La deja en un costado de la mesa, se sienta,, pide un café, el mozo con la lógica curiosidad le pregunta: disculpe señor pero me llama mucho la atención esa flor hecha de ese material ¿de dónde sacó este adorno?
El hombre con cara de cansado, responde: corazón, me la dio un genio que encontré ad
entro de una botella.
El mozo empieza a reirse ¿Un genio en la botella? ¿Ud me vio cara de pelot%& ?¿Piensa que le voy a creer eso? Con la misma cara de cansado el hombre saca la botella de un bolso, dándosela al mozo le dice: Haga la prueba ud mismo. Incrédulo el mozo va detrás del mostrador, frota la botella y aparece un genio y le dice: Tienes un deseo concedido.-
El mozo desesperado sin pensar mucho le dice: quiero un millón de pesos.- El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto en el bar empieza a caer, a llover quesos, miles y miles de quesos. El mozo se desespera. ¿ Pero qué me entendió este tipo? Idiota ¿ es pelot%& o sordo? ¡te dije pesos, no quesos!
El hombre de la flor lo mira y le dice: ¿y vos pensás que yo le pedí una flor de lija?
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La suegra, que está sorda, llega a la casa de su yerno, quien sabe muy bien de su sordera.
La recibe diligentemente, abre la puerta, y con la mejor de sus sonrisas la saluda diciendo:
"Adelante, vieja de mierda. ¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de culo y cuerpo de lombriz ?"
La suegra le contesta:
" ¡¡¡ De comprar un audífono hijoeputa !!! "
La recibe diligentemente, abre la puerta, y con la mejor de sus sonrisas la saluda diciendo:
"Adelante, vieja de mierda. ¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de culo y cuerpo de lombriz ?"
La suegra le contesta:
" ¡¡¡ De comprar un audífono hijoeputa !!! "
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Una vaca y un toro estaban enamorados, estaban en diferentes campos separados por una cerca de púas, hasta que un día el toro tomo valor, fue corriendo y salto hacia donde estaba la vaca, este al fin se le ubico al lado y le dijo
Querida vaca ¿cómo te llamas?
Me llamo Rosa Corazón pero me puedes llamar Rosa, ya que mi corazón ahora te pertenece ¿y tu como te llamas, querido toro?
Me llamo Juan Bolas, pero me puedes llamar Juan porque las bolas me las acabo de arrancar con el alambre de púas.
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En una combi viajaban unas monjitas , sufren un accidente y mueren , cuando van al cielo las atiende San Pedro....las pone en fila y les va preguntando...sor Maria a tocado alguna vez un pene?? ...pero con el dedo nada mas ..bueno lavelo en el agua bendita y pase....sor juana usted lo atocado alguna vez??...con la mano nada mas....lavese la mano con el agua bendita y pase...cuando le toca a la siguiente se apura la de atraz y le dice a San Pedro ... dejeme lavarme la boca antes que sor Piedad se lave el trasero.------------------------------------------------------------------------------------------
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con
otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero... una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.
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El medico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba
internada, ha..."
"No, esa no era mi madre, era mi suegra".
"!Ah, entonces le tengo una buena noticia!"
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Un cordobes arriba de una higuera, y otro que pasa le pregunta...
-¡¡Che Cordobes!!! ¿qué hacé aí arriba...?
- Estoy comiendo mandarinas...
- Pero si eso es una higuera..
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío....
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Un negro cordooobe estaciona la moto y entra al cajero automatico, pasa la tarjeta y en la pantalla sale: DIGITE LA CLAVE.
El negro dice en voz alta, no io no la dije!!!!
en la pantalla sigue la frase titilando: DIGITE LA CLAVE
Y el responde casi llorando nooo culiao!!!!!, te lo juro que no se la dije a nadie.
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amor ...esta lloviendo,se moja la ropa !!!..te la meto?? sii..pero primero entra la ropa..
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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
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Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA......
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya!
- Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
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Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse. Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa. Ella le dice:
- ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido. Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No, prostituta en Venecia y atendía a domicilio...
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El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer...
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa, cuando él vuelve a la casa el gato ya estaba sentado en el portón . ..
Sorprendido el marido repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras para hacer más difícil que regrese...
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón!
Ahora el marido estaba re-emputado, agarra el gato lo pone en el carro conduce 10 cuadras a la derecha, 22 al sur, 14 al este, 20 a la izquierda, cruza un par de autopistas, un puente y luego hacia el norte y le dice:
-Ahora te quiero ver puto gato hijo de tu gata madre... a ver si llegas!!!.
Cuarenta minutos después el marido telefonea a la esposa:
-Querida, el gato está por ahí?, y ella le dice:
- Siii... Recién acaba de llegar; por qué querido?
-Ponme a ese cabrón al teléfono, porque estoy perdido...'
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Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana …
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá en revisarlo.
Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:
-Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote:
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar …
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar …
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- ¡Adelante, Padre … El que sigueeee ……
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Una pareja de viejitos va a un restorante, se sientan y el mozo les pregunta qué quieren comer.
La viejita le responde: "Primero traiga un churrasco para mí y una sopa para mi esposo".
Al rato viene el mozo y les sirve el pedido y un rato más tarde...
¿Gustan algo más? le pregunta el mozo...
"Sí, traiga un churrasco para mi esposo y una sopa para mí" contesta la viejita.
Y el mozo, asombrado le dice: ¿Por qué no pidieron los dos juntos sopa y los dos juntos churrasco?
