Algunos apodos para acordarse de la gente que uno conoce.....

ELLOS 

Chicle: Nadie lo traga. 
Fosforo (cerilla): Lo frotan y pierde la cabeza. 
Bolsillo de atras: No sirve ni para rascarse las bolas. 
Barco nuevo: Para meterlo al agua, hay que empujarlo. 
Borde de sarten: Sólo sirve para romper los huevos. 
Botellita de coca cola: Se consume en pajita 
Plastilina: Sólo sirve para hacer boludeces. 
Huevo de heladera: Pasa el tiempo parado en la puerta. 
Seco de vientre: Se sienta y no hace nada. 
Terapia intensiva: Ni los parientes lo pueden ver. 
Sopa fria: La grasa no le deja ver el fideo. 
Aguarras: De lejos, parece solvente. 
Camion de ganado: Está rayado por los cuernos. 
Asistencia perfecta: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...... 
Cañita voladora: Sin la botella no va para ningún lado. 
Mes de enero: Ni un solo día fresco. 
Mosquito: Para que deje de chupar hay que matarlo. 
Aalambre de escoba: Alrededor de dos mil pajas. 
Coche funebre: Acompaña, pero no entierra. 
Camion de sandias: Se descarga a mano 
Hormiga vieja: Antes de llegar al agujero, se le cae el palo. 
Rueda de tren: Da vueltas, se calienta, pero no pincha. 


AMARRETES: 

Chanchito de yeso: Hay que romperlo al medio para sacarle algo de plata. 
Conejo de mago : Agarrado todo el mes 
Estatua : Tiene un corazón de piedra. 
Sarampión: Solo le da a los niños pequeños. 
Sorete de plástico: Mucho brillo pero poca mosca. 
Yamaha : Nunca donaría ni un órgano. 



BABOSOS Y CALENTONES: 

Alquitrán : Es negro y pegajoso 
Caramelo MU-MU: Porque es negro, cuadrado, empalagoso y pegajoso. 
Chocolate: Dulce , suave y va directo a tus caderas. 
Escarpín : Vive alzado y nunca pisa. 
Feriado: Acaba enseguida 
Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza. 
Lugar de estacionamiento : Si está libre, es porque es muy incómodo. 
Minifalda : Si no te cuidas se te sube por las piernas. 
Olla a presión: Porque apenas se calienta, ya empieza a silbar. 
Panera de restaurante: Tiene la flauta dura. 
Panera de restorán: Porque tiene la flauta dura. 
Papa de guiso: Por lo caliente 
Papá Noel: Primero te ilusiona y después te das cuenta de que no existe. 
Pata de camello :Siempre caliente. 
Pava moderna: Apenas se calienta, ya empieza a silbar. 
Pez pavo : Molesta a las hembras y nada . 
Pizza Fria: siempre tiene el queso duro. 
Pochoclo: Primero te gusta, y enseguida te cae pesado. 
Power Ranger: se revuelca con cada monstruo. 
Primer nieto: vive alzado. 
Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas. 
Rulero : Siempre enredado en tu pelo. 
Sacapuntas chino : Se queda con todas las minas. 
Saco cruzado: se prende de los dos lados. 
Satélite: se cree estrella, pero es un aparato. 
Sátiro del Martillo: Porque lo sorprendieron clavando.. 
Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. 
Tacos Altos: Queda bien tenerlo, pero a la larga te termina molestando . 
Torta Rogel : Es de lo más pegajoso y empalagoso. 
Viento norte: caliente y seco 

BORRACHOS: 

Abeja obrera: porque únicamente sale a chupar. 
Algodón de enfermo : Vive bañado en alcohol. 
Antibiótico: se toma cada 8 horas. 
Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día. 
Armario de cocina: Tiene todas las copas adentro. 
Asistencia perfecta : “ Vino” todos los días. 
B.J: Va con la mona encima. 
Bebé : Se duerme chupando 
Bicicleta para oso : Anda con los pedales más grandes. 
Bombacha de goma: no hay pedo que se le pase. 
Caballo de ciruja: ve una botella y para. 
Cajón de uva : A la mañana fresco y a la tarde 
Calefón viejo : No anda sin alcohol. 
Camino de vaca : Derecho a la bebida. 
Cañita voladora: Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir. 
Caramelo de vidrio : Se chupa al cuete. 
Carburador de motosierra: Porque en cualquier posición chupa. 
Casa de campo : Cada salida , una tranca . 
Cemento: Chupa hasta que queda duro. 
Chapita: O está pegado a la botella, o tirado en el piso. 
Chicle pegado : Siempre se "saca"con alcohol 
Chupete caído: Se levanta, se lava y se chupa. 
Chupete sin hilo: Se chupa y se pierde. 
Cogote de novia: Siempre está chupado. 
Colibrí : Sale siempre a chupar . 
Corcho: Si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. 
Dieta de la naranja: Chupa media de día y chupa media de noche. 
Difunta Correa: Siempre rodeado de botellas. 
Exocet: Va directo al blanco. 
Febrero: No tiene un día fresco. 
Fotógrafo aéreo: Siempre toma de arriba. 
Genio: Aparece inmediatamente al destapar una botella. 
Guiso de porotos: Es candidato al pedo. 
Herradura : Vive prendido al vaso. 
Hielera: Lo llenás de cerveza y podés llevarlo adonde quieras. . 
Hombre con metas firmes : meta vino, meta chupi y meta joda. 
Hombre rana: si le sacan el botellón se muere. 
Indio renegado: Está sometido al blanco. 
Jorge Luis Borges: Está enterrado en Ginebra. 
La Tablada : Estuvo tomado tres días . 
Ladrillo de segunda : Chupa a lo loco . 
Mate cebado : Se chupa a cada rato . 
Menú de araña : Siempre mosca . 
Misil : Derecho al blanco 
Molino sin tanque : Trabaja directamente para la bebida. 
Mosquito de manicomio: Chupa a lo´ loco. 
Mulita atorranta: Todos los días amanece con un peludo distinto. 
Murciélago: duerme de día y chupa de noche. 
Mosquito de calabozo: chupa como un condenado. 
Naranja caída: Se levanta se lava y se chupa. 
Orilla de playa: No hay nada en la Naturaleza que chupe más . 
Papillón : Pone toda la plata en el tubo . 
Pastilla calmante: Es peligroso juntarlo con alcohol. 
Pecho izquierdo: Es el primero que se mama. 
Peludo loco : Siempre anda en las cunetas . 
Perejil: Porque está en todas las comidas. 
Pezón: Es chico, oscuro y se chupa. 
Precio: Está pegado a la botella. 
Principiante de Windsurf orque se la pasa haciendo equilibrio 
Sábana de abajo: se agarra los mejores pedos. 
Sachet de leche: es difícil mantenerlo parado. 
Servilleta de papel: Vive pegado al vaso 
Sota de copas : Jamás larga la bebida 
Tábano: hay que matarlo para que deje de chupar. 
Televisor descompuesto : Por el tubo pierde la imagen . 
Trago largo: se toma directamente de la damajuana. 
Tránsito pesado: Entre las de blanco y las de tinto, siempre vive en embotellamiento. 
Vainilla: Se chupa todo y recae en la bebida 
Vela de Altar: se prende en todas las celebraciones. 
Víbora de Museo: siempre vive en alcohol. 
Vinchuca : Duerme de día y de noche sale a chupar 
Zapatilla nueva: afloja con alcohol. 



