Guenassssssssss.
Bueno fidel ya esta Ok y funcionando, ya estoy tranquilo.......
Señoras y señores se acerca la campaña por lo tanto les voy avisando que tengo unos bonos contribuecion de $ 10 - $ 20 y $ 50 que estan barbaros, por supuesto cuneto con ustedes y desde ya muchas gracias.
bueno dejo algunas cosas que me parecieron piolas.....
LA LEYENDA DEL FIAT 600
Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi. En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba) En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par.....y a los recontra pedos......... Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: - Atención! Atención!Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......... muchachos........ juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo: Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!
DUDAS CIENTÍFICA
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico:"Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y ellavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?¿Preservativo imperfecto?
-¿Cuando una mujer está encinta...está también compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
-Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.
Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".El detective cumple con su cometido, vuelve e informa."Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".Responde el director:"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor? Sorprendido el director responde: "Si, como no".Y el detective dice:"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Mientras más lo intentes menos lo logras.
1) Mientras estás sentado(a) al frente de tu escritorio, levanta tu pie derecho del suelo y haz círculos con el mismo en dirección de las manecillas del reloj.
2) Ahora, mientras haces esta acción, escribe en el aire el número "6" con tu mano derecha.¡ Tu pie cambiará de dirección!Parece que no haya nada que puedas hacer al respecto.
100 ventajas de ser mujer
Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
La esperanza de vida es más larga.
Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
Tus órganos sexuales no te controlan.
No te tienes que afeitar todos los días.
No sudas tanto.
Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
Si tienes calor puedes usar falda.
No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
No tienes que preocuparte por la calva.
Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
No pierdes amigas porque son maricas.
Si no tienes auto sigues siendo persona.
Descansas sin culpas.
Te puedes dejar el pelo largo o corto.
No te tienes que emborrachar para divertirte.
Si eres pequeña no pasa nada.
Te puedes poner ropa de hombre.
Puedes ser solidaria.
Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
Los chocolates superan al hombre.
No somos cobardes.
En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
No tienes caspa en el saco.
No tienes que competir por sexo con tus amigas.
Tus hijos no te tienen miedo.
Sabemos bailar.
Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
Si estás en el Titanic te salvas.
No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
Te enteras de todo antes que él.
Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
No tienes que conducir como formula 1.
Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
El autobus siempre se para por ti.
Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
Llevas la mejor relación con tus padres.
Si eres desocupada es menos traumático.
No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
No roncas cuando duermes.
No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
Tienes más variedad de ropa que el hombre.
Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
Podemos "mirar" con disimulo.
No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
No tienes que pagar para estar con alguien.
Si estas blanca te puedes maquillar.
Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
No te importa si tu marido gana mas que tú.
Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
No hay que andar acomodándose el bulto.
Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
Puedes hablar y gesticular libremente.
No hay que andar apuntando cuando se mea.
Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
Las mujeres tienen más intuición.
No tienen que ir a las guerras.
Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
Sabemos mentir mejor que los hombres.
Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
Puedes festejar el día de la mujer.
No somos parte de la mafia policial.
No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
No hay que sacar los músculos para las fotos.
Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
No te tienes que preocupar por el "tamaño".
No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
Sabemos escuchar.
No te tienes que matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
Para los casamientos no tienes que trajearte.
Son más comprensivas.
No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
100 ventajas de ser hombre
Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre autos.
Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
El fútbol de los domingos.
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
En las peluquerías no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido no se pierde.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
La caja de herramientas es toda tuya.
Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
Ves el humor en los términos de matrimonio.
El mundo está pensado por y para ti.
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
Las promotoras.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Todo de tu cara se queda del mismo color.
El chocolate es simplemente otro snack.
Puedes ser presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
Un buen ramo de flores arregla todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
Mismo trabajo... más paga.
El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
Si retienes agua, es en una cantimplora.
El control remoto es solo tuyo.
La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Las casas de deportes te halan a ti.
Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
Tienes una buena y sana relación con tu madre. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
Un buen eructo es casi predecible.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
Las películas porno están diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
Baywatch
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
*Jugar* antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
Te puedes sacar la franela cuando hace calor. No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
No te preocupan las repentinas ganas de mear. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
...y bueno... ser hombre.
Tipos de preservativos
Preservativos Nike: "Just do it."
Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!
Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?
Preservativos M&M\\\\\\\'s: Se deshacen en tu boca, no en tu mano.
Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos
Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."
Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....
Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?
Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?
Preservativos Lays: ¿A que no puedes usar solo uno?
Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...
Preservativos UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...
Preservativos Petit Suise: A mi de pequeño me daban dos
Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida
Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...
Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien
Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar
Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa
Preservativos McDonald\\\\\\\'s: Oferta, 2x500
Preservativos Nokia "Conectando personas"
La muerte del gusano
El pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso. Él había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla. Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.
Diferentes tamaños de preservativos
Tamaño LiliputenseEl más pequeño de todos, tiene poca demanda, no porque no existan tipos que los puedan usar, sino que los que calzan de esta medida prefieren ocultar su limitación y descargan su pasión manualmente. Algunos fabricantes a manera de promoción de este modelo suelen agregarle dibujos aerodinámicos para causar la impresión de un "tamaño normal".También se le identifica como "Talla 1".
Tamaño Pitufo
Mismo largo que el anterior, solo que en versión tabique, es decir, corto pero aaancho. Viene reforzado en la punta pues por lo general los usuarios de este modelo se caracterizan por su potencia del disparo, como dicen: poca mecha, pero mucha dinamita. Lo puede pedir como "Talla 1A".
Tamaño Enanito del Bosque
Este modelo es de facil identificación pues viene en presentación ecológica (verde), aroma a pino y se vende en paquetes de tres, esto último como estrategia de venta pues al igual que los Tamaño Liliputense tienen poca demanda. Pidalo como "Talla 2".
Tamaño Ya la veo
Mismo ancho de la talla 2 solo que mas laaargo (no mucho) viene en dos presentaciones: a) Pirotécnica, semejando cohetes b) Espacial, como el Apolo 13. Se piden como "Talla 2 L".
Tamaño Normal
Producto que por su gran demanda no tiene características especiales, por lo general viene en color carne (de blanco por supuesto) y presentación "supersensible" dizque para que se sienta como si no lo trajeras puesto, pero la realidad es que los hacen así para usar menos latex y hacer mas preservativos. No tiene talla, se pide solamente como "Tamaño normal".
Tamaño GrandeUff! Causante de muchos desaguisados (principalmente para las mujeres). Este modelo estuvo a punto de salir del mercado pues los consumidores de esta medida por lo general no eran de esta talla y en muchas de las veces con tanto \\\\\\\'mete y saca\\\\\\\' el preservativo se quedaba adentro. El problema se solucionó agregándole, a estas presentaciones, unas pinzitas, similares a las que usan las mujeres para sacarse las cejas o tú los pelos de la nariz, perfectamente esterilizadas y desechables, para poder sacar el condón.
Tamaño Caballo
De producción limitada, generalmente comprado por las mujeres pues los hombres de esta talla se sienten divos que no tienen porque usar capucha, el precio incluye dos horas con un psicólogo para la mujer, para que le quite la piche cara de felicidad que le queda después de usarlo.
Tamaño Oh my Good!
Solo se surten bajo pedido, cuando la mujer es quien los solicita, siempre ordena dos, uno para usarlo y el otro para guardarlo de recuerdo o enseñárselo a sus amigas.
Tamaño Auxilio!!
Solo se usa para promocionar el producto en eventos deportivos o festivales musicales, fue la utopía de su creador al cual se le conocía en Francia como Francois le sexualite pero en México le decían Pancho el puto.
Y..... usted, ¿qué tamaño usa?
bueno hasta la proxima.
domingo, julio 08, 2007
domingo, junio 24, 2007
Pufff hacia un monton......
que no entraba aca, es que me falta el coche y no me dan ganas de nada, pobrecito fidel ya casi esta listo me lo entregan la semana que viene. Para los que no lo saben, fidel se me fundio a fines del mayo, el mecanico choto, me demoro un monton en repararlo, pero ya casi esta.
Hoy domingo, esta haciendo frio, esta muy bueno este clima. bueno les dejo algo para que se entretengan.
CUENTO ÁRABE
El hijo le cuenta: - ¡babá, babá! En el colegio me han rebrobado...
- Borque, hijo, cuentale a tu badre!; - Borque no sube los nombres de los dedos de la mano,badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres? - Hijo, yo te contare cuales son los nombres de los dedos y borque es imbortante saberlos... - El brimero es el legal... sirve bara firmar los babeles imbortantes! - El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes! - El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabras bara que! - El cuarto es el matrimonial... alli te bones el anillo de bodas! - El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas... - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no muy en claro bara que servia el tercero..... - Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal...te lo mojas un boco con saliva y... sirve bara basar las baginas... bagina uno, bagina dos... y asi hasta que termines de leer al libro....
Éxito es:
A los 3 años,...No mearse
A los 6 años,... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener licencia de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener licencia de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.
AMANTES
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo: - Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa. - No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente. -La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: - No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica Guapísima que le dice al marido: - Oye, me dejaste esperando ayer. - Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy. - OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido: - Y ESA: ¿QUIEN ES...? - Esa es mi amante - le aclaró el hombre. - La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. - No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por "separación de bienes" y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero. ¡Ah! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá... -La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo: -La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, verdad gordo?
Caminando en la Selva.
Una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice: ¡Ya me fregué! Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz: ¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo! Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo. Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz: ¡Ahora sí, ya te fregaste!
MULTIPLICAR CON LOS DEDOS
Contar con los dedos no tiene por qué ser vergonzoso.
Para multiplicar por 9, extendé ambas manos con las palmas hacia arriba. Al primer dedo de la izquierda la corresponde el 1, al siguiente el 2, y así hasta el último dedo de la derecha, al que le corresponde el 10.
¿Querés saber cuánto da 9 multiplicado por 3? Simplemente doblá el tercer dedo. Después, contá cuántos dedos quedan hacia un lado: dos, y cuántos quedan hacia el otro: siete. Reuní ambos números y tenés el resultado de la multiplicación: 27.
Con los dedos también se pueden hacer cuentas más complejas. Por ejemplo, podés multiplicar entre sí dos números del 6 al 9 siguiendo estos pasos.
-Extendé las manos con las palmas hacia abajo. El pulgar representa al 6, el índice al 7, y así hasta el meñique, que representa al 10.
-Uní los dos dedos que representan a los números que querés multiplicar. Por ejemplo, para multiplicar 7×8 tenés que unir el índice de una mano con el dedo medio de la otra.
-Multiplicá entre sí los dedos de una mano y de la otra que quedan arriba. En el ejemplo, 3×2=6.
-Sumá todos los demás dedos, incluyendo los que se tocan, y agregá un cero a la derecha. En el ejemplo, quedan cinco dedos, que con un cero se convierte en 50.
-Se suman ambos números: 6+50=56. Ese es resultado de la multiplicación inicial.
Argentinos.