Y la viejita le responde... PORQUE TENEMOS UNA SÓLA DENTADURA!!!!!!!
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Tres cigüeñas van volando, una le pregunta a otra:
- Che, vos ¿para dónde vas?
- Voy a casa de un matrimonio que lleva 10 años tratando de tener un hijo y aquí les llevo uno.
- ¿Y vos?
- Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
- ¿Y vos, para dónde vas?"
- ¿Yo? Al Convento.... Nunca les llevo ni mierda, pero siempre les pego un susto de la gran puta.....
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El italiano dice:
- Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo. Luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.
El francés para no quedarse atrás dice:
- Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos
El argentino dice:
- Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una manteca especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas
El italiano y el francés asombrados le preguntan:
- Dos horas, qué fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- Me limpié las manos en las cortinas
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Tres monjas se encontraban conversando.
La primera monja empezó:
-Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.”
-¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras.
-Obvio, las arrojé de inmediato a la basura.
La segunda monja habló:
-Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré con un montón de condones!
Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:
-Pues pinché con un aguja todos y cada uno de los preservativos!
Y la tercera monja se desmayó!
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Un tipo en el confesionario:
-Padre, confieso que el otro día me acosté con una muchachita de 15 años.
Bueno hijo, no es tan grave, recuerda que las Escrituras dicen: “Hay que enseñar al que no sabe”.
-De acuerdo padre, pero luego me encontré con una señora de 60 que estaba muy bien conservada… y no me pude resistir.
-Hijo mío, recuerda que el mismo Jesús dijo: “Dad de comer al hambriento”.
-Si padre, pero eso no es todo… ayer vi a un musulmán agachado, con el trasero muy redondito… y no me contuve.
- Vaya hijo, eso sí es más delicado… ¿Pero sabes una cosa? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!
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Un niño travieso ve pasar a una señora con la barriga hinchada, y al preguntarle qué le pasó esta le dice:
-Nada niño, que me picó una avispa.
Un rato después ve pasar a una joven monja con el vientre hinchado y redondo, y le dice:
-¿A usted también le picó una avispa?
-No hijo, a mí me picó el Obispo.
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Un joven médico sin querer embaraza a su novia, así que cuando el niño está recién nacido decide engañar a un cura que venía para operarse la próstata.
-Padre, esto es un milagro…usted no estaba mal de la próstata… ¡estaba embarazado!
El cura se lo cree, y cuida al niño. Cuando este ya cumple los 18 años, decide contarle la verdad:
-Danny, debo confesar que no soy tu padre
-¿Qué? ¿Entonces que eres? ¿Mi tío, mi abuelo?
- No... Soy tu madre... Tu padre es el obispo.
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En un bautizo colectivo de adultos, el cura se encargaba de hundir a la gente en la pileta bendecida, los sacaba y preguntaba:
-¿Esta Dios?
Y siempre le contestaban:
-¡Si padre!
En eso entra un borracho que pasaba por ahí, y decide bautizarse. El cura lo sumerje en la pileta y pregunta:
-¿Esta Dios?
Y el borracho responde:
-¡No padre!
El cura extrañado vuelve a meterlo a la pileta, y al sacarlo pregunta nuevamente:
-¿Está Dios?
-¡Le digo que no padre! - contesta el borrachito.
El cura lo mete por última vez a la pileta, lo saca y pregunta:
-Ahora si hijo mío… ¿esta Dios?
Y el borracho voltea y le dice al cura:
-Padre… ¿Seguro que Dios se cayó aquí?
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-Padre confieso que me he acostado con el padre de la parroquia vecina.
-Sor Clara no lo hagas nunca más y de penitencia reza un credo, dos ave marías y un padrenuestro… ¡ y la próxima vez recuerda que tu parroquia es ésta!
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Dos violadores que ingresan al convento Santa Clara, y a las dos primeras monjas que las encuentran a su paso las violan, de inmediato.
- Una de las monjas mirando al cielo: Perdónalo Señor, no sabe lo que hace.
-Replicando la otra monja: Eso será el tuyo porque el mío es un experto.
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Va pasando un campesino por la iglesia y el cura del pueblo le dice:
-Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
-Dios te lo cuidará, hijo escucha la palabra del señor.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién .... me está cuidando el caballo!
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Un nuevo padre de la parroquia estaba muy nervioso en su primer sermón, tan nervioso que no podía hablar. Antes de su 2do sermón,el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y verá que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó los consejos, y realmente funcionó, se sintió tan bien, que podía hablar en una circunstancia tan dificil, totalmente relajado. Después de la misa, regresó a la sacristía y vió una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre:La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: - No es necesario ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. - Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. - David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló. - No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones". - No debe tratar al Papa como "El Padrino". - Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. - En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". - Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo". - La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO! IMPORTANTE: Aquél que estaba sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!! Espero que estos errores sean corregidos el próximo domingo.
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El perro de un abogado se mete a una carnicería, y se come un grueso filete. El carnicero queda muy indignado, así que va a protestar a la oficina del abogado y le pregunta:
-Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete delante de mis ojos, ¿Tengo derecho a demandar al dueño del animal para que me pague por daños y prejuicios?
-Claro que sí!
-Pues entonces, ¡Quiero que me page los 50 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado, sin protestar abre su billetera y le paga al carnicero.
Este se siente algo avergonzado por desconfiar del profesional, pero una semana después le llega una carta con las tarifas de consulta del abogado:
500 pesos!
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