que algo ocurre. La tendencia ideológica de Bilderberg es clara: sólo para blancos, una suerte de “núcleo” del mundo occidental compuesto en sus tres terceras partes por anglosajones que nunca se ha abierto a otros sectores del mundo. Pero no es el único centro de influencias subterráneas. El segundo es la Comisión Trilateral, creada en 1973... por los miembros de Bilderberg. Pero también está el Comité de los 300, la Round Table, el Club de Roma, el CFR, Council of Foreign Relations, el Bohemian Club, el Skull And Bones... Casi todos estos núcleos poseen características comunes -el secreto y los intercambios entre la finanzas y la política-, y un fundador o iniciador que los liga a todos: Rockefeller. El Comité de los 300 fue fundado en 1729 para asociar al sistema bancario mundial con los representantes de las naciones occidentales, La Round Table fue fundada en 1891 con propósitos similares; el CFR, Council of Foreign Relations, es una emanación de la Round Table lanzada en 1921. EL CFR se presenta como un centro de investigaciones sobre las relaciones internacionales y organiza seminarios cerrados a muy alto nivel. En un informe anual de 1992, el CFR acota: “En el curso de todas las reuniones, la regla del Consejo es la no-atribución aplicada. Ello garantiza que los participantes puedan hablar abiertamente sin que, más tarde, otros participantes relaten las declaraciones”.
Impulsada por David Rockefeller y Zbigniew Brzezinski, la Comisión Trilateral vio la luz en 1973. A diferencia de Bilderberg, la Trilateral organiza encuentros a los que invita a personalidades de Oriente, concretamente Japón. Esta organización agrupa a más de 200 personas oriundas de las elites industriales y económicas de Estados Unidos, Japón y Europa Occidental. Se la considera como el “brazo político” de Bilderberg porque sus reuniones se acompañan de cierta publicidad. Existe una presencia “cruzada” y permanente entre quienes asisten a las reuniones del Club de Roma, de la Comisión Trilateral y del Council of Foreign Relations.
Sin dudas, el más notorio de esos cenáculos es el Bohemian Club, cuyo lanzamiento data de 1879. El Bohemian propone una suerte de “retiros festivos” durante los cuales los participantes, los dos presidentes Bush, Kissinger, Colin Powell, deben mostrar sus talentos escondidos de músicos, actores o cómicos. Las mujeres y los periodistas están proscritos. El Bohemian Club organiza “seminarios” en California invitando a los millonarios norteamericanos y a personas provenientes de 12 países. Cincuenta de sus miembros son directores de alguna de las 1000 compañías que figuran en la lista de la revista Fortune, funcionarios del gobierno o consejeros de mucho peso. “Weaving spiders not come here”, dice la divisa del club. Una serie de investigaciones indican que el proyecto Manhattan, la piedra piramidal de la bomba nuclear lanzada en Hiroshima, fue concebido entre sus muros en 1942. Todos los grandes industriales, financistas y políticos norteamericanos pasaron por esos seminarios. Aunque oficialmente la cumbre tiene por objeto celebrar “el espíritu bohemio”, lo que ocurre allí adentro suele escapar a la razón. Además de las representaciones teatrales o musicales de los invitados, sus miembros inician las sesiones con un espectáculo denominado “la incineración de las preocupaciones”, un rito durante el cual se incendia una lechuza de dos metros. El Bohemian Club suscita aún hoy muchos interrogantes debido a las denuncias sobre prácticas satánicas, violaciones y cultos extraños que se practican.
El Skull and Bones funciona con un esquema similar. Es una orden muy selecta constituida por los miembros de las familias más poderosas del sistema norteamericano. George W. Bush fue uno de los primeros en reconocer que formaba parte de esta curiosa institución que ha ejercido una influencia considerable dentro de Estados Unidos. Según Anthony Sutton, autor de una investigación sobre el Skull And Bones (“La red secreta norteamericana”) la orden ha ejercido una “cadena de influencias a la vez verticales y horizontales”, particularmente dentro del sector bancario y financiero de los Estados Unidos. Bilderberg, el Bohemian Club, la Comisión Trilateral, el Club de Roma, tal vez no constituyan organizaciones o grupos cuya meta consiste en organizar un complot mundial pero si aparecen como círculos donde el gran poder negocia las políticas globales a la sombra de los debates públicos y de la democracia.
domingo, diciembre 07, 2008
para el fin de semana largo II
Se encontraba en un baile un tipo de muy mala presencia e invita a una joven muy bien presentada a bailar, y ella le responde:
- Señor, no esta echa la miel para la boca del asno
El señor muy cortésmente le responde:
- Señorita, yo solamente le pedí que bailáramos, no que me lo mamara.
propuesta de frases para enamorar 1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
El presidente de la compañía entra en su limousina y ve que han contratado a un chofer nuevo nuevo.
-Bienvenido a la compañía, -le dice. -¿Cómo se llama usted?
-Carlos, señor.
-Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido. ¿Cuál es su nombre completo?
-Me llamo Carlos Cielo Querido.
-Bueno, vamos al aeropuerto, Carlos...
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- Señor, no esta echa la miel para la boca del asno
El señor muy cortésmente le responde:
- Señorita, yo solamente le pedí que bailáramos, no que me lo mamara.
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Resulta que llega un borracho a su casa, súper recontra mamado, entra y su mujer lo esta esperando sentada con cara de odio en el living, de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el! borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? -No.
-Entonces... de garchar ni hablamos ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aros en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Coca Cola.
25. A la chica de la fotocopiadora:
-Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
El presidente de la compañía entra en su limousina y ve que han contratado a un chofer nuevo nuevo.
-Bienvenido a la compañía, -le dice. -¿Cómo se llama usted?
-Carlos, señor.
-Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido. ¿Cuál es su nombre completo?
-Me llamo Carlos Cielo Querido.
-Bueno, vamos al aeropuerto, Carlos...
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Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga. Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
La amiga responde:
- Sí, ya sé, las he oído roncar tres veces...
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La mamá llama a Pepito y le dice:
Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
Hermanita, siento que seas tan fea.
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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Estaban dos niños de 5 años conversando, y uno le dice al otro:
Te cuento, que unos chicos del barrio me pegaron, y no me pude defender.
A lo que su amigo le contesta:
Oye, ¿y no te vengaste?
Sí, claro que me vengué, ¡si no me vengo me matan!
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Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice:
¿Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco!
Y el borrachito le dice:
¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo!
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Una noche, el culo, sin explicación empezó a chuparse hacia el interior del cuerpo.
Fué subiendo por el interior muy enojado, cuando se encuentra con un Riñón.
culo: ¿Quién mierda sos vos?
Riñón: Yo soy el Riñón.
culo: Me podes decir, ¿dónde está el Corazón?
Riñón: Más arriba, culito
Por lo que el culo sigue su recorrido hacia arriba, más enojado aún. Se encuentra con un Pulmón....
culo: ¿Vos sos el Corazón?
Pulmón: No culo, soy el Pulmón.
culo: ¡Pero mierda!, ¿dónde está el hijo de puta del corazón?.
Pulmón: Está más arriba, culito....
El culo siguió subiendo y enfureciéndose más todavía, cuando se encuentra con el Corazón.
culo: ¿Quien sos vos?
Corazón: Soy el Corazón, ¿por qué? ¿qué pasa?
culo: Lindo lo tuyo!!!, vos te enamoras y me la ponen a mí!!!