BRUTOS E IGNORANTES: 

Avión de Lapa : Porque se quemó ante todo el país . 
Bebé de probeta : No se sabe de qué polvo viene . 
Cabeza de Clavo Por que no tiene un poquito de seso 
Chacarero pobre : Mete el chorizo en grasa . 
Chiquititas : Porque lo bailan los más chicos . 
Granizo : Cuando ellos salen , hay que guardar los coches adentro 
Hambre de letras : Se come todas las eses 
La Aventura del Hombre : Sirve para ver el comportamiento de los animales. 
León: Porque es el rey de los animales. 
Maniquí: No tiene huevos ni cabeza 
Medias can- can: Mete la pata hasta el culo. 
Perrito de apartamento: A cada salida, una cagada 
Plasticola seca: No pega una 
Preso flaco : La esposa le queda grande. 
Pupo de gorda: negro y metido. 
Regalo de pobre: grandote y ordinario. 
Romario: porque son mitad ropero y mitad armario. 
Sorpresa y media: lo escuchás 10 minutos y te ponés a llorar. 
Sota de bastos : Lo reconocés por el garrote 
Tapita de Quilmes : Porque nunca trae premio. 
Telescopio : Es negro, caro y nadie lo mira 
Terreno fiscal: No tiene títulos. 

CABEZONES : 
Amanecer campestre: Puro mate. 
Bola de cristal : Cabezón y chusma. 
Cumpleaños de mono: Puro coco. 
Deformador de sombreros: Los deja como palanganas. 
Jabón brasilero: 100% coco 
Pizarrón de quiniela: La cabeza es lo que primero le miran. 
Puré de enfermo: Es puro zapallo. 
Sifón Drago: Lo cargan por la cabeza 
Molde de rotondas: por lo cabezón 
Palillo de bombo: Cabezón y flaco. 
Mate para zurcir paracaídas: Por el tamaño de la cabeza. 
Cancha de bowling : Pura bocha. 
Saque lateral : Por lo cabezón. 
Violador de chombas : Por lo cabezón. 
Terror de cuello de sweaters: Los rompe con la cabeza. 
Selección Nacional: Arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo... Ayala. 


CHISMOSOS: 

Anónimo : Nunca da la cara . 
Auto fantástico: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. 
Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. 
Borceguí: chupamedia y lengualarga. 
Botín de milico : negro y lengua larga 
Buffet de bodegón barato: Más lengua que otra cosa 
Carbón : si no te quema, te ensucia. 
Dentadura postiza: Se acomoda con la lengua. 
Dermatólogo : Siempre va al grano. 
Dios: No lo puede ver nadie. 
Dragón: Porque cada vez que abre la boca quema a alguien. 
Loro en el hombro: Habla por delante y te caga por detrás. 
Zapatilla de básquet : Pura lengua 


CHORROS: 

Gobierno menemista: Se afanó lo que quedaba. 
Jabón Ala : Hace desaparecer hasta a las manchas. 
Tsunami: Arrasa con todo. 
Triángulo de las Bermudas Por que lo que cae cerca de él, siempre desaparece 


CORNUDOS : 

Camionero sin retrovisor: A cada rato lo pasan pero no sabe quién es. 
Caracol: Cornudo, baboso y arrastrado. 
Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. 
Huevo Roto: Por que la clara se le fue con otros 
Oreja de toro: Esta cerquita de los cuernos. 
Rinoceronte: Tiene cuernos hasta en la nariz 
Toro nadando: Sólo se le ven los cuernos. 
Transporte de ganado: Está rayado por los cuernos. 
Vaca muerta: Tiene cuernos pero no dice ni 'mu'. 
Vikingo vago: No se saca los cuernos ni para dormir. 
Sombrero de brujo africano: Lleno de cuernos. 
Ciervo embalsamado : Los ojos son de vidrio, pero los cuernos son de verdad. 
Huevo roto : Se le fue la Clara. 
Oreja de toro : Está a un paso de los cuernos. 
Pata de lana : No se lo escucha andar , pero se entera de todo. 


DESAFINADOS : 

Amplificador de volumen : Cuando se pone a cantar, todos suben el volumen de la radio. 
Anteojos de juguete : Pura distorsión. 
Bebé de un minuto de vida : Escucharlo es un parto 
Carnaval de pobre : No escucha un pomo 
Canilla chirriante: Cuando canta en la ducha lo arreglarías de una patada. 
Condena a muerte : Suena muy mal. 
Dieta de porotos : Sólo tiene ritmo tirándose pedos. 
Discurso de ministro : Escucharlo es sufrir. 
Discurso de presidente : Suena plomo y aburrido. 
Futbolista agresivo : No escucha un pito. 
Grillo en bidet : Canta para el culo. 
Franela de guitarra: Para lo único que sirve que la saque es para desempolvarla. 
“Maté a mi hijo” : Te espanta oírlo. 
Muerto de hambre : Lo que le suena bien es la panza. 
Músico terminal : Al ejecutar las composiciones, las mata. 
Narcotraficante Arrepentido: Da miedo que cante . 
Novio infiel : Suena falso. 
Onda corta : Está lleno de interferencias. 
Película porno muda : No se escucha un pito. 
Piloto inexperto : Te rompe los tímpanos. 
Radio prendida en casamiento : Suena para nadie. 
Silbador de helicóptero: Silba para el carajo. 
Silbato de ultrasonido: Sólo los perros lo escuchan. 
Space Shuttle : Hace unos acoples bárbaros. 
Teléfono ligado : No se le entiende nada. 
Testigo de Jehová : Lo único que sabe tocar es el timbre. 
Walkman : Sólo hay uno que puede escucharlo. 