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes: A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.A los ingleses, persistentes y estudiosos.A los japoneses, trabajadores y pacientes.A los italianos, alegres y románticos.A los franceses, cultos y refinados. Cuando llegó el turno de los argentinos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: -"Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y políticos. "Y así se hizo. Pero cuando acabó de crear el mundo, el ángel le preguntó:-"Señor, a todos los pueblos les diste dos virtudes, pero a los argentinos tres, esto hará que prevalezcan sobre todos los demás."-"Sabes que tienes razón, mi buen ángel."-"¿Y ahora...?"-"Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar; que los argentinos tengan tres, pero cada argentino no podrá tener más de dos virtudes a la vez."-"A ver si entiendo...", aventuró el ángel.-"El argentino político y buena persona, no podrá ser inteligente."-"El que sea inteligente y político, no podrá ser buena persona. "-"Y el que sea inteligente y buena persona, no podrá ser político."AMÉN.
LA MANTEQUILLA EROTICA
Tres hombres están tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice: "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar." El Francés para no quedarse atrás dice: "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos." El español dice: "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas." El Italiano y el Francés asombrados le preguntan: "Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?" "Me limpie las manos en las cortinas."
Pensamientos del Buda sobre la humanidad.
Una vez le preguntaron a Buda que es lo que a él más le sorprendía de la humanidad, y respondió:
"... Los hombres, que pierden la salud para juntar dinero, y luego pierden el dinero para recuperar la salud y por pensar ansiosamente en el futuro, olvidan el presente de tal forma, que acaban por no vivir ni el presente ni el futuro, viven como si nunca fuesen a morir, y mueren como si nunca hubiesen vivido..."
Aprendí
Al primer año de nacido aprendí lo importante que es un juguete. sobre todo si sabe rico.
A los 2 años, aprendí que caerse duele.
A los 3 años, aprendí que duele más una palabra que un golpe.
A los 4 años aprendí lo interesante que puede ser un rompecabezas.
A los 5 años, aprendí que a los pececitos dorados no les gustaba la gelatina...
A los 6 años, aprendí que bañar a las tortugas con agua caliente las mata aunque huelan feo.
A los 7 años, aprendí lo confortante que se siente un abraso de papá o mamá cuando me daba miedo o simplemente cuando sentía que necesitaba sentirme amado.
A los 8 años, aprendí que no todo se puede arreglar con un berrinche.
A los 9 años, aprendí que mi profesora sólo me preguntaba cuando yo no sabía la respuesta.
A los 10 años, aprendí que era posible estar enamorado de cuatro chicas al mismo tiempo.
A los 12 años, aprendí que, si tenía problemas en la escuela, los tenía más grandes en casa.
A los 13 años, aprendí que, cuando mi cuarto quedaba del modo que yo quería; mi madre me mandaba a ordenarlo.
A los 15 años, aprendí que no debía descargar mis frustraciones en mi hermano, porque mi padre tenía frustraciones mayores... y la mano más pesada.
A los 16 años, aprendí que mi hermano no era mi mayor enemigo y que podía ser mi mejor confidente.
A los 17 años, aprendí que emborracharte no siempre es el mejor sentimiento, (menos al otro día) y que no es la mejor forma de solucionar los problemas.
A los 18 años, aprendí que no valía la pena discutir con mi madre.
A los 19 años aprendí lo que duele dejar a alguien que amas.
A los 20 años, aprendí que los grandes problemas siempre empiezan pequeños.
A los 21 años, aprendí que un libro puede llegar a ser una buena compañía.
A los 22 años, aprendí que si encuentras a la mujer adecuada te puede enseñar a amar.
A los 23 años, aprendí lo que es extrañar a alguien y lo grato que es volverlo a encontrar.
A los 24 años, aprendí que con el tiempo las cosas se miran de una forma diferente.
A los 25 años, aprendí que aunque me quería comer el mundo aun me faltaba mucha experiencia.
A los 26 años, aprendí que no importa lo lejos que viajes cuando quieras huir de algo, tus problemas siempre te acompañaran a lo largo de toda la travesía.
A los 27 años, aprendí que él titulo obtenido no era la meta soñada.
A los 28 años, aprendí que se puede hacer, en un instante, algo que te va a hacer doler la cabeza la vida entera.
A los 30 años, aprendí que se necesita mucho amor, paciencia y inteligencia para vivir con alguien.
A los 31 años, aprendí lo que es ser padre y me empecé a dar cuenta de lo que eso significa.
A los 32 años, me di cuenta lo que me falto platicar y convivir con mi padre. y lo mucho que me falto aprender de el.
A los 33 años, aprendí que a las mujeres les gusta recibir flores, especialmente sin ningún motivo.
A los 34 años, aprendí que no se cometen muchos errores con la boca cerrada.
A los 35 años, aprendí que puedes deprimirte como cuando tenias 17 años y eso no esta mal. solo significa que estas empezando a pensar en ti mismo.
A los 36 años, entendí que mi madre no va cambiar y sigue siendo inútil discutir con ella.
A los 37 años, comprendí lo lejos que estaba de saber quien era.
A los 38 años, aprendí que a veces la vida se repite y duele igual que la primera vez.
A los 39 años, aprendí que ser buen amigo no se trata solo de recibir.
A los 40 años, aprendí que, si estás llevando una vida sin fracasos, no estás corriendo los suficientes riesgos.
Luego, al pasar de los años aprendí.Que puedes hacer a alguien disfrutar el día con solo con un pequeño detalle que casi siempre no cuesta nada.Que niños y abuelos son aliados naturales.Que ver una buena película puede darme una tarde agradable.Que aprender a aceptarme como soy me puede ayudar a no sentirme tan solo.Que es absolutamente imposible tomar vacaciones sin engordar cinco kilos.Que no puedo cambiar lo que pasó pero puedo dejarlo atrás.Que las cosas que te pasan y que te duelen siempre te dejan una enseñanza. y esta en ti aprender de ella.Que nunca es tarde para decir lo siento y perdón. Que puede doler pero sé que después me voy a sentir mejor.Que nunca es tarde para decir la verdad (por mas dura que esta sea) y que tampoco es tarde para enfrentar a quien le hice daño si aquélla persona te quiere te sabrá entender y perdonar.Que pedir ayuda puede dar mucha vergüenza y miedo, pero que a veces es necesario y hay que sacar fuerzas y valor para hacerlo.Que la mayoría de las cosas por las cuales me he preocupado nunca suceden.Que esperar a los hijos despierto cuando salen de noche no va a hacer que lleguen mas temprano.Que si esperas a jubilarte para disfrutar de la vida, esperaste demasiado tiempo.Que nunca se debe ir a la cama sin resolver una pelea.Que me hubiera gustado tener la experiencia que tengo ahora cuando era mas joven, seguramente no habría dejado pasar muchas oportunidades.Y que ahora entiendo que eso es imposible y que solo me queda aplicar mis experiencias y no perder la oportunidad de encontrar a un amigo.Que si las cosas van mal, yo no tengo por qué ir con ellas.Aprendí que envejecer es importante.Aprendí que amé menos de lo que hubiera debido.Y hoy... me doy cuenta que todavía;Que tengo mucho para aprender. y que no importa la edad que tengas, aun estás a tiempo de cambiar las cosas y ser feliz.
Que tengan todos una linda semana y tratare de volver lo mas rapido posible..
Hoy domingo, esta haciendo frio, esta muy bueno este clima. bueno les dejo algo para que se entretengan.
Confesion
Este hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole
a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida,un día le dijo:- Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡es tu problema!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.
- Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepino
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - Dime que no hiciste eso !
- ¡Si, lo hice! - ¿Oh Dios, y qué paso?
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido. - Y, ¿la cortadora de pepinos! ¿Qué te hizo?, ¿te lastimó?- ¡¡ Noooo, a ella también la despidieron!!
CUENTO ÁRABE
El hijo le cuenta: - ¡babá, babá! En el colegio me han rebrobado...
- Borque, hijo, cuentale a tu badre!; - Borque no sube los nombres de los dedos de la mano,badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres? - Hijo, yo te contare cuales son los nombres de los dedos y borque es imbortante saberlos... - El brimero es el legal... sirve bara firmar los babeles imbortantes! - El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes! - El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabras bara que! - El cuarto es el matrimonial... alli te bones el anillo de bodas! - El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas... - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no muy en claro bara que servia el tercero..... - Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal...te lo mojas un boco con saliva y... sirve bara basar las baginas... bagina uno, bagina dos... y asi hasta que termines de leer al libro....
Éxito es:
A los 3 años,...No mearse
A los 6 años,... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener licencia de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener licencia de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.
AMANTES
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo: - Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa. - No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente. -La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: - No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica Guapísima que le dice al marido: - Oye, me dejaste esperando ayer. - Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy. - OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido: - Y ESA: ¿QUIEN ES...? - Esa es mi amante - le aclaró el hombre. - La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. - No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por "separación de bienes" y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero. ¡Ah! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá... -La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo: -La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, verdad gordo?
Caminando en la Selva.
Una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice: ¡Ya me fregué! Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz: ¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo! Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo. Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz: ¡Ahora sí, ya te fregaste!
MULTIPLICAR CON LOS DEDOS
Contar con los dedos no tiene por qué ser vergonzoso.
Para multiplicar por 9, extendé ambas manos con las palmas hacia arriba. Al primer dedo de la izquierda la corresponde el 1, al siguiente el 2, y así hasta el último dedo de la derecha, al que le corresponde el 10.
¿Querés saber cuánto da 9 multiplicado por 3? Simplemente doblá el tercer dedo. Después, contá cuántos dedos quedan hacia un lado: dos, y cuántos quedan hacia el otro: siete. Reuní ambos números y tenés el resultado de la multiplicación: 27.
Con los dedos también se pueden hacer cuentas más complejas. Por ejemplo, podés multiplicar entre sí dos números del 6 al 9 siguiendo estos pasos.
-Extendé las manos con las palmas hacia abajo. El pulgar representa al 6, el índice al 7, y así hasta el meñique, que representa al 10.
-Uní los dos dedos que representan a los números que querés multiplicar. Por ejemplo, para multiplicar 7×8 tenés que unir el índice de una mano con el dedo medio de la otra.
-Multiplicá entre sí los dedos de una mano y de la otra que quedan arriba. En el ejemplo, 3×2=6.
-Sumá todos los demás dedos, incluyendo los que se tocan, y agregá un cero a la derecha. En el ejemplo, quedan cinco dedos, que con un cero se convierte en 50.
-Se suman ambos números: 6+50=56. Ese es resultado de la multiplicación inicial.
Argentinos.
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes: A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.A los ingleses, persistentes y estudiosos.A los japoneses, trabajadores y pacientes.A los italianos, alegres y románticos.A los franceses, cultos y refinados. Cuando llegó el turno de los argentinos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: -"Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y políticos. "Y así se hizo. Pero cuando acabó de crear el mundo, el ángel le preguntó:-"Señor, a todos los pueblos les diste dos virtudes, pero a los argentinos tres, esto hará que prevalezcan sobre todos los demás."-"Sabes que tienes razón, mi buen ángel."-"¿Y ahora...?"-"Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar; que los argentinos tengan tres, pero cada argentino no podrá tener más de dos virtudes a la vez."-"A ver si entiendo...", aventuró el ángel.-"El argentino político y buena persona, no podrá ser inteligente."-"El que sea inteligente y político, no podrá ser buena persona. "-"Y el que sea inteligente y buena persona, no podrá ser político."AMÉN.
LA MANTEQUILLA EROTICA
Tres hombres están tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice: "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar." El Francés para no quedarse atrás dice: "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos." El español dice: "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas." El Italiano y el Francés asombrados le preguntan: "Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?" "Me limpie las manos en las cortinas."