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Cuatro damas, amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como siempre hacen.
Esa tarde, una de ellas dice:
- Chicas, hemos sido amigas desde siempre. Es hora de conocernos a fondo. Yo soy cleptómana. No se preocupen. Yo nunca... este... nunca les he robado nada a ustedes.
La segunda dama dice:
- Pues yo les confieso que soy ninfómana. No teman. Yo jamás... eh...jamás me he acostado con sus esposos. Ninguno de ellos me gusta.
- Pues miren -. Dice la tercera dama. - Les confieso que soy lesbiana. Ninguna de ustedes me gusta.
Yo... yo no voy a arruinar mi amistad de tanto tiempo con ustedes.
La cuarta dama, poniéndose de pie, dice:
- Ustedes disculpen, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas telefónicas que hacer. Con permiso.
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Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.
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Una rubia sumamente atractiva y con una cortísima minifalda sube por unas escaleras mecánicas. Detrás de ella va un señor inclinando la cabeza, tratando de ver algo más arriba de la minifalda. La rubia se da cuenta y le recrimina:
-Heyy... Señor.... Usted no es un caballero!
Y el tipo le responde:
- ¡Y usted no es rubia!!!!
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Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice:
No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez!
Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre. Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre:
¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!
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Un cavernicolita llega a la cueva y le da las notas del colegio al cavernícola padre, que las lee detenidamente y al rato dice:
-Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco.
Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...
QUE REPITAS HISTORIA.. NO ME JODAS; ¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS...!
para el fin de semana largo
Un hombre que hace anos que vive en el exterior decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver cómo andan. Su hermano atiende el teléfono.
- Hola Jorge, cómo andas?
- Bien, Miguel, qué bueno que llamaste. Y tù?
- Muy bien, gracias... y... todo bien allà? Sì, sì, todo bien.
- Alguna novedad?
- No. Se muriò el gato, nomàs.
- Ay, pero qué bestia!... cómo me lo dices asì?! Yo que querìa tanto a ese gato...hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes te llamo y me dices que el gato està en el tejado (por ejemplo). Al segundo mes me dices que se cayò del tejado y se quebrò una patita; al tercer mes me dices que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes me dices que el pobrecito murió. Pero nó asì de golpe, bestia. Entendiste?
- Sì, Miguel... Perdòname. no me di cuenta
- Y, mamà, còmo està?
- Y mama.. ahora esta en el tejado.
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Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:
- Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.
El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD".
El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
- Compadre, noticias de Tiros: "TIROS EN LA LEGISLATURA".
- ¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos...!"
Y mataron una vaca, festejaron por una semana...
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:
- ¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!:
..."ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS".
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Dos amigas están charlando y una de ellas dice:
- Estoy remal, ya nadie quiere cojerme porque dicen que mi chocha tiene mucho olor !!!!!.
- Ahh!!!!!, pero no te preocupes por eso, yo te presentaré a un boxeador a quien le rompieron la nariz y no puede oler nada de nada.
Bien, se lo presenta, coquetea y termina en la cama, al rato el boxeador se levanta y se empieza a vestir. La chica le dice:
- ¿Porqué te vas? ¿qué te pasa? ¿acaso hueles algo feo?.
- ¿Oler?, noooooooooooooooooooo tengo roto el tabique y no puedo oler, pero se que tu chocha huele demasiado!!!!! Apesta!!!!.
- ¿Y cómo lo sabes si no puedes oler?
- Pues porque no aguanto la picazón de los ojos!!
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Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido:
Por favor negro, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros.
El marido le responde:
Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos.
Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice: Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando.
La suegra sorprendida lo mira y le dice:
Bien acá ando, intentando descansar.
Y el hombre pregunta:
Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte?
Sí, responde la suegra.
Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra.
Y el hombre dice:
¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido!
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Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.
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New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal.
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe mandó que le hagas el culo a este sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...
Leroy dice:
- Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a losotros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda no...???
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Estaban dos gallegos charlando:
- Esta noche he tenido un sueño erotico.
- Ah, sí? Y que pasaba?
- Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame esa gran polla tuya y haz que me duela!"
- Jo... y tu que hiciste ?
- Lo que pude... la follé tres veces y luego le rompí la cara, joer!
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El avión en que dos legionarios habían sido enviados en patrulla de reconocimiento al desierto sufre un desperfecto y deben efectuar un aterrizaje forzoso en el que el aparato resulta destrozado. Sin radio para pedir ayuda ni víveres pero con abundante provisión de agua, deciden emprender el regreso.
Después de dos días de caminata uno de ellos grita: "Tengo hambre, mucha hambre y no tenemos un carajo para comer..."
Su compañero lo calma como puede y retoman su camino.
A las pocas horas, el hambriento vuelve a la carga: " Yo no aguanto más... tengo hambre! Yo me la corto y me la como!!!"
El compañero lo mira y le dice: " No hombre, antes de cortártela pensá en tu novia!"
El hambriento reflexiona y responde: " Tenés razón... sigamos..."
A las cuatro horas de caminar vuelve a la carga: "Basta! No aguanto mas, me la corto y me la como..."
El otro vuelve a insistir: " Antes de cortártela pensá en tu novia..."
Irritado le contesta: " Me tenés podrido, que tanto pensá en tu novia, pensá en tu novia..."
" Si hombre, pensá en tu novia... así se te para y comemos los dos"
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Un boliviano estaba en Buenos Aires observando "El Obelisco"; en eso se acerca un argentino "re-piola":
- Che bolita, ¿qué hacés, boludo?
- Estoy mirando El Obelisco.
El argentino, que estaba con ganas de molestar, dice en tono fanfarrón:
- Sabés una cosa, bolita? Este obelisco es un monumento a la verga de mi viejo.
El boliviano se queda observando admirado El Obelisco; saca una cinta métrica y comienza a medir el diámetro.
Otra vez se acerca el "piola" con ganas de joder:
- ¿Y ahora qué hacés, bolita?
- Estoy midiendo la concha de tu madre.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente, ¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.
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Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso:
- La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima mientras que en el verso si existe rima.
- Por ejemplo si yo digo: "en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro" es un verso porque existe la rima entre sus frases, si en cambio digo "en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana" estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.
Como siempre Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice:
- A ver Jaimito seguro que no está prestando atención, déme un ejemplo de prosa y verso.
- Como no maestra... "si mi novia corre, cae y se desnuca yo le meto el dedo en la cuca"
- Jaimito! que es eso!
- Verso maestra... pero si se lo meto en el culo es prosa...
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Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico. El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto.
Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice.
¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir?
El médico responde:
¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto!
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- Hospital buen dia...
- Quisiera hablar con alguien que me de informacion sobre un paciente que esta internado.
- De que paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramirez y esta en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermeria.
- Buen dia, soy la enfermera Josefina, ? En que lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clinicas del paciente Pablo Ramirez del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al medico de guardia.
- Buen dia, habla el doctor Pascualeti, en que puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramirez del cuarto 376.
- Espereme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aqui esta. Hoy se alimento bien, la presion y el pulso estan estables y responde bien a la medicacion y le retiraremos el monitor cardiaco mañana si continua bien le daran el alta en dos o tres dias.
- Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio!!!!! ... que alegria!
- Por su entusiasmo Ud debe ser algun pariente muy cercano...
- No, no...yo soy Pablo Ramirez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice un carajo.
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- Hola Jorge, cómo andas?
- Bien, Miguel, qué bueno que llamaste. Y tù?