DORMILÓN: 
Cráter: Está en la luna todos los días. 
Ensayador de Valiums : Se la pasa todo el día durmiendo . 
Karen Quinlan : Diez años en coma. 
Menú de Araña: Mosca todo el día 
Oso hibernando : No hay manera de despertarlo. 
Probador de colchones : Parece que le pagaran para dormir. 
Serrucho virtual: Ronca todo el día. 


FLACOS : 

Caballo de ajedrez: Come salteado 
Bandera pirata: Es una tela llena de huesos 
Baño de rico : Pura canilla 
Billar abandonado : Le quedó el esqueleto y las bolas 
Campeón de natación : Nada de pecho, nada de espaldas. 
Cementerio viejo : Lleno de nuesos 
Tumba pobre : Puro huesos 
Collar de indio : Por lo falco. 
Pañuelo de mago : nada por aquí , nada por allá. Puchero de oferta : Poca carne y mucho hueso 
Carcaza de pollo : Más huesos que carne 
Viernes santo : nada de crane 
Víbora : Falco y alto 
Lombriz a dieta : Tan falco que no se ve 
Cucha de perro : Puro trapo y huesos . 
100 gramos de azúcar : Un culito así de chiquito 


ELLAS 

BORRACHAS : 

“ Vieja gallega” : Adora el “ Vasco Viejo” . 
Antibiótico : Se toma cada ocho horas. 
Apache : Se volteó miles de blancos 
Aspiradora : Chupa lo que encuentra 
Banco Suizo: Deposita todo en Ginebra . 
Caballo de botellero : Para en cada botella que ve . 
Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. 
Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. 
Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. 
Coq au Vin : Está siempre bañada en vino. 
Difunta Correa: siempre rodeada de botellas. 
Esponja Mortimer : Absorbe todo lo que encuentra a su paso 
Etiqueta: Está pegada a la botella. 
Exocet: va directo al blanco. 
Febrero: no tiene un día fresco. 
Fotógrafa aérea : Siempre toma de arriba . 
Perro de carrero : Duerme entre botellas 
Vaca mimosa : Vive pegado al “ Toro” . 
Vaca puta : Se pasa cinco “ Toros “ por día . 
Víbora de museo : Vive en alcohol. 


CHICAS FÁCILES : 