Pensamientos del Buda sobre la humanidad.
Una vez le preguntaron a Buda que es lo que a él más le sorprendía de la humanidad, y respondió:
"... Los hombres, que pierden la salud para juntar dinero, y luego pierden el dinero para recuperar la salud y por pensar ansiosamente en el futuro, olvidan el presente de tal forma, que acaban por no vivir ni el presente ni el futuro, viven como si nunca fuesen a morir, y mueren como si nunca hubiesen vivido..."
Aprendí
Al primer año de nacido aprendí lo importante que es un juguete. sobre todo si sabe rico.
A los 2 años, aprendí que caerse duele.
A los 3 años, aprendí que duele más una palabra que un golpe.
A los 4 años aprendí lo interesante que puede ser un rompecabezas.
A los 5 años, aprendí que a los pececitos dorados no les gustaba la gelatina...
A los 6 años, aprendí que bañar a las tortugas con agua caliente las mata aunque huelan feo.
A los 7 años, aprendí lo confortante que se siente un abraso de papá o mamá cuando me daba miedo o simplemente cuando sentía que necesitaba sentirme amado.
A los 8 años, aprendí que no todo se puede arreglar con un berrinche.
A los 9 años, aprendí que mi profesora sólo me preguntaba cuando yo no sabía la respuesta.
A los 10 años, aprendí que era posible estar enamorado de cuatro chicas al mismo tiempo.
A los 12 años, aprendí que, si tenía problemas en la escuela, los tenía más grandes en casa.
A los 13 años, aprendí que, cuando mi cuarto quedaba del modo que yo quería; mi madre me mandaba a ordenarlo.
A los 15 años, aprendí que no debía descargar mis frustraciones en mi hermano, porque mi padre tenía frustraciones mayores... y la mano más pesada.
A los 16 años, aprendí que mi hermano no era mi mayor enemigo y que podía ser mi mejor confidente.
A los 17 años, aprendí que emborracharte no siempre es el mejor sentimiento, (menos al otro día) y que no es la mejor forma de solucionar los problemas.
A los 18 años, aprendí que no valía la pena discutir con mi madre.
A los 19 años aprendí lo que duele dejar a alguien que amas.
A los 20 años, aprendí que los grandes problemas siempre empiezan pequeños.
A los 21 años, aprendí que un libro puede llegar a ser una buena compañía.
A los 22 años, aprendí que si encuentras a la mujer adecuada te puede enseñar a amar.
A los 23 años, aprendí lo que es extrañar a alguien y lo grato que es volverlo a encontrar.
A los 24 años, aprendí que con el tiempo las cosas se miran de una forma diferente.
A los 25 años, aprendí que aunque me quería comer el mundo aun me faltaba mucha experiencia.
A los 26 años, aprendí que no importa lo lejos que viajes cuando quieras huir de algo, tus problemas siempre te acompañaran a lo largo de toda la travesía.
A los 27 años, aprendí que él titulo obtenido no era la meta soñada.
A los 28 años, aprendí que se puede hacer, en un instante, algo que te va a hacer doler la cabeza la vida entera.
A los 30 años, aprendí que se necesita mucho amor, paciencia y inteligencia para vivir con alguien.
A los 31 años, aprendí lo que es ser padre y me empecé a dar cuenta de lo que eso significa.
A los 32 años, me di cuenta lo que me falto platicar y convivir con mi padre. y lo mucho que me falto aprender de el.
A los 33 años, aprendí que a las mujeres les gusta recibir flores, especialmente sin ningún motivo.
A los 34 años, aprendí que no se cometen muchos errores con la boca cerrada.
A los 35 años, aprendí que puedes deprimirte como cuando tenias 17 años y eso no esta mal. solo significa que estas empezando a pensar en ti mismo.
A los 36 años, entendí que mi madre no va cambiar y sigue siendo inútil discutir con ella.
A los 37 años, comprendí lo lejos que estaba de saber quien era.
A los 38 años, aprendí que a veces la vida se repite y duele igual que la primera vez.
A los 39 años, aprendí que ser buen amigo no se trata solo de recibir.
A los 40 años, aprendí que, si estás llevando una vida sin fracasos, no estás corriendo los suficientes riesgos.
Luego, al pasar de los años aprendí.Que puedes hacer a alguien disfrutar el día con solo con un pequeño detalle que casi siempre no cuesta nada.Que niños y abuelos son aliados naturales.Que ver una buena película puede darme una tarde agradable.Que aprender a aceptarme como soy me puede ayudar a no sentirme tan solo.Que es absolutamente imposible tomar vacaciones sin engordar cinco kilos.Que no puedo cambiar lo que pasó pero puedo dejarlo atrás.Que las cosas que te pasan y que te duelen siempre te dejan una enseñanza. y esta en ti aprender de ella.Que nunca es tarde para decir lo siento y perdón. Que puede doler pero sé que después me voy a sentir mejor.Que nunca es tarde para decir la verdad (por mas dura que esta sea) y que tampoco es tarde para enfrentar a quien le hice daño si aquélla persona te quiere te sabrá entender y perdonar.Que pedir ayuda puede dar mucha vergüenza y miedo, pero que a veces es necesario y hay que sacar fuerzas y valor para hacerlo.Que la mayoría de las cosas por las cuales me he preocupado nunca suceden.Que esperar a los hijos despierto cuando salen de noche no va a hacer que lleguen mas temprano.Que si esperas a jubilarte para disfrutar de la vida, esperaste demasiado tiempo.Que nunca se debe ir a la cama sin resolver una pelea.Que me hubiera gustado tener la experiencia que tengo ahora cuando era mas joven, seguramente no habría dejado pasar muchas oportunidades.Y que ahora entiendo que eso es imposible y que solo me queda aplicar mis experiencias y no perder la oportunidad de encontrar a un amigo.Que si las cosas van mal, yo no tengo por qué ir con ellas.Aprendí que envejecer es importante.Aprendí que amé menos de lo que hubiera debido.Y hoy... me doy cuenta que todavía;Que tengo mucho para aprender. y que no importa la edad que tengas, aun estás a tiempo de cambiar las cosas y ser feliz.
Que tengan todos una linda semana y tratare de volver lo mas rapido posible..
domingo, junio 10, 2007
Y bueno hay veces que no tengo ganas.....
Si amigos, hay dias que no tengo o ganas o tiempo para escribir o para buscar informacion que poner...... hoy por ejemplo es domingo y estoy al cuete (como diria mi abuelita)......
El mate
El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse. El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo. Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es 'hola' y la segunda '¿unos mates?'. Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres. Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian. Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara. Manyas y Bolsos ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno. Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos y los malos. Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón. Cuando conocesa alguien por primera vez, te Tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza: -'¿Dulce o amargo?'. El otro responde: -'Como tomes vos'. Los teclados del Uruguay tienen las letras llenas de yerba. La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con políticos, de izquierda o derecha, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie. Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone la pava/ caldera al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma. O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera. Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solo. Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones. El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores... Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena. La charla, no el mate. Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablas mientras el otro toma y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambia la yerba!'. Es el compañerismo hecho momento. Es la sensibilidad al agua hirviendo. Es el cariño para preguntar, estúpidamente, '¿está caliente, no?'. Es la modestia de quien ceba el mejor mate. Es la generosidad de dar hasta el final. Es la hospitalidad de la invitación. Es la justicia de uno por uno. Es la obligación de decir 'gracias', al menos una vez al día. Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir. EL MATE ES AMISTAD...FRATERNIDAD...PACIENCIA...TOLERANCIA...LIBERTAD...IGUALDAD...PERO SOBRE TODO...ES AMOR. ¿TE SENTISTE INCLUÍDO?.... compartilo entonces con quienes alguna vez tomaste un mate.
martes, mayo 29, 2007
Algo para compartir...... para mi cuñada que le gustan estas cosas.
LOS TRES CONSEJOS
Una pareja de recién casados era muy pobre y Vivía
de los favores de un pueblito del interior.
Un día el marido le hizo la siguiente puesta a su
esposa: "Querida yo voy a salir de la casa, voy a viajar
bien lejos, buscar empleo y trabajar hasta tener condiciones
para regresar y darte una vida mas cómoda y digna.
No se cuanto tiempo voy a estar lejos, solo te pido
una cosa, que me esperes y mientras yo este lejos, seas fiel
a mi, pues yo te seré fiel a ti."
Así, siendo joven aun. Camino muchos días a pie, hasta encontrar
un hacendado que estaba necesitando de alguien para
ayudarlo en su hacienda.
El joven llego y se ofreció para trabajar y fue aceptado.
Pidio hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado tambien.
El pacto fue el siguiente: "Déjeme trabajar por el tiempo que yo
quiera y cuando yo encuentre que debo irme , el señor me libera
de mis obligaciones: Yo no quiero recibir mi salario. Le pido al señor
que lo coloque en una cuenta de ahorro hasta el día en que me vaya.
El día que yo salga. uds. me dará el dinero que yo haya ganado.
"Estando ambos de acuerdo.
Aquel joven trabajo durante 20 años, sin vacaciones y sin descanso.
Después de veinte años se acerco a su patrón y le dijo: "Patrón, yo
quiero mi dinero, pues quiero regresar a mi casa.
"El patrón le respondió: "Muy bien, hicimos un pacto y voy a cumplirlo,
solo que antes quiero hacerte una propuesta, esta bien?
Yo te doy tu dinero y tu te vas, o te doy tres consejos y no te doy el
dinero y te vas.
Si yo te doy el dinero, no te doy los consejos y viceversa.
Vete a tu cuarto, piénsalo y después me das la respuesta.
"El pensó durante dos días, busco al patrón y le dijo:
"QUIERO LOS TRES CONSEJOS"
El patrón le recordó: "Si te doy los consejos, no te doy el dinero.
"Y el empleado respondió: "Quiero los consejos" EL patrón entonces le
aconsejo:
1. "NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA.
Caminos mas cortos y desconocidos te pueden costar la vida.
2. NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL,
pues la curiosidad por el mal puede ser fatal.
3. NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR,
pues puedes arrepentirte demasiado tarde.
Después de darle los consejos, el patrón le dijo al joven, que ya no era tan
joven, así: "AQUÍ TIENES TRES PANES, dos para comer durante el
viaje y el tercero es para comer con tu esposa cuando llegues a tu casa."
El hombre entonces, siguió su camino de vuelta, de veinte años lejos de su
casa y de su esposa que el tanto amaba.
Después del primer día de viaje, encontró una persona que lo saludo y le
pregunto: "Para donde vas?" El le respondió:
"Voy para un camino muy distante que queda a mas de veinte días de caminata
por esta carretera."
La persona le dijo entonces: "Joven, este camino es muy largo, yo conozco un
atajo con el cual llegaras en pocos días".
El joven contento, comenzó a caminar por el atajo, cuando se acordó del
primer consejo, "NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. CAMINOS MAS
CORTOS Y DESCONOCIDOS TE PUEDEN COSTAR LA VIDA"
Entonces se alejó de aquel atajo y volvió a seguir por el camino normal.
Dos días después se enteró de otro viajero que había tomado el atajo, y lo
asaltaron, lo golpearon, y le robaron toda su ropa. Ese atajo llevaba a una
emboscada!
Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo, encontró una pensión
a la vera de la carretera.