- Muy bien, gracias... y... todo bien allà? Sì, sì, todo bien.
- Alguna novedad?
- No. Se muriò el gato, nomàs.
- Ay, pero qué bestia!... cómo me lo dices asì?! Yo que querìa tanto a ese gato...hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes te llamo y me dices que el gato està en el tejado (por ejemplo). Al segundo mes me dices que se cayò del tejado y se quebrò una patita; al tercer mes me dices que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes me dices que el pobrecito murió. Pero nó asì de golpe, bestia. Entendiste?
- Sì, Miguel... Perdòname. no me di cuenta
- Y, mamà, còmo està?
- Y mama.. ahora esta en el tejado.
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Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:
- Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.
El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD".
El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
- Compadre, noticias de Tiros: "TIROS EN LA LEGISLATURA".
- ¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos...!"
Y mataron una vaca, festejaron por una semana...
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:
- ¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!:
..."ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS".
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Dos amigas están charlando y una de ellas dice:
- Estoy remal, ya nadie quiere cojerme porque dicen que mi chocha tiene mucho olor !!!!!.
- Ahh!!!!!, pero no te preocupes por eso, yo te presentaré a un boxeador a quien le rompieron la nariz y no puede oler nada de nada.
Bien, se lo presenta, coquetea y termina en la cama, al rato el boxeador se levanta y se empieza a vestir. La chica le dice:
- ¿Porqué te vas? ¿qué te pasa? ¿acaso hueles algo feo?.
- ¿Oler?, noooooooooooooooooooo tengo roto el tabique y no puedo oler, pero se que tu chocha huele demasiado!!!!! Apesta!!!!.
- ¿Y cómo lo sabes si no puedes oler?
- Pues porque no aguanto la picazón de los ojos!!
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Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido:
Por favor negro, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros.
El marido le responde:
Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos.
Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice: Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando.
La suegra sorprendida lo mira y le dice:
Bien acá ando, intentando descansar.
Y el hombre pregunta:
Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte?
Sí, responde la suegra.
Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra.
Y el hombre dice:
¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido!
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Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.
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New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal.
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe mandó que le hagas el culo a este sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...
Leroy dice:
- Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a losotros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda no...???
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Estaban dos gallegos charlando:
- Esta noche he tenido un sueño erotico.
- Ah, sí? Y que pasaba?
- Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame esa gran polla tuya y haz que me duela!"
- Jo... y tu que hiciste ?
- Lo que pude... la follé tres veces y luego le rompí la cara, joer!
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El avión en que dos legionarios habían sido enviados en patrulla de reconocimiento al desierto sufre un desperfecto y deben efectuar un aterrizaje forzoso en el que el aparato resulta destrozado. Sin radio para pedir ayuda ni víveres pero con abundante provisión de agua, deciden emprender el regreso.
Después de dos días de caminata uno de ellos grita: "Tengo hambre, mucha hambre y no tenemos un carajo para comer..."
Su compañero lo calma como puede y retoman su camino.
A las pocas horas, el hambriento vuelve a la carga: " Yo no aguanto más... tengo hambre! Yo me la corto y me la como!!!"
El compañero lo mira y le dice: " No hombre, antes de cortártela pensá en tu novia!"
El hambriento reflexiona y responde: " Tenés razón... sigamos..."
A las cuatro horas de caminar vuelve a la carga: "Basta! No aguanto mas, me la corto y me la como..."
El otro vuelve a insistir: " Antes de cortártela pensá en tu novia..."
Irritado le contesta: " Me tenés podrido, que tanto pensá en tu novia, pensá en tu novia..."
" Si hombre, pensá en tu novia... así se te para y comemos los dos"
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Un boliviano estaba en Buenos Aires observando "El Obelisco"; en eso se acerca un argentino "re-piola":
- Che bolita, ¿qué hacés, boludo?
- Estoy mirando El Obelisco.
El argentino, que estaba con ganas de molestar, dice en tono fanfarrón:
- Sabés una cosa, bolita? Este obelisco es un monumento a la verga de mi viejo.
El boliviano se queda observando admirado El Obelisco; saca una cinta métrica y comienza a medir el diámetro.
Otra vez se acerca el "piola" con ganas de joder:
- ¿Y ahora qué hacés, bolita?
- Estoy midiendo la concha de tu madre.
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Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente, ¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.
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Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso:
- La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima mientras que en el verso si existe rima.
- Por ejemplo si yo digo: "en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro" es un verso porque existe la rima entre sus frases, si en cambio digo "en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana" estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.
Como siempre Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice:
- A ver Jaimito seguro que no está prestando atención, déme un ejemplo de prosa y verso.
- Como no maestra... "si mi novia corre, cae y se desnuca yo le meto el dedo en la cuca"
- Jaimito! que es eso!
- Verso maestra... pero si se lo meto en el culo es prosa...
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Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico. El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto.
Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice.
¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir?
El médico responde:
¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto!
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- Hospital buen dia...
- Quisiera hablar con alguien que me de informacion sobre un paciente que esta internado.
- De que paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramirez y esta en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermeria.
- Buen dia, soy la enfermera Josefina, ? En que lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clinicas del paciente Pablo Ramirez del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al medico de guardia.
- Buen dia, habla el doctor Pascualeti, en que puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramirez del cuarto 376.
- Espereme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aqui esta. Hoy se alimento bien, la presion y el pulso estan estables y responde bien a la medicacion y le retiraremos el monitor cardiaco mañana si continua bien le daran el alta en dos o tres dias.
- Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio!!!!! ... que alegria!
- Por su entusiasmo Ud debe ser algun pariente muy cercano...
- No, no...yo soy Pablo Ramirez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice un carajo.
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| Zulú BESO - BESAME LABEMBA Cementerio - tumba-tumba CHAMPOO - MATA PIOJO. DIARREA - ABUNDALACACA. Gorila con un perro en la playa - king kong con un can en cancun Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga Hambre: no abunda lagula Eché un polvo - Eiaculié MAL ALIENTO - TU TUFO ME TUMBA. Olor a transpiracion - Tubaranda metumba VENTA ESPECIAL - GAN-GA. VIOLACION - LE TUMBO LA TANGA. |
Griego
Caricatura: garabatos.
| Italiano Bigote: trampolini di moco Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita |
| Latín Vine, vi, compré: vini, vidi, Visa. Se acabó la yerba: ultimatum. |
Hindú
MUJER LICENCIOSA - BRAHMAPUTRA
| PORTUGUES BIGOTES - ALFOMBRA DU MOCO. BRASSIER - HAMACA DATETEIRA. CALVICIE - AEROPORTO DOS MOSQUITOS CALZONCILLO - HAMACA DOHUEVEIRO. CHINCHE - PANTEIRA DA CAMA Diarrea: cataratas du traseiro. Preservativo: fuda du banana Rodilla: bisagra da gamba. SUPOSITORIO - CHUPOM DO TRASEIRO Tanga: casimiro tu culeiro. |
Ruso
SUEGRA - ARRJJJ
Insecto: moshka.
Perro comiendo donuts: Troski maska roska.