Acetona: porque se come la goma. 
Almanaque: La clavan en cualquier pared. 
Almohada: Todos le ponen la cabeza. 
Arbitro: Siempre con el pito en la boca. 
Aro de básquet: se la ponen todos los negros. 
Bailarina: se conoce todas las piezas. 
Bamba : la tocan en todos los bailes . 
Bandera de Estados Unidos: la clavaron hasta en la Luna. 
Baranda de subte : Todos los negros la manosean. 
Barrera de peaje: La levantan con 2 pesos. 
Base Universal: Cualquier pomo le viene bien. 
Bicicleta sin cadena: Si no se la ponen, no anda. 
Blue Jean: Porque sale con cualquier zapato. 
Bocina Por que le hicieron sonar en un auto 
Bocina: La hicieron sonar en un auto. 
Bolsa de harina: Cuanto más la sacuden, más polvo hecha. 
Bombilla de lata: Porque al primer chupón ya se calienta. 
Caballo de polo: Tiene la cola recogida. 
Caja de cartón: La apretás un poco y se abre toda. 
Caja Fuerte: Porque le tocas la combinación y se te abre. 
Caja vacía: Fácil de levantar. 
Cajero automático: Trabaja las 24 horas. 
Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. 
Cancha de golf: Porque le hacen el hoyo todos los días. 
Cañita voladora: Tiene la mecha atrás. 
Caño de colectivo: La manosean todos. 
Capa de Ozono: Cada día tiene el agujero mas grande 
Carpa de circo: No hay baldío donde no la hayan clavado. 
Carpa de circo: Porque la tiran en cualquier potrero. 
Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. 
Chacarera: Media vuelta y adentro. 
Chapa de cartón: Es negra, blanda y fácil de clavar. 
Chapa de techo: Si no la clavás se te vuela. 
Ciento once: Empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. 
Cigarrillo armado : Empieza con las manos y termina con la lengua . 
Cinturón de seguridad: Apenas se sube a un auto se lo ponen. 
Cinturón negro: Ya entregó el marrón 
Colectivo sin freno: No deja ninguna parada 
Copa Llena: La vuelcan a cada rato 
Cornalito : Sale con mediomundo. 
Cowboy viejo: No puede cerrar las piernas ni aunque quiera 
Cucaracha biónica: No hay polvo que la mate. 
Cucaracha: la encuentran en todos los muebles. 
Curva peligrosa: todos acaban en ella. 
Dirección de catastro: Conoce todos los baldíos. 
Discoteca: está abierta toda la noche. 
Domino's Pizza: Si no se te entrega en 30 minutos es gratis. 
Dulce de leche: Todos le meten el dedo. 
Enfermera: todas las noches va de cama en cama. 
Escalera de pintor : La suben por los dos lados. 
Escoba: la apoyan en cualquier pared. 
Escuela: Se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. 
Esponja de baño: Está llena de pendejos y nadie sabe de quién son. 
Estaca de circo: La clavan en cualquier baldío. 
Estampita: Es mas fino que decirle 'es tan puta' 
Estufa a leña: le ponen un tronco cada 10 minutos. 
Factura Se le entrega a quien le paga 
Falta envido: Siempre anda con treinta y tres puntos. 
Farmacia de turno: Siempre la buscan de noche. 
Fernet Branca: Negra, amarga y se cree la mejor del mundo 
Fiat 600: Se calienta, le levantan la cola y le meten el palito. 
Ford 65: Igual que la vieja, pero más ligera. 
Fósforo: Al primer roce, pierde la cabeza. 
Foto carnet: Se entrega a los 5 minutos 
Frazada prestada Va de cama en cama 
Gallina robada: Porque se la comen siempre a escondidas. 
Galpón de carnicería : Con la chapa arriba y la carne adentro. 
Garrapiñada: La levantan en la esquina por un peso y se la comen 
                        a mitad de cuadra de parado. 
Gaviota de matadero : Todo el día con la tripa en la boca . 
Gripe : Todos estuvieron en cama con ella. 
Guadaña: Una afilada y a los yuyos. 
Hamburguesa de autocine: Porque se la comen dentro del auto. 
Heladera Patric: Tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. 
Hola Susana: Vive pegada al tubo. 
Hombre rana: Si le sacan el tubo se muere. 
Hormiga : Se vuelve loca si le tapan el agujero. 
Hormiga Atómica: No hay polvo que la mate. 
Hostia Grande : Se la come el cura. 
Insecticida : Si es necesario, se tira a los yuyos. 
La Cumparsita : Es vieja y todos la siguen tocando . 
Licuado de banana: Le meten 5 bananas y un litro de leche. 
Llanero solitario: Sólo monta a plata. 
Llave francesa: La frotas un poquito y se abre. 
Loción: Por que fácilmente se echa en cualquier parte 
Luna: Porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena 
Machete: Una afilada y a los yuyos. 
Marco Polo : Con tal de tener un fideo en la mano, es capaz de irse a la China 
Marina Lezcano Por que nunca se baja del pingo 
Media de nylon: Se engancha en todas. 
Media fina: Porque nunca se le escapa ningún punto. 
Mesa de bazar: Está tendida y servida 
Micro lleno: Se comió todas las paradas. 
Microsoft Word 2001: Porque tienen un montón de tipos diferentes 
Mike Tyson: En 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante 
Molinete de subte: No hay quien no le apoye el bulto. 
Moneda africana: La manosean con gusto todos los negros. 
Mosqueteras: Todas para uno y una para todos. 
Motocross: Se revuelca en cualquier terreno 
Motosierra: Por que nunca deja ningún tronco parado 
MP3: chiquita, barata e ilegal. 
Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. 
Muñequita de trapo: la viven tirando al piso. 
Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrega el YO-YO. 
Novia de Tarzán : Porque es muy “ramera” 
Ojota : Se la ponen caminando. 
Olla a presión: No hay batata que no ablande 
Pala de punta: Si no está clavaba , está apoyada. 
Parrilla: Se calienta, luego se pone en cuatro patas y le ponen el chorizo. 
Pava moderna: Apenas se calienta, ya empieza a silbar. 
Pedazo de pan : No se le niega a nadie. 
Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. 
Perro de gaucho : Anda detrás del pingo. 
Pinza de depilar: Se entretiene con los pendejos. 
Piscina de circo: Sólo sirve para mojar al payaso 
Polenta Mágica: Porque está lista en cinco minutos. 
Polilla viajera: Porque anda de mueble en "mueble". 
Poliomielitis : Agarra a los pendejos. 
Power Ranger: ¡Se revuelca con cada monstruo! 
Programa Word 2000: Tiene un montón de tipos diferentes. 
Pulga: Porque va de cama en cama. 
Rata de cementerio : Se come hasta a los muertos. 
Repasador de cocina: Anda de mano en mano 
Revista buena: Se la pasan entre amigos 
Rockola: Porque le ponés unas monedas y te toca lo que quieras 
Rueda de camión: hay que desmontarla a golpes. 
Saco Cruzado Por que se prende de los dos lados 
Semáforo : Después de las 12 no la respeta nadie. 
Sirena: La hizo sonar un bombero . 
Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera. 
Super Combo: por $2,99 te la llevas completa. 
Surubí: porque le gusta comer las anguilas con forro. 
Tabla del 1 : Por lo fácil. 
Tabla partida: La clavan por todos lados. 
Tapa de sótano: Todos la agarran por la argolla. 
Teléfono público: Se deja por una moneda. 
Terraza ventosa : Siempre se le vuela la bombacha. 
Timbre: todos la tocan, menos el dueño. 
Topo Gigio: un besito y a la camita. 
Último indio del malón: se come todos los polvos. 
Vaso de agua: no se le niega a nadie. 
Vereda: todos la pisan 
Visagra: si no esta en la ventana esta en la puerta. 
Xilofón: la tocan con el palo y suena. 



CHETAS: 


Álgebra: Está llena de operaciones. 
Bombacha de gorda: Por lo agrandada. 
Calefón viejo: Calienta, pero no moja. 
Casita prefabricada: El frente hermoso, pero adentro, nada. 
Cebra: Yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. 
Cerveza: Casi siempre es rubia. 
Computadora : No piensa, pero tiene muchísima memoria. 
Expedición Robinson: De cerca es todo sonrisas, pero a penas te vas, te critica. 
Fanta pomelo: Tiene la pulpa en el culo 
Jugo de bidón: Todo lo que le ves es artificial. 
La Cumparsita: A pesar de ser vieja, todavía la siguen tocando 
Margarina : Es una grasa refinada. 
Neumático gastado: Cuanto más vieja, más lisa 
Paloma de Convento: Porque vive cagando a las hermanas. 
Ropa de Versace: Hay que pagar muchísimo para ponérsela. 
Taxi : Arriba amarilla y abajo negra. 
Vidriera de ortopedia: Está llena de postizos. 
Zapatillas Adidas: Antes se la ponían los ricos, ahora se la pone cualquiera. 



CHISMOSAS: 


Almeja: Se entierra con su propia lengua 
Amazonas: Tiene una boca enorme. 
Avioneta Fumigadora: Porque lleva el veneno bajo el ala. 
Bioquímica: Porque vive analizando las cagadas de los demás. 
Borceguí: Chupamedia y lengualarga. 
Camión atmosférico: Saca afuera toda la mierda del barrio. 
Cuchillo de carnicero : Vive sacando el cuero. 
Culebrilla : Ataca de atrás 
Dentadura postiza: Se acomoda con la lengua. 
Dragón: Porque cada vez que abre la boca quema a alguien. 
Hemorroides : Es un dolor en el culo 
Jeringa de Hospital: Porque anda metida en todas partes. 
Paloma de iglesia : Caga a los más fieles . 
Peluquero de barrio: Siempre habla de atrás. 
Penicilina: Sirve para todo lo malo. 