Era muy tarde en la noche y parecía que todos dormían, pero una mujer
malencarada le abrió la puerta y lo atendió.
Como estaba tan cansado, tan solo le pagó la tarifa del día sin preguntar
nada, y después de tomar un baño se acostó a dormir.
De madrugada se levantó asustado al escuchar un grito aterrador.
Se puso de pié de un salto y se dirigió hasta la puerta para ir hacia donde
escuchó el grito.
Cuando estaba abriendo la puerta, se acordó del segundo consejo.
"NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL
PUES LA CURIOSIDAD POR "EL MAL PUEDE SER FATAL"
Regresó y se acostó a dormir.
Al amanecer, después de tomar café, el dueño de la posada le pregunto si no
había escuchado un grito y el le contesto que si lo había escuchado.
El dueño de la posada le pregunto: Y no sintió curiosidad?
El le contesto que no. A lo que el dueño le respondió:
Ud. ha tenido suerte en salir vivo de aquí, pues en las noches nos acecha
una mujer maleante con crisis de locura, que grita horriblemente y cuando el
huésped sale a enterarse de qué está pasando, lo mata, lo entierra en el
quintal, y luego se esfuma.
El joven siguió su larga jornada, ansioso por llegar a su casa.
Después de muchos días y noches de caminata.. ya al atardecer, vio entre los
árboles humo saliendo de la chimenea de su pequeña casa, camino y vio entre
los arbustos la silueta de su esposa.
Estaba anocheciendo, pero alcanzo a ver que ella no estaba sola.
Anduvo un poco mas y vio que ella tenia en sus piernas, un hombre al que
estaba acariciando los cabellos.
Cuando vio aquella escena, su corazón se lleno de odio y amargura y decidió
correr al encuentro de los dos y matarlos sin piedad.
Respiro profundo, apresuro sus pasos, cuando recordó el tercer consejo.
"NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR,
PUES PUESDES ARREPENTIRTE DEMASIADO TARDE"
Entonces se paro y reflexiono, decidió dormir ahí mismo aquella noche y al
día siguiente tomar una decision.
Al amanecer ya con la cabeza fría, el dijo: "NO VOY A MATAR A MI ESPOSA".
Voy a volver con mi patrón y a pedirle que me acepte de vuelta.
Solo que antes, quiero decirle a mi esposa que siempre le fui fiel a ella."
Se dirigió a la puerta de la casa y toco.
Cuando la esposa le abre la puerta y lo reconoce, se cuelga de su cuello y
lo abraza afectuosamente.
El trata de quitársela de arriba, pero no lo consigue.
Entonces con lagrimas en los ojos le dice: "Yo te fui fiel y tu me traicionaste...
Ella espantada le responde: "Como? yo nunca te traicione, te espere durante
veinte años.
El entonces le pregunto: "Y quien era ese hombre que acariciabas ayer por la
tarde?
Y ella le contesto: "AQUEL HOMBRE ES NUESTRO HIJO.
Cuando te fuiste, descubrí que estaba embarazada.
Hoy el tiene veinte años de edad.
Entonces el marido entro, conoció, abrazo a su hijo y les contó toda su
historia, en cuanto su esposa preparaba la cena.
Se sentaron a comer el ultimo pan juntos. DESPUÉS DE LA ORACIÓN DE
AGRADECIMIENTO, CON LAGRIMAS DE EMOCIÓN, el partió el pan y al
abrirlo, se encontró todo su dinero, el pago de sus veinte años
de dedicación.
Es como medio boludo pero esta bueno............
Hoy es el dia de los ñoquis...................
Una pareja de recién casados era muy pobre y Vivía
de los favores de un pueblito del interior.
Un día el marido le hizo la siguiente puesta a su
esposa: "Querida yo voy a salir de la casa, voy a viajar
bien lejos, buscar empleo y trabajar hasta tener condiciones
para regresar y darte una vida mas cómoda y digna.
No se cuanto tiempo voy a estar lejos, solo te pido
una cosa, que me esperes y mientras yo este lejos, seas fiel
a mi, pues yo te seré fiel a ti."
Así, siendo joven aun. Camino muchos días a pie, hasta encontrar
un hacendado que estaba necesitando de alguien para
ayudarlo en su hacienda.
El joven llego y se ofreció para trabajar y fue aceptado.
Pidio hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado tambien.
El pacto fue el siguiente: "Déjeme trabajar por el tiempo que yo
quiera y cuando yo encuentre que debo irme , el señor me libera
de mis obligaciones: Yo no quiero recibir mi salario. Le pido al señor
que lo coloque en una cuenta de ahorro hasta el día en que me vaya.
El día que yo salga. uds. me dará el dinero que yo haya ganado.
"Estando ambos de acuerdo.
Aquel joven trabajo durante 20 años, sin vacaciones y sin descanso.
Después de veinte años se acerco a su patrón y le dijo: "Patrón, yo
quiero mi dinero, pues quiero regresar a mi casa.
"El patrón le respondió: "Muy bien, hicimos un pacto y voy a cumplirlo,
solo que antes quiero hacerte una propuesta, esta bien?
Yo te doy tu dinero y tu te vas, o te doy tres consejos y no te doy el
dinero y te vas.
Si yo te doy el dinero, no te doy los consejos y viceversa.
Vete a tu cuarto, piénsalo y después me das la respuesta.
"El pensó durante dos días, busco al patrón y le dijo:
"QUIERO LOS TRES CONSEJOS"
El patrón le recordó: "Si te doy los consejos, no te doy el dinero.
"Y el empleado respondió: "Quiero los consejos" EL patrón entonces le
aconsejo:
1. "NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA.
Caminos mas cortos y desconocidos te pueden costar la vida.
2. NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL,
pues la curiosidad por el mal puede ser fatal.
3. NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR,
pues puedes arrepentirte demasiado tarde.
Después de darle los consejos, el patrón le dijo al joven, que ya no era tan
joven, así: "AQUÍ TIENES TRES PANES, dos para comer durante el
viaje y el tercero es para comer con tu esposa cuando llegues a tu casa."
El hombre entonces, siguió su camino de vuelta, de veinte años lejos de su
casa y de su esposa que el tanto amaba.
Después del primer día de viaje, encontró una persona que lo saludo y le
pregunto: "Para donde vas?" El le respondió:
"Voy para un camino muy distante que queda a mas de veinte días de caminata
por esta carretera."
La persona le dijo entonces: "Joven, este camino es muy largo, yo conozco un
atajo con el cual llegaras en pocos días".
El joven contento, comenzó a caminar por el atajo, cuando se acordó del
primer consejo, "NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. CAMINOS MAS
CORTOS Y DESCONOCIDOS TE PUEDEN COSTAR LA VIDA"
Entonces se alejó de aquel atajo y volvió a seguir por el camino normal.
Dos días después se enteró de otro viajero que había tomado el atajo, y lo
asaltaron, lo golpearon, y le robaron toda su ropa. Ese atajo llevaba a una
emboscada!
Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo, encontró una pensión
a la vera de la carretera.
Era muy tarde en la noche y parecía que todos dormían, pero una mujer
malencarada le abrió la puerta y lo atendió.
Como estaba tan cansado, tan solo le pagó la tarifa del día sin preguntar
nada, y después de tomar un baño se acostó a dormir.
De madrugada se levantó asustado al escuchar un grito aterrador.
Se puso de pié de un salto y se dirigió hasta la puerta para ir hacia donde
escuchó el grito.
Cuando estaba abriendo la puerta, se acordó del segundo consejo.
"NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL
PUES LA CURIOSIDAD POR "EL MAL PUEDE SER FATAL"
Regresó y se acostó a dormir.
Al amanecer, después de tomar café, el dueño de la posada le pregunto si no
había escuchado un grito y el le contesto que si lo había escuchado.
El dueño de la posada le pregunto: Y no sintió curiosidad?
El le contesto que no. A lo que el dueño le respondió:
Ud. ha tenido suerte en salir vivo de aquí, pues en las noches nos acecha
una mujer maleante con crisis de locura, que grita horriblemente y cuando el
huésped sale a enterarse de qué está pasando, lo mata, lo entierra en el
quintal, y luego se esfuma.
El joven siguió su larga jornada, ansioso por llegar a su casa.
Después de muchos días y noches de caminata.. ya al atardecer, vio entre los
árboles humo saliendo de la chimenea de su pequeña casa, camino y vio entre
los arbustos la silueta de su esposa.
Estaba anocheciendo, pero alcanzo a ver que ella no estaba sola.
Anduvo un poco mas y vio que ella tenia en sus piernas, un hombre al que
estaba acariciando los cabellos.
Cuando vio aquella escena, su corazón se lleno de odio y amargura y decidió
correr al encuentro de los dos y matarlos sin piedad.
Respiro profundo, apresuro sus pasos, cuando recordó el tercer consejo.
"NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR,
PUES PUESDES ARREPENTIRTE DEMASIADO TARDE"
Entonces se paro y reflexiono, decidió dormir ahí mismo aquella noche y al
día siguiente tomar una decision.
Al amanecer ya con la cabeza fría, el dijo: "NO VOY A MATAR A MI ESPOSA".
Voy a volver con mi patrón y a pedirle que me acepte de vuelta.
Solo que antes, quiero decirle a mi esposa que siempre le fui fiel a ella."
Se dirigió a la puerta de la casa y toco.
Cuando la esposa le abre la puerta y lo reconoce, se cuelga de su cuello y
lo abraza afectuosamente.
El trata de quitársela de arriba, pero no lo consigue.
Entonces con lagrimas en los ojos le dice: "Yo te fui fiel y tu me traicionaste...
Ella espantada le responde: "Como? yo nunca te traicione, te espere durante
veinte años.
El entonces le pregunto: "Y quien era ese hombre que acariciabas ayer por la
tarde?
Y ella le contesto: "AQUEL HOMBRE ES NUESTRO HIJO.
Cuando te fuiste, descubrí que estaba embarazada.
Hoy el tiene veinte años de edad.
Entonces el marido entro, conoció, abrazo a su hijo y les contó toda su
historia, en cuanto su esposa preparaba la cena.
Se sentaron a comer el ultimo pan juntos. DESPUÉS DE LA ORACIÓN DE
AGRADECIMIENTO, CON LAGRIMAS DE EMOCIÓN, el partió el pan y al
abrirlo, se encontró todo su dinero, el pago de sus veinte años
de dedicación.
Es como medio boludo pero esta bueno............
Hoy es el dia de los ñoquis...................
Algun que otro chiste para alegrar la tarde.
1er acto:Un tano va caminando y se cae en una cueva.
2do acto:Adentro de la cueva encuentra un encendedor y lo enciende.
3er acto:Va caminando por la cueva con el encendedor encendido y se encuentra con un oso¿Como se llama la obra?
respuesta:Caetano Veloso
Somos lo mas grande que hay.
En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:-Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS
La esposa argentina le dice al esposo argentino: -Che, ya es hora de que le enseñés al pibe lo que hacen los pajaritos y las mariposas y los conejitos, ¿vos me entendés no?El argentino entiende y le dice al hijo:-Che, ¿te acordás cuando fuimos al cabaret y nos cogimos ese par de minitas? Bueno, lo mismo hacen los pajaritos y las abejitas y los conejitos...
Viajar, viajar....