Rumano
Sediento: meresku refresku.
| Francés Desnudo: se la ví. Me equivoqué: Le pifié. No aguanté: memié PERRO ATROPELLADO POR UN TREN - LE SHUSHU LE MATO LE GUAGUAU Trolo: mela lastre. Tuve cien hijos: parisienne |
| INGLES Bañera giratoria: Tina Turner. Talco para caminar: walkie talkie |
| Alemán 40 AÑOS DE CASADOS - JODANSEN Abrir la puerta: destranken Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen. LLUVIA - GOTASKAEN Masturbación: froten verguen Matrimonio: kamas krugen. NOCHE DE BODAS - DESWIRGENSEN Omnibus - Subanpasenempujenestrunjenbajen. Sin afeitarse: barbarien. SUEGRA - STORVO. |
Guaraní
Investigador - Averiguaré
ARMENIO
Felatio: Penesorberán.
| JAPONES Anciana: tuteta takaida Anciano - tuchiche takaido. Auto chocado: tu toyota tayoto. Barrendero - yokito lakaka. Bebé - toi toito kagaito Bomba atomica - nikaka keda. Café amargo - takara lazukar casado - YOSICOJOCHUCHITA. Colectivero - tunalgatesuda Cuñada - semirainosetoka Cura - nosaka nipone. Dedo meñique: sakamoko Dentista - tekurotuocico. Desnudarse - sakate lateta Diarrea - Kagasagua DIVORCIO - CHAU CHU-CHA Espejo: ai toi. Eyaculación precoz: ya tah Fin: saka-bó Flaco: yono komo Ginecólogo: yositoko tukuka. Gonorrea - michiko meyora. Hacer dedo: Misubiche?. Hacer el amor: coito-coito. Hemorroides: tukulito sakayama. Impotencia sexual: mipitito nofunka Insatisfacción sexual: komo ke ya tah ? Me robaron la moto: ya no veo mi Yamaha Ninfómana: tukuka zacayamas Papel higiénico: kita kakita. Pediatra: yo-kuro karajito. Piloto: popoko memato. Politico honrado: nikito-nipongo. Prostituta: sinoyiro nocomo Secretaria: nalgas akí Terminar de orinar: sakura supito |
| Chino Acoso sexual - Clin - ton Ahogado : CHINCHULANCHA Barco : LAN-CHON Barrio en chino : CAN-TÓN Bobo : TON-TÍN Cabello sucio: chin-champú. Calzoncillo: ah huang tahue vhos Casa : BU-LÍN Cerdo/inspector - Chanchitó Cuerda : PIO-LÍN Descalzo: chin chinela. Despeinada: chin-chu-peine. DIARREA - KAGASAGUA. Divorcio: chau-chochín. Elegante en chino: PIN-TÚN Entrada : POR-TÓN ESPEJO - AI TOI YO EYACULACION PRECOZ - YA TA'. Golpeado: chin-ga-do. Gordo: PAN-CHON Hombre delgado: fla ku ching. Huérfano: chinchupale chinchumale Instrumento musical : VIO-LÍN Intestino: CHIN-CHU-LÍN Mono : CHIN-PAN-CHÉ MUJER INSATISFECHA - KOMOQUE YATA? Naufrago: chin-chu-lancha. Noventa y nueve: cachi chien. Nudista: chin-calchón. Pan duro - Machacote Pasta en chino : TA-YA-RÍN Pícaro en chino : CHAN-TÚN Pobre: chin lu, chin agua y chin ga. Sabio en chino: BO-CHÓN Señorita: nota usá. Señora: ta usá. Serpiente en chino : PI-TÓN Sinvergüenza: chi me guen chon Soltera - Noplobó Suegra - Lin - chen - la Sucio : CHAN-CHÚN Suspenso: cha cha cha chaaan Torpe : CHAM-BON Violada - TAROTO TUOYITO. Vino en chino: TIN-TOH Viuda: chin chumacho. Viudo: chin chu concha Obeso: cho-chán |
| ARABE Adolescente: paralapaja Agricultor: jala la pala Ascensor: ABAJO-VA-ALIBA-VA Bésame - Besa-babeame lajeta Beso - Salivavasalivaviene BIDET - MOJAME LA RAJA. Casto - Melasato conalambre Divorcio - Se aleja la almeja El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode Fusilamiento - bala-va-atajala Perro: sultán Revolver - Ahibalabala atajala-barajala Senorita, bajese de la moto - Maja, baja la raja de la Yamaha Tengo sed - abarajame lajarra Urinario: la mezquita de Ben-i-mea |
Noruego
CALZONCILLO - ESCONDENABO.
Especial para charruas...
No es lo mismo.....
Ana de Costa Rica, con que ricas son las costillas de Ana.
Ana de Costa Rica, con que ricas son las costillas de Ana.
Bartolomé De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa.
Blancas pelotas de nieve, que Blanca Nieves en pelotas.
Dame una pelota rosa, que rosame las pelota.
Dar limosna en el tabernáculo, que poner tu culo de limón en la taberna.
El bello crepúsculo de aurora, que los bellos crespos del culo de Aurora.
El Consulado General de Chile, que El General con su chile de lado.
El cura en el tabernáculo, que saber que te cura el culo.
El cura Melchor hizo, que curame el chorizo.
El negro crepúsculo, que LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO.
El Río Mississippi, que me hice pipi en el río.
El Traje Negro de Encaje, que Me Encaje con el negro que traje.
Emeterio Zacarío Zacarías Guajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
Hacerla a baño Maria, que hacérsela a María en el baño.
Huele a traste, que atrás te huele.
Huevos con besamel, que besamé en los huevos.
Huevos de araña, que aráñame los huevos.
Ir a Tunez a pescar, que ir a pescar atunes.
Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
Kentucky Fried Chicken, que two fucking in the kitchen.
La calle de Mariana Cepeda, que se peda Mariana en la calle.
LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO, que un conde dando saltos por la calle.
LA Cómoda de tu hermana, que Acomodame con tu hermana.
LA hija del Rahjáh, que la raja de la hija.
la paradoja del ta-te-ti, que una te-ti-ta para la joda
LA VERDURA, que VERLA DURA.
Las ruinas de MACHU PICHU, que tener el pichu del macho en ruinas.
Las ruinas de MACHU PICHU, que venga un macho, te meta un pichu y te deje en ruinas.
llegar al pináculo de la gloria, que llegar a la gloria con un pino en el culo.
Llegar a la meta, que te lo metan al llegar.
Marcelino Berthelot, que verteló marcelino.
María Montes, que te montes a María.
Paloma Sanbacilio, que vacilame la paloma.
Papas en Chupe, que Chúpeme las Papas.
Que motivo tuvo?, con, que motivo tubo metido?
que se avecine una negra tormenta, a que atormentes a una vecina negra
Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
Quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita.
ser miembro de la honorable corte; que te corten el honorable miembro
Tejidos y novedades en el piso de arriba, que te jodes y no ves nada y encima te pisan.
Tener un hambre atróz, que tener un hombre atrás.
Tirar por la calle, Claudio Coello, que tirar a Claudio del cuello por la calle.
tres hoyos en el techo, que techo tres en el hoyo
Tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jaerdín.
un bote rengo, que un yate cojo
un burro en la meta, que te la meta un burro
un caño de escape negro, que venga un negro, te meta el caño y se escape
Un crepúsculo negro, que los pelos negros del culo.
Un gato montés, que te montés un gato.
un guarda meta, a que te la meta un guarda
Un mal hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado.
Un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
un trozo de seda negro, que un negro te seda un trozo
Un tubérculo, que VER TU CULO.
Un tuberculoso, que ver tu culo hermoso.
Una cinta negra, que una negra en cinta.
Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
Una estrella de cine tuberculosa, que ver tu culo estrellado en una loza de cine.