DEPRESIVAS: 

Rimel berreta : Te hace llorar aunque no estés triste. 
Sol de verano : Te pincha el globo 
Moneda de un centavo : Todos se la sacan de encima . 
Bicicleta antigua : Confiable pero pesada 


DOMINADAS: 

Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. 
Bola de bowling : La tocás con tres dedos, la tirás a la mierda....¡y vuelve por más! 
Calesita: Se la pasa donde vueltas y no va a ninguna parte 
Camión jaula: esta rayado por los cuernos. 
Chiquititas : Tiene el corazón con agujeritos. 
Cucaracha de rancho: La corren a chancletazos 
Damajuana sin manija: Hay que agarrarla del cogote. 
de la Rúa : Porque no le da trabajo a nadie. 
Galletita Manón : Se ablanda en un minuto. 
La Bella : Su novio es la Bestia. 
Navidad: Todos la esperan y nadie la disfruta . 
Palomita de la paz : Da lástima tumbarla. 
Pamela Anderson en Punta del Este: todos le toman el pelo 
Plancha vieja: anda a los golpes. 
Espiral vencido¨No mata un mosquito. 
Reina Isabel : Figura, pero no gobierna. 
Robocop: Tiene nervios de acero. 
Scotch: Está encinta . 
Semáforo después de las doce: nadie la respeta. 
Tortuga en maratón : Se desanima enseguida 
Zona de frontera: Esta rodeada de límites 



FEAS: 

Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. 
Agua tibia: Está a punto de enfriarse. 
Alambre liso : Nunca engancha nada . 
Almohada: Todos le ponen un rato sólo la cabeza, se quedan dormidos. 
Alpargata rosa: No hay gaucho que se la ponga. 
Anteojo : Sirve sólo si le abrís las patas. 
Araña de sótano: Puro culo. 
Baldosa floja: Nadie se le quiere poner encima. 
Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. 
Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero 
Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. 
Capilla del Monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. 
Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. 
Cirugía estética : No se le ve ningún punto. 
Cocina a leña: es vieja, pero calienta. 
Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. 
Corbata de luto: Se la ponen por compromiso. 
Cuchara: levanta pero no pincha. 
Culpa: nadie se la quiere echar. 
Fernet Branca: Negra, amarga y se cree la mejor del mundo. 
Fiambre de navidad pobre : Más melón que jamón. 
Fiebre Aftosa: Porque sólo producen carne de segunda. 
Flecha de goma: no hay indio que la clave. 
Frutilla: Se junta con la crema y se cree rica. 
Luciérnaga: Le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. 
Monet: De lejos se ve bien, pero de cerca es cualquier cosa. 
Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero. 
Parabólica: Porque tiene orejas grandes. 
Pavo real: lo único lindo que tiene es la cola. 
Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. 
Perro Dogo: A la mañana te hace fiesta, a la tarde te gruñe y noche te muerde. 
Piñata: Para voltearla hay que taparse los ojos. 
Pollocrudo: Por su piel amarillenta. 
Pre-pizza: No tiene nada arriba. 
Queso: Existe para no tirar la leche. 
Rastro de víbora: No se sabe si va o viene. 
Ratón Mickey: Le saca el queso a los muchachos. 
Recibo de sueldo: Muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. 
Renoleta: No vuelca nunca. 
Revista de consultorio: Es vieja pero entretiene. 
Rodilla de canario: no tiene nada de carne. 
Vaca loca : Porque es carne de segunda . 
Vaca sagrada: nadie se atreve a tocarla 


FLACAS: 

Bolivia: Alta, seca y plana. 
Campeona de natación: nada de pecho y nada de espalda. 
Cometa vieja: no tiene nada de cola. 
Cucha de perro: puro hueso. 
Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. 
Ensalada de fruta: tiene de todo menos limones 
Jabalina: flaca, puntuda y lanzada. 
Música sacra: No tiene cantos. 
Palmera de Buenos Aires: Puro cogote y tres flecos arriba 
Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás. 
Prócer Olvidado: No tiene busto. 
Rueda de tren : No tiene gomas . 
Boliviana volviendo a casa : Ya no tiene limones. 
Valija de plomero: Pura canilla, codo y cuero. 
Sopa de verduras : No tiene grasas 
50 guita de coca Por que es un culito "así" 


GASTADORAS : 

Bolsillo con chinches : Te hace bolsa la tarjeta. 
Cantimplora de beduino : Sale llena y vuelve seca . 
Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. 
Collar roto : No le cierran las cuentas. 
Cuatro dividido dos: De resto queda cero. 
Enana de nacimiento: No sabe lo que es medirse. 
Fin de mes : En los shoppings se nota cuando llega. 
Gobierno menemista: No se fija en gastos 
Lombriz solitaria : Se come lo que guardaste. 
Mesa de luz dinamitada : Te revienta la tarjeta. 
Mostrador de panadería : Se llena de facturas todo el tiempo. 
Nafta Super: Porque cada día más cara. 
Piedra pinchuda : Te hace pelota el bolsillo. 
Referí: Te hace bolsa si saca la tarjeta. 


GORDAS: 

Bañero de playa : Jamás la ves sin salvavidas. 
Camiseta: no tiene cuello. 
Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote. 