Esto sucede en un colectivo de la ciudad de Buenos Aires. En una de las paradas sube una señora con sus 7 hijos y ve que no hay lugar; de repente, al final del colectivo ve a un tipo estirado ocupando cuatro asientos y la señora le dice:-Señor, si usted encogiera las piernas un poco habría lugar para todos.A lo que el señor le responde:-Sí, pero si usted hubiera cerrado las piernas también habría lugar para todos...
Mas de argentinos.
Estaban en un coche una vieja, una chica que estaba muy bien, un argentino y un brasileño. El coche entró en un túnel muy obscuro. Se escuchó un beso y en seguida el sonido de una cachetada.La vieja penso: -Qué carácter el de esta chica. Uno de los dos muchachos la besó, y ella le dió una cachetada.-La chica pensó: -Uno de los muchachos intentó besarme, acabó besando a la vieja y le dió una cachetada.-El argentino pensó: -¡Qué azar! El brasileño dió un beso a la chica y quien se llevo la cachetada fui yo.El brasileño: -¡Cómo lo cague! ¡Di un beso en la palma de mi mano y le di una cachetada al argentino!
Vas a gozar....
Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:-¿Llega al Metro?Y el argentino, agrandado le dice:-Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...
sábado, mayo 26, 2007
Ago de por aqui, de por alla..... gracias a las colaboraciones.
Hace unos días leí esto que sigue, que comparaba la vida con un viaje en tren. Una comparación extremadamente interesante cuando es bien interpretada.
Interesante, porque nuestra vida es como un viaje en tren, llena de embarques y desembarques, de pequeños accidentes en el camino, de sorpresas agradables, con algunas subidas y bajadas tristes.
Cuando nacemos y subimos al tren, encontramos dos personas queridas que nos harán conocer el viaje hasta el fin: nuestros padres. Lamentablemente, ellos en alguna estación se bajaran para no volver a subir más. Quedaremos huérfanos de su cariño, protección y afecto. Pero a pesar de esto, nuestro viaje debe continuar; conoceremos otras interesantes personas, durante la larga travesía, subirán nuestros hermanos, amigos y amores. Muchos de ellos solo realizaran un corto paseo, otros estarán siempre a nuestro lado compartiendo alegrías y tristezas.
En el tren también viajaran personas que andarán de vagón en vagón para ayudar a quien lo necesite. Muchos se bajaran y dejaran recuerdos imborrables. Otros en cambio viajaran ocupando asientos, sin que nadie perciba que están allí sentados. Es curioso ver como algunos pasajeros a los que queremos, prefieren sentarse alejados de nosotros, en otros vagones.
Eso nos obliga a realizar el viaje separados de ellos. Pero eso no nos impedirá, con alguna dificultad, acercarnos a ellos. Lo difícil es aceptar que a pesar de estar cerca..... no podremos sentarnos juntos, pues muchas veces otras son las personas que los acompañan.
Este viaje es así, lleno de atropellos, sueños, fantasías, esperas, llegadas y partidas. Sabemos que este tren solo realiza un viaje, el de ida.
Tratemos, entonces de viajar lo mejor posible, intentando tener una buena relación con todos los pasajeros, procurando lo mejor de cada uno de ellos, recordando siempre que, en algún momento del viaje alguien puede perder sus fuerzas y deberemos entender eso. A nosotros también nos ocurrirá lo mismo seguramente alguien nos entenderá y ayudará.
El gran misterio de este viaje es que no sabemos en cual estación nos tocará descender.
Pienso en que cuando tenga que bajarme del tren, ¿Sentiré añoranzas? Mi respuesta es SI; dejar a mis hijos viajando solos será muy triste. Separarme de los amores de mi vida será doloroso. Pero tengo la esperanza de que en algún momento nos volveremos a encontrar en la estación principal y tendré la emoción de verlos llegar con muchas mas experiencias de la que tenían al iniciar el viaje. Seré feliz al pensar que en algo pude colaborar para que ellos hayan crecido como buenas personas.
Ahora, en este momento, el tren disminuye la velocidad para que suban y bajen personas. Mi emoción aumenta a medida que el tren va parando.
¿Quién subirá?, ¿Quién será?. Me gustaría que Usted pensase que, desembarcar del tren, no es solo una representación de la muerte o el termino de una historia que dos personas construyeron y que por motivos íntimos dejaron desmoronar. Estoy feliz de ver como ciertas personas, como nosotros, tienen la capacidad de reconstruir para volver a empezar, eso es señal de lucha y garra y saber vivir es poder obtener lo mejor de todos los pasajeros.
Agradezco que estemos realizando este viaje juntos y a pesar de que nuestros asientos no estén juntos, con seguridad el vagón es el mismo.
Muy fino
El marido llega a su casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que lo convocaron a una reunión de trabajo que se realizaría a las diez
de la noche, pero el no estaba dispuesto a ir por que le parecía un abuso. Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convencede que el trabajo es muy importante.
Entonces, el marido se prepara para darse una ducha y piensa: -"Que fácil fue engañarla". Como toda mujer,cuando el hombre entra al baño, aprovecha y le revisa sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, todo y le encuentra un papel que tenia escrito: -"Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel en donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa interior súper sexy y muy pero muy fogosa. El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos, pero con tanta intensidad que el hombre tiene dos orgasmos.
Medio muerto, se queda dormido.Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero el no quiere saber nada de la reunión, ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante, el marido,aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que solo tomaría un baño y descansaría un poco.
Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenia escrito: -"Ahí te mando el pavo... la salsa blanca quedó en casita".
Uno de gallegos
¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Manolo?
- Tuve una suerte enorme.
Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas...
¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola, joder!
Eutanasia:una elección
Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir y del derecho que nos asiste como seres humanos a elegir nuestro destino. Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y alimentándome de líquidos de una botella".
"Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo."
Ella se levantó, desenchufó la televisión, apagó la computadora y me tiró la cerveza...!!!
Que perra...!!!
Hijas
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le comenta a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra dice:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un loft cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.... ¿Y la tuya?
- Pues la mía es igual de prostituta, pero con menos suerte...
Esto es lamentable pero casi cierto.
El chico termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas...
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a laburar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:
- Che, Cacho, ¿Te acordás de mi hijo?. Bueno, terminó el secundario y no quiere estudiar por ahora. Si vos podés,necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera ..El asunto es que haga algo
y no vaguee, ¿me entendés?.
A los tres días llama Cacho: - Che, Tito, ya está. Asesor de la Comisión de
Salud de la Cámara de Senadores. Unos $9000 por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Cacho!. ¡Es una locura!. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Cacho: - Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de
Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $5000.
- ¡No, Cacho!. ¡Recién terminó el colegio!. No quiero que la vida se le haga tan fácil de
entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entendés?.
Al otro día: - Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo...serían $2800
mangos, nada más. ¿Con qué va a pagar la joda el pobre pibe?.
- Pero Cacho, ¡por favor!, conseguime algo más modesto. Recién empieza. Algo de $300 mangos.
- Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito.
- ¿Por qué? - Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario... Me entendés.?
Acertijo interesante:Por Adrián Paenza
Recuerde que no hay trampas, no hay cosas escondidas, todo está a la vista. Algo más: si no conoce el ejemplo, permítame una sugerencia. Trate de pensarlo solo porque vale la pena, en particular, porque demuestra que lo que usted cree sobre usted mismo a lo mejor no es tan cierto. O, en todo caso, es incompleto. Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale conduciendo desde su casa en la Capital Federal y se dirige rumbo a Mar del Plata. Roberto, va con él. En el camino se produce un terrible accidente. Un camión, que venía de frente, se sale de su sector de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio. El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida.Una ambulancia del Municipio de Dolores llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital. No bien llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al nene con mucha dedicación pero, luego de charlar entre ellos y estabilizarle las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Roberto. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño y, por eso, deciden dejarlo internado allí, en Dolores.Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de Niños de la Capital Federal y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en autos de lo ocurrido. Como todos concuerdan que lo mejor es dejarlo a Roberto en Dolores, la eminencia decide viajar directamente desde Buenos Aires hacia allá. Y lo hace. Los médicos del lugar presentan el caso y esperan ansiosos su opinión.Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: "¿Está usted en condiciones de tratar al nene?", pregunta con un hilo de voz. Y obtiene la siguiente respuesta: "¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!". Bien, hasta aquí, la historia. Está en usted el tratar de pensar una manera de que tenga sentido. Como no compartimos la habitación, o donde sea que usted esté, le insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto. Y antes de que lea la solución, quiero agregar algunos datos: a) Antonio no es el padrastro.b) Antonio no es sacerdoteAhora sí, lo dejo a usted y su imaginación. Eso sí, le sugiero que lea otra vez la descripción del problema y, créame, es muy, muy sencillo.
(piensen antes de continuar leyendo mas abajo)---- SOLUCIÓN MÁS ABAJO - EVITE LEERLA HASTA INTENTAR SOLUCIONARLO -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Solución Lo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta. Peor aún:no bien la lea, si es que usted no pudo resolverlo, se va a dar la cabeza contra la pared pensando, ¿cómo puede ser posible que no se me hubiera ocurrido? La solución o, mejor dicho, una potencial solución, es que la eminencia de la que se habla, sea la madre. Este punto es clave en toda la discusión del problema. Como se advierte (si quiere vuelva y relea todo), nunca se hace mención al sexo de la eminencia. En ninguna parte. Pero nosotros tenemos tan internalizado que las eminencias tienen que ser hombres que no podemos pensarla mujer. Y esto va mucho más allá de que puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no puede ser una mujer, creo que ninguno de nosotros dudaría en aceptar la posibilidad tanto en una mujer como en un hombre. Sin embargo, en este caso, falla. No siempre se obtiene esa respuesta. Más aún: hay muchas mujeres que no pueden resolver el problema y cuando conocen la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que condenan. En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para testear nuestras propias complicaciones y laberintos internos.
Pensar con calma...
Pensar detenidamenteNo hagan trampa y sin leer el final, respondan......Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de anteojos oscuros, cómo debería hacerlo? Piense en eso antes de leer la respuesta abajo
Abre su boca y dice: "ME PUEDE DAR 1 PAR DE ANTEOJOS NEGROS" por favor.....Si obtuvo la respuesta equivocada, por favor repita 100 veces "no debo ser tan Boludo"
Hagan el test y despues pasen a leer las respuestas!
PIENSEN QUE NO LOS VA A MATAR Y SE VAN A ADMIRAR DE LAS RESPUESTAS
1° TEST
Fué descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco". Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!!! Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente), sin calculadora, ni papel ni lápiz. Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
Tienes 1000, sumale 40.
Sumale 1000 más.
Agregale 30 y nuevamente 1000.
Sumale 20.
Sumale 1000 y añAdile 10.
Cuál es el total? (la respuesta está abajo)
El resultado es: 5000??
La respuesta correcta es 4100!!!
Si no cree verifique con una calculadora. --------------------------------------------------------
2° TEST:
Rápido e impresionante: cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente. Sin usar el mouse. Como siempre hágalo rapidamente:
FINISHED FILES ARE THE RE SULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS
Cuántas? Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F" OK?
Cuántas??? 3?? 4??