Una niña en el canal de la mancha, que una mancha en el canal de la niña.
Una taza de té, que una tetaza.
Unas pelotas negras, que unas negras en pelotas.
Ver que tenés poca guita que, Que poca verguita tenés
Washington School Supply, que Soplarle el Culo a Washington.
Yoduro de metilo, que yo te lo metí duro.
Esto es de cuando eramos chicos....
sábado, diciembre 06, 2008
Variações sobre o tema da essência
(Três movimentos em busca da música)
C'est aussi simple qu'une phrase musicale.
Rimbaud
I
Foi no instante em que o luar desceu da face do Cristo como um velário
E na madrugada atenta ouviu-se um choro convulso de criança despertando
Sem que nada se movesse na treva entrou violentamente pela janela um grande seio branco
Um grande seio apunhalado de onde escorria um sangue roxo e que pulsava como se possuísse um coração.
Eu estava estendido, insone, como quem vai morrer - o ar pesava sobre mim como um sudário
E as idéias tinham misteriosamente retornado às coisas e boiavam como pássaros fora da minha compreensão.
O grande seio veio do espaço, veio do espaço e ficou batendo no ar como um corpo de pombo
Veio com o terror que me apertou a garganta para que o mundo não pudesse ouvir meu grito (o mundo! o mundo! o mundo!...)
Tudo era o instante original, mas eu de nada sabia senão do meu horror e da volúpia que vinha crescendo em minhas pernas
E que brotava como um lírio impuro e ficava palpitando dentro do ar.
Era o caos da poesia - eu vivia ali como a pedra despenhada no espaço perfeito
Mas no olhar que eu lançava dentro de mim, oh, eu sei que havia um grande seio de alabastro pingando sangue e leite.
E que um lírio vemelho hauria desesperadamente como uma boca infantil da dor.
Voavam sobre mim asas cansadas e crepes de luto flutuavam - eu tinha embebido a noite de cansaço
Eu sentia o branco seio murchar, murchar sem vida e o rubro lírio crescer cheio de seiva
E o horror sair brandamente pelas janelas e a aragem balançar a imagem do Cristo pra lá e pra cá
Eu sentia a volúpia dormir ao canto dos galos e o luar pousar agora sobre o papel branco como o seio
E a aurora vir nascendo sob o meu corpo e ir-me levando para as idéias negras, azuis, verdes, rubras, mas também misteriosas.
Eu me levantei - nos meus dedos os sentidos vivendo, na minha mão um objeto como uma lâmina
E às cegas eu feri o papel como o seio, enquanto o meu olhar hauria o seio como o lírio.
O poema desencantado nascia das sombras de Deus...
II
Provei as fontes de mel nas cavernas tropicais... ( - minha imaginação, enlouquece!)
Fui perseguido pelas floras carnívoras dos vales torturados e penetrei os rios e cheguei aos bordos do mar fantástico
Nada me impediu de sonhar a poesia - oh, eu me converti à necessidade do amor primeiro
E nas correspondências do finito em mim cheguei aos grandes sistemas poéticos do renovamento.
Só desejei a essência - vi campos de lírios se levantarem da terra e cujas raízes eram ratos brancos em fuga
Vi-os que corriam para as montanhas e os persegui com a minha ira - subi as escarpas ardentes como se foram virgens
E quando do mais alto olhei o céu recebi em pleno rosto o vômito das estrelas menstruadas - eternidade!
O poeta é como a criança que viu a estrela. - Ah, balbucios, palavras entrecortadas e ritmos de berço. De súbito a dor.
Ai de mim! É como o jovem que sonhando nas janelas azuis, eis que a incompreensão vem e ele entra e atravessa à toa um grande
[corredor sombrio
E vai se debruçar na janela do fim que se abre para a nova paisagem e ali estende o seu sofrimento (ele retornará...)
Movimentos de areia no meu espírito como se fossem nascer cidades esplêndidas - paz! paz!
Música longínqua penetrando a terra e devolvendo misteriosamente a doçura ao espelho das Iâminas e ao brilho dos diamantes.
[homens correndo na minha imaginação - por que correm os homens?
O terrível é pensar que há loucos como eu em todas as estradas
Os faces-de-lua, seres tristes e vãos, legionários do deserto
(Não seria ridículo vê-los carregando o sexo enorme às costas como trágicas mochilas - ai! deixem-me rir...
Deixem-me rir - por Deus! - que eu me perco em visões que nem sei mais...)
É Jesus passando pelas ruas de Jerusalém ao peso da cruz. Nos campos e nos montes a poesia das parábolas. Vociferações, ódios,
[punhos cerrados contra o mistério. Destino.
Oh, não! não é a ilusão enganadora nem a palavra vã dos oráculos e dos sonhos
O poeta mentirá para que o sofrimento dos homens se perpetue.
E eu diria… "Sonhei as fontes de mel…"
III
Do amor como do fruto. (Sonhos dolorosos das ermas madrugadas acordando…)
Nas savanas a visão dos cactos parados à sombra dos escravos - as negras mãos no ventre luminoso das jazidas
Do amor como do fruto. (A alma dos sons nos algodoais das velhas lendas…)
Êxtases da terra às manadas de búfalos passando - ecos vertiginosos das quebradas azuis
O Mighty Lord!
Os rios, os pinheiros e a luz no olhar dos cães - as raposas brancas no olhar dos caçadores
Lobos uivando, Yukon! Yukon! Yukon! (Casebres nascendo das montanhas paralisadas…)
Do amor como da serenidade. Saudade dos vulcões nas lavas de neve descendo os abismos
Cantos frios de pássaros desconhecidos. (Arco-íris como pórticos de eternidade…)
Do amor como da serenidade nas planícies infinitas o espírito das asas no vento.
O Lord of Peace!
Do amor como da morte. (Ilhas de gelo ao sabor das correntes…)
Ursas surgindo da aurora boreal como almas gigantescas do grande-silêncio-branco
Do amor como da morte. (Gotas de sangue sobre a neve…)
A vida das focas continuamente se arrastando para o não-sei-onde
- Cadáveres eternos de heróis longínquos
O Lord of Death!
Rio de Janeiro, 1935
Vinícius de Moraes
Haría falta 10 veces menos dinero para terminar con el hambre mundial
“Más grave que asaltar un banco es fundarlo.”
Bertolt Brecht, en La ópera de los tres centavos.
“Yo creo que las instituciones bancarias son más peligrosas para nuestras libertades que los ejércitos permanentes.”
Thomas Jefferson, presidente de los Estados Unidos.
“Al capital le horroriza la ausencia de beneficio. Cuando siente un beneficio razonable, se enorgullece. Al 20% se entusiasma. Al 50% es temerario. Al 100% arrasa todas las leyes humanas y al 300% no se detiene ante ningún crimen.”
Karl Marx.
“Yo tengo dos enemigos: el ejército sureño en el frente y los banqueros en la retaguardia. De los dos, el de la retaguardia es mi gran enemigo. (…) Las corporaciones han sido entronizadas, sobrevendrá una era de corrupción a altos niveles. El poder del dinero en el país se esforzará por prolongar su reinado trabajando en perjuicio del pueblo hasta que la riqueza sea concentrada en las manos de unos pocos y la república será destruida.”
Abraham Lincoln, presidente de los Estados Unidos.
“Amigos, vayamos al grano. El mayor robo en la historia de este país se está llevando a cabo mientras usted lee esto.”