LOCAS 

Casa vieja : Cada tanto le salta la térmica. 
Cebra : De cara es un caballo, y está rayada hasta el culo. 
Etiqueta de camisa : Está de la nuca. 
Misil iraquí : No se sabe qué mierda tiene en la cabeza. 
Nora Vega: Le patina todo el tiempo 
Novia impaciente : Está “ tocame un vals” . 
Reloj a pila: De cuerda, nada 
Repisa ladeada: le falta un tornillo 
Tapa de Coca antigua : Es “ chapita”. 
Videocassetera rota : Está mal de la cabeza. 
Villa 31 : Está pura “ chapa” 


ORDINARIAS : 

Alpargata de goma: Negra y barata. 
Amira Yoma : Tiene problemas con el lavado. 
Baño de tren : No se lava nunca . 
Barra de pizzería: Pegajosa y llena de moscas 
Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien.. 
Beto Alonso : 20 años con la misma camiseta . 
Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. 
Brasero: si no te quema, te ensucia. 
Chimenea : negra y llena de humo . 
Cuatro : No vale ni cinco. 
Ojota : Hay que agacharse para ponérsela. 
Pucará : le pasa rozando al agua . 
Radiador : Se agarra a todos los bichos . 
Soja de segunda : Está buena , pero le falta agua . 
Estribo: Porque únicamente sirve para meter la pata. 
Pollo al spiedo : Está quemada hasta el culo y sigue dando vueltas . 



PLOMAS: 

Baldosa floja : Todos la esquivan. 
Camioneta sin espejos: no se sabe quien la pasa. 
Collar de rulemanes : Por lo pesada. 
Cucharada de moco: Porque nadie la puede tragar. 
Doña Petrona: Porque tiene mil formas de romper los huevos. 
Esquina: la ven y doblan. 
Forúnculo : aparece cuando menos se lo espera 
Neblina: Acompaña pero no moja 
Plancha vieja : Negra, pesada y tarda en calentarse. 


POTRAS : 

Alacrán: Se defiende con la cola. 
Ambulancia de Hipódromo: Anda siempre detrás de los potros. 
Caballito de calesita: No hay pendejo que no quiera montarla. 
Cajero automático: Acepta a todos los que tienen tarjeta. 
Calesita : Siempre tiene unos cuantos animales encima. 
Camiseta Nacional: Todos se la quieren poner 
Cardiocirujano: Te arregla el corazón por unos diez años más. 
Casa rodante: Prefiere moverse en 4x4. 
Crotoxina: 20 se la colocaron y 120 se la quieren colocar 
Cuba Libre: Porque lo más rico que tiene es la Cola. 
Envido: Nunca tiene menos de 20 puntos. 
Ford Falcon: Se va de cola. 
Gillette: Le corta el rostro a los pendejos. 
Gorro de lana: A todos le calienta la cabeza. 
Maradona: Siempre tiene un hombre encima. 
Media fina: Nunca se le escapa ningún punto. 
Mormona : Sale siempre en pareja. 
Mueble fino: Está bien acabada. 
Nafta Súper: Cada día más cara. 
Palmera: Siempre tiene algún mono encima. 
Paloma de Iglesia: Caga a los más fieles. 
River de los años ´40 : Lo mejor que tiene es la delantera. 
Sombrilla : Se para en el medio toda trabada. 
Torta de cumpleaños : Está más rica que cuando la hicieron. 





REPRIMIDAS SEXUALES: 


Bollo casero: Siempre lo hacen en la casa. 
Camión de melones: Se descarga a mano. 
Citroen : No tiene pique, pero tampoco se calienta. 
Frazada eléctrica : Se calienta sólo después de que la enchufaste 
Fruta de plástico: No va a madurar nunca. 
Gabriela Sabatini: Hace mucho que no juega con la conchita. 
Guitarra criolla: Acompaña pero no toca. 
Plancha: Necesitás enchufarla primero para que se caliente. 
Punto H : En la cama siempre está muda. 
Resorte: Lo apretás un poco y salta. 
Zapatos de taco alto: Una vez que les tomaste la mano, son fáciles de pisar.

El ARA San Luis la historia secreta.

A las siete y media de la mañana, Alejandro Maegli estaba a punto de entregar la guardia y meterse en la cama cuando de pronto el sonarista del submarino le dijo una frase que lo dejó helado: "Señor, tengo un rumor hidrofónico". 

El teniente de fragata pegó un respingo queriendo creer que el operador se había equivocado. 

A veces las ballenas o el krill producen "rumores biológicos" y pueden confundir al más experimentado de los técnicos del sonar. Pero el ruido venía del Noreste y sus características se iban confirmando con el correr de los minutos. Maegli era jefe de comunicaciones y tenía la obligación de despertar al comandante. Lo hizo: "Despiértelos a todos, uno por uno, y colóquelos en sus puestos de combate", le ordenó el capitán. 

A Maegli se le puso la piel de gallina. En ese momento sólo podía sospechar lo que iba a ocurrir. Pero no podía saber con certeza que comenzaría la primera batalla submarina del Atlántico Sur, que venían hacia ellos helicópteros ingleses a ras del mar, seguidos de cerca por los buques de la Royal Navy, y que los esperaban veintitrés horas de miedo, suspenso, persecución y explosiones. 


Era el 1° de mayo de 1982 y el submarino ARA San Luis tendría su bautismo de fuego en la Guerra de las Malvinas. 

Maegli es hoy contralmirante y director del Área Material Naval, y tiene a su cargo la difícil decisión de reparar o sacar de servicio para siempre a esa nave llena de fantasmas que espera en silencio, roja por la pintura antióxido, en una dársena del puerto de Buenos Aires. ¿Cómo resolver con la cabeza un asunto del corazón? 

Alejandro encontró su vocación en Mar del Plata a los cuatro años, durante una visita escolar. Un submarino reposaba en silencio, pero traía consigo ecos de aventuras, y Alejandro se metió luego en la Escuela Naval con el único propósito de surcar bajo el agua los mares del mundo. Hizo una experiencia en un buque barreminas. "Para ser oficial barreminas no hay que ser loco, pero te ayuda bastante", dice el refrán. Y después sirvió en un buque de apoyo. Finalmente, ingresó en la Escuela de Submarinos, que es muy exigente, y aprendió de memoria, uno por uno, los múltiples mecanismos internos de esa naveLa primera vez que entró en el San Luis todo se le venía encima. Parecía realmente un lugar de confinamiento. El submarino es un cilindro que mide 50 metros desde el timón a la proa, 11 metros desde la quilla hasta el tope de la vela y 5 metros con veinte centímetros de lado a lado: ése es el diámetro de un caño donde deben vivir, trabajar, dormir y recrearse treinta y cinco hombres durante semanas y, a veces, meses de misión submarina. Travesía en la que se habla en voz baja, se come poco "porque la navegación te quita el hambre", y donde luego de la vibrante marcha en superficie y las maniobras de inmersión sobreviene una extraña serenidad espacial. 