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy dificilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" en la primera vez es un genio, 3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie. --------------------------------------------------------------------------
3° TEST
Se cree diferente?? Haga este test Alguna vez pensaron si somos iguales o si pensamos las mismas cosas? Hagan este ejercicio de reflexión y encuentren la respuesta!!! Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan rápido como le sea posible. NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR, y se sorprenderá con la respuesta!!!! Ahora responda una por vez:
Cuánto es:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Si, estos cálculos mentales son no son tan dificiles pero ahora va el verdadero test. Sea persistente, siga adelante ...
123+5
RÁPIDO!!! PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!!
Siga adelante...
Un poco más ....
Pensó en un martillo rojo, verdad ???
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente para pensar en otra cosa. El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio. Sea cual sea la explicación para esto, mandenlo a sus amigos para que vean si son normales o no!!!
IM-PRE-SIO-NAN-TE !!!!
Bueno es hora de ir dejando estoya que tengo que cocinar un gulash con spetzels creo que se escribe asi, esta espectacular me gusta y me sale bien.....
Mando un saludo grande a todos, especiales para Karina Victorino que tubo un bebe el 09/04.
Otro saludo especial a Naty que cumplio años el 22/05.
Hasta la proxima.
jueves, mayo 24, 2007
Ufffffffffff por fin pude entrar......
Disculpen pero hace dias que no podia entrar..... por bo...... pero espero que no se repita. Hoy Jueves vispera de feriado espero que lo pasen lindo y se diviertan el fin de semana largo.
Yo lamentablemente me quedo en Bs. As. y bueno no queda otra.......
Ahora me estoy llendo, seguro mas tarde vuelvo y seguimos.
Yo lamentablemente me quedo en Bs. As. y bueno no queda otra.......
Ahora me estoy llendo, seguro mas tarde vuelvo y seguimos.
lunes, mayo 07, 2007
Espero que algo de esto los divierta.
Esta foto es mi humilde homenaje a Hugo Chavez, incansable luchador de la libertad e independencia no solo venezolana sino americana, desde aqui mi mas ferviente saludo comandante!!!!
podemos conocer su obra desde http://es.wikipedia.org/wiki/Hugo_Chávez
Tambien desde http://www.alopresidente.gob.ve/
Otra muy buena es: http://www.telesurtv.net/ y por ultimo esta que descubri recien http://www.elrevolucionario.org/
La verad que no tengo mucho que decir, salvo un saludo a todos y nada mas. les dejo eso si unos chistes para que se diviertan.
Affair.
Un hombre casado tenía un affair con su secretaria. Un día, la pasión los
desbordo y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo
desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 PM. Cuando el hombre se
estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los
ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo. El se puso los
zapatos y manejó hasta su casa.
- "¿Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entró.
- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos
toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice
-"¡¡ Mentiroso !! ¡¡¡ estuviste jugando golf!!!"
LA SUERTE DE TENER UNA BUENA ESPOSA...................
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Cuando fuí despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de emoción.
Creo que me traés mala suerte, carajo!!!
Primer empleo……
El chico termina el colegio secundario y no
tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas...
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos
no mantengo, así que vas a laburar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos
dada su larga trayectoria, trata de conseguirle
un empleo y habla con un amigo:
- Che, Cacho, ¿Te acordás de mi hijo?. Bueno,
terminó el secundario y no quiere estudiar por
ahora. Si vos podés,necesitaría un puesto como
para que empiece a trabajar mientras decide si va
a seguir una carrera ..El asunto es que haga algo
y no vaguee, ¿me entendés?.
A los tres días llama Cacho:
- Che, Tito, ya está. Asesor de la Comisión de
Salud de la Cámara de Senadores. Unos $9000
por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Cacho!. ¡Es una locura!. Recién empieza.
Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Cacho:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de
Secretario Privado de un Diputado. El sueldo
es más modesto, de $5000.
- ¡No, Cacho!. ¡Recién terminó el colegio!.
No quiero que la vida se le haga tan fácil de
entrada. Quiero que sienta la necesidad de
estudiar, ¿me entendés?.
Al otro día:
- Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del
Archivo, con algo de computación ya está, claro
que el sueldo se va muy abajo...serían $2800
mangos, nada más. ¿Con qué va a pagar la joda
el pobre pibe?.
- Pero Cacho, ¡por favor!, conseguime algo más
modesto. Recién empieza. Algo de $300 mangos.
- Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito.
- ¿Por qué?
- Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título
universitario... Me entendés.?
Tragos…..
Entra un tio a un bar, pide 5 vinos y se los bebe,
pide 4 más, y se los vuelve a beber, pide 3,
luego 2, y por último pide uno.
Ya muy borracho y dice:
- Joder, cuanto menos bebo
más borracho me pongo !!!
Hipnotizador……
Una mujer llega a casa y le dice al marido...
Te acordás esos dolores de cabeza que tuve todos estos años? Bueno,
desaparecieron."
"No más dolores de cabeza?" El marido pregunta, "Qué pasó?"
Su esposa dice...Inés me mandó a un hipnotizador.
Me dijo que me parara frente a un espejo, mirarme fijamente y
repetir....No me duele la cabeza...No me duele la cabeza...No me duele la cabeza.
Y funcionó! Los dolores se fueron.
El marido responde, bueno, eso es maravilloso.
Su esposa dijo, sabés, vos no has sido una bola de fuego en el
dormitorio estos últimos años.
Por qué no vas a ver al hipnotizador y ves si puede hacer algo por eso?
El marido acepta probar.
Después de su cita, el marido vuelve a casa, se arranca la ropa, la
levanta a la esposa y la lleva al dormitorio.
La pone sobre la cama y dice... "No te muevas, enseguida vuelvo."
Se va al baño, vuelve a los pocos minutos, salta a la cama y le hace el
amor apasionado a su esposa como nunca antes lo había hecho.
La esposa dice, "Muchacho, eso fue maravilloso!"
El marido dice, "No te muevas! Enseguida vuelvo."
Vuelve al baño, regresa y el round dos es aún mejor que el primero.
La esposa se sienta y su cabeza gira como un trompo.
El marido dice nuevamente, "No te muevas. Enseguida vuelvo."
Dicho esto, regresa al baño. Esta vez, su esposa lo sigue sigilosamente
y ahí, en el baño, lo ve parado frente al espejo y diciendo...
No es mi esposa. No es mi esposa. No es mi esposa
Gallegos I
El alcalde de Galicia convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Cuando están todos reunidos, el alcalde y Manuel, un "seropositivo", aparecen juntos en el balcón del Ayuntamiento.
El alcalde llena un vaso de agua, le da a beber a Manuel y luego bebe él.
- "¡Querido pueblo! ¡Así no se contagia el SIDA!"-.
A continuación, el alcalde toma una jeringuilla, se la da a Manuel y le pide que se extraiga un poco de sangre del antebrazo. Luego, Manuel le pasa la jeringuilla al alcalde y éste se extrae otra muestra de sangre.
- "¡Querido pueblo! ¡Así sí que se contagia el SIDA!... Pero tranquilos, porque a mí no me va a pasar nada. ¿Y sabéis por qué no me va a pasar nada...?"-.
- "¡No, alcalde! ¿Dinos por qué?" - gritan todos.
- "Porque, mirad... -- y muestra --, llevo puesto un preservativo..."-.
Gallegos II
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad,
- que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues... ¡Lo cambié!"-.
Gallegos III
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme..."-.
Gallegos IV
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora,
- los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro,
- tiene linterna y radio..."-.
- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él,
- pero no encuentro el botón para que tire el agua..."-.
Gallegos V
Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1:
"¡Jodeerrrr!, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va
de compras, compra, compra y compra, y va y se compra cuatro
ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee!!!..."-.
Hombre 2:
"¡Uyyyy, consuélate!, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...
Va y se me viene con seis cajas de películas en DVD. ¡Joder, pero si no
tenemos DVD!!! ... no podía ser más tonta!!!"-.
Hombre 3:
"No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo.
Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse
de vacaciones con sus amigas a Ibiza, ¡¡y NO TIENE PITO, tíos, NO TIENE PITO!!!..."-.
Gallegos VI
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba
un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..."-.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-.
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo..."-.
Gallegos VII
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina,
y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse
de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano,
se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó,
lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con u$s 10.000."-.
Firmado: -"El Gallego"-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota"-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones,
con los u$s 10.000.- y con la siguiente nota:
"¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!"-.
LA DUDA DE SAN PEDRO
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada
debido a los problemas del racismo............. - Nombre?" - San
Pedro le pregunta. - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. - San
Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -
Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.- Oiga Jefe",
le dice con todo respeto - "sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se
hundió o se quemo?..."
LA FOTO
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de
ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y
busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera
si tiene uno a la mano. - Debe haber algunos fósforos en el cajón
del velador, responde ella. El abre el cajón y encuentra la cajita
de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el
joven se preocupa y pregunta: - "¿Es tu esposo?". "No, tontito",
responde ella acurrucándose amorosamente. - "¿Tu enamorado,
entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.
- "Bueno, ¿quien es el, entonces?", pregunta el desconcertado
muchacho. Serenamente, la chica responde: - "Soy yo antes de la operación"
Affair.
Un hombre casado tenía un affair con su secretaria. Un día, la pasión los
desbordo y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo
desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 PM. Cuando el hombre se
estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los
ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo. El se puso los
zapatos y manejó hasta su casa.
- "¿Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entró.
- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos
toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice
-"¡¡ Mentiroso !! ¡¡¡ estuviste jugando golf!!!"
LA SUERTE DE TENER UNA BUENA ESPOSA...................
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Cuando fuí despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de emoción.
Creo que me traés mala suerte, carajo!!!
Primer empleo……
El chico termina el colegio secundario y no
tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas...
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos
no mantengo, así que vas a laburar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos
dada su larga trayectoria, trata de conseguirle
un empleo y habla con un amigo:
- Che, Cacho, ¿Te acordás de mi hijo?. Bueno,
terminó el secundario y no quiere estudiar por
ahora. Si vos podés,necesitaría un puesto como
para que empiece a trabajar mientras decide si va
a seguir una carrera ..El asunto es que haga algo
y no vaguee, ¿me entendés?.
A los tres días llama Cacho:
- Che, Tito, ya está. Asesor de la Comisión de
Salud de la Cámara de Senadores. Unos $9000
por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Cacho!. ¡Es una locura!. Recién empieza.
Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Cacho:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de
Secretario Privado de un Diputado. El sueldo
es más modesto, de $5000.
- ¡No, Cacho!. ¡Recién terminó el colegio!.
No quiero que la vida se le haga tan fácil de
entrada. Quiero que sienta la necesidad de
estudiar, ¿me entendés?.
Al otro día:
- Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del
Archivo, con algo de computación ya está, claro
que el sueldo se va muy abajo...serían $2800
mangos, nada más. ¿Con qué va a pagar la joda
el pobre pibe?.
- Pero Cacho, ¡por favor!, conseguime algo más
modesto. Recién empieza. Algo de $300 mangos.
- Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito.
- ¿Por qué?
- Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título
universitario... Me entendés.?
Tragos…..
Entra un tio a un bar, pide 5 vinos y se los bebe,
pide 4 más, y se los vuelve a beber, pide 3,
luego 2, y por último pide uno.
Ya muy borracho y dice:
- Joder, cuanto menos bebo
más borracho me pongo !!!
Hipnotizador……
Una mujer llega a casa y le dice al marido...