Michael Moore.
No es casual que los primeros banqueros de la historia, en el siglo XVII antes de Cristo, hayan sido los sacerdotes: el dinero es una cuestión de fe. La aparición de la moneda metálica trajo también a los cambistas, y fueron los griegos quienes comenzaron a hacer préstamos con cobro de intereses. Los romanos lo llamaron “mutuum”, nombre que saltó las barreras del tiempo y hoy se mantiene: mutuo. El interés romano promedio era 6% al año, 12 para los “préstamos marítimos” y 3% para las iglesias. El primer banco, en 1407, tiene en su insignia a un santo en batalla contra un dragón: el Ufficio di San Giorgio in Genoa.
Ahora Inglaterra nacionalizó la banca y Estados Unidos aplicará parcialmente una respuesta similar. ¿Déjà vu socialista? ¿Marxismo súbito? Exactamente al revés: apoyar a Wall Street es –como sintetizó Michael Moore en su página web– darle las llaves del gallinero al lobo. Lo curioso del asunto es que Bush se atragantó con 700.000 millones y “el mercado” pide más. Las bolsas siguen en caída libre. La codicia que alimentó las hipotecas subprime e infló la burbuja se mantiene ahora, cuando reparten los botes salvavidas: queremos un bote por banquero. Sólo un bote, no. Lo queremos con radio y minibar. La Argentina guarda en el punto una triste memoria que fue confundida hasta la vergüenza ajena por Cris cuando, en plena Madre Patria, aseguró: “La Argentina no necesita Plan B”. Cris cree que el mundo, que como todo el mundo sabe es un pañuelo, puede mantener los mocos de un solo lado.
Aquí un día los bancos robaron a las abuelitas y luego Escasany y tantos otros se golpearon el pecho y finalmente recibieron dinero del Estado para compensar a las abuelitas con su propia plata. Esto es: les robaron sus ahorros para devolverles sus impuestos. Los bancos son como los tinteros involcables; a ese punto representan una metáfora del sistema. No pueden caerse. Pueden desmoronarse las fábricas textiles, las automotrices, las empresas constructoras o de servicios, los comedores, la Pirámide de Keops, pero no los bancos. Si caen los bancos se derrumba la fe.
¿Qué pasaría si mañana, por ejemplo, todos los ahorristas del Banco de Galicia acudieran a pedir su dinero? No podrían retirarlo. Es lógico –dicen los economistas–, ningún banco tiene el total de sus depósitos, es dinero con el que “trabajan”. Lo que depositamos en el banco es pura psicología: confianza. Entregamos ahorro (trabajo) a cambio de un valor abstracto: confianza en el señor Escasany a quien, afortunadamente, no conocemos. Las crisis financieras son, entonces, como los terremotos: los gobiernos y los medios las tratan como crisis naturales, malas jugadas del Destino, errores de la Naturaleza, tragedias en las que nunca, nunca, hay culpables.
PRIMEROS MOVIMIENTOS SÍSMICOS INADVERTIDOS. A comienzos de los ochenta la Madre Patria (Estados Unidos, claro) comenzó su etapa Gordon Gekko, aquel personaje de Wall Street interpretado por Michael Douglas: el país comenzó a vivir a crédito para sostener una situación económica artificial; las empresas se endeudaron por encima de sus posibilidades, el Estado hizo lo mismo y gastó en nuevas guerras y los ciudadanos siguieron la misma conducta. Entre 2002 y 2005 los republicanos tuvieron como objetivo combatir la recesión y lo hicieron estimulando el crédito: la Reserva Federal mantuvo la “tasa de interés de referencia” debajo del 2% y los bancos saltaron a conseguir el mayor número de clientes posibles. Lo importante era entregar un crédito, ya verían cómo cobrarlo. Estas hipotecas de segunda categoría fueron bautizadas subprime. Los bancos minoristas vendieron sus carteras de hipotecas a los bancos de inversión (las “securitizaron” o “estructuraron”) que las transformaron en bonos; algunos con bajo interés (los paquetes de hipotecas “confiables” y otros con alta tasa (las hipotecas de desocupados, etc.). Como sucede en las mejores verdulerías del ramo, los paquetes no era homogéneos: a veces las subprime estaban mezcladas con sub-subprime, pero aplicando una vieja regla de Wall Street, “en el montón colaban” y las calificadoras (Standard & Poor’s, Moody’s, Fitch) entregaban las cucardas de AAA a esos bonos. Cuando algo es AAA, como las pilas, nadie pregunta nada. El negocio ya era increíblemente redituable: uno tenía un buen racimo de pobres endeudados de Nueva Orleans comprando su pequeña casita que nunca podrían pagar pero todos con el sello AAA en la frente, y los bancos de inversión (Goldman Sachs, Morgan Stanley, Merrill Lynch, Lehman Brothers o Bear Sterns) ganaban, por ejemplo en 2006, 130.000 millones de dólares en el negocio de los bonos. En el caso de las inversiones que no resultaban tan redituables se las “apalancaba” (leverage). Atención, niños: uno tiene un business que le dejará 3%, si invierte 100 pesos ganará 3 en un año. Pero uno, queridos niños, puede “apalancarse” (cualquier cosa con tal de no laburar) o sea pedir 900 pesos prestados. Entonces invierte 1.000 y, al final del año, gana 30 pesos (el 3% de 1.000). Después devuelve los 900 que pidió prestados y en un año uno termina ganando 30 cuando arrancó con 100, o sea ha ganado el 30%. Encantador, aunque riesgoso, porque el apalancamiento multiplica las ganancias pero también las pérdidas: Bear Sterns, antes de quebrar en marzo, debía 35 veces lo que tenía, y las otras empresas entre 20 y 22 veces. El “manual del especulador financiero” afirma que lo ideal es mantenerse entre las 12 y 15 veces, no más.
Las hipotecas se tomaban a tasa de interés variable y en junio de 2004 la Fed empezó a subir las tasas para “enfriar” la economía que antes había calentado. Entonces comenzaron a crecer las deudas y la morosidad. Los que compraron las hipotecas les reclamaron a los bancos que no pudieron responder porque sus clientes no pagaban las cuotas.
Finalmente, nadie tuvo la culpa de nada.
“La dinámica de las burbujas de mercado no es delito –le dijo Claudio Loser, ex director del Departamento del Hemisferio Occidental del FMI, a Crítica de la Argentina–. Nadie habla de delito cuando las cosas van bien, sólo cuando se vuelven en contra, lo cual es muy cómodo. Por cierto hay acciones judiciales en contra de aquellos que hicieron operaciones hipotecarias de mala fe, los corredores que colocaban hipotecas sin preocuparse de los ingresos de los deudores.”
–“Los controles del Estado no intervinieron porque “casi” todo era legal –dice Hernán Iglesias Illa, autor de Golden Boys, vivir en los mercados, un retrato de jóvenes brokers argentinos que triunfaron en Wall Street–. Digo “casi” todo porque hay casos de vendedores de hipotecas que mintieron sobre la capacidad de pago de los que compraban. Y en los 90 el gobierno de Clinton, queriendo fomentar los préstamos, relajó las reglas para las hipotecas de Fannie y Freddie.”
“Las tasas eran bajísimas –recuerda Iglesias Illa–. Los bancos te prestaban el 100% del valor de la casa sin presentar ningún papel.”