El submarino había sido comprado a Alemania en los años setenta, había llegado desarmado a la Argentina y había sido montado pieza por pieza en Buenos Aires. Pero para la época de Malvinas presentaba algunos problemas: no podía desarrollar velocidades de inmersión superiores a los 14 nudos y uno de los cuatro motores diesel que permiten cargar las baterías a través de un snorkel no funcionaba. Así y todo, Maegli no estaba tan preocupado por estas limitaciones como por su mujer, que estaba a punto de dar a luz. En marzo de 1982, ese padre primerizo, que apenas tenía 27 años, tuvo que zarpar en misión de adiestramiento y subirse por las paredes del submarino esperando la buena nueva. Estaban haciendo ejercicios con tres corbetas cuando llegó la noticia de que había nacido su hija María Inés. Los festejos a bordo fueron discretos, pero afectuosos. 

A mediados de mes llegó otra orden: debían suspender los simulacros y retornar a Mar del Plata. Un amigo se lo encontró en tierra. Partía al día siguiente en el submarino Santa Fe. "Flaco -le dijo a Maegli en un susurro-me voy a Malvinas." Alejandro sospechaba que algo grande se avecinaba, pero no tenía tiempo de meditar demasiado: corrió a ver a su mujer y a conocer a su hija, y los acontecimientos del 2 de abril lo sorprendieron como a casi todos nosotros. Sintió entonces una íntima contradicción: alegría patriótica mezclada con angustia y extrañeza. Hacía pocos meses había confraternizado con los oficiales del submarino inglés HMS Endurance, que había hecho escala en Mar del Plata. El Endurance atacaría luego, con torpedos y el apoyo de helicópteros, al submarino Santa Fe. 

Recibieron la orden de alistarse contra reloj y hacerse a la mar el 11 de abril. Salieron de noche, con órdenes secretas. Cuando abrieron el sobre descubrieron, tragando saliva y con los ojos bien abiertos, que debían patrullar el "Área Enriqueta", frente a Puerto Deseado. La luna brillaba en la dársena: navegaron hasta la altura de cabo Corrientes y se sumergieron. Maegli preparó las cartas de navegación y leyó la consigna: "Autorizado uso de armas en defensa". No podían atacar a nadie, porque las negociaciones diplomáticas no se habían agotado. Pero ese despacho lo obligó a procesar psicológicamente el hecho de que por primera vez no se trataba de un entrenamiento: era la guerra. 

Pasaron varios días haciendo recorridos y subiendo el snorkel media hora para obtener energía y oxígeno: ésos eran los momentos de mayor vulnerabilidad de la nave. Luego todo fue esperar y madurar la idea del combate. Salvo, claro está, cuando sucedió lo imprevisto: una avería en la computadora de control de tiro. Llevaban a bordo 10 torpedos alemanes y 14 estadounidenses. Pero sin esa computadora, la única alternativa era lanzarlos de manera manual. Trataron de repararla, pero no tenían a bordo los elementos con qué hacerlo, y el 27 de abril recibieron otro mensaje: "Destacarse y ocupar «Area María». Todo contacto es enemigo". 


Eso significaba que debían desplazarse a una zona cercana a la isla Soledad y que allí no había buques argentinos. Cualquier "rumor hidrofónico" tenía entonces que ser, forzosamente, una nave inglesa, y la orden era dispararle, sin dudar 

El 1° de mayo Maegli juntó a todo su equipo de informaciones de combate. Se sentaron alrededor de una mesa minúscula y él descubrió que le temblaban las piernas y que no podía levantar la cara. Cuando la levantó vio que sus camaradas estaban en idéntica actitud de pánico. Vadeó como pudo ese pantano y comenzó la reunión de análisis. Luego se colocó los auriculares: el blanco venía hacia ellos y el comandante ordenaba preparar tubos de torpedos y movimientos submarinos para encontrar la mejor posición de tiro. En un momento, el sonarista oyó explosiones y hélices de helicópteros. Se aproximaban tres helicópteros antisubmarinos con los sonares desplegados y largando cargas de profundidad a ciegas. A medida que analizaban los sonidos y señales se daban cuenta de que los Sea King avanzaban abriéndoles camino franco y seguro a varios buques británicos de guerra. Cuando estaban a 9000 yardas, Maegli le dijo a su capitán: "Señor, datos de blanco ajustados". El comandante gritó: "¡Fuego!" Y el torpedo salió disparado con trepidaciones y ruidos escalofriantes. Llevaba consigo un cable de guía a través del cual se podía teledirigir su dirección. Pero a los pocos minutos un oficial informó que el cable se había cortado. El torpedo seguía ahora corriendo, aunque de manera autónoma, y estaba programado para ir ascendiendo con el objeto de asegurar el impacto. El problema es que, al hacerlo, se hacía visible. En cinco minutos absolutamente todos los buques ingleses desaparecieron del sonar, y el torpedo se perdió en la nada. 

No era difícil para los helicopteristas ingleses ver el trazado del disparo y calcular la posición del San Luis. A Maegli se le secó la boca. Pasarían de cazadores a presas en segundos; los ingleses, a gran velocidad; los argentinos, en cámara lenta. 

El capitán ordenó evasión a toda máquina y el sonarista dijo: "Splash de torpedo en el agua". Les habían disparado y ya se sentían los sonidos de alta frecuencia que el proyectil inglés emitía al acercarse. "Máxima profundidad", ordenó el comandante. Y a continuación mandó lanzar falsos blancos. Se usaban señuelos, pastillas gigantes que en contacto con el agua hacían burbujas y confundían con sus ecos apócrifos. Los llamaban "Alka Seltzer". Después de expulsar los dos señuelos, el sonarista informó de algo que galvanizó a todos: "Torpedo cerca de la popa". Maegli pensó: "Cagamos, nos está persiguiendo, nos va a reventar". El sonarista agregó: "Torpedo en la popa". 

Diez segundos y un año después, el operador dijo, con su voz metálica: "Torpedo pasó a la otra banda". Una alegría silenciosa, un cierto alivio recorrió el cilindro: el torpedo inglés había pasado de largo y se perdía en el mar. Se habían salvado por un pelo. 