Te acordás esos dolores de cabeza que tuve todos estos años? Bueno,
desaparecieron."
"No más dolores de cabeza?" El marido pregunta, "Qué pasó?"
Su esposa dice...Inés me mandó a un hipnotizador.
Me dijo que me parara frente a un espejo, mirarme fijamente y
repetir....No me duele la cabeza...No me duele la cabeza...No me duele la cabeza.
Y funcionó! Los dolores se fueron.
El marido responde, bueno, eso es maravilloso.
Su esposa dijo, sabés, vos no has sido una bola de fuego en el
dormitorio estos últimos años.
Por qué no vas a ver al hipnotizador y ves si puede hacer algo por eso?
El marido acepta probar.
Después de su cita, el marido vuelve a casa, se arranca la ropa, la
levanta a la esposa y la lleva al dormitorio.
La pone sobre la cama y dice... "No te muevas, enseguida vuelvo."
Se va al baño, vuelve a los pocos minutos, salta a la cama y le hace el
amor apasionado a su esposa como nunca antes lo había hecho.
La esposa dice, "Muchacho, eso fue maravilloso!"
El marido dice, "No te muevas! Enseguida vuelvo."
Vuelve al baño, regresa y el round dos es aún mejor que el primero.
La esposa se sienta y su cabeza gira como un trompo.
El marido dice nuevamente, "No te muevas. Enseguida vuelvo."
Dicho esto, regresa al baño. Esta vez, su esposa lo sigue sigilosamente
y ahí, en el baño, lo ve parado frente al espejo y diciendo...
No es mi esposa. No es mi esposa. No es mi esposa
Gallegos I
El alcalde de Galicia convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Cuando están todos reunidos, el alcalde y Manuel, un "seropositivo", aparecen juntos en el balcón del Ayuntamiento.
El alcalde llena un vaso de agua, le da a beber a Manuel y luego bebe él.
- "¡Querido pueblo! ¡Así no se contagia el SIDA!"-.
A continuación, el alcalde toma una jeringuilla, se la da a Manuel y le pide que se extraiga un poco de sangre del antebrazo. Luego, Manuel le pasa la jeringuilla al alcalde y éste se extrae otra muestra de sangre.
- "¡Querido pueblo! ¡Así sí que se contagia el SIDA!... Pero tranquilos, porque a mí no me va a pasar nada. ¿Y sabéis por qué no me va a pasar nada...?"-.
- "¡No, alcalde! ¿Dinos por qué?" - gritan todos.
- "Porque, mirad... -- y muestra --, llevo puesto un preservativo..."-.
Gallegos II
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad,
- que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues... ¡Lo cambié!"-.
Gallegos III
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme..."-.
Gallegos IV
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora,
- los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro,
- tiene linterna y radio..."-.
- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él,
- pero no encuentro el botón para que tire el agua..."-.
Gallegos V
Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1:
"¡Jodeerrrr!, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va
de compras, compra, compra y compra, y va y se compra cuatro
ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee!!!..."-.
Hombre 2:
"¡Uyyyy, consuélate!, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...
Va y se me viene con seis cajas de películas en DVD. ¡Joder, pero si no
tenemos DVD!!! ... no podía ser más tonta!!!"-.
Hombre 3:
"No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo.
Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse
de vacaciones con sus amigas a Ibiza, ¡¡y NO TIENE PITO, tíos, NO TIENE PITO!!!..."-.
Gallegos VI
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba
un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..."-.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-.
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo..."-.
Gallegos VII
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina,
y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse
de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano,
se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó,
lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con u$s 10.000."-.
Firmado: -"El Gallego"-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota"-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones,
con los u$s 10.000.- y con la siguiente nota:
"¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!"-.
LA DUDA DE SAN PEDRO
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada
debido a los problemas del racismo............. - Nombre?" - San
Pedro le pregunta. - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. - San
Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -
Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.- Oiga Jefe",
le dice con todo respeto - "sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se
hundió o se quemo?..."
LA FOTO
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de
ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y
busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera
si tiene uno a la mano. - Debe haber algunos fósforos en el cajón
del velador, responde ella. El abre el cajón y encuentra la cajita
de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el
joven se preocupa y pregunta: - "¿Es tu esposo?". "No, tontito",
responde ella acurrucándose amorosamente. - "¿Tu enamorado,
entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.
- "Bueno, ¿quien es el, entonces?", pregunta el desconcertado
muchacho. Serenamente, la chica responde: - "Soy yo antes de la operación"
Otra semana mas....
La verad que no tengo mucho que decir, salvo un saludo a todos y nada mas. les dejo eso si unos chistes para que se diviertan.
Affair.
Un hombre casado tenía un affair con su secretaria. Un día, la pasión los
desbordo y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo
desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 PM. Cuando el hombre se
estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los
ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo. El se puso los
zapatos y manejó hasta su casa.
- "¿Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entró.
- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos
toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice
-"¡¡ Mentiroso !! ¡¡¡ estuviste jugando golf!!!"
LA SUERTE DE TENER UNA BUENA ESPOSA...................
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Cuando fuí despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de emoción.
Creo que me traés mala suerte, carajo!!!
Primer empleo……
El chico termina el colegio secundario y no
tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas...
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos
no mantengo, así que vas a laburar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos
dada su larga trayectoria, trata de conseguirle
un empleo y habla con un amigo:
- Che, Cacho, ¿Te acordás de mi hijo?. Bueno,
terminó el secundario y no quiere estudiar por
ahora. Si vos podés,necesitaría un puesto como
para que empiece a trabajar mientras decide si va
a seguir una carrera ..El asunto es que haga algo
y no vaguee, ¿me entendés?.
A los tres días llama Cacho:
- Che, Tito, ya está. Asesor de la Comisión de
Salud de la Cámara de Senadores. Unos $9000
por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Cacho!. ¡Es una locura!. Recién empieza.
Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Cacho:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de
Secretario Privado de un Diputado. El sueldo
es más modesto, de $5000.
- ¡No, Cacho!. ¡Recién terminó el colegio!.
No quiero que la vida se le haga tan fácil de
entrada. Quiero que sienta la necesidad de
estudiar, ¿me entendés?.
Al otro día:
- Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del
Archivo, con algo de computación ya está, claro
que el sueldo se va muy abajo...serían $2800
mangos, nada más. ¿Con qué va a pagar la joda
el pobre pibe?.
- Pero Cacho, ¡por favor!, conseguime algo más
modesto. Recién empieza. Algo de $300 mangos.
- Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito.
- ¿Por qué?
- Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título
universitario... Me entendés.?
Tragos…..
Entra un tio a un bar, pide 5 vinos y se los bebe,
pide 4 más, y se los vuelve a beber, pide 3,
luego 2, y por último pide uno.
Ya muy borracho y dice:
- Joder, cuanto menos bebo
más borracho me pongo !!!
Hipnotizador……
Una mujer llega a casa y le dice al marido...
Te acordás esos dolores de cabeza que tuve todos estos años? Bueno,
desaparecieron."
"No más dolores de cabeza?" El marido pregunta, "Qué pasó?"
Su esposa dice...Inés me mandó a un hipnotizador.
Me dijo que me parara frente a un espejo, mirarme fijamente y
repetir....No me duele la cabeza...No me duele la cabeza...No me duele la cabeza.
Y funcionó! Los dolores se fueron.
El marido responde, bueno, eso es maravilloso.
Su esposa dijo, sabés, vos no has sido una bola de fuego en el
dormitorio estos últimos años.
Por qué no vas a ver al hipnotizador y ves si puede hacer algo por eso?
El marido acepta probar.
Después de su cita, el marido vuelve a casa, se arranca la ropa, la
levanta a la esposa y la lleva al dormitorio.
La pone sobre la cama y dice... "No te muevas, enseguida vuelvo."
Se va al baño, vuelve a los pocos minutos, salta a la cama y le hace el
amor apasionado a su esposa como nunca antes lo había hecho.
La esposa dice, "Muchacho, eso fue maravilloso!"
El marido dice, "No te muevas! Enseguida vuelvo."
Vuelve al baño, regresa y el round dos es aún mejor que el primero.
La esposa se sienta y su cabeza gira como un trompo.
El marido dice nuevamente, "No te muevas. Enseguida vuelvo."
Dicho esto, regresa al baño. Esta vez, su esposa lo sigue sigilosamente
y ahí, en el baño, lo ve parado frente al espejo y diciendo...
No es mi esposa. No es mi esposa. No es mi esposa
Gallegos I
El alcalde de Galicia convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Cuando están todos reunidos, el alcalde y Manuel, un "seropositivo", aparecen juntos en el balcón del Ayuntamiento.
El alcalde llena un vaso de agua, le da a beber a Manuel y luego bebe él.
- "¡Querido pueblo! ¡Así no se contagia el SIDA!"-.
A continuación, el alcalde toma una jeringuilla, se la da a Manuel y le pide que se extraiga un poco de sangre del antebrazo. Luego, Manuel le pasa la jeringuilla al alcalde y éste se extrae otra muestra de sangre.
- "¡Querido pueblo! ¡Así sí que se contagia el SIDA!... Pero tranquilos, porque a mí no me va a pasar nada. ¿Y sabéis por qué no me va a pasar nada...?"-.
- "¡No, alcalde! ¿Dinos por qué?" - gritan todos.
- "Porque, mirad... -- y muestra --, llevo puesto un preservativo..."-.
Gallegos II
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad,
- que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues... ¡Lo cambié!"-.
Gallegos III
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme..."-.
Gallegos IV
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora,
- los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro,
- tiene linterna y radio..."-.
- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él,
- pero no encuentro el botón para que tire el agua..."-.
Gallegos V
Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1:
"¡Jodeerrrr!, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va
de compras, compra, compra y compra, y va y se compra cuatro
ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee!!!..."-.
Hombre 2:
"¡Uyyyy, consuélate!, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...
Va y se me viene con seis cajas de películas en DVD. ¡Joder, pero si no
tenemos DVD!!! ... no podía ser más tonta!!!"-.
Hombre 3:
"No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo.
Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse
de vacaciones con sus amigas a Ibiza, ¡¡y NO TIENE PITO, tíos, NO TIENE PITO!!!..."-.
Gallegos VI
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba
un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..."-.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-.
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo..."-.
Gallegos VII
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina,
y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse
de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano,
se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó,
lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con u$s 10.000."-.
Firmado: -"El Gallego"-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota"-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones,
con los u$s 10.000.- y con la siguiente nota:
"¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!"-.
LA DUDA DE SAN PEDRO
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada
debido a los problemas del racismo............. - Nombre?" - San
Pedro le pregunta. - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. - San
Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -
Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.- Oiga Jefe",
le dice con todo respeto - "sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se
hundió o se quemo?..."
LA FOTO
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de
ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y
busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera
si tiene uno a la mano. - Debe haber algunos fósforos en el cajón
del velador, responde ella. El abre el cajón y encuentra la cajita
de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el
joven se preocupa y pregunta: - "¿Es tu esposo?". "No, tontito",
responde ella acurrucándose amorosamente. - "¿Tu enamorado,
entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.
- "Bueno, ¿quien es el, entonces?", pregunta el desconcertado
muchacho. Serenamente, la chica responde: - "Soy yo antes de la operación"
Affair.