–¿Cómo puede ser que los bancos tenían noticias de esta crisis desde 2007 y los miembros del Tesoro no hayan tomado ninguna medida hasta 2008 con la caída de Bear Sterns? –se pregunta ante este diario un ex banquero de Nueva York.
Un artículo de The Observer del 18 de marzo de 2007 da cuenta del desinfle del boom inmobiliario: “Uno de cada ocho propietarios de los Estados Unidos no ha podido pagar su cuota, con dolorosas consecuencias para los bancos, entre ellos el HSBC”, dice. En agosto American Home Mortgage, que había negociado 59.000 millones en crédito, anunció el despido del 90% de su personal (7.400 personas) y declaró su quiebra dos días después. El 14 de septiembre el Banco de Inglaterra salva al privado Northern Rock, porque los ahorristas querían retirar en masa su dinero, y en octubre el UBS, el mayor banco suizo, anunció una depreciación de activos de 2.400 millones de euros. Y luego la debacle fue geométrica. Frente al Congreso, el plan inicial de Bush tenía tres carillas. Finalmente la propuesta del Tesoro fue de 451 páginas, por 700.000 millones, e insuficiente.
“El fin de este plan de rescate –escribió Michael Moore– es proteger la cantidad de riqueza obscena que se acumuló en el país en estos ocho años.” Moore propuso que el Congreso acuse criminalmente a Wall Street, que 400 americanos ricos pongan en marcha planes de austeridad personal, que un directivo de empresa no cobre 400 veces más que su empleado y que, si el gobierno les presta dinero, se lo cobre con intereses.
UNA OBVIEDAD Y UNA PARADOJA. El mundo tiene 6.000 millones de habitantes. Dos mil setecientos millones son pobres, 923 millones tienen hambre. De esos 923 millones, 300 millones son niños y 18.000 mueren cada día.
–Lejos de descender, la cantidad de hambrientos en el mundo actualmente está creciendo a un ritmo de cuatro millones por año –dice la presentación del Informe Anual de la FAO (Organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación).
Reducir a la mitad la proporción de personas hambrientas para 2015 costaría 150.000 millones de dólares, la mitad de lo que le costó al gobierno de Bush salvar de la quiebra a las compañías Fannie Mae y Freddie Mac y a la aseguradora AIG.
Según la fundación española La Caixa, erradicar la pobreza del mundo costaría 10 veces menos que el plan de rescate financiero. Su director, Jaime Lanaspa, aseguró que “es mucho más rentable en términos humanos destinar esos fondos a combatir el hambre que a rescatar operaciones de entidades que no han sido suficientemente responsables, transparentes y probablemente legítimas en su trabajo”.
Una nota firmada el jueves pasado por nuestro redactor Rodolfo Palacios da cuenta de la paradoja: un pibe de 16 podría ser condenado hasta diez años de prisión por robar golosinas en un maxikiosco de Villa Urquiza: dos cajas de Tita, dos de Rhodesia, tres de Bon o Bon, una de alfajores Dulce Reina, tres bolsas de caramelos Arcor, cinco paquetes de galletitas Sonrisas, cinco de Merengadas, cinco de Mellizas y cinco de Diversión.
"La verdad es siempre revolucionaria." - Vladimir Lenin
"Podrán cortar todas las flores, pero nunca detendrán la primavera."- Pablo Neruda
"Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio." - Albert Einstein
"La democracia es una forma de gobierno en la que cada cuatro años se cambia de tirano." - Vladimir Lenin
"El socialismo económico sin la moral comunista no me interesa." - Ernesto "Che" Guevara
"Luchamos contra la miseria pero al mismo tiempo luchamos contra la alienación." - Ernesto "Che" Guevara
"El capitalismo es el genocida más respetado del mundo." - Ernesto "Che" Guevara
"Hasta la Victoria Siempre. ¡VENCEREMOS!" - Ernesto "Che" Guevara
"No te fíes de ningún patrón, el mejor es un cabrón." - Anonimo
"El arte y la cultura forman otro frente de lucha; escritores y artistas son sus soldados." - Leon Trotsky
"La rueda de la historia gira y seguirá girando hasta el triunfo definitivo del Comunismo." - Jorge Dimitrov
"Quienes negaron la libertad para defender sus privilegios no pueden reclamarla ahora para intentar recuperarlos." - Jose de San Martin
"Los que niegan la libertad a los demás no se la merecen ellos mismos." - Abraham Lincoln
"El que no cambia todo no cambia nada." - Vladimir Lenin
"De qué sirve la vida de un hombre cuando esta en peligro la humanidad." Ernesto "Che" Guevara
"Nuestra revolución comenzó con 82 hombres. Si tuviera que hacerlo de nuevo, me encantaría hacerlo con 10 o 15 y absoluta fe. No importa lo pequeños que son si usted tiene fe y el plan de acción." - Fidel Castro
"Nunca vi una contradicción entre las ideas que me sostienen y las ideas de ese símbolo, de esa extraordinaria figura, Jesucristo." - Fidel Castro
"Si alguna vez hubo en la historia de la humanidad un enemigo que es verdaderamente universal, un enemigo cuyos actos mueve problemas para todo el mundo, pone en peligro al mundo entero, ataque a todo el mundo, de una forma o de otra, y que ese enemigo sea verdaderamente universal, ese enemigo es precisamente el imperialismo yanqui." - Fidel Castro
"Ni un paso atrás. Ni para tomar impulso." - Fidel Castro
"El arte no es un espejo para reflejar la realidad, sino un martillo para darle forma." - Bertolt Brecht
"El hombre que no debe seguir tal como es, es necesario verlo también como podría ser y acostumbrarse a esa visión." - Bertolt Brecht
"El peor analfabeto es el analfabeto político. No oye, no habla, no participa de los acontecimientos políticos. No sabe que el costo de la vida, el precio de los frijoles, del pan, de la harina, del vestido, del zapato y de los remedios, dependen de decisiones políticas. El analfabeto político es tan burro que se enorgullece y ensancha el pecho diciendo que odia la política. No sabe que de su ignorancia política nace la prostituta, el menor abandonado y el peor de todos los bandidos que es el político corrupto, mequetrefe y lacayo de las empresas nacionales y multinacionales." - Bertolt Brecht
"Estar contra el fascismo sin estar contra el capitalismo, rebelarse contra la barbarie que nace de la barbarie, equivale a reclamar una parte del ternero y oponerse a sacrificarlo." - Beltolt Brecht
"Señores, no estén tan contentos con la derrota de Hitler. Porque aunque el mundo se haya puesto de pie y haya detenido al Bastardo, la Puta [el capitalismo] que lo parió está caliente de nuevo." - Beltolt Brecht
"El que no conoce la verdad es simplemente un ignorante. Pero el que la conoce y la llama mentira, ¡ese es un criminal!" - Beltolt Brecht
"¿Qué delito es el robo de un banco comparado con el hecho de fundar uno?" - Beltolt Brecht
"Quienes contraponen liberalismo y socialismo, o no conocen el primero o no saben los verdaderos objetivos del segundo." - Pablo Iglesias
"No puede volver a dormir tranquilo aquel que una vez abrió los ojos." - Mayo francés del ‘68
"Sólo los peces muertos nadan con la corriente." - Anonimo
"La libertad no es negociable." - Jose Marti