En ese instante mismo comenzó el hostigamiento. Los Sea King se acercaron lanzando sus cargas y sacudiendo el océano. Tiraban todavía sin tener la posición exacta del San Luis, que bajaba y bajaba. Pescaban con bombas a unos quinientos metros del mentón del teniente Maegli. El submarino fue reduciendo su velocidad y se asentó con un golpe en el fondo de arena. Cada veinte minutos los helicópteros llegaban y soltaban sus explosivos, reemplazándose los unos a los otros en la tarea durante horas y horas. Las ondas expansivas no llegaban y entonces el máximo problema era el oxígeno. Sin poder sacar el snorkel, el dióxido de carbono subía y el peligro aumentaba. El comandante ordenó que la tripulación abandonara sus puestos de combate y se metiera en la cama: había que gastar lo menos posible. Meterse en la cama y dormir en un submarino que está en el fondo del mar y al que le siguen disparando debe ser una de las experiencias más inquietantes de la vida. A pesar de ella, Maegli pensó: "El problema no es el miedo sino cómo controlarlo", y se quedó dormido. 

Veintitrés horas después del primer "rumor hidrofónico", el sonarista anunció que el área estaba despejada. El San Luis emergió a plano de periscopio, sacó el snorkel y la antena, y recibió la triste información de que habían hundido al Santa Fe en las Georgias. El teniente pensó en su amigo y en los oficiales del Endurance, y luego no pensó más que en hacerse fuerte y seguir haciendo su trabajo. "Ya teníamos callosidades en el alma, ya éramos diferentes", dice hoy, al recordar aquel bautismo de fuego. 

Cinco días más tarde, en un teatro de operaciones infestado de naves enemigas, los sensores acústicos volvieron a detectar "ruido hidrofónico". "Posible submarino", dictaminó el operador. Y el comandante ordenó de nuevo que todos ocuparan sus puestos de combate y que el San Luis avanzara hacia el blanco, que tenía un extraño comportamiento zigzagueante. "Blanco alfa muy cerca", dijo el operador. Estaba a unos 1500 metros. Dispararon un torpedo antisubmarino de recorrido corto y escucharon una detonación tremenda. Pero nunca pudieron determinar a qué le habían pegado. 


En la madrugada del 11 de mayo, Maegli estaba nuevamente de guardia cuando el sonar detectó una fragata misilística que venía del Este, y al rato otra del Norte. Todos estaban en sus puestos. Y allí, provisionalmente en pausa de combate, les sirvieron un memorable arroz con tomate que los submarinistas comieron con los músculos en tensión, como si fuera lo último que probarían antes de morir. Luego comprendieron que los dos buques británicos convergían sobre el estrecho de San Carlos y el capitán ordenó atacar el blanco más cercano a la costa. "¡Fuego!", volvió a gritar, a una distancia de 5200 yardas. Tardó tres minutos en cortar cable. Pero todos los tripulantes acompañaban mentalmente la corrida del torpedo. Hasta que, de repente, Maegli escuchó un clanc. Un alarmante ruido de chapa. El sonarista informó que los blancos huían a toda máquina. El proyectil había pegado en el casco, pero no había explotado. El proyectil, una vez más, no estaba en buenas condiciones. Los dos buques ingleses venían de hundir con artillería al ARA Islas de los Estado, un barco argentino que transportaba municiones y combustible de avión. Habían muerto más de veinte hombres en ese naufragio. 

Cuando el capitán comunicó al Comando de Operaciones Navales las fallas del torpedo y les recordó las dificultades en el sistema de tiro, recibió una directiva terminante: volver a casa. Regresaban a Puerto Belgrano de noche y en silencio: no habían logrado hundir ningún buque y aunque habían provocado, tal como confesaron luego los ingleses, una verdadera psicosis en el mar y habían logrado retardar con su amenaza submarina el desembarco en las islas, llevaban un regusto amargo. "La prevención, el desgaste de energía y el temor que genera un submarino es terrible", me explica el contralmirante Maegli; se nota que aquella amargura no se le ha borrado de la boca. 

Atracaron en secreto en la base naval y comenzaron a realistar el San Luis, metiéndolo a dique. El teniente llegó estresado, barbudo y con la misma ropa con que había salido de Mar del Plata a su departamento de casado, y durante una semana no respondió preguntas ni salió de la cocina de dos por dos: sólo se sentía seguro en lugares reducidos. 

Nunca el San Luis pudo volver al teatro de operaciones. Trajeron a dos expertos para repararlo, pero tardaron cuarenta días y eso dejó al submarino y a su tripulación fuera de la guerra. El 14 de junio los tapó la tristeza. Maegli siguió prestando servicio en el San Luis, y en 1983 lograron que los técnicos alemanes revisaran los mecanismos, explicaran las razones de los desperfectos en sus torpedos y en el sistema de tiro que habían fabricado, y pudieran hacerse las modificaciones necesarias. 

Alejandro siguió una larga carrera de perfeccionamiento profesional. Fue comandante del ARA Salta -gemelo del San Luis-, director de la Escuela de Submarinos y agregado de Defensa en Canadá. Un amigo de Ottawa le regaló un libro donde figuraban las grandes batallas submarinas de la historia. Un historiador británico, especializado en el tema, narraba las dramáticas aventuras de un submarino argentino que había escapado de milagro al acecho de la Royal Navy: el San Luis. Maegli no quiso leerlo así como no quiere visitar el submarino rojo que duerme en un astillero de la Costanera Sur a la espera de ser convertido en un museo o regresar al mar. "Es viejo, pero no es anticuado -lo defiende el director de Material Naval de la Armada argentina-. Si me preguntás qué quiero te respondo algo muy simple: sólo un buen final." 

Volvió al astillero para hacerse unas fotografías. Pero lo hizo a regañadientes. Las ánimas vestían de rojo. Costó hacerlo subir al puente del San Luis. Maegli finalmente subió y recordó en un pestañeo el momento exacto en el que se abrió la escotilla y salió a la luz después de 37 días sumergidos en el Atlántico Sur sin ver el océano ni el cielo ni el sol. Maegli asomó su cara agotada de 1982 y respiró profundamente. Lo sorprendió en ese momento el olor puro del mar. El imborrable olor de la vida.