Un hombre casado tenía un affair con su secretaria. Un día, la pasión los
desbordo y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo
desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 PM. Cuando el hombre se
estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los
ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo. El se puso los
zapatos y manejó hasta su casa.
- "¿Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entró.
- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos
toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice
-"¡¡ Mentiroso !! ¡¡¡ estuviste jugando golf!!!"
LA SUERTE DE TENER UNA BUENA ESPOSA...................
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Cuando fuí despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de emoción.
Creo que me traés mala suerte, carajo!!!
Primer empleo……
El chico termina el colegio secundario y no
tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas...
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos
no mantengo, así que vas a laburar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos
dada su larga trayectoria, trata de conseguirle
un empleo y habla con un amigo:
- Che, Cacho, ¿Te acordás de mi hijo?. Bueno,
terminó el secundario y no quiere estudiar por
ahora. Si vos podés,necesitaría un puesto como
para que empiece a trabajar mientras decide si va
a seguir una carrera ..El asunto es que haga algo
y no vaguee, ¿me entendés?.
A los tres días llama Cacho:
- Che, Tito, ya está. Asesor de la Comisión de
Salud de la Cámara de Senadores. Unos $9000
por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Cacho!. ¡Es una locura!. Recién empieza.
Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Cacho:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de
Secretario Privado de un Diputado. El sueldo
es más modesto, de $5000.
- ¡No, Cacho!. ¡Recién terminó el colegio!.
No quiero que la vida se le haga tan fácil de
entrada. Quiero que sienta la necesidad de
estudiar, ¿me entendés?.
Al otro día:
- Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del
Archivo, con algo de computación ya está, claro
que el sueldo se va muy abajo...serían $2800
mangos, nada más. ¿Con qué va a pagar la joda
el pobre pibe?.
- Pero Cacho, ¡por favor!, conseguime algo más
modesto. Recién empieza. Algo de $300 mangos.
- Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito.
- ¿Por qué?
- Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título
universitario... Me entendés.?
Tragos…..
Entra un tio a un bar, pide 5 vinos y se los bebe,
pide 4 más, y se los vuelve a beber, pide 3,
luego 2, y por último pide uno.
Ya muy borracho y dice:
- Joder, cuanto menos bebo
más borracho me pongo !!!
Hipnotizador……
Una mujer llega a casa y le dice al marido...
Te acordás esos dolores de cabeza que tuve todos estos años? Bueno,
desaparecieron."
"No más dolores de cabeza?" El marido pregunta, "Qué pasó?"
Su esposa dice...Inés me mandó a un hipnotizador.
Me dijo que me parara frente a un espejo, mirarme fijamente y
repetir....No me duele la cabeza...No me duele la cabeza...No me duele la cabeza.
Y funcionó! Los dolores se fueron.
El marido responde, bueno, eso es maravilloso.
Su esposa dijo, sabés, vos no has sido una bola de fuego en el
dormitorio estos últimos años.
Por qué no vas a ver al hipnotizador y ves si puede hacer algo por eso?
El marido acepta probar.
Después de su cita, el marido vuelve a casa, se arranca la ropa, la
levanta a la esposa y la lleva al dormitorio.
La pone sobre la cama y dice... "No te muevas, enseguida vuelvo."
Se va al baño, vuelve a los pocos minutos, salta a la cama y le hace el
amor apasionado a su esposa como nunca antes lo había hecho.
La esposa dice, "Muchacho, eso fue maravilloso!"
El marido dice, "No te muevas! Enseguida vuelvo."
Vuelve al baño, regresa y el round dos es aún mejor que el primero.
La esposa se sienta y su cabeza gira como un trompo.
El marido dice nuevamente, "No te muevas. Enseguida vuelvo."
Dicho esto, regresa al baño. Esta vez, su esposa lo sigue sigilosamente
y ahí, en el baño, lo ve parado frente al espejo y diciendo...
No es mi esposa. No es mi esposa. No es mi esposa
Gallegos I
El alcalde de Galicia convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Cuando están todos reunidos, el alcalde y Manuel, un "seropositivo", aparecen juntos en el balcón del Ayuntamiento.
El alcalde llena un vaso de agua, le da a beber a Manuel y luego bebe él.
- "¡Querido pueblo! ¡Así no se contagia el SIDA!"-.
A continuación, el alcalde toma una jeringuilla, se la da a Manuel y le pide que se extraiga un poco de sangre del antebrazo. Luego, Manuel le pasa la jeringuilla al alcalde y éste se extrae otra muestra de sangre.
- "¡Querido pueblo! ¡Así sí que se contagia el SIDA!... Pero tranquilos, porque a mí no me va a pasar nada. ¿Y sabéis por qué no me va a pasar nada...?"-.
- "¡No, alcalde! ¿Dinos por qué?" - gritan todos.
- "Porque, mirad... -- y muestra --, llevo puesto un preservativo..."-.
Gallegos II
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad,
- que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues... ¡Lo cambié!"-.
Gallegos III
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme..."-.
Gallegos IV
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora,
- los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro,
- tiene linterna y radio..."-.
- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él,
- pero no encuentro el botón para que tire el agua..."-.
Gallegos V
Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1:
"¡Jodeerrrr!, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va
de compras, compra, compra y compra, y va y se compra cuatro
ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee!!!..."-.
Hombre 2:
"¡Uyyyy, consuélate!, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...
Va y se me viene con seis cajas de películas en DVD. ¡Joder, pero si no
tenemos DVD!!! ... no podía ser más tonta!!!"-.
Hombre 3:
"No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo.
Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse
de vacaciones con sus amigas a Ibiza, ¡¡y NO TIENE PITO, tíos, NO TIENE PITO!!!..."-.
Gallegos VI
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba
un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..."-.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-.
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo..."-.
Gallegos VII
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina,
y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse
de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano,
se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó,
lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con u$s 10.000."-.
Firmado: -"El Gallego"-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota"-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones,
con los u$s 10.000.- y con la siguiente nota:
"¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!"-.
LA DUDA DE SAN PEDRO
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada
debido a los problemas del racismo............. - Nombre?" - San
Pedro le pregunta. - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. - San
Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -
Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.- Oiga Jefe",
le dice con todo respeto - "sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se
hundió o se quemo?..."
LA FOTO
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de
ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y
busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera
si tiene uno a la mano. - Debe haber algunos fósforos en el cajón
del velador, responde ella. El abre el cajón y encuentra la cajita
de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el
joven se preocupa y pregunta: - "¿Es tu esposo?". "No, tontito",
responde ella acurrucándose amorosamente. - "¿Tu enamorado,
entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.
- "Bueno, ¿quien es el, entonces?", pregunta el desconcertado
muchacho. Serenamente, la chica responde: - "Soy yo antes de la operación"
martes, mayo 01, 2007
Despues de un tiempo.....
!!!Feliz dia de los trabajadores. Les mando un saludo a los que se lo merecen.
despues de tantos dias ausente les doy las explicaciones necesarias, no tenia ganas y listo.
Estamos creando con flor / nico / matias y yo un centro cultural asique al que se quiera prender que me llame 4220-7287.
Tambien estamos en un proyecto en el cual queremos tomar contacto con las ONG´s de lanus asique si estan interesados tambien pegame un llamado.
Con respecto a mi vida esta todo tranqui, no tengo mucho para contar salvo a los que me llamaron para mi cumple (29/4) les agradezco un monton. Un saludo muy grande a Christian (mi bebe), que lo quiero mucho y quiero que siga asi para adelante, que lo va a hacer muy bien.
Quiero mandarle un saludo a poli, que no se preocupe que todo va a salir bien.
y bueno les dejop algo para divertirse
1 - Chistes de Curas
Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio. - Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mio. - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?
2 - otro
Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!
3 - otro mas
En un pueblecito, el cura se encuentra a un niño llorando en la calle. Le pregunta que que ha pasado, y el niño le dice que un amigo suyo tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al niño y cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia, asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo : - Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta. - No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.
4 - faltan algunos
Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le añades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra vez con su novio.
5 - no esta tan malo
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento. - Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada. Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir dos palabras cada diez años. (Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la ultima parte.) Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros años, va al despacho del padre superior y le dice : - Habitacion fria. - Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada) Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre superior. - Comida mala. - Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que... Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez años, vuelve a verle. - Cama dura. - Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y... (Y sigue un rollo mas agrio que los otros) Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre superior y le dice : - Me voy. - Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca es para quejarte !!
6 - Chistes Historias Reales
Increible... pero me temo que cierto. E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El metodo cientifico consiste en eso, no?) "Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia." "Ahora voy a parar un tren." "Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo recurrire a todo mi poder." Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso". Murio arrollado por el tren. - Newsday
7 - a ver este
Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta. Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados, organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre, liquido sinovial...) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos. Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red. 1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente, cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo "barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos de seguros "standard") 2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $, que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente, habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de serpiente... 3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar. Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se paguen estos seguros). 4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido tantas vacas muertas como las hay vivas. 5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o comadrejas mutiladas. 6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no les pidas que te dejen ver su cuchillo... A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente" este fenomeno, y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.
bueno me tengo que ir un beso a todos.
despues de tantos dias ausente les doy las explicaciones necesarias, no tenia ganas y listo.
Estamos creando con flor / nico / matias y yo un centro cultural asique al que se quiera prender que me llame 4220-7287.
Tambien estamos en un proyecto en el cual queremos tomar contacto con las ONG´s de lanus asique si estan interesados tambien pegame un llamado.
Con respecto a mi vida esta todo tranqui, no tengo mucho para contar salvo a los que me llamaron para mi cumple (29/4) les agradezco un monton. Un saludo muy grande a Christian (mi bebe), que lo quiero mucho y quiero que siga asi para adelante, que lo va a hacer muy bien.
Quiero mandarle un saludo a poli, que no se preocupe que todo va a salir bien.
y bueno les dejop algo para divertirse
1 - Chistes de Curas
Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio. - Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mio. - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?
2 - otro
Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!
3 - otro mas
En un pueblecito, el cura se encuentra a un niño llorando en la calle. Le pregunta que que ha pasado, y el niño le dice que un amigo suyo tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al niño y cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia, asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo : - Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta. - No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.
4 - faltan algunos
Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le añades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra vez con su novio.
5 - no esta tan malo
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento. - Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada. Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir dos palabras cada diez años. (Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la ultima parte.) Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros años, va al despacho del padre superior y le dice : - Habitacion fria. - Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada) Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre superior. - Comida mala. - Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que... Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez años, vuelve a verle. - Cama dura. - Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y... (Y sigue un rollo mas agrio que los otros) Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre superior y le dice : - Me voy. - Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca es para quejarte !!
6 - Chistes Historias Reales
Increible... pero me temo que cierto. E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El metodo cientifico consiste en eso, no?) "Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia." "Ahora voy a parar un tren." "Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo recurrire a todo mi poder." Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso". Murio arrollado por el tren. - Newsday
7 - a ver este
Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta. Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados, organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre, liquido sinovial...) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos. Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red. 1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente, cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo "barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos de seguros "standard") 2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $, que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente, habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de serpiente... 3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar. Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se paguen estos seguros). 4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido tantas vacas muertas como las hay vivas. 5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o comadrejas mutiladas. 6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no les pidas que te dejen ver su cuchillo... A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente" este fenomeno, y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.
bueno me tengo que ir un beso a todos.
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