"En vano las intenciones del gobierno serán rectas, en vano harán grandes esfuerzos por el bien público, en vano provocarán congresos y atacarán las reliquias del despotismo, si los pueblos no se ilustran, si cada hombre no conoce lo que vale, lo que puede y lo que sabe, nuevas ilusiones sucederán a las antiguas y después de vacilar algún tiempo, será, tal vez, nuestro destino cambiar de tirano sin destruir la tiranía. (Mariano Moreno)
· Los jóvenes no pueden elegir libremente su profesión, porque las condiciones de nacimiento del hombre predeterminan su profesión, así como, en sentido general, su concepción del mundo." - Karl Marx
"La Revolución no es algo fijado en una ideología, ni es algo que está de moda en una década. Es un proceso perpetuo incrustado en el espíritu humano. (Abbie Hoffman)
· El capitalista te vende hasta la soga con la que lo vas a ahorcar. (Michael Moore)
· Toda ciudad, por pequeña que sea, está dividida de hecho en dos: una es la ciudad de los pobres y la otra es la ciudad de los ricos. Ambas están en guerra entre sí. (Platón)
· La historia de todas las sociedades es la historia de la lucha de clases." - Karl Marx y Friedrich Engels
"Moderado es interesante palabra. Es la palabra que utilizan los explotadores para definir a quienes se pliegan a sus exigencias." - Ernesto "Che" Guevara
"Sabemos que la socialdemocracia se considera el doctor democrático del capitalismo. Nosotros, los comunistas, somos sus enterradores revolucionarios. (León Trotsky)
· Han escrito miles de metros cúbicos de libros contra Marx, y Marx está más vivo que todos los que intentaron superarlo." - Darcy Ribeiro
Fuente: http://socialismoactual.blogspot.com/2008/03/frases-revolucionarias.html
"Podrán cortar todas las flores, pero nunca detendrán la primavera."- Pablo Neruda
"Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio." - Albert Einstein
"La democracia es una forma de gobierno en la que cada cuatro años se cambia de tirano." - Vladimir Lenin
"El socialismo económico sin la moral comunista no me interesa." - Ernesto "Che" Guevara
"Luchamos contra la miseria pero al mismo tiempo luchamos contra la alienación." - Ernesto "Che" Guevara
"El capitalismo es el genocida más respetado del mundo." - Ernesto "Che" Guevara
"Hasta la Victoria Siempre. ¡VENCEREMOS!" - Ernesto "Che" Guevara
"No te fíes de ningún patrón, el mejor es un cabrón." - Anonimo
"El arte y la cultura forman otro frente de lucha; escritores y artistas son sus soldados." - Leon Trotsky
"La rueda de la historia gira y seguirá girando hasta el triunfo definitivo del Comunismo." - Jorge Dimitrov
"Quienes negaron la libertad para defender sus privilegios no pueden reclamarla ahora para intentar recuperarlos." - Jose de San Martin
"Los que niegan la libertad a los demás no se la merecen ellos mismos." - Abraham Lincoln
"El que no cambia todo no cambia nada." - Vladimir Lenin
"De qué sirve la vida de un hombre cuando esta en peligro la humanidad." Ernesto "Che" Guevara
"Nuestra revolución comenzó con 82 hombres. Si tuviera que hacerlo de nuevo, me encantaría hacerlo con 10 o 15 y absoluta fe. No importa lo pequeños que son si usted tiene fe y el plan de acción." - Fidel Castro
"Nunca vi una contradicción entre las ideas que me sostienen y las ideas de ese símbolo, de esa extraordinaria figura, Jesucristo." - Fidel Castro
"Si alguna vez hubo en la historia de la humanidad un enemigo que es verdaderamente universal, un enemigo cuyos actos mueve problemas para todo el mundo, pone en peligro al mundo entero, ataque a todo el mundo, de una forma o de otra, y que ese enemigo sea verdaderamente universal, ese enemigo es precisamente el imperialismo yanqui." - Fidel Castro
"Ni un paso atrás. Ni para tomar impulso." - Fidel Castro
"El arte no es un espejo para reflejar la realidad, sino un martillo para darle forma." - Bertolt Brecht
"El hombre que no debe seguir tal como es, es necesario verlo también como podría ser y acostumbrarse a esa visión." - Bertolt Brecht
"El peor analfabeto es el analfabeto político. No oye, no habla, no participa de los acontecimientos políticos. No sabe que el costo de la vida, el precio de los frijoles, del pan, de la harina, del vestido, del zapato y de los remedios, dependen de decisiones políticas. El analfabeto político es tan burro que se enorgullece y ensancha el pecho diciendo que odia la política. No sabe que de su ignorancia política nace la prostituta, el menor abandonado y el peor de todos los bandidos que es el político corrupto, mequetrefe y lacayo de las empresas nacionales y multinacionales." - Bertolt Brecht
"Estar contra el fascismo sin estar contra el capitalismo, rebelarse contra la barbarie que nace de la barbarie, equivale a reclamar una parte del ternero y oponerse a sacrificarlo." - Beltolt Brecht
"Señores, no estén tan contentos con la derrota de Hitler. Porque aunque el mundo se haya puesto de pie y haya detenido al Bastardo, la Puta [el capitalismo] que lo parió está caliente de nuevo." - Beltolt Brecht
"El que no conoce la verdad es simplemente un ignorante. Pero el que la conoce y la llama mentira, ¡ese es un criminal!" - Beltolt Brecht
"¿Qué delito es el robo de un banco comparado con el hecho de fundar uno?" - Beltolt Brecht
"Quienes contraponen liberalismo y socialismo, o no conocen el primero o no saben los verdaderos objetivos del segundo." - Pablo Iglesias
"No puede volver a dormir tranquilo aquel que una vez abrió los ojos." - Mayo francés del ‘68
"Sólo los peces muertos nadan con la corriente." - Anonimo
"La libertad no es negociable." - Jose Marti
"En vano las intenciones del gobierno serán rectas, en vano harán grandes esfuerzos por el bien público, en vano provocarán congresos y atacarán las reliquias del despotismo, si los pueblos no se ilustran, si cada hombre no conoce lo que vale, lo que puede y lo que sabe, nuevas ilusiones sucederán a las antiguas y después de vacilar algún tiempo, será, tal vez, nuestro destino cambiar de tirano sin destruir la tiranía. (Mariano Moreno)
· Los jóvenes no pueden elegir libremente su profesión, porque las condiciones de nacimiento del hombre predeterminan su profesión, así como, en sentido general, su concepción del mundo." - Karl Marx
"La Revolución no es algo fijado en una ideología, ni es algo que está de moda en una década. Es un proceso perpetuo incrustado en el espíritu humano. (Abbie Hoffman)
· El capitalista te vende hasta la soga con la que lo vas a ahorcar. (Michael Moore)
· Toda ciudad, por pequeña que sea, está dividida de hecho en dos: una es la ciudad de los pobres y la otra es la ciudad de los ricos. Ambas están en guerra entre sí. (Platón)
· La historia de todas las sociedades es la historia de la lucha de clases." - Karl Marx y Friedrich Engels
"Moderado es interesante palabra. Es la palabra que utilizan los explotadores para definir a quienes se pliegan a sus exigencias." - Ernesto "Che" Guevara
"Sabemos que la socialdemocracia se considera el doctor democrático del capitalismo. Nosotros, los comunistas, somos sus enterradores revolucionarios. (León Trotsky)
· Han escrito miles de metros cúbicos de libros contra Marx, y Marx está más vivo que todos los que intentaron superarlo." - Darcy Ribeiro
Fuente: http://socialismoactual.blogspot.com/2008/03/frases-revolucionarias.html
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